Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Така
1. От това, което казваш, не личи да го разбираш, че му е трудно и очевидно дори ако малко се е отпуснал си го прецакала
2. Изневерила си и после как да го накарам да се отпусне, ние как да помогнем като момчето не заслужава да се опитва за някой който очевидно не го уважава
3. Изневерила си, в днешно време кой не изневерява
4. Замисли се дали заслужава да бъде наранен, не му казвай за изневярата това е моят съвет, защото ти не искаш да го направиш заради него, искаш да го направиш, за да не чувстваш вина.
Предполагам, че е наясно, че не се справя много добре в това да е във връзка и повярвай последното нещо, което ще иска да чуе за успокоение е "Изневерих ти"
За 3 месеца няма как да очакваш много от него може би ако си бяхте отделили повече време да говорите за проблемите и да се отпускате един пред друг нямаше да го има този проблем

8.   Здравей. Според мен щом прибягваш до изневеря на човек на когото държиш, то ти не държиш на него достатъчно. Съветът ми е да кажеш истината и да го оставиш да бъде щастлив, а не да живее в заблуда. Така ще освободиш и себе си от вината ( поне малко ). При изневярата си помислила за себе си, за твоето лично удоволствие. Ако запазиш тази тайна, отново ще помислиш само за себе си, защото се страхуваш от последствията, , ако той узнае. За това-истината и всеки си продължава по пътя.

9.   Да кажи му вече всичко е развалено

10.   Оооооо, не се притеснявай! То тези вашите женски изневери нищо не са! Ние сме им свикнали.

Просто ей така, няколко пъти годишно лаш натам, лаш насам...

Отърви го от себе си и си намери подходящ за теб.

11.   Остави го, не ти трябва а сексуален, това е. Иначе как да го разбираш това, мъж дето те иска, не чака.

12.   ЕЕЕЕЕЕ, ти си наш човек, но си води тефтер с изневерите, да не им загубиш бройката, когато дойде време да си ги преброиш!!!

13.   Абе, вие наред ли сте?
Разбирам да изневериш след 10-15 години брак, дето да имаш непреодолима нужда от освежаване нещо, ама на 19... не го разбирам.

14.   И после ме питат що не искам да се женя и деца. Тя от 19 годишна изневерява, до 30 са ги ебали 150 човека и после хванат някой балък и му раждат деца.

15.   Много сте крайни коментиращите до момента. 18-20г. е деликатна възраст, в която се излиза напълно от пубертета и човек преминава през много физически и още повече психически промени, било то покрай завършването на гимназия, покрай кандидатстването за университет, изнасянето от вкъщи, сблъскването с живота като цяло, започването на работа, започването на вече по-сериозни любовни взаимоотношения и пр.
Тази възраст се изразява различно при всеки човек. Както някой на 19 може да бъде страшно отговорен и стъпил здраво на земята, така може и изобщо да не е наясно със себе си и да се чуди в коя посока да поеме. Има хора, които създават деца на тази възраст и такива, които все още се държат като деца. И точно заради това тези крайни коментари, че авторката щом от сега изневерявала, щяло винаги да бъде така са точно такива - крайни. Да, възможно е да сте прави, но е възможно и тя да израсте психически и след като излезе от "преходните" години, да стъпи на краката си и да спре с глупостите. И това напълно си зависи от нея, но всички нападки, обиди и обвинения са излишни в случая.

Така че авторке - направила си грешка, но си ни и писала, което означава, че осъзнаваш грешката си и съжаляваш. От теб зависи дали ще се повтори, от теб зависи как ще продължиш от тук нататък с момчето до себе си. Поговори с него, сподели му че имаш нужда да оставате и само от време на време и че искаш да си с него, а не с компанията. Ако не се получи просто продължи напред, тъй като си млада и сега ти е времето да опитваш.

16.   Ще се съглася с коментар номер 15 – коментарите тук са крайни и прекомерно обобщаващи. Силно се съмнявам в моралния ориентир на коментиралите; забелязала съм, че хората често сме склонни да прикриваме своите низки страсти чрез осъждане на чуждите грешки. Като самоусъвършенстващ се и стремящ се към завършване на бакалавърската си степен по Психология човек ще го кажа и по следния начин за тези, които се интересуват – Юнг неслучайно е говорел за „сянка“, а Фройд – за потисканите и смятани за неприемливи импулси, с които все някога се срещаме, каквито и да са те.

Към авторката: всеки е способен да се спъне, да сгреши, но това не определя по какъв начин ще се развие в бъдещето, каква поука ще отдели и разгледа от вече преживяното. Ти си едва на деветнадесет години, множество психолози, дипломирали се в областта на човешкото развитие, биха казали, че си в турбулентен период в търсене на себе си и това е напълно нормално. Търсиш ценност, търсиш желаното от теб, опитваш се да се отделиш от „написани правила“, предопределени за теб от семейство, приятелска група. Осъзнаването в сексуален план е наистина допълнително сложен процес за мнозина, но не се коментира от срам, от неудобство.

Аз съвет не бих могла да ти дам, бих могла да споделя индиректна насока, лично мнение или собствен опит. Според мен ти си започнала връзка в момент на избързване – сама споделяш, че от години с тази бивша твоя изгора си имате подобни моменти, замисляла ли си се какво те дърпа към този човек от твоето минало? Защо го връщаш в настоящето си? Какво ти дава, какви са усещанията ти? С какво го свързваш? Тези въпроси биха могли да ти помогнат сама за себе си да определиш какво точно се случва с теб, тъй като имам известна доза опасения, че именно там се крие разковничето, а не точно в това, че сегашният ти приятел е по-притеснен или стеснителен в сексуален план. Все пак 3 месеца не представляват кой знае какъв дълъг период, за да се прехвърли лекомислено дадена вина върху липсата на секс, но това е строго зависимо и от светогледа на човек, за мен например не би било проблем, ако съм наистина пленена и заинтересована от човека. Бих имала известна доза нормални съмнения де, базирани на лично преживяване.

В коментарите ми направи впечатление номер 4 – имам лична история, за жалост. Когато бях сравнително по-крехка, малка и наивна, попаднах във връзка именно с такова момче. Това бяха първите ми взаимоотношения в такъв план и ги намирах за изключително ценни; предполагам, че детското и идеализиращо в мен е надделявало. Бях по детски влюбена в него и съвсем не виждах истината, не чувах какво ми се говори, не обръщах внимание на много детайли в поведението му, все едно бях глуха за всички слухове. Оказа се, че момчето е гей, че е имал е множество забежки с момчета и мъже, докато сме били във връзка, а аз дори не поставих под съмнение факта, че така и не бяхме интимни, мислех си, че е именно по-срамежлив и чака по-удачен момент, пък и самата аз бях девствена тогава, не ми се бързаше. Въпреки това обаче, хващах се в моменти, в които да се чудя защо не е възбуден след дълги целувки например, честно казано. Истината излезе наяве година-две, след като се разделихме – разбрах първоначално от общи познати, които бяха останали с впечатлението, че той ми е разказал истината. По-късно той разкри напълно публично, че е хомосексуален, доста познат и „известен“ в социалните мрежи е, а аз дълго бях запомнена от множество хора като „бившата на гея“, тъй като не беше случайно, че искаше да публикува снимки с мен онлайн, била съм удобен параван. Не крия, че имах изключително труден период, в който не можех да повярвам, че се е случило точно с мен, бях попаднала в дупка, около 3-4 години общо не търсех контакт с момчета/мъже, чувствах се използвана и дори на моменти виновна за неговата сексуална ориентация – на рационално ниво знаех, че не е така, но на емоционална си разсъждавах, че с нещо аз съм предизвикала това у него. През призмата на времето разбрах, че неговото решение няма нищо общо с мен и не го съдя за избора му – приела съм го и смятам, че предвид това, през което самият той е преминавал, е нормално. Не осъждам изневерите му, не осъждам и твоята изневяра, защото вярвам, че изневярата е всъщност деяние от болка, от неосъзната стойност, от недоизградена същност. Случва се, но личната ми позиция е, че ако партньорът ми извърши това, приключвам взаимоотношенията ни, за да намеря това, което аз заслужавам, а той – това, което е изгубил в себе си, което му се е изплъзнало по пътя. Просто... нищо не се знае, не изключвам и вероятността да е така, както номер 4 твърди, но не познавам приятеля ти. Ако ти е ценно да знаеш, ослушай се, ако има прекалено много подхвърляния и клюки, обиди, подигравки на сексуална основа, може и да не се окажат просто случайни. Аз навремето не се концентрирах над тях, не обърнах внимание, но се опарих. Щастлива съм обаче, благодарна съм, това беше добър урок за мен.

Дерзай!

17.   Не не му казвай,но ако държиш на него положи усилия,поговори с него,попитай го притеснява ли се да го направи с теб за първи път,защо непредприема нищо.

18.   Ами как ? Дръж си езика зад зъбите, пък той ще ти прочете мислите. Така се разбират хората открай време.

А сега сериозно, сливи ли имаш в устата че не можете да седнете насаме и да поговорите по въпроса. Щом се познавате от деца би трябвало да сте доста близки по принцип, но тук играе роля някакъв страх. Притеснявате се че ако говорите по разни такива теми нещата няма да са идеални - еми нормално да не са, това е част от живота. Въпроса е да проявявате разбиране един към друг - покажи му това и така.

Колкото до изневярата ... там имаш друг проблем. И работата е изцяло в това че не знаеш какво искаш, щом 'не можете' да прекъснете отношенията си. Тук идва въпроса дали връзката ти с настоящия ти приятел е нещо повече от фарс и отбиване на номера. Ако ти харесват 'лоши момчета' някак не е редно да се възползваш от някого. Има си начини за преодоляване на подобни мании, но от теб зависи дали искаш да се промениш.