 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Тя е по-голяма от мен и има малко дете!
преди: 8 години, 11 месеца, прочетена 7464 пъти
Здравейте! Аз съм момче на 27. Приятелката ми е на 30. Все още живеем отделно, понеже тя има дете на 4 години от предишния й брак и живее с родителите си и брат й, за да могат да и помагат за детето. Иначе отношенията ни с нея са прекрасни. Заедно сме от година и два месеца, даже наскоро ходихме заедно на море (само с нея, без малкия) и си изкарахме страхотно. С нея общуваме за всичко и нямаме тайни един от друг. Говорили сме по въпроса за нейното дете, като тя казва, че не държи изобщо аз да проявявам някакви грижи за него, понеже детето си имало баща, с който се виждат от време на време и тя предпочитала да бъде независима и сама да си гледа детето, отколкото да бъде зависима от някой, който да и помага финансово. Просто иска да има приятел и мъж до себе си, както всяка жена. Изобщо всичко между нас се развива доста добре, проблема е, че аз криех от мойте родители до момента, в които те са видяли във фейсбук снимка от морето и разбраха. Те са доста амбициозни по отношение на мен и не се зарадваха, когато разбраха, че тя е по-голяма от мен. А ако им кажа, че има и дете направо ще ме разкъсат. Обществото също не гледа добре на такава връзка, макар, че за мен не е важно хората какво говорят, защото както се казва, никой не ти е в къщата за да знае какво ти е положението, пък и който от приятелите ми държи на мен ще се покаже. Естествено аз сам ще си взема решение, но ми е интересно мнението на хората в сайта ( и мъже и жени) без значение от възраста ви, какво мислите за една такава връзка и дали тя наистина търси само партньр или нещо като втори баща на детето й? Благодаря ви предварително на тези, който са изчели историята!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: bbb1a0c068 |
|
1. Първо, какво значи да търси втори баща на детето си. Жената ясно ти е обяснила, че детето баща си има. Второ, искаш ли нея приемаш и детето, което не значи да му ставаш баща, а че ако искаш бъдеще с нея няма как да не се грижиш за детето и. Ако не заживеете заедно детето няма какво да те притеснява толкова. Но живеете ли заедно трябва да се примириш, че него го има и ти ще си част от живота му. Според мен обаче ти самия, не искаш да приемеш детето, по думите ти личи, че изобщо не си сигурен в отношенията ви именно заради детето. Има два варианта да се разделите защото не приемаш детето или да задълбочите отношенията си след време и ти да го приемеш, като част от вас. Представи си живеете заедно, ама ти се държиш все едно детето го няма, или след време си имате ваше дете, и ти ще се грижиш само за твоето, а това ще се правиш, че го няма ли. Това са неща, който няма как да станат. Така, че помисли си хубаво какво точно искаш от тази жена и дали тя може да ти го даде.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: a2ed4c4079 |
|
2. Здравей! Разбирам терзанията ти, получаваш разбиране от моя страна, но имам малко въпроси: написал си момче на 27г. На 27г. ти за момче ли се имаш или мъж? Изясни си за себе си това понятие първо. Второ: пълнолетен си и въобще за какви твои родители и тяхното мнение става дума по казуса? Трето: какво лошо да станеш пастрок на детенцето? Ще си имате и свое дете, ако се обичате, подкрепяте и разбирате. Децата са си деца и си искат отглеждане и внимание! Четвърто: Разлика от 3 години е нищожна!!! М/у мен и вторият ми съпругразликата ни е 10 години и имаме 16 годишен брак и дъщеря на 14 години, отделно аз имам и друга дъщеря вече на 30г. - голямата ми дъщеря живее сама от 20 годишна и работи и учи от тогава и не позволява никакво вмешателство в личният и живот-това за протокола и препратка към твоят казус.
Обаче пак опираме до първият ми въпрос: момче ли си или мъж-последно? :) Надявам се схващаш закачката ми и това ще ти помогне да си отговориш сам на въпросите! Успех желая!
жена съм на 52г. с много емпиричен опит относно мъжете, може да ме питаш, ако нещо не ти е ясно:)
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 690b9c0502 |
|
3. Първо, по-голяма е от теб с 3, а не с 30 години, така че няма какво да се тревожиш за възрастовата разлика. Второ и по-сериозно е положението с детето. ОК, ти няма да се правиш на баща на това дете, обаче все пак ще трябва да имаш някакви отношения с него. Ами ако не те хареса? Не знам на колко години е, но повечето деца, особено по-големите, не са възхитени от идеята да има нов мъж в живота на майка им. Та помисли и за това, че може би ще ти се налага да се доказваш и пред едно дете.
А и ок, за сега това положение ви устройва, ти не се месиш в отглеждането на детето и съответно тя няма никакви претенции към теб, но с времето може да реши, че след като си мъжът за нея, не е лошо да си и бащата на детето.
Добре, да кажем, че всичко е наред, един ден отношенията ви се задълбочат и ти пожелаеш да имаш собствено дете и тя ти откаже... с мотива, че вече е майка и не и се занимава отново с отглеждане на дете. Как ще се почувстваш?
Така, че нещата изобщо не са толкова просто колкото изглеждат на пръв поглед. Всъщност в тази връзка не сте двама, ами направо четирима. Ти, тя, детето, че до известна степен и бившия й, защото харесва ти или не, тя винаги ще си остане майка на детето му. И това винаги ще ги свързва по някакъв начин. Та ако не ти е проблем, че евентуално никога няма да имаш собствено дете, че жената, която обичаш, се среща с бившия си (официално заради детето, ама знае ли се), че сигурно ще ти трябва много време да убедиш едно дете, че нямаш намерение нито да изместиш баща му, нито да обсебиш майка му така, че тя да няма време за него...
Не казвам, че такава връзка е невъзможна, напротив имам доста примери на успешни връзки подобни на твоята, но ако искаш сериозни отношения ще трябва да положиш много много усилия и ще трябва да правиш много компромиси, защото ти никога няма да си най-важният човек в живота и. Детето и винаги ще е преди теб. Точно за това се тревожат и хората около теб. Че вместо да изживееш една щастлива връзка винаги ще трябва да се съобразяваш с нуждите на детето и с желанията и плановете на бившия и.
Защото представи си следното, планирали сте романтичен уикенд, само тя и ти, обаче в последния момент се оказва, че детето се е разболяло... уикендът отпада. Или по-лошо, пак сте планирали нещо, но бившият и, които по принцип взима детето всяка сряда (примерно) се обажда, че този пък няма да може в сряда, а ще може в четвъртък. Романтичната вечеря пак изчезва. Първия път ще я разбереш, вторият, третият... на десетият ще почнеш адски да се дразниш! И ето ти прекрасен повод за скандал! Така, че първо добре провери в какво се забъркваш и дали си готов да правиш толкова много компромиси с връзката си. Ако отговорът е да, давай смело! Обаче има ли и най-малкото колебание... по-добре си останете просто приятели.
Така, че в случая имаш много по-сериозни проблеми от мнението на родителите или на приятелите ти. Цялата ви връзка зависи от способността ти да правиш компромиси, но в един момент просто ти писва винаги да се съобразяваш с някой друг. Те дори родителите когато им се роди дете минават през труден период докато се напуснат нещата, а какво остава за теб, който не си баща на това дете, но за сметка но тава ще трябва да се съобразяваш с него и с желанията му. Защото сега си мислиш, че я го видиш, я не, обаче цялата ви връзка ще е подчинена на факта, че тя е майка и то на първо място, а едва след това е твоя приятелка.
Ти си знаеш, но това ще е една доста трудна връзка с много компромиси и то предимно от твоя страна, но ако я обичаш толкова много, тогава нищо от това, няма да има значение и ще сте щастливи заедно.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 8f631ecbd9 |
|
4. В живота няма как да има един модел и всички да влязат в калъпа, да си по-голям, по-висок, да нямате, брак дете след себе си, колко човека са в тази ситуация. Ако си щастлив, радвай се на тази връзка, поживейте заедно, преценете, всичко оставало е скрупули и излишни притеснения, мнението на този, мнението на онзи.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 77dd76a9e2 |
|
5. Аз смятам, че ти си решаваш, всичко е възможно, но за мен е грешка и бягай. Сега не го осъзнаваш, но ще си цял живот потърпевш от другото дете. Сега така говори, но като заживеете заедно, далеч от нейните роднини, ще изникнат ежедневни задачи покрай детето и тя ще те моли направи онова, направи това. Като имате общи деца няма как да лишиш нейното от нещо, пък на твоето да купиш. Парите за отглеждането на детето са голям разход и вместо да гледаш твое, ще гледаш и чуждо. Сега ти се струва всичко песен, защото тя най-вероятно, знаейки че е в неудобна позиция "жена с дете", се раздава на макс да ти осигури конфорт и як секс, но като заживеете заедно, мале какво те чака, абе ти луд ли си?
М31 женен с дете!
|
...
| преди: 8 години, 11 месеца hash: a9140b9ced |
|
6. Имам дете от първи брак и дете от втори (само дето не съм по-голяма, но разликата ви е малка). Ще ти кажа следното - тя хубаво не държала да се грижиш за детето и, но ако създадете семейство и имате общо дете, ще се грижиш за едното, а другото ще стои настрана ли? Не става така! То е дете! Имаш пълното право да решиш, че не желаеш да си с нея и никой не би те винил. Дори е много честна постъпка! Но създадете ли семейство, детето трябва да се приеме, защото именно това е Семейството!
А относно мнението на околните - ако си мъж на място, който я заслужава, нито ще криеш, нито ще се терзаеш какво мислят те. Помисли добре!
Късмет и щастие на всички в историята!
Ж29
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: dd670e05af |
|
7. Разлика от три години е абсолютно пренебрежима и изобщо няма какво да те притеснява това. По- съществен момент е детето. То е малко обаче и при адекватно отношение от твоя страна можете да създадете прекрасни отношения с него. Това, което трябва абсолютно задължително да уговорите с приятелката е дали ще имате общо дете, ако връзката ви се задържи във времето. Оттам може да изскочи проблем, ако има разминаване.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: b317db2912 |
|
8. По-голяма с три години, ти се шегуваш - та това не е никаква разлика! Ако се обичате и си сигурен, че искаш да си с нея - бъдете заедно, ние живеем живота си за себе си, не за другите. Освен това - никого не наранявате, нито ощетявате!
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 2a3a09f7ee |
|
9. Възрастта й е най-малкия проблем. То е ясно, че сега си влюбен и ти е хубаво с нея, ама ще береш големи ядове.
Най-вероятно си просто поредния в така наречения й "независим" живот.
И как точно е независима, като разчита тотално на семейството си, най-вероятно и финансово, освен факта, че е зарязала малко дете, да й го гледат, докато тя се забавлява с теб на морето.
Не искала и да проявяваш интерес и грижи към детето, ами разбира се, така е защото нищо сериозно не иска с теб. А и вероятно техните достатъчно я подпомагат финансово, дали с пари или с покупки, храна, дрехи за детето или пък живее при тях, все тая.
Разбира се изборът си е твой и после ще си сърбаш попарата, но недей се чуди защо твоите родители ще бъдат против тази връзка. То всеки, на който му пука за теб, би ти препоръчал да не се занимаваш с тази. Нищо чудно утре и от теб да роди едно дете и после да продължи към следващия, пък ти ще си го гледаш, докато тя пак е "независима".
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: c8f1e658cd |
|
10. Ами ти ако си наистина на 27 години какво дава право на родителите ти да си дават мнението за това с кого създаваш отношения??
Те и да са амбициозни просто вече от одавна няма за кога да ти се бъркат. И кво преследват с кой си се снимал във фейсбук - като тинейджъри някви - ужас... препоръчай им психотерапевт - това тяхното е маниакално поведение.
Май е крайно време да ги светнеш вашите, че от 9 години насам си пълнолетен... да не си финансово зависим от тях още...
Принципно за мен няма значение кой с кого излиза, а теб не трябва да те интересува ничие мнение за каквото и да било свързано с теб, особено пък за това с какви жени излизаш.
Жена на 28 години
|
...
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 7ac2554488 |
|
11. Мнение...по-скоро въпроси, които несъмнено сега не си задаваш, но с течение на времето ще си зададеш.
1. Тя има вече опит с един брак, казва, че иска да е самостоятелна, а ти? Когато ти поискаш да свиеш гнездо?
2. Ако и тя с течение на времето започне да мисли за теб като за "съпруг" ще иска ли още деца? Ако не - ти способен ли си да живееш цял живот с чуждото? Без свои? Ако имаш свое - ще правиш ли разлика?
3. Ако майка ти и баща ти категоично се обявявят против връзката си, ще бъдеш ли готов да изгориш мостовете заради разведена жена с дете?
4. Защо се е развела? В какви отношения е с бившия си? Ще се дразниш ли, когато трябва да отидите някъде тримата и трябва да се взима подпис от него (ако тръгнете в Гърция примерно)? Чудесното море, ще бъде ли чудесно и с детето?
5. Как се отнасяш ти към детето, готов ли си да бъдеш БАЩА? Защото ще станеш. Не само финансова грижа - възпитание, ценностни, проблеми - всичко.
6. Ако утре имате дете и се разделите и тя хукне с новия мъж по морета, оставяйки твоето дете на майка си - какво ще си помислиш за такъв човек?
Има и още, но те са много по-страшни.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: af63ac42c5 |
|
12. Не мога да ги разбера някои мъже. Срам за полът ни. Жени бол, той със самотни майки ми се занимава...
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 7ac2554488 |
|
13. защото тя най-вероятно, знаейки че е в неудобна позиция "жена с дете", се раздава на макс да ти осигури конфорт и як секс, но като заживеете заедно, мале какво те чака, абе ти луд ли си?
Цитирам от номер 5, защото съм напълно съгласна.
Манипулаторка от класа.
И най-много трябва да ти говори това, че е тръгнала с теб БЕЗ детето си на море. Зарязва го при техните (колко удобно), спуквате се от... приключения, хлътваш....
Внимавай, момче! Родителите ти, разбира се, че ще се сопнат като им разкажеш. Но им разкажи - може да чуеш някои истини.
Омъжена жена на 29
(11 номер)
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 43fc2a8d1a |
|
14. "Момче" на 27, личи си че нямаш голям опит с жените и изглежда си попаднал на хиена-манипулаторка, която ти е изпила мозъка със сламка... Вторият брак е само и единствено по сметка. Любовта ти е илюзия, само в твоите очи, а в случая твоята 30-годишна приятелка, с която си споделяте всичко, иска да те оплете в мрежите си, както паяк оплита случайно попадналата муха в мрежата си...
Връзката ви има смисъл, само ако и ти имаш брак в миналото ти, с или без деца. Не изглежда логично да мислиш за съвместно бъдеще с жена с дете, при положение че нямаш брак зад гърба си.
Финансовата страна на въпроса също не е без значение. Жената изглежда не е финансово-независима, а разчита на помощта на брат си и родителите. По-друго щеше да бъде, ако ТЯ имаше кариера, добър доход и се справя в живота дори и без мъж...
От моята гледна точка, би било най-разумно да прекратиш връзката си с НЕЯ и да си намериш "момиче" на твоите години или по-малко, без бракове и без деца. С*ексът сигурно си го бива, но не трябва да си слагаш главата в торбата само заради него...
М_30г.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 0163fea8d8 |
|
15. Ако решиш да имаш сериозна връзка с тази жена, по-късно и брак, то тогава трябва да имаш доста близки отношения с детето, независимо, че не си му баща и без значение от претенциите на теб и на нея! Както са казали хората, ще имате вие дете, а другото отстрани ще стои като грешен дявол ли? ! Това ще разбие психиката му и ще го настрои негативно към вашето. Друго, което ми направи впечатление - как може 3 години да го наричаш голяма разлика? То това е нищо, аз в 12-ти клас ходех с деветокласник още. Самият факт обаче, че се имаш за "момче", а не за "мъж" и че толкова държиш на мнението на вашите - говори друго. Че все още не се чувстваш готов за семеен живот май... Моята разлика с мъжа ми е 15 години (в негова полза), но това никога не е било проблем и освен злите езици, никой не е казал и думичка за разликата ни. В крайна сметка, ТИ САМ трябва да решиш какво ИСКАШ, без да се влияеш от мнението на който и да било - независимо дали това са родители, любима, приятели и т. н. Изясни се сам на себе си!
~Maribel~
|
...
| преди: 8 години, 11 месеца hash: b9089b39da |
|
16. Обществото ще гледа лошо на такава връзка, само ако ти го позволиш! Тази жена не търси мъж просто така, иска партньор в живота си!
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 6c419b20d8 |
|
17. Ясно е, че не я обичаш, иначе сърцетго ти щеще да подскаже какво да правиш. Остави жената на мира, да си оправя живота. Тя има право на това. Има право на човек, който я приема, такава, каквато е.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 02c478e6ae |
|
18. Аз съм омъжена за мъж с дете и ти казвам да не се захващаш. Сега си много влюбен, но след време, нещата за които ще съжаляваш ще са повече от тези, които си заслужават. На 26 години съм.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 43ab4fd3b1 |
|
19. Миличък, дететенцето върви в комлект с майката, така, че за да имаш връзка с нея първо трябва да направиш така, че то да те приеме иначе ще имате проблеми с него. Имам съседка с деца от брака и съпругът и прекрасно се грижи за тях без да прави никаква разлика между доведения и собствения си син. Ако не си готов да приемеш по някакъв начин детето по -добре ди търси жена без деца и гради семейство с нея. Защото, ако приятелктата ти е жена и майка на място и ти я накараш да избира между теб и детето нали се сещаш кого ще избере!
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: b317db2912 |
|
20. Някои тук са против това самотните майки да си намерят мъже, струва ми се. Има и самотни мъже с деца, ако не знаете. Животът е шарен, не знаете утре на вас какво ще ви сервира? Всички хора заслужават да са щастливи и ако не нараняват никого - вас какво ви бърка? Аз не съм чела правила за връзките. Нима че някой е разведен и/или самотен родител /може да е с починал съпруг, съпруга/ го прави човек втора ръка - там нека мре в самота? ! Това е абсурдно.
Авторът нека помисли със сърцето и с разума. И нека поговори с жената, да си изяснят намеренията - кой какво иска и може ли да го даде/ получи.
|
...
| преди: 8 години, 11 месеца hash: a9140b9ced |
|
21. Само да вметна, че вторият брак НЕ е САМО по сметка! ;) Дали е или не е по сметка зависи от хората и от връзката помежду им.
Номер 6
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: a9140b9ced |
|
22. А - и още нещо: след като бащата вижда детето си (защото има и такива, които не го правят), ще трябва да приемеш и него така да се каже. Ще го виждаш, ще говорите, детето ще говори за него. Много зависи от възрастните дали детето ще съпоставя, при нас няма проблеми. Но ако си повърхностен човек с повърхностна любов към тази жена, няма да се справите. Представи си ситуацията. Как се чувстваш при мисълта? Настоящият ми говори с бившия, говори с детето ми за баща му и т. н. Отношенията не са само купон и приятно изкарване, щом се задълбочат, идват и отговорностите. Трябват ти сила, мъжко самочувствие и искрена Любов - само така тази връзка може да е успешна!
Номер 6
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: d9cea9d6a2 |
|
24. Преди 10 години и аз бях в твоята позиция. Съпругата ми е с 8 години по-голяма и когато заживяхме заедно синът и беше на 10. Взех това решение на пук на цялото общество, което осъжда тези връзки. Отгледахме заедно нейното дете, което в момента е самостоятелен мъж със собствен живот и амбиции. Наше общо дете така и не се случи, божа работа. Никога не сме спирали да се обичаме и подкрепяме за всичко. Успях да дам на сина и всичко от което има нужда един млад човек, надявам се и добър пример да съм дал, въпреки че той си беше вече изграден характер. Никога не изместих баща му, никога не ме прие напълно, но и никога не съм го изисквал от него - чувствата на човек не можеш да контролираш. Няма да ти кажа че е лесно, имало е моменти когато ти писва и се чувстваш ощетен, и точно тогава усещаш любовта на жената до теб и си казваш че има смисъл да продължиш. Решението е трудно и много мъжко, не момчешко, защото поемеш ли тази отговорност ще трябва да си я отнесеш до край заради жената, която е повярвала в теб и ти е дала любовта си и заради детето, което макар и чуждо е едно малко и бесзащитно човече за което трябват всекидневни и неуморни грижи и възпитание доста годинки.
Хубаво си помисли, това решение не е за всеки, трябва да си голям мъж, трябват топки.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 0a8cfcc3ed |
|
25. Автора: Благодаря на всички за разнопосочните и изчерпателни мнения. Проблемът не е дотам какво ще си кажат родителите или приятелите им, те ще си кажат това, в което аз ги убедя и в което аз вярвам. Големият въпрос тук е дали си заслужава да оставиш някого, когото обичаш и с когото се разбирате, само защото трябва да правиш много компромиси. Ами ако имам връзка с жена без дете, това означава ли, че в такава връзка не трябва да правя компромиси и всичко ще бъде "по мед и масло" с нея само защото тя няма дете или пък защото е "достатъчно образована" и има добра кариера в работата да речем. В крайна сметка, не са ли самите отношения важните в една връзка, а не кой какво минало е имал? Благодаря отново за вниманието (май отворих интересен казус). Поздрави на всички и лек ден!
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 3c2f5678e3 |
|
26. Ако ти се слушат неща от рода:
- ти не си ми истинският баща, нямаш право така да ми говориш
- ти не си ми никой, ще правя каквото си искам
Ако ти се иска винаги да си пренебрегнат, заради детето и, защото да, за майката най-важно е детето и.
Един истински мъж трябва да бъде на първо място в живота на любимата си, а не просто портмоне и кошче за душевни отпадъци.
Аз лично не бих имал никакви по-сериозни отношения със самотна майка, освен сексуални такива и смятам, че това е в реда на нещата. Не смятам, че и трябва да се чувствам зле от това, все пак не аз съм и направил детето, за да трябва да поемам отговорността за него. Но както ти казаха другите, ако все пак решиш, че искаш да градиш бъдеще с тази жена, то ще трябва да приемеш детето и като твое.
И защо!? Един истински мъж никога, ама никога не би отглеждал чужди деца - природа... гени...
Един истински мъж отглежда само и единствено деца - негова кръв. Ти решавай какъв си.
Както и да е. Все пак както се казва - това което сам си направиш, никой друг не може.
|
...
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 2d7b6ff97d |
|
27. Човек, ти наистина си "момче". За какви компромиси и казуси говориш - това да не ти е теория на етиката.
Тук става въпрос за ДЕТЕ, за човешко същество, което също като теб, мен и колегите тук има свои нужди, характер, мнение, истини. Това дете (ако връзката ви премине в един по сериозен етап) ще тръгне на предучилищна, в първи клас, ще трябва да го възпитаваш, да му помагаш, да му се караш дори, за да го предпазиш от него самия. Ще расте и ще започне да има проблеми с някой приятел, момиче, учителка. Това дете ще остава само с теб, ще иска своето си време за всичко. Това дете ще се разболява, ще се тича по болници, зъболекари, аптеки. Това дете обаче "си има баща", който също ще бъде част от живота му. Няма да живее с него, но ще идва да го вижда, ще говорят. Този баща винаги ще е обвързан с майката на детето си - винаги. Той ще е там на празници, рождени дни, тържества (ако си държи на детето, разбира се).
Не съм против самотните родители. Сякаш някой би могъл да бъде - това е абсурдно. Животът ни поднася изненади - развеждаме с, умираме. Вдовиците с деца какво? Да си кукат сами? Не, разбира се. Всеки човек има право да изпитва любов, грижа, да бъде част от някакъв екип. Самотните мами не правят изключение.
Ще ти кажа против какво съм обаче и дано ме разбереш правилно. Не искам да обиждам жена ти, но за мен тя е манипулаторка и използвачка, а на всичкото отгоре е безотговорна майка. Защо?
Първо почивката на море. Не ми го побира ума как една майка ще си остави детето при вуйчо му и баба му, само за да се позабавлява малко с гаджето на моренце. И това гадже не е току срещнато, което не е запознато. Не, с него имат връзка над една година. Защо не е взела детето със себе си?
Второ - думите й, че не иска да те "връзва". Два варианта. Или не мисли да има нищо сериозно с теб, а да продължавате на срещи и така нататък. Или те "работи" (това ми се струва по-вероятно). Коментарът ти го доказва. Как го прави - развела се е и остава да разчита на помощ от родители и брат, живейки при тях - значи не е независима. Казва ти, че детето си има баща, което също е двуяко по смисъл. От една страна може да означава "Никога няма да ти позволя да казваш нещо относно моето дете - то си има родители да го възпитават, ти си никой в живота му", а от друга страна означава: "Успокой се, влюби се в мен, аз ще си играя ролята на кротка и неискаща, за да се застъпваш за мен, докато всъщност не те държа"
Но си влюбен и едва ли можеш да разбереш това.
Не става думи за казуси и дали с човек всичко е "по мед и масло", нито за това да оставиш някого, защото има дете. Просто се опитваме да ти кажем, че не я познаваш в цялата й светлина, че влюбеността ти пречи да разгледаш трезво нещата точно с тази жена (не защото е с дете)
И друго... щом мислиш за изоставяне... какво въобще правиш с нея? Никъде не каза, че обмисляш вариант, в който да заживеете задно тримата, защото знаеш, че не съществува в главата ти. Защото не си готов за него. Сегашното положение те устройва - готина кака, опитна, освободена, не те товари с грижи, карате го на срещи. Ако и двамата така ви е добре - продължавайте. Но ако на нея всъщност не й добре, ако с представя развитие на връзката (защоъто е логично в един момент да започнеш да мислиш за седващ етап) Няма цяла вечност да го карате на срещи, нали?
Хайде успех!
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 23567e1b64 |
|
28. Мъжът ми има дете от предишен брак.
Той живее с майка си, но често идва вкъщи.
И въпреки че не е постоянно при мен - не можеш да си представиш какви проблеми имаме.
Най-пресният пример - онзи ден хванал една ножица и си реже някакви картинки, но заедно с листат хванал и карето на масичката. Направих му забележка и му обясних, че като иска да си играе така, първо да махне карето. Прибрал се вкъщи и си извадил колажа да го довършва, но хванал и махнал покривката от масата. Майка му го питала какво и защо прави и той обяснил какво съм му казала. Тя се обажда на мъжа ми и заплашва, че повече никога няма да пусне сина си при мен, докато се правя на негова майка и си позволявам да го възпитавам и да му правя забележки. Той ми се обажда и започва да се кара с мен, повтаряйки нейните думи. Нямам право да се бъркам във възпитанието, те е били разбрали, така детето не знаело кого да слуша.
Знаеш ли колко болно ти става в такива моменти. Аз малко или много съм го обикнала това хлапе и искам да участвам в живота му, но ме държат настрана. Когато оставаме само двамата моята роля се изчерпва с това да му сложа да яде - това се искало от мен. И защо съм се напъвала, да си родя мои деца да си ги възпитавам - това пък съм го чувала от свекърва ми.
На пръв поглед дребна, елементарна, нищожна случка, нали? След 50-тата такава се чудиш вече защо аджаба си с този човек. И всичко това боли, и е обидно. Майката на детето ме кара да се чувствам едва ли не някаква натрапница, която е попречила на семейното им щастие и на щастието на детето й. За всичко аз съм виновна, въпреки че се появих 5 месеца след развода им. А като замесим и свекърва ми, на която детето на мъжа ми е единствено внуче и тя много си обича и другарува с бившаа снаха....един малък драматичен театър.
Защото никога в една връзка не сте само двамата и отношенията между вас си..не, никога! Научих това по горчивия начин.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 02c478e6ae |
|
29. Номер 28, следващия път като хване ножицата, остави го да си нареже пръстите и после, като те питат им кажи, че ти акъли не даваш и във възпитанието на чуждото дете не се месиш. Аман от претенции. Значи може да седиш и да го вардиш сополанкото, но не може да му направиш забележка. Ми той утре кибрита може да вземе и къщата да подпали, защото нямаш право да му кажеш, че децата не си играят с кибрит. Ето за това авторе си гледай живота и не си навирай сам таеалеж в гащите.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: ab86963da3 |
|
30. 26, много примитивно разсъждаваш на ниво, животните, които убиват чуждите малки. Нали, това, което ни отличава от тях е способноста ни да разсъждаваме. За мен ако един човек обича истински друг, той го приема всичко дори с недостатъците, дори с детето в комлект! Горе споменах за моя съседка, чийто съоруг прекрасно се грижи, както за сина и от първия брак, така и за техния общ без да прави никаква разлика между тях и децата го обожават. По твойта логика сигурно и да осиновиш дете е грешно, нали ще е чуждо! ж. 23
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: a9140b9ced |
|
31. Номер 26,
Личи си - не си бил в подобна ситуация. Най-обичам да се дават компетентни мнения от некомпетентни хора. ;)
Номер 6
|
...
| преди: 8 години, 11 месеца hash: a9140b9ced |
|
32. Номер 28,
Съжалявам зя преживяното, но тук в случая проблемът далеч не е в това, че мъжът има дете, а във вас - конкретните трима възрастни (свекървата я остави) и най-потърпевшо в крайна сметка е горкото дете.
На първо място в мъжа ти, че допуска "конкуренция" между вас, на второ място в майката на детето заради ревносста и и на трето място в теб, че допускаш това да ти се случва.
Ето вторият ми мъж прави забележки на детето ми при нужда. Ако не съм съгласна за конкретната забележка (не, защото не е родител, той на практика Е), обсъждаме насаме. Той действа по същия начин с мен, а бащата? Той не е в това семейство и не е присъствал в крайна сметка. Като са заедно с детето и аз не им се бъркам. И там е разковничето - всеки дом си има правила.
Ще ти дам пример по конкретния ти пример, за да разгледаш нещата от друг ъгъл. Аз като майка не казвам на детето да маха каре/покривка, а да вдига ножицата достатъчно високо. Ако е нужно, показвам. Няма лошо ти да искаш да се маха, но обясни, че това е за твоя дом, че така предпочиташ, не знаеш как е при мама и там тя решава.
Това обаче е дребна случка. Има генерални неща, за които трябва да сте на едно мнение, а възпитание се дава и с пример, така че и тримата неминуемо участвате. Научете се да обсъждате проблемите като големи хора, както в "нормално" семейство родителите би трябвало да обсъдят. Не че при всички се случва.
Късмет!
Авторе,
Виждаш ли? Това дете съществува и носи със себе грижи и отговорности. Не може да живееш все едно го няма.
Номер 6
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 408d4a476e |
|
34. Тази самотна майка отнема мястото на момиче, които е само, няма деца и си няма гадже. Заради такива използвачи свестните момичета и момчета остават сами.
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: a9140b9ced |
|
35. Другото - вероятността за подобни скандали като тези на 28 е по-малка, когато става дума за двама мъже (бившият и настоящия) и майка с дете, отколкото при 2 жени и един мъж - таткото. Жените са по-емоционални в подобни ситуации. В общия случай.
Ж
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: dd670e05af |
|
36. 28,
"Защото никога в една връзка не сте само двамата и отношенията между вас си..не, никога! Научих това по горчивия начин."
А не се ли сети, че съпругът ти е баща и няма да спре да бъде такъв, защото се е развел? Сега ще ти кажа какво ще се случи - в случай че имате собствено дете, а вие сигурно го планирате, ти ще направиш невъзможното, за да бъде изместен сина му. Така правят вторите съпруги, които нямат деца от първия брак и бившето семейство никога няма да бъде само, след появата на бебето...
|
| преди: 8 години, 11 месеца hash: 0826949b03 |
|
37. Спокойно номер28, всяко следващо поколение е все по - умно и по - интуитивно. След време това детенце ще осъзнае, че ти изобщо не си лош човек, че ти изобщо не си се опитвала да изместиш майка му, а може би дори и ще се срамува от това как се е държала с теб тя.
Ако толкова ти тежи просто остави този мъж - обясни му нещата така, както си ги обяснила на нас и продължи живота си на чисто. Само не се вкарвай във филми, че си стара и че няма да срещнеш друг.
Бъди позитивна и мисли за здравето и психиката си.
|
...
| преди: 8 години, 10 месеца hash: dd5ce11bf2 |
|
38. Защо всички така му скачате? Случаи най- различни. Аз познавам мъж, на 30, с жена на 32, тя има дете на 5, от предишен брак. Толкова е мила и добра, толкова се обичат, той и детенцето и приема, като свое. Връзката им е за завиждане. Никой няма вина, че с предишен брак, не му се е получило. Каква ли не я изкарахте тази жена, без да я познавате. Утре може да сте на нейно място...
|
| преди: 8 години, 10 месеца hash: d39aee1b89 |
|
39. От 28
Ох, 32, разбира се - права си. За конкретната случка. влязох в стаята и видях, че е срязал карето. И направих първото, което ми хрумна. Казах му така: "Тони, нарязал си покривката. " Детето се уплаши, сякаш чакаше наказание и аз казах "Просто го махай настрана, когато режеш нещо" И му показах как.
Не съм влизала в някакви размишления, дори не съм мислила, че това е възпитание, или пък правило. Беше първото, което ми хрумна и го казах така. Той обаче е много сладко хлапе, много е.. впечатлителен.
Една вечер примерно излизаме тримата на пицарията и аз набързо слагам дънки и блуза, връзвам косата. И баща му ми казва: "Е, хайе, понагласи се малко, момичето ми! " И аз се преоблякох и започнах да си оправям косата с пресата и да се гримирам. Тони седи и ме гледа и само разпитва: "Това какво е? " "А това за какво е" Даже поиска да ми помогне с пресата и му дадох да изправи един кичур. Може пък да стане коафьор :) Друг път готвя нещо и той все покрай мен: това защо, това как. И си умира да слага подправките той. Може би му е скучно с двама възрастни и си намира начини да си играе с нашите занимания.
Но е невероятен.
Най-странното е, че поеже аз мога да го взимам от училище, защото другите са заети по това време, го взимам аз. Седим заедно до 7, когато се прибира баща му. И след час той го откарва при майка та. И когато трябва да се ходи в училище, до болница, да се купи нещо, да се свърши някаква задача - аз съм на линия, мен ме търсят. Майка му ми се обажда: "Като го вземеш от училище, минете там и там, че аз съм на работа, а няма време" или баща му "Преди да го вземеш, мини през личната, майка му е оставила едни документи там. "
Тогава съм добра, но щом опитам нещо друго - веднага "Ти не си негова майка, не се бъркай! "
Ето ти още един случай. Пак сме двамата сами и аз виждам, че времето е хубаво и излизаме на разходка в парка. Това дете няма да стои между 4 стени постоянно, я. В парка виждаме баба му. Тя не поиска да остане с нас, но веднага звъннала на майка му и мъжът ми ми звъни: "Къде си? " "В парка" "Защо" "Ами защо хоратя ходят в паркове, излязохме да се поразходим" "Прибери се, моля те, че С**** е разбрала" "Чакай, това не е престъпление, какво като е разбрала? " "Еми не й е приятно, моля те, писнало ми е от сцени и скандали" И ние се прибрахме.
Тогава за първи път се сблъсках с нея. Оттогава тя използва мъжа ми като посредник. Изчаках двамата да излзат и й се обаждам, че са тръгнали. И я питам защо й е неприятно, какво има. Тя каза, че трябвало да я питам преди да реша да извеждам детето й навън, защото не съм майка и не мога да преценявам кога му е студено, кога е опасно и т. н. Но нали съм възрастен човек, времето беше хубаво, мога да преценя това. И така да е, какво щели да кажат нейните приятелки като ме видят с нейното дете. Нямало да ми позволи да я изместя и започна да ги реди. С нея не може човек да говори спокойно. Тя си навива нещо и започва да говори, докато не ти писне да я слушаш. И винаги накрая заплашва, че няма повече да пуска детето при баща му, че ще го съди.
Не искам да се разделям с мъжа ми. Но се ядосвам в какво мекотело се превръща пред нея и как я слуша и й се връзва на заплахите. Той просто гледа да й угоди, за да няма скандали. Оттам и майка му постоянно трови въздуха. Тя не ме харесва, защото съм много по-млада и според нея това означава, че търся само изгода. Каква изгода, за бога? Тя се изживява като някоя богаташка, а това въобще не е така. Имат два апартамента и в единия живеем ние, защото жилището, което той е купил е оставил на бившата си съпруга, за да не мести детето. Взима хубава заплата и това ми позволява да не работя, но аз работя. Само че от вкъщи - на компютъра. За нея това обаче не е работа, аз не изкарвам нищо, вися му на него и съм прекалено млада - значи ще го зарежа заради друг.
А не можете да си представите каква трагедия настава, когато решим да попътуваме онякъде. И то не си представяйте 10дневни почивки - нее. За събота и неделя сме намерили хубава оферта в гработо. Той се обажда на бившата си и й казва, че ще пътуваме дотам и там, да приготви багаж на тони. Не! С "тази" никъде няма да ходи. Аз съм тази. Ама същата тази го взма от училище и прекарва с него повече време от всички ви. Веднъж се разсърдих и отказах да го взема. "Нека баба му отиде да го вземе. " Бабата го взе точно два пъти и ми звъни "Не мога, болят ме краката, стара съм вече, ти имаш кола, по-лесно ти е. Взимай го и ми го довеждай" Съгласих се. Пътуваме към дома на баба му и той ме пита: "Трябва ли да стоя при нея? " "Да, ще прекарате малко време заедно, тя е много щастлива от това, че си при нея. " "Не е вярно, тя ме бие. " "Как така те бие? " И ми разказа, че счупил някаква ваза и баба му го напляскала.
Вечерта говорих с мъжа ми за това и той каза: "Да, не те е излъгал, тя така прави и мен ме е била"
И аз пак започнах да си го взимам вкъщи. Сега лятото прекарва и повече време даже с мен, защото не ходи на училище.
Извинявам се на автора, че му крада тмата, но просто имах нужда да разкажа.
|
| преди: 8 години, 10 месеца hash: a9140b9ced |
|
40. 39, 32 съм.
Сега нямам време, но накратко - поведението на майка му е крайно нагло! Ползва те, а се държи сякаш си никоя. Сложи картите на масата и им начукай канчето на двамата биологични в разговор очи в очи тримата. Страхотна си и се надявам един ден голямото ми детенце да има късмет баща му да избере подходяща жена до себе си. Стопли ме. Кураж и не им се давай! Детето те чувства като важен човек за него, какъвто действително си.
Може пак да ти пиша скоро.
Прегръщам те! :)
Ж
|
| преди: 8 години, 10 месеца hash: 12497318a7 |
|
41. Здравейте,
Аз имах подобна афера и бях много смутен и объркан какво да правя и дали проблема е в мен, когато детето реагира ревниво и агресивно като ме видя. После прочетох че това била нормална реакция против чужд мъж който има близост с майка му. Запитах де дали е нормпално че се отблъсквам от това и от факта че виждам в него бившия на жената. Чувствах се виновен и за това, но психолозите казват че е нормално един мъж да иска да създаде поколение и да се грижи и защитава него. Напълно естествено е да искаш да си обичан като единствен мъж и баща после, а не като човек на второ място от самото начало. Всяка жена и човек би се чувствала непълноценно в такава ситуация.
Всички приказки на жените и хората които не са в такава ситуация че това е не мъжко и не човешко да не искаш детето или децата които също не те искат ме караха да се чувствам все едно аз нещо не съм в ред. Докато в същото време тази самотна майка е наистина щастлива с детето си и винаги ще бъде защото е нормално за всяка майка. Тя е сбъднака мечтата си и има дете което ще е на първо място и ако не е за помощ в гледането едва ли и пука толкова за някакви си мъже, пък било то и специални.
Не позволявай да те карат да се чувстваш зле и подтиснат и виновен.. всеки има право да има собствено дете и да е щастлив- както въпросната майка. Има и право да бъде обичан оъ някой като единствен- поне докато не се появяват децатя на тази голяма любов. Позволи си да мечтаеш. Не забравяй че жените много по рядко се съгласяват да имат дори връзка с мъж с деца, въпреки че децата са 99% при майките, само заради изтичането на внимание и пари заради това дете. Ти ще трябва освен товя да осигуриш и 24 часа стоицизъм и търпене на дете което може и никога да не те приеме като свой.
По скоро бих плащал безвъзмездно на някоя самотна майка дарение отколкото да изпадна в подобно жертвоприношение. И ние самотните мъже имаме право да имаме уникална връзка и семейство.
|
| преди: 8 години, 10 месеца hash: 22c08bd430 |
|
43. н. 41, съжалявам, че си имал такъв опит, но не си прав за всички жени, че едва ли не се разтваряме в майчинството и мъжът спира да съществува. Просто често точно този вид жени са... разведените. Замисли се малко - която жена е имала здрава и нормална връзка с мъжа до себе си, тя си е още с бащата. Бащата я е зарязал по същата причина като теб в случая - почувствал се е използван и излишен.
Не е било и честно да очаква от теб едва ли не да си баща на нейното дете. Трябвало е да ви остави да развиете ваша си, уникална връзка - било приятелска, било дори просто мирно съжителство, така както и да постави ясни граници за поведение на детето си, защото все пак тя е възпитателя и отговорната как ще се държи то.
За жените не си прав, че избягваме разделените бащи. Моят съпруг има деца от първи брак и в това отношение сме нямали проблеми, но и към мен не е имало натиск и очакване едва ли не да съм майка за тези деца. Те си имат майка. Едното му дете дори живя известно време у нас и имаме нормални отношения, но по-скоро приятелски и вид съжителство - всеки се съобразява с другия. Има само известни проблеми, че не мога да кажа на детето да прави това или онова като възпитател, защото нямам това право и всичко минава през бащата, но се свиква и с това.
Имало е и сръдни в началото, но най-вече ревност. Нормално е това, дори децата да са си твои ревността ще я има.
Много разделени родители успяват да изградят здрав втори брак, но човек трябва да промени и нещо в себе си и да осъзнае също и какво е сбъркал в предишната си връзка. Ако човек не иска да се промени като жената, с която ти си имал връзка, просто не 1 мъж ще си отиде, а всеки следващ.
|
...
| преди: 8 години, 10 месеца hash: e4a8684e58 |
|
44. 41,
Моето дете не реагира ревниво. Всичко зависи от майката.
От 32
|
| преди: 8 години, 10 месеца hash: e4a8684e58 |
|
45. 43,
Знаеш ли? Случва се, макар и по-рядко, жената да се почувства излишната и да гледат на нея вече само като на майка, но не и като на жена. Е - тогава тя се развежда по същата причина. ;)
От 32
|
| преди: 8 години, 6 месеца hash: 09313c6eb4 |
|
46. До 24 - ти си жертва, но не би си го признал. Що се отнася до автора - в никакъв случай не се жертвай в измислени връзки. Ти си млад и можеш да имаш собствено семейство. Чуждото няма да стане твое. "Госпожата" гледа да се уреди. Потърси момиче на възраст, близка до твоята, свободно и главно - без деца. Имайте свои. Вървете по своя път.
Бъди здрав!
|
| преди: 8 години, 6 месеца hash: 09313c6eb4 |
|
47. До 26"Аз лично не бих имал никакви по-сериозни отношения със самотна майка, освен сексуални такива и смятам, че това е в реда на нещата. " - това е най точното мнение, което мога да посоча.
|
| преди: 8 години, 6 месеца hash: 09313c6eb4 |
|
48. Никога не жертвай правото си да имаш свое семейство - с твои деца, за да станеш изтривалка на някой! Жена съм.
|
...
| преди: 8 години, 6 месеца hash: a8b64d13c9 |
|
50. 48, кой е казал, че тази жена няма да му роди и на него 1, че и 2 деца? И защо да няма щастие с нея и да е изтривалка? Все едно всеки човек (мъж или жена) с брак и дете/деца зад гърба си вече е отписан. На колко години си, 48?
Авторе, какво се случва?
Номер 6
|
| преди: 8 години, 6 месеца hash: 2e0bc4c118 |
|
51. Здравей. Аз съм от страната на детето и ще ти кажа как стоят нещата.
Мойте родители са разведени от 7 години. Майка ми си има приятел от 6. Бях на 13/14 когато ми го съобщи и да ти кажа не бях никак очарована от този факт. Първоначално не живееха заедно. Правех и проблеми, не исках да се запознавам с него, но един ден просто тя ме заведе при него за да видя що за човек е. Той също има дете, което живее при майка си и тя не му позволява да го вижда. Искам да ти кажа, ме този човек се държеше с мен като с негово дете, обръщаше повече внимание на мен отколкото ма майка ми. Живеем в чужбина и той е чужденец. Научи ме на езика, защото тъкмо се бях преместила да живея при майка ми. Страшно грижовен, добър, разбран. Никога не се е държал с мен като с чуждо дете, прие ме. Смело мога да кажа, че се е грижил за мен повече отколкото собственият ми баща.
Безкрайно много го уважавам в момента и съм му безкрайно благодарна за всичко, което е правил за мен и продължава да прави, както и за майка ми.
Та мисълта ми е, че щом приемаш една жена, приемаш и детето щом си я избрал. Това не я прави инвалид щом има дете. Родителите ти нямат право в случая да те "разкъсват" заради едно невинно в случая дете. А ако живеете заедно нямаш право да пренебрегваш детето, да се държиш лошо с него или ако един ден имаш дете общо с тази жена да правиш разкика между вашето и нейното. Щом си с нея то автоматично става и твое няма значение, че не е твоя плът и кръв. Това, че бракът и не се е получил не значи, че жената е сбъркана и трябва да остане сама цял живот.
Ж(20)
|
| преди: 8 години, 6 месеца hash: 2c2f8a8675 |
|
52. Разведена дъртофелница с дете! Чудя се къде ти е акъла, явно временно е изключил.
|
| преди: 8 години, 6 месеца hash: c75bca226f |
|
53. Ако я обичаш и се разбирате, какво толкова да приемеш и детето й. Пък после и вие ще си имате дете и къщата ви ще е пълна и ще е весело.
Към ном 28. Аз на твое място не бих гледала детето, щом бившата съпруга го използва във войната й с мъжа ти. Бих го оставила на бабата или да плащат на някой да го гледа. Не се намесвай в отношенията на мъжа ти с пъравта му жена и не позволявай да те правят изкупителна жертва или пък да настройват мъжа ти срещу теб. Вероятно първата съпруга иска да разруши брака ви. Това, че ти си благородна, е чудесно, но по-добре не позволявай да те намесват, пък макар и косвено, в техните отношения.
|
| преди: 8 години, 5 месеца hash: 12be8e0d75 |
|
54. До 53: Имам приятел, който се ожени за самотна майка, като отделно след това тя му роди му дете и на него.... ама въпреки, че къщата им е пълна, там е всичко друго, но не и весело... Тези идеалистични картини за големите и щастливи семейства ги има само по филмите.
Иначе и аз имах връзка с жена с дете, в началото всичко беше супер, но впоследствие след като видя, че започвам да хлътвам, нещата се промениха. Детето не беше лошо, но въпреки това си остана... чуждо. Може да звучи гадно (и сигурно е така), ама исках да можем да сме насаме повече, да отидем за уикенда някъде, без да се налага да се водят дълги разговори с бащи, баби, дядовци, да се кроят дълги планове... и т. н. и т. н. Финансовата страна на нещата също я има - бащата плащаше мижавата издръжка, но тя не стигаше до никъде.... съответно се налагаше и аз да помагам. И така... вместо да се радвам на любов, на романтичен период, да се чувствам значим и единствен, аз бях директно вкаран в някакво чуждо семейство с всичките му битовизми. И в крайна сметка всичко приключи накрая.
|
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
