Споделена история от Тинейджърски |
Учителски бисери 4
преди: 3 месеца, 21 дни, прочетена 530 пъти
Здравейте отново!
Ето линка към темата от миналата година: http://spodeli. net/7/story-173299. html
А това са бисерите от 12. клас:
АНГЛИЙСКИ ЕЗИК
“ Математиката е универсален език... навсякъде не я разбират! ”
“ След тази година с вас може да ми извадят мъдреците без упойка, защото без нерви останах! ”
“ A hungry bear doesn’t dance traditional Bulgarian folk dances. ” ( Гладна мечка хоро не играе. )
“ Може ли да бъда отвратителен експлоататор и да накарам някого да отиде да ми напълни вода? ”
“ Когато беше моето изпращане в 12. клас, се смях на тези, които плакаха... а сега вие си заминавате и аз ще плача. Връща ми се! ”
“ Когато бях ученичка, веднъж госпожата много ми се ядоса, че говоря в час, и ми каза, че нищо няма да излезе от мен... и сега съм учителка! Правете си сметката. ”
Вземаме израза rub someone the wrong way ( дразня някого) и едно момче:
- А може ли пример?
Г- жата:
- Примерът си ти!
Г- жата ни се ядосва и някой:
- Направо ни набийте...
- Не ми давай идеи!
- Аз може би ще уча дентална медицина.
- А, значи да гледам да си пазя зъбите....
- Г- жо, снощи Ви сънувах.
- Надявам се, че не е било кошмар!
г- жата: Синигер на английски е ( great) tit.
ние: ( смеем се)
г- жата: Оф, във всеки клас една и съща реакция!
- Г- жо, ще Ви липсваме, като завършим.
- Така е, не отричам.
- Нищо, ние може да се върнем.
- А, да не смятате да повтаряте?
Играем на Bamboozle и някой:
- Госпожо, Вие за кой отбор сте?
- За никой. Неутрална съм като Швейцария!
- Госпожо, как беше " приток" на английски?
- Ааа... забравих!
Едно момиче представя литературна презентация и разказва за някаква фентъзи поредица. След това госпожата казва:
- Няма да ти простя спойлерите!
БЪЛГАРСКИ ЕЗИК И ЛИТЕРАТУРА
“ Ремонтът до училище е бърз като каруцата на Андрешко! ”
“ Миналата година писаха по Петя Дубарова на матурата... дайте да им завиждаме на тия! ”
“ Защо закъсня? Часовникът ти да не е спрял като при Далчев? ”
“ На изпита миналата година темата за есе беше “ Животът в мрежата” и зрелостниците паднаха в мрежата. "
“ Кажете, че разбирате, защото взех да се притеснявам и “ в свойта вяра сам не вярвам аз! ”
( към момче, което идва чак за втория час) “ Успа ли се? Като в “ Сън за щастие” на Славейков... ”
“ Какво учихте в 7. клас? “ Стани, стани, юнак балкански, от сън дълбок се събуди”... а в 12. клас заспахте! ”
“ Вижте как танцува Лазар Дъбака и как- някои момчета по дискотеките. Те са като илюстрациите към стихотворенията на Далчев: главата- на една страна, краката- на друга, а ръцете- на трета! ”
“ Направихме класното- подвиг в мирно време! ”
- Защо те нямаше миналия път?
- Бях на лагер.
- Не онзи от “ Заточеници”, нали?
Господинът поглежда към дъската:
- Кой пише така хубаво? Кажете, че да му завидя.
След малко я изтрива:
- Това е доказателство, че всичко красиво е временно!
Момичетата от другия клас негодуват заради еротизма в “ Колко си хубава! ” и г- инът:
- Е, то е нормално. Вие как сте се появили- родителите ви са си написали СМС ли?
На 14. 02. ни носят валентинките и г- инът:
- Внимавайте да не стане като с Дебелянов и да получите любовно писмо, което не е за вас...
На един лист с упражнения на две места е направил печатна грешка ( “ Песента на копелетата” вм. " на колелетата") и казва:
- Е, поне сега ще запомните задачата...
И от госпожата, при която ходих известно време на уроци:
“ Стига си казвала “ по принцип”. Проблемът е, че няма принципи в съвременния свят! ”
Преговаряме " Железният светилник" и госпожата:
- Лазар е седмото дете на Стоян и Султана.
- Чакайте, не е ли третото? ( след първото, което е починало, и Коста)
- Не, седмото! О_О
Спорихме за кратко, ама не успях да я убедя.
А тези са от профила:
Едно момиче пита госпожата какво мисли за еротичните романи и тя ни разказва какви неща е чела, които “ граничат с порното”. O_O
момиче: Не харесвам твърде описателните книги.
г- жата: Ако искам да ти отмъстя за нещо, ще ти кажа да прочетеш “ Вълшебната планина”!
- Госпожо, наистина ли ще правим тест? ( обикновено е фалшива тревога)
- Да, ще си го причиня.
Учим за “ 1984” на Оруел, а класната ни стая е 101 ( като стаята за изтезания в романа). Г- жата:
- Внимавайте да не ви дам контролно следващата седмица, защото ще стане наистина стая 101!
Някои хора не са чели романа, който учим, и учителката ни толкова се ядосва, че хвърля книгата в коша, но после я изважда и я почиства.
ГРАЖДАНСКО ОБРАЗОВАНИЕ
“ Какво беше това с многото крака... а, октопод! ”
Чакаме в редица да дадем на госпожата някакви документи и тя:
- Следващият за аудиенция!
В часа на класа ни носи баница:
- Но да знаете, че откраднах салфетките от учителската...
- Госпожо, пишѐте отсъствия! ( защото не е справедливо някои да не идват и да не им пише)
- Добре. Не сте казали, не съм писала...
Сяда ми върху чина и казва:
- Чакай, че Мечо седна... ( е, не е толкова едра, де)
На изпращането подарява на момичетата малки декоративни каляски:
- Нека да ви напомнят в какви хубави коли трябва да ви возят мъжете в бъдеще...
ИСТОРИЯ
“ Нея я няма днес, нека да ѝ завиждаме... ”
Госпожата влиза в часа, оставя си нещата и гледа ту чантата си, ту телефона, който е оставила на катедрата:
- Олеле, взела съм нечий чужд телефон!
В този момент влиза друга учителка:
- Издирвам си телефона...
МАТЕМАТИКА
“ Ползвай си жълтата книжка. ” ( помагало с жълта корица)
Последен час преди коледната ваканция. Аз съм си отворила тетрадката и госпожата:
- Ти какво, задачи ли ще решаваш?
Госпожата ни оформя за срока и казва на едно момче ( отличник по математика):
- Чудя се дали да не ти пиша по- ниска оценка за срока.
- Ама защо?
- За разнообразие!
НЕМСКИ ЕЗИК
“ Забранено ви е да се притеснявате за изпита! ”
“ Ама ще запомниш ли? Умните хора като мен си записват, за да не забравят. ”
“ Дори и най- добрите грешат... визирам себе си! ”
“ Аз бих се омъжила за богаташ, но той ще иска предбрачен договор... нищо, то и за мене ще капне нещо. ”
“ Идвай на дъската, то е piece of cake... какво се чудите? И аз знам английски, просто не мога да пиша на него. ”
“ Щом на мен този израз ми харесва, значи и на вас трябва да ви харесва. Щом аз го ползвам, значи и вие трябва да го ползвате... ”
“ Изглеждаш радостна... я излез на дъската! ”
“ В детската градина се играе, не им казват като на вас: “ Четете, учете, пишете асоциограми! ” ( който е бил в DSD група, знае какво учене е и колко се изпитва на асоциограми)
“ Какво седиш като Бойко Борисов в предизборна кампания? ” ( със скръстени ръце)
“ Вие не сте хора, вие сте млади хора! ”
“ Да сте ме чували да се сравнявам с някой колега? Не, аз съм единствена и неповторима... ”
“ Ти си по- мързелив и от котарака ми. ”
“ Стига с вашето Kinder ( деца), след 12 са вече Jugendliche ( младежи)! ” ( и после тя ни нарича " деца")
“ Дори и да говорите пълни глупости, трябва да показвате увереност! На един изпит момичето плещеше безсмислици, но така уверено, че оценяващите се замислихме да не би ние да грешим... ”
“ Не се смейте, че на устния изпит ще ви гледам сеира! ”
“ Ще пиша отсъствия като пич! ”
“ Не ми показвай! Бог ми е дал очи, и то хубави... ”
“ Знам, че съм красива, ама стига ме гледа! ”
“ Я, в учебната тетрадка има грешка. Че и немци са я съставяли... не ги е срам! ”
“ Смейте се сега, че като ви излязат резултатите от изпита, няма да ви е смешно. ”
“ Кажи кога ти е следващото баскетболно състезание, че да дойда да те видя как играеш с топката в едната ръка и телефона- в другата! ”
“ Много обичам да пиша отсъствия! На него бих му писала и две, ама не може... ”
“ Стига си ми говорил за “ Ергенът”! Да не ти плащат да го рекламираш? ”
“ Дела трябват, а не думи! ” ( редовно цитира Левски)
“ Ти забиваш последния пирон в ковчега ми... ”
( на профил биология) “ Стига с тия ваши кости! ”
( за някакъв мъж с фамилия Борсунов) “ Борсук! ”
“ Ти трябва да отвориш фабрика за дъвки, щом толкова ги обичаш. ”
“ Защо идваш сега? Тъкмо се бях зарадвала, че ще ти пиша отсъствие... ”
“ Охлювът на село, дето наблюдавах онзи ден 4 часа, е по-бърз от тебе! ”
“ Не трябва да ви хваля, защото, ако го направя, веднага ще сгафите и ще съжаля. ”
Мои съученички закъсняват ( вероятно са излезли за цигара) и госпожата:
- Ей, пушачките!
Само че и тя пуши...
На списъка за изпита едно момиче се обърква и се подписва пред чуждо име. Едната учителка:
- То аз ако ти дам документ, че ми прехвърляш имущество, ти няма да го погледнеш и ще се подпишеш!
Другата госпожа:
- Я да изтеглим кредит от нейно име...
Някой обяснява за осиновяването:
- Те не дават да се осиновява без брак.
Госпожата, жално:
- А, и не мога да си осиновя детенце?
- Е, може, ако...
- Не, не искам!
- Някои хора вземат по- малко пари от мен, например...
Тук спира, замисля се и казва жално:
- Божке, никой не изкарва по- малко от мен!
г- жата: Вие се аргументирате само за младите хора, а нас, по- възрастните, кучета ни яли...
момче: Ама то и Вие сте млада.
г- жата: Не ми се подмазвай!
Едната госпожа ни се кара:
- Косата ми побеля от вас!
Другата учителка:
- Е, то твоята откога беше побеляла...
Г- жата говори с едно момиче ( онова, на което беше казала да отвори фабрика за дъвки):
- Днес пак не си с дъвка. Вече се притеснявам за теб!
- Аз вече станах нов човек!
Госпожата излиза да се обади на сестра си, връща се и казва:
- Много ѝ се говори! Да беше станала оратор...
Раздаваме си задачи за четене и аз гледам дали е повече от един лист. Госпожата:
- Колко искаш, една задача не ти ли стига?
Госпожата ни съобщава резултатите от писмения изпит с мрачна физиономия:
- Еми, хора, половината сме с В2!
Ние тъкмо да оклюмаме, и тя:
- Шегувам се, всички имате С1!
Е, бива ли така да се шегува, ние направо ѝ повярвахме!
г- жата: Леле, откъде я извади тази дълга коса?
момиче: Не сте ли ме забелязвали преди?
г- жата: Аз не гледам вас, а знанията ви!
На церемонията за раздаването на сертификатите госпожите ни викат един по един, но на някои им казват първото име и фамилията, а на други- “ Борко”, “ Райчето”...
ФИЗИЧЕСКО ВЪЗПИТАНИЕ И СПОРТ
“ Айде, 12. клас, отивайте да пушите! ” ( а уж трябва да ни учи на спорт и здравословен живот)
“ Който не знае Чичовото хоро, ще има пет. ” ( и после пише шестици на всички)
“ За тези шестици много ще има да ме черпите на бала, направо не знам как ще изтрезнея... ”
Танцуваме хора, свършва часът и ни пускат, но тонколоната продължава да работи. Излизаме от съблекалнята и тя гърми: “ Сълзи по асфалта, нека ни е по вода... ”.
ДРУГИ
“ Имам идея как да поканим класната на бала- да ѝ поръчаме стриптийзьори! Само мъжът ѝ да не разбере... ”
“ Общата ни култура е твърде обща. ”
“ Хайде да съберем пари, за да купим на госпожата чантата, която иска, и да я подкупим да не караме осми час! ”
“ Аз преди изпита по немски си осветих химикалите при свещеник. ”
“ Студената вода... ” ( вм. война)
“ Имам съвети към по- малките как да се справят добре в DSD групата- не влизайте! ”
“ Априлската ваканция е през май, нали? ” ( пролетната)
Едно момиче иска да използва глагола " възпитавам", но се обърква и не казва " ein Kind erziehen", а " ein Kind erzeugen" ( произвеждам дете).
Взимаме израза eat someone out of house and home и едно момиче:
- Ха- ха, eat someone out…
Много интересно как тези глаголи всички ги знаем, въпреки че не ги учим в училище.
Някой предлага да има ден, в който да си покажем домашните любимци в училище, и един съученик:
- О, аз ще доведа брат си!
Превеждаме текст и госпожата:
- Докъде бяхме стигнали? ( беше нещо за stimulation of the mind)
Едно момиче:
- До възбуждането! ( нали не трябва да превеждаме с чуждици като " стимулиране")
В учебника по английски има текст на песен, но вместо "repeat 8 times" пише " repeal 8 limes" и госпожата:
- Да анулираме осем лайма...
г- жа: Без формулите ще ви е трудно.
момиче: Е, то и с формули ще ни е трудно!
- Какви предмети би си взел на необитаем остров?
- Роб.
Госпожата се кара на едно момче, че кара безразсъдно, и когато малко по- късно отвън се чува бибиткане, му казва:
- Сигурна съм, че пак е някой “ шофьор” и минава на забранено.
- Не съм аз!
Друг път навън карат бясно и госпожата се обръща към същото момче:
- Може да е някой като тебе.
- Няма друг като мен!
Веднъж пък му казва:
- Вече ще ти викам Камикадзето!
На Никулден момиче на име Николета черпи и един мой съученик:
- Не знаех, че днес имаш имен ден.
- Е, кога? На Николеткинден...
По английски си говорим за коледните обичаи и едно момче, неразбрало, че вече не говорим за храна, а за украса, казва:
- Може сарми...
- Вие със сарми ли украсявате у вас?
В час по история се уговаряме кой в последния ден преди коледната ваканция да донесе късмети, нещо готвено и т. н. Госпожата пита едно момиче:
- А ти какво правиш за Бъдни вечер вкъщи?
- Ям!
Правим входно по английски и една съученичка:
- Госпожо, ако другия час ме изпитат по немски и се изложа, Вие ще сте виновна!
- Защо?
- Заради Вашето входно се изморих и не функционирам!
Правим начален преговор и госпожата:
- Е, какво учихме миналата година?
- Математика.
- А по- конкретно?
...
- Ама вие май всичко сте забравили!
- Че то ние нищо не бяхме запомнили...
- Ще направим тест на лексика.
- Ама на думи ли?
- Госпожо, cock не означава ли и нещо друго?
- Петел! Петел означава...
- Ще ви дам тест на граматика. Колко да е сложно?
- Вие се стараете, госпожо...
В час по математика:
- Ще учим планиметрия.
- Това за планетите ли е?
- Този час май не съм те закачала.
- Благодаря, госпожо!
- Ти ми благодариш, ама сега трябва да почна...
- Множественото число на cactus e cacti ( кактай).
- Как тъй?
Две момичета си говорят:
- Жените живеят по- дълго от мъжете.
- Изводът е, че трябва да си търсим по- млади мъже. Може би сега се раждат сродните ни души...
г- жата: Може ли да си оставя лаптопа тук през междучасието?
момче: Да, тъкмо ще си напишем шестици в “ Школо” от Ваше име.
Учителката ни по математика преподавала теоремата на Бейс в някакъв клас и един ученик не чул добре:
- Леле, този Безос чак и теорема измислил!
Госпожата ни разказва и за грешките на осмокласниците ( т. нар. “ зайци” или, както една моя съученичка обича да ги нарича, “ сините човечета”). Едно момиче вместо "параметрични" написало " парамедични уравнения". Друг пък видял Д. С. ( допустими стойности): x… и написал " Д. С. " в числител и хикса в знаменател, защото си помислил, че двоеточието е знак за деление.
Едно момиче от класа ми си говори с десетокласничка за профила български:
- Сега учим “ 1984”.
- Ама вие по години ли ги карате? ( не разбра, че това е книга)
В час по АЕ госпожата пита едно момиче:
- Какво гледаш там, това да не е учебникът ти по математика?
- Вие пък... аз никога не уча по математика!
Госпожата по БЕЛ ПП ни пита какво мислим за македонския език и едно момиче:
- За кой?
- За македонския.
- Кой?
- Македонския!
- Кой, кой?
Ясно какво ѝ е мнението...
Имаме най- много отсъствия във випуска и една съученичка:
- Е, поне в нещо да сме първи!
Г- жата вдига едно момче на задача за четене:
- True or false?
- False.
- Защо?
- Защо не... добре де, true.
А то е false…
На прослушването за Фестивала на талантите Актовата зала е заета и не можем да я ползваме. Господинът по музика пита едно момиче:
- Можеш ли да ни разкажеш танца си?
В час по математика сме на статистика и госпожата казва:
- Ще учим за характеристиките на разсейването.
Едно момче:
- Това е точно като за мен! Аз постоянно се разсейвам...
Правим класно, съсредоточили сме се и работим здраво. Изведнъж едно момче се обажда:
- Госпожо, днес времето е много хубаво, нали?
Едно момиче от друг клас:
- Този срок оценките ми са като прайдфлага!
Всичко си има край, но ни останаха много хубави спомени от гимназията. Ще се радвам да прочета и други бисери.
|
