Обвинявам нея за това, че семейството ми се разпада - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (106788)
 Любов и изневяра (25599)
 Секс и интимност (12563)
 Тинейджърски (20970)
 Семейство (5440)
 Здраве (8505)
 Спорт и красота (4405)
 На работното място (2505)
 Образование (6634)
 В чужбина (1425)
 Наркотици и алкохол (999)
 Измислени истории (766)
 Проза, литература (1570)
 Други (15250)
 Избор на редактора (147)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Обвинявам нея за това, че семейството ми се разпада
преди: 8 години, 12 дни, прочетена 3066 пъти
Обвинявам нея - да! Бесен съм й, защото заради нейното поведение, аз се видях принуден да прекрача границите си.

Ще се разведа - въпрос на време е. Искам дъщеря ми да поотрасне малко, защото сега е първи клас. Достатъчно й се промени живота с тръгването на училище, за да й стоварвам и това на главата. И се моля никога, никога тя да не бъде като майка си. Моля се да бъде жена, която знае как да обича.

Женен съм от 7 години. Причината да сключим брак беше, че тя забременя. Или по-скоро това беше повода да се решим да узаконим връзката си. Обичах тази жена, обичал съм я винаги вярно и почтено. Никога не съм й посягал, винаги съм се грижел за нея. Уважавал съм мнението й, изпълнявах съпружеските си задължения в леглото, въпреки че понякога съм бил толкова скапан от работа, че въобще не ми е било до това. Винаги съм проявявал разбиране към нейния свръх емоционален характер, винаги съм си замълчавал, дори когато тя не е била права, за да не се караме.

Правил съм компромиси. Промених живота си заради нея. Станах този, който тя искаше за съпруг - богат (е не въшлив от пари, но достатъчно, за да може тя да не работи), направих връзки, отсях приятелите си, забравих какво е да излезеш и да се напиеш с момчетата.
Сериозно... не знам къде сбърках, направих всичко, за да успея с брака си, за да не се провали, както много бракове покрай нас се сгромолясаха.

Преди повече от година, някога миналото лято, тя започна да ме наказва по най-долния начин, по който можете да се сетите. Отказваше ми секс -сякаш съм някакво непослушно дете. Щом закъснея - обърнат гръб. Ако кажа нещо на въпреки - обърнат гръб. Докато един ден чух култовата фраза: "Виж какво, няма да получиш секс от мен, докато не се извиниш" Почувствах се толкова унизен, сякаш съм някакъв разгонен нерез, който ще направи всичко само и само, за да мушне на топло. Сякаш бях някакво дресирано цирково животинче, което му предлагат бонбон ако си изпълни номера правилно.

Сексът за нас стана нещо с което се търгува. И понеже в началото й ходех по гайдата, тя свикна да използва секса като оръжие. и аз спях да искам, лягам, обръщам гръб и си заспивам.

После ми писна да съм такъв глупак и реших, че ще говоря с нея за това - не можеше да продължава така. а тя през цялото време ми се смееше или отклоняваше разговора. Сякаш беше някаква господарка ли, де да знам как се вживяваше. Все едно беше победителка в някаква си нейна измислена война. Никога няма да забравя унижението, което почувствах тогава.

И после се запознах с една жена. При нея намерих спонтанност, удоволствие. Тя поемаше инициативата за секс, тя ме искаше. Всичко беше само заради секса и след два месеца се разделихме, останали с хубави спомени. Оттогава не съм имал друга, въпреки че в момента дори, докато пиша това, мислите ми пътуват към една жена, с която ме е страх да имам връзка, защото ако първата ми любовница беше семейна, тази е свободна, млада и не й трябва да се захваща с женен тип, който си има своите емоционални багажи.

И съм бесен. Бесен съм за това, че направих грешен избор. Винаги съм вярвал в това, че човек може да се справи със всичко, че ще успея да изградя семейството си, че никога няма да изневеря. Никога и не бях изневерявал. и досега за мен това е подло, спрямо всички, които ти вярват и те обичат. Все по-често мисля как ще подам молба за развод и все не намирам подходящия момент за това. Все си мисля какво ще стане с детето, къде ще живее, как ще го виждам. Тя сега е първи клас. Въобще не знам как ще й се отрази, какво ще се случи после. После започвам да си мисля дали има шанс да си оправя семейството, а си давам сметка, че вече не обичам тази жена. Тя уби всяко чувство, което съм изпитвал към нея, дори уважението. Останал е само един безумен гняв към нея и ме е страх, че това в крайна сметка ще ме изяде, и мен, и нея, и детето.

И така времето си минава, в главата ми се въртят едни и същи мисли. Въртя си се в някакъв кръг, бачкам като бивол, за да не мисля. Спя лошо. и не съм правил секс от 4 месеца, усещам, че започвам да ставам нервен и ми се иска.

Жени, никога не наказвайте мъжете си така. сексът не е някакво оръжие, не го превръщайте в такова, защото не можете да си представите колко нежелан, непълноценен и унижен може да се почувства мъжа ви.

Просто търся мнения... на никой не съм разказвал това, все го трупам в себе си, а не издържам вече.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 8 години, 12 дни
hash: 7e06bbd26d
гласове:
1 2 3 4 5
  (220609 гласа)

1.   Такааа, много гняв и болка има в историята ти, ама нали се сещаш, че нещата не са нито само черни, нито само бели, т. е. просто в такава история нама как само единият да е лош, а другия добър! Така, че вместо да изкарваш жена си по-черна и от дявол първо помисли ти къде си сгрешил, пък после, когато всеки от вас осъзнае грешките си, седнете и поговорете като двама отговорни възрастни. Мисли ли, че ние жените ще се откажем доброволно от секс ако нямаме причина? Така, че това, което според теб си е наказание си е наказание и за двама ви. Това едно и второ, жена съм и понякога и аз съм бясна на мъжа си и ще ти кажа защо. Ти хубаво се грижиш за финансите за да може тя да не работи, ама забравяш емоционалната страна. Кога за последно направи мил жест за жена си? Кога за последно я изведе на романтична вечеря? Кога и купи цевете или и направи комплимент? Помниш ли? Защото за вас мъжете романтиката е до брака, след това започвате да приемате жените си за даденост и не си струва да се морите и да се стараете повече. Е, да ама не. 1 година така, втора, трета... и накрая на жената и писва и решава, че не иска да е част от интериора и от тук нататък вариантите са два. Или става вечно недоволна намусена и безразлична или си хваща любовник, който я кара да се чувства красива и обичана. Е, добрата новина е, че явно твоята любовник няма, иначе едва щеше да си прикрива щастието и блясъка в очите, обаче лошата е, че май май отдавна е престанала да се чувства обичана и от там и вечното и недоволство и мрънкане. А и замисли се, тази жена не работи, сигурно повечето си време прекарва сама у дома и се чувства доста изолирана и скучаеща и се надява вечер като се прибереш да я поглезиш, да я изведеш на вечеря, да и обърнеш внимание, а не да се плюснеш на дивана пред телевизора и дори да забравиш да питаш как е минал денят и. Е и аз съм в подобно положение, поне работя, но вечер имам нужда да бъда със съпруга си, а не да го деля с телевизора и понякога ми прекипява!!! Аз искам да го споделя нещо, той забил поглед в екрана... и така ден след ден. Е, за сега се утещавам с дълги разговори по телефона с приятелки, но докога ли?
Та помисли и за това и преди да съдиш помисли, че просто няма начин ти да си безгрешен и само тя да е виновна за всичко. Вина имате и двамата!

 
  ...
преди: 8 години, 12 дни
hash: 3c6c55d055
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Първо да кажа, че по начало и аз като теб съм против изневярата, въпреки че при определени обстоятелства я приемам. Второ, това твоето не е изневяра, поради простата причина, че за да има изневяра трябва да има партньор, на когото да изневериш. В твоя случай партньор липсва, липсва и връзка със законната ти съпруга. Тук говорим за реална емоционална връзка, а не за документи и подписи.

Тази ваша връзка отдавна е изчерпана и след като дори живеенето под един покрив не ти понася, мисля, че най-правилното нещо е да се разведеш. За дъщеря ти ще е трудно отначало, но подходете внимателно. Обяснете и, че понякога двойките престават да се обичат и никой не е виновен. За нея това е по-малкото зло, отколкото да гледа как родителите и не се понасят и се карат постоянно. Децата не са глупави и усещат такива неща. Разбира се, след развода задължително прекарвай време с нея, не допускай да остане с впечатлението, че не е важна за теб, не прекъсвай връзката с детето! Ако трябва и помощ от психолог потърсете.

Направи го сега и не си търси причини да отлагаш, колкото по-скоро, толкова по-добре. Сега е началото на училището, после ще е друго. Животът не свършва с единия брак. Човек винаги може да започне на чисто. Но за да започнеш на чисто, трябва да се освободиш от миналото. Прости на нея, прости на себе си, иначе ще си останеш там в миналото, ще задълбаваш в него и никога няма да продължиш напред необременен.

Колкото до вината тя винаги е взаимна. Тя е виновна, че се е възползвала грубо от твоята грижовност. НО и ти си виновен, че си и дал прекалено меко, прекалено много компромиси си правил. Както тиранизма е крайност, така и прекалените компромиси са другата крайност. Или ако правиш такива, те трябва да се оценяват и ти да изискваш такива. Връзката за това е връзка, защото предполага взаимност. Във вашия случай това не е връзка, а консуматорство. Не казвам да не правиш компромиси, но действай внимателно с тях, следи дали се ценят, не позволявай да се превърнат те в използвачество, на моменти давай малко по-хард, ако е необходимо.

Просто ти си с такива убеждения все да даваш и да не изискваш и там ти е вината. Дори при евентуална нова връзка мислиш пак за това как ще натовариш жената с проблемите си. Ами нали затова е връзка, за да имаш подкрепа и разбиране. Ако понякога означава да те изслушат - какво от това. После и ти ще и помогнеш в нещо и на никого няма да му тежи и да го приема като компромис, защото ще има взаимност и уважение.

На кратко - прекрати и се освободи емоционално от всичко. Започни на чисто с нова връзка. Този път не се престаравай толкова да угаждаш, за да не се стигне до консумиране. Но и отивай в другата крайност - само да изискваш, без да даваш. И най-важното не губи връзка с дъщеря си.

Успех!

vova4ka

 
  ...
преди: 8 години, 12 дни
hash: cbf42af47d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Точно си се изразил и си в правото си!

 
  ... горе^
преди: 8 години, 12 дни
hash: ba0414718a
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   Криза в 7-мата година на брака-класика.
За какво обаче тя толкова упорито ти се сьрди. Какьв е тоя проблем, който да не може да бьде преодолян с разговори. Какьв е тоя инат от нейна страна, с месеци, какво е това чудо.

Аз на моя мьж му се сьрдя до вечерта. То и поначало бьрзо ми минава яда де. Ако имам да му се карам за нещо или да се сьрдя -до вечерта и край. Когато викам той мьлчи, за да не налива масло в огьня. Но в леглото вече няма място за цупене и обърнат грьб. Там вече сме сдобрени, разбрали сме се.... и той си получава каквото трябва.... и отношенията са изгладени. Обичам топлото отношение помежду ни, хубавия и качествен секс и не бих рискувала брака си в дьлгосрочен план заради някакви битови недоразумения. Пьк и често правя пьрвата стьпка кьм него, мил ми е, умея да му прощавам... Щом сме заедно вече 25г значи се правяме с баланса помежду ни.
Само един пьт се сьрдех 2-3 дни, ама ми беше много тьпо и реших, че е глупаво да измьчвам така и себе си и него и да хабя толкова енергия за това... пьк и ми стана жал за него. Беше за една голяма картина, която беше купил без аз да харесвам и я беше закачил в хола на стената, а аз исках да я изхвьрля навьн.

Друго, което може да е -тя да се дразни от твои близки роднини, които ви се месят в живота. Това може да е един постоянен дразнител за нея... Ето това е голям проблем, но май не е това в случая.

От това, което си писал обаче излиза, че тя се сьрди за някакви дребни неша като закьснение и кой знае какво още., Комуникация, комуникация, комуникация... Пак се опитай да говориш не нея. По твоите думи тя вьобще не осьзнава, че е под заплаха брака и да рухне и не си прави труда да го брани-да е по- гьвкава, прощаваща и по-широкоскроена някак си, разбираща. А и като се проточи всичко това вьв времето става една... Тьпо е да те третира така и да мьчи да те дресира по нейно усмотрение като животинче. А ти си мьж, не дете. Ти си основната опора в живота и. Ако рухне основния стьлб, тя на какво ще се опре после. Не го ли осьзнава вьобще....
А ти по начина по който пишеш разбирам, че си сериозен и отговорен човек.

Лошото е, че жена ти не сьзнава, че когато ти се почувстваш нежелан, непьлноценен, унижен като мьж от там насетне между вас зейва пропаст... и крачката до провала на семейстово е много близьк...

 
  ...
преди: 8 години, 12 дни
hash: 6b72a67ff4
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

5.   Много едностранчиво и ограничено разсъждаваш: от твоята си гледна точка, ами нейната? Ти си се почувствал унижен; със сигурност и тя се е почувствала така, за да ти каже, че няма да има секс докато не се извиниш. Значи ако някой смята, че трябва да му се извиниш, със сигурност той е от нещо наранен. Така е изобщо в междуличностните отношения, не само в семейните.

А ако градиш отношения на основата на секса /това виждам от написаното/, дори и да се разделиш с жена си и да се събереш с някоя друга, ще се повтори същия модел, така мисля.

И не може в 21 век да изкарваш достатъчно, за да не работи жена ти и така жена ти да е зависима от тебе. Не сме в 18 век все пак.

 
  ...


...
преди: 8 години, 12 дни
hash: fe32f021ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

6.   А според мен има друг. Поведението й доста често се наблюдава при жените, които обичат друг, извън брака.
Някой беше писал, че жената като има любовник ще цъфти от радост - по-скоро не е така. Тя започва ад се заяжда със съпруга си за щяло и нещяло, за да не е виновна тя. Все го изкарва по-черен от най-черното.
Това е по-често срещаното поведение.

Аругантното й поведение при опита за разговор обаче много ме втрещи. За какво се е подигравала точно - че се опитваш да решиш проблемите ВИ? Много странно - сякаш има чуждо влияние тука. Малко като феминистка се изживява тази жена - мъжът трябва да се дресира, да е там под чехъла и да го правим на маймуна.

не знам - нямам съвет а и не обичам да давам.

Просто:
ПЪРВО се успокой. Тези нерви и гняв доникъде няма да те заведат.
После помисли хубаво, почувствай решението и излез от този кръг, в който сам си завъртял.

Успех!

 
  ... горе^
преди: 8 години, 12 дни
hash: 3c6c55d055
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   До номер 1

той не стига, че цял ден се е трепал като грешен дявол, пък тя си е клатела краката, че още като се прибере да има сили и да ходи на романтична вечеря вместо да си почине, така ли? Не е ли малко нахално вече? Не казвам, че трябва цяла нощ да седи като темерут, но и той е човек и той има нужда от почивка. И жена му вместо да му е благодарна и да гледа да го предразположи, тя какво прави - лишава го от секс демонстративно и тенденциозно и после му се хили с ирония все едно е някакъв изпаднал и трябва да се моли за подаяния.

 
  ...
преди: 8 години, 12 дни
hash: a450c09aa1
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

8.   Трудно е да се даде адекватен съвет/мнение при наличието само на едната гледна точка. Ти виждаш така проблема, а жена ти - сигурно различно. Обикновено истината е някъде по средата. Едно е сигурното-не е само тя виновна. Нищо лично, авторе.

silk. cut

 
  ...
преди: 8 години, 12 дни
hash: 65f3087385
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

9.   Смятам, че доста серизоно трябва да си поговорите с половинката си и да и разкажеш всичко така както го чувстваш. Поне това и дължиш при всяко положение. Трябва да се открие проблема, при добро желание от страна и на двама ви всичко е поправимо. Ако жена ти няма желание нещата да се променят, може би наистина ще е добре да помислите за развод, но решението си е ваше, отговорността и последствията - също.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 11 дни
hash: 1c480f49ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

10.   Да, класическа история. Всичко, което си написал тук, без историята с изневярата, би трябвало да й го разкажеш. Със сигурност има причина за нейното поведение, също така, както и за твоето. Тъпото е, че най-често поведението на единия, провокира подобно и у другия, настъпват едни истории с обвинения и много често дотам. Не знам дали отказът на секс е в случая наказание или просто наистина нежелание. Тя може да не желае да прави секс с теб. Ако е така, причината е на друго място - в отношенията между вас. Задължително според мен трябва да проведете разговор, който да е честен. Ако няма резултат от него, можеш да вземеш решение за раздяла. Детето ще се чувства добре, ако сте разделени. Те усещат всичко. А ти можеш да съхраниш и доразвиеш връзката си с него, никой не може да те спре, ако го искаш.

 
  ...

...
преди: 8 години, 11 дни
hash: 7e06bbd26d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Номер 7, наясно съм, че човекът се трепе по цял ден, но това не е извинение вечер да не отдели 5 мин. на семейството си. Не ти говоря за кой знае какво, а просто за малко внимание. Или и ти си от тия, които от работа директно на дивана и после се чудиш защо жена ти е кисела? В крайна сметка нали в това е смисъла да живееш с любимите си хора? А не да си с тях само когато си на кеф. Защото ако е така, по-добре не се жени, живей си сам и като решиш, че ти трябва компания си викай проститутка. Няма как да си с някого само когато всичко е наред. Нали помниш "в добри и в лоши дни, в болест и в здраве... ". Та идеята ми е, щом си се оженил не можеш да третираш жена си като вещ или като прислужница, а трябва да намериш малко време и за нея иначе резултатът е ясен. Впрочем това важи и за жените. Няма как след работа директно да се залепяте за телевизора защото дават 10000 епизод на любимата ви сапунка и после да очаквате съпругът ви да е щастлив. Всеки иска поне вечер да е с любимите си хора, а не да гледа как другия се е зазяпал в екрана и напълно го е изолирал. Та преди да изкарвате партньора си виновен за това или за онова помислете, че май и вие сте го провокирали да се държи така. Иначе ще има много разпаднали се бракове и много нещастни хора, които ще си блъскат главите и ще се чудяд "къде сбърках? " Ами ето къде. В един момент започваме да приемаме половинката си за даденост и не и отделяме нужното време и внимание. Та, не знам за автора дали е късно да спаси брака си, но ние останалите поне можем да се поучим от историята му и да не позволим и нашите връзки да стигнат до там.

 
  ...
преди: 8 години, 11 дни
hash: 0848b71f08
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

12.   Ние, жените, пък не се научихме, че мъжете са устроени различно от нас. На мен лично ми костваше един съсипан брак, за да разбера, че съвместният живот е да си сляп и глух за дреболиите и че мъжете от сърдене не разбират. Казваш какво не ти харесва и как би искала да бъде, обаче казваш и какво ти харесва, за да не остане с впечатление, че вечно е в грешка. Да се наказваме, да си мълчим и да се цупим досега не съм видяла на някого да е помогнало.

Колкото до романтиката, бъдете практични, бе хора. На мен ми е по-романтично да ме завие с одеалото, като заспя пред телевизора, вместо да ми носи цветя. На мъжете тия неща със свещите и листенцата от розички по спалнята не им идват отвътре. Те показват, че ни обичат по съвсем различни начини. Грижат се за нас, стараят се да ни осигурят, да "отгатнат" какво би ни направило щастливи...

Авторе, мисля, че жена ти е гледала твърде много телевизия, докато не е работила, и си мисли, че си й длъжен за всичко. В сериалите така става - той работи, а тя по цял ден курдисва акъли какво още да направи той, като се прибере.

Позволявам си да говоря така, защото имам едни познати, точно такъв случай. Стана така, че бях изповедник и на двамата. Тя ми беше близка приятелка, а впоследствие се събра с него. Изслушвах и нея, и него, така че добре виждах и двете гледни точки. Тя си седеше вкъщи, той работеше, а после тя беше недоволна, че не й помагал с домакинската работа, че миел съдовете само три дни в седмицата, а на нея се падало да ги мие 4 дни, че бил мързелив, защото като се прибере от работа, не искал веднага той да мине с прахосмукачката, докато тя бърше праха, а се просвал на дивана. Наистина трески за дялане имаха и двамата, обаче като погледнеш обективно, той определено беше в правото си да се изнесе (от собствения си апартамент) набегом.

Така че, авторе, напълно те разбирам. Съвет едва ли мога да ти дам, но виртуалната ми подкрепа я имаш цялата!

 
  ... горе^
преди: 8 години, 11 дни
hash: 793f1a6b71
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

13.   като четах твоята история все едно ти разказа моята история с малки различия. Чуствам се много зле откакто започнаха проблемите с жена ми от 7 г. сме заедно по-объркан не съм се чувствал в живота си. Имаме едно дете и то е причината да сме още заедно на моменти се отвръщавам от всичкото което се случи незнам какво да ти кажа всеки човек е индивидуален и усеща нещата по своему просто много ти съчувствам. На моменти не ми се живее но все пак намирам сили да продължа на пред разбирам те напълно

 
  ...
преди: 8 години, 10 дни
hash: 9c5208e7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

14.   Авторе най голямата ти грешка е, че не намираш вина в себе си за случилото се. Колкото и много да работиш каквато и работа да работиш, ако целта на живота ти е да изградиш собствено семейство, то трябва да отделяш доста от свободното си време за него. Имам предвид на ден спиш 8 часа, работиш 9 часа и поне 4-5 часа дневно да отделяш за да стройш желаното семейство.
Рядко, много рядко, има жени които са доволни да градят сами семейство, само защото мъжът им носи средства за отселяване, без да искат да им бъдат признати усилията.
При теб се е случило точно така, жена ти е градила семейство докато ти само работиш за пари и спиш, иска си жената признанието за архитект на строежа и ти се обиждаш, не ти харесва тя да е архитект на семейството и си готов да се откажеш от строежа само и само да ти се признае че ти си най важният навсякъде и в семейството и в изкарването на пари.
Да парите са важна част от строежа на една жилищна сграда, но в документите се записва с големи букви и архитекта и стройтеля, чиито длъжности във вашия строеж е заела жена ти, защото ти си абдикирал от тях. Решил си че щом плащаш стройтелните матеряли, значи всички заслуги са твой, ти си господаря и тя щом не работи за пари няма прово на достойнство равно на твоето.
Да огорчен си в момента и може би не можеш да осъзнаеш метафорите ми, но всички "чужди" жени, които оглеждаш, които били доволни само на пари и те желаели уж сексуално няма да се съгласят да строят твое семейство 7 години без да се признае и техния принос за семейството, защото приносът за градеж на семейство не е само матерялен. Тези жени след 7 годишен брак с дете с теб ще са същите.
Да погледнем от там, защо жена ти отказва секс? Защо по този начин те наказва. Ок а как да ти покаже, че е недоволна от теб в семеен план? Да те лиши от родителска среща на дъщеря ти, не става, защото ти така или иначе не ходиш, Да те лиши от длъжността "главен организатор на семейна сбирка" също не става, ти така или иначе не се занимаваш с това, да те лиши да чуеш първите срички сричани от дъщеря ти от учебника, а ти сам си се лишил от това и от какво да те лиши като ти се прибираш отрепан може би хапваш и единственото нещо което най често правиш "семейно" е 5 мин секс. Да това е едниственото нещо което ще ти липсва от твоето семейство, защото ти друго в твоето семейство не си градил със собствени усилия.
Доста са бащите по света като теб, които ако майката не изпревари въпроса на детето и не каже "това е тати", детето на 3 годишна възраст спокоино ще пита "мамо кои е този чичко? ".
Аиде сега седни и сметни колко време през последните 7 години си прекарал сам с дъщеря си, колко пъти си рисувал малката русалка например, колко пъти си сресал косите на детето си, колко пъти й помогна да си обуе чорапогащника, броят се на пръсти нали. А колко пъти говори лично с новата класна ръководителка на детето ти, знаеш ли въобще коя е класната им стая и т. н.


Сега вече сигурен ли си, че си баща на място и семейството е твое или имаш семейство благодарение на лошата си жена.
Да позна, авторе, жена съм и не работя за пари, грижа се за семейство и две деца, докато мъжът ми изкарва парите, преди 10-тина дни когато се застуди поисках семейната кола да ми се оставя по често поне веднъж седмично, защото ми е трудно да нося пазарски чанти чак от хипер маркета и ключовете й ми бяха тръшнати на масата с думите "На изкарвай пари, аз ще шетам в къщи". Тогава си примомних приказката на Ран Босилек, която бях чела като дете, "Мъж и жена" прочети я има я в нета.

 
  ...
преди: 8 години, 10 дни
hash: b79894073b
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

15.   № 14 го е казала чудесно. А авторът да не прави това, което всички слаби мъже правят - да плюе и обвинява жена си за всичко, без да погледне себе си. Защото каквато и да я изкарва нея, той си е изневерявал. Сега да използвам така любимия израз на мъжете - авторът си е намерил друга и гледа да очерни жена си, за да не чувства вина.

 
  ... горе^

...
преди: 8 години, 10 дни
hash: 25ac4491ba
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Номер 14, напълно те разбирам, само не разбирам това наказание с лишаването от секс някъде в някое семейство сработило ли е? Някой мъж да се е променил трайно и да е почнал да гледа само от камбанарията на жена си, за да получи секс? По мои наблюдения, като му се спре сексът, мъжът известно време страда и се ядосва, след това или се развежда, или намира друга жена, от която да го получава.

Ние, жените, уж сме по-дипломатични, по-"хитри", би трябвало да измисляме други начини да го накараме да ни влезе в положението. Специално авторът ми прави впечатление на що-годе разбран човек, който би търсил решение. Вероятно вече не иска, но е имало момент в миналото, когато е искал да оправи нещата. Тогава и жена му е трябвало да поговори с него и да му помогне да как да си запазят семейството.

И още нещо за ходенето на работа. Защо ние не се поставим на тяхно място - цял ден си в една неприветлива среда (рядко офисите са санаториуми), с колеги, които не са подбирани специално по вкуса на мъжа, има напрежение, конфликти, проблеми. Ако ние се сблъсквахме с това всеки ден, нямаше ли да искаме да се приберем на място, на което да сме желани, очаквани и при някой, който ни обича? За мен това е адски просто и поне при мен работи чудесно. Малко добро отношение, като си идва вкъщи, нека да знае, че тук е неговата крепост и той е готов на всичко, за да я защити. Поне моят мъж е такъв. Като му е приятно да се прибира у дома, той ще гледа да не закъснява, ще гледа да прекарва повече време с жена си и децата си... Кой бяга от хубавото? Пък, като има нещо, което ме дразни, дори и да се скараме, никога не спирам секса. Нали трябва да има нещо, с което да се сдобрим след това :).

Права си, жените сме архитектите на семейството, то се върти около нас, ние гледаме децата, контактуваме с и с нашата, и с неговата майка, организираме рождените дни и фамилните срещи. И не мисли, че не го оценяват, както и че някога ще ни кажат, че семейството се крепи на нас :). Но с конфронтация доникъде не се стига, нито ще ни оценят повече, нито ще ни обичат повече. Аз поне съм постигнала много повече с добро и ми се струва, че и при автора с добро ще се постигне повече.

 
  ...
преди: 8 години, 9 дни
hash: 9c5208e7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

17.   До №16 от №14
Съжалявам в коментара никъде не споменах, че съпругата на автора действа правилно, като го лишава от секс. В коментара си наблегнах на самия автор да види от страни свойте си грешки, а жена му също не е безгрешна.
Да те питам аз нещо №16 като една жена е достатъчно ядосана на мъжа си, как да го целува и прави любов с него в същия момент?
Да се поставим на техните места казваш, ами ние на санаторим ли сме през времето в което те работят? На санаториум ли се разхождаме с прахосмукачката и черпака? Знаеш ли че днес съм научила и повторила пет пъти урока по история, знаеш ли колко математически уравнения проверих на моя санаториум вчера. А това, че направих две диктовки, докато беля картофи, брой ли се? Знаеш ли че карам 4-ти и 7-клас едновременно. При нас няма ли напрежение, конфликти, проблеми.
Не казвам, че не си права и да с добро се постига повече, но тук в тази тема даваш съвети на мъжа. Той не вижда нищо добро в жена си, той не я оценява.
Да жена му прави грешки, но автора съвсем не прилича на твоят мъж №16. Ако жена му беше писала, щях да напиша подобен на твоя коментар, да се държи добре с него, да пробва с добро, да го посреща усмихната.... Но все пак автора ни е спистил информацията защо и от какво е сърдита жена му, след като той е великолепен /поне за такъв се изкарва/, защо жена му е често сърдита. Ако той беше точно такъв тя няма за какво да се сърди, щом тя е сърдита има нещо скрито в неговото описание.
Съседа например е много добър миловиден и послушен човечец, душичка за съседите, ама има навика, като се ядоса да чупи половината покъщнина. Рядко се случва на 3 години веднъж, ама колкото и да се старае жена му, къщата все едно след бомбен атентат, айде прегръщай го такъв вечерта на счупената спалня без прозорци, не му се сърди с месеци за счупения нов ЛСД телевизор, като знаеш, че той работи за 500лв. Тамън оправи къщата жената и пак.
И последно вярвам тази тема не е писана от мъжа ти №16. Не може да слагаш на един кантар всички мъже, наедно с твоя. Твоя е добър, перфектен, де ти е честит, знаеш ли автора какви несподелени ги върши, само за изневери е споделил.

 
  ...
преди: 8 години, 8 дни
hash: a26bf2e7c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

18.   Жена ти звучи като разглезено дете, което е свикнало да си шета на ината и обича да те изнудва и унижава. Опитай се да говорите сериозно за вашите взаимоотношения и какво можете да направите за да ги подобрите, защото както сам казваш така не може да продължава. Ако не си щастлив в семейството си, започваш да търсиш отдушник при някоя друга и така се стига до развдите. Пробвай за последен път заради детето си, но както знаеш с лош човек можеш да се разбереш, с прост никога.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 8 дни
hash: 6b72a67ff4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   Стига сте съветвали навсякъде да си "пази семейството заради детето".

Още ли не проумявате, че детето страда много повече в едно скапано "семейство" с лоши отношения, отколкото при развод или раздяла!? Детето си мечтае мама и татко да се разделят! То повече от всичко иска адът, посред който го държат майка му и татко му, да се прекрати. Но не ви пука за детето ви, оправдавате с това "заради детето" собственото си безсилие и малодушие.

 
  ...
преди: 8 години, 7 дни
hash: 9c5208e7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   №19 никой от комениращите не съветва "да си пази семейството заради детето". Едиствено самия ти в №5 му казваш " дори и да се разделиш с жена си и да се събереш с някоя друга, ще се повтори същия модел"
Всички коментари са във връзка автора да погледне малко себе си, да се постави на мястото на отсрещния, в случая жена му и т. н.

 
  ...

...
преди: 8 години, 7 дни
hash: e4e02b08ee
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

21.   Защо винаги критиката е към търсещия съвет? Да приемем, че човекът наистина се е прибирал уморен и скапан, но дали би продължил да бъде такъв ако жена му го посрещне мило и леко палаво, а след това извика детенцето за обща семейна вечеря. Моят мъж е грижовен и добър, но и на него не му идват отвътре романтичните жестове, трудно се отпуска. И двамата сме натоварени, работим и се грижим и за деца, и за възрастни хора - второто е много по - трудно и изнервящо. Въпреки това аз го увличам в игри с двете деца, карам го да им чете, взаимно си посочваме новите им умения. Бракът ми е по - дълъг от този на автора, но подходът ми гарантирано действа. Семейство има ако жената го желае - нека никой не ми се обижда, но неслучайно е казано, че си има "женски хитрости".

Като съвет към автора: първо си изясни нещата с детето - към кого от вас е по - силно привързано, кой може да му осигури спокоен начин на живот. Когато сам си изградиш тази картина, ще можеш да продължиш напред с вярното решение. Ако за детето е още рано, почакай.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 7 дни
hash: cef5c47df9
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

22.   Ей... много жени тука скочиха да защитават съпругата на автора и да го карат да разсъждава от нейната гледна точка. Ама айде, мили дами, ми кажете това клише, дето го повтаряте като мантра - как се прави работата. Много ясно, че ще гледа от своята гледна точка. Тук има емоции и личи си са силни... това не е някакъв спектакъл, където да прави разбор на ролите.

Авторе, когато и да решиш да подадеш молба за развод, все няма да ти се струва подходящо време. В теб има някакво хищническо желание да имаш перфектен брак, да не се провалиш. Само и само да не се провалиш си позволил тя да те промени. Извинявай, но "станах човека, който тя искаше" Не помня от кога не съм излизал с момчета - ами излез, за бога!
Марш навън!

Ама че работа.. изцяло ти симпатизирам и те подкрепям. Посъветвай се с педагог (психолог) за детето и как те приемат развода и как да го приемат по-леко.

Но първо, моля те, излез и разпусни малко с момчетата

 
  ...
преди: 8 години, 7 дни
hash: 9b2c4d1128
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   21 и 22, според мен доста хора се опитват да критикуват споделящия, защото на нас винаги ни се поднася неговата гледна точка, в случая наситена с емоционалност. това е нормално, естествено е авторът на темата да поднася нещата от своята камбанария.
обаче нещата почти никога не са черни и бели, а в различни оттенъци на сивото и тъй като другата гледна точка не е представена, хората (в това число и аз) се опитват да погледнат на нещата и от друг ъгъл.
в случая никак не оправдавам жената на автора, но ако беше толкова черна, той нямаше да се ожени за нея и да живеят 7 години. на днешно време обяснението с бременност не е сериозно, не сме в 19 век. той също е равноправен участник в това семейство и носи отговорност за него. така че му препоръчвам ако е възможно, да се отдели за известно време от жена си, да премисли нещата и ако наистина не се получават, да не удължава агонията. ако обаче реши, че има смисъл да се бори, да комуникира с нея, да изложи позицията си без скандали и упреци и да търси разумен компромис. във всички случаи му желая успех!
Ж42

 
  ...
преди: 8 години, 7 дни
hash: 709a1a6883
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

24.   Пък като разпуснеш с момчетата един два пъти в месеца, току виж и жена ти изведнъж ти се стори не такъв дзвер, каккъвто я описваш. Май много си се вторачил в идеята за перфектния брак. Излез, разпусни, дайте си малко свобода един от друг, може и да се заобичате... :)

 
  ... горе^
преди: 8 години, 7 дни
hash: da6392b39a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

25.   Той: "Обвинявам нея за това, че семейството ми се разпада"
Тя: "Обвинявам него за това, че семейството ми се разпада"

 
  ...

...
преди: 8 години, 7 дни
hash: e258758329
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   А аз се чудя истински ли си. Ум и емоции в мъжко тяло. Не позволяваи да се гаври с теб. Да ти кажа нещо на ухо -възхищавам се на мъжете. Вие все още сте силния пол и то по една причина не се поддавате толкова на болеста любов колкото ние жените. Щом си постигнал толкова неща ще се справиш. Гневът няма да си отиде но можеш да го притъпиш. Да избледнее като точка в далечината -замени го с обичта на друга жена. С тази всичко отдавна е свършило. Не позволявай да те разиграват повече. И ако сега отидеш и правиш секс няма да бъде изневяра с нищо вече не си длъжен на твойта змия.

 
  ...
преди: 8 години, 6 дни
hash: 9c5208e7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   Към №21, 22
Колкото и да се опитвате да се самоубеждавате, че автора и жена му са различни, истината е че те двамата са "един дол дренки".
Тук говорим на автора, затова ако поне той успее да погледне от нейната гледна точка. Може да осъзнаят и двамата, че са се харесали и 7 години са били заедно, защото са "един дол дренки". Колкото тя е змия, толкова и той е таралеж, а таралежите ядът змии.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 дни
hash: 9e08e89d16
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   ЖАЛКО, че на повечето жени им трябва поне един провален брак, за да видят истината като №12. ВСИЧКИ ЖЕНИ ТРЯБВЯ ДА ПРОЧЕТАТ НЕЙНИЯ КОМЕНТАР И ДА СЕ ЗАМИСЛЯТ. Като изключим тоя момент с любовницата, все едно си описал моя живот. Аз съм на същия кръстопът човече. Все по-често взех да мисля, че съм се объркал в избора. Ако не бяха двете ми прекрасни деца да сме приключили отдавна. И аз като тебе съм категоричен, че пораснат ли децата няма да остарея с нея. Тия непрекъснати цупения, кавги и дребнави простотии направо ми скъсяват живота. Жена ти ще разбере, че на "Сърдитко Петко - празна му торбичката", ама късно! 259

 
  ...
преди: 7 години, 25 дни
hash: af93039317
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

29.   Детето сега как приема липсата на майка си

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker