Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Еми според мен и първия ти и втория ти мъж те обичат истински.
Мисля, че втория ти мъж е искал да постъпи правилно, смисъл добронамерено ли как да го нарека - имал е намерение да събира пари за ш. курс на голямото дете, но грешката му е, че е споделил това със старата лейди, а тя определено му влияе доста силно, за което той не е виновен. Все пак тя му е майка, което означава, че му е промивала мозъка от както е на този свят! Той затова и е бил толкова дълго време ерген - заради майка си естевстено. Винаги, ама абсолютно винаги родителите са виновни за негативите на децата си, който иска, който не иска да го приема това.
Мисля, че си постъпила малко грубо с втория си мъж, защото не той е виновен, а майка му - дъртата вещица.
Можеш да му обясниш всичко това. Да му кажеш, че проблема ти реално е с бабичката, с нейното изказване което сте чули ти и дъщеря ти.

Но ако всъщност търсиш повод да се върнеш при първия си мъж, защото доста ни пописа и за него, то не знам какво да те посъветвам - както ти идва отвътре. С който се чувстваш по - добре емоционално с него бъди.

Също така искам да добавя, че мисля, че си много готин родител :)

Интересно ми е да попитам и ето за това (не е заяждане):
"Бившият не играе вече хазарт, а работи като касиер в чейдж - бюро. " - от къде вади по 2000 да ви дава, или има и други източници на доход..

7.   До номер 1. Авторката съм, ако бях егоистка, пресметлива и студенокръвна щях да изисквам от втория си съпруг много повече винаги съм се съобразявала с неговите доходи и въобще не съм го натоварвала с разходи, както описах. Колко жени познавате, които поемат издръжката в къщи, а заплатата на мъжа съпруг остава за него и той да си преценява разходите? Колко? Когато приемаш жена с дете от друг брак ти трябва да приемеш детето, няма избор, а не да стискаш зъби? Ами, ако първия не ми беше плащал издръжка, пак ли щяхме да делим децата на мое и твое? А за тези шофьорски курсове никой не го е молил това е негова инициатива, ама мама недава! Явно не четеш добре.
Коментарът ти е напълно ялов и не ми помага и личи, че си голям комплексар.

9.   авторке, на път си да разбиеш втория си брак, и то изцяло по твоя вина, за разлика от първия.
- мъжът ти няма вина за това, което майка му е казала, а на теб не ти прави чест да подслушваш, дори случайно
- той наистина НЕ Е ДЛЪЖЕН да плаща шофьорския курс на дъщеря ти от първия брак. щом живеете заедно, не е коректно да дели двете деца по отношение на ежедневни разходи, но без шофьорски курс може! ще го изкара тогава, когато има възможност, например като започне да работи и си го плати сама.
а мога ли да попитам ти какво правиш с 3000 лв на месец, че не й го платиш ти??? спокойно можеш да ги отделиш, а не да вдигаш скандали на мъжа си.
и искам да ти кажа, че имаш късмет, че вторият ти мъж е кротък и тих човек. малко мъже биха приели жена им да получава пари месечно от бившия си и да им държи такъв тон: "Сега му казах да поеме всички плащания в къщи, да ми пълни резервоара на колата всеки път и отделно 1000 лева да ми отдели за шофьорските курсове на голямата" - ти като шеф на семейството ли се изживяваш? и на какво отгоре, на парите от бившия си???
да, номер 1 е права, ти не обичаш никого от двамата, целият ти пост е само за пари. не заслужаваш семейство с този човек.
Ж45

11.   Ами, Лидийке, нали мога да ти казвам така? Макар, че коментарът й е груб, свекървата не е съвсем без основание. Първият ти мъж колко лева е дал за втората ти дъщеря? Свекървата може да не е наясно откъде идват парите ви и как се разпределят.

12.   Ж27. Номер 1, явно си мъж, би ли обяснил по точно как авторката унижава съпруга си, след като е поела почти цялата издръжка на семейството? ! Падението при някои български мъже е направо неописуемо, а после защо жените полудявали.
Госпожо, топката е във втория ви съпруг да се извини на голямото ви дете. Може би, някои хора, които са били във вашата ситуация ще са по полезни. Иначе тук всякакви ненормалници, които нито са се женили или развеждали ще ви хулят.
Между другото много рядко срещано явление е бивш съпруг сам и доброволно да дава 2000 лв. за детето си. Късметлийка сте!

