 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Други |
Отношението на майка му!
преди: 6 години, 4 месеца, прочетена 1474 пъти
Здравейте! С приятеля ми сме заедно от почти 2 години. Майка му при всяка удобна възможност гледа да ми се присмее, да ме обиди и унижи. Постоянно ме сравнява със сестра му - била съм по-пълна от нея, била съм по-глупава. Веднъж, когато бях на гости у тях за уикенда, в неделя следобяд тя ме попита: „Ти нямаше ли да си ходиш? ” След този въпрос се почувствах ужасно и рязко промених отношението си към нея и към съпруга ѝ, макар, че той няма вина, но съм сигурна, че и той не ме харесва. Започнах да се държа грубо, защото ми се беше насъбрало, откакто се познаваме не е спряла да върви срещу мен. Дори и да не ме харесва, поне да прояви уважение към сина си и изборът му. Вие как бихте постъпили в подобна ситуация? Реакцията ми правилна ли е? Да се дистанцирам ли още повече? Как да подхождам от тук нататък? Благодаря за отделеното време!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 67279ffa59 |
|
1. Първо, темата е за раздел Семейство - моля модераторите да я преместят, за да я прочетат повече хора, които се интересуват или могат да помогнат на авторката.
Второ, авторке, бях в същата ситуация със свекърва ми - обиждаше ме, когато ходих на семейни събития, присмиваше се на начина ни на живот с мъжа ми, идваше неканена вкъщи всеки ден, бъркаше навсякъде, даваше неискани съвети, опитваше се да ни настройва един срещу друг. Двамата решихме, че само ни трови и не можем да понасяме повече това положение. Като за начало заключвахме винаги и не й отваряхме, когато идваше неканена. На гости ходихме само по празници или повод като рожден ден (което смятам за нормално дори и родителите ти да са много готини). Стана още по-зле - интриги, манипулации с чувство за вина и дълг, обвинения, злобни коментари, настроила беше всички роднини да тормозят мъжа ми за “ненормалния” му начин на живот. Тогава осъзнахме, че от “свинята лебед не става” и тя никога няма да ни уважва нито нас, нито нашите граници като нормална двойка и затова просто прекъснахме всякакъв контакт.
Сега сме много щастливи с мъжа ми - оказа се, че тя му е влияела много лошо, сривала е самочувствието му, карала го е да мисли, че не може да върши елементарни неща без нея и т. н. Откакто я няма, обръщаме внимание на нас си като двойка, изградихме си наши си навици, в дома ни има спокойствие и любов, прогресирахме професионално и двамата и се оженихме. Когато премахнеш токсичен човек от живота си, се фокусираш върху важните за теб неща и това, което те прави щастлив. Единственото, за което съжалявам е, че сме я търпяли толкова дълго. Важно обаче е и двамата да сте на едно мнение. Моят мъж знаеше, че майка му е лош човек и не му мисли много преди да прекъсне контакт с нея. Ако твоят е мамино синче, по-добре се разделете. Мъж, който те води на гости, сядате на една маса и той оставя майка си да те обижда, не те обича, запомни го. Любовта е двустранен процес - не трябва ти да търпиш, защото му е майка, а той да намери начин да ви защити от нея, защото ти си му жена. Нека говори с нея - добронамереният човек не осъзнава, че наранява, ще се извини и ще спре. Ако е зла, вместо да уважи границите ви ще се опита да ги пречупи с драми и манипулации. Това, че му е майка не означава, че е добър човек и че добавя стойност в живота му. Много често родителите провалят децата си и връзките им. Ако искаш можеш да прочетеш книги по темата, написани от професионални психолози - Токсичните родители, Границите, Вашите слаби места. Ние в България сме научени да търпим всякакви издевателства, “защото са роднини”, но това не е правилно. Успех ти пожелавам и съм насреща ако имаш нужда от допълнителна подкрепа.
П. С. : Бъди подготвена и за коментари от мамини синчета и дърти свекърви - тях просто бих ги пропуснала - едните мелят това, което са ги научили другите с цел да контролират цял живот. Добрият родител иска децата му да са щастливи, не зависими от него ;).
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: b7f8cd3379 |
|
2. По принцип съм ЗА отстояване на твоето, на защита и т.н. Но ситуацията тук е много деликатна, защото е с майката на партньора ти. Той вижда ли всичко това? Говорила ли си с него? Според мен ТОЙ трябва да ги укроти, защото им е син и ще се доверят на него, а не на теб. Замисли се с какъв мъж си, ако отговорите на двата ми въпроса е ДА и не прави нищо по въпроса. Мамино синче ли е, не е ли. Честно казано, ако някой ми говори така от първия път, аз втори път няма да им стъпя в къщата. Не знам ти с как си могла да го направиш. Та, няма как да се справиш с това сама, защото не са твоите родители, а неговите. Трябва ти помощ от него.
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: efa21480d0 |
|
3. Най-добре говори за всичко това с приятеля си. И се изнесете.
Иначе лелчето най-вероятно е от онези префърцунените госпожи или много ревнува сина си от теб, или и двете :)
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 44b4d5b0fa |
|
4. На твое място нямаше да се държа лошо с тях, но нямаше и да им ходя на гости за уикенда. Ако не си желана, не се бутай там. Направи го от уважение към приятеля ти, защото и на него сигурно не му е приятна тази ситуация, а с лошото ти отношение само показваш, че те са прави да не те харесват. Ти си кандидат-снаха, сестра му им е дъщеря, нещата няма да се променят, тя винаги ще е по-високо от теб и не е нещо, за което си заслужава да се тормозиш. Живей си живота, дръж се възпитано, избягвай да им гостуваш за дълго време и толкова. На този етап ти не си член на това семейство, не си сгодена или омъжена, децата ти не са техни внуци, следователно нищо не те свързва особено много с тези хора. Хубаво е да се държиш на ниво, оттам-нататък е без значение те какво мислят.
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: a980ae3201 |
|
5. Може да не ходиш в тях , като цяло всяка свекърва ще те издразни понякога с нещо , и какво сестра си ли да вземе за жена като е по - слаба .. ? А момчето какво мнение има ?
|
...
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 1d3d28f007 |
|
6. Сложно! От тук нататък нещата си опират и до семейно 'имане - пари. Младите искат нали знаеш............ Опитва да те превърне в дресирано.....безгласно........."Като искаш със сина ми , да знаеш аз съм шефа".
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 730a054531 |
|
7. И аз имах една подобна ситуация. Ходех с едно момче, дето си беше абсолютно мамино синче. Майка му постоянно ме обиждаше и говореше против мен, а той нито веднъж не ме защити.
Моят съвет е да поговориш с приятеля си и да му обясниш колко много ти тежи това. Кажи му, че не ти е приятно майка му да те обижда и че не си длъжна да търпиш неуважение към себе си. Кажи му също, че ако той не те защитава, значи нямаш работа с него.
Една жена има нужда от мъж, който да пази достойнството й. А не от пикльо, който мълчи пред майка си и не смее да защити жена си.
Кажи му, че след като е избрал да бъде с теб, трябва да си поеме отговорността към теб и да те защитава от тези, които те обиждат. Ако това са родителите му, би трябвало още повече да те защитава и да отстоява своя избор да бъде с теб. Така прави един истински мъж. Тези дето мълчат пред мамчетата си и слушат как някой говори против жените им, не са никакви мъже, а мамини синчета.
Ако започне да ти се оправдава, че не искал проблеми с техните и тем подобни, просто му кажи, че един мъж трябва да може да прави избори.
Той какво избира? Да те накара да търпиш незаслужени обиди, или да постъпи мъжки и да защити приятелката си от майка си? Това е свързано не само с твоето достойноство, но и с неговото.
Ако е пич, няма да може да търпи някой да не уважава приятелката му и няма да се страхува да отстоява позицията си пред родителите си.
Ако не те защитава, а само се оправдава, тогава съжалявам за теб, но той е мамино синче!
Ако застане до теб и да покаже, че му пука за теб, тогава не би трябвало да ти пука какво мисли майка му, щом имаш неговата подкрепа.
Но вярвай ми, ако не прояви разбиране и не може да те защити от майка си, значи не те заслужава!
Когато един мъж си намери приятелка, трябва да я уважава като майка си. А не да оставя маминка да те унижава.
Ако ти излезе с номера, че „нямаш право да го караш да избира“, тогава може да му кажеш, че вината не е твоя, а на майка ти. Тя се държи грубо с теб и създава напрежение.
Ако гаджето ти има мъжко достойнство, няма да търпи някой да те унижава и няма да се страхува да отстоява своето пред родителите си.
И да ти кажа честно, не си постъпила лошо,че си отвърнала. Ти имаш право да се защитиш.
Когато някой те обижда и провокира, имаш пълното право да отвърнеш. Особено когато си търпял и си мълчал дълго време.
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 1e0a56e55e |
|
8. Защо просто не ѝ кажеш да престане да говори така за теб и че очакваш повече уважение към избора на сина ѝ. Защо все си мълчите бе, хора, и не казвате какво искате. Тя ще се оправдава, че нямаш хумор и прочее, но няма да повтори. Ако пък повтори, всеки път казвай какво искаш и какво не искаш. Правите си едни филми, мъжът ѝ не те харесвал, може би и синът не те харесва щом си мълчи. Айде стига телепатии и теории, имате усти, говорете с тях.
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 1e0a56e55e |
|
9. Номер 7, спирам да те чета след това изречение:
"Една жена има нужда от мъж, който да пази достойнството й. "
Аз като жена нямам нужда от мъж, за да ме защитава. Не съм болна, не съм с увреждания, мога да си се защитавам сама. Дълбоко погрешно е това схващане, което проповядваш. Жени, айде малко повече уважение към себе си. Нищо не пречи на авторката да влезе в разговор с жената, която я обижда и да се изяснят, каква работа има тук мъж да се меси или който и да било друг? Една жена остави ли се на друг да я пази, защитава, обгрижва, показва, че е неспособна сама да го прави и че с нея могат да си правят каквото си искат.
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 07b0f687a1 |
|
10. Има право да не те харесва. Щом не те харесват, няма какво да се вреш в тяхното семейство.
|
...
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 730a054531 |
|
11. До номер 9
Надушвам краен феминизъм!
Мила, ти изобщо не си разбрала какви идеи „проповядвам“.
Не казвам, че една жена не може без мъж или че трябва да зависи от мъжа си. Казвам нещо съвсем друго.
Аз говоря за взаимността и подкрепата в една връзка. Когато имаш гадже, тогава ставате двама и трябва да се помагате. Ако ти нямаш нужда от това, значи се чувстваш добре сама.
Ако една жена държи да „се оправя сама“, тогава би трябвало да стои сама.
Но когато искаш връзка и когато имаш половинка, тогава е нужно съчувствие и взаимност.
Ако мъжът ти те оставя сама да си решаваш проблемите, значи нямаш нужда от него и наистина си по-добре без него.
Ако толкова ви е страх, че мъжът ще ви ограничава и командва, останете си стари моми! Извинявайте за грубия тон, но на мен ми омръзна от феминистичната пропаганда.
Да имаш приятел и той да те подкрепя, не те прави слаба. Прави те важна за него, а това е голяма сила!
Не казвам, че една жена не може без мъж. Казвам, че когато имаш половинка, трябва да се грижиш за нея/него, както и той/тя за теб. Взаимност му се вика на това, когато и двамата си помагате, защото държите един на друг. Иначе за какво сте заедно?
Една здравословна връзка, в която има подкрепа, не прави жената слаба или зависима. Прави я силна, щастлива и обичана.
Ако нямате нужда от това, си стойте сами, това си е ваш избор.
Не е лошо да защитиш жена си. Даже напротив! Това показва, че я обичаш, че държиш на нея и че е важна за теб. И това е добре за двама ви, не е унизително за нея!
Лошо е, ако й създаваш трудности, ако я нараняваш или злоупотребяваш с нея. Лошо е да я тормозиш и да я унижаваш. Това ощетява жената, не подкрепата на мъжа до нея.
Да се върна на темата иначе
Това, което се случва между авторката и майката, не засяга само тях двете, но и приятеля й. Все пак това са двете най-важни жени в живота му и той е намесен, макар да не е пряко. Ето за това той трябва да вземе отношение. Защото това не се отнася само до авторката или до майка му, това засяга и неговата способност да взема решения и да прави избори. А също и да отстоява своето желание да бъде с приятелката си.
Мъжът, който пази достойнството на жена си, не е тартор, а е загрижен и отговорен към жена си.
Тартор е този, който я командва и който я ограничава.
Да те защитят, не е ограничение, а покрепа.
До номер 10:
Извинявай за коментара, но ти да не си майката на приятеля на авторката? :D
|
| преди: 6 години, 4 месеца hash: 67279ffa59 |
|
12. Номер 9, когато става въпрос за майката на мъжа ти е редно именно той да те защити. Родителите стигат до там до където им позволяват собствените им деца. Свекървата или ще се зарадва, че наранява, или ще го изграе жертвичка и тя ще потърси защитата на сина си. Този тип жени не са хипер уникални - всичките им методи са ясни отдавна.
Номер 10, разбира се, че има право да не я харесва, но и момичето има право да не й ходи на гости. Иска ви се вие, дъртите свекърви, да решавате кой ще бъде част от “вашето семейство” само че след като синчетата навършат 18 то се състои само от вас и мъжа ви и никой не ви пита. Моята свекърва също “не даваше на сина си да се жени” и накрая просто не присъства на сватбата ни :).
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
