Недоволни деца - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76137)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16872)
 Секс и интимност (9352)
 Тинейджърски (17682)
 Семейство (3504)
 Здраве (6281)
 Спорт и красота (3345)
 На работното място (1365)
 Образование (4053)
 В чужбина (901)
 Наркотици и алкохол (792)
 Измислени истории (682)
 Проза, литература (1215)
 Други (10023)
 
 

  

Споделена история от Семейство

Недоволни деца
преди: 1 година, 11 месеца, прочетена 1816 пъти
Здравейте, пише ви майка на 3 деца 2 момичета на 10 и 16 и момченце на 13. Осигурявам им всичко от което имат нужда, но винаги ме обвиняват, че не съм добра майка, че съучениците им ходели с нови и маркови дрехи, скъпи телефони и т. н. Не сме богато семейство, но не сме бедни (ако бяхме нямаше да имам 3 деца.. ) осигурявам им всичко, всички имат смартфони, вярно, че не са най-новите и най-скъпите, но все пак имат, някой деца нямат, всяко си има собствена стая, ремонти сме правили с баща им спим в хола само за да имат те собствени стаи, но те постянно ни обвиняват, че другите деца имали модерни големи стаи, техните малки били, купили на еди си кое дете най-новия модел телефон и всеки ден е това онзи ден много ме разтрои сина ми като ми каза, защо съм раждала 3 деца, като не мога да ги гледам, направо ми се къса сърцето, хич не ми е приятно да чувам това от собствените си деца, никога от нищо не сме ги лишавали с баща им, всичко необходимо си имат, но пак са недоволни. Днес голямата дъщеря ми поиска 50 лв да отиде в мола с приятелки, дадох и 20, обясних и, че идват празници и спестявам, все пак доста ще се охарчим, но тя се разкрещя започна да ме обижда и пак скандали. Омръзна ми вече, баща им е говорил с тях много пъти, но те си знаят тяхното, все те нищо нямали, обяснявам им, че материалното не е най-важното, някой деца и толкова нямат, но никой не слуша. Имаме един общ компютър въщи и сега мрънкат да купим на всяко лаптоп, е да ама не е лесно да се купят 3 лаптопа ей така, каката и сина ми имат таблети, малката и тя искала...
Моля, ако някой родител има подобен проблем да сподели! Благодаря!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 година, 11 месеца
hash: 1738ebdca8
гласове:
1 2 3 4 5
  (20 гласа)

1.   Виж, вие правите само една грешка като родители - превърнали сте се в роби на децата си и.... съответно получавате съответното отношение.
Първо, ВИНАГИ в един дом спалнята на родителите е най-голямата и хубавата - вие изкарвате парите, вие храните и ВИЕ определяте правилата. Веднага взимайте една от детските стаи - средната по големина, а най-голямата разделете с параван или с перде дори и да си я делят две еднополови деца (момичетата). Воала! Вие имате нужда от интимност, а и да демонстрирате кой е господарят у дома. Трябва ви дистанция, а това не може да стане като нямате собствена стая, а малките пикли, които сте отгледали като писани яйца да имат? На кой свят живеете?

Определи ясни и точни правила и сама се придържай към тях - примерно всяко дете получава според възрастта си, но и според успехите си определен бюджет - НЕ СПОРЕД ЖЕЛАНИЯТА СИ. 50 лв. иска дъщеря ти за МОЛ? Ами да си ги изкара - на 16 г. е и може да работи. Що за екстри са това. Дори 20 лв. са много -ти кога последно изхарчи 20 лв. от собствените си пари за себе си? Другият път като ти поиска я пращаш в общата ѝ стая със сестра ѝ и има домашен арест, а ти изкарваш 20 лв. и отиваш на фризьор. Това са твоите пари!

Приветствам това, че си родила 3 деца и действително можеш да си го позволиш, но те са научили да те манипулират с това нещо. Отделно ти явно си ги награждавала само с материални неща и за тях любовта и вниманието са само материалното. Това е много грешно - трябва от сега нататък да почнеш да им откриваш света извън материалното - примерно отиди с тях на църква или помагайте 1 ден в кухня за бедни, в дом за деца. Голямата е вече изпусната, но двете малки деца можеш все още да вкараш в пътя и не само, за да имаш ти нормален живот, но най-вече за да имат те нормален живот, защото навън никой няма да им бъде роб и животът с такива сори но лигли се справя по трудния начин.
Особено на големите дъщери, но и на момчето възложи дневни задачи според възрастта им и ги хвали, а ако не се справят им покажи как се правят нещата.
Наприер вече при толкова много и големи деца ти няма да переш и чистиш - ти работиш, изкарваш парите.
Не се стреми още да си приятелка с децата си!
Децата ти приятели имат навън, но имат нужда от майка - от стабилност, от ясни правила и роли в семейството. Ти в момента си една плюнка (с извинение), защо да не те мачкат?
Хайде - все някога ще се изнесат и ще имаш живот за себе си, но такива хора като твоите навън биват просто смазани от другите и от обстоятелствата. Никой работодател например няма да търпи твоята малка принцеса, никой нормален мъж няма да се занимава с такава лигла и цял живот ще се мъкне с пройдохи. Замисли се малко не само какво причинявате на себе си, но и какво причинявате на децата си без всякакви правила, без всякакви роли и йерархия в семейството, без липса на майка и баща, а вие сте просто обслужващ персонал и роби.
Лошото е, че в случай на проблем вашите деца няма как да се обърнат към вас, защото ви възприемат като по-слаби и така вместо да дадете някаква сигурност, вие практически отглеждате хора в безтегловност и.... хора без родители!
Мъжът ти най-вероятно е същият като теб - липсва ви патриарха в семейството - две слуги сте се събрали, но обикновено мъжете са по-последователни и по-егоистични - само му предложи да везмете една от стаите за себе си и пръв ще се навие.
Освен това холът е нужен за семейния ви живот. Двечките на 13 и 16 г. спокойно могат да си делят една стая като повечето хора навън - ти имала ли си луксовете, които предлагаш на тези малки чудовища? С извинение, но ти си ги създала да са такива - толкова се чувстваш виновна, че имаш 3 деца, толкова искаш да им осигуриш всичко, което сама си нямала, че забравяш най-важното - своята роля като майка, вниманието, просто да си част от живота им
Примерно какво прави малката по МОЛ-овете? Няма ли да учи, няма ли домашни задължения (подреждане, пране, гладене, готвене), а ако има време за МОЛове спокойно може да работи почасово като келнерка например и да си изкарва парите за екстрите, които иска.
Виж, разбирам, че може би си жерва на някакви авторитарни родители, мизерии и така нататък, но да нямаш никакъв авторитет като родител е другата крайност и си дори по-опасна от най-големият и строг патриарх, защото патриархът поне може да бъде упора в живота на един млад човек, а ти си... една плюнка, един роб и твоите деца нямат нито уважение към теб, но нямат и доверие към теб и един ден няма да се обърнат към теб при нужда. Ти представи си какво щеше да стане ако така беше искала 50 лв. на майка си? Даваш 20 лв. и се оправдаваш дори и обясняваш, че не са 50?
Ти трябваше само заради поведението и тона да не дадеш никакви пари да наложиш наказание, за Бога.
Какво правиш - даваш 20 лв. на една абсолютно зле държаща се малка лигла.
Вземи ѝ при друго подобно поведение таблета.
Тук малката ти дъщеря е права - как така дори малкият брат има таблет, а тя няма - сама си се вкарала във филма и сега ще купиш и последния таблет за тази малка разглезена госпожичка, но дай ясно да се разбере, че това е краят.
Ти таблет имаш ли например? Мъжът ти има ли?
Как да има уважение към теб?
Утре ще ти поиска и кола голямата, после и другите, след това ще искат апартаменти, сватби и така цял живот ще си им роб. Стегни се навреме и ги отрежи още сега, за да се научат на самостоятелност, защото накрая ти не само Благодаря няма да получиш, но и няма да можеш да отговориш на очакванията им, защото ти си ги навикнала цял живот на мекото и лекото и в един момент очакванията са до небето.
Пусни ги 1 ден да сипват супа на бездомници и после да ги видим или ги отведи в дом за деца да видят как живят хората. И спри, за Бога, да им купуваш такива неща - човек няма нужда от тях, а от майчино внимание, любов, общо време като семейство, семейни почивки например - неща, които да ви обединят като общност с главни действащи лица ти и мъжът ти, не предметите. След 1 година тези таблети няма да ги има или няма да имат никаква стойност, но вие толкова сте се концентрирали върху материалното, че сте изпуснали децата си като човеци и сте създали не човеци, а чудовища! Има още време поне за по-малките две, но малките заслужават шанс да станат нормални жители на планетата или...просто ще страдат. Ти можеш сега да им си роб и да задоволяваш капризите им, но навън животът ще ги очука до пълно пречупване, защото освен, че са лигави, те са и меки, не са свикнали на несгоди, не са свикнали да делят, да правят нещо за другите, да вършат изобщо нещо за другите и накрая ще завършат много зле, защото такива хора развиват неограничени желания и претенции, но нямат нужните способности да ги задоволят и цял живот ще са или паразити, но най-лошото е, че дори стават престъпници, защото са се научили, че материалното е любов, внимание и ще са готови да извършат и престъпления, за да си го осигурят.
Замисли се малко над ценностите, морала, интересите, които си дала на децата си - не толкова над материалните неща, които са преходни

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 3c217ebd04
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

2.   Не съм имaлa подобни проблеми, зaщото нaвреме хвaнaх мaнипулaциите им и зaпочнaх дa откaзвaм дори дребни нещa понякогa. Бях твърдa обaче.
В твоятa ситуaция бих им взелa екстрите веднaгa и бих ги събрaлa в еднa стaя, с обяснението, че зaпочвa нов живот с нови прaвилa в този дом. Тъй кaто пaрите явно не стигaт зa всичките им прищевки, ще трябвa дa спят в еснa стaя, зa дa се пести от ток зa някой лев зa МОЛ зa щеркaтa. Двете освободени стaи вероятно ще бъдaт дaдени под нaем, зa дa се купи лaптоп нa мaлкaтa.
A нa синковецa сaмо бих му кaзaлa, че ей сегa ще усети лично кaк живеят децaтa нa едно средно стaтистическо семейство в Бългaрия. Кaк ще позволявaш дa те обиждaт? ! Ти сaмa си им позволилa дa ти крещят, ти се нaлaгaт и обиждaт.
Хaйде сегa "мъжкaтa" им вземи думaтa, повтaряй по честичко "не рaзрешaвaм, не позволявaм, не може, КAЗAХ- НЕ".
И зaдължително мъжът ти с теб и до теб дa ръмжи когaто се нaлaгa. Днес с вaс минaвaт номерцaтa им, утре кaто излязaт в светa нa възрaстните ще бъдaт сдъвкaни и изплюти уa отрицaтелно време. Те не знaят що е то с труд дa спечелиш нещо, що е то увaжение, толерaнтност, търпение.
Поизтървaли сте ги, но още сте във време дa им нaложите някои зaдължителни прaвилa и дa ги нaучите нa човешки отношения.
По- добре е вие дa сте "лошите" сегa, от колкото други след време нaвън.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 146d6d44c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

3.   Леле, какви гованца сме...
Момиче на 18

 
  ... горе^
преди: 1 година, 11 месеца
hash: eb4a38abc1
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

4.   Много си ги разглезила. Тези деца няма да са доволни на нищо никога. Винаги ще има някой който има повече от тях и колкото и да им даваш никога няма да са задоволени.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: bd93f78d14
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

5.   Твърде много са разглезени, не знаят какво е да живееш във Африканска държава.

За съжаление материализма във България се е превърнал във нещо по-важно от духовното за младежите - всеки гледа да те прецака само и само да има печалба.

Впрочем научи най-малките да не взимат пример от големите ти деца - в противен случай рискуваш още едно недоволно дете :)

 
  ...


...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: db914c0d89
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Късно е вече за реакция, изтървали сте първите 7 години, през които се оформя характера и се получава най добро възпитание. Просто си отглеждате нехранимайковци. Ограниченията на тази възраст, само ще задълбочат нормалните ви отношения. Много трудна ситуация, само с добро можете да опитате, но не и като им угаждате. Много ще ви е трудно, опитайте и с психолог, сами едва ли ще успеете.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 0e30a662ab
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

7.   С коментиралите по - горе съм съгласна само за някои неща. Както и да е.

Нито вие сте лоши родители, нито децата ви са лоши деца.
Просто вие като родители не сте мислили достатъчно за някои работи, така, нямам в предвид нещо за доходите ви, а за това, че не сте обмисляли ситуациите достатъчно.
Но за жалост това е типично за много хора, които са станали родители, но същевременно вече няма и капчица останала в тях от детето и тинейджъра, който някога са били!

За стаите. Всяко дете заслужава и трябва да има собствена стая, който каквото ще да казва!!!

Всяко трябва да си има личен лаптоп, но таблетите и смарт телефоните са пълна глупост!!!

Тук имате вина Вие и мъжът Ви, защото трябва да се замислята за всяка вещ, която купувате на децата си дали има смисъл да се купува - имам в предвид да се мисли за смисъла, възможностите и предназначението на всяка вещ преди да се закупи!
Такъв подход към пазаруването дори ще е възпитателен за тях, когато те започнат да харчат пари, които са си изработили.

Независимо дали "заслужава" или "не заслужава", детето трябва да получава материални блага от родителите си, но само наистина смислени и важни за неговото спокойствие (собствена стая) и неговото развитие като личност (личен лаптоп).

Сега разбира се, че личния лаптоп не е единственото нещо, необходимо за развитието на една личност, трябва и книги да се четат - да се разсъждава върху тях.. Трябва и да се спортува. Просто трябваше да направя уточнение заради.. някои от хората, които ще прочетат коментара ми.

Искам да разберете по - добре децата си.
Ще дам пример със себе си, когато бях ученичка. Като тръгнах в първи клас нямаше телефони, единици бяха тези, които имаха настолен компютър - хора с по - напредничави за тогава родители! Всички имаха кабелна телевизия вкъщи. Кабелната телевизия е супер тъпо нещо - но днес!
Тогава к. тв беше супер атракция. Аз и още едно момиче в класа нямахме к. тв., а тя нямаше и домашен телефон.
Та, в междучасията всички си говореха кой какво е гледал я по мтв, я по мм, я какви сериали там, филми. Еми аз и това момиче само слушахме и мълчахме.. Беше гадно.

Ако някой от вас се пита сега дали страдам, че не съм имала кабелна ще отговоря така: че не съм имала конкретно кабелна спрях страдам, когато нашите се навиха да ми купят компютър - ясно е защо нали :) (9 клас).
Много е гадно за един подрастващ мнозинтвото да има нещо, а той не! - Ей това не го разбират повечето родители!
Ако се бяха навили да ми купят комп 1-2 клас и за миг нямаше да ми дреме, че нямаме кабелна вкъщи!

Ето сега правете изводи сами.. важно.. маловажно.. и. т. н.

Ще ви разочаровам, но положението, в което се намирате няма как да се избегне. Днес просто има много повече неща, за които да се дават пари, но както би казал някои - такива са времената!

Може би родителите на съучениците им разполагат с повече, може би е трябвало да ги запишете в някое училище, в което ходят деца, на които родители им са с по - малки финансови възможности. Синът ти е прав от неговата гледна точка с това изказване, че сте направили 3 деца.. , но просто се поставете на негово място, за да разберете защо се изказва така - той все още е много малък за да може да се постави на Ваше място!!!

Средно някъде към 10 години още ще трябва да търпите, докато всички почнат работа.

И да, може би наистина успяват да ви манипулират за някои неща, но не защото сте прекалено добри, а защото не мислите достатъчно - не искам да ви обидя с това, Вас и мъжа Ви, но моите наблюдения са, че родителите, които не обмислят дотатъчно подробно желанията, исканията на децата си биват успешно манипулирани в повечето случаи, та дори и да са от строгите родители.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 9b43a3e0a8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   Ама как сте ги разглезили тия деца! Не е истина просто! А и каква лоша услуга им правите, защото утре ще станат на 18-20 ще почнат да и търсят работа и ще продължават да си живеят с илюзията, че целият свят им е длъжен. Така, че миличка, взимай мерки, че един ден децата ти доста грубо ще се сблъскат с действителността.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 5e8bf3e385
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   здравей,
има добри модели употребявани лаптопи по 150-200 лв. в сайтовете за обяви. Като искат лаптоп - ако имаш възможност, купи им употребяван.
Проблемите мисля, че идва от две неща: първо са разглезени и второ - другите деца имат и те искат - напълно нормално.
Трябва да откриеш истината която е някъде по средата... Да, има деца снови смартфони, но има и такива които умират от глад. Това твоите деца май не са го разбрали. Освен това ако вие правите всичко по силите си и те не го виждат -значи пак опираме до възпитанието...

 
  ... горе^
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 0995d4dd57
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Взимате им всички джаджи и им давате ясно да разберат, че вие командвате те ви въртят на малкия си пръст ебаси!

 
  ...

...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 0e30a662ab
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   Виж ся номер 10, ***, обаче, да речем, че пробва с твоя метод жената и да речем, че проработи, теоритично. Тогава какво ще говори това за децата й - че са безхарактерни същества, които цял живот ще се оставят да бъдат мачкани за къшей хляб.. ***.. то една малка група хора имат интерес точно такива да бъдат мнозинството от обществото.
Точно напровтив - децата трябва да се поущряват да си търсят правата (както най - малкото й дете), трябва да бъдат поучавани кое е смислено да се купува и кое не.
А за да стане това и родителите трябва да бъдат такива хора - да не се интересуват от глупости, да не харчат за глупави неща, но не и изобщо да не харчат, и да си търсят правата - родителите трябва да дават приемер със себе си и със своя начин на живот, а не просто ей така.. да изискват, или както ти се изказа, да командват, или както аз бих се изразила "командват".


Авторката трябва да ги превъзпита да харчат разумно и за смислени неща. Има евтини лаптопи. Вместо таблети, да им беше взела лаптопи. Слагат в раница по един и готово.

Иска се разум за всичко в този живот, номер 10.
***.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 0995d4dd57
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

12.   10 е друга идея. Сега като дойде ваканцията отивате на хижа за няколко дни без джаджите вие с мъжа ви взимате само телефоните недай си боже ако стане да може да звъните. Там ще си помагате взаимно като семейство и децата ще осъзнаят, че може да са щастливи и без материални неща!

 
  ... горе^
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 915fcbaca3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Милата, направо ми е жал аз съм момиче на 17 до преди 2 години бях същата вечно недоволна родителите ми се бъхтеха по цял ден винаги съм имала скъпи и нови неща, но винаги някой друг имаше и нещо друго, и на всяка цена трябваше и аз. Прибирам се дават ми на другия ден друго съм измислила а като нямат в дадения момент и ме помолят след 2-3 дни стигахме, и до бой да налитам или излизах и не се връщах с дни.
Това е навсякъде почти такива сме аз като се сетя сърцето ми се къса на какво съм ги правила горките, че последните им пари са ми давали да имам всичко ново и винаги бях неблагодарна.
Найстина много ми е гузно когато се сетя как съм ги разревавала с тези постъпки една вечер заявих на бащаси, че щом няма, щом не ме гледа надали ми е баща, че въобще неприличам на него и се надявам найстина да не съм негова дъщеря, и се съмнявам въобще и да съм леле като се сетя милия каквото има дава назаем иска само, и само да имах тогава се разплака замалко инфакт да получи адски много се притесних и много ме боли като се сетя какво съм правила, но бях дете немислех найстина се надявам един ден да се реванширам, защото тези хора всичко са давали за мен а аз бях една неблагодарница.

Авторке не им се сърди жалко, че няма как да се запозная с тях и да им обясня като човек по близък до годините им, че не е това най-важното има деца който нямат покрив над главата филиика хляб нямат а за метериалности да нараняваме най близките си е много лошо.
Бях чела, че няма значение колко е скъп чаковника времето си остава същото и минава, няма значение каква е колата тръгваш от една и съща точка и стигаш до другата, няма значение какво ядеш щом си наяден просто едно е необходимост другото е алчност.
Разбарам ги сега порастват искат да бъдат харесвани хубави да имат всичко, но в живота всичко е много трудно аз съм работела понеже каза, че 1то дете е на 16год. кажете и лятото като иска да се хваща да поработи и да си изкара парички за каквото иска на мен като не ми стигаха работех, и тя може.
Просто много сте им давали и позволявали те трябва да разберът, че парите не са цел в живота а начин за отцеляване и, че неможе който каквото има и те да го имат.
Вашите деца са алчни авторке, но неможе така разбирам ги, но те са 3 а парите трудно се изкарват.
Не се натъжавайте не осъзнават още какво говорят и колко ви нараняват и аз съм им казвала тези неща, и много по лоши на мойте родители, но тогава неосъзнавах колко ги наранявам и, че са правили всичко по силите си.
Просто ще видите когато пораснат сами ще се осъзнаят аз обмислам когато мога да събера парички и да им организирам екскурзия в чужбина през някой почивни дни просто искам да се реванширам за всичко което съм им причинила надявам се по скоро, и вашите деца да осъзнаят какво ви причиняват с действията и думите си.
Много боли когато искаш да зарадваш детето си или близък човек с каквото можеш а той да неотценява това което правиш когато найстина нямаш възможност за друго, но малки са предполагам неразсъждават колко ви нараняват.
Представям си какво е да неможеш да му вземеш каквото иска да го виждаш тъжно да искаш да помогнеш а да нямаш с какво разбирам ви какво ви е и когато ви обидят, че не сте им родители а вие искате като родители също да имат всичко а няма как, но деца са не се натъжавайте.
Успех дано като поотраснат да се осъзнаят какво вършат. :)

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: a8f98833e3
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

14.   Спрете с угодиите и всичко ще се нареди. И си вземете спалня задължително. Исках да кажа да си купите де! И да си вземете някоя от стаите. Да спят те в хола да видят какво е. Пиклсьовци. Това сте направили от тези деца.

Колко много хора припознах в тази тема. Сега не стават за нищо, но преди години, когато бяхме малки и имаха всичко най-ново бяха гъзари и всеки им завиждаше. Ама то не може вечно. Сега кой с присъда за побойща, кой с присъда за притежание и разпространение на марихуана... та така е.. щастието за тях е в алкохола, цигарите, марихуанката...

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 1738ebdca8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

15.   Ти научи едно куче да те лае... пък после се променяй.
Ще е много турдно да обърнете страната, най-вече ще е турдно за родителите и не вярвам, че Авторката ще успее да се промени, защото тя действително вярва на нещата, с които неините деца я манипулират - примерно се чувства виновна, че има 3 деца и може би не им осигурява максимум материални неща. Това са го разбрали децата и почват да натискат в болното място, да манипулират в своя полза.
Лошото е, че децата определят правилата в това семейство, не родителите. Това, че децата командват е много опасно, защото те по този начин са поели ролята на възрастните в семейството, а родителите са подчинените (роби), които са им длъжни.
Децата имат нужда от ментор, от пример в живота, а вие сте антипример - живеете като роби, нямате самочувствие, спите в хола на собственото си жилище, докато малките чудовища се разпростират ВСЯКО в стая, ВИЕ нямате таблети, но те имат и така нататък..
Този начин да израстнеш е не по-малко вреден от това да израстнеш в семейство на нелюбящи родители например, защото тези твои деца са непригодни за живота навън - нито ще могат да се задържат на работа с тази нагласа, нито ще има как да създадат семейство или ако създадат ще копират вашия семеен модел, с което един нормален партньор не знам как ще живее. Примерно при момичетата ще е много трудно изобщо да си намерят мъж - кой ще ги търпи такива лигли (с извинение) - претенции големи, но с какво са ги заслужили тези неща?
Отделно както писаха горе такива хора никога не са доволни - все ще има по-богат, но това ли е единственото което сте ги научили, че е важно в живота - матералното?
Ценности - НУЛА във вашето семейство, йерархия - обърната наопаки, отговорности - никакви, цари пълен егоизъм за сметка на другите, неуважение към родителите, които те хранят, неценене на това, което имаш - ужасно гнила основа за един бъдещ живот навън

 
  ... горе^

...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 001496fe38
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   До майката на 3-те деца.
Скъпа майчице, събери твоите три дечица и ти заедно с мъжа ти и им заяви:
До сега било каквото било, отсега ВСЕКИ В ТАЗИ КЪЩА си има ЗАДЪЛЖЕНИЯ! Вашите задължения като родители са да ги "дигнете на крака", с други думи да научите децата си да станат самостоятелни хора с годините. Вие им осигурявате храна, подслон и уют, но в ЗАМЯНА ще изисквате всяко едно от децата да си знае задълженията в къщи.
Направете им график: да чистят, да се перат, да мият чинии, да изхвърлят боклук, да не капризничат, да не ви отговарят плюс училищните задължения- и това да им е ежедневието отсега нататък.
Никакви молове, компютри и глезотии докато не почнат сами да печелят.
Накарайте ги да разберат, че докато живеят под вашия покрив са ДЛЪЖНИ да се подчиняват и изпълняват всеки задълженията си.
А когато вие прецените с мъжа си ги заведете и на мол, и на кино и на екскурзия и всичко, което вие прецените, но да не е ежедневие и каприз от страна на децата ви.
Не само на думи, а и на действия им покажете как живеят и други хора с по-малки възможности.
Пишете пак дали няма да има резултат.
И винаги си отстоявайте думата, което е казано като задължение, не се променя.
Нека да разберат, че родителя не е само да "снася", а и да му се помага, отменя и почита. Научете се да отказвате на капризите им.
Ако това успеете да направите с децата си - успяли сте да ги направите хора.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 36c4b569b2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

17.   Зависи как си ги възпитала като малки. Ако всяко дете например яде вечерята си в стаята си не мисля че е редно, викнете ги да вечерят с вас говорете, общувайте и ги моли да вършат от време на време по някоя работа така ще ги научиш да помагат и да проявяват повече чувства отколкото да киснат по телефоните и след всяко свършено задължение им давай по малка награда примерно най-голямата дъщеря изчисти къщата и дай шоколад тогава и малкото дете ще иска и ти ще му дадеш когато и то свърши някоя работа :)

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 0e30a662ab
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   Изумявам се, а едновременно с това и се натъжавам, че все още има доста хора, които смятат, че успешния родител трябва да е командващ, строг и плашещ!

Качествени и дълготрайни резултати с всяко дете се постигат с разум, дипломация, такт, търпение, разбиране, положителен пример за всеки аспект от живота.

Независимо дали определени родители разполагат с повече, или по - малко финанси те трябва да бъдат качествен пример за децата си във всяко едно отношение.
(Малеййй какво огромно изискване, хахаха :))

Лично аз имам бивши съученици, които бяха с доста заможни родители, а също така и другата крайност - с бедни родители.

И от тези с бедните, и от тези с богатите днес има блестящи хора.
Но също така и от тези с бедните и от богатите родители пропаднаха тотално още преди да завършим 12 клас.
Извод - не е до пари, а до отношение.

Към всички хора, които са родители - моля ви използвайте повече разума си, когато имате определени "дилеми" с децата си, не бъдете слабохарактерни, но не бъдете и агресивни. Бъдете търпеливи и демонстрирайте мъдрост, самообладание и увереност в себе си. Грижете се за себе си, не гладувайте заради децата си и после да им го натяквате това. Четете книги, когато имате свободно време, вместо да се търкаляте на диване пред тв!
Не омаловажавайте исканията и желанията на децата си, но взимайте решения с разума си, а не с чувствата си!

Авторке, самостоятелните стаи са нещо наистина изключително важно за всеки подрастващ. Преди години това е било привилегия, но към днешна дата това е абсолютна и задължителна необходимост! Поздравления, че сте им ги осигурили.
И всъщност за какво ви е този хол ?!
Доста соц звучи.
Я си го направете на спалня.
Едва ли всеки ден ви идват гости. Като ви доидат гости ги канете в кухнята. Какво толкова. Много хора в днешно време нямат хол!

И онази дама (или кавалер беше) не се ли замислисли, че с предложението си да сложите двете момичета заедно, така автоматично ще превилигировате момчето ?

Пак ще поДесетя : Хора, реагирайте с разум към децата си, разумно, а не на базата на емоциите си! Независимо дали тези емоции са отрицателни, или в някаква измамна полужителна еуфория.

Когато децата ви се опитват да ви манипулират - не се озлобявайте, а напротив, гордейте се, че демонстрират характер от малки.
Просто, разбира се трябва да ги надигравате в спора чрез вашия интелект на възрастен, зрял човек! А не да крещите, да наказвате, да командвате, или да им се връзвате - то така е по - лесно, но винаги резултата нямада да е особено качествен, а често ще е по - лош, и в дългосрочен план пагубен за бъдещето им.

Сега някои ще се издразнят мислейки си нещо от сорта на "Ох, Божеей, интелект, мислене, разум, аз цял живота тука.. ттт...ттт...итн... тая ше ме кара да мисля и да разсъждавам".....

Еми, всеки си знае, а говоря от моите наблюдения на мои връстници с родители с различни финансови възможности.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 0e30a662ab
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   "примерно най-голямата дъщеря изчисти къщата и дай шоколад " - леле, направо трябва да се откажа тотално да чета коментарите.

Абе, хахо, как ще награждаваш с храна момиче, (а и момче да е)???
И при това с вредна храна?
Знаеш ли, че има болни психически жени (и са към стотина килав повечето), само защото майките им са ги награждавали със сладки работи, ако слушкат като са били момиченца нали?

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 1738ebdca8
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

21.   n 19 - Не мога да се съглася с теб.
Когато децата се пробват да манипулират родителите си това не е „характер“, а неуважение към родителя на първо време (ти за тях си будала като родител)
Родителят не само трябва да задоволява материално децата си, но най-вече трябва да ги подготви с възпитание и пример за живота след домашното гнезденце, а навън никой няма да търпи елементарни манипулатори на принципа „този има, искам и аз“. Всеки един от нас познава такъв възрастен човек -такива хора не се задържат на работа, защото мислят, че всеки им е длъжен, не се задържат с партньора си по същата причина и общо взето цял живот са недоволни и все нямат достатачно за взимане, защото никога не са се научили да дават, не са се научили и на елементани правила и да зачитат йерархиите.
И да - йерархии винаги ще има - винаги ще има човек над теб, с който да се съобразяваш и хора под теб, за които да отговаряш.
Ако сега тези деца не научат елементарните правила на поведение ще страдат
Ти ми говориш за книги - никакви книги няма да ти помогнат в случая, защото за разнообразие става дума за основни, практически неща. Точно интелектуалците често правят огромната грешка да се отнасят с децата си като с приятели - да се пробват да им се харесат без да осъзнават, че така абдикират от ролята си на родители и отговорността си към децата.
Строгият родител дори е в пъти по-добре от липсващият такъв. Един строг родител поне означава ясни правила, сигурност, стабилност.
В случая просто липсва родителско тяло освен в ролята му на банкомат, роб, прислужник на повикване.
Няма начин да имаш някакво уважение към такъв родител. Лошото е, че в напечена ситуация тези деца никога не биха се обърнали към родителите си, защото тези родители за тях са просто по-долу от тях самите - в най-добрият случай ще се обърнат към тях за пари, но никога за съвет.
Ей това е жалкото.

 
  ...

...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: b48e89c02d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

22.   "Лошото е, че в напечена ситуация тези деца никога не биха се обърнали към родителите си, " - е ако са строги и консервативни хора, които цял живот са били на минимална заплата и с перспектива за минимална пенсия, то направо би било грях да се обръщат към тях в напечена ситуация, а едновременно с това и безмислено.

Уважението се печели, а не се налага.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 035f824e32
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

23.   19, отиваш в либерална крайност. не знам колко деца имаш (предвид написаното, вероятно нито едно), но възпитанието ти е тъмна Индия :-) говориш заучени и добре звучащи фрази, трудно приложими на практика.
за какъв характер говориш? характер е например детето да каже, че иска да учи пиано вместо танци или медицина вместо компютри, да има мчети и цели и да ги следва. никакъв характер не е да се тръшка и да мрънка, че Иванчо имал айфон, значи и то трябва да има. това е глезотия и презадоволеност, материализъм в чист вид.
тук децата са в позиция на вечно изискващи, а родителите - вечно догонващи желанията им. тук е тяхната роля: да им покажат, че не могат да имат всичко в този живот, а напротив, ако искат нещо, трябва да се потрудят за него. какви усилия са научени да полагат тези деца? освен да реват на родителите си и да искат още и още, друго не знаят. за тях в бъдеще ще остане само да обвиняват родителите си за собствените си неуспехи, без да си дават сметка те какво са вложили.
съвети вече дадоха предостатъчно, няма нужда да повтарям.
Ж44

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 1738ebdca8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

24.   22 - ами то по начина на Авторката голямо уважение се е спечелило.

Уважението се печели, но се печели с налагане на правила и граници.
Не може да си плюнка-пластелин, които всичко разрешава, който не поставя граници, който върви като прислужник зад децата си и да очакваш уважение.
Парите не са толкова важни в 99% от проблемите навън - пари се печелят, но ти ако не дадеш ценности, елементарни правила на поведение, не научиш децата си на дисциплина, не само да вземат, но и да дават, включително на по-слабите от тях, да поемат отговорности и задачи, ти си се провал като родител, включително тези деца никога не могат да си хванат хляба в ръцете и няма да имат пари. Парите са награда за човека, който има горните качества, но първо са качествата, после идват и парите - парите и материалното са самоцел само за глупаците
Парите не решават проблемите, така както не можеш с материални неща да заместиш вниманието си и отговорността си като родител.
Тези деца от малки са свикнали, че любов значи нещо материално, внимание значи подарък и за съжаление ще копират този модел на поведение и в своите семейства, във връзките си като цяло с хората и съответно ще патят.

Познаваме по работа един от най-богатите хора в света (руски олигарх е). Много интересно нещо разказа - дъщеря му си счупила iPhon-а и да не мислите, че ѝ е купил нов (МИЛИАРДЕР човекът, в топ 10-15 в света) - не, разказа ни, че я е накарал да си избере една задача и да я свърши перфектно.
Тя избира да научи наизуст и изнесе пред него поема. Около 1-2 месеца труд ѝ е отнело и чак, когато се е справила отлично е получила нов телефон.
Замислете се малко - този човек-милиардер се пробва според възможностите си да възпита децата си, че материалното идва само с труд, а вие отделяте от хляба си, за да изсипете на готово материални неща на децата си, но не им давате най-важното - възпитание и ценности.
Материалните неща сами по себе си не са грешни. Грешно е отношението ни към тях, грешно е да се превърнат в заместител на човешките отношения, любов, общуване.
На олигархът също би било много по-лесно да метне едни пари и да купи нов телефон, но не това е ролята на родителя. Родителят трябва да възпита, да покаже някаква посока на своите деца, а вие избирате лесния път като изкарате едни 20 лв. за МОЛа и дори се чувствате виновни, че не са 50! Замислете се малко дали олигархът ще изкара просто така пари и ще ги метне на детето си, дали той ще позволи така да се отнасят към него, дали ще позволи такова безхаберие. Вие сте олигархът във вашия дом - ВИЕ сте царят и господарят и е ваша отговорност да въведете ред, правила, йерархия за доброто на всички - това е трудно, лесно е да бръкнеш в портмонето, но това не решава проблемите, а ги създава.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: b48e89c02d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   23 - Започни да четеш по - търпеливо и внимателно какво точно съм написала дума по дума и после коментирай трезво, а не емоционално. Изобщо не съм отишла в никаква крайност!
Напортив!
Просто не си вникнала в думите ми, а си реагирала инстиктивно/емоционално в момента, в който не си усетила това, което имаш нужда да усетиш на емоционално ниво ти и още някои други хора тук.. а и не само разбира се.

За какъв характер говоря.. еми за всякакъв, то се започва от малки неща. Ако тези неща са глупави и вредни за тях тогава се намесвате вие, но не истерично, нито мекушаво! Както казах, родителите трябва да подхождат с РАЗУМ (не чрез емоциите си - че им се е смачкало егото от поведението на дедето, трябва да запазят самообладание). Трябва да го надприказват/надиграят в собствения му спор. Ето, ще се цитирам :

"Към всички хора, които са родители - моля ви използвайте повече разума си, когато имате определени "дилеми" с децата си, не бъдете слабохарактерни, но не бъдете и агресивни. Бъдете търпеливи и демонстрирайте мъдрост, самообладание и увереност в себе си. "

- къде в смисъл на този цитат откриваш, че толерирам да се дава по 50, та дори и по 20 лв за молове, къде откриваш в този цитат, че адмирирам и подкрепям покупките на таблети и смарт телефони??


Също така съвсем категорично съм упоменала чрез последното изречение на коментара си на базата на какво се изказвам по темета:
"Еми, всеки си знае, аз говоря от моите наблюдения на мои връстници с родители с различни финансови възможности. " => Отново доказателство, че не си чела ВНИМАТЕЛНО какво съм написала!

Поздрави.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 1738ebdca8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

26.   25 - четем те много внимателно - ти нали писа, че поведението на малките дори трябва да радва Авторката едва ли не, защото е проява на „характер“ и си знаели правата или нещо в този смисъл

„Когато децата ви се опитват да ви манипулират - не се озлобявайте, а напротив, гордейте се, че демонстрират характер от малки“ - пълни бръщолевеници с извинение и 24 е напълно права за коментара ти.
После говориш за интелект в спора - всеки родител, който тръгнал да спори с дете проявява по определение липса на интелект!
С дете не се спори - то не ти е приятел или съпруг/а, а ти си една глава над него и ТИ казваш как стоят нещата.
Детската стая е важна, разбира се, но особено при еднополови деца при липса на алтернатива може да се ползва 1 стая. По-важна е стаята на родителите - не може ти да спиш в хола, за да се простират 3 деца в отделни стаи - що за пример е това. Още малко и в мазето да отидат родителите, за да не пречат на децата си!
Двете големи дъщери свободно могат да си делят най-голямата детска стая, средната става стая на родителите, а малката на момчето - след като голямата завърши средно и или отиде да учи, или се изнесе, за да работи ще имат другите две разнополови деца отделни стаи. Готова работата, но родителите да нямат стая е най-грешното, което може да направи човек, така както и да се оставяш да те манипулират децата ти с твоите собствени комплекси, страхове и чувство за малоценност. Родителят не бива изобщо да показва такива неща пред децата си, а да излъчва спокойствие, сигурност, което не може да стане като изкарваш 20 лв. за МОЛове и да се извиняваш още, че не са 50!

Ти свързваш налагането на правила, дисциплина а агресивност едва ли не. Ще те разочаровам, но точно обратното се случва на практика - без правила, роли в семейството, без йерархия се стига до агресии и конфликти. Ако Авторката имаше от самото начало позиция като родител, то детето изобщо нямаше да дойде до идеята да се държи така с нея и с това се избягват конфликтите, не се създават.
Конфликти възникват от хаоса, несигурността, липсата на правила. Ако всеки си знае мястото, ролята в семейството и конфликтите ще са по-малко.
Обаче е много трудно да не кажа невъзможно човек да се обърне на 360 градуса, но никога не е късно да започне да променя нещата, почвайки от елементарни правила за семейно време, създаване на спалня на родителите, на елементарни неща като часове на прибиране, разпределяне между децата на домашните задължения според възрастта им. За голямата може би е късно, но двете по-малки деца все още имат възможност за промяна. За съжаление голямата ще бъде пречупена от живота.
Глезейки децата си вие им правите мечешка услуга, защото навън никой няма да ги глези и няма да има екстра точки и привилегии точно за вашите отрочета - не са нито кралски особи, не са дечица на олигарси или на политици - с две думи нямат никакъв шанс в живота да имат роби като у дома

 
  ...

...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: b48e89c02d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   Ето, дойдохме си на думата - родителите с комплекси, страхове и чувство за малоценност!

Тези неща просто човек трябва да ги изчисти преди да създаде поколение!

Виж, жена на 44 - ти извади от контекст и се впи в това мое изречение, защото то просто активира твоите комплекси и удари болното в твоето его, а именно конкретното "Когато децата ви се опитват да ви манипулират - не се озлобявайте, а напротив, гордейте се, че демонстрират характер от малки" ти упорито като магаре на мост игнорира и продължаваш да игнорираш цялостния смисъл, който влагам в целия ми коментар. =>
Ето пример на всички ви за емоционална реакция в спор.

Не може в обществото човек да се държи като /да е в ролята на (или да се оставя да бъде третиран като) мишчица или мравчица, а вкъщи да иска да го възприемат като цар и господар по дефолт. - това не ти ли напомня малко на онзи със 105-те лева от една друга тема тука не съвсем отдавна, в която и ти бе коментирала (за това ти я и припомням) :)

ПП: към авторката - я проверете дали браузера, който ползвате, сейфва къде сте влизала в нета, и ако да - променете настройките да не сейфва, че нали казахте, че всички ползвате общ комп и се сещате в каква позиция ще сте поставена, ако малките са изчели какво става тука.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 035f824e32
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

28.   19/25, точно защото те четем, ти отговаряме, че не си права. точно както предполагах, пишеш от позицията на наблюдения над съученици, а не на родител. вярвай, нещата изглеждат мааалко по-различни :-) 26 ме е изпреварила и общо взето, ти е отговорила.
абсолютно било задължително децата да имат стая! да, ако семейството разполага с достатъчно такива. колко български семейства живеят в двустайни апартаменти? по тази логика не трябва изобщо да имат деца, защото няма как всяко да има стая. децата ще живеят така, както им позволяват условията и според възможностите на родителите си. като почнат да работят и да си изкарват сами парите, ако щат и имения да си купят.
цитирам те: "Към всички хора, които са родители - моля ви използвайте повече разума си, когато имате определени "дилеми" с децата си, не бъдете слабохарактерни, но не бъдете и агресивни. Бъдете търпеливи и демонстрирайте мъдрост, самообладание и увереност в себе си. " - това е чист локум. нали знаеш вица за теорията и практиката, твоите думи звучат чисто теоретично :-)) кой е споменал нещо за агресия? ставаше дума за ясни правила, които всеки е длъжен да спазва и колкото по-рано ги научи, толкова по-добре.
айде посъветвай авторката КОНКРЕТНО какво да направи, без общи приказки.
Ж44 - номер 23

 
  ... горе^
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 1738ebdca8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

29.   До 27
„Ето, дойдохме си на думата - родителите с комплекси, страхове и чувство за малоценност!
Тези неща просто човек трябва да ги изчисти преди да създаде поколение! “

Ами то на теория хубаво, но човек не е цял живот фертилен - особено жените имаме определено време, за да създадем поколение, а самоосъвършенстването е цял живот!
Няма пък да коментирам личните нападки към ж 44., защото ти май се бориш с комплекси - не тя - тя дискутира тук по същество, ти излизаш от темата и без да познаваш коментиращите тук даваш разни квалификации. АВТОРКАТА споделя, ж. 44 тук не е интересна в случая

Човек има различни роли в обществото - може да си чистачка например или да си секретарка на деспотичен шеф да кажем, но това не те освобождава от роляата на родител и от отговорността да зададеш правилата в собствения си дом!
Разпадането на патриархалните ценности не значи, че не трябва да има никакъв ред у дома и, че децата едва ли не са господарите в дома ти.
За да можеш да командваш първо трябва да си се научил да следваш. Без ред у дома тези деца никога няма да могат да се справят на работа, но и в живота навън - не могат да следват правила, закони, наредби и ги грозят големи опасности, защото има правила, от които зависи дори живота на един човек - утре такъв човек кара с 200 км. /ч. без книжка, утре такъв човек краде, за да си набави нещата, които мисли, че заслужава, утре такъв човек мами или най-малкото на работното място не може да следва наредбите на хората над него и си губи една работа след друга.
В резултат на такова израстване без всякакви авторитети (родители-мекотели, незаинтересовани учители или родителите защитават и омаскаряват учителите при проблеми) имаме една огромна маса млади и безпътни хора, които нито работят, нито учат, нито имат някакъв план за живота.
Всеки психолог ще ви каже, че най-деспотичният патриарх е за предпочитане от това да израстнеш съвсем без родител, ментор и авторитет.
За съжаление Авторката изобщо не е изключение, а нормално явление у нас. Затова и за вас е странно изобщо, че някой тук си осмелява да пише за ред, дисциплина, йерархия в семейството.
За Вас просто е нормално децата да тропат с краче и да проявяват „характер“, но един ден като станете сама родител и създадете своите малки чудовища по подобие на Авторката сама ще си патите от този начин на мислене.
И 100 книги да прочетете, между другото, няма да ви помогнат. По-добре седнете и се консултирайте с баба си или някой справил се родител, защото ви чака голям ад ако смятате да поущрявате „характера“ на лигавите си деца.
Самият факт, че Авторката дори е поущрила и наградила с 20 лв. безсрамието на дъщеря е показателен до къде са стигнали вече нещата. Такава дъщеря е за домашен арест или ѝ се отнема таблет/телефон за 2 седмици поне
Отделно мога да се обзаложа, че тези подрастващи нямат никакви домашни задължения, отношението им към учителите е подобно и никога не са поемали отговорности в живота си дори за 1 хамстер.
19/25, замислете се за своето собствено възпитание и особено ако имате проблеми в работа, личен живот или в училище (университет) се замислете дали това не се корени в семейната ви среда.
Не я мислете ж 44, нейната е ясна - вие тепърва ще се развивате, ще правите кариера, ще създавате семейство и би било безкрайно тъжно да увеличите броя на отчаяните родители, които се чувстват смазани от ролята си и децата им играят джига на кухненската им маса, за да ги подяждат и тормозят после цял живот - и това е нормално явление от десетилетия у нас - да се живее цял живот за децата, за да им се тупнеш после на старини и да ги тормозиш на свой ред.
Ние не възпитаваме самотоятелни, вярващи в себе си и във възможностите си, отговорни, дисциплинирани хора, а възпитаваме цели генерации мухльовци, непрокопсаници и болногледачки!

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 035f824e32
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   къде видя емоционална реакция, бе слънце??? разсъждавам по темата на авторката, за разлика от теб, която ми направи психологически профил, че и стари мои коментари набърка...
попитах те нещо просто: какво ще посъветваш лично ти авторката? и не разтягай локуми, прочетени из книгите, отговори по същество.
Ж44

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 2ecc5b62ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

32.   Нямам деца, но за мен много родители глезят излишно децата си, особено в материален аспект. Познавам много, които не са особено богати, но децата им ходят с последен модел iphone, маратонки за 150-200 лева и дрехи все в този ред. Еми, нормално е, когато едно дете свикне от малко да получава всичко на готово, после да вдига скандали. Голяма част остават и след това на издръжка на мама и тати, защото просто им се вижда смешно да започнат работа за пари, които така и така получават, без да правят нищо. Родителите ми са бедни хора, но не съм им вдигал скандали за пари като тинейджър. Просто добре знаех възможностите си и не летях нависоко. Това обаче много ми помогна впоследствие, понеже се научих да се справям сам и ме амбицира да имам добро образование и професия. В същото време си имах и много щастливи ученически години и изобщо не съм бил нещастен. Е, с приятелите ми не карахме колите на тати и не въртяхме гаджета, но си се забавлявахме доста добре. За мен детето трябва да се научи на труд и само да иска, да постигне определени цели.

 
  ... горе^

...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 7b4668716b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   Госпожо не е трябвало да им угаждате постоянно, резултататът сега е, че те не ви уважават, повишават ви тон и смятат, че вечно сте им длъжни за нещо. Нещата във вашия дом трябва да се променят, а за да стане това те трябва да видят с очите си и да почувстват какво означава да наистина да нямаш. Заведете ги в някой дом за сираци, или в близост до някой бежански център, ако пък имате село ги водите там на гости на някое по - бедно семейство, нека видят, че някои деца нямат и това с което те разполагат, нямат родители, собствени стаи делят стаята с баба и дядо или пък как едно четири или петчленно семейство спи в малка стая, как доизносват стари дрехи и карат старите "Балканчета " на родителите си, защото последните нямат възможност да им вземат ново колело. Трябва очи в очи да се сблъскта с тази реалност за да оценят това което имат и колко много правите вие за тях и може би ще осъзнаят, че материалното е не е най- важното на този свят. След това наложете правила вкъщи щом не знаят как да се държат вземете им за един месец джаджите, и им възложете домашни задължение вкъщи примерно един ден голямата пазарува, малката мие чинии, момчето хвърля боклука и така да се редуват всеки ден. Таблетчетата и телефончетата си ги получават само при добро поведение по - специални подаръци само ако си ги заслужат например за висок успех в края на срока и тн.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 001496fe38
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

34.   Аз пък имах един съсед, който беше осиновен когато родителите му са били към 60 годишни. Всичко му е угаждано, той в нямане не е живял, изучи се, стана висшист и тука взе че изплува истината пред очите и на родителите му и на други свидетели.
Това момче, вече завършило с "престижна професия" в ръце(майка му и баща му в това време над 80-90 годишни) започна системен тормоз над хората, а те бяха тихи и разбрани хора-живели сме си мирно и тихо.
Вдигаше им скандали за това, че не били чули звънеца като звъни, обиждаше ги, искаше пари от баща си за трамвай и други неща(гладен и жаден не е бил-винаги е имал топла храна в къщи) и когато баща му му се опълчи да върви да работи и да си изкара - крещеше като луд.
Един път ми казва и на мен, че някой му намерил работа за 160 лв. заплата(такова беше времето-все е нещо), но той категорично отказваше да започне защото не била по специалността му, но да проси от баща си пари за удоволствия не беше го еня. Доведе им и булка в къщи, а той отиде войник, но булката се оказа по-нахална и от него и "не можа" да изтърпи родителите му в собствената им къща(даже въртеше и любов с някакъв друг), разведоха се.
Най-накрая се намери някакво същество, с което се събраха и го уреди да стане полицай(а той е учил друго) и напусна родителите си, а те милите един по един си заминаха от този свят, но той продължи с караниците и разправиите със съседите си(откакто стана собственик на апартамента).
Прави си ремонт и иска другите да му го плащат като им вдига скандали за това, пуснал е квартиранти и те не уважават реда в кооперацията, а си своеволстват и се държат с останалите собственици точно като този, който ги е пуснал да живеят в жилището му. Изобщо като се замисля, ако тези хора някога са опитали от недоимъка, загубите, лишенията на други преди тях, дали така щяха да правят на околните? Предполагам че не.

 
  ...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 5fb0cd7f35
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

35.   Здравейте, аз съм момиче на 12 години и с майка ми имаме същия проблем! От 2-3 години обсъждаме това, че искам прекалено много, че винаги гледам в чуждите неща, че никога не съм доволна и никога нищо не ми е достатъчно. Съвсем скоро започнах да осъзнавам, че имам проблем.

 
  ... горе^
преди: 22 дни, 2 часа
hash: 9a62aa8fab
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

37.   Заявете на малките лигльовци, че докато живеят под вашия покрив и ги издържате ще се съобразяват с вас като станат на 18 да ходят където искат! Вие сте направили грешка като сте ги разглезили и сте ги оставили да ви се качват на главите! Няколко силни и плътни шамара и бой биха ги освестили набързо. Децата днес са разхайтени, защото родителите им не ги удрят и не ги наказват, а само ги глезят и им правят отстъпки за всичко! Кажете им, че оттук нататък ще се съобразяват с правилата вкъщи и ще внимават как ви говорят ако не са доволни шамари и бой! Я ги виж някои деца нямат на кого да кажат мама и татко и какво да ядат те седнали да се тръшкат че нямат последни модели телефончета и таблетчета!

 
  ...
преди: 21 дни, 2 часа
hash: 45fdaf7b41
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

38.   37, и какво постигаш като я изрови тази стара тема, за която авторката със сигурност не си и спомня, че изобщо я е пуснала.

Много ме е жал за хора като теб. Горещо ти препотъчвам да спестиш малко парички и да отидеш да излееш емоциите си при специалист, който да ти даде правилен съвет, чрез който да успееш дълготрайно да постигнеш душевени мир.

Така с това ровене и писане в теми отпреди Балканската война няма да успееш да се справиш с негативните си емоции, съжалявам.

Тъжно и доста притеснително е, че е пълно с хора като теб - с много комплекси и тежък емоционален багаж, много от които родители...

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker