Гнус ме е от майка ми. Вече не знам какво да правя - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (77986)
 Избор на редактора (66)
 Любов и изневяра (17394)
 Секс и интимност (9472)
 Тинейджърски (17962)
 Семейство (3628)
 Здраве (6424)
 Спорт и красота (3425)
 На работното място (1422)
 Образование (4227)
 В чужбина (921)
 Наркотици и алкохол (800)
 Измислени истории (691)
 Проза, литература (1236)
 Други (10310)
 
 

  

Споделена история от Семейство

Гнус ме е от майка ми. Вече не знам какво да правя
преди: 3 години, 5 месеца, прочетена 4503 пъти
Използвам анонимността на този сайт за да споделя една моя голяма болка и тежест. Наскоро се появи и капката която преля чашата. От тогава съм много разстроен и не мога да дойда на себе си. Явно защото съм чувствителен човек. Хората около мен постоянно ме питат - "Абе какво ти има? " Аз отговарям - "Абе нищо, лични работи. "
Ще разкажа накратко за себе си. На 35 години съм. Необвързан /в интерес на истината никоя жена не ме иска/ имам добра работа в международна компания която от скоро аутсорсва тук. Заплатата ми е добра за българските стандарти. Живея с родителите си които са стари хора с много стари разбирания които никога няма да променят. Това съжителство е свързано с много конфликти. Те сринаха душевното ми здраве. Това обаче е отделна тема. Много отдавна съм разбрал, че такова съжителство е вредно за мен и трябва да се изнеса.
Знам много добре, че това ще ме посъветвате ако прочетете темата ми до край. За съжаление според изчисленията ми това за сега е невъзможно. Налага се да давам част от парите си в къщи, защото пенсиите на родителите ми са ниски и няма как да оцелеят без моята заплата. С остатъкът й няма как да покрия квартира и сметки, да не говорим за храна.
Сега ще премина по същество. Майка ми още преди да ме е родила е била много скарана с хигиената. Винаги е била разхвърляна и нечистоплътна, ама винаги. В къщи почти никога не е било подредено. Много често "понамирисва". Като малък ме възпитаваше, че повече от веднъж седмично не е нужно човек да се къпе. Даже ми правеше забележка ако го правех по-често, че ще ми изсъхнела кожата и т. н.
Когато бях в 7ми клас тя си загуби работата и хленчеше пред мен постоянно. Притесняваше ме, аз се стресирах. Говореше ми неща от рода на "Сега да не вземеш да се изкъпеш, да отидеш на дискотека с хулиганите от твоя нов клас, да се напиеш и като се върнеш да ме биеш за пари; Нема да се къпеш, че немамае за сапун и топла вода" и тем подобни глупости за които дори не искам да се сещам.
През първи курс в новото училище ходех със стари мръсни дрехи, мръсен, не се къпах с месеци. Просто ми беше внушено, че ако се изкъпя и ще пропадна. Съучениците ми ме подложиха на жестоки унижения. Викаха ми "смърдел, миришеш бе, абе знаеш ли какво е душ, едно дето капе и такива подобни". Сега от гледна точка на дистанция, като се замисля, с право. На мен също би ми било неприятно някои нечистоплътен около мене, но не бих го нападнал. Със сигурност това е в следствие на други по-сериозни проблеми.
В интерес на истината след първи курс започнах да се къпя редовно. Втори курс по три пъти в седмицата, но от трети нататък всеки ден. Дори да изляза по няколко пъти на ден се къпя винаги когато се прибера от вън. Това обаче не спря съучениците ми да ме обиждат, унижават и да странят от мен като прокажен до края на средното ми образование. Дори на бал не ходих, защото последните два курса се бяха наговорили никои да не говори с мен и да ме изолират. Не ми дремеше особено, защото с повечето от тях нямах много общи теми. Психическите травми от ученическите ми години обаче останаха за цял живот.
В този абзац ще разкажа повечко за хигиенните навици и чувството за естетика на майка ми или по скоро за липсата на такива. Мърла си е била от както се помни. Никога не е спазвала нито хигиена, нито ред. Винаги в къщи е било разхвърляно. Постоянно нещо "оправя", но всъщност мести предмети и разхваля повече. Ето един пример. Сутринта заварвам хола оправен и в добро състояние. Прибира се вечерта, разхвърля всичко, прави кочина и сяда да гледа телевизия /Турски сериали или чалга/ в средата люпейки семки и преживяйки /вечеряйки/. Люспите от семките естествено на пода. След като се прибере отвън си хвърля дрехите в бъркотията, вместо да ги прибере в гардероба. Няколко пъти съм виждал как долните гащи, полите, фланелките си ги сваля в хола и ги хвърля на пода. След това не ги прибира ден, два. С боклука е друга работа. Когато смете оставя купчината в средата и не я прибира по ден, два. Същото е и след като измие пода с мръсната вода. Едва след като замириши из цялата къща я взимам аз или баща ми и я изливаме в тоалетната.
Иска ми се да разкажа какво ми се случи преди две седмици. Изпрах си обувките по среднощ. Исках да ги оставя на балкона за да се сушат. Трябваше да мина през хола. Бутнах се в разни разхвърляни предмети, след което се спънат в купчина събран боклук и оставени метла и лопатка до него. Дръннах си главата в ръба на една маса и шурна кръв. За щастие нищо сериозно.
Става ми много болно обаче. Сравнявам майка ми с прасе което си доставя удоволствие като се въргаля в калта и рие в кочината. Тя по същия начин не понася чисто и се кефи да рие в мърсотия и бъркотия. Като същинска свиня е.
Още по-болно ми стана от следното нещо. Имам позната ромка. Чиста, образована, говори два езика, ако тя не каже "Аз съм ромка", трудно може да се познае. Работи по някакви проекти и печели много добре. Излизаме в една компания. Веднъж ни покани на гости. В циганската къща, беше значително по-чисто отколкото в къщи.
Сега ще кажа и за хигиенните навици или по-скоро пълната липса на такива. Преди доста години претърпя операция. След това ходи по-голяма нужда средно около 5 пъти на ден. До ден днешен.
Къпе се през около 20-30 дни. Да, толкова. За нея това е нормално. След като се изкъпе обикновено следват реплики като: "Ау колко си е хубаво човек да си се изкъпе. " или "Какъв благодат е да се изкъпеш".
Сега ще кажа и за случаите когато с баща ми сме се намесвали. С добър тон ефекта е само да я разстроим и да я разревем. Почва да ни обяснява колко много я боляло като сме й говорели така, все едно нас не ни боли, че почти вече се налага да ходим с противогази из къщи.
Случвало се и с лошо. Няколко пъти ме дразни, ядосва ме и ми се е случвало да се изпусна и да й кажа всичко каквото мисля за нея, като "Смръдла, боклук, вониш ма ходи се изкъпи ма, баба и дядо не са ли те учили, да се къпеш поне през няколко дни" и т. н. Ефектът е същият. Ще я разрева, ще я разстроя, но няма да я накарам да се изкъпе. :(
Вече след 10-тия ден започва да се усеща осезателно. Ако влезе в стаята ми, все едно кофата за боклук от улицата е стояла вътре. Въоръжавам се с дезинфенктанти и ароматизатори и пръскам след като излезе. Едвам се трае.
Питал съм баща ми дали така е било и като по-млада. Той ми отговори, че не е било чак като сега, но и тя и родителите й са си били смърдели и не обичали много да се къпят.
Иска ми се гордо да разкажа за една спечелена битка и това е битката с чесъна, спечелена от мен.
На фона на всичко разказано отгоре майка ми обичаше да си хапва стабилно чесън. Като че ли нарочно веднага след това обикаляше целия апартамент, най-вече държеше да влезне в стаята ми. Веднъж ми идеше да потъна в земята от срам. Без да предупредя поканих в къщи момиче с което излизах. Майка ми се появи сравнително чиста /само около седмица не се беше къпала/, но насмърдяна на чесън и със стари и изпокъсани дрехи за да се представи. Искаше ми се да отвори земята и да потъна. Въпреки, че девойката ме потърси няколко дни след това аз повече нямах очи да я погледна.
Повишавах тона, но ефекта беше само редуциране. След това започнах да мачкам чесъна и да го изхвърлям през прозореца. Това го правех викайки и обиждайки я. И има резултат. Близо година не е влизала в стаята ми след като е яла този благ зеленчук.
Дойде момента и в които искам да разкажа за това което ме озадачи, изуми и разстрои. Преди всичко да отбележа, че майка ми е добър готвач и наистина готви много вкусни гозби. Както вече споменах ходи често по голяма нужда, понякога това е дори около 10 пъти на ден. И така до същината. На няколко пъти я хванах как излиза от тоалетната след нуждата, не си мие ръцете и отива да бара и приготвя храната, която ядем аз и баща ми. Погнусих се. Додрайфа ми се. Не можах да повярвам, че може да стигне до там.
Тук искам само да отворя една скоба и да кажа, че пия лекарства от тип бензодиазепами, може би ще се сетите защо. Те увреждат и разширяват дроба. Бях на рутинен преглед и лекаря ми каза незабавно да отида да се изследвам за Хепатит, защото дроба ми бил по-уголемен. Аз му казах какви лекарства пия.
Той се посъветва с други доктори и каза, че ако наистина от години пия бензодиазепами това уголемяване е нормално и няма място за притеснение от Хепатит. След като видях майка ми какво прави обаче мисля да ида де се изследвам. Просто за всеки случай да съм спокоен.
Споделих с баща ми това което съм видял. Той каза, че за нея не е неочаквано. Като че ли вече беше наясно. После замълча и ми каза нещо което не знаех. Като по-млада майка ми е страдала от психично заболяване. Била е хоспитализирана на няколко пъти. Пила е и лекарства. Това е било преди повече от 20 години. От тогава нито хапчета е пила, нито в клиника е ходила.
Може би това обяснява всичко. Коренът на това нечистоплътие би могъл да е някакво психично разстройство.

Не знам какво да правя. Намирам се в безизходица. От една страна не мога да трая тази свинщина. От друга няма как да се изнеса, защото без моята част от заплатата в къщи няма как да се покрият разходите. Какво бихте ме посъветвали?

Бих Ви попитал и още нещо. Навярно повечето от Вас вече са родители. Как бихте реагирали ако децата ви един ден ви кажат, "Мамо изкъпи се моля те! " или "Татко моля те се, изкъпи се! ". Не би ли ви станало неудобно? Не е ли едно неуважение към хората наоколо, децата, близки колеги ако се изтапаниш некъпан, небръснат, нечистоплътен и т. н.

Благодаря на Всички изчели постинга ми до тук. Просто исках да споделя това което ми тежи.
Ще се радвам на Ваши коментари.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 3 години, 5 месеца
hash: 92aec19c18
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

1.   Не знам дали историята е реална, но как да взема насериозно човек, който на 35 г. сипе куп критики по родителското тяло, но сам си намира 10001 причини да не се изнесе.
Ти си подобен на майка си, само че при нея става дума за физическа хигиена, при теб за психическа и социална хигиена - бягаш от себе си, търсиш вина в другите за социална и друга изолация и плюеш по майка си, но не пишеш сам да си изчистил и е веднъж.
На 35 г. трябваше поне от 10 г. да живееш отделно, но и тук хиляди оправдания ще си намериш да не го направиш, подобно на къпането с майка ти.
В крайна сметка си подобен на нея, но за други неща. Така както тя знае, че трябва да се къпе, но не го правиш, ти си знаеш единственото възможно решение - ИЗНАСЯНЕТО, но не го правиш.
Никоя жена няма да се занимава с индивид като теб и не само майка ти и жилището ви е причината.

Успех

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: c98ebdf3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Бих предложил консултация с психиатър за майка ти и евентуално хоспитализация. Бях сигурен че това е следствие на психично разстройство, нечистоплътността е силно типична за шизоидните, афективните и шизофренни разстройства. Но пък можеш да си намериш някоя евтина квартирка - едностайна и пак да и пращаш пари.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 731fb5b0ae
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Не мога да си обясня как още живееш в такава обстановка. Сам казваш, че заплатата ти е добра за българските стандарти, освен това не си семеен и нямаш финансови ангажименти към деца - при това положение защо да е невъзможно да си отделно? Аз лично предпочитам да живея по-ограничено финансово, но на по-спокойно и хигиенично място.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: a23aa26517
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

9.   Не ти изчетох цялото писание, но стигнах до момента с "не мога да изляза сам на квартира, защото трябва да давам част от заплатата на родителите си" и спрях. Това е част от проблема, може даже да е единствения съществен проблем. Родителите ти от малък са те направили прекалено зависим от тях психологически и физически и сега се чувстваш задължен да им даваш пари, което твоето подсъзнание тълкува като "аз не съм важен, аз притъпявам своите желания и трябва да изпълнявам желанията на родителите си". Пълно е с двойки мъже и жени, които живеят от пенсии. Те нали не плащат наем, а си имат жилище?

Това ,че никоя жена не те иска е свързано с това - ти реално излъчваш поведение, което гласи "аз не се обичам достатъчно, а обичам родителите си и им давам от парите си, вместо да ги инвестирам в собственото си развитие".

Всичко това ти го казвам, защото съм минал по много подобен път, макар да съм по-малък - на 26. От 4 години имам постоянна работа с добра заплата и съм дал над 20 хиляди на родителите си за последните 2 години... С външна помощ започнах да осъзнавам какво правя.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: e3679b5db7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   Виж според мен единственото нещо, което правиш в момента е да се самосъжаляваш. На 35г. си застани като мъж пред майка си! Обяснявай й кое не е правилно колкото пъти е нужно! Щом не можеш да се изнесеш поеми за сега нещата в свои ръце! Чисти къщата ти погрижи се не само за собствената си хигиена, но и за тази на къщата. Лъсни всичко сготви една вечер покажи на майка си, че това трябва да става всеки ден, че така хората живеят нормално. Няма да ти е лесни и вероятно ще ти отнеме доста време и усилия, но щом си при тях явно и трябва да се грижиш за тях и да им помагаш не само финансово. Сега ти само мрънкаш за майка си и я обвиняваш, но в същото време ти също не правиш нищо. С говорене стават нещата и с действие, желание също трябва да има!!!
Успех.

 
  ...


...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 049d5fe98b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

11.   В подобна на Вашата ситуация има доста хора (за съжаление), но тях ги задържа един от родителите, понякога дори прародител. Например заради болна баба, която те е отгледала като малък, търпиш "отровната" си майка. Доколкото можах да си изградя представа от описаната история, Вас не би трябвало да Ви задържа никой.

Накратко - бягане, бягане, бягане, физическо напускане на дома. Поне това можете. Някои и това не могат - нямат работа, в малко изолирано населено място са и т.н.

Успех и от мен!

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 134697a45c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

12.   Прочетох твоята история много внимателно докрая.

Дори до средата вече знаех, че майката страда от психическо разстройство. Много вероятно е нейното заболяване да се влошава от гастроинтестиналните нарушения, за които ти пишеш, че тя има -- те водят до нарушение в метаболизма и биохимията на целия организъм, вкл. и нервната тъкан.

Не знам откъде сте, но тя има нужда от сериозно психиатрично лечение. Що се отнася до теб самия, аз съм също на мнението изказано горе, че ти имаш терапевтичната нужда да се изнесеш от тази среда.

Повярвай ми майка ти и баща ти на улицата няма да останат!

Не знам с каква точно диагноза си и ти, както и кой ти е изписал тези лекарства, но за да възстановиш здравето си ти трябва да се отделиш от този климат и да си създадеш своя среда. Иначе още колко години трябва да страдаш? А може и на майка ти и баща ти да им хареса така.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: d0ad096510
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   здравей,
всички ти го казаха, ще ти го кажа и аз - намираш си оправдание да не излезеш на квартира! Дори ти го знаеш!
Едностайна квартира дори в София може да се намери за 100 лв!
Да не говорим ако си в някое по-малко градче..там на практика са за без пари. Така че не ми излизай с тези оправдания защото са смешни и неоснователни!
Все още не е късно да се изнесеш и да си намериш сродна душа! Имаш поне още няколко години. изнасяй се ако ще и в едностаен апартамент или дори таванска стая! няма значение - важно е да си самостоятелен, защото нито една жена няма да те вземе на сериозно.
След като се изнесеш ще видиш, че ще си намериш жена. Не оставяй сам защото след няколко години ще ти е много тежко!
пак казвам - още имаш време да намериш жена, не се бави повече а се взимай в ръце!
Започни втора работа ако трябва.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: c98ebdf3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

14.   до №1
В България децата масово живеят с родителите си и късно се еманципират. Бедна държава сме, тук не е Америка.

В Хонконг е същото.
В миналото това е била семейна традиция - всичкип под един покрив и още важи във патриархалните общества. Една от основните ценности на конфуцианството е синовната почит - децата да се грижат за родителите. Тази традиция много трудно се изкоренява от съвременното китайско общество.
В общи линии мисълта ми е че светът е шарен и не бива да съдим някого, дори да живее със родителите си, защо пък точно вашата истина да е най-правилна? Защо? Всеки има своята истина!

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: c98ebdf3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   до № 9 , човек който изоставя родителите си и не му пука за тях няма съвест, чест, морал, достойнство и да не продължавам още! Как ще остави майка си да мизерува при българските пенсии? Каквато и да е тя му е МАЙКА! Ей че ватериалисти!

 
  ...

...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: d35a6d0520
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Ами значи замисли се защо гозбите и са толкова вкусни. :D

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: aac427748c
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

17.   Впечатлена съм от адекватните коментари, като изключим 15 номер. Поздравления за всички тях.
А за автора - проблемът никак не в хигиената на майка ти. Ако тя стане каквато ти искаш да е и всичко е наред у вас (което е практически невъзможно, но аз говоря теоретично), тогава ти ще си по същия начин объркан и нещастен и няма да се изнесеш, повярвай ми. Ти си отделен индивид. Не си мравка и не си част от стадо. Ти си човек и си отделен от майка си и баща си. Вместо да им търсиш отговорност за лошата емоционална и физическа среда, ти се изживяваш като техен спасител. Безобразно нелепо е. Помисли върху това и почети за Стокхолмския синдром. Ако отречеш, че го имаш си на прав път -имаш адски тежки психични проблеми.
Посещение при психолог, изнасяне, колкото и да те е страх и опит да живееш. Защото ти досега не си живял, нали знаеш?

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 92aec19c18
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

18.   От 1 до 14 - изнесла съм се на 19 г. От нашите и от тогава съм самостоятелна единиц? Не идвам от Луната, българка съм. За мен човек, който на 35 г. живее с родителите си при положение, че работи, не е болен или инвалид, не е нормален, сори. Човек може финансово да подкрепя родителите си и без да живее с тях, а и майката може да си намери работа, защото едва ли е на пенсионна възраст.
Мисля, че Авторът има потребност от живота с тази родителка - например така има виновник за неудачията в живота си, той е добрият самарянин и се чувства герой едва ли не.
Всеки да се оправя.
Аз обаче съм на мнение, че човек няма право да се оплаква от ротителите си, ако доброволно живее с тях на тази възраст. Човекът има право на избор и никой не го е заковал в този дом и жените с право бягат от такъв мъж, защото е несамостоятелен идивид и живее с асоциалната си майка, но няма сили да се изнесе.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 799099bd96
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

19.   Заглавието на темата трябва да е: "Гнус ме е от себе си, че на тази възраст още живея при родителите си и не намирам сили да се изнеса"...

Естествено че "никоя жена няма да те иска", но не заради майка ти и нейните гнусотии, а заради това, което представляваш ти всъщност - заради твоята нерешителност, изкривено светоусещане, липса на здрав разум и на трезва оценка на ситуацията.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 68edcec829
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   До №18 - Твои коментари в същия смисъл си спомням и от други истории. Съгласна съм напълно, че човек, работещ, трябва да живее отделно от родителите си още от 25 възраст най-късно. Но разбери, че в България има един огромен процент хора, които работят, но не могат да изкарат месеца - това са работещите бедни. Жив парадокс! В такава ситуация няма как да се изнесеш. Което не означава, че трябва доброволно да търпиш простотиите на този или онзи вкъщи, пък бил той и родител. Ситуацията в случая не е такава обаче. При доброто заплащане на автора, той би могъл да опита да се изнесе и пак да ги подпомага в степен, в която може. Коментарите са доста смислени, от всеки един може да извади полезното и да вземе решение за себе си.

 
  ... горе^

...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 762684acf6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Авторе, първо - това, че не живееш с тях, не означава, че не можеш да им помагаш. Щом имаш добра заплата, толкова ли не можеш да излезеш на квартира и да им заделяш едни 100-200 на месец и да живеят що-годе нормално с техните пенсии, при положение че (предполагам) не плащат наем и заем. Все ще взимат 400-500 лв двамата заедно и с твоите 200 лв абсурд да не се оправят. Има двойки, които живеят с пъти по-малко пари. А и има дори студенти, които работят за 400-500 лв и пак живеят сами и си плащат наема, че и учат в същото време. Всичко ми звучи като оправдание, проблемът ти е другаде, не е в хигианта на майка ти. Ти много добре си се оправдал пред себе си, но си сложи ръката на сърцето, замисли се и си кажи искрено какъв точно ти е проблема.

Второ - истинският ти проблем е липсата на личен живот и партньор. Представи си, че имаш любяща жена и дете вкъщи, които те чакат с нетършение да се прибереш, имате общи планове, взаимна любов, уважение, разбирате се с по една дума, градите заедно живота си, имате свободата да си взимате сами решенията, не сте зависими. Е, сега го сравни с вонящото си жилище и нехигинични родители, с които дори няма какво да си кажеш, като за капак и се чувстваш зависим и обречен цял живот да им слугуваш. Как да те вземе насериозно която и да е жена? Тя трябва да се ожени за вонящите ти родители и да ги търпи, а не за теб. Тя няма да има мъж намясто до себе си, а вечно хленчещ нерешителен и зависим до болка от родителите си човечец. Това ли е представата ти за мъж?

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 27930645d5
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

22.   Този/все още млад човек-автора/ го мъчат комплекси. Ако майка му се нуждае от лекар-специалист/не стана ясно дали е невменяема, а просто с лоши навици/, то той със сигурност се нуждае от консултация с подобен лекар. Щом жената може да готви много вкусно/според негови заключения/, то тя има вкус към доброто. Сам казва, че са много възрастни, и това обяснява тяхната занижена хигиенна култура. Ако за един млад човек, къпането е удоволствие, то за възрастният, това е свързано с трудности/особено, ако не може сам да го стори/. Като взема добра заплата, и е много загрижен за родителите си, може да отдели малко пари и да си наеме домашна помощница, която да помага на майка му. А и той самият може да върши немалко домашна работа, няма нищо срамно, много мъже го правят, дори може да се научи да готви. Явно и той е мързелив, и затова се оплаква от майка си. Сам пише, че когато е бил в първи курс, е ходел с непрани дрехи на училище!? :- "" През първи курс в новото училище ходех със стари мръсни дрехи, мръсен, не се къпах с месеци."" Какво му е пречело да си изпере дрехите? По важно е да са чисти, а не дали са нови. Какво му е пречело да се къпе, в първи курс той е вече 16 годишен/почти мъж/. Да се оправдава, че майка му не е позволявала, това е смешно оправдание!? Ако майка му е повлекана/според неговото описание/, той може да бъде точно противоположното, т.е., да стане чистоплътен човек, и да наложи ред в дома им, след като той ги спонсорира. Ако родителите не са съгласни с този ред/който той иска/, с чиста съвест се изнася, и ги оставя да живеят както те си искат,но да ги предупреди, че няма да може да им помага финансово, защото парите ще му трябват за новият дом.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 92aec19c18
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

23.   Номер 20, Авторът не принадлежи към описаната от теб категория, работи в западна компания. според мен просто му е удобно да живее с родителите си и да има някой да обеинява за социалата си изолация, вместо да се промени.
Колкото до твоята теория - аз съм живяла с минимална заплата, учила съм и пак една стаичка съм могла да си позволя и то в София.
В родния ми град за 100 лв. Има тристайни апартаменти! В София пък за 250-300 лв. има боксониерки, да не говорим, че може човек да живее в стая в апартамент с други младежи за 100-200 лв., а в София под 800 лв. няма практически заплата.
Начини има, но желание няма. Много лесно е да не искаш да променяш нищо и да обвиняваш другите, в случая майката - ами тя в собствения си дом и крастава може да ходи, свободна държава сме!
Масово обаче млади, здрави и добре печелещи български мъже и жени живеят при родителите. Срамота!
За мен след завършване на образованието - средно или висше, ако учиш такова, ти няма какво да дириш у мама и тати.
Имам сред познатите си дори случай на млад, умен, добре печелещ млад мъж в 30- те, чийто родители се изнесоха в близко село, за да му отстъпят апартамента аджеба си намери булка, но НАЙСЕ - апартаментът пустее, а той малко по малко пак се нанесе у родителите си, взе си дори куче и си живее сега в селото, пътувайки за работа,
Разбира се, всеки има право да си живее както иска, но няма право да се оплаква тогава, че нямал приятелка или да се оплаква как живеят родителите ми - теми подобни 10001.
Аз имам 2 деца, но те си знаят и ИСКАТ да живеят един ден самостоятелно, но ако не искат да се изнесат си има полиция и ще ги изгоня, защото няма по-голяма Мечешка услуга от това да не оставиш детето си да води самостоятелен живот, да създаде семейство и да живее нормално.
Оправдания иначе много, но сам човек си е виновен, ако не живее самостоятелно. Знам от собствен опит, че може, стига човек да ИСКА, но много по-лесно е да се оплакваме и да търсим вината в другите за проваления си живот. Една дума не каза Автора за себе си - майката, съучениците и т. н. Са му виновни, но за мен той е просто поредният индивид, абдикиращ от отговорност за живота си.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: a23aa26517
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

24.   до 15 от 9:

В много случаи отношенията майка-син имат вреден ефект за сина, особено ако се продължат в късна възраст и особено ако майката си позволява твърде много да се меси или обича да драматизира и да се изживява като жертва.

Един човек, който е пълнолетен и който изкарва пари и който ЖЕЛАЕ да се развива като човек и желае един ден да има собствен личен живот, семейство и деца трябва на първо място да инвестира средства(време, пари и усилие) в СЕБЕ СИ и собственото си развитие (както човешко, така и професионално).

Родители, които изискват средства (време, пари и усилие) от децата си, са нарцисисти и забравят, че животът тече в една посока - от миналото към бъдещето, от старото към новото. Всичко останало е фалш и измислица на нарцистични, егоистични родители, които желаят да доминират и да контролират живота на децата си поради някакви техни си комплекси. Това доминиране изглежда много естествено в очите на сина, защото той е свикнал от малък да търси одобрението на майка си (от нея е зависело оцеляването му в най-ранна възраст) и му е трудно, дори невъзможно да се противопостави. Дори психологически може да е трудно да си помисли, че сега желае да направи нещо за себе си, вместо за родителите/майка си.

На мен например ми беше много трудно да осъзная този конфликт в себе си - хем исках аз да се развивам, да имам приятелка и семейство, хем огромна част от парите си давах на родителите си (които все още работят). Като само си помислих, че тези пари можех да ги вложа в себе си, в мен веднага изникна мисъл "ама как може да си помислш такова егоистично нещо, та те са ти родители и са ти дарили живот и са те отгледали, а ти сега искаш да вложиш пари в себе си? ". Осъзнаваш лека полека обаче, че такова мислене е вредно и самоунищожително. Замених го с по-положителна (към мен самия) нагласа - че парите, които влагам в себе си всъщност влагам в бъдещето си, защото ЖИВОТЪТ е ориентиран към новото и към бъдещето. Всъщност дори още не съм заменил това мислене напълно, защото усещам, че още не е изконна част от мен - процесът е бавен, прекарал съм 19 години от живота си с родителите си (това, че не живея при тях физически не ме прави по-малко зависим).

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: c98ebdf3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

25.   до номер 18
Аз живея с майка си и не смятам да се изнасям на чуждо място да плащам квартира за чуждо жилище! Сега ще си правим и ремонт. Ти нямаш абсолютно никакво право да обиждаш стила ми на живот и да го категоризираш като ненормален!

 
  ...

...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: c98ebdf3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

26.   "Не идвам от Луната, българка съм. За мен човек, който на 35 г. живее с родителите си при положение, че работи, не е болен или инвалид, не е нормален, сори. "

Ти не внимаваш ли като четеш? Не прочете ли, че авторът пие бензодиазепини, което значи че има тревожно разстройство.

Ами в турските семейства, дето всички живеят под един покрив. Ами в Индия? Ти отрече начинът на живот на три милиарда души, защото сигурен съм че и в мюсюлманските страни всички живеят под един покрив. Но ти нали си еманципирана...

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 9ace163daa
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

27.   В София нямало заплата под 800 лева? ! Хахахахаxaxa
Абе вие в кой свят живеете?
Къде ги раздават тия заплати над 800 лева, да ходя и аз там.
От моите познати едно 80 процента работят за по 500-700 лева, вкл. и аз съм така. И всичките сме с висше образование, работим по специaлността си. (Да, знам - то това ни е грешката, като среднисти щяхме да сме по-добре платени).
И за тия наеми по 200-250 лева - да, има ги, но става въпрос за необзаведени жилища. А все пак човек има нужда от пералня, печка, хладилник, легло, прибори и още други неща. Отделно храна, дрехи, обувки.
Така че дори и заплата 800 лв. не стига да покрие тези неща.
А една огрмна част от тези, които са се отделили от родителите си, са отишли в подарения от мама/тати, баба/ дядо апартмент.
И на мен не ми харесва да живея при мама, но със 750 лева (50 директно отиват за транспорт), няма как да плащам сама наем 300 лева, консумативи - 150 лв., да имам за храна, дрехи, обувки. Не дай си боже да се разболея или да излезна една вечер с приятели.
А да се преместя да живея в една стая в апартмента на някоя баба - сори, ама не е опция. Не и в България.
Така че айде поспрете се да поучавате кой къде трябва да живее.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 76e5312b6d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   Изобщо не съм оспорвала мнението ти по конкретния случай. Но в други случаи е спорно. Не знам през кои години и как си живяла на квартира в София и си учила, работейки, но за всеки си е индивидуално. И не винаги желанието е достатъчно като го сложиш на кантар с някои други неща като нормален живот, например, все пак. Аз съм точно такъв пример - работя за нето 370 лева. С висше образование от далечните 90-те на миналия век. Ноо. в областта на културата. Получавам детски надбавки - 35 лв. плюс издръжка -150 лв. Имам дъщеря на 15. Е, няма как за се изнеса от дома на майка ми и с нея и да живеем нормално, плащайки и квартира. Не живея в София. Така че с назидателните съвети по-внимателно.

№20

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: d88586584c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   Най-лесно е да намериш във старата жена виновника за собствените си беди.
И много има на твоя акъл - тръгнаха бабата да винят.
След като разбираш кое е хубаво - или наложи порядък. Или се изнеси и живей в красива среда. Покани ги на гости да видят - що е то наредба.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 92aec19c18
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

30.   Номер 28, съжалявам, че работиш за такива пари, но всичко си е до избор. Сестра ми е продавачка и взима 800 лв и част от оборота и дори има по-добри предложения. Но си харесва точно таи работа. Аз съм следвала до 2007-2008 г. редовно и съм се самоиздържала, но съм нямала деца, което си е фактор все пак - не мисля, че можеш да се сравняваш с Автора БЕЗдетен, работещ в западна компания...

Ами живей си както искаш, Авторе, прави си ремонти при асоциалната си майка, но защо се оплакваш тогава? Та на теб явно ти харесва да си живееш с нея, ремонт правиш и имаш явно пари, но от опит ти казвам, че ги пилееш навятъра, защото като няма хигиена и 100 ремонта да правиш всичко се похабява и е леш до 2-3 години.
И колкото и да си злобееш, просто не е нормално здрав мъж на твоите години да живее с мамичка, особено ако е асоциална. Явно друга някаква важна връзка имате, защото поне другите стари ергени стоят от удобство да им чистят, готвят и перат безплатно, но тя не вярвам дс вижда смисъл в подобни занимания и явно стоиш от ненормална любов към нея. Има психиатри, обърни се към тях, но хапчетата явно не помагат, прави психоанализа....или си стой при мама, но нормална жена няма да иска да бъде с теб....Нормалният???

 
  ...

...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: c98ebdf3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

31.   Пардон, този с ремонта не е автора, аз съм друг човек.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 0e213105eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

32.   С ръка на сърцето заявявам, че това е най-потресаващата тема, която съм чела в сайта с изключение на една за туристически неволи и цопване в лайно. Аз виждам нещата така - ти трябва да чистиш цялото жилище, да готвиш, да пускаш дрехите в пералнята като видиш, че някъде е натрупала купчинка. С една дума грижи се ти за домакинството, не оставяй това на нея. След като смяташ, че трябва да живееш с родителите си поеми контрола върху хигиената. Познавам подобна жена, която на всичкото отгоре гледаше и животни в жилището си.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: b099515786
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   Коментари 25 и 26 са с един и същ хаш. Коментар 25 е от автора, а в коментар 26 говори за себе си в трето лице и сам се защитава. Авторе, като пускаш теми -туристическата и тази, трябва да очакваш всякакви коментари. Имам вуйчо, който цял живот беше залепнал за родителите си. Тях вече ги няма, а той на стари години си представи на какъв хал е.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 91698af8cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

34.   Човек помисли за себе си, още няколко години и хептен няма да можеш да си намериш жена. Изнасяй се. Баща ти да се оправя с нея. М/у другото дядо ми е същия вунещилник като майка ти. На 88 е и цял живот си е такъв. И майка ти няма да се оправи. Все още имаш възможност да промениш живота си, но след 4-5 години ще е късно.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 3c2f0d34ae
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

35.   Ей, хващай се в ръце и ти, и майка ти, и баща ти. Ок, майка ти е мръсна, не ти е приятно да живееш в кочина. А защо ти и баща ти не се хванете да чистите у вас? Защо чакате два дена да се вмирише водата и чак тогава да я изхвърлите? Бъди малко по- решителен и самостоятелен.
Не знам за психичните разтройства нищо, но и на мен ми се струва, че нещо не е наред с майка ти. Заведете я на лекар, хора помогнете й, помогнете и на себе си по този начин.
Поздрави и давай напред :)

 
  ... горе^

...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 6d4604f500
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

36.   какво значи няма да се справят без теб? ами ако не те бяха родили? дупе знае две и двеста. като нямат пари за сметки, ще си правят сметката. няма да си купуват семки, няма да пускат телевизора и ще я карат на хляб и кисело. бас държа, че и мобилни имат. ще си свият чергата и това е. имали са цял живот да се погрижат за себе си. разбери едно! родителите не са грижа на децата си! не ти е работа да ги гледаш! твоята работа е да гледаш твоя живот. и да си го оправиш най-после.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: c98ebdf3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

37.   Аз съм като майка ти. В депресия съм и нямам никакво желание да се къпя и даправя каквото и да било. Не съм се къпал от седмици. Вие не разбирате, че просто нямам желание, ужасявам се само при мисълта, че ще се мокря. По цял ден спя.

 
  ...
преди: 3 години, 5 месеца
hash: 179872d37e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

38.   Тя е в тежка форма на депресия, явно от доста време.
Може би не се чувства приета и желана от някого(например свекърва) или след като си е загубила работата също може да е отключила някакво психическо разтройство-няма мотивация и енергия да поддържа себе си и дома си. Има някаква дълбока причина-баща ти защо се услушва, а не вникне в проблема. Не си ли споделят, а с теб?
Разбира, че не е нормално това с майка ти. Ти може да и помагаш и да поддържаш дома чист.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 5 месеца
hash: c319260340
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

39.   Авторе, защо си пишеш сам?? Коментари 3, 14, 15, 25, 26, 31 и 37 са на един и същ човек, при което става ясно, че историята е измислена!

 
  ...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 2c11480fa8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

41.   Здравейте,
Отново е автора.

Благодаря за всички коментари, за градивната критика както и за цялата помия която изляхте върху мен. Дори и в нея открих нещо позитивно.
Преди всичко искам да направя едно обръщение към:
- №1. Благодаря за мнението ти! Мисля, че то е най-обективно.
- № 39. По-нагоре не съм се изказвал. Сега се включвам. Ако искаш проверявай IP-та, hash, питай администраторите. В крайна сметка ако щеш вярвай.
- № 32. Темата за неволите в Стара планина е също написана от мен. Много обичам да ходя по планини.

Уважаеми хора изказали се по темата. Няма какво да си кривя душата и си признавам, че съм на 100% съгласен с всичко казано от Вас. Отдавна си знам и Благодаря, че ме накарахте да завъртя мнението си, че съм пълен тъпак. Да Тъпак с голямо Т. Такъв съм си.
Осъзнавам, че вече нямам топки да се променя, а именно да се изнеса. Действие което ще олекоти живота ми и ще реши повечето ми проблеми.
В следващия абзац ще спомена за комфортите които ползвам докато живея с родителите си и за които платих много висока цена.

- В къщи винаги има готвено ядене. Винаги когато съм гладен имам добър избор, без да се налага да готвя нищо, което и не мога. Скоро обаче забелязах как се готви. Честно казано никак не ми отвори апетита. :)
- Знам, че ако си хвърля мръсните дрехи в един кош те ще бъдат изпрани, изгладени и доставени в стаята ми, няколко дни след като съм ги хвърлил. Честно казано вече не помня дори как се пускаше пералнята.
- С остатъка от заплатата мога да си позволявам някои луксове като екскурзии, обичам да ходя по планини, а това не е никак евтино занимание от гледна точка на екипировка и разходи по ходенията, карам ски, което е още по-скъпо. Купувам си маркови дрехи, обувки, скъпа и качествена техника, за които пестя понякога с месеци. И това вместо да давам пари за наем и да ида някъде да се издържам сам.
Цената която платих за тези луксове скъпи приятели е много висока. Тя е сринатото ми душевно здраве. Нечистоплътността е едно много малка част.
Позволете да Ви разкажа за това в следващия абзац.

През 2009-та година лятото родителите ме изтрещяха. Тогава беше началото на един ужасен период в живота ми. Изгубих си тогавашната работа и не успях да се дипломирам. Точно това ги вбеси. Започнаха да се държат отвратително с мен. Комуникацията им се базираше главно на нападки, обиди и обвинения от тяхна страна. В периода 2009-та следата на 2012-та смених няколко работи. Някъде не ми плащаха, другаде директно ме гонеха. Получих няколко нервни разстройства. Лятото на 2010 бяхме за малко с роднини на морето. Леля ми която е лекар в една квартална поликлиника забелязала неадекватно поведение при мен. Говорил съм на сън, говорел съм си сам имал съм непредизвикана видимо агресия и т. н. След като се върнахме месец Септември тя ме записа при психиатърката в поликлиниката която работи. Тя ме прегледа. Разказах й какво става и, че родителите ми непрекъснато ме атакуваха. След това до колкото разбирам тя ги е привикала и е говорила с тях. Почти половин година имаше затишие, коренна промяна. След разговора с нея като че ли те се успокоиха.
Няколко дни след прегледа тя ме повика и ми връчи един документ. Каза ми с него да ходя да вадя рецептурник, да се запиша в Здравна каса и да взема упоменатите лекарства от някоя аптека. В документа пишеше, диагноза: Параноидна шизофрения и биполярно афективно разстройство Тя ми каза да не се притеснявам. Обясни ми, че реално аз такива диагнози нямам, но този документ е нужен за да мога да си взема лекарствата. Каза ми, че това което имам е просто много голяма степен на тревожност. Нищо повече. Две от лекарствата пих година. След това ми изписа трето което явно ще пия до живот. Без него не мога да заспя изобщо.
В гореспоменатия период родителите ми не ме изоставиха. Въпреки, че се наложи да задлъжнеят, беше много трудно, аз не носех никакви приходи, но ми помагаха. Няма как да не върна жеста.
За съжаление старото поведение пак се появяваше. Вмешателство, атаки, неадекватни съвети, отново ме разстройваха. До ден днешен. Миналата седмица вмешателството от страна на майка ми мина дори и най-смелите граници които съм предполагал. Разстрои ме до такава степен, че вече седмица по-късно не мога да дойда на себе си. За това мисля да оставя друга тема, която ще напиша скоро. Най-лошото е, че в работата получих нещо като нервен срив ли, изблик ли предизвикан от действията на майка ми същата, точно пред един от собствениците на компанията, които е на визита в България да ни види как се справяме. Той попитал моя мениджър "What is wrong with that guy? " Шефа ми каза, че е покрил положението и няма страшно, но ме помоли да не правя повече такива неща, защото се излагаме пред чужденците.

В следващия абзац ще говоря с цифри. Заплатата ми е 1200 лева нето /чисти/. Получавам я винаги на време. Работата ми се състои в съпорт на две апликации с които работят три от отделите на голямата компания. Изискванията за тези пари не бяха високи, добър английски, някаква представа от операционни системи и бази данни SQL и желание да се работи с хора. Работя вече там от година и осем месеца.
За да е всичко мирно и тихо в къщи, да посрещнем разходи и да сме добре аз оставям между 500 - 600 лв. на месец. Честно казано не знам какви са пенсиите на родителите ми, знам, че са ниски, но знам, че доскоро плащаха разни заеми и взимат лекарства, които не са евтини.
По мои изчисления остатъка от около 600-700 лв. не би ми стигнал за покриване на наем, сметки храна и т. н. Както горе някои се изказа, наистина има стаи за между 100 - 200 лв., но най-често те са с хазаи пенсионери, в окаяно състояние и без никаква мебелировка. Гледам често сайтовете за имоти и приличните жилища са от 300 лв. на месец нагоре. От друга страна хич не умея да готвя. Най-висшия пилотаж в кулинарията ми е да си изпържа картофи, яйца или да си изпека или изпържа пиле. Ако се изнеса ще се наложи да купувам готова храна и полуфабрикати. Тъй като офиса където работя е в бизнесцентър на ден давам средно около 9 лв. за храна, общо 180 лв. на месец.
Въртих го, сучих го но с тези пари, под наем няма да се справя.
Всъщност знаете ли някои от Вашите коментари ме накараха да се замисля за следното. Дали да ида на квартира, да го карам на оскъдица и да запазя душевното си здраве, или да остана при родителите си и след известно време да постъпя в клиника за душевно болни. Може би първото е по-добрия вариант.
Искам да отворя една скоба и да кажа, че имам някои приятели които имат такъв доход и са "самостоятелни". Тяхната самостоятелност се изразява в това, че родителите им всеки месец им помпат между 200 и 300 лв. При мен това няма как да се случи.
Както вече споменах по-горе вмешателството мина всякакви граници. Наскоро бях афектиран и направих скандал. Казах на майка ми, че това в което живеем не е дом, а същинска кочина. Попитах я дали си мие ръцете всеки път като ходи до тоалетната. Постигнах очаквания ефект. Разревах я. Каза ми, че си ги мие винаги след като ходи. Аз и казах за няколко конкретни случая с дати и часове, когато я хванах да не си ги мие и да влезе в кухнята. Тя ми се тросна: "Ама аз тогава само пиках. " По-нататък не ми се коментира.
В разгара на скандала повдигнах въпроса за изнасяне и им казах, че предпочитам да живея някъде на хляб и вода, но да запазя малкото душевно здраве което ми е останало. Това афектира е двамата. Заляха ме с очаквани реплики като "За това ли си дадохме животите? ; Това ли искаш да ни оставиш на стари години; Ще ходиш да плащаш наем на непознати хора, а на нас няма да помагаш и т. н. "
След малко баща ми се появи с лист хартия където беше нахвърлял убедителни изчисления как такава сумата с която разполагам на месец няма да ми стигне за самостоятелно живуркане. И беше прав.
Каза нека, "Да говорим като нормални хора, какво ти пречи при нас. " Казах му, че вече сме го правили но ефекта е никакъв.

По въпроса за чистенето от моя страна. Разбира се, че го правя и то не рядко. Лошото е, че след това само моята стая остава чиста и подредена. Хола и кухнята траят не повече от 5 часа. Много рядко един ден. Вече ми се струва, че ако майка ми види подредена стая просто изпита вътрешна потребност да я разхвърля.

По въпроса за водене майка ми на психиатър. Мисля, че това не би помогнало. Ще се обиди, ще отрече, че е нечистоплътна и ще откаже да ходи.

Благодаря на всички които изчетоха неволите ми. Зная, че единствения изход от тази ситуация ще бъде да се изнеса от моя дом. Въпреки, че съм почти изцяло прекършен ще работя за това.

Осъзнавам, че вече съм досадил с писанията си и заради това ще спра да пиша до тук.

 
  ...

...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 50533deb90
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

42.   Успех, авторе. Изнеси се.
Пак можеш да виждаш майка си, но ще е съвсем друго.
Знам, че ти е много тежко, но тя е болен човек, недей да я съдиш, авторе. Говоря ти от личен опит, гледай да се изнесеш, не го мисли много-много можеш ли финансово да се справиш или не можеш... седнеш ли да го мислиш, отиде, та се не видя. Просто го направи...

И друго, гледай да промениш вътрешното си отношение към майка ти, по възможност да не я съдиш и упрекваш,
ще е от полза и в интерес и на нея, и на тебе.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 8a9f257054
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

43.   По 500-600 лв. на месец? Плюс пенсиите? Те големи баровци ще излязат твоите родители. Толкова егоизъм и собственичество...
Изнасяй се човек. Оставай им по 300 лв. на месец и се изнасяй.

 
  ...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: e0e61b06e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

44.   Ти най-голямата крачка си я направил (да се осъзнаеш), а казваш "нямам топки да продължа".

Напротив, много по-трудно ще ти е да останеш. Много, много по-трудно. Отколкото да се изнесеш. Оставяй им тогава по 200-250 лева на тях, с останалите ще се справиш. Особено ако имаш и съквартирант. Не е нужно да си при хазяи.

Ще се научиш и да готвиш, и да переш, ще го правиш между другото. Вашите ще умрат и тогава пак ще ти се наложи. Така че по-добре по-рано да почнеш с това.

Взимай лекарствата както ти казва психиатърката. Ако имаш нужда, пак отиди на преглед, все пак минали са пет години.

А когато си ядосан, излизай да потичаш навън да си изразходиш яда. Така и в работата няма да имаш проблеми.

 
  ...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 3a83372112
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

45.   Авторе, не знам какви калкулации правите вкъщи, но лично познавам няколко души с доходи между 900-1200 лв нето, които живеят сами на квартира (в София) и определено не живеят в мизерия. Не страдат и хобитата им. Позволяват си и да се хранят по заведения.

Малка разбивка:
наем самостоятелна обзаведена гарсониера или боксониера: между 300 - 400 лв.
сметки: ток, вода, парно - 100 лв месечено за сам човек
транспорт - 50-70 лв на месец с карта (разбирам, че не си шофьор)
разходи за храна, консумативи, облекло - между 300-500 лв за сам човек на месец

 
  ... горе^
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 392cd44b3c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

46.   Ти разменяш душевното си здраве за криво разбрани удобства. Престани с тоя мързел, научи се да переш и да готвиш и чисти редовно, а не "доста често". Като не искаш да плащаш наем си изтегли заем и си купи една гарсониерка. Ти родителите си си ги превърнал в свои бавачи, а в замяна им плащаш доста щедро. Вземи порасни вече и им се пусни от полите. Аз съм горе-долу на твоите години, но откакто станах на 22 г. живея отделно от нашите. С майка ми живеем в различни градове и се виждаме много рядко. Отначало ми беше много трудно, тъй като в дома на родителите ми и аз мързелувах като теб.

 
  ...

...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 65bda8e19e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

47.   Изнеси се, както всички ти казват. Не знам доколко правилно разбирам написаното ти, но силно те съветвам на работното си място никога да не показваш личните си проблеми.

 
  ...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 4e221de24a
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

