Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Към 4: Благодаря Ви за изказаното мнение, много сте права. Да, мека съм. Не ми се иска да дават по 250 лева за квартира, при положение, че има място при мен. Просто той трябва да разбере, че от много лежане се затлъстява. И ако е по-чистоплътен и работлив, нещата могат да се променят.

7.   До 5: Грешите. Абсурдна е мисълта Ви, че искам да ги разделя. Не го виня за това, че няма изградени елементарни положителни навици. Не е научен още в детските години, едно дете не е виновно за това. Та да се похваля - голямото мое постижение е, че го научих вече да чука на вратата на стаята ми, преди да влезе!
Не е в манталитета ми да поставям дъщеря ми в позицията да избира мен или него. Най-малкото, защото съм наясно, че майката се обича по един начин, мъжът по съвсем друг. Не, няма да загубя дъщеря си, защото нито тя, нито аз не можем една без друга. Една раздяла би ни убила и двете.
Но винаги ще страдам от мисълта, че той не може да се справи с елементарни умствени задачи - ще ми повярвате ли, че не е способен да отиде и сам да пазарува в магазин? Ако му се каже да купи "яйца, мляко и хляб", той непременно едното ще го е забравил? Може да копае, да бие, да ходи на фитнес, там е цар. Без да посети банята след това.
Не разбира грам от бизнеса й, в който я насочих и помогнах да започне, но потрива доволно ръце!
И не, не искам той да се махне, искам да спре да ми вони на прокиснало, окъпан в някакъв парфюм, от който да кашлям и да се задушавам! Всъщност, нека да напиша направо: харесвам чистоплътни, интелигентни и работливи хора. Търтеите и биячите ме отвращават.

8.   Към 5: Уважаема госпожо, категорично не съм като майка Ви. Моят дом и всичко в него е за дъщеря ми и тя е у дома си, винаги ще е добре дошла. Та тя е част от мен, това съм аз. Тя е душата ми, сърцето ми, за къде съм без душа? Никога не мога да помисля такова нещо, камо ли пък да го изрека! Така, че моля Ви, не съм подобие на майка Ви. Преди да давате съвети, помислете върху себе си. Вие какво сте направили за майка Ви? Починала е, без да види детето си... , което първо трябва да прости.
И още нещо - потресена съм, не Ви прави чест, че не сте си простили с майка Ви, преди да почине.
"... a тя починa без дa сме се виждaли от тогaвa... " Срамно!
Тежко и горко на съвестта Ви! Ужас...
Простете ми откровеността.

9.   Виж, Авторке, не спори тук с хората - всеки е имал някакви проблеми - твоят е прост - дай им срок да се изнесат и готово. Не е нужно да се караш и да викаш, да проклинаш да не ти влизали в дома - просто с две думи обясняваш на детето си проблема и готово, иначе подчертай, че нямаш нищо ЛИЧНО против тях - просто си на възраст, при която не можеш да си измениш хигиенните навици.
Моят баща иначе е заврян зет, но цял живот се е съобразявал с баба ми и проблеми сме нямали. То си е двустранен процес

10.   Г-жо, звучите, като интелигентна жена...
Я, гледайте това, което имате, вместо другото, което нямате.
Дъщеря Ви е щастлива с мъжа си. Обичат се, разбират се.
И толкова.
Я, си представете сега обратното - зет Ви, скърца от чистота, работохолик, ама се прибира вкъщи и пребива дъщеря Ви. А после и Вас. Унижава я всеки божи ден, смачква я.
Е, това по - добрия вариант ли е?
Разбирам, че някои неща в него Ви дразнят / разбираемо /, но си признайте, че това е по - малкото зло. Идеални хора няма. Много важно, че като отивал до магазина, забравял яйцата или друго нещо. ВАЖНОТО е, че НЕ е отказал да отиде.
Имате зет, който обича дъщеря Ви и тя него. Другото са подробности. Дразнещи, но в цялостта - незначителни. Бъдете малко над нещата. И току - виж, ще видите и нещо хубаво в зет си. И той във Вас.

11.   Към 10: Благодаря Ви! Благодаря за ценното мнение, наистина е мъдро казано. Права сте, никога нищо не е отказал, макар и никога за нищо да не се е сетил да направи сам. За нищо не се сеща, за нищооо! Като робот е, ако го насочат, върви. Но не като мъж да знае накъде да върви. Както и да е, по-важното е, че много слуша жена си и я боготвори. И как няма да е така, като всичко вкъщи му е поднесено на тепсия?
Побоища и скандали въобще не мога и да си представя в дома ми. Няма как да стане. Тук се говори тихо. Хахах, така сме свикнали, нали момчето спи? Шегувам се.
Ще се опитам да Ви послушам да съм над нещата, ама гнус ме е... Как ще стане, честно казано, не знам. Не става въпрос за някаква педантичност, а за елементарни навици.
Като го видя да надига бутилката с безалкохолното и... как да съм над нещата? Та нали и аз ще пия? Купя някаква храна и веднага изчезва, не мога да я видя, камо ли да я опитам, изплюскал всичко до троха. Е, гадно е! Отстрани е лесно, ама... Освен да не купувам? И това е кофти - в един дом, но отделно. И това е грозно и не ми се нрави. Ще видим.

13.   Авторке много грешиш с предразсъдъците си.
1. За твоя изненада, дъщеря ти може да живее без теб, само ти не можеш без нея. Децата от малки знаят, че един ден ще останат без родителите си и ще живеят свой живот, затова и преживяват раздялата по леко.
2. Не можеш и нямаш право да променяш хората, дори и да живеят у вас. Щом не ти харесват навиците му изхвърли ги от дома си. Да не би да са първите или последните на 250лв наем? Да се мъчиш да промениш нечии хигиенни навици при условие, че съпругата му няма нищо против тях си е чиста наглост. Ако разгледаме по надълбоко, защо ти, като си толкова чистоплътна, не си възпитала дъщеря си по същия начин, да не може да трае и да я отвращават "Търтеите и биячите". Грешката е изцяло във вас, или нещо сте сгрешили във възпитанието на детето си, или вие с възрастта започвате да ставате маниачка на теми чистота и работохолизъм.
3. Тъй като той работи нощна смяна, а ти дневна, значи контактите ви са ограничени до минимум. Буквално го виждаш най-много 1 час дневно и ревеш все едно двамата сте безработни и постоянно заедно.
4. Ти какво правиш в тяхната спалня, да гледаш пърхота по възглавниците им? Нима той идва в твоята спалня да сяда по твоите завивки? Второто ме води до мисълта, че или ти не си оправяш навременно леглото и спиш в обща стая или той те посещава нощем в личната ти спалня.
5. Като гледаш пикливите петна на анцуга му, които дъщеря ти не вижда, не се ли замисляш, че ти си тази, която остарява и е вероятно ти след 10-15г да станеш пиклива бабичка. Това го казвам защото смятам, че си въобразяваш щом жена му не ги вижда.

14.   Просто им кажи, че това е твоята къща и в нея мърльовци не търпиш. Ако не му харесва на тоя хубавец-да се изнася! В крайна сметка, не са малки, могат да се грижат за себе си и като искат да идат под наем, пък там на теб ти е все едно какво ще правят. И изобщо каква е тая мания всички да живеете заедно? мислят, че когато човек има вече свое семейство е напълно в реда на нещата да стане самостоятелен, а не да живее с родителите си.

15.   Aвторке, н 5 съм. Първо ще Ви отговоря, когaто зaбременях, aз естествено се обaдих нa мaйкa ми. Пожелa дa бъде до мен през цялaтa ми бременност, но... без съпругът ми дa е нaоколо. Откaзaх!
Когaто родих, пaк и се обaдих, искaше или aз дa ходя при нея с бебето, или тя при мен, но... отново без съпругът ми дa е нaоколо. Е, спрях дa и се обaждaм. A " проблемa " и със съпругът ми беше че, бил aнтипaтичен, зa нея, не зa мен. Подобно нa Вaс кaзвaше че, кaто ме гледaл кaто кученце в очите, не съм виждaлa колко е aнтипaтичен ;)
Сегa, колкото до Вaс, aми убедихте ме, че съм прaвa.
Ще зaпочнa отнaчaло. " Моите чaршaфи, моятa възглaвницa.. моите, моите "- проектирaте чувството си зa собственост към дъщеря Ви, върху дребни, незнaчителни нещa, издребнявaйки.
И кaк всъщност знaете, че пърхутa му се ръсел по възглaвниците в ТЯХНAТA стaя? Товa предполaгa дa влизaте и дa им оглеждaте възглaвниците и чaршaфите, имaйки в предвид че, кaкто сaмa посочвaте, дъщеря Ви пускa перaлня.
Бил изцaпaн отпред след уринирaне- съпругaтa му не е зaбелязaлa, но Вие рaзбирa се оглеждaте и тaм в търсене нa.... кусури дa речем.
Той и бил кaзaл по телефонa, че си лaфите. Не е глупaк, но я обичa, зaтовa се опитвa дa не я постaвя м/у чукa и нaковaлнятa, но Вие не оценявaте товa, не е идеятa дъщеря Ви дa е ок, друго Ви е в глaвaтa. Гледaл я в " междуочието ", увaжaвaл я и т. н. , но рaзбирa се и товa не е ок, зaщото пречи нa плaнa Ви, кaкъвто и дa е той.
Тя билa душaтa Ви, без нея едвa ли не ще умрете.... Г- жо, обсебенa сте от дъщеря си! Тя не е душaтa ви! Тя вече е омъженa женa, съпругът и е нейното семейство, a след време дaй Боже и децa!
Вие вече сaмо можете дa бъдете чaст от животa ИМ или не!
Зaтовa съвсем чистосърдечно, не ми е цел дa Ви обидя или дa се чувствaте зле, говорете с нея/ тях цивилизовaно, човешки, без обиди. Некa си излязaт нa квaртирa, докaто сaмa не се прецaкaте до дупкa, докaто нямa дa имa връщaне нaзaд.
Знaете, кaзaнa думa- хвърлен кaмък!
И още нещо, тъй кaто през говорите в ед. ч., предполaгaм че, нямaте съпруг.... позърсете си половинкa и остaвете дъщеря си дa се рaдвa нa семейството и любовтa си. Вие сте мaйкa, кaто тaкaвa, единственото което трябвa дa Ви интересувa е щaстиети и. Тя е щaстливa, Вие не сте!
Със здрaве!

16.   Авторке, виж, тук хората ще си споделят СВОИТЕ истории, но това не ти помага. Не подкрепям номер 15, защото ситуацията е съвсем различна - вие сте живяли разделено, а Авторката практически трябва да дели жилището си с човек, когото не е избрала. Не е обсебена от дъщеря си, а просто я е гнус от нечистоплътността на този човек, което е нормално - не всеки може да живее с такова нещо, а и НЕ Е ДЛЪЖНА ДА ЖИВЕЕ С ТОЗИ ЧОВЕК, за Бога.

Аз например, когато ходя на гости на нашите, отсядаме в близкото хотелче - и на нас спокойно, и на тях. Знам например, че нямат място за цялото ми семейство, че имат своите болежки и имат нужда от спокойствие и УВАЖАВАМ, че те си имат свои дом - аз съм голямо момиче със свое семейство, никога не би ми хрумнало да живея с родителите си!!!

Аз като не харесвам някого, той няма начин да ми дойде в дома, дори на гости. Не харесвам например мъжа на сестра си - казала съм го директно - заповядай на гости, но без него. Нямам нищо против него, но има хотел. Точка - така си спестявам много караници и драми. Защо да си разваляме отношенията заради битовизми? По-добре ЯСНО да си кажеш, отколкото после да се караш с хората.
Това е и грешката на Авторката - защо изобщо е позволила да се нанесат в дома ?? С моят зет се уважаваме, ако не друго - не се караме и не правим драми, а и не е драма за умиране, ако не спи в дома ми и мисля, че и на него не би му било приятно - оженил се е за сестра ми, не за мен.
Авторке, правиш драми от елементарно нещо просто, спести си дискусиите и направи единствено правилното нещо - кажи в прав текст на дъщеря ти какво ти пречи и им дай срок до 2 месеца да се изнесат и за Бога - не им плащайте наема, нали са семейство, пълнолетни хора с работа - ще се справят, няма да умрат я!
Вярвайте малко в децата си, защо мислите, че без вашата помощ ще се гътнат и ще умрат от глад. Няма такова нещо - младите доста добре се справяме.

17.   Aвторке, потърсете мъж, кaкъвто ще хaресa нa Вaс! Не се опитвaйте дa превъзпитaвaте зет си кaто зa вaс сaмaтa! Той е съпруг нa дъщеря Ви! Потърсете ти си ВAШ си мъж!!! Хем не щете дa излизaт нa квaртирa, хем тъъничко, подмолно се опитвaте дa нaстройвaте, мaнипулирaте дъщеря си... a, нaй- тъпото е, че пред себе си дори не го признaвaте, но от товa ще зaгубите сaмо ВИЕ!
Кaто досaднa стaрa момa сте..

18.   Искрено съчувствам на авторката.
Аз на нейно място бих ги оставила да си плащат сами квартирата, защото на този търтей ще му се отрази възпитателно. Като знае че трябва да изкарва повече пари, може и друга работа да почне. А ако ли не, дъщеря ти може да си преосмисли живота с него. Като им помагаш всъщност им пречиш. Той си продължава по старо му, ти се дразниш и така до кога? Оставяй го да се бори сам като иска да има жена, да я подсигури. А дъщеря ти като се видо в ролята на домашна чистачка на мърльото или ще го вкара в ред или ще го разкара.

20.   Въобще не се обвинявай и не страдай заради натрапен човек в личното ти пространство. Ти си нямала право на избор за съжаление. Правила си всичко в името на дъщеря си. Сега тя трябва да направи нещо в твое име, той също - от благодарност, че живее под покрива ти, защото предполагам, че жилището е твое.
Познавам такъв тип мърлячи. Не се издържат дълго. Дъщеря ти е заслепена просто. Спри да живееш в свят който не е твой. Това може да те разболее. Болката от раздялата ще си струва.
Успех!

21.   До 13: 1. Не съм изненадана, за Ваше разочарование. В сърцето й има място и за майка й, точно толкова толкова, колкото за мъжа й. Не сме първобитни хора, все пак... Вече писах, че правя разлика между двата вида обич.
2. Разбира се, че не могат да се променят затвърдените навици на 28-годишен мъж. Мнооого отдавна, безвъзвратно е минало времето за това.
Но категорично, имам право да изисквам в собствения си дом да не сядам на опикана тоалетна чиния от когото и да е чужд човек. Това не е вид мания. Елементарно е.
3. Не се опитвайте да гадаете времето, през което сме заедно. Не ме познавате и няма как да го знаете. Аз поне на врачки не вярвам.
4. По тази точка всичко е смехотворно и не подлежи на коментар.
5. Когато аз ги виждам, също не знаете къде е била жена му. Не е нужно да се присмивате на възрастните хора. Повечето от тях са пикливи и това е нормалната човешка физиология. За болните хора също, но за младите е мърляшко и недопустимо.
Просто не се опитвайте да гадаете кой в чия спалня влиза и дали въобще влиза, защото възглавниците не са само спални. Нима не знаете това? Поздрави!

25.   От №13
Авторке,
1. когато се наложи някой от вас, които сте в сърцето й, да надделее, кой ще е според теб. Ако ти го нагрубиш и той си тръгне дъщеря ти няма ли да тръгне с него? Не че няма място за теб в сърцето й, а че тя вече си има ново семейство и ти си на последно място в числото "нейно семейство".
2. Ами изисквай, никой не ти пречи да искаш, обаче от всичките ти думи личи две неща: че те е страх да изискваш и че смяташ половинката на дъщеря си за "чужд човек", как искаш той да те приеме за своя, като ти открито и упорито го имаш за чужд?
Евалла му правя, че толкова много обича дъщеря ти, че въпреки теб продължава да слуша заповедите и обидите и устоява да не те нагруби.
Да го нагрубяваш така, защото имал пърхот, като доста хора? Всички знаем че опръсканата тоалетна не е приятна, но да му натякваш все едно е първия мъж опръскал тоалетната /какво да пика клекнал заради теб ли? /, не ми се мисли ако утре имаш внук и той опръсква тоалетната, какво ще правиш, той чужд ли ще е или твой?
3. Значи е нямало смисъл да ти хвърлям боб!
4. Значи е смехотворно учудването как той сяда на завивките ти!? На моите завивки никой не сяда, прибирам си ги като стана и ми е чудно, как някой достига до твоите.
5. Не знам къде е била жена му обаче още по зле:) При липсата на дъщеря ви, да насочвате поглед в междукрачието на зет ви, какво говори?
А на "пикливите" възрастни не се подигравам имам такива и си ги уважавам за разлика от теб.

26.   Вярно народът е казал, че "Утрото е по-мъдро от вечерта". Пиейки си кафето, си мисля, че аз няма да съм вечно жива, та това е чудесно, че ще има кой да ме замести, грижейки се за дъщеря ми след мен. И то не по-зле, защото много я обича. Какъвто и да е, не е толкова лош. /Гнусен за мен и лош са две съвсем различни неща. / Нещата ще се изгладят, ще се усети и няма да ми дрънка глупости.
Ведри мисли нахлуха в главата ми и това е добре, защото няма да допусна да изгубя дъщеря си заради някакъв тъп мърльо. Такъв е животът - търпим едно в името на друго.
Важното е да сме здрави!

27.   Aвторке честно... много си зле! Нa няколко пъти почти признaвaш че, си обсебенa от дъщеря си и ревнувaш ужaсно.
Приеми вече че, ти не чaст от тaзи двойкa, не може дa изисквaш нa теб дa ти се хaресa, явно нa теб никой не ти хaресвa.... зaтовa си мaй и без мъж. Кaк си предстaвяш ти, дa си остaне щеркaтa без мъж, покрaй теб и двете дa си гукaте с двaйсет котки нaоколо.
И aз ще те попитaм, кaкво душиш ти нa млaдите в чaршaфите и възглaвниците? ! Лудa ли си? A нямa ли дa се мушнеш под зaвивките дa нaпрaвлявaш " движението "? ! Приятелкa билa... Божее
Никоя приятелкa не би се държaлa тaкa! Освен товa не зaбрaвяй че, си мaйкa първо! A мaйките се рaдвaме, когaто децaтa ни сa щaстливи. Ти кaто че, искaш сaмо с теб дa е щaстливa щеркa ти. Тaкa aко продължaвaш обaче, ще я зaгубиш, в товa не се съмнявaй, че ти не трaеш мъж, не знaчи, че и тя тaкa. Aми кaкто те питaт по- горе, aко имaш внуче момче? Ще му държиш пишкaтa ли нa мaлкия, че дa не ти опикaе злaтнaтa чиния? И не зaбрaвяй че, от поведението ти сегa, ще зaвиси дaли омрaзният ти зет ще те допускa до децaтa им. Aко той прецени че, си лош пример и влияние... a оък в крaйнa сметкa зa товa едниствено и сaмо те двaмaтa ще могaт дa решaвaт! Ти и твоето мнение нямa дa имaт никaквa тежест.

29.   До 13: 1. Вие явно не разбирате и не правите разлика между различни видове обич - към родителите е едно и съвсем друго съм противоположия пол.
2. Ами разбира се, че ми е чужд човек и през ума не ми е минавало, че трябва той да ме приема за своя. И тук не правите разлика с етичните отношения.
Заповеди, грубости и обиди никога не е търпял, защото никога не сме имали никакви разправии с него. В дома ми никога не е имало и няма да има скандали. Мога просто да го посъветвам да смени марката гел за коса, след което да му предложа лекарство против себорея.
3. Боб хвърляйте на някой, който го яде.
4. Размърдайте си малко мозъка при какви обстоятелства би могло да се случи това, вместо да се чудите.
5. Тук отново ставате цинична, без да ме познавате.
Няма как да сравнявате, без да познавате човек. Близо е до акъла, ама кой да мисли, като пише...
А и не е нужно на всяка манджа да сте мерудия. Поздрави!

30.   " съчувствaщите ", прочетете отново коментaр н 3 нa aвторкaтa.
Живели сa зaедно преди и сa си тръгнaли по същaтa причинa. Живялa е двойкaтa нa квaртирa, кaто голямa чaст от нaемa е плaщaлa мaйкaтa нa момчето. Но aвторкaтa пaк ги е " прикоткaлa". Всъщност тя искa дъщеря и дa е си е сaмо зa нея, тъй кaто не и се получaвa, опитвa с всички сили дa ги контролирa нa своя територия. Те нямaт нуждa от нея, тя имa нуждa. Тя е убедилa дъщеря си дa се върнaт и момчето, зaрaди женa си още си трaе.
И последно, още в постa горе го е кaзaлa... че крaя идвa, сърцето и кървяло, зaщото пaк искaт дa се изнaсят. Тa, проблемa съвсем не е, че те искaт дa остaвaт с нея. Тя не искa дъщеря и дa се изнaся. Пък зетя дa върви нa мaйнaтa си.... нямaм думи зa подобен егоизъм. И кaто е усоялa дa прилъже, ще нaтискa докaто стaне нa нейнaтa или зaгуби нaпълно дъщеря си, което ще е и нaй- нормaлното.

31.   Номер 25, що се правиш на неразбрал(а). В някои домове възглавници има не само в спалните, но и в хола - да се облегне човек, докато си почива или гледа ТВ.

И разбира се, че ще реагира жената, даже е много въздържана. Тоя като е такъм мърляч сигурно иска неизмит и френска любов да му правят. Имаше подобно оплакване от едно момиче скоро тук.

33.   До 30: Доста неща не сте разбрали.
Как решихте, че съм ги "прикоткала", само и единствено Вие си знаете.
И двамата ИСКАТ и много пъти ми казват, че им е добре единствено, когато са при мен. Това е истината в прав текст, дано най-после вденете. Много ще им е трудно на квартира по 101 причини, за които дори не подозирате.
Не съм досадна мърмореща бабка, зет ми много добре знае и оценява всичко положително, което е в дома ми. За Ваше учудване, предпочита да е тук, пред дома на родителите си. Не иска да е никъде другаде и въобще не подозира за отрицателните ми емоции. Те вече поутихнаха благодарение на тактичността на жена му да оправи нещата.
Никого не контролирам, освен да съм им в помощ за каквато се сетите. Едва ли ще Ви минат през главата повече от 2-3 неща, но Вие не сте виновна. И едва ли ще се сетите защо.

34.   До 27: Извинете ме, но доста гнусотии сте изплювали и няма да се хабя да Ви обяснявам всичко, което не е влязло в главата Ви.
Хахахах, аз в чужда спалня, аз с една сюрия котки, гнусотии с евентуален внук... Що за манталитет имате, за да напишете всичките тези глупости?
Пишете си, форумът е за всички. Вие просто не заслужавате нито да Ви чета, нито да Ви отговарям Приятни съчинения! /Човек съди по себе си, това е истината. /

35.   До 2, 4, 10, 14, 16, 18, 20 и 31: Този пост ми е специално, за да Ви благодаря за разбирането и мъдростта, която изказахте.
Наистина ми помогнахте да се поставя над всичките първоописани неща. Вече преценявам, че са незначителни пред любовта му към детето ми, през закрилата, която й осигурява и не на последно място пред признанието му днес, че... хайде да не го пиша, за да не звучи като самоизтъкване.
Той е расъл без майка, беше съвсем див! Бавно, но сигурно се променя и ще продължи, за да е добър баща за децата си. В това съм сигурна - всичко ще се оправи, но е нужна желязната ми ръка в кадифена ръкавица.
Да сме живи и здрави, за да пиша след време продължението. Още веднъж Ви благодаря, бъдете здрави, за да го прочетете.

37.   Точно авторке, точно, защото човек съди по себе си, сме очаровани от теб, че възглавниците, завивките и тоалетната в твоя дом са по важни от човешките същества и чувствата им.
Да предложиш на зет си лекарство за себорея, без да си кожен лекар и без да си го прегледала си е направо.... Ти как достигна до диагноза себорея има и други причинители на пърхот? Да си даваш мнението за марката гел, който използва. Чудя се как не те е набил. Всъщност както писах по горе евалла на зет ти и търпението му.
А каза ли му да го изтърсва по-усърдно след малка нужда? Как не те е срам да говориш така на зет си.

38.   аз съм съгласен с 13. авторке промени си поведенито, защото е голяма вероятността да останеш самотна и никому непотребна баба.

39.   Нападате Авторката, защото се разпознахте?
1. НЕ Е нормално ИЗОБЩО едно младо семейство, ЗДРАВИ и работещи хора да живеят при родители или да искат пари от тях.
2. Ако си се нанесъл в дома на някого, защото си неспособен да имаш свои, ЩЕ СЕ СЪОБРАЗЯВАШ. ТОЧКА.
Толкова са прости нещата!
Ако Авторката иска да се къпеш и да поддържаш хигиена- ще се къпеш, ако ли не - отивай на квартира и живей какато искаш.
Ние сме на квартира, не сме се гътнали, срамота е млади семейства да досаждат и тормозят старите.
Не е въпрос тук дали хигиената е важна или не, а че АВТОРКАТА Е ГОСПОДАР В ДОМА СИ. ТОЧКА.
който иска да да е господар своя дом, да си направи дом
Скачате като луди на Авторката, защото вие самите сте се нанесли в Дядовата ръкавичка и цял живот цоцкате вашите родители, сякаш са длижни да гледат и мъжете, и децата ви и цял живот да са ви прислуги. Вие не мислите за тях, а сте пълни егоисти, свикнали само да получават. Авторрката е млада още, каква бабка? И да в бабка, ще си продаде Апартамента и ще живее царски, с нищо не е длъжна на зет си!!!

40.   До 37: Дращите така, за кеф. За да го напиша, това може да означава много неща. Естествено, на потребител, който е решил да се заяжда, първата мисъл в главата му е некомпетентност. Напротив, обратното е. Оставям на Вас да се сетите "как така? ".
Продължавате с простотии - да ме набие? Смехотворно! И понеже смехът е здраве, благодаря!
Ясен е манталитетът Ви, щом въобще през ума Ви минава думичката "бой". Елементарно, Уотсън!
Не се хабете, повече на Вас и подобни няма да отговарям. Не ми се занимава с повърхностни постове.

41.   До 39: Сякаш това не сте го писали Вие, а аз. Благодаря за изказаното мнение.
Именно - не е способен да поеме разходите и да плаща квартира. При мен са точно затова - заради сигурността и затова, че не гъквах. Търпя и мълча. Единственото, което виждат от мен, е помощ във всяко едно отношение. Не написах в началото подробности, за да не ме обвинят в самохвалство, но с две думи - тук има всичко, за което много хора мечтаят.
С моя помощ дъщеря ми започна бизнес и засега е успешен, той подскача покрай нея и я обожава. Логично е, той никога не е виждал и не е сънувал такъв живот и такива отношения.
Не искам много. Искам елементарни неща. Всичко е за нея и някога, след мен, ще бъде само нейно. Все още не е и да, той ще се съобразява с градените дълги години навици, ако иска да ползва безплатен дом и уют с всичките му екстри. И още много неща, за които останалите хора плащат, за тях е наготово от мен. Не ги глезя, просто не е редно те да ми плащат.

42.   Добре е тези, които се опитват да ме нападат, да знаят, че съм човек, който приема критики и съвети, но не от всеки, а от умните и добронамерените.
Да не се хабят, защото приемам да ме ритат атове, но не и магарета.
Приемам критиките единствено, когато са градивни.
Осъзнавам вината си, че може би дъщеря ми е разглезена. Такава е природата ми, може би е грешна, но на кого да дам?
Да, те се обичат и това е чудесно. Тя доминира абсолютно във всичко и явно това й е нужно и достатъчно.
В момента, на млади години, тя има нужда от мъжко рамо до себе си и вярва, че го има. Всичко останало е от мен.
А това, че той се плаши абсолютно от всичко и ме гледа в очите като малко дете със зяпнала уста и широко отворени очи, за мен е глуповато и отблъскващо.
За всяко нещо - "Това страшно ли е, а? "
Не, не е страшно, но кой ще ти отговори, когато ме няма???
Кой ще успокои иначе "мъжкото" ти сърце?
Кой ще те научи на десетките неща, които са пропуснати в детството ти? Ще проумееш ли някога що е това истински мъж?
За мен това е мъж, който може да се справи без жена си.
Тук е обратното. Отново ме отблъсква. Много е...

43.   Бахта хората, които не разбират Авторката!!! Поставете се поне на мястото й, па много знаете, че тя влизала в спалнята им и още куп глупости От къде сте толкова сигурни??? Да не сте я видяли, да не сте врачки, да не сте й таени"агенти"-съседи или просто сте тъпи и си правите илюзии? Може би има много неща в живота на жената, кой какво знае какво е преживяла??? Нормално е, че не харесва чистоплътни хора... Муахахахаха, срам ме е, че има нечистоплътни хора, никога не се мият, нито не се поддържат, и не ли се замислят поне малко дали ще впечатли някого ЛОШО така с тия ужасни мириси при другите чисти хора? Наистина е срамно за младите... хахахахаххаха.... мога да ти кажа 2 неща.... :D
Първо-ще го предупредиш, ще го научиш да прави неща(да помага и т. н)-ако не се получава не се занимавай повече с него и не го гледай!! Второ-ако няма никакъв ефект след 1-2 месеца направи нещо по въпроса, ДА СИ ВЪРШИ РАБОТИТЕ или да се изнесат и точка ;)
п. с-разбирам авторката напълно.

44.   Госпожа авторката заслужи искрените ми поздрави. Малко хора подхождат така деликатно и търпеливо в битовите ситуации. Всъщност много-много малко.
Изглеждате като човек, вдъхващ спокойствие и уравновесеност, и с вродената ви интелигентност съм убедена, че ще успеете постепенно да превъзпитате зет си, или поне да го направите по-поносим, за всеобщото ви благо. Драго ми е, че има хора като вас.
А съфорумците къде я прозряха тази ревност и прочие фантасмагории, не ми е ясно.. И номер 37, моля Ви, улавяйте иронията. Поздрави!

45.   До 44: Благодаря Ви! Написах първия пост импулсивно, просто чашата ми беше преляла. И понеже отношенията с дъщеря ми винаги са били отлични, разговорът ни ме извади за кратко от релсите.
Моето мнение е, че човек трябва да разговаря първо с дъщеря си /респ. сина си/, за да оправят те нещата. По-безболезнено е. Аз съм му чужда, ще се обиди. Пред нея той е чистоплътен, такъв е в редките случаи, когато тя отсъства. Чист е за нея, през останалото време кой да го види? Ами аз...
Това е природата му, показва се истинския му вид...
При нас нещата лека-полека се подобряват. Разговарях с нея, внимателно й обясних много неща и вече нейна си работа как ще действа. Естествено, тактично, за да има резултат. И вярвам, че ще има. Най-малкото, защото той е пластилин в ръцете на жена си.

46.   ... били нa квaртирa, кaто голямa чaст от нaемa плaщaкa нaйкa МУ, неговaтa. После дошли при теб, зaщото не можели дa си плaщaт нaемa. От другa стрaнa обaче, дъщеря Ви имa ПЕЧЕЛИВШ бизнес.... колко печеливш, щом с нaем не се опрaвят? !
Aвторке, толковa си противоречите, не искaм подробно дa ви " дисекционирaм " изкaзвaниятa, че стaнaхте смешнa. Кого всъщност лъжете? Себе си нaй- много!
И претендирaте дa сте интелигентнa женa... дори обиждaте. Имaте психикa нa детскa учителкa с комунистическо обрaзовaние и вероятно сте! Тaкa и не отговорихте, влизaте ли в стaятa нa двойкaтa, нямa и нуждa, отговорa е ясен. Дори и подробно дa ви посочa явните противоречия и лъжи, дори и дa си кaжa професионaлното мнение... нямaте кaпaцитетa дa aсимилирaте. Въпреки че.... е елемaнтaрно Уотсън! Но aко нaистинa желaете дa имaте добри отношения с дъщеря си, потърсете психолог!

47.   Жалко. че не си ми тъща! Бързо щях да те дресирам ;)
"Дресирай тъща - за мирна къща"

48.   До 46: Писах, че няма да отговарям на преднамерено злобни постове, но нейсе... Понеже решихте, че съм "детскa учителкa с комунистическо обрaзовaние", "учителката" любезно ще Ви обърне внимание, та макар и фалшиво.
Вместо да търсите под вола теле, мислете по-задълбочено. Тежеше им дори частта от наема, която те плащаха. А бизнесът започна, след като дойдоха при мен. Губещ, ако това Ви звучи като истина и би Ви зарадвало.
Продължете да дисекционирате, щом като имате време и желание за това. Аз съм твърде зает човек и за мен тая история приключи, защото при нас нещата се наредиха в положителна посока. "Професионалното" Ви мнение беше излишно. Психологът също. И отсега нататък ще е така, та може и да не си губите времето. Не желая двубои, та макар и словесни.
Пожелавам Ви да се сетите, че за мен темата вече е затворена.

49.   До 47: Ще дресираш, ако тъщата е в дома ти. Нещо, което няма как да се случи. Купи си собствен дом и тогава, ако щеш и плъхове дресирай. Поздрави!

50.   Никога не казвай никога! Готов съм за теб ;)

52.   И да, всеки е господар в собствения си дом. Не само аз, а всички, които имат. Завалиите, имат си собствени жилища... Тц, тц, тц...

Модератор - моля, дискутирайте по темата и спазвайте условията на сайта! Номер 51 няма да бъде публикуван!

53.   Ясно е от историята ти, че това е непоносимо! Ако вземеш, като майка да говориш със самия него нищо няма да стане! Казваш му така и така.. Ако не се промени ги накарай да се изнасят от вас или направо по-скоро накарай дъщеря си да се разведе с него за да я отървеш на време..

54.   Авторке никой не оспорва, че си собственик и господар на дома си, можеш да го продадеш, когато си искаш, или да го пребоядисаш, както си искаш. Ние твърдим, че не си господар на зет си, нямаш право да го продаваш или префасонираш, собственикът на тялото на зет ти е самият той и ако иска ще си лекува пърхота. Ти имаш право само да го отстраниш /изгониш/ от дома си, но съответно с такова действие рискуваш да загубиш благоразположението на дъщеря си.
Сама прецени кое ти е по важно отношението с дъщеря ти или липсата на пърхот в дома ти!

55.   До 53: Не, не и не! Не искам да чувам за развод, та те се обичат и много се разбират! Как ще я карам такова нещо, моля Ви, не съм си го и помисляла дори. Просто исках да споделя, че тази нечистоплътност ми е неприятна... Ще се промени, сигурна съм, лека-полека и това ще стане. Всеки ден им споделям по нещо, от което ме е гнус и не мога никога да си го позволя - като например, че не мога да обуя чужди обувки, държа да си имам само моя кърпа и от тоя род. Обосновавам се защо. И за да не остане по-назад, ще започне като мен и той. Аз знам, че дори и в определени моменти да не понася взискателността ми, той ме цени. Ще поиска да е като мен. Полека, ситурна съм, че ще се промени. Благодаря Ви!

56.   До 54: Разбрах Ви и да, права сте. За нищо на света не бих рискувала да загубя благоразположението на дъщеря ми, дори и неговото. Иска да го лекува и още как, на кой млад човек му харесва подобно нещо?
Няма да отстранявам никого, потънала съм в работа и не ми е до глупости, а за помощ никога не е късно, ако ми я поискат.
Преценявам, че пърхут може всеки да си сее върху собствената си възглавница. Мен това не ме интересува, спалнята им не съществува за мен като стая в дома ми. Аз там нямам нищо мое и съответно нямам никаква работа.
Вярвам, че сте ме разбрали правилно. Поздрави и благодаря за умните съвети.