4-те сексуални ориентации
преди: 11 години, 9 месеца, прочетена 4630 пъти
Здравейте на всички, много съм сложен и за себе си и определено не се разбирам, не знам дали търся съвет или просто се оплаквам, не търся съжаление, нито пък някой да ме критикува, аз самия се критикувам безброй пъти, проблемът може да е такъв, че да няма проблем, а може и да има проблем.. като цяло на моменти осъзнавам и мисля едно, в следващи моменти съм на друго мнение. Младеж на 22 години съм в разцвета на силите си хаха. Ще започна от началото, за да стигна и до края сега. От дете харесвам момичета, но не какви й да е момичета, а най-красивите и винаги само по една избирах, ако е най-хубавата и нея ухажвах, само с момичетата никога не съм бил егоист (говорим за дете от първи клас още), а съм егоист и с майка си и баща си дори и с всеки друг. Имах забежки с момичета, но в пубертета се притеснявах от някой неща.. а и моят идеал за жени беше изключително висок. Имаше такива, които искаха да бъдат с мен, но аз ги режех като първия "плейбой", за което до ден днешен съжалявам, но тогава си ухажвах само една и си ми беше добре, възбуждаше ме и изпитвах любов към нея (да не кажа голяма дума, но и до ден днешен е така, а са минали години без да общуваме по-дълго от половин час на година сигурно), онези отношения с нея ми бяха 7-ми, 8-ми клас (за справка 13-14-15 годишен), сега съм на 22 и се случва пак да я сънувам, тя е най-красивата и най-добрата (не ме питайте защо сега не я търся, има си човек до нея, по-стабилен от мен).. така и си минаваше времето, аз постепенно обаче добих комплекса, че ми е малък пенисът, защото тръгнах по-късно на училище и знаете как другите си ги мерят, аз като мишок се криех и до ден днешен чисто гол сред мъже не се събличам и в тоалетни и в съблекалнии.. сред жени нямам комплекс никакъв, даже ми е кеф да се сълбека, но нали от малък исках все да съм пръв сред другите, просто за да застана гордо с вдигната глава (обичам да побеждавам), е там губех и се комплексирах... и посптенено с отказите ми към момичетата, аз загубих увереност да свалям жени (от едни се надувам, а тези които искам и са моят идеал, някак си освен да ги гледам, други стъпки не предприемам (че и до ден днешен е така, освен ако не пия 1, 2 водки, тогава се променям).. и това е, реалната ми възбуда е от жени, кукли.. Jessica Jane Clement, ако знаете, за подобни говоря.. и така постепенно подбиране, бягане от едни от други.. доведоха до там, че сексът дойде едва на 18 години с една проститутка (не мога да го определя като секс), дойде една доста дебела жена, 2 пъти колко мен.. прави ми свирки, хареса ми самата близост на тази жена, но нищо друго, като седна връз мен се сдухах и се замаях, че беше доста пълна (такава жена аз бих й искал пари), и нямаше чукане, като чукане.. аз доста време прекарвах пред компютъра, като тийн, и губех време така.. проблемите със сексуалността идваха тогава, когато гледах порно филмчета, като тогава изпитвах някакъв комплекс за малоценност (защото не ми е голям), и харесвах чуждите пениси на мъжете във видеото, постепенно започнах да си представям как аз съм този който прави орална на даден мъж от видеото и така докато свърша.. и тогава тръпката ми умира за 20-30 минути, че дори и се мразя.. до ден днешен се възбуждам без да се докосвам от фантазиите ми с мъже, отколкото от тези с жени, но реално мъжете ги чувствам като приятели, а се възбуждам от жени и също без да се докосвам, ако е мой тип жената се надървям на момента.. понякога, когато прекарам повечко време със самия себе си и след работа не се случва нищо.. започвам да се съмнявам в сексуалната си ориентация, като се съмнявам и в 4-те би, а, хомо, хетеро. Най-вероятно ще ме упрекенете за следващите неща, които ще напиша, но все пак споделям и съм длъжен да го направя... винаги съм се вдъхновявал от разни роли, предимно от доминиращите мъжки роли (особено след някой филм, екшън или футболен мач на футболист), имам стремеж за доказване пред другите, да бъда пръв.. но си имам и други странности, за пръв път откакто си махнах космите преди година и нещо, започнах да обличам едни прашки (м са), но ми харесва и се възбуждам от себе си, да докосвам така, усещам че ръката повече харесва допира до дупе, отколкото самият ми задник, който не усеща особена тръпка от докосването.. възбуждам се като се снимам така, като се гледам.. пуснах си снимките и в няколко профила, естествено валяха предложения от мъже, както в единия ми профил, в който съм мъжкар (само с един клик мога да сменя настроение, държание и желание и прочие), пишеха ми пасивни, женствени и т. н, а пък в онзи с прашките ми пишеха мъже за секс, аз знам, че моята възбуда с мъже не е реална, но пък за сметка на това е много силна (единствено от това да правя свирка), в крайна сметка един ме нави, опитах около 1 минута, в която бях с прашки и той ми опипваше задника, опита се и да ме целува, чувствах се супер зле.. и след тази минута му казах пич, не е това за мен, не мога да го правя... той ми правеше чикия с ръка, а аз свърших, понеже не бях свършвал 2 седмици поне (а не от възбуда, беше ми мек дори), и точно 1-2 минути разбрах, че е гадна тази работа.. прибрах се изтрих всички снимки от профилите си, викнах една много хубава мадама, пак платена, но мой тип отвсякъде.. но не можа да ми стане (то преди да дойде мацката се пробвах и пак не ми ставаше, не е заради нея.. аз така се изпитвам самичък и ми става от жени реално, дори и облечена да е до мен и си представя, че я лижа отдолу и се надървям, общо взето изпитвам всичката любов на света към жените, но не съм правил секс с жена.. не знам поради какви причини, поради мой си причини, не от липса на желание от страна на жени. Винаги сексът между мъж и жена (ако трябва да си го представям във фантазии) ми е звучал трудно.. дали ще ми стане, дали няма да свърша бързо.. дали това, дали онова.. и онези комплекси, че аз винаги съм бил раздаващ се сред женската част, но съм си мислил, че в леглото не мога да задоволя никоя.. (абсолютно неоснователно е, тъй като ми е нормален), но например прав имам слаба ерекция от този комплекс, седнал ми се вижда ОК и имам силна ерекция, легнал е на приливи и отливи.. и до ден днешен седя с реалните си влечения към жени и тези фантазии с мъже.. не си обяснявам тези неща наистина. Целувавл съм се с момичета, ОК е, харесвам жени реално всеки контакт с подобна на моят тип е приказка, но не харесвам еднодневки, не харесвам това, че днес ще се чувствам големия пич с някоя платена, а утре най-големият идиот, не харесвам тези неща и с всичките ми странности и крайности стигнах до тук да се колебая в сексуалната си ориентация. Аз пак бях си направил профили, като около 3-4 месеца след онази случка нямах и започнах да се възбуждам от жени и във фантазиите си, но пак си имах някакви притеснения, пак направих такива снимки.. и вчера изтрих всичките си гейски профили, като цяло реалното ми увлечение е към това да доминирам, мога и над мъже, няма проблем.. не да ги бия и такова, но в секса, а онова във фантазиите ми да ме доминират.. като цяло в тези профили ми пишат само и само мъже (или фалшиви жени), спомням си един случай в който се залъгах, че е жена и ми пишеше такиван неща, каквито реално жена не ми е казвала (беше преди около година и половина), така се надървих тогава, че просто беше на максимум.. не разбирам как така се дървя от фантазиите си с мъже, а реално ги чувствам като приятели, съперници и нищо повече, а реално се възбуждам от жени (слаби, нежни) и т. н.. съмнявам се в своята сексуалност и не мога да се причисля към нито една от 4-те, докато не направя нещо.. не си завирам нищо в задника (или поне да призная, не ми харесва.. опитвал съм за да разбера.. не си и представям да ме чукат, нищо освен свирки.. и мога да игнорирам това нещо, защото в действителност съм виждал много голи, не ме влече хич... представя ли си сега клитор, нищо не трепва в мен, но имам чувството, че ако видя на живо ще се разтреперя дори.. губи се реалния ми свят с другия в мен, аз съм адски влюбчив в момичетата, но се възбуждам от това да знам, че и тя се възбужда от мен и тогава ми доставя удоволствие да доставям удоволствие.. като цяло комплексите според мен ме докараха до тук да не знам сексуалната си ориентация и да съм в една голяма заблуда и това, че съм адски суетен.. аз понякога се мисля за най-красивия (което е по-често), а понякога за най-грозния.. понакога си мисля, че пишката ми е най-малката, понякога си мисля, че ми е голяма (чак най не мога да си помисля).. но съм в двете крайности, доста контактен съм реално, но първо трябва да ми се каже здрасти от другата страна, за да започна аз.. и така с чакане със загуба на време и шансове се стигна до тук да се съмнявам реално в сексуалните си пристрастия, да не изляза накрая А сексуален.. само се чудя или да се възбуждам само от себе си (което се случва предимно, възбуждам се от снимките си женските, мъжките от ролите си от всичко.. от това, като се погледна на снимка гол, възбуждам се от снимки на голи мъже и това, ако ми говорят за свирки и т. н.. възбуждам се от жени, когато са пред мен най-вече, на снимка мога да настръхна, да ме побият тръпки, мога и да мастурбирам, но не мога да се възбудя без да се докосна, много трудно.. като свърша от представи с жени или клипчета с лесбийки, определено се чувствам адски удовлетворен, като свърша от фантазии с мъже се чувствам жалък, идва ми да се самоубия.. така бе и онзи път в който опитах свирка, определено се чувствах много зле, но като цяло това подобри самочувствието ми, защото разбрах кой съм.. но пак се загубих и пак се търся, пак се лутам.. просто вчера си казах край и пак изтрих тези неща, но сега не се будя с ерекция сутрин 2(дни), не се възбуждам без да се докосвам.. мисля, че моят идеал за жени, че все съм търсил перфектната, а тя мен не.. и неоснователния комплекс с пишката и други неща доведоха до тук, не смятам, че бих имал проблем с жена, в която да съм влюбен, смятам обаче, че докато я намеря ще минава време и ще се консервирам за секса, а да опитвам пак с мъже.. идвало ми е през глава (но не секс), ама какво печеля аз в случая? Никога не съм обичал реално да ме доминират, да бъда използван и винаги съм бил егоист с мъже, няма да ми хареса и смятам, че всичките ми тези фантазии са една прекалена голяма заблуда и липсата на женска плът ме кара да се чувствам слаб със самия себе си, мога да си платя за жени, но пък на следващия ден ще се чувствам палячо, иначе нямам реално комплекси и притеснения, на път съм да опитал с такава, но въпроса е ако не ми хареса какво? И то е възможно да не ми хареса, защото в главата си ще знам, че плащам за това, че тя не ме харесва за това кой съм аз, няма да искам да и доставям удоволствие и ще се чудя пак гей ли съм.. да опитам с мъж, пак не искам да минавам на онзи бряг.. и се чудя вече какво? А сексуален освен.. и това е. Не ме съдете за това, което съм опитал и правил, моята душа е актьорска, мога да се държа нежно и дори облека като жена за 2 минути и в следващите да съм мъжкар, което си ме вдъхновява в действителност, но пък ми харесва да бъда със себе си различен, странен и т. н..

Коментари	Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)   Email:

преди: 11 години, 9 месеца hash: 61eef7970f

гласове: 1 2 3 4 5   (305911 гласа)

1.   Знай че не големия, а работливия х*й доставя удоволствие!!! Ж

 

...

преди: 11 години, 9 месеца hash: 5290499d07

гласове: 1 2 3 4 5   (252444 гласа)

2.   Адски дълго и много объркано - ужасно трудно за четене... Толкова много си изписал, а просто можеше да си кажеш: "Аз съм г*й, но ме е срам от това. " Приеми се какъвто си, иначе никога няма да си щастлив!

 

...

преди: 11 години, 9 месеца hash: ac770584db

гласове: 1 2 3 4 5   (223330 гласа)

3.   от автора (как да се приема, че съм нещо, което в действителност не съм.. чувствата ми в реална картинка и тази във фантазиите е коренно различна на 360 градуса, няма да призная нещо, което не съм.. няма какво да обяснявам на хора, които са прочели първите 3 реда, както и да е, живота продължава

 

...

горе^

преди: 11 години, 9 месеца hash: ac770584db

гласове: 1 2 3 4 5   (142012 гласа)

4.   от автора (аз съм неуверен, като мисля за секс с жена в моите фантазии и съм спрял да мисля за секс с жени, ако са пред мен съм достатъчно уверен да направя нещо, но съм объркан относно това, че без чувства не мога, без да е мой тип не искам.. и така, времето си минава и накрая и аз не знам какво ще стане, няма ли никой подобен индивид на тази земя, само аз ли съм такъв странник, който сам не се познава

 

...

преди: 11 години, 9 месеца hash: ac770584db

гласове: 1 2 3 4 5   (0 гласа)

5.   от автора (до номер 2), едва ли това, че ми харесват чисто визуално (единствено на снимка) по-големите пишки от моята ме прави гей, чувствата не могат да ми бъдат към мъж, мъжете ги виждам като грозни (всичките), егоист съм с тях и не ме интересуват, друго освен приятелтво и съперничество (в състезания), тъй като аз не завиждам на никого, не мразя никого и т. н.. друго не мога да изпитам към мъж, ако ще да е най-големия убавец, няма как да го оценя.. така че не мога да се призная за нещо, което не съм, а и в крайна сметка частично опитах вече едни неща, според мен грешката ми е била най-вече като дете, че съм се заглеждал по най-красивите момичета, а другите не ги заглеждах, втората грешка е, че сам си създадох комплекс за нещо, което е неоснователно, тъй като не ми е малък, но аз така го чувствам.. и разни други неща, абе сам си вкарвам автоголовете аз в моя живот, никой не ми е виновен за нищо, сам с моята тъпа глава и постоянни празноглави мисли.

 

...