Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

49.   Значи аз пък мисля, че секса с женен мъж е наи гадното нещо, което може да направиш. Първо ще изясня, че моя мъж ми изневери първи... това е най гадното, което ми се случи и се случва, защото той си продължава с изневерите. От яд и за да си отмастя по късно и аз изневерих с женен мъж и после не можех да погледна жена му и децата му в очите (понеже сме от малък гр. и се срещаме постоянно). И наи интересното, че докато моя мъж ми изневерява без да се съобразява с мен аз нямам право на изневери, защото, когато научи за моята изневяра(а аз го направих с цел)ме държеше по изкъсо. Изкам да кажа също, че дори когато му изневерих не ми хареса защото се чуствах гузна и като изтинска кучка. Аз съм против секса с женен мъж, защото може да има гадни последствия. Да останат ранени жени, плачещи деца питащи ''Къде е татко? ''иРазбити семеиства. Това не е шега работа нъли?

50.   49, много интересен човек си - била против, а го правила... Личи си иначе, че си от дълбоката провинция (за добро или лошо), защото светогледът ти е страшно ограничен. А да прежалиш тялото си, за уж отмъщение - гнусно. Не обичаш мъжа си отдавна, раздели се с него и стига с лицемерни игрички, пропиляваш живота си.
П. П. и той не те обича и не те уважава, просто го е страх да не го изложиш в селцето ви.

51.   Да 50... Точно, защото сам била и от двете страни затова сам против. Била сам и сапруга и любовница... Говоря за себе си, 4е не ми харесва. Да против сам и никога няма да повторя изнввярята си. Против сам, защото моите деца страдат от изневерите на баща си а те нямат вина за това нъли.... Синат ми, които е на 3 г. постояно ме пита''Къде е тати? ''А голямата ми дъщеря, която е на 7 г. Знае къде е татко и и го приема толкова на вътре. Когато си играят ги наблюдавам и знаете ли на какво си играят?? Ами малкия е мъжът, които отива при любовницата а малката е жената, която го чака с сълзи на очите.... Според вас това как се отразява на психиката им.? И на представите им на семейство? Нерекохте ме ''интересна''... не аз не сам интересна а мн. преживяла... И не го пожелавам на никого затова и сам твърдо против секса с женен мъж... А това, че изневерих на мъжа си да го нараня както тои мен... Това го правят всички жени за да си отмастят... Знам какво е да си жената на изневеряващ и какво е да си любовница на женен мъж и при двата вариянта страдаш ти -от 49

52.   до 49 „Това го правят всички ЕЛЕМЕНТАРНИ жени за да си отмастят... “

Съжалявам - не съм тази, която има право да те съди, но не мога да си представя да се отдам на друг мъж, на мъж, когото не обичам. Иначе, пак се започва с тирадата с децата. Не разбрах сега - разведена ли сте, или просто поддържате фасадата „заради децата“?
Самата казвате, че са травмирани - или просто сте финансово зависими от съпруга си?
Много въпроси стоят във въздуха, но е факт едно - никаква любовница не сте била, просто отмъстителка, изнасилила собственото си тяло. Гнусна ми е самата представа да си легна с мъж, когото не обичам - ей така, за отмъщението....

Но, да - познат ми е Вашият начин на мислене, ограничен. Напуснах моята си провинция много-много отдавна, но в градчето ми случаи като вашия не само не са случаиност, а са си правилото. Не ми е чудно, че смятате, че всички жени правили такива отмъщениица. Не, не е вярно - нормалните жени се развеждат, когато бракът е изчерпан, не спят с някакви случайни мъже уж, за да напизмят на съпруга си. Е, господинът не се е стреснал, споко - продължава и ще продължава, докато децата му порастнат, после - ЧАО.
Аз бих гледала да съм първата, която ще напусне подобието на брак, да подредя живота си и да изгледам децата си нормално, не в подобно подобие на семейство.
Всичко хубаво желая - човек цял живот се учи.
Безгрешни хора няма, но Вашето за мен не е живот - нито обичате, нито сте обичана, живеете в лъжа, а истината дори невръстните дечица знаят.
Не ги травмирайте със сълзи, скандали и изпълнения - щом играят на такива игрички, значи са го видяли у дома. Поне като искате да си играете на семейство, играйте добре! За мен сте точно толкова отговорна за провала на семейството си, колкото и мъжът Ви. Ако не и повече, защото точно ролята на съпругата е да намира компромиси, да търси решения, да се грижи за нормалния живот на децата си, за уюта, за възпитанието им. За мен вие сте травмирали децата със сцените си, не мъжът ви със забежките си, защото те са били свидетел на вашите сцени, не на неговите изпълнения в леглото.
Дайте шанс на децата си и се разведете. Съжалявам, просто не е далеч времето, когато аз самата бях детето, когато се събирахме приятелки и се молехме родителите ни да се разведат най-после. Но те не го сториха - как иначе - „заради децата“.

53.   До 52 Мога 100% да кажа, че малкия е пресъствал на секс сцени на любовницата и на баща си дори малкия ми е разправял за тях. Да играем си още на сем. заради децата но не само това а защото тои не ми позволява да си тръгна. Аз сам наясно с това, че тои не ме обича. И за да му изневеря сам била ожасно наранена и онзи с когото изневерих е бил на точното място и в точното време. Това е мн. сложно и дълго за обесняване но не го пожелавам на никого... Ок. Да селска сам ако има лощо в това.. не го знаех. Освен това любовницата на "моя"мъж постояно ми звънни по тел. пище смс и ми говори ужасни неща.... Има куп неща, които не знаете за да ме съдите. Споменах също, че когато изневерих не ми хареса и няма да го повторя освен ако не е с чуства... Освен всичко опира и до ''характер''.. Аз съм тъкава... Отмъстих си и го заболя сигорна съм, защото от тогава е малко по добър с мен... Но просто ще изчакам още малко време и ще се махна от този ''ад'... А вие си ме съдете и коментираите и мислете за селска глупачка... която
знам, че сам...

54.   Да, 53 - за съжаление сте. Има си и положителните неща все пак. Понякога е по-добре човек да е по-невеж, по-лесно си минава животът.
Иначе, много асоциално семейство сте, съжалявам - как така децата стават свидетели изобщо на „сексуални изпълнения“?
Ужас!
Просто, защо не вземете децата си и да не отидете все пак в града? Много странен начин сте избрали да ги предпазите.
Какво може да Ви стори мъжът Ви - да ви бие, да ви убие? Ами понякога може би рискът си заслужава, знам ли - това не е живот.
Не Ви бил пускал, ами вие сте пълнолетна жена, моля Ви се - при развод децата ще ви бъдат присъдени, какво го мислите.
Да, според мен е финансовото, къщата, колата, положението в провинциалното общество, което, колкото и да е малко и ограничено - си е вашият свят, в който си живеете цял живот.
Не вярвам обаче, че ще можете да предложите бъдеще на децата си, първите 7 години така да се каже, бъдеще извън селото и селското. Бъдеще в широкия и жесток свят, където селските битовизми ги има само по телевизията - ако все още има тогава турски сериали.
Според мен, сте поругали тялото и душата си, отдавайки се на някого за отмъщение уж. Но според мен не е било точно така, но Вие си знаете.

Всеки сам се оправя в живота, няма крив и прав - факт е, че можете да направите нещо, за да измъкнете поне децата си, но не го правите.
Мога да се хвана на бас, че сте не повече от 30-годишна, омъжили сте се млада - може би за първият мъж в живота ви, но най-вероятно за номер 2.
Следват бяла сватба, дечица и фасада за пред хората. Знаете ли - може би съм не много по-млада от Вас, но не мога да спра да Ви говоря на Вие - за мен сте страшно възрастна, направо стара жена. И по опит, и по възгледи, и по начин на мислене и живот. Но не, не сте била любовница, не се заблуждавайте - била сте изнасилена. И не - не любовницата на мъжа Ви, колкото и елементарно парче да е тя, е виновната - виновни сте си двамата, че не можете нито да бъдете семейство, нито да се разведете като хората. Елементарни хора иначе - много. В случая - поне трима.

55.   54, като цяло правилно разсъждаваш, но си бъкана от предразсъдъци и стереотипи. Смяташ ли, че като обиждаш някого, дори да е с право, му помагаш? Защо си мислиш, че можеш да реконструираш живота на един човек от няколко изречения, които знаеш за него? Живяла ли си някога наистина на село, или си гледала само по турските сериали? Човек не си избира къде да се роди, и не винаги може да избяга от средата си и да я превъзмогне. Мислиш ли, че ако се беше родила и израснала в средата на номер 53, щеше да си нещо повече от нея? Ако сега точно в момента попаднеш на нейното място, с нейните деца, къща, пари, мислиш ли, че щеше от днеска за утре да можеш да се измъкнеш. Сигурно мислиш. А може и да успееш. А може и да не. Но ако тогава на теб някой ти беше казал нещата, които ти наговори на 53, вероятно щеше да му скочиш на бой...

Много е лесно от страни да чоплиш семки и да даваш акъл...

56.   55,
Никога не бих повредила живота, възпитанието, светогледа на децата си заради къщи и пари. Винаги има изход, но е по-лесно да търпиш уж заради децата, в действително- заради самата себе си. Човек има нужда от много малко - храна, облекло, покрив над главата си. Имам приятелка, която напусна селската ни обстановка с деца и заживя нормално в града. В началото ? беше трудно, но сега и живее много по-добре материално от преди, а детето ? не расте сред скандали и обвинения.
Авторката сама описа играта на децата си - те не си я измислят, не са гледали описаното в някой турски сериал и най-късно при тази игра, червената лампичка на авторката би следвало да светне.
Твърди, че била с този мъж заради децата - ОК, ами тогава нека спре с обвинения, нападки и сцени, нека се разберат той да е по-дискретен с любовницата си, нека пие едно кафе с госпожицата и си изясни позициите. Така може да си играе на семейство, но да играе добре, без да травмира децата. Но не - в случая става дума за наранена гордост, за наранено чувство на сигурност, за страхове. Това я кара да прави сцените, да отмъщава, да прави селянии (как да го нарека иначе? ). С нищо не е по-добра от мъжа си, напротив - хваща му се на игричките и не, не е заради децата в това семейство, а заради самата себе си. Ако беше заради децата, поне нямаше да ги травмира, нали? Просто, за да не е разведена жена, за да не трябва сама да се издържа и да напусне сигурното жилище на мъжа си. Жалко, жалко за децата.

57.   Благодаря на 55 за разбирането. Да удобно е да съдиш някого без да си бил(а) в подобно положение. А до 56 мога да кажа да права си и аз приемам критиките на др. и се опитвам да поправя нещата. Но ако си на моето положение и знеш, че децата мн. обичат баща си и не искат да се разделят"мама и тати"какво би направила? Освен това в живота ми "моя" мъж ми е бил първия и го обичах мн. А с онзи, които изневерих ми бе втория... Може ли при това положение да ме обиждаш и наричаш к**ва. Не мисля, че си нещо повече от мен и нямаш никакво право да ме съдиш и обиждаш. Аз този живот не сам си го избрала. И проблемите ми са достатъчни за да понасям и твоите предрасъдаци. Онова, което не си преживяла и не знаеш как би реагирала в подобно положение не ти дава никакво право да си мислиш, че си нещо повече от мен. Аз съм на 26 год. И сабирам опит до 30 ще сам самостоятелна и независима. Сега започнах с това, че си намерих работа следващата ми стъпка е да се изнеса на квъртира. Ще се оправя някак си и децата ми няма вече да са в тази среда. А на теб, мила ти пожелавам да си на моето място един ден и не ми казваи, че няма да стане... Никои не знае, какво ще му поднесе съдбата.... от 49

58.   Секс с женен мъж= Тъпоъгълен триъгълник

59.   От 56 - не съм те нарекла к... ва, а казах, че това би било обида, аз просто те критизирах с доводи.
Много ме разочарова, защото си дори по-млада, отколкото си мислих - забременяла си още на 18, родила си второ дори след това. (заради майчинството? ) Честно казано, мислих, че си поне на 30, но найсе.
Няма как да бъда в твоето положение, ще те разочаровам - колкото теб съм на възраст, но на акъл никога не съм била толкова зле, съжалявам. От години съм завършила висше образование и работя, била съм само с един мъж, но не това е определящо - просто не съм зависима от него и не съм сторила „белята“ на 18.
Сигурна ли си, че не си една от така популярните булки с корем?
Ако си, защо се чудиш, че бракът ти не върви.
Не, не си „к... ва“, защото дори тези жени знаят, какво искат - пари с-у секс. Ти си се дала безплатно на някакъв тарикат, на 26 животът ти практически е пълна каша, а отговаряш за още двама човека. Едва ли имаш някакво образование и едва ли печелиш повече от 350 лв. на месец. Е, какво искаш, какво очакваш от живота? Напълно зависима си от мъжа, как няма да се държи нагло с теб - каквото повикало, такова се обадило.
Обиждай се, ое се убиждай - факт е, че твоят живот е леш, моят е чудесен, а сме на една възраст.
Идвам от много бедно селско градче, дъщеря на алкохолик съм, а се справих. Вярно... всеки човек е различен.
За разлика от теб, която желаеш на другите само злото, аз ти желая добро. Дано успееш да си стъпиш на краката и да се измъкнеш от блатото, заради децата поне.

П. П. Опитах се да ти дам градивна критика, да ти дам практически съвети, как поне малко да облекчиш положението си - но не. Нямаш воля за промяна, затова и животът ти ще продължи така. След 20 г. ще си и стара, и изхабена, уморена жена, пълна с болежки. Най-вероятно мъжът ти ще те е заменил за по-млада. Нищо ново под слънцето....

60.   Аз не бих се занимавала с женен мъж, нито за флирт, нито за секс един път. Не съм самовлюбена и с голямо самочувствие, но не бих се подложила на такъв мазохизъм

61.   Номер 59, "Опитах се да ти дам градивна критика" - Не, това твоето е всичко друго, но не и градивна критика. Както каза 55, вкарваш се в некви сценарии, дето сами си ги градиш на незнайно ква база. Откъде разбра, че жената няма образование? (Не казвам, че блести с върховен интелект, но образование и интелект са две различни неща. ) Кой ти каза, че взима 350 лв? Или че е раждала за майчинство? Да не би 18 годишните кифли в София, дето забременяват, за майчинство да раждат?

"факт е, че твоят живот е леш, моят е чудесен, а сме на една възраст" - Пф, няма толко комплексарско изказване. Кой си ти да казваш чий живот е леш? Има мнго хора, за които твоят живот е леш. Има много, за които животът на номер 49 респ. 54 е мечта. И изобщо спри да си мислиш, че на 26 си върха на сладоледа и морето ти е до колене. ОК, от малък град си, ОК баща ти е алкохолик, стегнала си се, избягала си, вкарала си се в релси. Браво! (наистина) Но недей да мериш другите с твоя си аршин. Щеше ли да си по-различна от 49, ако си беше останала на село? Кво щеше да правиш? Най-лесно е да се махнеш и да се присмиваш отстрани.

Казваш, че не си я обидила. Си. Не с конкретна дума, но й мачкаш самочувствието, за да се покажеш ти колко си напред. Все едно да ти дойде някой със счупен крах и да ти каже "Еех, как искам да мога да скачам! ", а ти да рипаш около него и да викаш "Еми скачай бе, глей кво е лесно". Точно тва правиш ти в момента.

А и бтв, имам някакво усещане, че си номер 7 от "Съпругата ми е бремна".

Кубрат

62.   Добре, Кубрате - предавам се, имаш право, аз съм кривата. Хайде, извинявай, авторке. Продължавай само така, евала, голям човек си, много си постигнала, не си травмирала децата си, не си виновна за абсолютно нищо, личи си, че си високо образована академичка, по-добре не може просто, животът ти е мед и рози.

И какво - промени ли това живота на 57 - не.
Защо да се изтъквам, аз тук съм анонимна и ми е все едно, какво мислите. Просто знам, какво е да идваш от тинята и сам да си се измъкнал, както и познавам хора като авторката - е, не познавам друга, която да спи с женени мъже, за да отмъстила на мъжа си, но тя твърди, че всички жени го правили. Дано да не е права, все пак.

Като жена ме е яд обаче, че има такива майки, съжалявам, но това е моето мнение.
Аз песен мога да пея за това... знам, какво е да израстнеш в подобно асоциално семейство и никога, ама никога няма да си мълча, за да не обидя някоя анонимна авторка.
Който търси съвет и мнение, трябва да има достатачно смелост да ги приеме!
В противен случай - да не пише тук, да си гледа турските сериали и да случа похвалите на псевдо приятелките си... само така - децата плащат накрая сметката. Цялата сметка.

63.   62 ти не и даваш съвет, ти я унижаваш и се опитваш да и втълпиш, че е нищожество според твоите снобски възгледи, мислиш ли че си и полезна? Ти какво очакваш сега от нея да иде да запише право или да се върне в първи клас да изучи правописа или да си върне децата обратно в корема:). Тя е направила своя избор в живота, както и ти, в момента че няма постиженията които имаш ти това не е и проблема, тя иска едно простичко нещо -спокойствие.

64.   63, не я унижавам аз, а тя се самоунижава + търпи унижението на мъжа си, любовницата му, кой знае на колко хора още.

Човек, каквото сам си стори, никой не може да му го направи.
Казах, каквото имах да казвам, колкото и неудобно да е това - но е неудобната истина. (за съжаление)
26-годишното момиче е поне 50% отговорно за средата, в която растат децата му. Не я съжалявам, не я и съдя, просто казвам това, което мисля - тя може да промени живота си, най-малкото да спре със сцените, поне заради децата.
Иначе - изборът си е право на всеки човек. Тя е направила своя и очевидно е доволна от живота си, иначе би приела критика и би се замислила, какво може да направи.
Животът е река от събития, но действително - едни хора потъват във водовъртежа ?, други винаги са на повърхността или поне имат волята да изплуват.

65.   До 62- Не мога да разбера защо се дразните с мен така настървено и каква вина имам аз, че живота ми протече по този начин. Да ви кажа ли, че до преди 2 год. и моя живот е бил''Чудесен''. Имах си всичко пъри, дом, уважение и любов. Грижех се за децата си, а "моя" мъж ми доставяше всичко. Каквото пожелаех си бе мое. Тои ми го даваше:Любов, Нежност, Ужважение. Никога не сам работила... , защото тои не ми позволяваше и сега е тъка... Имам си всичко не ми липсва апсолютно нищо освен любов и разбиране. За материялните неще тои винаги е поемал нужната грижа. А за съветите аз ги привемам имам тази смелост. Но това, че ме обиждате без да ме познавате не го приемам. "Децата са винаги потърпевши "да вярно е. Но аз нямам вина за случващото се. Аз държа да почератя, че обичах мн. съпруга си. Винаги сам била до него в нужда. Помагала съм му с каквото мога. Била сам любяща, винаги на старт за него а тои как ми се отпати за верноста и любовта.. Лъже ме всеки ден. Мн. пъти съм бягала но тои ме намира и ме моли да се върна.... Плаче, разкаива се... Мине се време и пак същото а аз се връщам, защото децата искат да сме си заедно всички... Някога тои ме обичаше наистина и бях неговата"принцеса", но всичко се промени с времето. Живота ни поднася наи не очакваните неща. За това, мила не бъдете сигорна, че един ден няма да сте на моето място. И междо другото аз съвет не сам искала от никого просто коментирах по темата за 'Секс с женен мъж". Съвсем се отнесохте мила г-це чак сте забравили на коя тема пишете. Тази тема тук не е моята и не сам искала коментари и съвети. Можете да сте малко по мила и да спрете да се заяждате с мен, защоти не сам ви сторила нищо в краина сметка. А това в каква среда сте израстнали и тн. не ме интересува изобщо и не ви оправдава да се държите, като човек знаещ всичко за живота и толкова"надуто", че сте умна, важна и гражданка на света едва ли не. Имате самочъствие в излишак, което не е за приоритет в момента... а един недък.. това е. Сега ще ви помоля да ме оставите намира.. Темата тук не е моя. Спрете да ме коментирате-от49

66.   Ок, 65, спирам. Ти сама, ако прочетеш коментар номер 65, особено в началото, ще разбереш, къде същност е проблемът.

Не, нищо не сте ми сторили, но страшно ми напомняте на моята майка - пасивна, жертва, зависима, невинна и божа кравичка. Е, тя поне е образована жена, мисля, че доста ми е дала, ако не нормално детство, но отново Ви призовавам - поне спрете със скандалите, това е във ваша власт, ако останалата част от живота ви се е изплъзнала от контрол.
Поне не травмирайте децата. Щом мъжът ви има пари, можете да си позвилите психолог за тези деца. Вярвайте ми - един ден ще ви поискат обяснение. Не, не само от баща си - а и от Вас самата.
Не Ви желая злото, повярвайте ми, не Ви познавам, но просто ми е жал за децата Ви. Благодаря Ви, че споделихте опита си с нас. Така човек се научава да цени още повече живота си и вижда, колко нищожни са проблемите му.
Хайде, всичко хубаво, успех и много щастие.

67.   До 64 -И продължавате да си пишете за мен сякъш съм един боклук... Кое ви дава това право се чудя. Ще повторя: Съвет не съвет не сам искала. Моля ви като селки човек оставете ме вече намира не разбрахте ли, че не ми помагате по никакъв начин. Знам, че се изразразявам просто... Не сам, като вас"Мис интилигентност"сажелявам. Претанете с това да се перчите, колко сте постигнали в живота и тн. Света за това е различен не е еднообразен... Има и като вас и като мен... (простите селянки). -от49

68.   Ок, съгласна съм с последните две изречения. Спирам да спамя темата на авторката, а Вие - вярно, не искате съвет, защото светЪТ за това е различен, не еднообразен. Има и хора като вас, и като мен. Много добре казано. Успех и много (семейно) щастие

69.   Благодаря... -49