 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Психически тормоз....
преди: 8 години, 2 месеца, прочетена 2157 пъти
Здравейте!
Темата, по която пиша е нещо, което не се обсъжда много сякаш не съществува, но който го е изпитал знае какво е влиянието му върху човек и върху отношенията в една двойка!
Та - на 43 г съм и напуснах мъжа си преди 1, 5 г по тази причина-тормозеше ме психически постоянно, скандали, викове - постоянни
още с прибирането търсеше поводи. Имаме момченце на 10 г- гледа и то циркове постоянни. И така с голяма мъка и много мислене събрах сили и се изнесох от дома ни. Като варианта за раздяла беше аз да се махна-това ми и каза той в присъствието на малкия. Детето ту при него, ту при мен. Отначало не спираше тормоза, постоянно ме заплашваше по какви ли не начини, най-вече по отношение на детето, че ще ме лиши от него, че ще го накара да ме мрази и т. н. Но мина време и той сякаш взе да се променя, тих, кротък, сговорчив. Моли ме да се прибера и да опитаме отново и тук идва проблема. Страх ме е, че всичко може да се повтори пак и незнам ще имам ли сили да се справя с това отново. Променят ли се психическите насилници как смятате? Защото той е такъв, колкото и да не ми се иска да го призная. Той дори не осъзнава, че ми причинява това. Аз ходя на терапия вече 9 месеца. Мисля че се понаучих да се справям, но все още се вцепенявам срещу него като започне да повишава тон.
Моля ви за съвет, който е преживял нещо подобно да каже как се е справил. Има ли обратен път?
Объркана съм много. Струва ли си заради детето да опитам. Променят ли се хората?
Благодаря ви предварително!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: cbe069ec5c |
|
1. Ако едно дете живее в такава среда то става потенциален насилник, така че ако гледате за доброто на детето и ваше добро бягайте докато можете. Тези хора не се праменят... поне от моя гледна точка
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: a309d70377 |
|
2. Искрено се съмнявам, че ще се промени.
Живяла съм в такова семейство - бащата, упражняващ психически и физически тормоз, и майката, която търпи всичко в името на децата. От време на време има хубави моменти и а-а-аха да си помисли човек, че той се е променил, но не... Никога не се случва. Нали знаеш приказката - вълкът козината си мени, но нрава - не.
Не казвам, че хората не се променят, но това се случва постепенно с годините, а не както в твоя случай. Просто пробва тази тактика, докато постигне целта. След това пак ще продължи по стария начин.
Като дете, израснало в подобна атмосфера, а вече 31-годишна жена, ти казвам, че не си струва да пробваш. Помисли какво ще причини на детето ти едно връщане при такъв насилник. На мен лично ми отне години да се отърся от миналото. А ти гледаш момченце - нали не искаш да възприеме такъв семеен модел за нормален? Имало си е причини да се разведеш, не слагай розовите очила.
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: bbea69a0cf |
|
3. Никога не се променят. Освен с лоботомия.
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 476f1ffda9 |
|
4. Разбира се че хората се променят с годините, дай му една възможност все пак говорим за дом и детето, НО ако след седмица-две отново се държи като преди го напускай окончателно и това е.
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: a186162096 |
|
5. Здравей. Аз съм на 24г., не съм била омъжена до сега, но ще говоря по скоро от опит като дъщеря на родител, който се е държал некоретно (не физически, но по-скоро психически - под формата на скандали, обиди, тягостни ситуации и т. н... )
Категорично според мен - НЕ му се връзвай. Повярвай ми. Разбрал е, че живота без теб е по-труден и затова прави мили очички. Ти си му удобна. Вероятно и не му влизаш в тона, а му се оставяш да те малтретира (след дълго време, човек когато получава такова отношение и когато няма избор освен да остане при този човек - ако например няма къде другаде да отиде - той осъзнава, че най-умния ход е да мълчиш и да търпиш. Кофти, но факт, иначе само се подлива масло. Сега не мога да знам ти дали му отвръщаш, но много ме съмнява. Както и да е. Това няма особено значение сега. )
Просто такъв му е нрава... Ще се промени.. знаеш ли кога? Или никога, или чак когато стане 70-годишен улегнал дядо, на който нищо не му се прави, освен да стои на дивана и да гледа ТВ. По-добре без него, нека единствената грижа между вас бъде сина ви.
Моя баща също правеше скандали като бяхме малки на майка ми. Причини си е имал (негови си проблеми), но за тях майка ми не е била виновна. Вече не прави, защото поостаря и улегна. Същия си е характерът му, но сякаш няма такава агресия и енергия вече за скандали и т. н. Понякога когато не е на кеф обаче това автоматично значи, че трябва много да се внимава, да не му се отговаря, само да слушаш, само той е прав и така... И толкова се ядосвам, защото майка ми заслужава да е най-щастливия човек на света, а е получавала такова отношение... Сега знам, че той през доста неща е преминал през живота си, но несправедливо ми се вижда.
Аз като един вече възрастен човек виждам как на мен ми се е отразило това, че съм била свидетел, а и продължавам да бъда понякога. Човек в такава среда може да отрасне като ограничен човек, страхуващ се и вечно съобразяващ се с мнението на родителите си, та дори и вече възрастен... Наречи го страхливост, но хората сме различни и никой не знае как на човек ще му се отрази било то физически или психически тормоз.
Сега си викам, че живота би бил по-спокоен, ако бяха разделени.
Въпросът е, че не си струва да се тормозиш ОТНОВО, а и покрай вас и детето. Детето няма как да те намрази след като то е бил свидетел на отношението на баща му към теб. Сега то може да е подвластно на манипулация, но е достатъчно голямо, за да ПОМНИ и след като поотрасне да разбере и подреди нещата в главата си - че ти вероятно нямаш вина за нищо.
Според мен няма смисъл и да стоиш с него само заради детето. Познавам много деца на разведени родители, които са умни, добри и възпитани, успели в живота и знаещи как да се борят с проблемите. Затова според мен детето не бива да е единствената причина ти да се върнеш при него.
Запитай се следното: Ти ли си причината за неговите скандали? Ти виновна ли си за нещо? Защо го прави? Какви проблеми има? Ти имаш ли вина за тях? Хайманосваш ли много? Много пари ли харчиш? Изневеряваш ли му? Или той неоснователно ревнува? Безпаричието ли е проблема?
При отговора на тези въпроси, ако установиш, че скандалите и този психически тормоз идват от там, че неговият характер си е просто такъв (както и спомена) - НЕ се връщай!
Сега, не казвам, че е невъзможно да се промени. Хората в такава ситуация се променят, но 1:100. Дали твоят ще се промени реално или ще "се промени" само за няколко месеца и после като се почувства отново комфортно с теб ще започне всичко по старому? Никой не може да знае със сигурност...
Но ти спомена нещо много важно. Ти каза: "Той дори не осъзнава, че ми причинява това. " - Само заради това твое изказване бих те посъветвала ама всячески - НЕ се връщай при него. Гледай теб и детето. Стигнала си прекалено далеч, за да се връщаш не една, а 3 крачки назад. Защо ти е да се връщаш? Толкова ли не виждаш, че този човек дори и да те обича, ако поведението му е лошо то това, че обича няма абсолютно никакво значение. Вече е минало достатъчно време, за да можеш отново да живееш спокойно и си стигнала достатъчно далеч, почти си успяла да продължиш на чисто и сега отново искаш да се поставиш в същата ситуация? Че защо? За да не си сама? По-добре сам и спокоен, отколкото зле придружен и психически тормозен. Защото го обичаш? Понякога нервите ни са много по-важни от любовта. Любовта трябва да е пълноценна и да ти дава щастие, а не тормоз. Това не е любов, не е семейство, това е ад.
Добре е с такива хора да не омекваш и да държиш на своето, да не се връщаш при тях и да не им показваш, че си им в кърпа вързан.
Те ще те заблудят, че са се променили и че много съжаляват, ще познават едни такива думички, които да те позамислят и да те омекнат и накрая същата история. Просто това е класическа история - някой се държи като изрод с другия човек и накрая "много съжлалявам". Ако грешката е била 1-2-3 пъти, добре, но такова перманентно отношение говори много.
Щом той дори не осъзнава ти през какво си преминала, тогава не си струва дори и да се замисляш да се връщаш при него.
В края на краищата обаче решението си е само и единствено твое. В моите очи - върнеш ли се ще направиш огромна грешка.
Но ако ти вземеш това решение ти пожелавам успехи и дано щастието този път не те подмине, както и малкият ви син.
Успех!
|
...
| преди: 8 години, 2 месеца hash: c95aab7aeb |
|
6. Не, той няма да се промени. Той е енергиен вампир. Като те тормози ти взима енергия. Кротнал се е, защото ти като донор на енергия си му избягала и се опитва да те прикотка. Лошото е, че така взима енергия и от детето ви. Не се връщай при него. Продължи апред сама с детето, ще се справиш.
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 1fd040eec5 |
|
7. Няма да се промени, знаеш, че това никога няма да се случи. За нищо на света не си го причинявай отново!!! Дори и заради детето не си струва, просто недей. Единственото което може би ще се случи ако се върнеш пак, е че ще стане още по-лошо. Тъй като веднъж си си тръгнала, той ще се постарае да ти го върне и със сигурност няма да позволи да се случи отново, няма как да знаеш до какви крайности и още по-лоши неща може да доведе това. Може да използва детето за тази цел, да малтретира него и какво ли още не..
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 9da58e7812 |
|
8. Не, не се променят. Дори минута след това да се разкайва, пак ще те тормози. Не му вярвай. Тъкмо си намерила някакво душевно равновесие.
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 5770f357b7 |
|
9. Разбирам те.Аз преживях почти същото.Баща ми тормозеше майка ми 17 години,майка ми ми е разказавала как съм хвърчала в стените като съм била бебе и много други ужасни неща.Знай че,човек никога няма да се промени колкото и да опитваш.Най-добре си гледай детото.Може също да се посъветваш с авокат,много ще ти помогне.Можещ да посетиш псилог да разкажеш ще се почустваш много добре,също и за малкия ще добре.Надявам се да се оправиш.Вярвай в себе си и никога не гледай назад,знай че не си сама.
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 6663cc37ab |
|
10. Ами малко вероятно е според мен. Недей да надтъпваш мотиката два пъти. И за детето не е добре.
|
...
| преди: 8 години, 2 месеца hash: c6664b70a6 |
|
11. Защо заради детето? А мисля, че точно сега е момента, да покажеш на това дете, че си силен човек, че имаш достойнство и не си зависима. Така и то ще знае един ден, че никой няма право да го унижава и подценява и ще отстоява себе си. Щастливо семейство не означаеа- всички под един покрив. Аз израстнах сред скандали и унижения и честно казано, не виждам нито един плюс в това, че майка ми не се е разделила с него. Истината е, че е била слаба, несигурна в себе си и финансово зависима.
Да, хората се променят, но когато имат някаква цел. Постигнат ли я, пак си стават същите.
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: e744dddc18 |
|
12. За съжаление той никога няма да се промени, такива хора са и манипулатори, именно да те върне при себе си, затова е тая смиреност. Продължи живота си!!!! Не се връщай назад!!! Ще съжаляваш!!!! Личен опит, разведена съм от 3 години с такав човек. И до сега продължава с тормоза, като от време на време проявява уж смиреност до следващата агресия. Имам дете на вазрастта на твоето, което осъзнава какво се случва., затова няма никога да се върна. Последната агресия беше преди месец, от тогава детето отказва да общува с баща си. Гледай напред! Бих влязла в личен контакт с теб. Моля за извинение за правописни грешки. Жена 44
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: d5e04883ee |
|
13. A, не милa, недей! Видял е, че сaм е нaникъде, никой нямa дa го трaе, освен... ти. И ще му е сготвено, изчистено, и чушкaтa ще нaтопи, пък и кошче зa душевни отпaдъци под ръкa ще си имa.
Сегa, кaто не си около него и трябвa сaм дa се спрaвя с всичко товa и нaй- вече дa преглъщa и се дaви със собствените си демони е кротнaл, дa, дaже и сaм не се трaе, сaм си се смaчквa.
Зaщо не ходи той нa психотерaпевт. Той имa нуждa от товa, a може би и от лечение,
A после и детето вероятно ще трябвa дa водите зa помощ след кaто рaсте в тaкaвa средa. Зa кaкво ти е, отървaлa си се веднъж от нaсилникa.
Некa ходи и той нa терaпии, a може би и нa психиaтър. Но дa го нaпрaви зa себе си и детето, не зa теб.
Ти достaтъчно си поемaлa, попивaлa от тaзи чернa енергия. Време е дa бъдеш щaстливa. Не непременно с друг мъж, освен aко не срещнеш тaкъв, който ще те усмихвa, a не отнемa.
Много време си отделилa дa се "лекувaш" от него, a никaк дa почувствaш и се порaдвaш нa себе си, нa животa, нa емоционaлнaтaси и физическa свободa.
И тъкмо си постигнaлa някaкво душевно рaвновесие и хaйде обрaтно зa още отровa? !
Зa теб и зa детето е нaй- добре дa сте си без него, сaмо зa него било добре дa сте нaоколо зa улеснявaне нa животa му и поемaне нa отровaтa му.
Първият път е неговa винa, вторият ще е твоя, зaщото ти се връщaш, тоест позволявaш.
Aко все пaк решиш дa пробвaш, поне си дaй около годинa време и му постaви условието дa се лекувa. Aко го нaпрaви- ок, поне и ще докaже желaние зa промянa, a aко не... , е, то е ясно.
Успех!
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 32554a0c88 |
|
14. В случай, че решиш да му дадеш втори шанс, според мен трябва той да дойде при теб а не обратното. В случай, че видиш, че не става - много по-лесно може да го изгониш.
Може да се е променил, може и да не е - никой не може да ти каже.
Хората казват, че оценяваш това което имаш едва когато го загубиш. Може и в неговия случай да е така, знам ли???
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 2a10019542 |
|
15. Съчувствам ти искрено.. Личен опит нямам, но имам приятелка с която сме заедно от училище и видях как преживя всичко това. Баща и тормозеше психически и физически нея и майка и, а впоследствие и втората си съпруга. Дори и накрая (той почина преди година), когато беше вече болен и зависим от приятелката ми, той не спираше..
Не мисля, че подобни хора се променят.
Тя е вече 43годишна, щастливо омъжена, но все още понякога се буди нощем викайки от страх.. така, че точно заради детето ти помисли много добре дали си струва да опиташ пак. Желая ти всичко най-добро, каквото и да решиш.
Ж44
|
...
| преди: 8 години, 2 месеца hash: 6a4dd68a71 |
|
16. Тук се изказват само жени и авторката излага само нейната си версия и гледна точка. А щом една връзка куца, обикновено са отговорни и двете страни. Но доста жени имат навика да пропускат този момент и мислят и деистват егоистично. Не защитавам насилниците, но справедливостта изисква да се видят и оценят нещата и от двете страни. Защото има такива жени, които и без викове и без скандали, по текни си методи, могат да вбесят и изкарат от нерви всеки, дори и ангел да е. Например, ако кръшкат. Ако не уважават мъжа. За да се даде шанс на една връзка, промяна трябва да има и от двете страни. Защото ако всеки вини другия и забравя за собствената си отговорност, почти сигурно е, че и в следващата си връзка ще се провали.
Тук една жена пише- дори и тои да те обича, това няма никакво значение, тъи като нямаш спокоиствие.. - Това не е правилно разсъждение според мен, защото любовта е наи-висшата ценност, а наи-голямото спокоиствие е в гроба.
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: fdb2744483 |
|
17. От авторката: Благодаря ви за вниманието към мен и отделеното време. Виждам, че почти всички сте на мнение че промяна няма да има и съм на грешен път. Прочетох всички коментари и си мисля, че никак не съм се поучила от случилото ми се. Все още се чудя как да постъпя. По съвет на терапевта ми говорих и с детето как вижда той живота ни в бъдеще-и съвсем естествено той иска да се прибера у дома. В момента съм под наем, нямаме развод, при раздялата той искаше да се откажа от всичкото имущество общо в негова полза, за да се разведем. Отказах и понеже нямам друг вариант за момента живея под наем. Но детето страда от това местене постоянно ту при мен ту при баща си, притеснявам се за него. Но вариант да стои само при мен няма, а и детето иска да е и с баща си, в дома ни. В семейството на родителите ми бяха постоянни скандали, исках в моето да не е така, за това мълчах и търпях с надеждата, че ще отмине... но не. Аз дори не осъзнавах какво ми се случва. Сякаш бях като под хипноза. Вечер като съм в къщи не ме търсеше никой-нито сестра ми, нито майка ми, нито приятелката ми, защото той се дразнеше, че говоря по телефона, купува ми дрехи и ако облека нещо, купено от мен е грозно и безвкусно, мога да изреждам до безкрай, но няма смисъл. Извинете ме за разпокъсания пост, но в главата ми е каша. Благодаря ви отново за съветите!
Бъдете щастливи!
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: fdb2744483 |
|
18. Н. 12 за съжаление не е разрешено публикуването на лични данни, аз също бих поговорила с теб. Усещам в себе си, че най-вероятно е точно така, но все още се колебая как да постъпя. Благодаря за съвета.
Авторката
|
| преди: 8 години, 2 месеца hash: a186162096 |
|
19. Аз съм отново номер 5, отново да ти кажа НЕ СЕ ВРЪЩАЙ ПРИ НЕГО! Това ще е голяма грешка... Не се залъгвай от доброто му поведение сега, той е осъзнал, че без теб му е по-зле, но това не значи че си е променил характера. По-добре да си си спокойна под наем, отколкото под психически тормоз с него.
Детето още не е свикнало, но като порасне повечко ще разбере.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