48.   Познавам един такъв като теб, който вече е на 50 години (имаше много повече финансови възможности) и от манипулациите на майка му и баща му, че няма да могат да се справят без него, в момента е разведен и живее с майка си, никога не е живял сам. Няма жена, няма деца, няма нищо, само мама дето продължава да реве, че ако не бил той не се знаело как ще оцелее. Е оцеля си на близо 80 години, а неговия живот е съсипан. ОТ прочетеното виждам, че изтъкваш доводи защо да не се изнесеш, а не защо да се изнесеш. Ти се опитваш сам себе си да убедиш, че трябва да останеш, а дори не мислиш за някакви други алтернативи (това включва и търсене на начини за допълнителни доходи). Просто наистина те е страх, че няма да се справиш и този страх те държи. Ти не мислиш за себе си, а само за родителите ти, които и те не мислят за теб, а само си гледат собствения комфорт. Защо например не им поставиш условие- ще давам тези пари, които давам само ако вкъщи е изчистено, и само ако майка ти се лекува. Значи ти можеш от твоя страна да даваш пари, да търпиш мръсотия, да се сриваш психически, а майка ти и баща ти не могат елементарни усилия да направят - да изчистят, да се лекуват ако са болни, да не те поттискат поне. Просто имаш родители егоисти и си мислиш, че си им длъжен до гроб. Недей да даваш 1-2 месеца пари, нека дори да спрат и тока да речем и ще видим какво ще стане. Мъж си на 35, а си се оставил и то много яко си се оставил на манипулациите. А това с реването на майка ти също е манипулация- колко съм разстроена, колко съм зле, спри да изискваш от мен да е чисто и ти се връзваш. Е като не става с думи, започни с действия, започни и ти да ревеш как ти се повръща от мръсотия как са те съсипали и да видим. Но според мен и тези излишни неща ще те натоварят допълнително. Постави си цел да се махнеш и търси варианти - много и най-различни, според мен ти е малко ограничено мисленето, трябва да си по-разчупен и за работа, доходи, изобщо варианти за живот. Така ще се търкулнат годинките, родителите ти ще умрат, ти ще си сам и съсипан и ще видиш, че си пропуснал всичко, само защото си се оставил да те манипулират. Казваш даже, че не знаеш колко пенсия взимат- ами опитай да разбереш и направи една груба сметка колко излизат разходите. И например нищо не чух за баща ти, като той уж е по-разумен, защо не се погрижи майка ти да се лекува, защо не направи и той нещо, защото му е удобно, а теб те доят яко. За съжаление си попаднал на родители дето раждат деца за да ги гледат на старини и тук трябва да направиш избор- ти или те, така че много добре си помисли.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 4e221de24a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

49.   Аз писах предишния коментар, ама май нямаше нужда, защото автора има талант за писане, но май историята му е измислица:
"Знам, че ако си хвърля мръсните дрехи в един кош те ще бъдат изпрани, изгладени и доставени в стаята ми, няколко дни след като съм ги хвърлил. Честно казано вече не помня дори как се пускаше пералнята. "-Много ми е чудно след като майка ти е толкова мърлява ти пере дрехите , че даже ти ги и глади.Малко не ми се връзва, да не може да понася чистота, а пък към твоите дрехи специално да има такова желание да са чисти.Е тука си се отплеснал малко, и си забравил.А някой горе каза за някаква история с някакво лайно дето пак ти си я писал- ясно е вече че яко се гъбаркаш.Жалко че и аз и други хора пишем на такива като теб с цел да им помогем, а те се заливат от смях отстрани.Не заслужаваш и 1 коментар.

 
  ...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 4e221de24a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

50.   И още нещо - как оставяш по 5-600 лв вкъщи, 180 за храна в работата и си купуваш маркови дрехи, караш ски (което си е наистина скъпо), ходиш по екскурзии. С 300 те лв дето ти оставят ли си купуваш маркови дрехи, дето ако са наистина маркови само една блузка струва толкова. Че и техники, че и чудо, браво на теб, с тия умения си мисля, че добре би се справил ако живееше сам. Големи луксове голямо чудо и то само за 1 година и 8 месеца на тази работа, спестил си за толкова неща, малко хора го умеят това.

 
  ...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: c98ebdf3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

51.   до 50
Има разлика между маркови и маркови. 300 лв една блуза само ако е на Армани. Но на Бенетон, Ейч енд ЕМ и други подобни е 50-100 лв.

 
  ... горе^

...
преди: 3 години, 4 месеца
hash: 05d69d4e47
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

52.   Щом живееш с родителите си и се съобразяваш с тях в голяме процент, надали ще срещнеш човек, с който да сте като семейство. Аз съм на принцип, че трябва да с уважават родителите, ако го заслужават, а не само, че са те направили, а отношението към теб, обичта и подкрепата, ако ги няма, то на старини да не очакват много. Естествено, че ако имат финансови затруднения, в зависомост от доходите те може да им помагам, но трябва да се гледа й личния живот. Има хора с минимални пенсии в големи градове се справят с това, което взимат и не искат помощ от децата си. Ти си на 35, ти кога ще живееш за себе си, а не за някой друг? Давай им по 200-300 лева за лекарства и с другите пари си гледай живота и за живей самостоятелно. Има и хора с 500-600лева живеещи на квартира в голям град, а ти си оправдаваш, че с 900-1000 лева няма да можеш да се справяш. Това според мен е само оправдание, тъй като може би те е страх да живееш без родителите си.

 
  ...
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: f07fe80398
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

53.   Автора е оставял 500 лв. на родителите си съвсем логично, нали и той се е хранил в този дом. Плащал си е нещо като издръжка. Авторе, излез на квартира и се стягай да се оправяш сам. С 1000 лв. няма как да не успееш. Като искаш да помагаш на родителите си 200 лв. на месец са съвсем добра сума върху техните пенсии.

 
  ...
преди: 16 дни, 10 часа
hash: 94832b1a08
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

54.   Отново е автора. Виждам, че темата е възобновена. Нека разкажа какво се случи за три години. Нещата се промениха. Аз вече съм на квартира и съм самостоятелен. Благодарение на уменията които придобих от практиката ми в предишната работа, добрите познанства и късмета си попаднах на много добра работа. Печеля много добре за страната и работата ми доставя удоволствие. Това ми даде възможност да се изнеса преди около година и половина. Отново помагам финансово и с каквото мога на родителите си. Наех си малък апартамент в съседен квартал и се чувствам много добре.
Относно майка ми нещата не са се променили. Преди да се изнеса ситуацията беше следната. Аз вечер след работа почиствам и оправям. На следващия ден като си дойда заварвам всичко разхвърляно. Просто тя си доставя удоволствие да цапа и разхвърля. Така си е свикнала да живее. Много болезнено прие изнасянето ми, но това беше моето спасение. Имаше и други фактори които ме накараха да го направя. На-големият беше безпрецедентното вмешателство в живота ми.
Почти всеки път когато идвам в дома на родителите си заварвам следната ситуация. Още в коридора разхвърляни обувки и якета. Мръсни плочки. От кухнята се носят миризми. В хола на масата неотсервирана храна понякога стояла с дни. Обелки от плодове, семки и шам фъстък. Част от тях на пода. В стаята където живеех аз се нанесе майка ми. Купих й голяма спалня. Там съдържанието на шкафовете по рафтовете. Храна и обелки върху леглото. Предмети и дрехи разхвърляни по цялата стая. В кухнята не измити чинии и храни разхвърляне навсякъде. Единствената подредена и чиста стая е спалнята. Тя се обитава от баща ми. Няколко пъти му повдигнах въпроса. Той ми каза, че вече е вдигнал ръце и не може да се разправя. Ако й се скара тя плаче. В най-добрия случаи се пази сравнително чисто и подредено за два три дни. После пак същия сценарии. Миналата година инцидент. Майка ми гледала телевизия в хола. Решила да иде до тоалетната и се спънала в една нагъната черга от ритане. После си ударила рамото във вратата. За щастие не го счупи, но ходи с шина един месец. Принципно признава за психичните си проблеми в миналото но за сега отказва каквото и да е лечение. То вече е и късно. Няма как да се промени. Аз се спасих с изнасянето си. Поддържам малката си квартира в чист, спретнат и подреден вид. Не искам да бъда като нея.

Благодаря ви за вниманието.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker