Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

8.   Абе жена, преди да мислиш и преди да разбиваш живота на твоето дете и твоя съпруг - защото точно това ще направиш - вземи научи правописа! Ако не приемеш дъщеря му, ще си имаш големи неприятности. Като /ако си родите дете, ще настане такъв хаос, че... не ти завиждам, честно!

9.   Според мен той е нормален, сърдечен човек, който умее доста добре да общува с децата.
Но ти определно имаш проблеми със себе си. Ето, сама казваш, че обърща внимание на сина ти, общува си чудесно с него, въпреки, че нямат никаква кръвна връзка. Човек, който е наясно и в мир със себе си ще обича децата си поравно, дори и доведените си деца и от това, което чета, смятам, че новия ти мъж е точно такъв човек.
Но мисля, че ти имаш някакви проблеми със себе си и ще е добре да се консултираш с терапевт - това не го казвам като обида, а като добронамерен съвет.

10.   С този начин на мислене си обречена. Аз също имах романс с разведен мъж с две деца, но я прекратих и не съжалявам положих усилия да укрепя брака си и успях. Сега живея мирно, тихо и щастливо със съпруга си, което е баща на двете ми деца.
Аз разбрах едно: можеш да промениш нещо само, ако е в твойте ръце и от теб зависи. От това, което описваш нещата не зависят само от теб. Дори и да родиш дете на втория си съпруг той няма по малко да обича дъщеря си от първия брак. Не очаквай разбиране от бивши съпруги.. Негативизмът ти към дъщерята на любовника все повече ще се засилва. Имай предвид, че това дете расте навлиза в пубертета, очакват де проблеми, после балове, следване и всичсо това ще бъде на ръцете на твоя любим. И не само това. Твоят син ще расте също и най - вероятно ще поддържа връзка с биологичния си баща, така че сблъсъка пастрок - доведен син е напълно възможна. А между чука и наковалнята винаги ще си ти. Би ли защитила детето си от първия брак, ако любимият ти се държи грубо с него? Детето сега е на 5, но като стане на 15?
Не бързай да раждаш на любовника си дете, докато ситуацията не се успокой и той не подходи твърдо към нещата и не покаже, че ти си на първо място за него в този живот, че твоето дете е неразделна част от вас.
Съжалявам, но съм откровена с написаното. Убедена съм, че си спестих маса неприятности и какво ли още....
Успех и здраве ти желая.
Ж 37

11.   Ти за каква се имаш? Твойто дете ще е обгрижвано от чуждия мъж, но ти ще мразиш с голяма злоба неговото. Любовникът ти си е причинил най-голямото зло, като е предприел връзка с теб. Ти не ставаш за нищо! Мисля, че в скоро време тоя човек ще се осъзнае и ще те зареже. Дано се спаси човека!?

12.   Разбира се, че ще обича и следващото си дете, също толкова много, колкото и първото. При теб ситуацията е същата, така че би трябвало да разбереш, че излишно се тревожиш. Колкото до дъщеря му, глупаво е да ревнуваш, защото сама знаеш, че това е съвсем друг вид обич. Приеми, че вече имаш 2 деца, а не едно, а за в бъдеще и 3, ако всичко, каквото планирате се сбъдне. Колкото до първата му съпруга, той ако е искал нея, щял е да остане с тях и колкото и да му се обажда това няма да се промени. Така че се успокой и приеми детето му с обич. Ще видиш, че не е трудно. Неговата обич няма да се свърши и има и за теб, и за дъщеря му, и за сина ти и за бъдещото ви дете. Същото важи и за теб. Просто си отвори сърцето, никой нищо няма да ти отнеме. И преди всичко вие сте родители на 2 деца вече, а после любовници.

13.   От една страна чудесно те разбирам-това дете постоянно ще ти напомня, че твоят обичан мъж преди теб е обичал друга жена и то е плод на тяхната любов. Но ако искаш връзката ви да просъществува, трябва по някакъв начин да приемеш момиченцето. Попаднала си на стойностен човек, който е отговорен родител. Но моята баба казваше-наденото си е надено.... Разбирай-чуждо дете. И аз не те съветвам да бързаш да раждаш-новото бебе по никакъв начин няма да измести първородното от сърцето на баща си. Убедена съм в това...

14.   Не само е обречена! Нещастна ще е, за съжаление

15.   Към номер 6: не съм разваляла ничие семейство, те са разведени много преди да се познавам с него. Благодаря за коментарите, дори и за негативните, в помощт са ми определено! 0

16.   Според мен си много егоистична жена. Едно че ти също имаш дете, което предполагам е важно за теб, по същата логика неговото дете си е важно за него. Вместо да се радваш, че този мъж е отговорен и се грижи за детето си, нея ножове я пробождали. Толкова много мъже зарязват и децата си, след като се разведат, не ги виждат, не им дават пари. Питаш ли се на тия деца какво им е? Те какво са виновни, че са се родили и че родителите им като са били щастливи са го родили това дете, а после като се разделят на боклука ли да го хвърлят. Но ти това не го мислиш, защото както казах си егоистична. Ами я си представи, че вие имате общо дете и все пак един ден се разделяте. Ти би ли била щастлива мъжа ти оставяйки теб да не си поглежда детето и да си направи ново с нова жена, което да обича повече от твоето. Едва ли. Но ти мислиш само за себе си и искаш да обсебиш този мъж. Все пак като се хващаш с мъж с дете трябва да приемеш и детето му, както и той твоето.

17.   Аз съм в подобна ситуация и този коментатор-коментиращ правописа ти, трябва да види своя! Та кой си ти, че ще казваш кой става и кой не, възпитан*а само с омраза, грозно за теб. Щом не можеш да кажеш добро-замълчи и не бълвай, сочи за грозно изживяно детство!!!???
Та по темата... Казвам в подобна ситуация тъй като той има деца аз не и винаги съм си мислела, че ако имам и аз от друг няма да ми е тежко, но явно разбирам, че даже е щяло да ми е по зле. Аз нямам лоши чувства към децата му, особено едното си го чувствам като сестра за сега се разбираме, но в никакъв случай като мое дете, казвала съм му го и на него неговите деца са ми като всички други обичам ги по равно с чуждите не ги деля, но ти си имаш и то не общо твоето за него предполагам си е като неговото за теб и щом не е общо и ти си имаш насочи любовта си към своето когато малкото момиченце дойде! Ти определено, обаче нямаш право да се сърдиш защото сте си на равно и двамата си имате от други хора знаеш какво е да имаш и да нямаш и той също. Просто се насочвай към своето когато той се насочи към малката. Разбирам те, но в твоя случай нямаш право, може би щеше да имаш ако нямаш дете. Да са ви живи и здрави и вие също!

18.   Виж сега, не слушай тия дето са ти писали, щото като не са били в подобна ситуация, не знаят какво е. Аз, подобно на любовника ти, също съм разведен с дете. Разведох се когато сина ми беше на 5, заради изневери на първата ми жена. След това изобщо не исках да се женя и просто си живеех ергенския живот с приятели, пиене и краткотрайни връзки. Гледах си детето, което взимах всяка седмица и нощуваше при мен 2 уикенда и 2 дни през седмицата празници, ваканции и т. н. След 2 години срещнах сегашната си жена, която няма деца, нито предишен брак, но ясно и категорично и заявих, че не очаквам тя да влиза в роля на майка, нито съм имал очаквания да изпитва същите вълнения спрямо него като мен. Единственото, което исках е да го приеме като част от мен, да се държи с него приятелски, а не родителски. Така постепенно нещата се получиха и в един хубав ден тя ми каза: "твоето дете ми е слабост, просто се привързах към него и сега когато го няма понякога ми липсва". Трябва да си наясно, че да обикнеш чуждо дете като свое е почти невъзможно при живи родители, но можете да бъдете приятели и дори е желателно. Ако се държиш зле с дъщеря му, ще се отчуждите. Децата винаги са на 1 място. Не го мъчи да избира между теб и дъщеря си, защото ще загубиш. Просто приеми това детенце, което за нищо не е виновно! Ако имате други деца, той ще ги обича, колкото обича и дъщеря си, това е сигурно!

В цялата история обаче, има един много тънък момент и това са отношенията на твоят приятел с бившата му съпруга. Казваш, че му звъни постоянно, което говори за контрол. Тази жена не иска той да има нова щастлива връзка, камо ли брак и други деца. Никоя бивша, която си е развалила семесйтвото не иска това. Причините са различни, като на 1 място е гордостта и желанието и да си доказва, че е взела правилно решение за раздяла, че този мъж не става и т. н. Същевременно, бившите съпруги, макар и бивши искат да си запазят някои привилегии, като най-често те се опитват да контролират бившите си мъже, посредством децата. Тази жена би била доволна от вашата раздяла, поведението и е провокативно и лукаво. Често бившите се правят на загрижени, често се преструват на приятелки на новата жена на бившия си. Най-добре е да си поговорите с твоя човек да редуцира разговорите и отношенията си с бившата. Трябва да се очертаят някакви граници. Не може да звъни, когато си пожелае за щяло и нещяло. Аз и бившата ми жена се чуваме максимум до 9 и половина вечерта и то рядко. Понякога не се чуваме с дни, че и със седмици. Внимавай с тая, казвам ти го от личен опит, а имам и наблюдения с много бивши съпруги на мои приятели и знам много добре, че бивша жена не иска да вижда мъжа си щастливо женен и с други деца, и всячески се стараят да провокират напрежение.

19.   Номер18 е много прав. Номер9 съм.

20.   За ново начало звучи зле. Само осъзнати и преодолели егоизма си хора- без значение мъж или жена, могат да стъпят на здрава основа в такъв втори брак с деца от първия и от всичко това да стане нещо хубаво за всички- и за деца, и за възрастни. Не искам да те съдя, ти няма да се промениш, ако нещо не те промени. Не разсъждаваш конструктивно, отсега залагаш жалони за евентуални проблеми. А се иска толкова малко- желание да отвориш сърцето си... Не знам какво да те посъветвам, но от опит знам- ако няма проблеми, някои хора си ги създават от малко акъл. и от Его.

22.   Виж и ти имаш дете от друг. Сега ще кажеш, че не го обичаш ли? И да знаеш нещо. Много хора се опитват да променят гаджетата си така както на тях им харесва, но просто при повечето не става. Ти като гледаш този човек какво мислиш? Можеш ли да си с него до края на живота си като го гледаш какъв е, или вече започва да ти писва. А това с бившата, тя само се дразни, че вече си е намерил по-добра от нея. Даже може след като отидеш да живееш при него от завист или инат да не пуска детето им при вас или да го прави много по-рядко, което май е добре за теб.

24.   Пише ти момиче, което е на мястото на дъщерята на твоя бъдещ съпруг.
Така.. баща ми си имеше приятелка с дете(момче) по-малко от мен с 10 години. Баща ми го прие, тя мен не. Не съм живяла при тях. Ходих от време на време. Пред баща ми се правеше, че едва ли не ми е като родна майка, че много ме обича, мазнеше се.. ноо остане ли насаме се започваха едни лоши погледи, едни коментари и т. н
Естествено, когато споделях на баща ми.. той не ми повярва ами си я защитаваше и в същото време гледаше детето и като писано яйце.
Реших да действам и да разкрия истинското и лице. Провокирах я във социалната мрежа и тя какви ми ги написа, обиди всякакви.. И тя като теб искала той да е само нейн, което нямаше как да стане. Баща ми не е плюшена играчка. Тя естествено е изтрила чатовете, но аз мойте не и ги показах на баща ми.
Познай каква е развръзката-РАЗДЯЛА! Егоистке, не бъде змия.. защото големи грехове ще имаш на оня свят. Да мразиш дете? Та ти си жив дявол. Добре, че той не е такава змия като теб, че не знам твоето дете как ще го понесе. Остави човека и дъщеря му намира.. да си намери някоя добра и разбрана жена, защото очевидно ти не си. Изпитала съм го на мой гръб както обясних и най-мразя такива примадони като тебе. Ще ти се върне някой ден!

25.   Номер 11 изтрещя. Ама е прав ти изобщо за каква се взимаш имаш 1 дете а мразиш това на новия мъж- честно казано не те и разбирам. ако аз бях мъжа с дете досега да съм те зарязал.

Никога не бих взел жена която има дете от друг мъж

26.   Подкрепям казаното от номер 18 - била съм приятелка на разведен мъж с дете и имах точно подобни притеснения.
В моя случай проблемът беше най-вече, че детето служеше като врата за намеса и влияние от страна на бившата съпруга и нямаше никакви изгледи това да се промени някога.

Иначе с риск да бъда нападната, ето нещата които подобно на авторката ме тревожеха и който в крайна сметка ме накараха да прекратя връзката:

- казваше че детето му е на първо място, което автоматично означаваше че аз съм на второ. Аз исках да съм с мъж, за който да съм на първо място и ако имаме деца, те също да са на първо място за него. Мисля че, всяка жена заслужава това, а не просто да изпълнява някаква роля в нечий живот

- притеснявах се дали общите ни деца няма да бъдат пренебрегвани или ощетявани, заради детето от първия брак. Знам че звучи егоистично, но нека тази майка, която не би искала най-доброто за децата си, първа да хвърли камък

- бившата съпруга (която реално сама го беше изоставила заради своя връзка) и контактите по повод детето бяха дразнещ фактор, тя определено се опитваше да влияе чрез детето и да му се меси както и да прави малки номерца или да му обърква плановете, когато знае че има такива, да настройва детето. Tъй като детето очевидно беше приоритет за него, не виждах никакъв вариант, в който тази особа покрай него също да не е част от живота ни

Авторке, мисля че и ти точно на това реагираш - не на детето само по себе си, а на детето като връзка и отворена врата за влияние откъм предната съпруга

27.   Пак съм 18. Авторке, ако обичаш гаджето си, приеми детето му! Под приемане нямам предвид да се държиш родителски, когато то си има живи родители. Възпитанието му не е твоя работа, това е работа на гаджето и ти и бившата му жена. Сприятели се с детето, но няма нужда да се преструваш, че го обичаш като свое. С времето може и да се сближите повече, да се привържете един към друг, но това зависи най-вече от твоето желание. Казваш, че той е чудесн като баща и е приел безрезервно твоето дете, но нищо не казваш за биологичния баща на сина ти. Къде е той и интересува ли се от него?

Впрочем, от написаното от авторката за нейното отношение към чужодто дете и това на приятелят и към чуждото дете, разбираме защо всички приказки са пълни с истории за злата мащеха, но за зъл пастрок няма... Е, момичето виждате ли се наистина какво представлявате. Днес успешните повторни бракове са предимно тези, в които жените имат деца от предишен брак, но мъжете нямат... Самият аз се сещам за поне няколко истории за разведени мъже с деца, чиито втори съпруги по никакъв начин не приемат децата. И това са иначе жени, които всеки счита за чудесни, добри и едва ли не идеални. Само ще вметна един пример. Мой приятел с 2 деца от предишен брак се разведе заради изневерите на първата си жена. ожени се повторно за много скромна, добра и тиха жена, но... днес децата му идват вкъщи само в събота за по няколко часа и дотам, защото новата му жена след като роди и се почувства силна каза, че не иска и не желае те да спят при него, нито, че ще се грижи по какъвто и да е начин за тях...

28.   "Дали когато имаме бебе то би било най-важното за него или винаги ще е на второ място след дъщеря му?"
Авторке, на базата на опита, който имам с първия и втория съпруг, с новата жена на първия съпруг, и нейните деца, Ще ти отговоря конкретно на въпроса.
Дори да ви се роди второ дете, това няма да промени нищо в отношението му към първото дете. Или ще ги обича поравно, или пак ще дава приоритет на първото дете. Няма никакъв, ама никакъв вариант да обича второто си дете повече, и да започне да пренебрегва, или забрави първото, или да му обръща по-малко внимание. Дори и тези деца да бяха раждани в едно семейство.
Първо, защото раждането на дете е голямо събитие за мъжа.Нещата, които са изживени за първи път с огромно вълнение и трепетно очакване никога не могат да се изживеят по подобен начин втори път. Не казвам, че пак не се радват, но просто не е същото- вече знаят какво може да се случи и какво се очаква, подготвени са и съответно малко са попретръпнали. Емоцията е различна, очакването е друго.
Има много литература с изследвания за децата в семейството и начина им на развитие, в зависимост от поредността им. Прочети, ще намериш интересни неща.
Второ-заради чувството на вина, че дъщеричката му живее далеч от него, а бебето е непрекъснато при вас, а също отглежда и твоя син, съпругът ти ще обсипва с внимание детето в дните, в които трябва да идва, може да наблегне и на по-голямо материално внимание, за да изкупи вината за развода, която според него носи. Ще й купува вероятно по-скъпи подаръци, за които може и да не намира средства за другите деца.
Казвам ти това, за да си подготвена, да знаеш какво те чака и психически да се подготвиш за това. Не бива да се дразниш, и да проявяваш чувство на ревност към детето, защото това няма да доведе до добри неща. Сега, разбирам че и ти си човек, имаш чувства, които не всеки път човек може да подтисне. Тези чувства са човешки също, изживяла съм ги, не се терзай и упреквай за тях,важното е човек да не се оставя да го завладеят.
много е трудно, и се изисква голяма култура и разбиране, за да се справиш с тази ситуация. Желая ти успех.

29.   Последните няколко коментара да страхотни, много ви благодаря за споделения опит. Към въпроса за бащата на детето ми- те са много близки със сина ми, бившият ми съпруг е най- добрият баща когото познавам, никога не съм имала проблем с него с нищо около детето, така че моят син получава достатъчно любов от баща си и мен, затова никога не съм искала от настоящия ми да де прави на баща, всяко дете да си знае родителите в крайна сметка.

30.   Вкарвате се в огън, от който няма излизане. Не бързайте да се жените за любовника си, не бързайте да му раждате дете. Моят беше разведен с две деца, аз се разведох като вас с едно дете, защото много го обичах. След като видях обаче с очите си как бившата му го прави на маймуна и моето дете остава в страни не се поколебах и си събрах багажа. Той по никакъв начин не доказа любовта си към мен. И слава богу отървах се, защото щях да изпадна в една ситуация, за която не искам да мисля, хеле ако бях родила общо дете. Ако родиш на любовника си дете злобата на жена му ще стане още по голяма. Сега живея сама с детето и ми е добре. Определено съжалявам, че се разведох, защото едно е да ти свалят звезди в еуфорията на любовта, съвсем друго е в реалния живот с купищата проблеми и битовизми и с чежди и свои деца.
Каквото и да се случи с тебе, детето ти от първия брак винаги ще бъде специално. Хубаво е, че се разбират с баща му и той полага грижи за него, но не забравяй, че все пак живеят разделени и в дома на друг мъж....Никога не знаеш какво можеш да очакваш.
Бъди щастлива

31.   Момиче 17г
Какво ви е виновно детенцето? Не бъдете такава егоистка. Трудно е знам. Баща ми имаше две приятелки едната от която имат бебе и отделно има дъщеря на 11г, в момента живеем заедно. Мога да кажа че тази ситуация е трудна за всички, но е по - лесно докато децата все още са малки. Смисъл по - лесно можете да ги спечелите стига да се държите както трябва.
Още веднъж ще ви кажа че децата не са виновни за грешките на родителите си. Ние само страдаме заради това. Замислете се

32.   Никой не е длъжен да обича ЧУЖДИ деца . Не си егоистка , просто си искрена като споделяш това . То бяха примери , то беше чудо , как едва ли не си длъжна да приемеш това дете като свое ... Еми не си длъжна !Не си длъжна и да търпиш бившата да му звъни и да му обсебва свободното време . Не си длъжна да се лишаваш заради детето , нито от внимание , нито от пари .
Глупостите там , че се обича повече детето от 1 брак са страховете на първите съпруги . От теб зависи дали той ще изгради много по-силна връзка с второто , защото ще е постоянно с него . Вторите деца са по-обичани , защото инстинкта към по- малкото дете е по-силен , защото е по беззащитно .
Когато започне да звъни бившата , ти започни да го целуваш например , и гаранция няма да и вдигне , когато се опита да го занимава с глупости "заради детето " излез с приятелки и не му казвай къде си точно и с кого , нека си смени приоритетите ако иска нормални отношения .
Седнете и поговорете за финансите и му кажи директно , че пари извън издръжката не смяташ че трябва да се дават , защото лишава новото си семейство така .
За загубените човеколюбци мога само да кажа , че тези глупости "чуждо като свое " са практически невъзможни .

33.   Ако ваше общо дете е на първо място за него пред първото му дете, то този мъж не струва! Все едно аз да деля двете си деца. Той е разделен с майката, но детенцето му е дете за цял живот точно толкова, колкото ще бъдат и евентуалните ви общи деца. Та ти си в същата позиция! Нима синът ти ще спре да е важен за теб? ! Нима искаш бащата на твоето дете да спре да го обича след раздялата?
Скептична съм, че новият ти е направил правилен избор с теб.
Съжалявам, но мисля, че заглавието ти е сбъркано! Би трябвало да бъде: "Нося притеснения на детето от първия му брак"!
Ж31

34.   Това, че детето от първият брак ще остане негово дете е така, но едва ли може да си еднакво привързан към детето с което си всеки ден в едно семейство и това, което идва за 4 дни в месеца. Идвайки да ти говори за майка си, с която едва ли си в перфектни отношения и непрекъснато създавайки напрежение в новото семейство. Отначало мъжете се опитват да балансират, но и това е до време. Напрегнатата атмосфера и проблемите не са по вкуса на никого. Децата от първият брак се опитват да обсебват бащите си в малкото време което са заедно, а това неминуемо води до ревност от страна на жена му и другите му деца. Проблемно е и непрекъснатото им искане на пари, подучени от майките си. Никоя нормална жена не може да търпи това, колкото и да прикрива негативните си чувства, то си личи. Колкото и да се опитва да е добронамерена, среща една бездънна дупка на незадоволени финансови и емоционални желания, която за да се запълни, трябва да се лишават тя и собствените и деца. Което няма как да стане. Затова тя взима мерки и откъсва мъжа от всичко свързано с това дете и бившата, с цел спокойствие и сигурност за собствените си деца и нея самата. Това е реалността, за ваше сведение - далече от розовите слончета и балончета.
Ако искате да имате баща за детето си, не се развеждайте. Ако сте го направили, приемете фактите и не си въобразявайте глупости от сорта " ама тя е длъжна да ми обича детето " " децата от различни бракове са равни в очите на бащата " и не знам още какви клишета бяха

35.   до авторката и другите в подобна ситуация: вие се обвързвате с мъж, който е имал брак и деца. Това е част от него и няма как да се заличи с магическа пръчка. Той Е бивш съпруг, но НЕ е бивш баща. Ако си е на мястото, разбира се. Обикновено мъжете, когато се разведат, се развеждат и с децата си. В 98% от случаите, които познавам. Твоят засега изглежда, че е от вълшебните 2% други. Обаче ти искаш да е от 98 - те %. И да стане така, няма да си ти причината, защото няма читав мъж, който да си предаде децата. Да, предаде, защото отчуждаването от страна на родителя се възприема точно като предателство от децата от бившия брак. И още нещо - да се надяваш, че чрез ваше общо дете, ще изместиш дъщеря му е наивно. Опитът ми показва, че във всяко семейство родителите имат слабост към някое от децата си. Ако тя му е слабост, нямаш никакъв шанс, ако ще да му родиш и още сто. Що се отнася до майката на детето, да, трябва да си бдителна, но и там внимавай с параноята. И не забравяй, че и твоят бивш съпруг може да има втори брак с деца от него...

ж, в ситуацията на дъщеря от бивш брак

36.   След този коментар, доказващ тезата ми, няма повече нужда да се коментира. " Ако си му слабост "... И за да му станеш слабост, започват опитите за обсебване. "Внимавай с параноята " обвинение към втората съпруга, че не позволява на първата да им се меси в брака. "Ако ще да му родиш още сто " Опит за принизяване на децата от вторият брак. "ако е читав " определение за "читавост " - да е на страната на детето от първият брак.
Сама обаче признаваш, че в 98 % от случаите, това не се получава. В едно семейство на първо място е мъжът, после жената и накрая децата.
Едва ли някой нормален човек би рискувал отношенията с жена си, защото, разбираш ли, детето от първият брак искало така.
Особено и с отношението към децата от втория брак като към "някакви там природени, ако ще и сто деца ".
Наивно е да се опиваш да подценяваш отношенията в новото му семейство, наивно е и да смяташ че той, понеже е читав, ще ги загърби за да си ти неговата принцеса и да си общувате само двамата.
Свали си розовите очила, погледни трезво и колкото и да те боли, приеми фактите.
Това са последиците от развода, за съжаление. Не желая да споменавам пак и финансовата страна и затова как ще трябва да се бориш за всеки кирлив лев, който би имала от баща си, ако не беше се развел. Сега тези пари са за новото му семейство.
Не ми се мисли и за борбата ти за всеки 5 мин. внимание и как би имала безброй вечери с него, ако не беше се развел. Сега тези вечери са за новото му семейство.
Разводите водят до безкрайни дефицити за децата от първият брак, така че добре се замислете, преди да се развеждате.



е