Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Късно е вече за реакция, изтървали сте първите 7 години, през които се оформя характера и се получава най добро възпитание. Просто си отглеждате нехранимайковци. Ограниченията на тази възраст, само ще задълбочат нормалните ви отношения. Много трудна ситуация, само с добро можете да опитате, но не и като им угаждате. Много ще ви е трудно, опитайте и с психолог, сами едва ли ще успеете.

7.   С коментиралите по - горе съм съгласна само за някои неща. Както и да е.

Нито вие сте лоши родители, нито децата ви са лоши деца.
Просто вие като родители не сте мислили достатъчно за някои работи, така, нямам в предвид нещо за доходите ви, а за това, че не сте обмисляли ситуациите достатъчно.
Но за жалост това е типично за много хора, които са станали родители, но същевременно вече няма и капчица останала в тях от детето и тинейджъра, който някога са били!

За стаите. Всяко дете заслужава и трябва да има собствена стая, който каквото ще да казва!!!

Всяко трябва да си има личен лаптоп, но таблетите и смарт телефоните са пълна глупост!!!

Тук имате вина Вие и мъжът Ви, защото трябва да се замислята за всяка вещ, която купувате на децата си дали има смисъл да се купува - имам в предвид да се мисли за смисъла, възможностите и предназначението на всяка вещ преди да се закупи!
Такъв подход към пазаруването дори ще е възпитателен за тях, когато те започнат да харчат пари, които са си изработили.

Независимо дали "заслужава" или "не заслужава", детето трябва да получава материални блага от родителите си, но само наистина смислени и важни за неговото спокойствие (собствена стая) и неговото развитие като личност (личен лаптоп).

Сега разбира се, че личния лаптоп не е единственото нещо, необходимо за развитието на една личност, трябва и книги да се четат - да се разсъждава върху тях.. Трябва и да се спортува. Просто трябваше да направя уточнение заради.. някои от хората, които ще прочетат коментара ми.

Искам да разберете по - добре децата си.
Ще дам пример със себе си, когато бях ученичка. Като тръгнах в първи клас нямаше телефони, единици бяха тези, които имаха настолен компютър - хора с по - напредничави за тогава родители! Всички имаха кабелна телевизия вкъщи. Кабелната телевизия е супер тъпо нещо - но днес!
Тогава к. тв беше супер атракция. Аз и още едно момиче в класа нямахме к. тв., а тя нямаше и домашен телефон.
Та, в междучасията всички си говореха кой какво е гледал я по мтв, я по мм, я какви сериали там, филми. Еми аз и това момиче само слушахме и мълчахме.. Беше гадно.

Ако някой от вас се пита сега дали страдам, че не съм имала кабелна ще отговоря така: че не съм имала конкретно кабелна спрях страдам, когато нашите се навиха да ми купят компютър - ясно е защо нали :) (9 клас).
Много е гадно за един подрастващ мнозинтвото да има нещо, а той не! - Ей това не го разбират повечето родители!
Ако се бяха навили да ми купят комп 1-2 клас и за миг нямаше да ми дреме, че нямаме кабелна вкъщи!

Ето сега правете изводи сами.. важно.. маловажно.. и. т. н.

Ще ви разочаровам, но положението, в което се намирате няма как да се избегне. Днес просто има много повече неща, за които да се дават пари, но както би казал някои - такива са времената!

Може би родителите на съучениците им разполагат с повече, може би е трябвало да ги запишете в някое училище, в което ходят деца, на които родители им са с по - малки финансови възможности. Синът ти е прав от неговата гледна точка с това изказване, че сте направили 3 деца.. , но просто се поставете на негово място, за да разберете защо се изказва така - той все още е много малък за да може да се постави на Ваше място!!!

Средно някъде към 10 години още ще трябва да търпите, докато всички почнат работа.

И да, може би наистина успяват да ви манипулират за някои неща, но не защото сте прекалено добри, а защото не мислите достатъчно - не искам да ви обидя с това, Вас и мъжа Ви, но моите наблюдения са, че родителите, които не обмислят дотатъчно подробно желанията, исканията на децата си биват успешно манипулирани в повечето случаи, та дори и да са от строгите родители.

8.   Ама как сте ги разглезили тия деца! Не е истина просто! А и каква лоша услуга им правите, защото утре ще станат на 18-20 ще почнат да и търсят работа и ще продължават да си живеят с илюзията, че целият свят им е длъжен. Така, че миличка, взимай мерки, че един ден децата ти доста грубо ще се сблъскат с действителността.

9.   здравей,
има добри модели употребявани лаптопи по 150-200 лв. в сайтовете за обяви. Като искат лаптоп - ако имаш възможност, купи им употребяван.
Проблемите мисля, че идва от две неща: първо са разглезени и второ - другите деца имат и те искат - напълно нормално.
Трябва да откриеш истината която е някъде по средата... Да, има деца снови смартфони, но има и такива които умират от глад. Това твоите деца май не са го разбрали. Освен това ако вие правите всичко по силите си и те не го виждат -значи пак опираме до възпитанието...

10.   Взимате им всички джаджи и им давате ясно да разберат, че вие командвате те ви въртят на малкия си пръст ебаси!

11.   Виж ся номер 10, ***, обаче, да речем, че пробва с твоя метод жената и да речем, че проработи, теоритично. Тогава какво ще говори това за децата й - че са безхарактерни същества, които цял живот ще се оставят да бъдат мачкани за къшей хляб.. ***.. то една малка група хора имат интерес точно такива да бъдат мнозинството от обществото.
Точно напровтив - децата трябва да се поущряват да си търсят правата (както най - малкото й дете), трябва да бъдат поучавани кое е смислено да се купува и кое не.
А за да стане това и родителите трябва да бъдат такива хора - да не се интересуват от глупости, да не харчат за глупави неща, но не и изобщо да не харчат, и да си търсят правата - родителите трябва да дават приемер със себе си и със своя начин на живот, а не просто ей така.. да изискват, или както ти се изказа, да командват, или както аз бих се изразила "командват".


Авторката трябва да ги превъзпита да харчат разумно и за смислени неща. Има евтини лаптопи. Вместо таблети, да им беше взела лаптопи. Слагат в раница по един и готово.

Иска се разум за всичко в този живот, номер 10.
***.

12.   10 е друга идея. Сега като дойде ваканцията отивате на хижа за няколко дни без джаджите вие с мъжа ви взимате само телефоните недай си боже ако стане да може да звъните. Там ще си помагате взаимно като семейство и децата ще осъзнаят, че може да са щастливи и без материални неща!

13.   Милата, направо ми е жал аз съм момиче на 17 до преди 2 години бях същата вечно недоволна родителите ми се бъхтеха по цял ден винаги съм имала скъпи и нови неща, но винаги някой друг имаше и нещо друго, и на всяка цена трябваше и аз. Прибирам се дават ми на другия ден друго съм измислила а като нямат в дадения момент и ме помолят след 2-3 дни стигахме, и до бой да налитам или излизах и не се връщах с дни.
Това е навсякъде почти такива сме аз като се сетя сърцето ми се къса на какво съм ги правила горките, че последните им пари са ми давали да имам всичко ново и винаги бях неблагодарна.
Найстина много ми е гузно когато се сетя как съм ги разревавала с тези постъпки една вечер заявих на бащаси, че щом няма, щом не ме гледа надали ми е баща, че въобще неприличам на него и се надявам найстина да не съм негова дъщеря, и се съмнявам въобще и да съм леле като се сетя милия каквото има дава назаем иска само, и само да имах тогава се разплака замалко инфакт да получи адски много се притесних и много ме боли като се сетя какво съм правила, но бях дете немислех найстина се надявам един ден да се реванширам, защото тези хора всичко са давали за мен а аз бях една неблагодарница.

Авторке не им се сърди жалко, че няма как да се запозная с тях и да им обясня като човек по близък до годините им, че не е това най-важното има деца който нямат покрив над главата филиика хляб нямат а за метериалности да нараняваме най близките си е много лошо.
Бях чела, че няма значение колко е скъп чаковника времето си остава същото и минава, няма значение каква е колата тръгваш от една и съща точка и стигаш до другата, няма значение какво ядеш щом си наяден просто едно е необходимост другото е алчност.
Разбарам ги сега порастват искат да бъдат харесвани хубави да имат всичко, но в живота всичко е много трудно аз съм работела понеже каза, че 1то дете е на 16год. кажете и лятото като иска да се хваща да поработи и да си изкара парички за каквото иска на мен като не ми стигаха работех, и тя може.
Просто много сте им давали и позволявали те трябва да разберът, че парите не са цел в живота а начин за отцеляване и, че неможе който каквото има и те да го имат.
Вашите деца са алчни авторке, но неможе така разбирам ги, но те са 3 а парите трудно се изкарват.
Не се натъжавайте не осъзнават още какво говорят и колко ви нараняват и аз съм им казвала тези неща, и много по лоши на мойте родители, но тогава неосъзнавах колко ги наранявам и, че са правили всичко по силите си.
Просто ще видите когато пораснат сами ще се осъзнаят аз обмислам когато мога да събера парички и да им организирам екскурзия в чужбина през някой почивни дни просто искам да се реванширам за всичко което съм им причинила надявам се по скоро, и вашите деца да осъзнаят какво ви причиняват с действията и думите си.
Много боли когато искаш да зарадваш детето си или близък човек с каквото можеш а той да неотценява това което правиш когато найстина нямаш възможност за друго, но малки са предполагам неразсъждават колко ви нараняват.
Представям си какво е да неможеш да му вземеш каквото иска да го виждаш тъжно да искаш да помогнеш а да нямаш с какво разбирам ви какво ви е и когато ви обидят, че не сте им родители а вие искате като родители също да имат всичко а няма как, но деца са не се натъжавайте.
Успех дано като поотраснат да се осъзнаят какво вършат. :)

14.   Спрете с угодиите и всичко ще се нареди. И си вземете спалня задължително. Исках да кажа да си купите де! И да си вземете някоя от стаите. Да спят те в хола да видят какво е. Пиклсьовци. Това сте направили от тези деца.

Колко много хора припознах в тази тема. Сега не стават за нищо, но преди години, когато бяхме малки и имаха всичко най-ново бяха гъзари и всеки им завиждаше. Ама то не може вечно. Сега кой с присъда за побойща, кой с присъда за притежание и разпространение на марихуана... та така е.. щастието за тях е в алкохола, цигарите, марихуанката...

15.   Ти научи едно куче да те лае... пък после се променяй.
Ще е много турдно да обърнете страната, най-вече ще е турдно за родителите и не вярвам, че Авторката ще успее да се промени, защото тя действително вярва на нещата, с които неините деца я манипулират - примерно се чувства виновна, че има 3 деца и може би не им осигурява максимум материални неща. Това са го разбрали децата и почват да натискат в болното място, да манипулират в своя полза.
Лошото е, че децата определят правилата в това семейство, не родителите. Това, че децата командват е много опасно, защото те по този начин са поели ролята на възрастните в семейството, а родителите са подчинените (роби), които са им длъжни.
Децата имат нужда от ментор, от пример в живота, а вие сте антипример - живеете като роби, нямате самочувствие, спите в хола на собственото си жилище, докато малките чудовища се разпростират ВСЯКО в стая, ВИЕ нямате таблети, но те имат и така нататък..
Този начин да израстнеш е не по-малко вреден от това да израстнеш в семейство на нелюбящи родители например, защото тези твои деца са непригодни за живота навън - нито ще могат да се задържат на работа с тази нагласа, нито ще има как да създадат семейство или ако създадат ще копират вашия семеен модел, с което един нормален партньор не знам как ще живее. Примерно при момичетата ще е много трудно изобщо да си намерят мъж - кой ще ги търпи такива лигли (с извинение) - претенции големи, но с какво са ги заслужили тези неща?
Отделно както писаха горе такива хора никога не са доволни - все ще има по-богат, но това ли е единственото което сте ги научили, че е важно в живота - матералното?
Ценности - НУЛА във вашето семейство, йерархия - обърната наопаки, отговорности - никакви, цари пълен егоизъм за сметка на другите, неуважение към родителите, които те хранят, неценене на това, което имаш - ужасно гнила основа за един бъдещ живот навън

16.   До майката на 3-те деца.
Скъпа майчице, събери твоите три дечица и ти заедно с мъжа ти и им заяви:
До сега било каквото било, отсега ВСЕКИ В ТАЗИ КЪЩА си има ЗАДЪЛЖЕНИЯ! Вашите задължения като родители са да ги "дигнете на крака", с други думи да научите децата си да станат самостоятелни хора с годините. Вие им осигурявате храна, подслон и уют, но в ЗАМЯНА ще изисквате всяко едно от децата да си знае задълженията в къщи.
Направете им график: да чистят, да се перат, да мият чинии, да изхвърлят боклук, да не капризничат, да не ви отговарят плюс училищните задължения- и това да им е ежедневието отсега нататък.
Никакви молове, компютри и глезотии докато не почнат сами да печелят.
Накарайте ги да разберат, че докато живеят под вашия покрив са ДЛЪЖНИ да се подчиняват и изпълняват всеки задълженията си.
А когато вие прецените с мъжа си ги заведете и на мол, и на кино и на екскурзия и всичко, което вие прецените, но да не е ежедневие и каприз от страна на децата ви.
Не само на думи, а и на действия им покажете как живеят и други хора с по-малки възможности.
Пишете пак дали няма да има резултат.
И винаги си отстоявайте думата, което е казано като задължение, не се променя.
Нека да разберат, че родителя не е само да "снася", а и да му се помага, отменя и почита. Научете се да отказвате на капризите им.
Ако това успеете да направите с децата си - успяли сте да ги направите хора.

17.   Зависи как си ги възпитала като малки. Ако всяко дете например яде вечерята си в стаята си не мисля че е редно, викнете ги да вечерят с вас говорете, общувайте и ги моли да вършат от време на време по някоя работа така ще ги научиш да помагат и да проявяват повече чувства отколкото да киснат по телефоните и след всяко свършено задължение им давай по малка награда примерно най-голямата дъщеря изчисти къщата и дай шоколад тогава и малкото дете ще иска и ти ще му дадеш когато и то свърши някоя работа :)

19.   Изумявам се, а едновременно с това и се натъжавам, че все още има доста хора, които смятат, че успешния родител трябва да е командващ, строг и плашещ!

Качествени и дълготрайни резултати с всяко дете се постигат с разум, дипломация, такт, търпение, разбиране, положителен пример за всеки аспект от живота.

Независимо дали определени родители разполагат с повече, или по - малко финанси те трябва да бъдат качествен пример за децата си във всяко едно отношение.
(Малеййй какво огромно изискване, хахаха :))

Лично аз имам бивши съученици, които бяха с доста заможни родители, а също така и другата крайност - с бедни родители.

И от тези с бедните, и от тези с богатите днес има блестящи хора.
Но също така и от тези с бедните и от богатите родители пропаднаха тотално още преди да завършим 12 клас.
Извод - не е до пари, а до отношение.

Към всички хора, които са родители - моля ви използвайте повече разума си, когато имате определени "дилеми" с децата си, не бъдете слабохарактерни, но не бъдете и агресивни. Бъдете търпеливи и демонстрирайте мъдрост, самообладание и увереност в себе си. Грижете се за себе си, не гладувайте заради децата си и после да им го натяквате това. Четете книги, когато имате свободно време, вместо да се търкаляте на диване пред тв!
Не омаловажавайте исканията и желанията на децата си, но взимайте решения с разума си, а не с чувствата си!

Авторке, самостоятелните стаи са нещо наистина изключително важно за всеки подрастващ. Преди години това е било привилегия, но към днешна дата това е абсолютна и задължителна необходимост! Поздравления, че сте им ги осигурили.
И всъщност за какво ви е този хол ?!
Доста соц звучи.
Я си го направете на спалня.
Едва ли всеки ден ви идват гости. Като ви доидат гости ги канете в кухнята. Какво толкова. Много хора в днешно време нямат хол!

И онази дама (или кавалер беше) не се ли замислисли, че с предложението си да сложите двете момичета заедно, така автоматично ще превилигировате момчето ?

Пак ще поДесетя : Хора, реагирайте с разум към децата си, разумно, а не на базата на емоциите си! Независимо дали тези емоции са отрицателни, или в някаква измамна полужителна еуфория.

Когато децата ви се опитват да ви манипулират - не се озлобявайте, а напротив, гордейте се, че демонстрират характер от малки.
Просто, разбира се трябва да ги надигравате в спора чрез вашия интелект на възрастен, зрял човек! А не да крещите, да наказвате, да командвате, или да им се връзвате - то така е по - лесно, но винаги резултата нямада да е особено качествен, а често ще е по - лош, и в дългосрочен план пагубен за бъдещето им.

Сега някои ще се издразнят мислейки си нещо от сорта на "Ох, Божеей, интелект, мислене, разум, аз цял живота тука.. ттт...ттт...итн... тая ше ме кара да мисля и да разсъждавам".....

Еми, всеки си знае, а говоря от моите наблюдения на мои връстници с родители с различни финансови възможности.

20.   "примерно най-голямата дъщеря изчисти къщата и дай шоколад " - леле, направо трябва да се откажа тотално да чета коментарите.

Абе, хахо, как ще награждаваш с храна момиче, (а и момче да е)???
И при това с вредна храна?
Знаеш ли, че има болни психически жени (и са към стотина килав повечето), само защото майките им са ги награждавали със сладки работи, ако слушкат като са били момиченца нали?

21.   n 19 - Не мога да се съглася с теб.
Когато децата се пробват да манипулират родителите си това не е „характер“, а неуважение към родителя на първо време (ти за тях си будала като родител)
Родителят не само трябва да задоволява материално децата си, но най-вече трябва да ги подготви с възпитание и пример за живота след домашното гнезденце, а навън никой няма да търпи елементарни манипулатори на принципа „този има, искам и аз“. Всеки един от нас познава такъв възрастен човек -такива хора не се задържат на работа, защото мислят, че всеки им е длъжен, не се задържат с партньора си по същата причина и общо взето цял живот са недоволни и все нямат достатачно за взимане, защото никога не са се научили да дават, не са се научили и на елементани правила и да зачитат йерархиите.
И да - йерархии винаги ще има - винаги ще има човек над теб, с който да се съобразяваш и хора под теб, за които да отговаряш.
Ако сега тези деца не научат елементарните правила на поведение ще страдат
Ти ми говориш за книги - никакви книги няма да ти помогнат в случая, защото за разнообразие става дума за основни, практически неща. Точно интелектуалците често правят огромната грешка да се отнасят с децата си като с приятели - да се пробват да им се харесат без да осъзнават, че така абдикират от ролята си на родители и отговорността си към децата.
Строгият родител дори е в пъти по-добре от липсващият такъв. Един строг родител поне означава ясни правила, сигурност, стабилност.
В случая просто липсва родителско тяло освен в ролята му на банкомат, роб, прислужник на повикване.
Няма начин да имаш някакво уважение към такъв родител. Лошото е, че в напечена ситуация тези деца никога не биха се обърнали към родителите си, защото тези родители за тях са просто по-долу от тях самите - в най-добрият случай ще се обърнат към тях за пари, но никога за съвет.
Ей това е жалкото.

22.   "Лошото е, че в напечена ситуация тези деца никога не биха се обърнали към родителите си, " - е ако са строги и консервативни хора, които цял живот са били на минимална заплата и с перспектива за минимална пенсия, то направо би било грях да се обръщат към тях в напечена ситуация, а едновременно с това и безмислено.

Уважението се печели, а не се налага.

23.   19, отиваш в либерална крайност. не знам колко деца имаш (предвид написаното, вероятно нито едно), но възпитанието ти е тъмна Индия :-) говориш заучени и добре звучащи фрази, трудно приложими на практика.
за какъв характер говориш? характер е например детето да каже, че иска да учи пиано вместо танци или медицина вместо компютри, да има мчети и цели и да ги следва. никакъв характер не е да се тръшка и да мрънка, че Иванчо имал айфон, значи и то трябва да има. това е глезотия и презадоволеност, материализъм в чист вид.
тук децата са в позиция на вечно изискващи, а родителите - вечно догонващи желанията им. тук е тяхната роля: да им покажат, че не могат да имат всичко в този живот, а напротив, ако искат нещо, трябва да се потрудят за него. какви усилия са научени да полагат тези деца? освен да реват на родителите си и да искат още и още, друго не знаят. за тях в бъдеще ще остане само да обвиняват родителите си за собствените си неуспехи, без да си дават сметка те какво са вложили.
съвети вече дадоха предостатъчно, няма нужда да повтарям.
Ж44

24.   22 - ами то по начина на Авторката голямо уважение се е спечелило.

Уважението се печели, но се печели с налагане на правила и граници.
Не може да си плюнка-пластелин, които всичко разрешава, който не поставя граници, който върви като прислужник зад децата си и да очакваш уважение.
Парите не са толкова важни в 99% от проблемите навън - пари се печелят, но ти ако не дадеш ценности, елементарни правила на поведение, не научиш децата си на дисциплина, не само да вземат, но и да дават, включително на по-слабите от тях, да поемат отговорности и задачи, ти си се провал като родител, включително тези деца никога не могат да си хванат хляба в ръцете и няма да имат пари. Парите са награда за човека, който има горните качества, но първо са качествата, после идват и парите - парите и материалното са самоцел само за глупаците
Парите не решават проблемите, така както не можеш с материални неща да заместиш вниманието си и отговорността си като родител.
Тези деца от малки са свикнали, че любов значи нещо материално, внимание значи подарък и за съжаление ще копират този модел на поведение и в своите семейства, във връзките си като цяло с хората и съответно ще патят.

Познаваме по работа един от най-богатите хора в света (руски олигарх е). Много интересно нещо разказа - дъщеря му си счупила iPhon-а и да не мислите, че ѝ е купил нов (МИЛИАРДЕР човекът, в топ 10-15 в света) - не, разказа ни, че я е накарал да си избере една задача и да я свърши перфектно.
Тя избира да научи наизуст и изнесе пред него поема. Около 1-2 месеца труд ѝ е отнело и чак, когато се е справила отлично е получила нов телефон.
Замислете се малко - този човек-милиардер се пробва според възможностите си да възпита децата си, че материалното идва само с труд, а вие отделяте от хляба си, за да изсипете на готово материални неща на децата си, но не им давате най-важното - възпитание и ценности.
Материалните неща сами по себе си не са грешни. Грешно е отношението ни към тях, грешно е да се превърнат в заместител на човешките отношения, любов, общуване.
На олигархът също би било много по-лесно да метне едни пари и да купи нов телефон, но не това е ролята на родителя. Родителят трябва да възпита, да покаже някаква посока на своите деца, а вие избирате лесния път като изкарате едни 20 лв. за МОЛа и дори се чувствате виновни, че не са 50! Замислете се малко дали олигархът ще изкара просто така пари и ще ги метне на детето си, дали той ще позволи така да се отнасят към него, дали ще позволи такова безхаберие. Вие сте олигархът във вашия дом - ВИЕ сте царят и господарят и е ваша отговорност да въведете ред, правила, йерархия за доброто на всички - това е трудно, лесно е да бръкнеш в портмонето, но това не решава проблемите, а ги създава.

25.   23 - Започни да четеш по - търпеливо и внимателно какво точно съм написала дума по дума и после коментирай трезво, а не емоционално. Изобщо не съм отишла в никаква крайност!
Напортив!
Просто не си вникнала в думите ми, а си реагирала инстиктивно/емоционално в момента, в който не си усетила това, което имаш нужда да усетиш на емоционално ниво ти и още някои други хора тук.. а и не само разбира се.

За какъв характер говоря.. еми за всякакъв, то се започва от малки неща. Ако тези неща са глупави и вредни за тях тогава се намесвате вие, но не истерично, нито мекушаво! Както казах, родителите трябва да подхождат с РАЗУМ (не чрез емоциите си - че им се е смачкало егото от поведението на дедето, трябва да запазят самообладание). Трябва да го надприказват/надиграят в собствения му спор. Ето, ще се цитирам :

"Към всички хора, които са родители - моля ви използвайте повече разума си, когато имате определени "дилеми" с децата си, не бъдете слабохарактерни, но не бъдете и агресивни. Бъдете търпеливи и демонстрирайте мъдрост, самообладание и увереност в себе си. "

- къде в смисъл на този цитат откриваш, че толерирам да се дава по 50, та дори и по 20 лв за молове, къде откриваш в този цитат, че адмирирам и подкрепям покупките на таблети и смарт телефони??


Също така съвсем категорично съм упоменала чрез последното изречение на коментара си на базата на какво се изказвам по темета:
"Еми, всеки си знае, аз говоря от моите наблюдения на мои връстници с родители с различни финансови възможности. " => Отново доказателство, че не си чела ВНИМАТЕЛНО какво съм написала!

Поздрави.

26.   25 - четем те много внимателно - ти нали писа, че поведението на малките дори трябва да радва Авторката едва ли не, защото е проява на „характер“ и си знаели правата или нещо в този смисъл

„Когато децата ви се опитват да ви манипулират - не се озлобявайте, а напротив, гордейте се, че демонстрират характер от малки“ - пълни бръщолевеници с извинение и 24 е напълно права за коментара ти.
После говориш за интелект в спора - всеки родител, който тръгнал да спори с дете проявява по определение липса на интелект!
С дете не се спори - то не ти е приятел или съпруг/а, а ти си една глава над него и ТИ казваш как стоят нещата.
Детската стая е важна, разбира се, но особено при еднополови деца при липса на алтернатива може да се ползва 1 стая. По-важна е стаята на родителите - не може ти да спиш в хола, за да се простират 3 деца в отделни стаи - що за пример е това. Още малко и в мазето да отидат родителите, за да не пречат на децата си!
Двете големи дъщери свободно могат да си делят най-голямата детска стая, средната става стая на родителите, а малката на момчето - след като голямата завърши средно и или отиде да учи, или се изнесе, за да работи ще имат другите две разнополови деца отделни стаи. Готова работата, но родителите да нямат стая е най-грешното, което може да направи човек, така както и да се оставяш да те манипулират децата ти с твоите собствени комплекси, страхове и чувство за малоценност. Родителят не бива изобщо да показва такива неща пред децата си, а да излъчва спокойствие, сигурност, което не може да стане като изкарваш 20 лв. за МОЛове и да се извиняваш още, че не са 50!

Ти свързваш налагането на правила, дисциплина а агресивност едва ли не. Ще те разочаровам, но точно обратното се случва на практика - без правила, роли в семейството, без йерархия се стига до агресии и конфликти. Ако Авторката имаше от самото начало позиция като родител, то детето изобщо нямаше да дойде до идеята да се държи така с нея и с това се избягват конфликтите, не се създават.
Конфликти възникват от хаоса, несигурността, липсата на правила. Ако всеки си знае мястото, ролята в семейството и конфликтите ще са по-малко.
Обаче е много трудно да не кажа невъзможно човек да се обърне на 360 градуса, но никога не е късно да започне да променя нещата, почвайки от елементарни правила за семейно време, създаване на спалня на родителите, на елементарни неща като часове на прибиране, разпределяне между децата на домашните задължения според възрастта им. За голямата може би е късно, но двете по-малки деца все още имат възможност за промяна. За съжаление голямата ще бъде пречупена от живота.
Глезейки децата си вие им правите мечешка услуга, защото навън никой няма да ги глези и няма да има екстра точки и привилегии точно за вашите отрочета - не са нито кралски особи, не са дечица на олигарси или на политици - с две думи нямат никакъв шанс в живота да имат роби като у дома

27.   Ето, дойдохме си на думата - родителите с комплекси, страхове и чувство за малоценност!

Тези неща просто човек трябва да ги изчисти преди да създаде поколение!

Виж, жена на 44 - ти извади от контекст и се впи в това мое изречение, защото то просто активира твоите комплекси и удари болното в твоето его, а именно конкретното "Когато децата ви се опитват да ви манипулират - не се озлобявайте, а напротив, гордейте се, че демонстрират характер от малки" ти упорито като магаре на мост игнорира и продължаваш да игнорираш цялостния смисъл, който влагам в целия ми коментар. =>
Ето пример на всички ви за емоционална реакция в спор.

Не може в обществото човек да се държи като /да е в ролята на (или да се оставя да бъде третиран като) мишчица или мравчица, а вкъщи да иска да го възприемат като цар и господар по дефолт. - това не ти ли напомня малко на онзи със 105-те лева от една друга тема тука не съвсем отдавна, в която и ти бе коментирала (за това ти я и припомням) :)

ПП: към авторката - я проверете дали браузера, който ползвате, сейфва къде сте влизала в нета, и ако да - променете настройките да не сейфва, че нали казахте, че всички ползвате общ комп и се сещате в каква позиция ще сте поставена, ако малките са изчели какво става тука.

28.   19/25, точно защото те четем, ти отговаряме, че не си права. точно както предполагах, пишеш от позицията на наблюдения над съученици, а не на родител. вярвай, нещата изглеждат мааалко по-различни :-) 26 ме е изпреварила и общо взето, ти е отговорила.
абсолютно било задължително децата да имат стая! да, ако семейството разполага с достатъчно такива. колко български семейства живеят в двустайни апартаменти? по тази логика не трябва изобщо да имат деца, защото няма как всяко да има стая. децата ще живеят така, както им позволяват условията и според възможностите на родителите си. като почнат да работят и да си изкарват сами парите, ако щат и имения да си купят.
цитирам те: "Към всички хора, които са родители - моля ви използвайте повече разума си, когато имате определени "дилеми" с децата си, не бъдете слабохарактерни, но не бъдете и агресивни. Бъдете търпеливи и демонстрирайте мъдрост, самообладание и увереност в себе си. " - това е чист локум. нали знаеш вица за теорията и практиката, твоите думи звучат чисто теоретично :-)) кой е споменал нещо за агресия? ставаше дума за ясни правила, които всеки е длъжен да спазва и колкото по-рано ги научи, толкова по-добре.
айде посъветвай авторката КОНКРЕТНО какво да направи, без общи приказки.
Ж44 - номер 23

29.   До 27
„Ето, дойдохме си на думата - родителите с комплекси, страхове и чувство за малоценност!
Тези неща просто човек трябва да ги изчисти преди да създаде поколение! “

Ами то на теория хубаво, но човек не е цял живот фертилен - особено жените имаме определено време, за да създадем поколение, а самоосъвършенстването е цял живот!
Няма пък да коментирам личните нападки към ж 44., защото ти май се бориш с комплекси - не тя - тя дискутира тук по същество, ти излизаш от темата и без да познаваш коментиращите тук даваш разни квалификации. АВТОРКАТА споделя, ж. 44 тук не е интересна в случая

Човек има различни роли в обществото - може да си чистачка например или да си секретарка на деспотичен шеф да кажем, но това не те освобождава от роляата на родител и от отговорността да зададеш правилата в собствения си дом!
Разпадането на патриархалните ценности не значи, че не трябва да има никакъв ред у дома и, че децата едва ли не са господарите в дома ти.
За да можеш да командваш първо трябва да си се научил да следваш. Без ред у дома тези деца никога няма да могат да се справят на работа, но и в живота навън - не могат да следват правила, закони, наредби и ги грозят големи опасности, защото има правила, от които зависи дори живота на един човек - утре такъв човек кара с 200 км. /ч. без книжка, утре такъв човек краде, за да си набави нещата, които мисли, че заслужава, утре такъв човек мами или най-малкото на работното място не може да следва наредбите на хората над него и си губи една работа след друга.
В резултат на такова израстване без всякакви авторитети (родители-мекотели, незаинтересовани учители или родителите защитават и омаскаряват учителите при проблеми) имаме една огромна маса млади и безпътни хора, които нито работят, нито учат, нито имат някакъв план за живота.
Всеки психолог ще ви каже, че най-деспотичният патриарх е за предпочитане от това да израстнеш съвсем без родител, ментор и авторитет.
За съжаление Авторката изобщо не е изключение, а нормално явление у нас. Затова и за вас е странно изобщо, че някой тук си осмелява да пише за ред, дисциплина, йерархия в семейството.
За Вас просто е нормално децата да тропат с краче и да проявяват „характер“, но един ден като станете сама родител и създадете своите малки чудовища по подобие на Авторката сама ще си патите от този начин на мислене.
И 100 книги да прочетете, между другото, няма да ви помогнат. По-добре седнете и се консултирайте с баба си или някой справил се родител, защото ви чака голям ад ако смятате да поущрявате „характера“ на лигавите си деца.
Самият факт, че Авторката дори е поущрила и наградила с 20 лв. безсрамието на дъщеря е показателен до къде са стигнали вече нещата. Такава дъщеря е за домашен арест или ѝ се отнема таблет/телефон за 2 седмици поне
Отделно мога да се обзаложа, че тези подрастващи нямат никакви домашни задължения, отношението им към учителите е подобно и никога не са поемали отговорности в живота си дори за 1 хамстер.
19/25, замислете се за своето собствено възпитание и особено ако имате проблеми в работа, личен живот или в училище (университет) се замислете дали това не се корени в семейната ви среда.
Не я мислете ж 44, нейната е ясна - вие тепърва ще се развивате, ще правите кариера, ще създавате семейство и би било безкрайно тъжно да увеличите броя на отчаяните родители, които се чувстват смазани от ролята си и децата им играят джига на кухненската им маса, за да ги подяждат и тормозят после цял живот - и това е нормално явление от десетилетия у нас - да се живее цял живот за децата, за да им се тупнеш после на старини и да ги тормозиш на свой ред.
Ние не възпитаваме самотоятелни, вярващи в себе си и във възможностите си, отговорни, дисциплинирани хора, а възпитаваме цели генерации мухльовци, непрокопсаници и болногледачки!

30.   къде видя емоционална реакция, бе слънце??? разсъждавам по темата на авторката, за разлика от теб, която ми направи психологически профил, че и стари мои коментари набърка...
попитах те нещо просто: какво ще посъветваш лично ти авторката? и не разтягай локуми, прочетени из книгите, отговори по същество.
Ж44

32.   Нямам деца, но за мен много родители глезят излишно децата си, особено в материален аспект. Познавам много, които не са особено богати, но децата им ходят с последен модел iphone, маратонки за 150-200 лева и дрехи все в този ред. Еми, нормално е, когато едно дете свикне от малко да получава всичко на готово, после да вдига скандали. Голяма част остават и след това на издръжка на мама и тати, защото просто им се вижда смешно да започнат работа за пари, които така и така получават, без да правят нищо. Родителите ми са бедни хора, но не съм им вдигал скандали за пари като тинейджър. Просто добре знаех възможностите си и не летях нависоко. Това обаче много ми помогна впоследствие, понеже се научих да се справям сам и ме амбицира да имам добро образование и професия. В същото време си имах и много щастливи ученически години и изобщо не съм бил нещастен. Е, с приятелите ми не карахме колите на тати и не въртяхме гаджета, но си се забавлявахме доста добре. За мен детето трябва да се научи на труд и само да иска, да постигне определени цели.

33.   Госпожо не е трябвало да им угаждате постоянно, резултататът сега е, че те не ви уважават, повишават ви тон и смятат, че вечно сте им длъжни за нещо. Нещата във вашия дом трябва да се променят, а за да стане това те трябва да видят с очите си и да почувстват какво означава да наистина да нямаш. Заведете ги в някой дом за сираци, или в близост до някой бежански център, ако пък имате село ги водите там на гости на някое по - бедно семейство, нека видят, че някои деца нямат и това с което те разполагат, нямат родители, собствени стаи делят стаята с баба и дядо или пък как едно четири или петчленно семейство спи в малка стая, как доизносват стари дрехи и карат старите "Балканчета " на родителите си, защото последните нямат възможност да им вземат ново колело. Трябва очи в очи да се сблъскта с тази реалност за да оценят това което имат и колко много правите вие за тях и може би ще осъзнаят, че материалното е не е най- важното на този свят. След това наложете правила вкъщи щом не знаят как да се държат вземете им за един месец джаджите, и им възложете домашни задължение вкъщи примерно един ден голямата пазарува, малката мие чинии, момчето хвърля боклука и така да се редуват всеки ден. Таблетчетата и телефончетата си ги получават само при добро поведение по - специални подаръци само ако си ги заслужат например за висок успех в края на срока и тн.

34.   Аз пък имах един съсед, който беше осиновен когато родителите му са били към 60 годишни. Всичко му е угаждано, той в нямане не е живял, изучи се, стана висшист и тука взе че изплува истината пред очите и на родителите му и на други свидетели.
Това момче, вече завършило с "престижна професия" в ръце(майка му и баща му в това време над 80-90 годишни) започна системен тормоз над хората, а те бяха тихи и разбрани хора-живели сме си мирно и тихо.
Вдигаше им скандали за това, че не били чули звънеца като звъни, обиждаше ги, искаше пари от баща си за трамвай и други неща(гладен и жаден не е бил-винаги е имал топла храна в къщи) и когато баща му му се опълчи да върви да работи и да си изкара - крещеше като луд.
Един път ми казва и на мен, че някой му намерил работа за 160 лв. заплата(такова беше времето-все е нещо), но той категорично отказваше да започне защото не била по специалността му, но да проси от баща си пари за удоволствия не беше го еня. Доведе им и булка в къщи, а той отиде войник, но булката се оказа по-нахална и от него и "не можа" да изтърпи родителите му в собствената им къща(даже въртеше и любов с някакъв друг), разведоха се.
Най-накрая се намери някакво същество, с което се събраха и го уреди да стане полицай(а той е учил друго) и напусна родителите си, а те милите един по един си заминаха от този свят, но той продължи с караниците и разправиите със съседите си(откакто стана собственик на апартамента).
Прави си ремонт и иска другите да му го плащат като им вдига скандали за това, пуснал е квартиранти и те не уважават реда в кооперацията, а си своеволстват и се държат с останалите собственици точно като този, който ги е пуснал да живеят в жилището му. Изобщо като се замисля, ако тези хора някога са опитали от недоимъка, загубите, лишенията на други преди тях, дали така щяха да правят на околните? Предполагам че не.

35.   Здравейте, аз съм момиче на 12 години и с майка ми имаме същия проблем! От 2-3 години обсъждаме това, че искам прекалено много, че винаги гледам в чуждите неща, че никога не съм доволна и никога нищо не ми е достатъчно. Съвсем скоро започнах да осъзнавам, че имам проблем.

37.   Заявете на малките лигльовци, че докато живеят под вашия покрив и ги издържате ще се съобразяват с вас като станат на 18 да ходят където искат! Вие сте направили грешка като сте ги разглезили и сте ги оставили да ви се качват на главите! Няколко силни и плътни шамара и бой биха ги освестили набързо. Децата днес са разхайтени, защото родителите им не ги удрят и не ги наказват, а само ги глезят и им правят отстъпки за всичко! Кажете им, че оттук нататък ще се съобразяват с правилата вкъщи и ще внимават как ви говорят ако не са доволни шамари и бой! Я ги виж някои деца нямат на кого да кажат мама и татко и какво да ядат те седнали да се тръшкат че нямат последни модели телефончета и таблетчета!

38.   37, и какво постигаш като я изрови тази стара тема, за която авторката със сигурност не си и спомня, че изобщо я е пуснала.

Много ме е жал за хора като теб. Горещо ти препотъчвам да спестиш малко парички и да отидеш да излееш емоциите си при специалист, който да ти даде правилен съвет, чрез който да успееш дълготрайно да постигнеш душевени мир.

Така с това ровене и писане в теми отпреди Балканската война няма да успееш да се справиш с негативните си емоции, съжалявам.

Тъжно и доста притеснително е, че е пълно с хора като теб - с много комплекси и тежък емоционален багаж, много от които родители...

39.   Мила, разглезила си ги. Покажете им под някаква форма какво е труд - може през ваканцията като доброволци в приют за животни. Поставяйте ясни граници. Не се оправдавайте пред тях, никой не е длъжен дори да има пари, да им купува каквото поискат. Вие се оправдавате пред тях. Не сте им длъжни.

40.   Колко приятели боклуци преоктрих в тази статия, както и в коментарите. Които през годините докато растяха бяха разглезвани по всевъзможни начини и сега не стават за нищо.

Но по принцип коментиращите са прави за това, че и от двете страни има пропаднали младежи и такива, които са били глезени като малки и такива, които са били лишавани и са били от бедни семейства.