Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

8.   Браво. Имаш си другарка. :))))

9.   Авторе да не си се оженил че спря да пишеш? Чакам с нетърпение продължението да ме разсмее и стопли душата, че и тук е студено
трии1/2

10.   Имаш забавно дар слово :) Искаше ми се да прелистя следващата страница, но тц... rien

11.   Когато караш бързо влизаш в полезрението на Господ и Той започва да си мисли-да те вземи ли, да не те вземи... в бързината може да сгреши... при мен стана толкова бързо, че Той даже не можа да се замисли. Още на 4-та минута откакто тръгнах и се ударих :-)

Сутринта, около 7:30 не можах да взема завоя и влезнах в канавката-строшен ляв фар и броня. Колата застана перпендикулярно на пътя и задницата стигаше до средата на пътя. Тесен селски път между 2 села и аз съм на завой.
Първата кола спря и момчето каза, че ще отиде до близката ферма да каже на тракториста, но аз не останах много време в това положение. Направи ми впечетление, че всички които минаваха спираха и първо питаха дали съм ранен.
Спира товарен бус.
-Как си?
-Добре съм.
-Не си добре, колата ти е счупена.
-Имаш ли въже?
И той направи маневра да ме изкара.
Извади ме и освободих въжето.
Благодарих му и отпушихме движението. Добре, че не дойде полиция, че по регистрацията щяха да ме хванат за камерите :-)
Тръгнах за работата и закъснях малко. Страното е, че бях спокоен, даже и доволен, и правилно разчетох знака на съдбата и реших да си взема друга кола. Още от вечерта започнах да търся в leboncoin. fr / френския вариант на нашия продавалник и си избрах Ситроен Саксо 99г, с технически преглед до ноември, застраховка до 2014 и цена 497€. Толкова ми излезна, дадох му 500, но ми върна 3, защото не била измита колата, за автомивка.

Преди да се обадя на обявата ходих до летището на Рен. Всяка неделя от 8-13 ч. има базар на коли. Наредени в редици, вътре си стоят собствениците, повечето и с жените си, една табела отпред с цената и данните на колата и всичко е тихо, чисто, има място... няма кебабчета, музика, авточасти по земята-само коли.
Ходил съм 1 път на битака в Димитровград, ама там е страшно. Споменът от там ми е за един, който продаваше цаца и бира, и надпис започнат с химикал, довършен с молив "РЙБА"- буквите полегнали на ляво, всяка с различен наклон. Опашката от 14 души.... неграмотен, но прави пари.

Всички бяха от 3000 € нагоре, най-много ми хареса Ситроен С6... ама.... :-)

Звъннах на обявата и се разбрахме за 13:30 ч.
Самата покупка с оправяне на талона стана:задраска си негово име и написа моето, договор в 3 екземпляра, подписи, сканира си личната карта и написа, че е продал колата на мен, черпи ме кафе, сина му / 4 годишен / ми взе запалката и ми каза, че ще ме запали, аз му казах на български: " Дай ми запалката, че ще ти обърна главата на обратно".... и така покупката приключи.


Моята бг кола е оставих на работата. Седя около седмица докато реша къде да я оставя.
Албанецът ми препоръча негов приятел с автоморга. Карам я там, влизам вътре и казвам:
-Искам да оставя колата.
-Бензин, или дизел?
-Бензин. В моята страна дават пари когато се оставя, тук как е?
-Тук не даваме. :-)))
-Отказвам се.
-Искаш ли 40€?
Виждал съм го на филми, когато дават в близко бъдеще време как може да се развие действието... гледам го и си представих как монитора му се стоварва на главата.
-Търговци на желязо, нещо подобно.... ако може адрес.
Написа ми 1, но докато отида те затворили. Върнах колата у нас. Засега ще изчакам, ще видя какво мога да сменя.

Замислих се, да не би майотката да ми е направила някаква вуду магия. Изпрах си ключовете на колата / не ги извадих / и дистанционното не работи. Изпуснах си телефона и дисплея е с линии сега :-))) След дни го изпуснах отново и се напука още повече.

Тя вече не е между нас, свърши й договора. Тя е на борсата и за да получава социал е пращат за 4 м някъде, след това има право 4 м по 800€ борса. Като минат 4-те месеца бездействие пак й пратят някъде за 4 м. Тук масово го правят така.
Откакто си тръгна не сме се виждали. Липсва ми, но разбрах, че всеки се появява за определен период в живота ти. От теб зависи дали ще го използваш-да ти свърши някаква работа, даде информация и всичко останало, което може да ти бъде полезен. На всеки мисията е за време-възползвайте се! После ще си тръгне, оставете го, той няма повече какво да даде, направи за Вас. Не се опитвайте да го задържите, просто нещата стават и се случват.

В петък си тръгна, в понеделник нов образ-появи се Валентин.... не е мъж, това е нашия вариант на Валентина. Разведена, нямаща и 25 години, работила като сервитьорка в Сен Мало, от Мадагаскар идва, преди 2 години. Тези от Индийският океан... само такива ми изкачат. Голям океан, голяма работа.... и това не е всичко. Знаете ли какъв код има? 666, числото на дявола. Ще горя в ада. Само като разбрах я попитах: "Ти ли си избра този номер, или си го имаш по рождение? "
Не е лошо да имам едно дървено кръстче в мен и да й го показвам периодически.

Има нещо, което ще се окажа прав. Българите сме нещо като отряд за наказание. Първите 6-7 седмици бяхме по разрушаването-мръсната и черна работа. Сигурно знаят, че ни се отдава, затова ударната група беше предимно от българи. И ако някой се издъни нещо го пращат при нас за наказание. :-) Заради това идваха различни за 1, 2 и 3 седмици при нас. Майотчето беше 3 седмици :-), значи направила много пакости.
Вече свърши черната работа и ни разпръснаха при останалите.
И още нещо:само Ние, Българите, когато ни разпределят за работа се започват коментари:"Ай да те е. а, това намери да правим".... и подобни коментари. Останалите националности, дали са мъже и жени започват, не коментират.

На една туркиня исках да й обясня, че колегата е ловец, но блокирах и забравих как е ловец на френски, и е питам как се нарича човек, който ходи в гората за животни.... Тя направо се изправи /пушеше в почивката / и вика:"Ходи в гората да яде животни? " "Ама че си проста, сядай веднага долу", но се въздържах да й го кажа.


Поздрав от Nissay


https://www. youtube. com/watch? v=hFRqCA_55VE&feature=youtube_gdata_player

12.   ` Около 1/3 от българите говорят френски и аз ми е доволно :), но има един образ, който на всички чужденци им говори на български, все едно говори на българи, и когато им говори не използва ръце, за да им обяснява-странното е, че всички го слушат внимателно.
Вчера го видях влезнал във френска кола на паркинга на работата. Той и още трима и им приказва. Всички се обърнали към него и старателно слушат. Помислих, че са българи, има каращи с френска регистрация. Те французи. Викам на нашия:
-Аве, какво им говориш, ве?
-За казармата.
-Ама те не те разбират.
-Ба, разбират ме, ве. `



Така не се бях смял не помня от кога :)))))
Такива като тоя ще направят Бьлгария известна и ще я уважават :)

13.   "Липсва ми, но разбрах, че всеки се появява за определен период в живота ти. От теб зависи дали ще го използваш-да ти свърши някаква работа, даде информация и всичко останало, което може да ти бъде полезен. На всеки мисията е за време-възползвайте се! После ще си тръгне, оставете го, той няма повече какво да даде, направи за Вас. Не се опитвайте да го задържите, просто нещата стават и се случват. "

Прав си! Много мъдрост лъха от думите ти. Продължавай все така. :)

14.   За Свети Валентин аз не бях с тях-трима българи и албанеца, но ще напиша какво ми разказаха.
Отишли в частен клуб извън Рен... необикновен клуб. Вход 40€, получаваш уиски /само 1 чаша/ и се разкарваш по хавлия. Клубът с басейн, джакузи и кабинки за секс с дупки по стените, за да се гледа, телевизори с порно по стените.
Нашите първо се стъписали, но бързо се съвзели. Единият отишъл до 1 стена с дупки и си го прекарал през дупката. Замисълът е от другата страна някой да го поеме орално, но изчакал няколко минути и не "усетил" нищо и го извадил.
Тук аз го попитах:"Ти сигурен ли си, че се показал от другата страна, може да не са те забелязали? :) Нямаше ли звънец да звънеш? А и като ти знам късмета, сигурно си отишъл в почивката:)))"
Имало 1 дядо разпънат на кръст, гол и чакал нещо.... примерно, но и той нямал късмет. В джакузито момче и момиче правили секс, пак един нашенец нагазил вътре, погледал ги малко, но не му обърнали внимание.
Накрая обобщиха, че възрастовата граница била висока като цяло, мъжете били в повече и историята им така свършва.
Аз им казах, че ако има нещо, което не трябва да казват, трябва да го кажат и всичко, което става във Франция си остава във Франция. :)))

Тогава още не бях на ясно каква кола ще имам и отказах офертата им с думите:"Първо е колата, за да стигна до забавленията. "
Във форума на Ситроен за модела Саксо ми хареса 1 изказване:"Саксото е за хора с будистко спокойствие". Е, аз го нямам, но не е лошо да се "накажа" с бавна и малка кола :), и въпреки това преди дни ме спряха полицай за превишена скорост :))).
-Добър ден-каза човека с униформата
-Добър ден.
-Вашето свидетелсво за управление, моля!
Подавам му бг книжката.
-Говорите ли френски?
-Да
-Ла карт грис / талона / ако обичате. Пили ли сте алкохол днес?
-Не, само сок от ябълки по обяд....
... и вече апарата за пробата беше пред лицето ми. Погледнах откъде се появи втория, като индианци изникват-беше жена. С очила, косата на опашка прекарана през шапката....
-Господине, духайте силно и непрекъснато!
Прозвуча ми еротично, а и добави:
-Още, още!
Викам си, тази ще е някоя палавница. Погледна данните и каза:
-Зеро, зеро.
-Спазвайте ограниченията, приятен ден!
Върнаха ми документите. Размина ми се, скоростта не беше фрапираща.
Потеглих и ми стана смешно, може ли с най-слабия двигател на Ситроен да ме спрат за превишена скорост.
По принцип глобата започва от 90 € и 1, или 2 точки от талона. За каране без колан 3 т. Френските точки са само 7, или май бяха 9 в талона и ти взимат книжката за 3 години като свършат. След това може да караш кола, но само едни малки, специални, развиващи до 60 км и са двуместни-нямаш право на магистрали и ако си купиш кутийка кола, трябва да я изпиеш преди да се качиш-няма място за нея-хипотетично казано. Доста "грешници" виждам да си джъткат така.

Този, който си го "муши" по дупките са го хванали в издънка. Една сутрин правил "ръкоблудстване" в леглото, но си светил с фенерче. Това много ме озадачи, защо е използвал фенерче? Може би го вижда 3D така.... Ще го питам, но само го чакам да ми каже нещо навъпреки. Направо ще му кажа:"Хайде, взимай си фенерчето и влизай в леглото! Време е за "игри"!
Между другото, дни по-късно го видях с фенерчето в ръка и ме върна на случката. :)
-Къде ще светиш с това?
-Така си го нося.
-Я светни!
Светлината една нещастна, едвам миждука.
-Май много го използваш. Батериите да смениш! Иначе няма да ти върши работа, на тъмно не се вижда, трябва да опипваш-леко го плъзнах.
След това се срещнах с двамата от неговата стая и ги предупредих:"Видите ли светлина по тъмно, не гледайте, завийте се през глава-опасно е и се молете да свърши бързо! "

Валентин, тя е една луда черна жена.... Много се омотва в лъжи и изкача с Мадагаскарски номера, но са много елементарни и ги улавям още в зародиш. Няма си напредстава, че имам тренинг с нашите Бг момичета, който са направо висш пилотаж пред нейните. :)
Първо била 1 път омъжена, след това се оказа, че имало и 2 път.
-Ти май обичаш да "ходиш" на сватби? Кога ще се женим, да преживееш и трета?
-За теб никога!
-Нямаш ли нужда от мъж... от секс?
-Аз секс правя само с Господ.... /нали Ви казвам, че е откачена :))) /
-Искам да кажеш изречението:"О, Господи"!
И тя:
-О, Господи.
Аз отговарям:
-Да, Валентин, какво да направя за теб?
Тук се усети и ме подгони...
Така с нея, постоянно майтапи. Твърди, че съм луд, ама и тя е луда, и затова й казвам, че като се вземем ще имаме луди деца-отпред бели, отзад черни, ще сме ебати лудото семейство... ще носим бели дрехи, в бели стаи, и ще се зобим с хапове по разписание.

https://www. youtube. com/watch? v=S1B2lUbPKwA&feature=youtube_gdata_player

15.   Супер. :))

16.   Леле човече, почваш да ме притесняваш. Няма ли секс за теб? Само майтапи, а, с тия черни перли...

17.   Любимият ми автор! Човек, ти трябва да издадеш книга, просто толкова увлекателно пишеш, че всичко прочитам на един дъх. Ах, само какви образи сме ние, българите в чужбина :D... Нямам търпение да прочета следващата история, уникален си!!!

18.   Има неща, за които никога няма да си дам обяснение и едното примерно е свързано с колегата, според който българския е по-говорим от китайски мандарин, хинди и английски взети заедно.
Значи направих си кафе в пластмасова чаша и излизам на двора. Гледам го, че търси нещо в телефона. Вдигат от другата страна и той:
-Ало, Медисън, аз съм. Ко праиш?
Не е необходимо да напомням, че си говори на български. Майка й е американка, а тя е омъжена.
Само това ми беше достатъчно да чуя и си хвърлих кафето, и влезнах вътре. Сетих се, че не съм отпил от кафето и пак започнах да си правя. С удоволствие използвам пластмасови чаши и ги дупча с цигари, защото мойте от къщата ги мият и използват отново. Някой хора се вкарват в такава икономичност, че стават смешни. А и тук, с тях се сблъсках с най-голямата дребнавост, несрещана до сега в моя живот.
Тръгват си няколко за Бг, идва един и ми казва:
-Имам 2 пресни млека, искаш ли да ти дам едното?
-Ти си добър христянин, момче младо, ще го взема.
-Ама трябва да ми го платиш! Купил съм го за 0. 76, давам ти го за 0. 55.
Аз го погледнах, погледнах и млякото и....
-Пия само от 3. 2% нагоре, а и си загубих и работата от млякото...
Вечерта ми предложи нова сделка: 2 пресни и олио бутилка /леко употребявано/ на цената за 2 пресни....
Давам пример как всичко става бизнес и гледат да възвърнат някаква сума при заминаването-страшно е :))

Направих си второ кафе и пак навън. Разговорът свършваше. Отивам до него и му казвам:
-Непристойно е да се обаждаш на омъжена жена в неделя следобяд.
-Що ве?
Все едно се върнах във времето и случката с търсенето на френските думи в големия речник, също и този чакаше отговор.

В Интерспорт имаше намаление и двамата от стаята ми си купили маратонки. Една седмица по-късно единия с новите маратонки отиват пак в магазина. Когато се върнаха разказаха как са ги набедили за крадци и идвала полиция, проверявали и колата им. Твърдяли, че маратонките са обути в магазина и са направили опит за излизане. Номерът, който носи е доста висок и твърди, че били последните. Това ми повдигна настроението за търсене на справедливост и на другият ден отиваме в магазина тримата, с касовата бележка.
Влизаме вътре и на касите се спогледаха... Дойде управителя. Започнах първи:"Познавате това момче от вчера, той е мой колега и се чуства много обиден, и разстроен, че е набеден за крадец. Снощи не е спал. Купил си е маратонки от Вас, оставил е пари във Вашия магазин, идва отново да остави пари, защото намира Вашите стоки за добри и хубави, а Вие го обвинявате за крадец. Той е купил последния най-голям номер и ако правихте справка с продажбата им...
Тук ме прекъсна и каза, че в такива моменти подават веднага сигнал до полицията/идвала до минута/, нямало време за справки, действали веднага, не правили тяхно разследване, защото имало опасност от непредсказуеми действия, и агресия. Извини се, че така се е получило, но се грижил за магазина. Имали проблеми преди с черни и араби, сега предимно с хора от Източна Европа. Гледал записи от камерите, имали странно поведение, обикаляли 20мин, оглеждали се, няколко пъти се връщали на маратонките....
Тук вече му повярвах, разбрах, че отново / за таблета в Клермон Феран / защитавам кауза, която е обречена. За втори път ме подвеждат с версия, която не съответства на действителността-благодарение на наши момчета, които се правят на "жертви".
Накрая управителя каза:"Кажете им, когато дойдат отново да не се държат така"!
Излизаме навън и ги питам:
-Защо сте се оглеждали вътре?
-Имаше много путки, една ми се усмихна....
-И какво като ти се е усмихнала, какво ще направиш като не знаеш език. Ти не си на плаж, или дискотека да се заглеждаш. Искаш маратонки, отиваш при маратонките и гледаш маратонките, ако гледаш путките ще направиш грешен избор с маратонките. Не съм го казал, но пак повтарям-жената е единствената жертва, която дебне своя ловец. Ако го разбереш това изречение ще ти стане ясно, че ти самия си жертва.

Същият / т. н. "крадец" /се влюби във виетнамка. Разбират се някак. Кани я на вечеря при нас. Чуди се какво да й готвим. Аз предложих 3 котки, които са отвън, защото нямаме кучета. Ще ги снимаме първо, защото са различни цветове, за да й дадем избор коя да готвим. Снимките ще ги направим с 10. 1' таблет, да изглеждат по-големи, и да й изглежда като електронно меню.
Тя пиела само мляко :), ами ще вземем с различна масленост от 0. 5% до макс., ще наредим кутиите пред нея и ще ми е интересно към коя ще посегне.
Щом се налага ще ядем котка с мляко. Стана ми смешно, като му казах, че трябва да я преспива с неговата "залагалка". Накарах го да си представи как "я" / го / хванала с двете малки виетнамски ръчички... и завърших, че така ще му изглежда по-голям, и той се усмихна доволно.

Една неделя бях решил да си полегна, защото валеше и вече се пренасях в царството на сънищата, когато ме събудиха. Причината катастрофа. Питам къде са, те отговарят:"На пътя от Сен Мало към нас". Навигацията показва 3 маршрута до Сен Мало. Обаждам се, за да намалят мащаба на тяхната навигация и да ми кажат кое е последното село през което са минали, за да настроя моята. Страшно е, когато са неориентирани-казаха селото пред тях. Изтръпнах, стори ми се, че "онзи от Уелс" е тук... Добре, че знам, че пътуващите са от "икономистите" и няма начин да не са избрали най-късия път, който минава през всичките възможни села. Лъжат се, че е по-иконимично, а и в случая и катастрофално.
Тръгвам с 7 местна кола, защото са 5. На лобното място на тяхната кола имаше 2 линейки, 2 пожарни, 2 полицейски коли. Отделно от двете страни на пътя 2 оранжеви ванчета със светлинни табла на покрива изписваха "Внимание инцидент". Цялата отсечка беше с отразяващи конуси маркирана, което предизвика асоциация на писта-за малко и да се засиля




Появи се и дапанажа / за вдигането на 2 коли, който бяха в двете канавки. По принцип реагират много бързо, сигурно дебнат зад храстите и изкачат веднага.
Излизам от колата, поглеждам към първата линейка и наше момче ми маха оттам.
-Кажи им да ме пуснат, че ми се пуши!
Бяха се изправили 3-ма с червени екипи и попитаха дали има болки в главата, врата, корема. Отбелязваха на лист с човешко тяло.
-Нищо нямам, бягай да ставам!
Подписа се на листа, и тръгна с пружинираща походка-ходи на пръсти. Екипът ме погледна, но им казах, че така си ходи по принцип и те се успокоиха.
Дойде 1 полицай и каза, че трябва да тръгнем с пътната помощ да попълним полиците от застраховките. Изгледахме как натовариха колите и тръгнахме. За няма и 10 км искаха по 194. 95€ от двете коли за услугата. Било неделя и тарифата била по-висока. Така запомних, че в неделя не е препоръчително да се блъска човек.
По едно време се запитах защо съм там? Един обясняваше на "филмов английски"как се е случило. Твърди, че го научил от гледане на филми, втори разиграваше сцената с две ръце / показващи 2 коли / и издаваше звучи на спирачки, форсиран двигател, и накрая зрелищно показа как се получил удара. Даже и мен впечетли, повече ми напомняше на галактическа експлозия, отколкото на сблъсък на коли. Става за озвучаване на филми.
След 2 дни ме помоли да отидем до застрохователната компания / Алианц / да пуска жалба за щета. Не знам кой му даде този съвет, но това не е наша работа. Плати ми отсъствието от работата, а щом плащат отивам навсякъде. Също като в "Ловци на духове 1" на интервю за работа:
-Вярвате ли в духове, призраци и всякакви паранормални явления?
-Ако плащате добре ще повярвам във всичко. :)
В Алианц "не могат" да ме разберат какво искаме. Чуствах се като тъпанар, но да правиш услуга на човек, който си знае своето и взима съвети от най-различни.... просто си е излагация.
Казаха ни, че това е работа между компаниите, ще дойде оценител от международния отдел на Алианц в Париж на оглед-вече над 30 дни нищо.

Може би се превърнах в д-р Франкенщайн и създадох "чудовище". Онази тиха женица започна да се променя. Даже 2 пъти ме пляска по задника. Казах й да се въздържа, защото мъжат й ще я обеси на първото дърво в дясно след селото, посока гората.
Вече с интерес слушаше глупостите ми. Когато си тръгваше я предупредих, че не искам да я чета в криминалната хроника на Бг. Наскоро ми се обади и каза, че й липсваме, и ни сънувала.

Имам нова колежка-тайландка-Nimphaporn се зове и аз веднага си го преведох като "порнонимфа". Няколко пъти й гледах името, защото мислих, че е игра на очите ми и нареждат буквите спрямо мойте мисли, но нямаше грешка. Ало, Бангкок, много странно име имаш. Даже и под ъгъл да се гледа-така е. Идва с едно моторче на работа. Не се спира и в дъжд, и вятър. Нашарена е с татуси-дракони-рамене, крака, гръб, корем. Има и по-надолу, но не показва. Последната си направи на врата преди седмица.
Преди 2 съботи им беше тяхната Нова година-2566 г. май каза. Викам й:Ти си много напред във времето нещо". Направо момиче от бъдещето.

19.   Караш ме да се смея много!! Продължавай напред! :))

20.   Така ми се искаше земята да се разтвори и да скоча, защото...
Бяхме в Динан, беше почивен ден, имаше слънце и реших да закарам няколко да видят живи динанци-нали, жители на Динан. Просто екскурзия.
В централната част, голямо кръстовище, 2 заведения пълни с хора на масите отвън и ние с посока към тях да пием кафе.
Последният от нас, за да ни настигне пресича улицата там където има нужда-без пешеходна пътека... и тогава...
Минаваща полицейска кола спира. Излиза единият полицай, хваща го за ръка, върна го откъдето е пресякъл, продължиха по тротоара, стигнаха до пешеходна пътека и преминаха по нея. Чак тогава си пуснаха ръцете. Качи се в колата и потегли.
Обърнах се към заведенията, всички гледаха и се смееха. Вече ме наближаваше и му казах:"Не се спирай при мен, че ще помислят, че сме заедно. "
Изглеждаше смешно и трагично.
Може да се добави следното:
Когато си умрял не знаеш, че си умрял и не ти е мъчно, но на близките ти им е мъчно-същото е когато си тъп.
-Какво стана, ве? -пипитах след това.
-А нищо, помогна ми да премина.

Ще дам пример и за подарък. :)

Колега, който си ходи до Бг се връща и носи подарък за неговата любимка-работят заедно и излизаха няколко пъти на кино, Макдоналд'с и така.... Имаха връзка, той си я обича, тя не, а и тя не е българка.
За този Макдоналд'с ми ставаше напрегнато, защото тя си е пълничка, което предполага леко по-увеличен апетит към хранителни продукти и го предупредих, че е възможно да лапне 3-4 менюта.... да го приготвя психически за плащането.
Преди да се върне той, тя ме пита:
-Имате ли магазини на Луи Витон, чантите?
-А ти няма откъде да знаеш, но у нас учиничките ги използват да ходят на училище с тях.
-Добре, ще си поръчам чанта. Пита ме какво искам за подарък.
А той когато се върна ме потърси, за да ми съобщи какво е взел...

Малка кутийка Саламурено сирене и 2 вафли Хипер

О, небеса свещенни, защо винаги има луди около мен?
Като се замисля никога не съм бил толкова изненадан, а и вече писах за умрялия.... да не се повтарям.
-В никакъв случай да не си й го дал! Сиренето ще отвори кутията от главата ти, а вафлите ще ти влезнат в задника ти, като втората ще я счупи по-средата. А те са Хипер и ще е болезнено.
Значи той не ме послуша и се видяха само още 1 път, като си върна продуктите.... непокътнати. :)
"Хайде отивай за вино и да си хапнем сиренце, за да може да преглъщаме. Ти ще пиеш от бутилката и да забравиш деня в който си взел това умопомрачително решение за този шибан подарък".

Тайната за фенерчето е разгадана. Финтирах го, че в малките часове движеща светлина се улавя от неговия прозорец....
-Исках да го видя на стената-ми каза той.
-Искаш да кажеш, че си го прожектираш на стената? Аве теб не трябва и на кино да те пускат да ходиш. Ами ако го покажеш и на големия екран, нали ще избягат кинопосетителите. Да не искаш да докараш всички служби при нас и да ме събудят потъмно?
-Какви служби?
-Гледай сега, ще вземе да мине отвън някой скромен французин и като види на стената твоята извратена продукция, мислиш ли, че ще разбере какво е това? Ще се обади на полиция, военни, най-различни биолози, НАСА и Дискавъри ченъл. Ще вярва, че е извънземно в стаята и тогава събудят ли ме преди алармата ще ти отрежа 2-те шантави ръчички, а с фенерчето ще те налагам по простата ти глава.

Трябва да се обадя в офиса и да предложа психотест задължително-защото ТЕ са около мен.

21.   Великолепни неща разказваш.

22.   Ще кажеш ли с коя агенция кандидатстваш за работа?