 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Моля за съвет
преди: 11 години, 6 месеца, прочетена 2473 пъти
Ще се опитам да бъда кратка, и ако има жени изпадали в моята ситуация нека споделят....
Разведена съм с дете на 14 години. Преди доста време се запознах с човек, от друг град и с течение на времето станахме близки. От 8 месеца живеем заедно, аз съм на квартира и той дойде да живее при нас. Преди това всичко беше както трябва, казваше ми че това че имам дете не го притеснява, че ще бъдем семейство и всичко ще е наред. Може би тук трябва да спомена, че той е ерген, ако това е от значение.
И така заведе ме и ме запозна с тяхните, но до ден днешен дори не е станало дума да вземем и детето ппоне един път с нас. Имахме възможност да вземем и още една стая за да бъдем по отделно, но уви на човека му се досвидяха още 50лв. на месец. Започнаха да се дразнят с детето, да си правят на инат, а аз по средата незнам на кой да угодя.
Това ме навява на мисълта, че този човек няма сериозни намерения и ние не сме в плановете за неговото бъдеще. Вие как мислите? А виждам, че ме обича, за мен дава и душата си, но това не е достатъчно след като изолира детето ми, което за мен е всичко!
Дали е възможно да се промени или човек не се променя? Аз по принцип никога съм нямала много, но никога не съм била стисната и сега тези сметки за всичко ми дотягат. Ако можеше да летим до работата или да караме на изпарения щеше да е най-добре:))
Дайте ми съвет да си губя ли времето още с него, като се надявам да се промени или няма смисъл...
Ще бъда благодарна да прочета подобни истории на моята и тяхното развитие или по-точно крайният резултат.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 11 години, 6 месеца hash: c445b1c600 |
|
1. Виж, не е лесно за новия партньор да се занимава с твоето „дете“ - да, дъщеря ти на 14 вече е една млада жена, тя има свои характер и я тресе пубертета. По-трудно е просто да намериш общ език с един пубер, отколкото с едно дете. Той не ? е баща и не е легитимен като родител и възпитател. Не е лесно да съжителства с дъщеря ти, а и няма свои деца и няма опит с такива. Мъж е при това, свикнал е да си живее сам, да се налага и да общува с възрастни. Тук е мястото да поставиш граници и правила, защото става дума за твоята дъщеря, не за неговата.
Аз съм сгодена за разведен мъж с две деца на годините на твоята дъщеря и през ума не ни е дошло да ги запознавам с моите родители. Дори няма да присъстват на сватбата ни, а и не искат. Какво могат да си говорят моите родители с пуберитиращите деца на мъжа ми от първи брак? Ние нито сме роднини, нито съм ги изгледала и по принцип не са ми никакви. Това е ясно и на двете страни, поддържаме цивилизован тон и до тук. Иначе са готови на всякакви номера, за да ни разделят, както и да провалят връзката на майка си, но просто пълен игнор и напред - ще им омръзне, а и вече си имат свои сърдечни проблеми и с годините ще ни разберат.
Мисля, че просто мъжът при теб е подценил обстоятелствата. Не е трябвало да се нанася при теб, щом дъщеря ти още живее в твоето жилище, а и жилището не е много обширно. Когато теб те няма си нямаш представа, как се държат двамата един с друг...
Най-добрият приятел на мъжа ми е самотен баща и направи грешката да си мисли, че новата му приятелка и дъщеря му на 14 г. ще си живеят заедно в мир и спокойствие... е, дъщеря му го води за носа, а в същото време унижаваше и правеше мръсно на приятелката му зад гърба му в резултат на което връзката се разпадна. Този човек е разведен от 12 г. и всичките му връзки са били съсипвани от интелигентната му дъщеря, а той си мисли, че жените са били калпави и т.н.
Не казвам, че твоето дете е такова, но мисля, че си избързала. Аз ако бях самотна майка никога нямаше да оставя чужд за детето ми мъж да се нанасе при нас. Има начини човек да поддържа връзка и без да живее заедно в едно жилище и не е в интерес на подрастващото дете да се нанася чужд човек в малкото жилище.
Друг е проблемът, че явно твоят човек е стиснат. Трябва да поговориш с него и да разбереш неговите планове. Той е свикнал да си живурка сам и да не се съобразява сигурно с жена, но го заговори за делене на сметките и разходите, както и за планове за общи деца. Бягай от стиснати и некадърни мъже по принцип! Той свои деца няма, а ти не си първа младост как смятате да го карате нататък, при положение, че той сега си брои стотинките.
Скоро дъщеря ти ще е голяма, ще отиде да учи някъде и ще се сеща за теб, само когато дойдат месечните сметки. Нормално е това развитие. Въпросът е, че ти тук и сега трябва да решиш за следващите години от живота си. Искаш ли още деца, семейство с този човек? Искаш ли да остарееш с него или за теб дъщеря ти винаги ще е номер 1 и ще си готова да пренебрегнеш себе си и партньора си заради нея? Искаш ли бъдеще, но с друг мъж?
Ние имаме до някъде късмет, че децата на годеника ми не живеят с нас. Ако ги бях отгледала като деца, друго нещо, но при тези обстоятелства не мисля, че ще срещнат някога родителите ми. Не се сърди и ти за това, но се замисли за това, какво искаш ти в живота си, какви качества трябва да притежава мъжа до теб и дали точно този мъж ти приляга. Иначе, косури може да намираме на хората много, въпросът е дали човек иска да умре сам или не. Ако нещо ти пречи, говори с партньора си. Може и да не дава пари, защото ти е сърдит за нещо или не е готов да гледа чуждо дете, което не го уважава и не се съобразява с него.
Успех
|
| преди: 11 години, 6 месеца hash: 1487ddfad1 |
|
2. Помисли за себе си спри да мислиш за другите. Детето ти вече е голямо и доста самостоятелно надявам се. Само след три години и половина ще бъде пълнолетно и няма да живее с теб тогава този твой мъж ще е единственият ти. Не ставайте роби на децата си, защото после правите роби от тях, приемете че животът им си е техен.
Осъзнай се авторке не ти си между чука инаковалнята, те са длъжни да те правят щастлива, ти сама се поставяш между тях, изисвай от тях и от двамата уважението в твое присъствие да не правят пререкания, защото ги обичаш и двамата.
|
| преди: 11 години, 6 месеца hash: d5a3702511 |
|
3. Детето ти ще е с теб до края, този е ден до пладне -докато си му удобна. Не губи доверието на детето заради мъж, многоо ще страдаш. Ако беше детето на 25, 30 да си е поело по пътя няма дерт но сега в най трудната му възраст... недей
|
| преди: 11 години, 6 месеца hash: 9bfc55da67 |
|
4. Просто седнете и поговорете, какви са му намеренията и т. н. Не си мисли, че може да промениш мъж. По скоро си изяснете изискванията и очакванията си един към друг, за да сте си наясно. Ясно е, че детето трябва да има отделна стая. Сега то може да ревнува, че цялото внимание не е само за него, ами и за приятеля ти. Той пък от своя страна може да се дразни, че детето ти му прави на инат, не го уважава и му противоречи само и само за да се съобразяват с него и да му показва, че е значимо. Тинейджърите могат да бъдат много дразнещи понякога. Това, че няма свои деца мисля, че е добре, защото вниманието му ще е изцяло за теб. За парите-мисля, че разходите по това дете ще трябва да са от теб. Не мисля, че той е длъжен да плаща от себе си неща за него, освен нещо като подарък или нещо което е на добра воля, но не ми се струва, че е негово задължение да му плаща за това и онова, особено за нещо по-сериозно. Все пак той не му е баща. Вие може и да си родите и едно ваше детенце. Млада си още-имаш нужда от човек до себе си за подкрепа. Детето ще те напусне един ден и ще си поеме своя път в живота. А ти ще останеш с човека(ако го имаш) до себе си за добро и лошо. Мисли в тая посока.
|
| преди: 11 години, 6 месеца hash: 624f665abf |
|
5. .... и какво от това като те обича... голяма жена си и знаеш, че само с обич не се живее, особено когато си с дете... по думите ти личи, че умееш да се справяш с живота, така че гледай си детето и бъди с мъж само за развлечение, а не за негово удобство.... успех... ЗАРА
|
...
| преди: 11 години, 6 месеца hash: 563b66fdef |
|
6. Определено си избързала със съвместното живеене. Аз също живея с дъщеря си, тя е на 13, от три години имам връзка с мъж, който е разведен. Неговото жилище е малко, живее с майка си, вкъщи също е пренаселено. Не живеем заедно, но връзката си е в час. Той обаче има прекрасно отношение към дъщеря ми и се разбират чудесно. Но това са изключенията. При теб мисля, че мъжът се интересува от връзката с теб и детето само му пречи. Няма да се промени, защото хората просто не се променят. А любовта ти към него още по-малко би повлияла. Трябва да му е ясно, че детето си върви с теб и че тя е най-важното нещо в живота ти. Същото трябва й е ясно и на нея. Това, че живееш с някого не означава, че не я обичаш или я обичаш по-малко. Но и тя трябва да проумее, че ти имаш необходимост от връзка с друг човек. Сложно е, но при достатъчно търпение, желание, психология, мисля че нещата биха се развили в подходяща посока. Няма как да е лесно. Всеки си пази отвоюваното за себе си. Ако вървят на зле нещата, просто ще трябва да се разделиш с този човек. И не забравяй, че възрастните сте вие и от вас се очаква да се държите като такива. Успех!
|
| преди: 11 години, 6 месеца hash: e5e9fc2e27 |
|
7. Аз бях разведена с 14 годишен син, когато се омъжих за мъжа ми - разведен с голяма дъщеря, тя живее отделно. Много е трудно, много, много! Разбирам желанието ти най-накрая да имаш и ти истинско семейство. Децата в този период са отвратителни: нервни, зли, вечно недоволни, ревниви, едва ги понасят биологичните им бащи. Мен ме спасява факта, че живеем в моя апартамент, че изкарвам не малко пари, т. е. сина ми не му виси финансово, че мъжът също е родител и (не мога да повярвам, че го казвам) дъщеря му е пълен провал и ни създава сума ти проблеми, които като компенсация аз се налага да преглъщам. И пак е много трудно. Но при мен има и друго: синът ми безумно се привърза към съпруга ми, мре за него, може би защото цял живот си е мечтал за баща, от който да не се срамува (какъвто е бившия ми). Тази негова привързаност изключително се дължи на мъжа ми - той намери подход към него, той е страшно търпелив и може би много ме обича, безкрайно му благодаря! Въпреки всичко аз ужасно се срамувам от реакциите на сина ми, просто на моменти място не си намирам - той е точно като един енергиен вампир, свикнал да разполага с мен и търсещ себе си. Всяка вечер (вече четвърта година, а това продължавало до около 21 години) говорим за едни и същи глупости, които го вълнуват, всяка вечер даваме едни и същи съвети за едни и същи неща...
Синът ми в момента е див, нервен, обиден на целия свят, вечно гладен и недоволен от всичко и всички, не харесва нищо от това което правим, блъска и тряска врати и крещи като звяр (после по половин час се извинява) - направо съм като в менгеме. Но не смятам да си провалям живота заради пубертета на сина ми. Аз това семейство съм го отмечтала. Просто се въоръжете с търпение, обясни на човека до теб, че детето ти в момента е в най-трудните 7 години от живота си, но те няма да са вечни; че то в един момент ще си поеме пътя (не обещавам, че ще е скоро), а вие ако се обичате ще остареете заедно. Дай Боже да имате свое дете - купона ще е същия. Обясни му, че ти също се измъчваш, но това е изпитание пред вас, което ако се обичате се налага да преодолеете.
А този твоя човек хем се е настанил при вас, хем не иска да плащате за още една стая? Това не ми харесва. Ами ако живееше сам колко щеше да плаща? Със сигурност повече от 50 лв.
Между другото това, че не запознаваш детето с родителите му може да е за хубаво - има време, какво ще мътиш на детето главата, ако случайно "не се доводите".
Дай още време на връзката ви, тогава предприемай кардинални решения. Макар че няма непоправими грешки. Ако човикът реши, че не може да е до теб в този труден период от живота ти - да си ходи! Жалко за теб, за надеждите ти, но ти избор всъщност нямаш. Но ако има шанс да спасиш личния си живот, дори с цената на свръх усилия от твоя страна - направи го, струва си, няма по-уютно място на света от прегръдката на любимия човек. Стискам палци да ви се получи. Пиши какво е станало. Успех!
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
