Гаджето на бившия ми влияе много зле на дъщеря ми - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96830)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22771)
 Секс и интимност (11247)
 Тинейджърски (20207)
 Семейство (4852)
 Здраве (7813)
 Спорт и красота (4071)
 На работното място (2162)
 Образование (5927)
 В чужбина (1297)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1503)
 Други (13142)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Гаджето на бившия ми влияе много зле на дъщеря ми
преди: 7 години, 9 месеца, прочетена 2200 пъти
Здравейте, аз съм жена на 34г. и имам две дъщери - Кр на 11г. и К на 7г. Преди почти година със съпруга ми се разведохме, децата много искаха да останат с него, защото той току-що си беше купил нова къща, огромна, луксозна, близо до плажа.

А и аз действително ако бях сама нямаше да мога да ги гледам много добре, защото работата ми е такава, постоянно пътувам, ходя в командировки и трябваше да ги оставям все в баби и дядовци. Казах си добре, както искат, аз така или иначе щях да ги виждам често, защото с мъжа ми бяхме запазили добри отношения и се бяхме разбрали който и да вземе децата, те да не чувстват липсата на никой от двамата.

Не след дълго той си намери приятелка. Честно казано не се бях замисляла, че това може да се случи. Беше ми криво, че може децата да я заобичат повече от мен, защото все пак ще прекарват повече време с нея. Като я видях изобщо не я харесах, не смятах, че ще повлияе добре на децата, обличаше се твърде провокативно, слагаше твърде много грим, нямаше да е добър пример за две малки деца. Освен това всеки път, когато отидех да видя децата ме гледаше супер злобно, постоянно се лепеше за него и го целуваше демонстративно, все едно щях да й го взема.

Беше доста млада - бившия ми е на 35, а тя беше поне 10-11 години по-млада. Първите 2-3 седмици не забелязах децата да имат някакво отношение към нея, дори К веднъж ми беше казала, че не харесва тази какичка. Така де, тя и до ден днешен не я харесва никак, но Кр направо се е влюбила в нея. Като отида да я видя дори не ме поглежда, все е с нея. Признавам си, че доста ревнувам, но това не е най-големия ми проблем.

Всъщност съм убедена, че онази изобщо не й пука за дъщеря ми, а просто я привлича, за да има гаранция, че бившия ми няма да я остави. Не искам малката да се заблуждава, но е много привързана към нея и ако й кажа нещо подобно, много ще се разстрои. А онази просто ми идва да я ударя с нещо по главата, като гледам лицемерното й поведение към Кр. Тя дори започна да се гримира, е, и преди слагаше гланц, отвреме-навреме спирала, никога не съм й забранявала, но сега онази започна да й дава фондьотен-и, сенки, очни линии, червила и тем подобни глупости.

Колкото и глупаво да звучи ми се струва, че след време, ако оставя нещата така, ще превърне дъщеря ми в малолетна проститутка. Започна и да употребява някои доста вулгарни думи, които забелязвам, че присъстват доста често и в речника на женицата на бившия ми. А той нищо не прави, все казва "Какво толкова, нека се забавляват". Веднъж дори я бях видяла, че и даде да си дръпне от цигарата й, тогава просто не издържах и скочих, дръпнах цигарата и я скъсах на две, попитах я за каква се мисли, я тя "Спокойно де, няма да й стане нищо, исках само да пробва, да види колко е гадно и никога да не започва". Ясно ми беше, че лъжеше. За малката не се притеснявам, тя я усети тази каква е и не контактува изобщо с нея, ноо с големичката вече не знам какво да правя.

Усещам, че започва все повече да заприличва на "идолката" си. Знам, че е типично за момичетата на тази възраст да харесват нагримирани и разголени какички и да взимат пример от тях и това наистина много ме притеснява. Опитах да разговарям с нея, да и обясня, че си е много красива и без всичките тези гримове, че не отива на едно момиче да употребява такива думи, като онази не съм я споменавала изобщо, защото знам колко я обича малката.

Тя ми каза "Ама и кака В го прави това, значи не е лошо, аз ще бъда като нея, така че ще правя това което тя прави. И без това тя ме обича повече от теб. " Стана ми наистина много, много тъжно. И тогава изведнъж се сетих, че ги бях чула да си говорят и тя казваше на малката "К, нали знаеш, че аз те обичам повече от всички други? ", а тя "Да, знам, мама не те харесва ама аз знам, че си добра". Просто здраво я е оплела. А бившия ми вижда всичко, а не прави абсолютно нищо по въпроса. Ако тази беше по-свястна, признавам си, пак щях да ревнувам, но поне нямаше да се притеснявам за дъщеря си. Вече не знам какво да правя, дали да не си взема децата, просто трябва да направя нещо, не мога да позволя на тази жена да развали дъщеря ми...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 7 години, 9 месеца
hash: 276b4d9d79
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

1.   Не знам доколко ти можеш да си обективна в оценката си за новата на бившия си. Дори съм убеден, че не можеш! В момента изпитваш ревност, която може да доведе само до проблеми за децата ти.

 
  ...
преди: 7 години, 9 месеца
hash: fbf269d864
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

2.   От една страна е нормално мъжът ти да продължи напред с живота си. Няма да седи сам цял живот, защото вашият брак не е потръгнал. Намерил е друга жена и тази жена явно не е враждебна спрямо децата ти. Тя не се опитва да им бъде майка, просто се опитва да им бъде приятелка. Нормално е дъщеря ти повече да я харесва, тъй като тя те възприема за мама, която ще ми се кара, а нея за каката/приятелката, която ще я разбере. Мъжът ти ти дава да виждаш децата, когато пожелаеш, тя не казва нищо. Сега е нормално да не й е приятно да те вижда. На теб ще ти е приятно ли да виждаш бившата на мъжа ти? Също не можеш да очакваш тя да възпитава децата. Може подходът й да е лош, но не смятам, че тя умишлено се опитва да им навреди. Просто тя е доста по-малка от теб и мъжа ти. Помисли си - той е на 35, тя на 24, детето на 11. Демек тя няма опит като родител, опит да възпитава едно растящо дете. Та то разликата между нея и бившия ти мъж е почти колкото нейната и на дъщеря ти. За мен трябва да седнете на една маса ти, тя и мъжа ти и да поговорите какво да се прави пред децата и да не прави неща, които не одобряваш. Примерно това за цигарите е недопустимо и просто се изяснете тя какво има право и какво няма право да прави докато е с децата.


И от една друга гледна точка е нормално поведението на дъщеря ти. В крайна сметка това младо момиче е единствения женски пример, който тя има за подражание. Това е жената, с която тя прекарва най-много време и с която евентуално живее. А всички знаем как една тейнейжърка има нужда от майка през този период.
В този ред на мисли тя прекарва повече време с дъщеря ти от тебе, тя е тази, която е вкъщи, когато дъщеря ти има нужда от съвет, тя е тази, която я успокоява, ако нещо се е случило. И какво лошо има, че й е казала че я обича? вярно може да е лицемерно, но поне я приема. А колко жени биха ритнали детето от първия брак на мъжа си и биха се държали добре с него? А втората ти дъщеря за мен просто още не е свикнала с мисълта, че вие не сте заедно и че той има друга и не би харесала никоя.
За мен твойто е по скоро ревност. Ревност от това, че тя има това, което ти си имала до една година. Ревност, че дъщеря ти е по-близка с нея. Ревност, че другата се държи добре с нея, прекарва повече време с нея и й обръща внимание.

И единственото решение е да избереш - дъщерите ти или работата. Няма как да отсъстваш нон стоп и да искаш после да сте близки. Няма лошо да си вземеш децата - все пак са момичета и ще се чувстват по-добре с майка си по време на тийнейджърските години. Но ако вземеш децата си трябва да си сигурна, че няма да седят при баба си и дядо си и че можеш да им отделиш вниманието, от което имат нужда.
Ана

 
  ...
преди: 7 години, 9 месеца
hash: 7b38ed6c1b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

3.   От това, което си написала се усещат много различни емоции. Първо се успокой. Ти като майка имаш право да решаваш как да възпитаваш децата си заради това и не бих те упрекнала в нищо. След като за теб тези неща не са редни седни и поговори с бившия ти мъж на 4 очи. Но внимателно подбери думите, които ще използваш за да не излезе, че си психясала ревнивка. Кажи му, че не приемаш за редно дъщеря ти да се гримира, да изпозлва вулгарни думи.... и т. н. изброяваш нещата, които забелязваш и те притесняват. И му казваш директно, че искаш той да си поговори с партньорката му и да й обасни, че поведението й спрямо детето не е допустимо.
Според мен за да "спечелиш" тази "битка" трябва малко да преодолееш ревността и всичките тези негативни чувства, които изпитваш и да станеш по-хитра. Вместо да гледаш злобно и нападателно новата приятелка на мъжът ти, е трябвало да се опиташ да се сприятелиш с нея, подхвърляй й някой и друг шеговит коментар за мъжете около теб, нека разбере, че наистина нямаш намерение да й крадеш гаджето. Не казвай директно на децата- тази е лоша, не я харесвам. А им обясни, че някои неща са за големите, а те все още не са такива. Бъди тактик и психолог. А не злобна и ревнуваща женица. В крайна сметка, ако има как вземи си децата за известно време.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 9 месеца
hash: ec3d5f5b8c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

4.   Психология, тактика, манипулация... нищо повече. Това е, което тя прави.
Родителите ми никога не са ми забранявали провокативни дрехи, цигари, алкохол, гримове, момчета... за нищо не са ми викали и не са ме тормозили. В следствие аз не съм се докосвала до нито едно от гореспоменатите. Е, не че не излизам с момчета, но не правя нищо, за което се чувствам малка... алкохол пия само с баща ми по празниците, цигари не съм пробвала (предлага ли са ми на много места), не се гримирам (само спирала слагам). Още се водя в пубертета и истината е, че им споделям абсолютно всичко- включително преписвания, скандали с приятели и какви ли не глупости. Те успяха, надиграха ме. Да забраниш нещо на тинейджър, да му се развикаш, да го насъскваш срещу негови познати е огромна грешка. Това е като да дадеш вилица на 3 годишно и да му кажеш да не бърка в контакта, защото ще усети странна тръпка по кожата си. Просто го подтикваш към грешките така. Да позволиш на тинейджър да греши е умно, защото ако сгреши ще се поучи.

Казвай по-често на малката, че я обичаш, разговаряй с нея, казвай и, че е красива, купи и нещо, което иска за коледа, предложи и да извика приятелки за гости с приспиване или да закусва в леглото. Това са онези странности, които карат малките момичета да се чувстват важни. За децата да им угаждаш и да си мила, значи да мислиш за щастието им. Или по-точно да не им викаш и забраняваш означава да ги ги обичаш. Замисли се и ще осъзнаеш, че при бившия и приятелката му нещата стоят точно така. Тя не и е майка и не и се кара, не и пука за нея в общи линии, следователно автоматично става любимката, доброто ченге.

За голямата е малко по-трудно. Така или иначе е решила да се гримира. Предлагам ти да и купиш една хубава палитра сенки, със светли цветове, подхождащи на малко момиче и една хубава спирала. Като ще се клепа, поне да е с качествени неща, а не с боклуци. Съчини си една много дълга и много чувствителна реч, затова, че си сгрешила, че и се извиняваш, че не е грешно да се гримира и че и имаш пълното доверие. После и кажи, че само си се притеснявала за кожата и защото от дон дьо тена порите се запушват и се появяват много големи и червени пъпки, а тя е в пубертета и при нея би се случило по-лесно. Прегърни я, кажи и че за теб тя е красива по всеки един възможен начин и че си се насъскала срещу какичката, защото си решила, че заради нея те ще започне да се чувства красива само с грим. Ако тръгне да се появява с много тъмен грим и кажи, че гримът и е прекалено тъмен за зимата и ще се размаже от снега/вятъра/дъжда. На нея не и пука, че е тежък, тя се чувства достатъчно голяма за такъв, но би и запукало, че ще се размаже и ще стане като пародия на кифла. Мисли от нейната гледна точка.

Фактически накрая всичко опира до тона на разговора. Ако не викаш, ако казваш само истината (в една украсена версия) и показваш колко много държиш на някого, всичко е наред. По принцип съм против манипулирането на децата, но... ако не правиш, като онази те ще се привържат повече към нея, а ти ми се струваш добра майка.

 
  ...
преди: 7 години, 9 месеца
hash: dac8d01f68
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   Момичета, Благодаря ви! Аз съм само читателка с подобно поведение както на авторката и със сходен проблем и също с дъщеря, но вече омъжена- тя е на 21 съпруг на 22г. - не го харесвам по много причини. Манипулирана и сключила тайно брак за няколко месеца. Колкото пъти съм се опитвала да действам както казва №4, но явно още бесът ми не е преминал и понякога говоря нормално с нея, а друг път ми идва да я убия за глупостите, които свърши. Но четейки тук за взаимоотношения майка и дъщеря се опитвам да се уча от вас по- младите.
До авторката: Аз те разбирам напълно, опитай и си вземи децата и искарайте една страхотна коледа и НГ заедно- забавлявайте се и ако можеш си ги вземи за винаги. Всеки пропуснат миг не се наваксва, а спомените са безценни. Желая ти успех!

 
  ...


...
преди: 7 години, 9 месеца
hash: e49a8838e5
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

6.   Ех като вземат тия мъже да си хващат момичета почти на годините на дъщерите си и направо супер ми падат в очите и ме отвращават!

 
  ... горе^
преди: 7 години, 9 месеца
hash: 9dd63d4cec
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Според мен В. и Кр. са станали дружки точно с целта да те дразнят. В. все още вижда в теб конкуренция, особено щом като отношенията ти с бившия са все още добри (за гаранция не мисля, че може да става дума - все пак сте се разделили въпреки К и Кр.
Кр. пък е навлязла в пубертета си, а през този период е нормално да се влиза в конфликт с родителите.

Не казвам, че трябва да се дръпнеш от Кр. Напротив - намесвай се, но внимателно, с психология, манипулация и тактика, както каза н. 4.

 
  ...
преди: 7 години, 9 месеца
hash: bb108fc0fd
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

8.   Децата са лесни за манипулиране. Изчакай още малко да порасне и тогава ще видиш, че ще се обърне срещу нея, защото ще осъзнае, че е чужда, и е "откраднала" баща им.

 
  ...
преди: 7 години, 9 месеца
hash: 871ed8ec83
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   Не се обиждай, но основната ти грешка е да оставиш децата при бившият си съпруг! Ако ще и най-богатият мъж на планетата да е, ти си им майка, по дяволите!! Можеше да им позволяваш да ходят при него, когато пожелаят, но да са си при теб. Какво като трябва да търсиш помощ от родителите си? Ти вече си загубила авторитета като майка пред тях, дори и да си мислиш, че си го направила за тяхно добро. Ти вече живееш отделно от тях и основните решения, касаещи живота им ще ги взема бившият ти съпруг, защото той ги отглежда. Това е.
Имам позната като теб. И тя по същия начин говореше-ама при баща му ще му е по удобно на детето, има по-добри условия и т. н. Но в един момент просто усетих, че на нея й е по-лесно така, а се оправдава с удобството на детето. Резултата-все по-далечни са със синът си, а той вече дори на празниците не желае да е с нея, дори й е казал в прав текст, че с нея вече му е скучно и няма за какво да си говорят.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 9 месеца
hash: 495aec2058
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Като не ти харесва, вземи си децата при теб и да взимат пример от теб какво си ги оставила при новата ти заместница. Не ми се обиждай , но ако децата ти останат още там, след време ще съжаляваш. Защото не е тя тази, която трябва да ги възпитава. Дано вземеш правилно решение

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker