Споделена история от Тинейджърски |
Срещнах ЛЮБОВТА за ВТОРИ ПЪТ, но... травмата ми проговаря, също както и моят морал
преди: 6 месеца, 20 дни, прочетена 578 пъти
Здравейте на всички! Пише момиче на 17, почти на 18-ет години. Вече... наистина не знам какво се случва... Историята ми е дълга и е със сигурност, че ще има доста от Вас, които ще ме съдят, но... трябва да споделя, защото това ме съсипва! Преди си бях нормално момиче: учех си, изкарвах си отлични оценки. Но докато бях ученичка, много ме тормозиха заради това, че не се оставям на момчетата да спят с мен. Просто, аз не исках да правя секс по това време, защото си бях дете. А едно дете, според мен, не е готово да прави секс. Та, тормозът беше... тежък- сексуален: опити за опипване от страна на момчетата, момичетата ги надъхваха постоянно да се опитват да ме свалят и следователно да спят с мен. Но аз не се предадох! Защото МНОГО ДЪРЖАХ на ДОСТОЙНСТВОТО СИ- и на физическото си, и на моралното си такова. Но ако искате ми вярвайте, изнасилиха ме. А това... ми беше първият път, и то насила, не беше с човек към когото изпитвах чувства. По-късно разбрах, че мой съученик е замесен в тази мръсна работа. Той просто ми намекна дали някой не ме е, , понатиснал", така се изрази той. И аз оттам разбрах. Казах КЪСНО на майка си. На баба. Чак ДВЕ ГОДИНИ ПО-КЪСНО. МНОГО МЕ БЕШЕ СРАМ!!! И страх, и... кървях с дни наред. Хвърлях и тайно по някой чифт бельо с кръв в коша за боклук. Когато станах на 14 годишна възраст, срещнах ПЪРВАТА СИ ЛЮБОВ. Той ме правеше... ТОЛКОВА ЩАСТЛИВА. Караше ме да се чувствам обичана и... най-вече някак си защитена. Преживявала съм любовна игра с него, но не си позволих да спя с него. Не знам защо. Дали защото ме беше страх от това дали ще има пак кръв, дали ще боли, дали ще покажа... слабост в леглото пред него. Той НИКОГА не ми посегна. Целуваше ме по бузата, по челото, милваше ме. Обичахме се, но... той бе на цели 28- ем години, а аз на 14. Не знам какво ме накара да се влюбя в толкова голям човек, но с него се чувствах, както казах, обичана, ценена, защитена. Но разбрах не навреме, че има зависимост, свързана с наркотици. Това го разбрах чак когато се срещнахме за пореден път и той ми предложи някакви хапчета. Имаше и някакви инжекции. Разделихме се заради това. Последното нещо, което успях да разбера за него бе, че се бил разболял много, много тежко. С течение на времето хванах анорексия. Излекуваха ме. Но... тогава пък, защо ли, вуйчо ми започна да ме тормози: викаше ми, когато идваше с вуйна ми в къщата на мен и на мама, блъскаше врати. А аз постоянно се затварях в стаята си, заключвах се и... плачех от страх да не би... и той да ми посегне, чисто сексуално говоря. Не ми е посягал, но винаги ще помня как ми крещеше за най-дребните неща и как блъскаше вратите вкъщи. Забравих да кажа, освен всичко това: изнасилването, тормозът от страна на вуйчо и тормозът в училище, никога не съм имала баща. Осиновена съм. 2022-ра година, към края, ноември месец, се запознах с едно, , момче". Поне на снимките в профила му във Фейсбук то изгеждаше като момче. Но когато се срещнахме, това НЕ БЕШЕ момче. Това беше ЦЯЛ МЪЖ. Уплаших се, ОТНОВО ЗАМРЪЗНАХ НА МЯСТО. Той НЕ МИ ПОСЕГНА, но започна да ме гали и целува. Бях уплашена, но... някак си ми харесаха: милванията му, ласките му, целуванията. Може би защото те не бяха никак груби, нападателни. Може би защото ме накара да се почувствам толкова добре, че чак... се подмокрих. Той, най-вероятно обаче, успя да види страха в очите ми, и предложи да спрем. Съгласих се. Но майка ми, като разбра за това, че си пиша с мъж, говорим за човек, който е близо към своите 30-ет, МНОГО МЕ ОБИДИ: нарече ме кучка, курва. Каза на вуйна ми и на брат си, който е мой вуйчо: те пък, ми казах, че съм била проститутка. А АЗ НЕ СЪМ!!! НЕ РАЗБИРАМ!!! Значи, момичетата, които си правят безразборно секс със всякакви, не са първични същества, а аз задето съм се срещнала с този мъж и който само ме погалил малко, съм вече курва? ! Мина скандалът. Караха ме много по психолози и психиатри. Те ми казаха, че: за изнасилването нямам вина, но аз продължавам да го изпитвам това чувство, казаха ми, че е възможно повече да харесвам по-възрастни мъже заради това, че никога НЕ СЪМ ИМАЛА баща, мъжка упора до себе си. Казаха ми, че рано или късно така наречената травма щяла да ми повлияе и да се обади вътре в мен по някакъв начин. И... май... се оказаха прави. Май са прави. Напоследък... изпитвам такова огромно желание да правя любов с някого. И тук не става въпрос за едно преспиване, за един секс. Сякаш... тялото и умът ми ми казват, че искат нежност, с която да компенсират грубостта, животинщината и жестокостта от първия ми път, който си остава като спомен от онова ужасяващо посегателство над... тялото, душата, личността, сърцето и сексуалността ми. Проблемът ми е, че по цял ден горя, горя от желание за мъжки ласки, но се въздържам, защото НЕ ИСКАМ да спя безразборно. Ако ще спя с някого, да е само с един, не със стотина!!! Започнах... да се докосвам- нещо, от което ИЗПИТВАМ ОГРОМЕН СРАМ, но и някак си... огромно удоволствие. Сякаш ми олеква, стресът и напрежението си отиват, но... си и плача след това. Чувствам се... като АДСКИ ДОЛЕН, МРЪСЕН И НИСШ ЧОВЕК, КАТО БОКЛУК НАПРАВО! А ако не се докосвам, повярвайте ми, СТАВА МИ АДСКИ ЛОШО: започвам да треперя, да залитам, чак... числото две не виждам, и най-вече... много ме заболява... как да го кажа, природата... там долу. И ето, че сега... отново започнахме да си пишем с този мъж, харесвам го, той каза, че той също ме харесва, но... какво ако стане така че... ако спим? Ако се случи така че... внезапно споделим едни завивки, едни чаршафи, едно легло? Няма да лъжа, искам да спя с него, но не само за секс, а защото знам, че ще бъде мил и нежен с мен. Защото го обичам. Но той е почти на 30! А аз... аз съм на 17. Какво се случва с мен? !!! Толкова ли съм... мръсна? !!! НЕ Е ЖЕНЕН, НЯМА ПРИЯТЕЛКА, НЯМА ДЕЦА!!! ЗНАМ!!! ПОНЕ НЕ Е ЖЕНЕН!!! Но... просто... той ми напомня за първата ми ИСТИНСКА ЛЮБОВ-такава, каквато си беше- нежна и мила и приятна, и никога посягаща. Мъжът, с който си пиша сега, той знае за желанието ми, но, слава Богу, не ме е притискал да го правим скоро. Но... ми каза, че ако спим, би искал от мен... нестандартен секс: да ме лиже и, , любов" отзад. Казах му, че НЕ ИСКАМ нито лизане, нито да... отзад. И двете неща МЕ ПЛАШАТ, а и ми се ВИЖДАТ някак си ПЕРВЕРЗНИ. Не знам, може да съм старомодна, но аз си предпочитам стандартното правене на любов, и то с нежност. Все пак, аз смятам, че леглото не е място, където да си избиваш комплексите, първичния нагон, животинщината и желанието за власт, а да изразиш обичта и любовта си към този, когото обичаш, като му даваш от ласките и милувките си. Помолих го да не ми го причинява и да се изразява по-мило. Но... като казах на баба, че искам да спя с него, тя ми каза, че съм курва. Мили възрастни, ЗАЩО? !!! ЗНАМ, ЧЕ НЯКАК СИ НЕ Е МОРАЛНО ТОВА МОЕ ЖЕЛАНИЕ, НО този мъж колкото и да ме плаши, толкова ме и привлича- и сексуално, и емоционално. НЕ МИСЛЯ, ЧЕ ТОВА МОЕТО Е ЛИГАВЩИНА, както смята майка ми. Но... големи хора, наистина ли съм уличница? Затова че ме изнасилиха? ! Затова че първата ми любов беше на 28, а аз на 14, но не спах с него? !!! Затова че въпреки всичко това, досега НЕ СЪМ СИ ПОЗВОЛЯВАЛА ДА СПЯ БЕЗРАЗБОРНО? !!! Според мен... тя ми проговаря- травмата, но... защо, Боже, по този начин? !!! Защо? !!! Защо трябваше да ми изнасилват и това да обърква целия ми живот? !!! Ще преглътна предстоящите обиди от типа на, , ти си курва, кучка", давайте, просто... кажете нещо, защото съм много отчаяна от себе си. Плаша се от себе си, от желанията си, вменяват ми чувство за вина и се чувствам супер гузна и омърсена, и мръсна, и погнусена от себе си... И въпреки това, аз искам да го усетя този мъж. Съжалявам... Аз съм поредният боклук... но НЕ МИСЛЯ, че заслужавах всичко от това!!! Това... са моите думи! И независимо колко много ще ме осъдите, аз ЗАСТАВАМ ЗАД ТЯХ!!! Не за да се окажа права, а защото ТАКА СМЯТАМ!!! Благодаря Ви- на всички ви, ако сте си отделили част от времето да прочетете това! И, моля Ви, моля Ви, големи хора, пишете, дори и ако е някоя псувня или обида, или упрек към мен, ще преглътна и това, просто... кажете ми- какво да правя? Какво да сторя?
|
