Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Дадох на всички 5-ци. Малко информация. Аз съм пробвал да го приобщя и не бих игнорирал някого без причина. Не се мисля за повече от него. Той не иска да живее по моя начин, не е готов да възмъжее, не е и длъжен по моите правила, но не може да ме натоварва. Последно ми казва "тук е много по-добре от Кьолн, харесва ми и твоя квартал ми харесва, бих се установил"
Имахме много уговорки, които не излязоха точни. Макар че в момента нямам сериозна приятелка, имало е жени, които съм могъл да доведа и този разговор с него сме го водили, но той къде да отиде през това време, не се усеща, няма такт, а ще е помиярско да го изгоня зимата, за да правя секс. Това е от по-малките неща. Въпреки че ако бях аз ще се сетя - сядам сам, хапвам си в ресторант или кафе, аз мога и сам, и с дружки.
Става сутрин, той спи по-малко от мен и само като чуе, че съм се събудил, с усмивка идва. Ето за това ми е гадно да го отбивам, ама не може всяка секунда вкъщи да ни е заедно, защото постоянно ми говори, той не се спира, чак умът ми трудно асимилира информация, има нереалистични идеи за бъдеще и колкото ентусиазирано почва за нещо, толкова бързо се отказва. Все едно слушаш малко момче.
Човекът е изключително начетен академично, но е от типът, които имат теоретичните знания, но не и практическите.
Абонирал се е за онлифенс, постоянно нали се вълнува там интерактивно сексуални истории да му пишат мацки и да му се показват, не иска и не иска срещи с истински жени, а съм пробвал да му уредя. Каних го на различни видове дейности, не та не. Иска си свои неща и пасивно се опитва да се наложи.
Аз не съм емоционален бавач. Не изглежда зле, не е тъп, не е лош, но като не иска нещо, не иска - той си го прави. Смятам, че разбирате, че не е никак маловажен фактът, че не съм търсил съквартирант, нямам нужда от пари, а това беше услуга към неговата сестра и подаване на ръка на сънародник, който е умен и читав, не е проблемен. За мен не е финансов товар, с тая сфера е много съобразителен - не съм й искал наем, какво да алчнея. Но като енергийно вампирство ми действа, братче. Работата му е доходносна и хубава, иска да се откаже според мен, за да стои по-дълго с друг човек и да не е сам. В същото време отказва да социализира, а знае езика перфектно. Той си е същият и в България, по свои собствени думи!
Как мога да говоря с него, като е много мило и добро момче? Как да го вдъхновя и как евентуално да го отбия леко? И работи хоум офис той, в момента, в който аз се прибера - той се лепва.
Аз имам и българи приятели - в Хайделберг не са никак малко, и албанци, и немци, и турци дори. Въпросът е, че моите приятели уважават личното пространство и аз тяхното, занимават се с истински жени, не живеят във фантасмагории. Той не иска и с тях да излиза. Защото не иска местата, на които ние ходим или нещата, които правим. А със сестра му как и какво да говоря, няма ли да е унизително?

8.   Всеки си има свой живот, никой на никого за нищо не е длъжен. Не е егоизъм да си останеш в собствения дом сам. Мъж на толкова години да се оправя сам, нито сиэму майка, бавачка, трите си длъжен. А и той не спазва уговорки. Помощта също има граница. Съхрани и мисли за ке себе си, проблеми всеки има, те е твоя работа да ги решаваш.

9.   Абе какви въвеждания, срокове до 15 януари... Разбрали сте се до Коледа. Напомни му, че Коледа наближава и му кажи да се изнася. След като имате уговорка не дължиш обяснения. Ако сега си престъпиш принципите, очаквай догодина още по- трудно да го изгониш. В крайна сметка всеки има право на свой си живот, така и момиче не можеш да си доведеш на спокойствие. Сложи някакви граници и не позволявай да ги преминават.

10.   От 3. Отново споделям, че с такива хора трябва да се действа директно, те от намеци не разбират. Просто му казваш, имахме договорка да останеш до Коледа, имай предвид, че имам нужда от личното си пространство. Мога да ти помогна да си намериш квартира в града, щом ти харесва.
Това не е груб, а прям разговор, така или иначе нямаш нужда от неговото приятелство, за да се чудиш дали той ще ти остане близък или не.
И да, ако не ти е комфортно да говориш с него, тогава със сестра му, по-леко ще ти е. И не, не виждам нищо унизително нито за теб, нито за нея, нито за брат й.

11.   И според мен трябва да действаш директно, тоя очевидно е нахален социопат. На сестра му кажи, че имаш приятелка и е възможно тя да ти идва нагости, затова той трябва да се изнесе. Толкоз!

12.   Дразни ме, хора, че ти му подаваш пръст, нали не срещу услуга, а от добра воля и уважение към семейството, ама свикват и се опитват да ти отхапят ръката. Днес имахме разговор с недомлъвки. Него ще го вземат на 18-ти декември, с кола ще пътуват, така са се разбрали със сестра му и приятеля й. А при мен родителите ще дойдат за празниците. Тогава е моментът като му помогна с нещата и ги видя, а може и да не е моментът да имам някакъв разговор с тях.
Днес с него беше следното. Аз просто усещам с неговите "не ми се тръгва направо да карам освен с теб и вашите празниците хаха", "сега май няма да мога да взема всичко, а и нали януари (забележете под каква форма го казва" пак ще дойда" и подобни. Писна ми и говорих по същество. От септември до Коледа ни беше уговорката при все, че НЕ искам съквартирант в своя дом! Това той го знае идеално. Няма значение срещу плащане, без, и на квартира да бях, не искам постоянен съквартирант. Аз с нашите вече съм голям да живея, единственият човек, с когото бих е правилната жена, като всеки зрял мъж. И даже тя, трябва да е правилната. Та все тая. Сядам и му казвам "виж, това не е Ааврамов дом". Мога да ти потърся квартира ако искаш да се установиш тук (преди е бил в Кьолн на общежития, които между другото май струват колкото квартира, той е академичен отличник, но като чужденец не знам какво точно спонсориране е имал, имал е някакво, не мога да говоря). В момента, в който остава без общежитие септември, нали завършил вече, трябва да го освободи - идва при мен и не знам как е планирал. Нагличко е да ми казваш "те квартирите скъпи, а аз смятам работата да я сменя и да започна еди какви курсове и ако може да остана при теб ще е идеално". Та му казах и за това "платени курсове се почват като цяло без да напускаш работа". И квартирите точно тук не са скъпи, това не е Берлин, Кьолн, Мюнхен или Виена. Каквато си намериш. Аз ще се заема даже да му намеря. Но не мога да играя баща. Първо, само ще кажа, че получава повече от добри пари и може и сега да наема, но аз не му гледам в паницата. Второ, попита ме тъп въпрос "е нали сега нямаш приятелка". Да, ама утре може и да имам, това не значи че не мога да довеждам жени и обяснения не са нужни. Споменах, че съм в апартамент пред вас, за да знаете, че в къща някак можех и да игнорирам, ама в апартамент, когато някой ти виси над главата, се усеща.
И нали някой може да помисли, ти имаш готов апартамент. Да, но съм дошъл без да съм учил тук, той пък има предимството, че е учил в немски университет. И изобщо, всеки си прави сметките, неговите са му платили образование, моите - апартамент и натам сам съм се оправял. На баща ми не му е било лесно, научил е български и обича България, искат там на спокойствие да живеят и например ако се върна, мога да остана малко при тях, но на втори месец търся квартира. Тук работя сложна и натоварваща работа, също. Животът на мъжа като цяло не е лесен и не трябва и да е. Не бих оставил момчето на улицата, ама хайде той изобщо не е зле, че да си прави сметки без кръчмар. Благодаря ви много! Не е готино да се съобразяваш на 100% в собствения си дом. А и ясно, че той не се приспособява към мен, а аз към него. Опитал съм се. Другите ми приятели българи, немци, други балканци, славяни, каквито ще. Нямам такива, които досаждат, даже с приятна компания съм казвал "остани, брат, една вечер да преспиш например след пийване по мъжки", ама гонят задачи и имат живот и не могат, а нашият спи по-малко от мен и иска разнообразие, ама без да излиза. Сега и режимът за спане да си прецаквам. Няма да стане тая.

13.   Авторе, бъди директен защото ти като започнеш да се вглъбяваш и разсъждаваш, те прецаква собственото ти чувство за чест и морал, което е малко криво разбрано.
Не си длъжен, не бива да завърташ в неприятна за теб плслна живота си за да угодиш или помогнеш на когото и да е!
Направил си каквото си обещал на сестра му, че и повече дори.
Аз живея в Испания, синът ми е в Германия по проект. Покрай проекта реши да усъвършенства това, което иска да работи за себе си в последствие. Сега е в една фирма за модерни машинки, които вече изместват колите...
Като дойде за празник да речем при нас, си наема стая в хотел!
Синът ми, не познат или близък на познати, а синът ми!
Въпреки, че за мен ще е удоволствие да е в домът ми тези дни.
Но и той и семейството сме съгласни като цяло, че така е най-добре. Излизаме си, прекарване си деня заедно, обядваме навън обикновено, вечеряме вкъщи или навън пак, после всеки в къщата си или хотел. А той има и приятели тук, понякога си ходи с тях някъде. И сам казва "няма да е готино да се прибера при вас в 4-5 сутринта, да се притеснявам да не вдигам шум, вие да се притеснявайте, че не съм се прибрал още" т. н
А ти се притесняваш като, че ли непълнолетно дете със забавено... мислене ще оставиш на произвола на съдбата. Той и нае много добре какво прави, лесен си за манипулация защото съвестта ти тръгва срещу теб дори за да си ок с други.

14.   Това момче да не се окаже някой гей?

15.   Ми евала, че си му казал да си обира крушите, така и трябва, може да се направи на неразбрал, ама му го повтори и потрети, ако трябва.

16.   До 12
Ужас, тоя няма лесно да го изгониш явно. Като дойдат да го взимат направо им кажи, че очакваш да се изнесе и това каква работа ще сменя и какви курсове не те интересува. То бива нахалство, но толкова не бива.

17.   Не е гей, нали половината от свободното време ми дудне за онлифенс жените. В никакъв случай не казвам, че хоум офис е лесно, всяка работа си има трудностите, не знам защо той мисли, че животът трябва да му е лесен за сметка на другите. Надух ви главата и аз с обяснения. Та само щях да кажа, ти като не излизаш сам, работиш от вкъщи (чуждия дом хах), много ясно, ще имаш свръхенергия за глупости. Като единствен близък за него тук, ми се лепва да има на кого да говори. Антисоциален е иначе, не знам това ли е терминът. Социална тревожност, нещо. Аз мога и сам да седна навсякъде пред грешна компания. Не се усеща, че надува на отсрещния главата. Не е гей, пристрастен е към порно жените и други онлайн джадии, а като се пробвах да му уреждам срещи със 100 пъти по-яки жени, бяга с 300. Няма какво повече да кажа, няма да му се обяснявам на него. Виждам, че мотка и му е кофти, че си тръгва. След утре нали го взимат и почна пак да ми мотае, че е тъжен, искал коледния маркет в Хайделберг да види, ама те вече пътували. Накрая аз си казах "ще го видиш със сестра ти и зет ти", а относно цялостния въпрос знае, че искам да живея сам. Не съм и длъжен да давам обяснения, видях какво е с такъв съквартирант.

18.   Като се изнесе ЗАДЪЛЖИТЕЛНО смени ключалката на вратата, да не вземе отново да върне.

19.   Да не те плаша, ама според мен сестра му и мъжа й ще пристигнат да те убеждават да остане при теб още някой месец. Те го знаят какъв е и просто за да се отърват са ти го прехвърлили. Но ти не се давай, излъже ги даже, че започваш връзка с жена и искаш терена чист и той няма как да остане повече.

20.   Добре си описал историята си, личи си че имаш емоционална интелигентност, която за съжаление липсва у съквартиранта ти. Въпреки това, моят съвет е следният - помогни на момчето да осъзнае проблема си. При него има една незрялост, и тъй като наскоро е завършил, още не е осъзнал, че трябва да поеме сам отговорност за живота си. Мисля че в случая ще трябва в един директен разговор без тези недомлъвки да му обясниш границите между личното и чуждото, и най-главното, че той като млад мъж трябва да си потърси квартира и да бъде отговорен към себе си, без да натоварва някой друг (като например теб) в ролята на баща. Но това трябва да намериш много деликатен подход как да му го кажеш.

А относно практическата част - моето лично виждане спрямо описаната ситуация (семейството му, което е твой контакт и тн), мисля че от чисто морална гледна точка, това, което ти трябва да направиш е следното:
1. Да проведеш разговор с момчето като му обясниш че трябва да поеме отговорност и да си намери дом, включително да съобрази този свой избор със своите начинания. Тоест ако няма паричната възможност, значи тези курсове не са подходящи сега. И в случай че е решил да зарязва работата си, това си е личен негов избор, както и намирането на дом. Той ще може да свърже 1 1 че това означава автоматично че той НЕ може да зарязва работата си, а ще трябва да съобрази бъдещите си планове с ограниченията на живота, каквито обикновено са ни поставени чисто обстоятелствено. Тоест ти няма да си в ролята на спасител, баща или там каквото е да го издържаш докато учи. Този разговор е важен за него да осъзнае че изборите не се правят с лека ръка, и не може просто да си зарязва работата, и да разчита на някого, който дори не е семейство.

2. След като проведеш този разговор, предложението, което смятам за разумно е да му помогнеш с намирането на квартира ако той има желание да се включваш в това, или ако иска да си търси сам заради наранено его, личен негов избор. И все пак бих поставила реалистични срокове за това. Имайки предвид че е зима, аз лично бих била склонна на някакъв по-дълъг срок, който не мисля че на теб лично би ти навредил чак толкова (предвид че жилището е твое и твоят комфорт е нарушен) все пак не смятам тази така казано саможертва за толкова лоша, защото по принцип е добре да си добър човек (стига да не ти се качат буквално на главата). Срокът, който бих поставила аз е края на зимата, който не знам как е в Германия, но за да си сигурен че сте се разбрали, бих казала конкретна дата, например до края на февруари да е при теб. Да се ориентира за местене март месец, нещо такова с конкретни действия (ходене по огледи и тн). Точно по празниците да остане без дом, яснота какво ще прави, някакси ми се струва гадничко. Напълно разбирам че това не е твоя работа, но ти вече си помогнал, и ми се струва малко като зарязване по средата на пътя. Изглежда че наистина момчето не е лошо, просто още не е узрял за суровата реалност на живота, и мисля че в случая е важно ти да влезеш в лидерската позиция, да му помогнеш да разбере проблема си, че трябва да се стегне и тн, и да предприема директно действия относно търсене на дом, град за живеене и решаване какво ще прави. Той доколкото разбирам не е наясно дори в кой град иска да живее, защото тепърва е завършил, намерил е някой да го приюти, и се оставя в комфортната си зона. Е, всички искат така, но очевидно не става. Ти си имаш своя дом, утре ще имаш семейство и тн. Действително не е негова работа да отговаря и да поставя отчет дали имаш приятелка или не.

Затова пак казвам, твоята задача според мен е да го вразумиш този млад мъж, оттук нататък ако приема, направил си добро дело, ако не, негова отговорност. Срок 2. 5 месеца за изнасяне, разговора, който казах и това е, което мисля аз. Но със сигурност на твое място не бих го изхвърлила по празниците, и още повече знаейки по принцип че отнема време да се намери квартира (в която и да е държава). Но БЕЗ разговор, той няма и да търси квартира, затова отново казвам същото, разговорът е много важен, за да предприеме той действия, да се мобилизира и да си намира дом час по-скоро. В противен случай ти ще го изгониш, и той ще е на улицата, което е кофти, или другият кофти вариант просто ти ще направиш компромис със себе си, и ще си го държиш у вас. Има начин, и той е разговорът и мобилизацията от негова страна.

21.   Номер 20, ти нормална ли си? Откъде накъде си въобразяваш, че било работа на автора да го вразумява, да го обучава, да го напътства и други подобни. Това момче НЕ му е никакво, има си семейство да се грижи за него. Не стига, че вече го е търпял няколко месеца, а ти предлагаш още толкова да живее с него. Като си толкова "благородна" вземи го у вас.

23.   Така е с услугите. На времето моя позната ми свърши доста услуги, един ден ми се обади с молба за помощ да и услужа с 500 евро с уговорката да ми ги върне след месец. Познай след колко време ми ги върна. След две години и то с доста настояване от моя страна. От тогава разбрах, че ако някой ми направи услуга, аз с нищо не съм му длъжен на тоя човек.

От номер 2

24.   От номер 20 до 21 - представи си има хора, които не мислят само от гледна точка (какво ще спечеля аз от дадена ситуация), затова се наричаме ХОРА. Понякога помагаш БЕЗ да очакваш нищо в замяна. Въпрос на ценности. Какво е това скотско съзнание, дето ге демонстрирате, не знам. Тогава всеки сам да се оправя, знаеш ли ако едно общество е устроено САМО от така мислещи хора, в какво ще се превърне? Ами то вече се е запревръщало, предстои да видим как това ще се отрази на всеки един поотделно.

И последно да кажа, авторът е споменал че това е роднина на негови близки приятели, дори не говорим за напълно непознат. Вие не сте склонни да помагате на познатите си, а камо ли на непознат. Ако едно общество разсъждава по този начин, то заприличва на всичко друго, но не и на нещо човешко. Някакви роботизирани индивиди, всеки в черупката си, депресиран и не знам какъв още.

Но няма как да ме разбере човек като теб, ти трябва да пречупиш буквално целия си мироглед, за да ме разбереш. Ако нямаш полза, значи не действаш, при теб мозъка работи така.

25.   Вижте, той няма как да е на улицата, защото няма да е в България за 1-2 дни, а до средата на януари. Има хоум офис работа и може да продължи с уговорка временно и от България да си я работи, както и от друг град както тук е направил. То даже клонът на фирмата му си беше в Кьолн, където и е учил и май седалището е във Франкфурт чак, а той живееше при мен. Никой не го вика в офис.
Той може спокойно да си е в България по-дълго, ама явно неговите го натискат да не прекарва и извънработното време само на компютъра и се бъркат от това, което се е изпускал пред мен. А и сам не иска и там на квартира.
Моите идват на 23-ти. Нали моите родители ще са тук, никой не го е "изгонил", всеки си е със семейството по празниците. Взеха го, не е имало разговор с тях, щото на бързане, хотел запазили, за да се види този базар. Слава богу и той беше с тях да ги види.
С него само имахме разговор, за кратко, той се готви да "гостува", но го възпрях с точно и ясно, че през това време аз ще му намеря квартира, ако иска. Малко обратна психология, защото се почувства притиснат. Аз мога ако му е зор да се връща да намеря квартира при това уютна и на добра цена, няма да го "шия". Точно защото тук мога да се оправя. Въпросът е, че не мога и новата година да живея с него. Знам ги тези. После границите ми ще са смешни в неговите очи.
Сериозен разговор приемам да имаме след празниците и ще споделя, ей така, ама не смятам, че ще иска да приеме нещо извън зоната си на комфорт. То не е толкова лошо, ама не като вкарваш други в зона на дискомфорт. Не е подъл, но добър, ама нахален човек някои пъти се усеща и извинява, но тук и целият онлайн свят дето го е погълнал си казва думата.
Тук може да прозвуча като някакъв надут човек, но той обича фантасмагории напълно, веднъж ми показва любимите романи, те направо фенфикшъни със секс, леко неудобно ми става и нали той и аз си говорим за книги и му казвам, че обичам криминален трилър, мистерии и е забелязал, че набързо чета и после се захващам с друго. Той вика "ама как така не си даваш почивка малко да помислиш за книгата да я анализираш след като си я прочел". Нали докато чета анализирам? Аз му отговорих "защото реалният ми живот ме чака и няма как да мисля книга или филм цял ден, сещаш ли се". Просто той си живее в негов свят, коментатори уцелихте за това точно. Защото не можеш цялото свободно време да се вълнуваш от секс истории с въображаеми жени. Не може да анализираш порно. Особено жалко предвид акъла, който има. Не може като видиш реална жена, да се червиш, притесняваш и реагираш като... ама айде това си е личен живот. Ама както разбрахте, това не опира само до връзките. А до всяка сфера в живота му. Ами не може и душата в рая и.... до края.
Сега са тръгнали за България вече, за мен тези дни още са работни, чакам си родителите. Работни, ама рай. Връщам се вкъщи и се чувствам цар.
Той е така, възможност има негова си при това да се изнесе, ама не иска сам, знае, че и в България сестра му си има половинка и живеят отделно, видял е мен сам и се е закачил, не иска да остане да живее сам. Тогава как и двамата ще си намерим приятелки, сигурно и с американските филми е прекалил... по-сериозно.
Накратко, този път аз го поставих пред свършен факт, щото с усмивка му казвам "Докато си дойдеш ти намирам квартира тук, стига да си стабилен, защото все пак знаеш, важна част да станеш мъж е да бъдеш глава на дом първоначално сам, пък натам и жена да си доведеш". От това по-добро накъде? И вярно ще му свърша услугата, но в моя дом повече така не.
Весели празници, мили хора, хареса ми дискусията и ще държа в течение! Сега не съм ровил повече, да не си разваляме празниците. И не, той няма ключ. Особена ситуация, имам само едно копие и той не поиска второ, щото като е излизал все е около мен, а вратите автоматично се заключват като е сам вътре, сещате се за какви брави говоря. Но ще сменя, да не е правил тарикатщини, че кой знае.

26.   От номер 21 до номер 24

Ненормална си защото си позволяваш да даваш съвети, които никой не ти е искал.
Авторът на темата НЕ те е питал как да продължи да помага на някакъв нахалник.
Авторът пита как да се ОТЪРВЕ от нахалника.
Ти на КОГО искаш да помагаш, в тази тема АВТОРЪТ е този, който иска съвет.
И какви са тези твои измислици, че предлагам помощта да е само срещу облаги. Авторът съвсем ясно каза, че НЕ иска друг човек в дома си ДОРИ срещу наем. Съвсем ясно е, че въпросът НЕ е в облагите. Става дума за НАХАЛСТВОТО на това момче. Ти си същата като това момче, действащ на принципа, че на ЧУЖД гръб и 100 тояги са малко.
Като си толкова "благородна" колко бездомници прибра в дома си?

27.   24, помогнал е повече от досттаъчно. Едно е да помага, друго е изцяло а се залепи като паразит за него "нуждаещият" се и да обсеби личното му пространство, живот.
Имал е достатъчно време да се социализира ако иска, да си търси квартира т. н
Дай сега автора да го дондурка до дълбока старост? !
Глупости говориш.

28.   Имало е атака с врязване на кола от терористичен индивид ДНЕС на подобен Коледен базар в друг град - Магдебург. Отделно, заради подобни истории мразя маркетите, не е близо до Хайделберг, но съм спокоен, че момчето и приятелите видяха, тръгнаха и ги проверих вечерта с обаждане, все пак имам грижа. Забравих малко за темата...
Всичко друго е изказано вече. Няма как някой насила да се научи, освен ако не бъде поставен в тези обстоятелства. Не е излязъл от зоната на комфорт в 5-те години, в които е учил. Не е излязъл по-рано, но да кажем, малък е бил. С моя помощ пак не искаше да промени навиците си. С риск да прозвучи нарцистично, с намерена добра квартира, ако все още желае, повече ще се помогне. Докато се изолира с негов собствен свят, лепва се за "най-добър приятел", защото все пак не иска да е сам, но и не иска да общува нормално и да има отговорности, няма да стане.
Уважавам това, че не е мърлял и харчил и е дори е вършел домакинска работа. Но това и аз мога от 14-годишен и също го правех. Никога не ми е трябвало човек да го прави, но уважавам този факт де. То ако така ставаше, всички щяхме да се групираме да живеем да ни е удобно, ама на другите дали ще им е? Променяме навиците си ако сме с човек, с когото ще градим някакво бъдеще. Двама пораснали мъже, всеки с различна посока, защо трябва да се приспособяват? И то само единият го правеше, аз. То приятел да не живее с теб и да досажда само, ще изцеди човек, камоли до онзи момент бегъл познат в дома...

29.   От 24 -авторе, изглежда че добре си поставил границите. Ти си направил това, което е в твоята част, даже и помощ за намиране на квартира си предложил. Отношението ти е разумно и човечно. От новата година момчето да си стъпва на краката и така.
А до номер 26 ще кажа, че тонът ти е недопустим, и за разлика от теб, аз няма да те обиждам. Просто бълваш злобата си, която е в душата ти наляво и надясно. Само да ти разкрия една тайна - принципно по-осъзнатите хора като мен не се жегваме и не се обиждаме от обиди, защото знаем че те са отражение на твоята душа, не на моята. Няма как да те убедя в моята теза, ако ти сам не пожелаеш да прогледнеш за духовния свят. Ако се включваш пак, с каквито и епитети да ме наричаш, аз няма да влизам в словесни спорове. Важното в случая е да осъзнаеш че хората трябва да показваме повече обич един към друг, и именно дори когато понякога нямаме полза. Иначе това за бездомниците, аз лично имам примери от живота си, в които с помощта си например съм помогнала на една жена (не говорим за бездомник тук), чиято съдба коренно отива в добра посока, вследствие на това, че съм се намесила. А когато се намесих, беше интуиция от моя страна. Усетих че нещо не е наред. Оказа се че е била и бременна в този момент. На днешна дата има две деца. Така че винаги има хора около нас, които се нуждаят от нас, и по принцип изобщо не е случайност какви хора са около нас и прочие. Потърси Бог и ще разбереш тайната на живота. И тя със сигурност не е егоизъм и лични прищявки.

30.   От номер 26 до номер 29

Мога ли да попитам дали ти си автор на тази тема?

https://spodeli. net/4/story-182698. html

31.   От номер 26 до 29 - не ми отваря линка, който си изпратил, но не съм пускала лична тема в сайта. За съжаление, тъй като не ми отваря линка, дори няма как да видя за какъв тип тема става за въпрос. Ако случайно е свързано с нещо духовно (тъй като в сайта има няколко човека, които активно коментират във връзка с това), просто искам да обърна внимание на факта, че хората, когато коментират нещо, си правят заключения от личен опит (и на база как анализират написаното, което понякога не е точно това, което е написано). В тази тема специфично аз просто исках да окуража хората да са по-добри. Но съм наясно че и в това има граници. Естествено че не трябва да бъде тип поощрение някой да е като паразит и да ти се качва на главата!!! Тоест добротата да се превръща във вид наивност, глупота. Просто в спецификата на историята на автора не сметнах, че ще му е чак такъв проблем да помогне на сънародника си (още повече че се познават). Не разбирам защо хората трябва да сме толкова крайни, и да си гледаме само и само личния интерес, и да сме така скотски настроени. И в случая така да си изкарвате яда върху други хора (както много често има хора, които се нападат един друг в този форум). Както споменах и преди това, аз няма да отговарям на нападки. Това е. Темата, доколкото виждам е приключила, не мисля че има какво повече да се добави, така че няма да коментирам повече по нея и само да спамим тук с несъгласията си. Различни хора, различни мнения.