13.   От позицията на 50 годишна жена ви казвам госпожо, че мъжете трудно ще ви разберат, освен ако не са преживяли такова отношение. Аз съм омъжена и не съм се развеждала, но напълно ви разбирам като майка, която обича децата си еднакво, макар и от различни бащи.
Мъжът ви е под властта на майка си няма спор и убедена съм, че не случайно е бил ерген докато се запознае с вас. Един нормален мъж не споделя с майка си какви пари е заделил за детето си и пр., а още по - малко да и иска съвет дали да ги плати или да не ги плати.
До 3 номер. За твойте 20 години нищо не си разбрал от написаното и жената не търси втори баща на голямата си дъщеря и не става въпрос и за тези 1000 лв. за шофьорските курсове, нея я боли за отношението към голямото и дете, което по същество е делене на децата на мои и твои.
Госпожо, ако голямата ви дъщеря няма тежък пубертет или вече е излязла от него няма да има проблеми, но винаги ще има едно наум. А вие трябва и да мислите за другото си дете също. Съберете сили и превъзмогнете ситуцията, въпреки че чувството за някакво безпокойство може да остане. И друго нека сегашния ви съпруг да си влезе в ролята на мъж и да си поеме грижата за семейството, а не само вие да плащате консумативите, храната и т. н. Ако не му изнася при мама.

15.   Той да не давал пари за детето. А кой му е плащал неговия ток? Чичо, не така! Измисли някоя по-креативна провокация. ;)
Ж28

16.   До 14. Що дириш сметка на парите на жената бе? Какъв НСИ те гони, ти с 500 лв. на месец можеш ли да живееш? Това достоен начин на живот ли е? Ако за тебе 500 лв. на месец са мечта на живота ти, много зле е положението. От целия ти коментар лъха завист към авторката и пишеш глупости! Явно си човек без никакъв житейски опит и нямаш друга работа освен да хулиш хората? Е какво прави майка ти - не иска пари от баща ти, а сама се оправя? Нещо не разбрах в началото глупостите и? Първият мъж я манипулирал, за да се върне при него? С второ чуждо дете? Ами тя що се е женила тогава?
Типичен злобен коментар и чак нахален къде ви отиват парите?
Авторке, темата ви е много обстоятелствена, извинявайте, но не се пише така, пък и тия 2000 лв. що трябваше да пишете, че ги получавате от бившия си мъж. Това за много хора е мечта на живота. Не виждате ли, че всички коментари се въртят около парите, то от ситуацията никой не се интересува.
В момента си овладейте емоциите и съм убеден, че ще намерите решение.

17.   Историята или е напълно измислена, или е силно преувеличена, особено в частта с парите. Откъде касиер в чейндж бюро ще изкарва толкова пари, че да може да живее в София, а освен това всеки месец да праща 2 хиляди лева на дъщеря си? А този човек няма ли си вече също ново семейство, или поне жена, за която да се грижи, и която да има претенции към по-малка издръжка от тази, която не я е присъдил съд, а самият баща е определил? Че то излиза, че бащата изкарва поне 4-5 хиляди лева, за да може да му се получават нещата, а това като касиер в чейндж бюро е меко казано нереално да се получи...

Освен това е много интересно как през всичките тези години, в които сте били разделени той хем е бил цитирам "много затънал", хем е бил заплашван, включително и в присъствието на авторката, хем е извадил пари за 100 кв. м. апартамент в Пловдив, плюс 2 хиляди лева месечна издръжка? И малките деца знаят, че от хазарт само се губи, а който затъне в хазарта няма шанс да види 2 хиляди лева (защото веднага ще ги даде на казиното), пък камо ли да ги изпрати на дъщеря си, при това всеки месец...

Авторката да поясни кое и доколко е лъжа в историята, защото е очевидно, че или откровено лъже, или меко казано преувеличава. ;)

19.   номер 1, не знам наистина от къде лъха този как да кажа негативизъм от теб към авторката. Не знам дали имаш деца, но изключително много боли някой да обиди детето ти. Най-малкото - не мисли за авторката, а как тя се е почувствала да види детето си разревано на рождения му ден заради свекървата. Дори и мъжа й да иска да си говори за пари с майка си - тогава ли е времето и мястото - без дори да обсъждам колко е редно или нередно един възрастен мъж със семейство да отчита парите си пред майка си.
Просто отношението на мъжа й и на свекърва й наранява. Иначе той е знаел, че излиза с жена с дете, така че да се говори, че момичето му е чуждо е тъпа работа. Той не е длъжен да я издържа, но идват други задължения - от време на време да я изслушва, все пак да му пука за нея - не примерно, ако майката я няма и тя не се прибеле цяла нощ да каже - еми това не е моето дете, защо да гледам къде ходи? Авторката като съпруга на втория си мъж му има доверие, че ще има добро отношение и ще е загрижен за първото й дете - не става въпрос нито да я издържа, нито да я гледа, нито да ходи с нея на пазар....
Относно финансите - всеки определя какви пари му стигат. Тя не казва, че не им стигат парите, а просто подчертава, че той не издържа първото й дете. Защото има много българи, които ще кажат - какви пари за курсове като той ти издържа и другото дете, а явно случаят не е такъв. Да изглежда все едно първия й мъж направо издържа и второто й дете и предпологам, че и той го чувства и затова е искал да направи и той нещо за първото й дете - да й плати курсовете. И това е правилното - да не се делят децата на мое и твое. Иначе какво - тя да каже - 2000лв за първото ми дете и да му купува всичко, а за второто - по-малко - нали се сещаш, че надали тя ги дели...
Просто е добре да проумееш, че не всички проблеми опират до парите като пари. А просто отношението да даден човек към теб и близките ти и неговото желание да похарчи дадени пари за теб и близките ти, говори много за техните чувства и намерение. Явно е, че бащата на детето може да плати курсовете на детето. Ясно е, че ако излезеш с един мъж можеш да си платиш едното кафе, което ще изпееш. Ама въпросът е желанието да те почерпят и отношението - защото стиснатите финансово хора за мен са и бедни души - цял живот само парите ще гледат, а те се харчат и печелят - днес имаш, утре не и не трябва човек толково пък да ги е стиснал.

20.   Лидия, тъкмо си хапвах, когато започнах да чета историята ти и оставих храната настрани. Чак ми се дорева! За първи път така дълбоко да ми бръкне нечия история. Не знам дали защото и моят човек имаше проблеми с хазарта... Колко съм плакала, само аз си знам. Той беше като обладан, като психично- болен. А преди да започне с хазарта, си беше съвсем нормален човек. Няма да разказвам историята си, исках само да ти кажа, че наистина е мнооого труден живота, с пристрастен човек. Живееш във вечен страх, мъка, стрес и въпреки това, го обичаш. Много тъжно, много жалко. А за настоящия ти мъж, искам само малко да те успокоя. Имам много наблюдения, че мъжете не могат да изразяват свободно мнението си, пред майките си. Е, хайде не всички, но повечето. Особено ако майката е властна жена, както в твоя случай. И често, мъжът се огъва и изопачава думите си пред нея. Защото не може да заяви твърдо истинското си мнение и да и опонира. Но вътрешно, той си знае. Не го оправдавам обаче за това, че както ти се изразяваш- си харчи своята заплата, както той прецени. Приходоте според мен трябва да са общи и да се преценяват на момента- където, каквото е нужно. Какво е значението на мое- твое. Та нали сте семейство. И децата са общи!

22.   Разбирам майчината ти болка много добре, но правиш голяма грешка, като поставяш знак на равенство между сегашния си съпруг и свекървата. Той е в много сложно положение. Тя му е майка и той трябва да я уважава като такава, без да е съгласен с нея. Нали не очакваш от мъжа си да скъса с майка си или да я нагруби заради простотията, която е изрекла? Или пък да избира между теб и майка си? Просто трябва да не ѝ обръщате внимание двамата, бъдете по-широко скроени и великодушни. Стара е, в друго време е расла, а може и да е вече поизкуфяла, нищо чудно.

Постъпила си много незряло, като го караш него да плаща заради еснафщината на майка си. Моля те, вземѝ се в ръце и не правѝ от мухата слон. Човекът до теб не го заслужава. И наистина, както по-горе писаха, твоите постоянни напомняния за пари, кой колко давал, не правят добро впечатление. Би могла да си по-критична и към себе си, не само към другите.

Относно казуса, мисля, че би трябвало да спреш всички нелепи наказателни мерки спрямо мъжа си, а вместо това да поговориш с него, но не афектирано, а спокойно, и да предложиш, дали той може да говори с майка си. Помолѝ го да я убеди да се извини на теб и на дъщеря ти. Ако той поговори с нея, може да я убеди да ви се извини. Това би оправило нещата. А дори и да не се съгласи свекървата, самият негов опит би ти показал, че той държи на теб и би те удовлетворил.

23.   Ако така продължаваш, ще останеш сама с две деца от различни мъже и няма да има трети балък!

24.   Лидия, ще ти кажа нещо, което мисля сама си прозряла в края на историята си. Чуждо дете свое не става, особено ако си имаш свое. Дългият ми житейски опит ме е научил на тази безспорна истина. Разбира се, изключвам осиновените деца, които си стават като свои за осиновителите си. Знаеш ли, сетих се какво ми разказа една жена с втори брак със син от първия брак. Била е абсолютно убедена, че втория съпруг обича сина и като свое дете. За нещастие момчето катастрофира тежко. Не дават гаранция за живота му. Тя, като всяка майка в такова ужасно положение не мигва нощем, плаче, моли се. Каза ми, че била изумена, че втория съпруг си спял сладко всяка нощ и и викал"Абе какво фатално е станало, ще се наредят нещата". Та тази жена тогава ми каза-отвориха ми се очите, разбрах, че чуждо дете свое не става. Всеки го боли за неговото, за него се притеснява-разбери го, проумей го...

25.   Когато чета авторката и наистина постоянните и сметки за пари и се чувствам уморен, отегчен, разочарован от такива жени. Аз съм мъж и искам някоя жена да ме обича заради самия мен а не заради това колко ПАРИ мога или не-мога да и дам. Какъв е смисъла човек да е с някой който го гледа не в лицето а в ръцете? Това любов ли е? Как може такъв човек да те обича, когато за него важни са ПАРИТЕ! За такъв човек твоята стойност се определя колко ПАРИ можеш да му дадеш, всичко се върти около ПАРИТЕ за него! За такъв човек ако му даваш много ПАРИ ти си идеалния, разбира се докато му даваш много ПАРИ. Ако се окаже в един момент, че нещата се закучат и ПАРИТЕ намалеят или няма ПАРИ ти ставаш аутсайдер и те напускат. Ти и без това явно никога не си имал значение като човек само ПАРИТЕ които носиш. Щом останеш без ПАРИ ти ставаш никой и човека който си смятал, че те обича те зарязва. Защо? Защото явно само ПАРИТЕ са от значение за него, твоята стойност като човек явно се определя от това КОЛКО ПАРИ можеш да му дадеш. Авторката разказва как първия и мъж имал МНОГО ПАРИ и съответно супер, в един момент започнали проблемите ПАРИТЕ намалели и станало неприятно и тя естествено го напуснала, нали все пак няма ПАРИ! Все пак той намерил отнякъде ПАРИ и и купил жилище 100кв. РАЗКОШ! и и давал ПАРИ по 2000рв на месец, значи отново е стойностен човек, нали дава ПАРИ! Сегашния не е такъв стойностен човек, защото получава само 1000лв ПАРИ! В цялата история слушам само кой колко ПАРИ е дал на авторката или колко ПАРИ не и е дал, какво и е купил с ПАРИТЕ и подобни. ПАРИ, ПАРИ, ПАРИ явно около това се върти света на авторката. Наистина това ме отегчава и разочарова, не просто историята а авторката която не би трябвало да вини съпруга си за думите на майка му, която просто го защитава, както и авторката би защитила собствените си деца а самия светоглед на авторката която е превърнала ПАРИТЕ в култ.

26.   Значи бившия е подсигурил просторно жилише за теб за собствената си дъщеря, за дъщеря ти от другия мъж и за другия мъж. Освен това 2000 лв от които папат чуждият мъж и детето му. Че защо единият да гледа за собственото си дете, а ти да не браниш интереса и на голямото си дете. И онзи господин дето му се повдигало от жени дето само в ръцете гледали... Господине забелязала съм, че неспособните мъже все така им се повдига. Ако авторката гледаше парите нямаше да го издържа тоз втория. Щеше да въведе равноправие на сметките още отдавна. Тя безвъзмездно дарява парите от първия съпруг за нуждите на втория. Правилни мерки си взела. По-добре мерки на време отколкото втори развод без време.

27.   Темата е стара, но и на мен ми бръкна в душата. И аз съм разведена с два брака, и много добре разбирам авторката, който не е бил в нашето положение той никога няма да ни разбере.
Ако бившия мъж на разведената не издържа и не дава пари за детето зле, ако е активен баща и дава достатъчно пари за издръжка пак зле. Пораждат се чувства на завист, неприязън и т. н.
Омъжих се много млада студентка, родих прекрасно момиченце, но понякога така се случва в живота, че хората се разделят. Бившият ми съпруг обаче не престана да се грижи и милее за детето си. Плащаше не просто издръжка, а поемаше и мойте и на детето разходите и по дома. С една дума гледаше ни дистанционно. От Дори, когато замина да живее в чужбина това не промени отношението към детето му и мен.
Омъжих се повторно. Много мислих много, бях плаха. Обикнах втория си мъж, той твърдеше че без мен не може да живее и приемаше детето безусловно. Казваше, че мнението на другите него интересува. Оженихме се паричните потоци от бившия ми не спираха. Умишлено не посочвам суми, които не бяха никак малки. Просто човекът искаше да се чувствам спокойна и детето му да расте спокойно.. Никога не съм приемала, че тези пари са само на дъщеря ми, влагах ги в цялото ми ново семейство. Бившият ми всяко лято идваше в България и изкарваше с дъщеря ни по морето. Имаха и имат топла и сърдечна връзка. Аз родих още две деца. Радост голяма. Не съм имала проблем с роднините на мъжа си. Дъщеря ми пораства, стана пълнолетна и замина да учи в чужбина при баща си. Парите спряха и така е редно. Е, ако щете вярвайте и през ум не ми е минавало, че ще ми се случи такова нещо. След като спряха парите започна един системен тормоз да искам пари от бившия си, че направо ви е бедна фантазията. Питам с какво право? Детето е голямо и не живее при нас, а при него. Първо започна свекървата, после брата на мъжа ми, накрая и моят съпруг. Първо искаха 15 000 евро, после 10 000, а ако това не можело всеки месец по 1000 да изпраща поне. Казаха ми се в мое лице тежки думи, че са ме приели разведена с дете, че всичко било ми осигурено и други глупости. А в името на това семейство аз си продадох собственото жилище, за да вложат парите в бизнес, а отделно съм помагала, че с парите от бившия. Дъщеря ми като си дойде видя, че става нещо. Към нея се държаха хладно, то се усеща. Аз и разказ ситуацията. Тя просто не можеше да повервя, но им каза, че баща и изпитва финансови затруднения и такива пари не може да им даде. Детето много ме обича, но се чувства погнусена и предадена от цялата ситуация. Много обича и по малките си братя. Сега, за да не ме тормозят давам цялата си заплата от 1000 до стотинка на съпруга си. Там да си я харчат за техните работи. А, аз работя и на друго място за още триста. С тях трябва да се грижа за момчетата. Дъщеря ми след като е говорила с баща си, скришом ми изпращат още 300 евро, за да се чувствам по спокойна.
Та така. Не хулете авторката, защото човек никога не знае. При вторите бракове с чужди деца винаги има подводни камъни.
Нямате си представа как боли, ох как боли.. Отстрани всшчко е лекно.

28.   Мъжете и жените имат различно тношение към децата. И да, независимо какво говори мъжа, ВИНАГИ чуждото ще е чуждо дете! Затова най- голямото престъпление за мъжа е генетичната измама - да те излъжат, че дтето е твое и да го отгледаш като свое. Тук слечая не е такъв, но тези две деца в очите на втория съпруг никога няма да са равни.

29.   Авторке, пресметлива си, и бабата го е разбрала. Но истински важните неща от живота ти се губят. Само за пари говориш. , и за теб изглежда е ценен този, който в момента ти дава повече пари. Тъжно и жалко. А и досега не съм видяла комарджия да плаща издръжка. Особено пропаднал, какъвто описваш бившия си.

30.   Много грозна и мижитурска постъпка от страна на втория ти съпруг. Най-долно е това, че си е позволил да обсъжда личните ви неща по такъв начин с майка си. Аз бих се чувствала омърсена и омерзена.
Значи влиза в семейство, в което съпругата му има 3но по-голям от него доход, жилище и покрива абсолютно всички общи разходи и правят общо дете. Ти покриваш всичко - той проблем с това и с парите от бившия ти няма. Своите си пари ги пази и харчи, както желае, нищо не се иска от него и в същото време се оказва, че злослови, свиди му се и се цигани и то за нещо, което дори не му е било поискано да даде.
Не разбирам, как не сте направили още на място скандал и да прекратите всякакви отношения с бабата! Не разбирам и как го търпиш в момента този хубостник и мамино синче, след като си видяла какво реално представлява - обективно погледнато си си по-добре сама с 2те деца отколкото с такъв мухльо. Заслужава да го изриташ с шутове при майка му.