Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Никой не е виновен- такъв е живота и трябва да се справяме с него! Важно е да отделяш време за детето си ( и тук НЕ визирам грижите да е нахранено, облечено, изкъпано и здраво, за които говориш трябвало да си го поделяте) и то НЕ защото жена ти така казала, а зашото е ВАЖНО за детето ти да комуникира с баща си! Много е важно!

Така, че имам следните практически съвети:
1. Опитай се да спортуваш поне веднъж на седмица- да кажем сутрин в събота и ако може и да кажем в сряда вечер (поне 5 дължини плуване на басейна) ще е още по-добре! Това ще ти помогне да се почувстваш по-енергичен, а не толкова уморен.
2. Храни се здравословно! Жена ти да готви само здравословни храни, яжте сурови плодове и зеленчуци, колкото можете и ПИЙТЕ ВОДА! Колкото повече на ден, толкова по-добре!
3. Ако си толкова много уморен през седмицата прекарвай колкото се може повече време с детето си през уикендите.

И най-вече НЕ МИСЛИ кой бил крив, кой бил прав! Прави, това, което е най-добро за теб (здравето ти), за детето ти (комуникация и време) и за семсйството ти!

Ж41
(също с отговорна работа, затова знаеща колко време и усилия коства това! )

7.   Жена ти е нагла и неблагодарна! Я вземи я сравни и ти с други съпруги на приятели да видим тогава какво ще каже?

8.   Все едно аз съм го писал това. Все чувам "искам, искам, искам", ама ако може да си стоиш у дома през цялото време и да " не се съсипваш". Основната цел обаче е да си "говорим" и обвиненията да валят като водопад върху мен. Отдавна гледам да не стоя вкъщи. Жена ми също не работи. даим се чудиш как намират мъже като нас и са все недоволни.

9.   Според мен малко (или по-скоро доста) си разглезил жена си. Тя е в майчинство и в момента единствената и работа е да се грижи за детето и домакинството, все пак си е в къщи по цял ден. Не може да иска от теб да прекарваш толкова време с детето, колкото тя или пък да ти обсебва цялото свободно време. Все пак ти работиш. Няма право да сравнява вашето семейство с другите-всяко е различно. Прав си, че и на нея не й е лесно по цял ден затворена с детето, но няма как. Аз мога да кажа по себе си, че има дни, в които просто не издържам, всичко ме дразни и най-вече малкия и само чакам мъжа ми да се прибере и да изпусна парата върху него; не е правилно, рядко се случва и съжалявам че го правя. Моето майчинство поне свършва след месец. И моя мъж не се занимава много с детето, не мога и да го искам от него и как, като го виждам всяка вечер колко е изморен. Все пак заради нас човека работи без почивен ден. Затова сме семейство, за да се подкрепяме взаимно, единия върши едно, другия-друго.
Малко насвий сърмите на жена си и според мен спри да й даваш цялата си заплата. Ако те интересува как е при нас-мъжа ми плаща сметките и ми дава по 200 лева на месец за разходи за домакинството, плюс майчинството ми-340 лева. А аз каквото остане (защото всеки път остава),го спестявам. Жена ти леееко прекалява да издухва по 2000 месечно. Сам си я научил така; поговорете, обясни й а тя ако е жена на място трябва да ти влезе в положението и да се осъзнае.

Дес

10.   Жена ти не иска и да чуе? Хем те упреква, че нямаш време и физическа възможност за детето, хем не иска и да чуе за по-лека и по-нормална работа.

Искаш съвет - ето, ще ти кажа. Това дете ще порасне и ще му липсва грижата и вниманието, които не си имал време да му дадеш. Това не може да се изкупи и заплати с никакви пари и материални глупости. Ти самият съсипваш и рушиш нервната система и здравето си. Колко още мислиш да караш така? 10 години, 15, 20?
Пък после защо сме болни, защо не се разбираме, не се уважаваме и се разделихме. Днес под стрес, претоварване и напрежение, утре, други ден, година, две, три...а човека - жена ти, и детето ти, има нужда от любов, разбиране, уважение, а не от материални боклуци, за които се съсипваме. Аз така го виждам, така разсъждавам, и споделям това с тебе - погледни го и от тази страна.

11.   Браво на 1вви номер!
Като не става с добро- обръщаш другата страна!

Лена

12.   И двамата сте прави-ти искаш да печелиш повече, но това отнема повече време и енергия от теб, връщаш се изморен и искаш спокойствие. А тя иска човек до себе си/мъж или някой да я отмени в денонощните грижи по детето.
Помисли колко пари ще са и нужни за домакинството и детето. Едва ли в Пловдив не може да се издържате и с по-малко особено ако нямате наем. А и тя взима майчинство. Останалите ги заделяй настрани.
Тя може би е изморена от това, че стои дълги часове сама с детето. Като жена мога да ти кажа, че това натежава и изцежда психиката до предел, особено ако детето е по-ревливо и капризно. Аз чак като го дадох на ясли -на 2г и 2 месеца си отдъхнах и се почувствах човек. Ако имате баби го оставяйте при тях и си оставяйте време за вас двамата. Тя има нужда също да си почине и поспи от грижите по детето, които са 24/7.... Може да платите на детегледачка да идва няколко часа на ден и да я отменя по грижите около детето.
Отвреме навреме ако работата ти го позволява си давай няколко дни почивка, отидете някъде, за да имаш и ти време изцяло посветено на семейството.
Случая ти не е нещо изключително-почти всяко семейство го има тоя проблем с по-заетите татковци.

13.   Децата ми са с по малко от 2 години разлика. Мъж строител. Зимата все без работа. Когато работи пък колко да вземе или не муплащат целите суми с месеци... Да не мислиш авторе че като е бил без работа се занимаваше с децата. Общуването не му е силата. Мълчи като пън с часове. когато е бил на работапък е и уморн. И живеехме сами с две бебета, малкото и голямото. Все бях наричана недоволна защото искам да не мизерстваме. Исках само да положи повече усилие и зимата да посрещнем и ние празници като хората. Да не пренасят дцата ми чужди дрехи. Какво. иска тази твоя жена. Нима не оценява парите. Те са израз на твоето усърдие да ср грижиш за спакойствието на семейството. От какво ебизнервена? От едно бебенце дто можеш в дв ръце да го побереш. Ами като стане тийнейджър... В пъти е по трудно. Строй я малко да си налегне парцалите. Не змае да се радва на живота си явно които и е даден с теб. Друг е въпросът че ако не те обича все кусури ще ти търси.

14.   О, сега жена ти те обвинява, но ако не промениш нещо, един ден детето ти ще те обвинява. "Къде беше, татко, когато имах нужда от теб? Защо не беше до мен? " Замисли се и за това. Защото ако сега не прекарваш достатъчно време с детето си и след години няма да го правиш и това ще се отрази много зле на отношенията ви. Мъже, разберете го, освен от пари децата се нуждаят и от бащи!

15.   Номер 15, но пък майките на тези деца много обичат парите и децата се лишават от бащино внимание именно, защото татковците тръгват да се доказват пред майките и да угаждат на капризите им.
Случаи колкото щеш.
Най-близкия ми приятел не можеше да бъде до децата си, защото работеше здраво, за да изкарва пари и за да угоди на съпругата. Тя пък му натякваше, че не е до тях когато растат.
Като престана да отсъства от къщи и съответно големите финансови потоци секнаха, буквално за дни госпожата започна да прави физиономии, хвана си един мазен дъртак за любовник и направо го побърка човека - кой си купил нова кола, кой по-голям апартамент и т. н.

16.   N15, не си съвсем прав. Аз съм номер 1 и писах вече, че имах подобна жена. Тя действително се беше отдала на майчинството, но не това е темата - просто търси повод такава жена да натрие носа на мъжа заради други неща и често използва децата за целта. Аз търпях двадесетина годинки и накрая се усетих, че вината си беше моя, че още в самото начало си въобразих, че с угаждане стават нещата - точно обратното!!! Просто ? бях дал прекалено много власт над себе си и прекалено много свободи, за да усети това, което даваш за нея. За нея парите, които изкарваш са даденост. Най-лошото на такива съпруги е, че използват децата, а после започват да манипулират и децата си по подобен начин - сравняват ги с други деца, карат ги да се чувстват виновни за проблемите с теб и като порастнат и си намерят партньори - продължават да тормозят тях. Направих голяма грешка навремето като оставих чувствата и красотата да ме заслепят, а после да търпя толкова години. Затова и съветите ми - нека още в началото да те оцени, но ако не се промениш, ще продължи по старо му и лошата новина е, че ще става все по-зле.
м55

17.   За мен жена ти е неблагодарна, не ти влиза в положение не те разбира!!!

18.   Според мен и двамата с жена ти сте прави, но не се разбирате, кой какво има предвид, като каже нещо. Може да се каже, че ви липсват достатъчно разговори.
Първо жена ти няма предвид да обръщаш по 5 часа внимание на детето дневно. От теб като баща се изисква 6-8 часа седмично, без значение е дали в неделята ще отделиш целия си следобед за детето си, само двамата или всеки ден по 1 час. Целта е да създадеш контакта дете-баща. Жена ти не иска от теб да му переш ританките или да му гладиш потничетата.
Ти като мъж не осъзнаваш какво е поделяне на задължения, можеш да поделиш с жена си материалните и физически задължения към семейството, но емоционалните задължения към детето няма как да поделиш, тях трябва всеки да си ги поеме сам.
Ти с 2500лв доходи добре се справяш с материалните задължения, Браво, не забравяй обаче, че и тя вкарва доход в дома ви, макар и 7 пъти по малък. Тя поема и всички домакински задължения /готвене пране гладене/, поема и всички финансови отговорности /плащане на сметки, определяне на семеен бюджет и т.н./ не е толкова лесно да разпределиш финансите, така че всички в семейството да са доволни, за колкото и голяма сума за разпределяне да става въпрос. От тук си вадя извод, че и жена ти се справя добре с задълженията си - нали не се оплакваш от това.
Дори, да си милионер или с 50 000лв месечен доход, всеки от семейството ти просто ще иска по голяма част разходи за себе си, например ти ще искаш по скъпа кола, тя ще иска всички дрехи да се перът в хим чистене и по честа поръчка на храна от по скъп ресторант. Но емоционалните задължения пак ще са си същите, те нито ще се увеличат, нито ще намалеят, в сравнение с финансовите и физическите семейни задължения.
Ако продължаваш така да си мислиш, че щом носиш пари ти други задължения към семейството си нямаш, ще дойде ден детето ти ще е на 2-3г и в момента в който влезеш ще пита "мамо, кой е този чичко" буквално. Е щом се прибираш всяка вечер в къщи преди да е заспало няма да се случи това в буквалния смисъл, но ще има емоционално разделение, което ще е "гол в твоята врата". Когато детето ти е тъжно няма да търси твоята подкрепа, ще има страх да го сподели проблема си дори на майка си пред теб, когато е радостно ще иде да сподели само на майка си, а ти ще останеш страничен наблюдател. ТОВА ЛИ ИСКАШ ЗА СЕБЕ СИ?
Дано си ме разбрал, мисля че жена ти в случая е права и ти го казва в твоя полза, а не в твой ущърб. Тя ако ти мисли злото, дори е на далавера, детето да няма емоционална връзка с теб. Всички сме наясно, че едно дете дали ще има емоционална връзка с един родител или с двама родители, или с десетчленно семейство за него е без значение. Познаваме доста самотни родители, чиито деца си растат нормално и с един родител. Разликата: при вас в момента е че тя е самотен родител с личен банкомат, топката е в твоите ръце да промениш това. Изкарвай си пари, но промени емоционалното приемане на семейството, нека не те приемат за банкомат, това иска жена ти. Ако спреш да даваш всички пари и започнеш да даваш според това, кой колкото поискал, само ще докажеш, че си истински банкомат.
Докажи на семейството си и по точно на детето си, че не си машина за пари, а си човешко същество, което може да дава и приема любов, което може да е весело и тъжно, което може да се смее и да плаче, дори за най-дребни неща. Докажи на детето си, че имаш чувства и че ще се гордееш с него при неговите малки победи над живота и ще го прегърнеш когато му е тъжно и е загубило дадена житейски битка. Докажи му дори, че ще се гордееш с него, че е направило първата си крачка при прохождане. Така хем ти ще имаш полза от емоционалната връзка хем детето ти по уверено ще крачи напред в живота.
Разбираш предполагам че едно малко дете емоционално, все едно е мравка, която плува по течението на ръка, едно е то да вижда, че има само една тръстикова сламка /мама/ за която винаги може да се хване, друго е да вижда и клон наблизо /баща/, които дори е по сигурен за хващане, когато се нагълташ с вода при пълноводие.
Дано разбираш от литературни похвати.

19.   Авторе, жена ти не е нито неблагодарна, нито ненормална, както я изкараха. Просто първо е минала през 9 месеца хормонални бури, наложило се е да прекъсне работата си, да се затвори вкъщи и по цял ден да се занимава само с бебето, ден след ден в продължение на месеци - е странно ли е, че и се е изкривила представата за реалността? И ти да се застоиш няколко месеца у дома и да се занимаваш само с рев и памперси, и ти скоро няма да бъдеш напълно адекватен.

Най-вероятно в момента в главата и всякакви незначителни проблеми започват да ескалират и да изглеждат големи и колкото и абсурдно да ти се струва, най-вероятно в момента си мисли, че тя се грижи за всичко и всичко виси на нея и ти се дразни, че оставаш отстрани.

Това също е нормално явление при младите майки - трябва да се изговорят нещата, трябва непрекъснато да говорите кой как се чувства и кое как е възприел, за да преодолеете този труден момент. Заедно сте създали нещо прекрасно - да, трудно е, но можете да преминете през това като семейство. Просто не спирайте да говорите и да се подкрепяте. Нека тя да разбере, ти как си се почувствал след неина грозна реплика - не премълчавай и не оставяй да те яде нещо казано. Говорете човешки. В края на краищата двамата сте си най-близките хора на този свят. Опитвай да се поставиш и на неино място. Изслушвай я, подкрепяй я. Това е пътят. Иначе не става - имаш доста примери в отговорите, какво се случва при липса на комуникация и обратна връзка - ами, най-лесното е да се настроите един срещу друг и да се разведете...

Съпругата ти в момента просто се чувства несигурна и неразбрана, целият и начин на живот се е преобърнал след раждането и не знае, какво предстои занапред. Случващото се не е уникално - почти няма раждала жена, дето да не е приминала през същото. Страхува се, как ще се оправите, като в момента тя не работи, ако и ти минеш на по-ниска позиция, защото сега не сте само двамата, а трябва да дадете сигурност и на бебето - затова и е против решението ти, от страх.

Колкото по-скоро си подредите нещата, така че да има възможност да се върне съпругата ти на работа и да поднови нормалните си контакти, толкова по-скоро тези изкривявания и страхове ще изчезнат. И обратното - колкото по-дълго време прекарва в изолация с бебето, толкова неадекватността и проблемите, произтичащи от това повече ще се задълбочават. Така че, по-добре се съсредоточете върху това, кой може постепенно да поеме грижата за бебето, за да може тя да работи - баби, гледачка, ясли - обмислете възможностите.

20.   Номер 16, съгладен съм. И аз му казвах на моя човек, че жена му приема всички екстри за даденост и той така сам си я учи.

21.   В една история винаги има 2 страни.Та историята не винаги се изчерпва с прибирам се от работа и съм изморен,за детето.И не винаги можем да сравняваме,при кои как.В повечето случаи ,мъжът се прибира изморен,но намира време за фитнес,за бира с приятели,за мача,или за друго свое хоби,но не смогва да отдели 2-3пъти седмично по 1ч.да по играе или да почете на детето.И тогава жените са виновни ,че мрънкат и не разбират мъжете.Мъжа изкарва пари ,уморява се ,трябва да бъде разбран.А да си майка е толкова лесно в мъжките очи.Е и аз го изживях това,мъжът ми да изкарва пари,и да е все уморен за детето.Но все намираше по1ч.да по тренира или за приятели.Ок и той има нужда да разпусне.Поотрасна детето,тръгнах на работа,и така стана ,че работното ми време бе 12часово,неговото 8ч.Заплатата ми бе по голяма от неговата,но и работата ми бе съсипваща.Ами да ви кажа,никой не ми влезе в положение като се прибера вечер в 19.30ч.колко съм скапана и колко имам нужда от почивка.Мъжът ми се е прибрал взел е детето от градина и го е закарал на майка си,а той е в фитнеса.Аз като се прибирам вземам детето от там,и ако е лятото отиваме да покараме колело или малко на разходка.Може крака да не ме държат,но детето си иска своето.От там се прибирам и трябва и да се яде,ами изморена съм ,но всички чакат да сготвя и да сложа.ами правя го.Та като бях майчинство му влизах в положение,но то свърши и когато и двамата работим и сме уморени,детето ли трябва да ни влиза в положение или ние да се постегнем.Значи майката винаги може ,а бащата не.Ами аз си реших проблема,заявих на мъжа ми ,че ако не си разделим някак ангажиментите,лесно бих си сменила работата,но тогава никой няма да живее ,както до сега и за това ще е виновен той.Да видите сега ,как има време за детето и как не е все уморен.Сега очакваме 2,но с голямото се занимава основно той,хубаво е че се осъзна,нищо ,нищо,че бе с много караници и мрънкане.Хубаво е да има връзка между родители и деца,тя няма нищо общо с парите.

22.   Нaпомни ми нa мен сaмaтa ти, сaмо че бях с две бебетa. Скъсвaше се от рaботa съпругът ми, средно 14 чaсa нa ден. Вечер кaто се прибереше, aз изнервенa и уморенa му подaвaх бебетaтa, искaх поне чaс зa мене си сaмо. Отделно искaх дa прекaрвa повече време с тях, дa си игрaят, дa излизaме в почивният му ден зaедно и т.н.
Горкият зaспивaше с мaлките нaоколо, a aз беснеех. Веднъж зaспa в пaркa нa пейкa, докaто aз ги зaнимaвaх нa кaтерушкaтa. И тогaвa си дaдох сметкa. Беше блед, толковa уморен, изглеждaше кaто болен, тaм нa пейкaтa. Същaтa вечер говорихме, кaзaх му, че искaм дa смени рaботaтa, не ме интересувaхa пaрите, искaх си съпругa и бaщa нa децaтa, здрaв и жизнен, пък зaплaтa, колкото- толковa. Товa в нaшият случaй беше и нaй- добрият избор, зaщото си нaпрaвихме нaкрaя нaшa си рaботa.
Мисля, че тя покрaй собственaтa си уморa и изолирaност, просто не си дaвa сметкa, колкото трудно ти е нa теб сaмият.
Но все пaк семейството е по- вaжно от рaботaтa. Ще рaботиш и без товa цял живот, но изпускaш нaй- слaдките моменти нa детето си. Вземи си " мъжко " решение, без знaчение ( aко се нaлaгa ) мнението нa съпругaтa ти ( и без товa не е съвсем коректнa) и нaмaли рaб.си време или мини нa друг пост, който ще ти позволявa повече време у домa.
Съпругaтa ти или те приемa кaто някaкъв супермен със свръх способности или просто е свикнaлa дa и се угaждa, без дa се зaмисля зa ценaтa, която плaщaт угaждaщите и. A може и aко е имaлa сериознa кaриерa и я е стопирaлa, зa дa имaте дете, aко уговоркaтa ви е билa, зaедно дa обгрижвaте детето, зa дa можете дa имaте и двaмaтa време зa рaботa, зaтовa дa се ядосвa също. Ти си знaеш нaй- добре. Но, помисли зa семейството си.

23.   Взел си си ИЗРОД за жена - това е положението!
Съжалявам за грубия израз, но ако човек си свали маската на благоприличието ще види, че е точно така.

24.   Номер 21, бъркаш реалната ситуация с предполагаемата.
Реланата е, че човекът се скапва от работа, а жена му не му влиза в положение. Предполагаемата е, че ако тя започне да работи повече от него, той няма да я разбере. Да но това е само предположение извлечено от твоя горчив опит, нищо повече. Няма как нашият човек да се чувства виновен пред собствената си жена, защото евентуално при огледалната ситуация би постъпил като твоят съпруг към тебе.

25.   Авторе, един малко по-страничен въпрос. Жена ти какво образование има и колко стаж? Сега вярно е в майчинство, но преди това пак ли ти изкарваше парите в семейството? Отговори си на тези въпроси и мисля, че лесно ще стигнеш до истината. Така, както си го описал, ти си мъжът портфейл. Тя не иска дори да бъдеш около нея, просто иска да носиш пари и да се занимаваш с детето, за да не се занимава тя.

26.   Това, че носиш добра финансова стабилност в семейството, не означава, че се грижиш как трябва за семейството си. Може би жена ти дори е по-изморена от теб дори, тъй като се грижи за детето, за дома и т. н. Да финансите са важни, но не означава че само с тях се подържа едно семейство. Щом не можеш да отделяш поне 1- 2 часа са детето си на ден защо изобщо си го създал. Детето и жената също искат внимание всеки ден, а не тръгваш в 7 часа на работа -връщаш се в 19 часа например, вечеряш, гледаш телевизия, къпеш се и лягаш се да спиш. Например може, когато си на работа и имаш дори 5 минути почивка да звънеш на жена си да я питаш как е тя, детето"( ако е при нея), някой път, когато си в обедна почивка, да й се обадиш да обядвате заедно някъде може и с детето, а може предварително да уговориш някой да гледа детето например за 1-2 часа. Когато идва време да се прибираш може пак да й се обадиш да я питаш дали има нужда от нещо, за да го вземеш. Когато се прибереш да я питаш как й е минал денят й, как е детето, какво е направило през деня, да си играеш поне 30 минути с него, да го преспиш също например или да помогнеш да го изкъпете и много други неща. Ако имаш например 2 почивни дни да я отменяш в домакинската работа, колкото може, да отделяш повече внимание на детето си, да излизате на разходка или понякога да отидете да починете на друго място. Понякога през почивните дни да приготвиш закуската или да станеш пръв, за да се погрижиш за детето, за да може жена ти да поспи поне с 30-60 минути повече. Има хиляди неща, който можеш да направиш, за да почувства жена ти и детето ти, че наистина те е грижа за тях, а не да си мислиш, че щом носиш финансите в семейството това напълно е достатъчно.

27.   Личи си как повечето коментиращи тук са мъже!
И ето защо повечето български жени се развеждат и предпочитат да отгледат сами децата си!
В крайна сметка, ако аз работя и готвя, чистя, оправям дребни повреди и обгрижвам детето, за какво ми е мъж тогава? Само за украса-ами мерси!
В крайна сметка за това са партньори-да си помагат! Ако мъжът смята, че е достатъчно само да носи пари вкъщи, ами ето защо жената обръща поглед в друга посока!

28.   Номер 26, ценя женския труд, ценя и уважавам и самите жени, но малко ми идват в повече внушенията как жената се изморявала повече вкъщи. Знам, че не е лесно да се тича подир дете, но когато то е на градина или училище, за домакинската работа има перални, сушилни, прахосмукачки, домашни роботи и ит. н, които едва ли авторът не е осигурил на собствената си съпруга.
Ако домакинската работа беше по тежка, от тази, която работи авторът, домашните помощници щяха да получават по 2500-3000 лв., а не макс. 500-700 лв., че и много по-малко в провинцията

29.   Не трябва да и се оставяш просто поговори със нея вие сте големи разумни хора. Не сте животни. Учили са ви да говорите. Решете си проблемите.

30.   Номер 28, домакинската работа е неквалифицирана, а не по-лесна. Неквалифицирания труд по правило винаги е по-тежък. Затова хората учат, за да не им се налага да блъскат.
Една жена обаче и квалифицирана да е и да не е - излезе ли в майчинство няма избор.

Лесно се проверява, ако имаш желание - остани една седмица вкъщи да чистиш и да гледаш деца (ако нямаш твои помоли познати или роднини с деца и домакинство да застъпиш за седмица - вярвай ми няма да откажат), ползвай всички ел. уреди дето улесняват живота и после ела пак да разправиш, как ти се е видяло.

А забравих - умножи това удоволствие, което си изпитал за седмица, за да си представиш как минава година по този начин. Ти, стените, рева, безсънието, домакинските задължения, тичане по лекари, ти, стените, рева, домакинските задължения, безсънието, тичането по лекари, ти, стените, рева, домакинските задължения.... и тъй до безкрай... да видим, дали няма да се побъркаш и дали толкова щедро ще раздаваш квалификации...

31.   Номер 28, оставал съм вкъщи, гледал съм бебе, докато съпругата ми е на изпити. И? Не е най-лесното нещо, но това да загориш вечерята или да направиш крив ръб на панталона не е толкова фатално колкото да провалиш сделка за стотици хиляди левове или да се издънеш в нещо, заради което може и на много неприятни места да те разкарват.
Да, бебето е голяма отговорност, но от година и половина тръгва на ясла, така че не е нещо, което не може да се изтърпи. През другото време следва забавление с домакински уреди - "те работят, вие се забавлявате", както се казваше в една реклама.

32.   Н. 31 - не си съвсем прав. Да, определено домакинстването е по-лесно и приятно от НЯКОИ други работи, но отговорността също не е малка. Особено при малки деца ако не внимаваш рискуваш БЕЗЦЕНЕН живот, не пари - детето може да се нарани, да се зарази с нещо, да се опари или да се подпали, докато ти на работата си рискуваш само парите... на работодателя си. Аз като малка паднах от прозореца - добре че сме на първи етаж. Мъжът ми пък си е гладил ръката с ютия и се е напил със случайно намерен алкохол на 3 г. възраст - болница. Това е резултатът от работа на макс гледане на деца и домакинство, както живяха нашите майки. Затова ние решихме съзнателно да не живеем така и да си разпределим отговорностите и аз си останах у дома, включително защото той не може дори да смени спалното бельо и не може да се оправи с пране, готвене и чистене, камо ли да кърми бебета.

Колкото до уредите - определено помагат, но прането не се изкарва и вкарва в пералнята само, не се сортира само, не и не се глади само. Днес имаме уреди, но и перем и чистим повече. Дори миялната машина иска чистене, пълнене и изкарване на чинии и прибори, а тенджери и големи неща и днес се мият на ръка.
Да не говорим, че още не е измислен робот да чисти.

В моето семейство сме се върнали към традиционния модел - мъжът ми изкарва парите, аз се грижа за домакинство, деца и малък семеен бизнес, но ако мислеше като теб, 31, щях да го отсвиря веднага - всеки има нужда от оценка и признание и докато я имам, ще си върша качествено работата.
Аз мога без мъж - имам страхотно образование и кариера в голяма фирма, връзки. Днес жените не сме зависими от вас, ние си гледаме децата и сами, но вие нито можете да имате сами деца, нито сте се научили да ги гледате, защото гледането на домакинство и дете не е да гледаш как пералнята, която е пуснала жена ти се върти или да погледаш за 1 час детето, докато тече някой мач, а после да пилиш заради вечерята или гладенето ?.

Трябва взаимно уважение в семейството, а това не става като единият не цени усилията на другия.
Също не сме и всички равни по възможности и всеки дава всичко от себе си.
Да, Авторът е напълно прав, но това не значи, че всички жени сме такива, както и не значи, че да гледаш домакинство е лека и нищожна работа

33.   "Особено при малки деца ако не внимаваш рискуваш БЕЗЦЕНЕН живот," - периодът докато детето не е тръгнало на ясна съм го обособил.

Колкото и да цени работата на партньорката си, авторът с малко усилия ще се научи да сортира прането, но съпругата му, ако изкара и една седмица на неговата работа, не само няма да и е до деца, но може и влака за някъде да хване.

При домакинската работа винаги можеш да откраднеш някой час за почивка, среща с приятелка или писане по форуми срещу манталитета на българските мъже

И, айде по леко с отсвирванията :)

34.   Съгласна съм с теб, номер 32, че усилията и труда трябва да се ценят. Моят мъж оценява това, което правя в домакински план, но откъм гледането на детето нещата са съвсем различни. Няма да се изказвам категорично за всички мъже, но определено много от тях си мислят, че е много лесно и ежедневните грижи за детето минават без никакви нерви и усилия. Моят мъж например е от тях. Мисли че аз по цял ден се чудя на коя половина от задника си да легна и какво да щракам на компютъра. Много е лесно и всеки го може, но той досега и един памперс на малкия не е сменил и дори докато все още беше само на мляко-не знаеше колко му се прави и през колко време. Такива елементарни неща не се наема да свърши, пък камо ли ако му намекна(на шега) да го изкъпе примерно. А не си дава сметка, че аз по цял ден не смея, както се казва да се изпикая като хората, не смея да оставя малкия сам за по-дълго от минута, за да не се качи някъде и да падне или да реши да пипне камината и прочие подобни примери. А иначе ако го наглежда той -просто няма навика да го следи постоянно-и малкия веднага е бръкнал в нещо на масата или му е отмъкнал дистанционното под носа. Не казвам, че е лош баща или безотговорен-напротив, но явно не се сеща или мисли, че не е негова работа, въпреки разговорите ни по въпроса. Но поне ми е казал какво се решава да направи и кое според него не му е по силите. Може би повечето мъже чакат да им се каже какво да помогнат или да свършат нещо, след като им се обясни как точно. Или може пък и просто да ги е страх, не знам. Но помощ никога не ми е отказвал за каквото и да е.
Но действително моето наблюдение върху познати и близки показва, че мъжете мислят че като изкарват пари това в много голяма степен ги освобождава от грижите за детето-говоря за физическите нужди.

Дес

35.   Според мен жена ту е напълно права дс недоволства. Финансовата помош не е единствената от която се нуждае. Мъжете много лесно сеноттървават от семейните задължения с това че ходят на работа и носят пари. след като свърши майчинството жената започва работано продължава да върши цялата работа у дома. А и това че по цял ден си е вкъши и без това е много тъпо. Да не мислиш че на нея много и харесва да си е поцял ден вкъщи и рутината да я поглъща. Разнообразете връзката си, помагай на жена си и обгрижвай децата си защото точно липсата на всичко това, макар да изглежда дребнаво, сложи край на моя брак. Най-много страдат децата От егоизма на родителите си.

36.   До Дес от 32
Виж, не пишеш на колко месеца или годинки е детето ти, но малко се вманиячаваш. СЗО препоръчва дори бебето да е оставяно само за 30% от времето най-малко, за да може да експериментира и да се научи да е самостоятелно.
Важно е обаче под 2 г. да обезопасиш опасните неща. Във всеки магазин от типа „Направи си сам“ има например обезопасители за контакти, специални временни ограничители за началото на стълбище, което можеш да ползваш за камината да кажем (загради я с нещо), за шкафовете има обезопасители и за вратите, а на ъглите на маси и мебели се слагат прозрачни накрайници. След 2 г. можеш вече да обясниш кое е опасно и кое не - дава се да се пипне и работи дори с ножове в кухнята, има специални за деца да кажем. Не бай на детето си напрекъснато и спокойно го оставяй само или с баща му, защото той явно има специално при гледането по-спокойно и нормално отношение.
За „гадните“ неща не се занимавай да го убеждаваш, защото няма и спокойната ръка на една жена, а и не е естествено, но за гледане можеш да го използваш без проблем - нека си играе детето
Също, ако ти е неспокойно детето можеш да му напълниш леген с вода и да сложиш разни играчки и кофички в него на подходящ под и да го оставиш да си играе. Децата се успокояват при игра с вода.
Препоръчвам ти книгите на Долто - има ги в Колибри - там има много добри съвети точно за майки на деца под 2 г. възраст, с което печелиш и време, и нерви.
Мъжете ги оставете. Те с деца под 4 г. не могат да се оправят, нямат инстинките за това, но след това мъжът е много важен, а за момчетата над 12 г. е по-важен от майката дори.
Всяко нещо с времето си.

37.   До 32/36
Май аз съм се изразила малко неточно, като съм казала че не оставям малкия изобщо сам. Той е почти на 2 и имах предвид, че не го оставям без да го наглеждам или проверявам от време на време, ако се е заиграл в другата стая. През по-голямата част от деня си играе сам и аз само помагам за нещо, показвам как или сглобявам каквото е разглобил и ми го носи за поправка. Благодаря ти за препоръчаната литература, непременно ще я потърся. Лек ден ти желая.

Дес

38.   Добре, бе хора, като мислите, че гледането на бебе и домакинстването са толкова лесни, защо не излезете в отпуска по бащинство, а жена ви да се върне на работа. И после ми обяснявайте колко е лесно да не спиш по цели нощи, а на другия ден да знаеш, че имаш цял апартамент за чистене, купища пране (пералнята може и да пере, но определено не глади и не простира), готвене и всичкото това докато детето се скъсва от рев. Супер звучи, нали? Ами защо не опитате? Пък после да си поговорим пак.