Учителски бисери 2 - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120660)
 Любов и изневяра (29583)
 Секс и интимност (14307)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6437)
 Здраве (9549)
 Спорт и красота (4686)
 На работното място (3138)
 Образование (7285)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18386)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Тинейджърски

Учителски бисери 2
преди: 1 година, 8 месеца, прочетена 1509 пъти
Здравейте отново!
Ето линк към миналогодишната тема: http://spodeli.net/17/story-160724.html
Включила съм бисери от различни години в училище и на уроците, като целта е да запазим веселите спомени и да ги споделим с вас. Приятно четене!

АНГЛИЙСКИ ЕЗИК

“ Ако нещо не ви е ясно, елате и ми кажете. Да, ще ви се развикам и ще ви набия, но накрая ще ви обясня!”
“ Безсмислено е, но да го направим!”
Спорим кой е отговорът и госпожата: “ Бийте се, бийте се!”
“ Такова си... момче!”
“ Допълнителното домашно е моето отмъщение!”
“ На теста ще имате думата dam ( язовир), но без n накрая ( damn- по дяволите).”
( за тефтера с оценки) “ Чакайте, че не мога да си разчета!”
“ Ако не го знаете, да си го припомните.”

3 момчета: Може ли да четем ние?
Г-жа: Да.
Момчета: ( започват да четат в един глас)
Г- жа: Това не го очаквах, много е готино.

- Кога свършваме?
- Никога! ( отчаяно)

БЕЗОПАСНОСТ НА ДВИЖЕНИЕТО

“ Никой от вас не разбира физиката? Нормално е!”
“ Някой да ме бутне през прозореца, че имам силно развито чувство за самосъхранение!”
“ Днес ще говорим за нещо хубаво- алкохола... ама не пийте!”
“ Гъбите няма да ви пречат на шофирането, освен ако не са от онези... по- специалните.”

БИОЛОГИЯ

“ Пънет е измислил тарикатски метод да се решават генетични задачи.”
“ Сега са видим дали е вярно това, което ви казвам, или ви лъжа!”
“ Ние си ходим щастливи и красиви, защото кръвта ни не се смесва с такава на други кръвни групи.”
“ Пожелавам ви приятна почивка от мен!”
“ Ако се случи някакъв катаклизъм, напр. да загубим часове...”
“ със заредени силички”
“ Ето ви паспортни снимки на жаби!”
“ На чина да има само лист и химикал... е, и водка може!”
“ Щом ви разстройвам, ходете групово в тоалетната преди часа ми!”
“ руси жаби”
“ Учителка съм от 105г.”
( говорейки за Венера Милоска) “ секси фигурка”
“ Имам лоша новина- догодина аз ще преподавам на профила!”

БЪЛГАРСКИ ЕЗИК И ЛИТЕРАТУРА

Господинът задава въпрос за шестица, но двама отговарят и той:
- 6: 2= 3

“ Нямаш шест, спокойно!”
“ Понякога дори човек, който не е чел вестник, го използва и знае защо му е!”
“ Готвите ли се за класното, да не ви сготви то?”
“ Порочен въпрос: мислил ли е авторът това, или не го е мислел?”
“ Трябва да подлагате чуждите думи на съмнение, особено на учител.”
( гледайки срочните оценки) “ Да ви върна в ада...”
“ Слушате ме, затова ще издевателствам!”
“ Може би ти е писнало да учиш... и с право!”
“Ей че готино! ”
“ Ковем, ковем, ковем... какво? Оковите си!”
“ Ако го объркате, ще се откажа от вас в " Държавен вестник!”
“ Тези захаросани плюсчета са всъщност едни яки минусчета!”
“ Съвсем се вдаскалих!”
“ По- добре да си идиот, че полуидиотите имат амбиция и не вярват, че са глупави!”
“ Прави си шеги с тестовете и те- с него.”

Малко преди Коледа едно момиче иска да излезе по- рано, за да вземе пратка подаръци, и се шегува, че е Дядо Коледа. Г-инът:
- А момчетата Снежанка ли ще са? Не давам!

Веднъж ни дава лист с разделно писане на думи и едни от примерите са " гей клуб" и " стриптийз бар". Тези ако ни ги дадат на матурата в 12. клас, ще се скъсам от смях.

ГЕОГРАФИЯ

“ Това, разбира се, е излишна подробност, но все пак ще ви го кажа.”
“ Ще направим едно КОНТРОЛНЕНЦЕ.”
“ При мен мълчанието не е злато!”
“ Това е доста далечен район, затова препоръчвам да отидете.”
“ Който приключи с теста, си взема нещицата и ходи... там нещо да си прави!”
“ В учебника пише друго, но на мен така ми харесва, затова така го напишете.”
“ По- добре да ви изпитвам устно, че може да се разсея и да не чуя глупостите ви, а на писмено няма как да стане.”
“ принуда за тази доброволност”
“ В профила се учат много излишни неща, но ще са ви полезни.”

- Какъв е знакът на урановата руда?
- Слънце- бомба!

ИЗОБРАЗИТЕЛНО ИЗКУСТВО

Рисуваме и бие звънецът. Госпожата:
- Хайде, народе, предавайте шедьоврите!

А един друг час ни говори за рекламите и ни показва някои, на които има полуголи мъже и жени. При всяка такава снимка госпожата казва:
- Поздрав за момчетата/ момичетата!

ИСТОРИЯ

“ Това е за шест, другото е провал.”
“ Има тука един пич- св. Никита Ремесиански...”
“ Не ме кефят тестовете, че трябва да ги проверявам.”
“ Защо ми саботираш часа? Да се чувствам гузен, че не съм си свършил работата, и вечерта ще трябва да пия ракийка.”
“ Ай, чао!”

Завалява дъжд и две момичета започват да си говорят и да се чудят как ще се приберат. Господинът:
- Който е от захар, да му мисли!

- Защо отсъства?
- Болна е.
- В Дубай ли?

Едно момче вдига ръка и г-инът:
- Оф, ти като вдигнеш...

“ Ще ти обръсна главата!”
“ Обаче на забравяте, ей! Големи сте мръсничета.”
“ Ще си тръгна през прозореца, че да съм сигурен, че няма да се върна!”
“ Домашното ще е да опишете двама немски средновековни владетели, може и някоя клюка да кажете.”
“ Той бил заточен, но не по свое желание.”
“ Нещо ценно... като изпитване например.”
“ Няма да ви пиша оценките, че са много хубави и не ми харесват.” ( после все пак ги нанесе)
“ Нали знаеш, че си моят любим досадник?”
“ Мацко, гледай в учебника!”
“ Говорѝ като по- голям, братле!”
“ Като кажа " глупост", това не е глупост, разбира се...”
“ Въпросът е към всички, но най- вече към теб, защото много ме разсмиваш!”
“ Млъквай, адвокат такъв!”
“ Хау ду ю ду, бе? Евритинг гуд?”
“ Бъзикам се... ама не много.”
“ Нещо ясно?”
“ Бързата работа... четворка получава!”
( за момче и момиче, които не са заедно) “ Вие с нея сте гаджета, мой! Аз знам, ти просто още не си разбрал.”
“ Много приказки, а нищо съществено не каза- типичен народен представител си!”

На края на срока пък казва кои ще изпитва и само те трябва да влязат в Мийт. Влизаме и той казва:
- Щом сте влезли, значи сте си научили. Няма да изпитвам, просто ще ви оформя към по- високата оценка.

- Г- ине, телефонът Ви звънеше преди малко.
- Да звъни, това му е работата!

- Г- ине, и аз имам такава чанта като Вас!
- Ти не си добре!

МАТЕМАТИКА

“ Това, че не казвам или не правя нищо, не означава, че не съм ви видяла да преписвате!”
“ Наредените двойки... нямам предвид тези в бележника...”
“ Не се притеснявайте, това бързо ще го забравите и пак ще грешите.”
“ Имаш черна точка, задето не се записа на олимпиадата.”
“ Класното сигурно ще е следващата седмица, но още не съм решила на какво ще е.”
( сочейки нагоре) “ Всичко зависи от... Министерството!”
“ Всичките три теста си ги решила? Браво... ужас!”
“ Някой случайно да се е излъгал и да е решил задачите?”

- Какво ще правиш на изпита, като не можеш да решиш задачите?
- Ще играя на тото, ще се забавлявам.
- Ще се забавлявам аз, като ви пиша оценките!

Г-жа: Отговорът е ( еди- колко си)...
Ние: Но в учебника пише друго!
Г-жа: Защо им вярвате на тези, дето пишат отговорите?

- В.?
- Да?
- Не ми казвай “ да”, ами пиши!

НЕМСКИ ЕЗИК

“ Не трябва да изкарвате повече от шест, лошо е.”
“ На тебе май ти е травма перфектът ( глаголно време)!”
“ Оф, как беше тая дума на български... нищо, важното е на немски да я знам.”
“ Знаете ли защо не разпространявам фалшиви новини? Нямам време.”
“ На отворени въпроси не преписваме безсрамно от текста!”
“ Докато съм квестор на изпита, вие ще правите задачите, които съм ви пратила. После, ако съм доживяла до тогава, ще ги проверяваме.”
Едно момиче бърка и г-жата: “ Избождаш ми душата!”.
“ Пишеш ли, или се възхищаваш на хубавите ми сини очи?”
“ Ти направи грешката да си поправиш грешките.” ( иска първо да обсъдим текстовете, които сме писали)
“ Това не мога да го преведа, ако ще и чудо да стане!”
“ Не знам как, но ще ви го обясня.”
“ Честита двойка!”
“ Позволявам ви да ползвате листа с изразите, защото съм добър човек... засега!”
“ Ja, ja, ама nein!”
( за оценките от устно изпитване) “ Който участва, ще има шест, който мълчи- ... пет.”

Едно момче описва графика и казва:
- Нашата диаграма...
- Как нашата бе, човек? Да не сме на социалистическо събрание?

- Г- жо, ще има цирк!
- Ще кажа на някои от деветите класове да идат, че ще ги вземат за клоуни.

ФИЗИКА

“ Това ще го учите в десети клас... разбира се, ако стигнете дотам.”
“ Нахални сте, искате да ви поздравявам!”
“ Споко, дете!”
“ Който не ме слуша, лек сън!”
“ Забранено ви е да боледувате!”
“ Да пиша ли отсъствия, или да не съм проклета?”
“ Да е жив и здрав Айнщайн!”
“ Входното ще включва материал от седми, осми и девети клас.”
“ Каква е връзката между телата? Електрична, няма да е любовна.”
“ Съкращаваме записа, защото бързаме да живеем и умрем.”
“ Тетрадката ти е девствена.”
“ В седми клас, вашта бурна младост...”
( връщайки тест) “ Хората, които са възмутени от мен, да знаят, че и аз съм възмутена от тях!”
( когато някой се бави с отговора) “ Бомбата падна, Третата световна свърши!”
“ Отиваме на следващата задачка- закачка!”
“ Кой греши, че да го настъпя?”
“ Не я слушайте, че тя с поглед решава задачите!”
“ Много ми хареса грешката!”
“ Не пъшкайте, още мотики не съм раздавала.”
“ Ако трябва “ Лебедово езеро” да ви изиграя, че да го запомните!”
“ Спри, че много задобря!”
“ 50г. съм трила разни неща с ръка и сега кожата ми е като на крокодил!”
“ Изхабихте ми изхабения маркер, ще ви застрелям!”
“ И после казвате, че разбирате физиката. Кое разбирате- грешния отговор ли?”
“ Искам да мислите... задавам много тъп въпрос.”
“ тънък намек, дебело подчертан”
“ Има ли някой, който е направил домашното?”
( бие звънецът) “ Не чувам звънеца, сега ще ви накажа!”
( правейки опити) “ Спокойно, няма да е проблем, ако ме удари ток. Имам застраховка!”
( правейки опити) “ Цък- наляво, цък- надясно. Кеф!”
“ Ще те изгоня, за да не изгоня осми номер.”
( маркерът спира да пише ) “ Той ме предаде!”
( търсейки маркер) “ Ще взема цветничко, да е джиджано!”
“ Формулите са две... ако трябва да съм честна, една.”
“ Ще ви гази блатна каспийска мечка!”
“ Идеята е като гледате, да виждате!”
“ Не ме гледай, ще дойда и ще те настъпя!”
“ Аз съм плътно, обемно тяло и зад мен има геометрична сянка.”
“ Грешката е вярна."
“ По- добре, че сгреши!”
“ Да ви тормозя ли?”
“ най- палавият, шавлив електрон”
( търсейки тефтера с оценките) “ Само секунда да си намеря оръжието.”
( говорейки за атомите и фотоните) “ Те излъчват нацяло, няма “ На диета съм, искам половинка!” ”.
“ Дори не си почнал, а вече сгреши. Това ти е чарът!”
“ Щом има маса, значи има и вълна. Аз имам маса, ама да сте ме виждали да се вълнувам?”
“ Ако погледнете към чаша с тоник, а вие често поглеждате, ...”
“ Какви ученици сте, ако не преписвате?”
“ Гео Милев е казал, че септември ще бъде май!” ( ще повтаряме)
“ От този клас ли си? С униформа не те познах.”

Едно момче черпи за рождения си ден и г- жата му пожелава:
- Да имаш вътрешното удовлетворение, че си ме преборил!

- Може ли да си повишим оценките?
- То и аз искам да съм космонавт на България, ама не съм.

- Госпожо, тази година имаме осми часове!
- Е, това е удоволствието да си ученик!

Едно момче пише по дъската, а госпожата ни говори:
- Всеки държи на личното си пространство и го препикава от време на време!
Поглежда към сгрешената задача на дъската и казва:
- Ще ти вляза брутално в личното пространство!

- Къде е ядрото?
- В средата.
- На Вселената, на душата ти...?

А понякога вметва нещо на немски, дори и да е грешно. Веднъж заплашва едно момиче със следните думи: “ Ще дойда и... на парцален гемахт!”. Друг път бие звънецът и тя: “ А, вас ист дас?”.

Неин заместник пък ни казва оценките на края на годината и те са учудващо високи. След доста номера обаче той се сепва:
- А, чакайте, гледал съм оценките по БЕЛ!

ФИЛОСОФИЯ

“ Не казвам, че е истина. Казвам, че е правилно.”
“ Може да е тъпо, но е правилно.”
“ Само М. и М. ме слушаха.” ( а момичето го нямаше)
“ Исках да ти знам ориентацията... в материала, имам предвид.”

Учим за Декарт и госпожата за пореден път повтаря “ Мисля, следователно съществувам.”, а
някой неразбрал:
- Кой го е казал това?
- Аз! ( ядосано)

ХИМИЯ

- Разбрахте ли?
- Не.
- Е, как не?

- Не ти е вярна задачата, седни си!
След малко:
- Да ти пиша сега плюс, че ти беше вярна задачата!

“ Гледайте на дъската и не се занимавайте с ДРУГИ глупости!”
“ За 4 си, но ще ти пиша 5, родителите ти да видят, че си по- добре тоя срок.”
“ Ще ви напиша тук един сайт, да знаете откъде да вземате информация... казва се Уикипедия.”
“ Това твоя снимка ли е, или на някакъв ЧОВЕК?” ( не беше в такъв смисъл, ама само как прозвуча...)

В ъгъла на дъската има една цифра и г-жата:
- Е, пак не сте я изтрили тая дъска, ела да я изчистиш!

- Трябваше да го погледнеш в учебника.
- Нямаше го в учебника.
- Нямаше го, щото е грешно!

- Можеш ли да излезеш на задачата?
- Не, не мисля.
- Все пак излез!

Много хора идват да си вземат лист за повишаване на срочната оценка и г-жата:
- На тебе направо ти пиша 6, че ще ми свършат листите!

ЧАС НА КЛАСА

Класната ни се кара за оценките по физика и едно момиче:
- Госпожата от миналата година ни има зъб. Имаме история с физиката...
- Гледайте да е история с щастлив край!

БОНУС

Учителят ми по кикбокс:
- Не мигай, само да не мигаш!

А сега нека минем на ученическите бисери, на които съм била свидетел или за които съм чувала.

Преди няколко години на някакъв тест две момчета бяха сменили буквата в средата на “ газ” с “ ъ” и то стана...

В осми клас правихме постановка по литература и Прометей беше прикован към скала. Дойде момчето в ролята на Херкулес и му каза:
- Абе брат, ти кво правиш тука, бе?

По химия правихме задачи за катализатори и г-жата:
- Ще ви дам повече време, за да могат всички да ги решат. Някои от класа обаче реагират по- бързо...
- Реагират по- бързо, защото имат катализатор!

По английски правихме задача с абревиатури, една от които беше FAQ- често задавани въпроси. Вдигнаха едно момиче да чете, но то не каза “ еф ей кю”, ами “ факю” и то прозвуча като...

По математика госпожата разписваше задача, в която се търсеше медианата, и по някое време се чу глас:
- Ама защо построяваме медианата?

По математика имахме таблица със синус и косинус, дроби с няколко цифри след десетичната запетая- чудо. Едно момче:
- А трябва ли да я помним наизуст?

- Госпожо, защо във всяка задача има синус и косинус?
- Защото без тях не става.
- То и с тях не става!

По АЕ играхме игра и едно момче трябваше да излезе. Някой:
- И не се връщай!

“ Направи ъгъла тъп като мене!”
“ Краймирковци” ( вместо Кремиковци)
“ подводни води” ( вместо “ подземни”)
“ град Карбонат” ( вместо Карнобат)
“ доктор Цанков” ( вместо Драган Цанков, но в документа пишеше “ Др. Цанков ”)
“ Цар Симеон открил много злато и затова се казва Златен век.”
“ Той Платон е бил комунист.”
( размисли на момиче върху разказа “ Албена”) “ Харесваме лошите момчета, за да достигнем Бога!”
( задача да пишем за интернет услуги, като са изброени примери и накрая пише etc., т.е. “ и т.н.”) “ Трябва да пишем и за протокола etc.”
( случайно дочуто) “ Абе човек, ти май си изгледал повече порно тази седмица, отколкото аз за целия си живот!”

Веднъж пък влязох в библиотеката и библиотекарката беше пуснала нещо, предполагам филм или сериал, и се чуваха някакви сексуални термини, да не обяснявам какви. А тя се
обърна и каза просто:
- Какво?

По история един час влезе някакъв учител и започва да снима с телефона си. След малко в стаята нахлуха двама ученици и вдигнаха момчето на най- предния чин за краката и за
ръцете и го извлякоха навън. Що за шега?

На класното по немски имахме за couchsurfing, което буквално преведено означава, че сърфираш с канапе, но в часовете бяхме говорили, че този термин, заимстван от
английския, означава да спиш в чуждо жилище. Едно момче го приело буквално и на цялото класно развивало теми за канапе в морето...

На последния урок по АЕ играхме на асоциации и всеки трябваше да напише по един филм, който след това да описваме и да изиграем, за да видим дали другите ще го
познаят. Едно момче:
- Може ли да пиша “ 50 нюанса сиво”?
Много интересно как щяхме да го изиграем.

- Мария Луиза говори ли ви нещо?
- Улица.

- Какви видове туризъм има?
- Механджийски.

Момиче: Може ли да си тръгна по- рано?
Г-жа: Защо?
Момиче: Ами... не искам да обяснявам пред целия клас.
Момче: Може ли и мен да ме пуснете, че и аз съм на гинеколог?

( след изпит) “ Ама двама Славейковци ли имало? А аз толкова учих.”
( говорейки за главата “ Пиянството на един народ” от “ Под игото” ) “ Алкохолизмът е нещо много лошо...”

А на изпита по БЕЛ едно момче се объркало и писало резюме на целия разказ “ Дърво без корен”, а не само на дадения откъс, а и преименувало дядо Игнат на дядо Йоцо.

- С какво се занимава теорията на вероятностите?
- С мъчене на осмокласници!

Надявам се, че ви е било интересно и ще споделите други бисери.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 година, 8 месеца
hash: 58685db19d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

1.   Най-големия бисер беше старата ми класна, която ми разправяше да оставя компютрите и да чета някакви литературни простотии и че нищо нямало да стане от мен. Е, 6 години след като завърших вече взимам няколко пъти над средната учителска заплата... Не слушайте някакви лелки и чичаци, които са родени, живяли и възпитавани в един минал свят да ви обясняват днешния!

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 4691c03af1
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

2.   Повечето учители не са наред. Имах забележка "пее в час по Музика".

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 8f5eeed596
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   до номер 1
Ти може и да всимаш повече пари-и това ли е най-важното в живота? Това те прави "голЕмата работа"??? Ама като гледам си прост/а, та се пукаш от простотия! Щом за теб литературата и четеното са "простотии"-КВО да ти кажа.... Виж колко батки, мутряги и силиконови пачаври има-чудат се къде да си харчат парите, ама дори и на снимка не искаш да ги погладнаш-щото са отбълскващи по всякакви нива! .... Вярно е, че има и стари и ПОГРЕШНИ схващания и някои хора не го знаят това и си навиват някои неща като развален грамофон, Но... Ти ми звучиш от отбора на ТЪПИТЕ и НЕВЪЗПИТАНИТЕ младежи....
(Не съм стара. Млада съм-ако някой се интересува... )

 
  ... горе^
преди: 1 година, 8 месеца
hash: ce6b441a63
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

4.   Учител съм. Доскоро преподавах, но напуснах, защото не издържах на системата. Децата са си страхотни, те са това, което ни държи.
Отплеснах се.
Моите страхотни деца записвали моите "бисери" и ми ги подариха на раздяла.

Та ето какви съм ги дробила:

"Учител това не трябва да го казва, но майната им на оценките, те не ви определят."

"Когато се обърна с гръб към вас, повярвайте ми, виждам ви най-добре"

"Хайде, хайде по-бързичко сядай, любовната болка не е оправдание да си влачиш краката така"

- Госпожо, може ли до тоалетна?
"От днес започвам аз да ви питам. Ученици, може ли да ходя до тоалетната? Може ли да ходя да се обадя на майка си? Може ли да ходя да се помотая малко в коридора, че не зная за какво точно съм в тая класна стая."

Списъкът е дълъг. :)
Липсват ми

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: aed967c557
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

5.   Хаха, спуквам се от смях! Не знам как имаш толкова много и дали всичките са твои, ама евала! Ти в кое училище си, че засега съм на историята и господинът ви ме разби.

 
  ...


...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 5e714db95f
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

6.   Здравейте, авторката е.
Номер 1, разбирам, че литературата не е твой приоритет. Работата с компютри е много смислена и е хубаво, че изкарваш доста пари. Учителката ти не бива да казва на никой ученик, че нищо няма да стане от него, но е права, че книгите също имат какво да ти дадат. Няма нужда да четеш с часове всеки ден, но качествените произведения могат да те развият откъм въображение и мислене. Ти сам си решаваш обаче :)
Номер 2, да не си пял( а) нещо друго, а не това, което е било предвидено от учителя? В сайта Teenproblem има дълга тема с бисери и много хора споделят същите думи.
Номер 3, разбирам какво искаш да кажеш на номер 1 и съм съгласна колко са важни книгите. Първият коментиращ не се изрази сдържано, затова и ти така му отговаряш, но мисля, че ефектът от думите ни ще е още по- добър, ако сме малко по- умерени и учтиви.
Номер 4, благодаря за споделените бисери! Съжалявам, че системата те е разочаровала, и се надявам, че ще си намериш друга работа, която също ще те вдъхновява и радва.
Номер 5, радвам се, че ти е било така забавно. Това беше идеята :) Записала съм много, защото цяла година събирам изказвания по всеки предмет, а и съм добавила някои от предишни години и от уроци. Май само тези за цар Симеон и златото, двамата Славейковци и " алкохолизма" в " Под игото" съм ги чувала от свидетели. Повечето записани бисери са от десети клас, учителите са се опитвали да разнообразят часовете с остроумие или просто са объркали нещо. Уча в Първа езикова гимназия във Варна, като учителят по история наистина има много интересни изказвания, но не съм включила всичко негово, защото някои бисери са по- сурови. Ако искате, мога да кача и тях. Измислени бисери не съм писала, но някои може да не са съвсем точни по спомен или да са се случвали и с други класове, напълно е възможно. Според мен е хубава традиция, защото така се запазват приятни спомени и не забравяме и за веселата страна на нещата. Може и вие да го пробвате- някой ще си записва на задната корица на тетрадката някое забавно или мъдро изказване и после ще ги преписва в общ тефтер. Догодина вероятно ще пиша пак, но ще трябва да събираме бисери от различните профили. Ако ме чете някой от моя клас, поздрави! Надявам се, че и вие искате да направим така догодина.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker