Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

58.   Социализмът и безплатното образование имат МНОГО ОБЩО! Всеки можеше да ги има, с малко акъл, без да има богати родители! Тоест от никакъв финансов "старт" няма нужда!

59.   И 50, умнико, завърших средно на 16 (да, тръгнала съм на 5, не навършени 6, учеше се 11 години!)! Точно 90 та година!

60.   Авторе, ами започвай да посипваш с пепел, друго явно не ти остава!

61.   Нямам време и желание да чета коментарите. Ще кажа само на Автора, че няма как да има приятелка и да е самостоятелен като живее при родителите на 30 г. Също не е самостоятелност да разчиташ финансово на вашите. Аз на 19 г. съм се изнесла от вкъщи и се издържам сама - това е самостоятелност за мен. Мъжът ми на 18 г. се е изнесал и също сам се издържа. Няма да гледам болни родители - ще платя за детегледачка, но за да имаш парите за такива екстри, първо трябва да си имал силите сам да се грижиш за себе си, после да се грижиш за друг. На 50-65 г. предполагам са родителите на Автора - не вярвам и двамата да са инвалиди...удобно е в хотел Мама. С такъв мъж не бих тръгнала. Най-късно на 25 г. човек трябва да си е поел живота в свои ръце

ж33

62.   Авторе, въпросната жена си представя, че щом ти живееш с родителите си, то ако се ожените и тя ще трябва да дойде у вас и да живее с тях. А това никоя жена не иска. Затова ти е казала така. Защо не се замислиш да си купиш на изплащане свое жилище (пък дори и малко). Няма да е лесно, но поне ще имаш нещо свое. Освен това мъжете, които живеят отделно от родителите си свикват да домакинстват, да се грижат чисто битово за себе си (пране, чистене, готвене и пр. ), а това също е важно. Защото ако твоята жена работи, ще знае, че ако закъснее от работа, мъжът ще може да свърши някоя домакинска работа, а не всичко да чака нея. Това е логиката на думите, които приятелката ти е казала.

63.   Автора съм 61 какъв хотел бе тъпачке проста, на по 70 години хора дето едва се обслужват сами знаеш ли как се гледат. Пожелавам ти поне за година да поживееш в такъв хотел та да видиш какво е. Предлагам да спрем с темата, начетох се на достатъчно простотии. От всичко това разбрах, прост съм, неспособен съм, докато имам живи родители жена няма да видя, направих си изводите, благодаря на всички.

64.   Авторът прави лошо впечатление не толкова с това, че все още живее с родителите си, а с постоянното мрънкане и оправдания. Да, авторе, кофти късмет си извадил в много отношения и не си имал лесен път пред себе си. Но ми прави впечатление, че вместо да търсиш решения и развитие, ти си търсиш начини да оправдаваш сегашното си положение, а хората (жените) просто трябва да го приемат и да им хареса даже. Май родителите ти са се превърнали в извинение да си караш както си свикнал, вместо да взимаш трудни решения и да предприемат решителни стъпки. И може би точно това усещат жените.

Защото колкото и да не ви харесва на мъжете, един мъж, който все още живее с родителите си е непривлекателен, по много причини, от която финансовата самостоятелност е само една. Ами личностното развитие, психическата независимост, опитът от това да си живял сам, с това да е живял във възка е да е подготвен за трудностите в такива отношения? Защото колкото и да се опитват някои от пишещите да парадират с думата "любов", връзките са много труд, много компромиси, много зрялост и много решителност. Пеперудките в стомаха не стигат.

Иначе нямаше да има толкова теми от рода на "свекървата ми се меси за всичко, нарежда ми как да живея а мъжът ми все е на нейна страна и нея поставя на първо място". Поразчетете се, за да не се чудите защо жените бягат от мъже дето на 30 още живеят с техните.

65.   59, понеже предполагам, че коментарът ти под номер 59 е насочен към мен, мисля да ти отговоря.
Първо, коментарът ми е номер 52, не 50. Четенето с разбиране и внимание е ключово умение за завършване на университет. За докторантура - съвсем. Тази фондация, за която споменаваш по-горе, да не би да се казва "червени куфарчета"?
Второ, умен съм, да. Достатъчно, за да изкарвам пари с главата си, които да ми гарантират много "самостоятелности" по вашите критерии.
Трето, не видях някъде да обясняваш връзката между автора, теб и социализма. Той трябва да е бил на около 3-4 години през 1990г. Ти едва си завършила средно, ако изобщо е вярно, понеже елитните училища, в каквото твърдиш, че си учила са по 5 години, не по 4. Дори и да приемем сметките ти за верни, не виждам общото и особено автора в цялата картинка.

66.   Авторе, мисля че бъркаш логическата последователност - първо се изнасяш от вашите, после си търсиш половинка - а не обратното!

Каквито и да са ти съображенията да стоиш при вашите, не е нормално на тази възраст. Трябва да градиш собствено семейство - как ще стане, докато се изживяваш още като част от това на родителите си? Да, трудно е да се изнесеш за първи път и да си самостоятелен, обаче колкото по-рано минеш през това, по-добре. Ако жена си търси приятел за сериозна връзка, винаги ще предпочете този, който е самостоятелен и независим от родителите си. Не се обиждай на приятелката си - постъпила е добре, като ти е казала директно къде бъркаш. Aми, коя уважаваща себе си жена ще иска да тръгне с мъж, който ще я води да живеят при техните? Или ти как си го представяш - запознавате се, харесвате се и от раз се изнасяте заедно - ами не става така, нали първо трябва да се срещате, да пробвате за няколко дни да поживеете заедно, ще си паснете ли няма ли... в това време при вашите ли ще я водиш или ще кесите по пейките?

Как изобщо на млад мъж може да му дойде наум, че е правилно да си натиска вкъщи задника, че да не плащал сам наем, вместо да се изнесе сам - родителите ти нещо много са сбъркали във възпитанието, но предполагам ги устройва да си имат вкъщи застаряващ ерген, който да обгрижва тях, вместо собствено семейство - внимавай! Колкото по-дълго стоиш там, толкова по-необратими ще са последствията.

67.   61, кое от факта, че родителите на автора са били бедни и болни по времето, когато е завършвал средно, не разбра? Много хора ще ти бъдат страшно благодарни, ако ги светнеш как при липса на пари за хляб и болни близки, могат да се изучат на добро ниво. Това за болногледачката помисли ли, като го написа или го гледа в някой филм? Интересно, как реши, че и двамата родители не могат да бъдат инвалиди? С някакъв световен капацитет в медицината ли общуваме тук, който поставя диагнози, без изобщо да е виждал и чувал хората? Че, то мошениците гадатели искат поне някой и друга снимка, за да замажат очите!

68.   61, когато решиш да се включиш в дискусия, без да си се запознала поне с част от нея, се получават такива нелепи коментари, като твоят.

Иначе добре сте се изпонахранили, поне е хентилегентно, а разправяха, че в спора се раждала истината.

Хора, много сте крайни, не е нужно. Всеки има своите виждания за живота, добре е, когато ги споделя, но в момента, в който тръгне да ги налага, особенно с мнения, все едно е, крайна инстанция, всичко отива по дяволите.

Автора, не се коси от моментните несполуки, трупай опит от тях. Доста знания ще натрупаш й от тая дискусия.

Да живееш според усещанията си, хем е трудно, хем е лесно, лесно е, защото не се бориш със себе си, трудно е, защото, рано или късно се срещаш с последствията, от усещанията си.



Внимавайте с мислите, защото те се превръщат в думи.
Внимавайте с думите, защото те се превръщат в действия. Внимавайте с действията, защото те се превръщат в навици. Внимавайте с навиците, защото те оформят характера ви. Внимавайте с характера си, защото той определя вашата съдба. Това, за което мислим, в това се превръщаме.


По-Здрав.
https://www.youtube.com/watch?v=vLrfjqgLbNU

69.   Aa, aвторът искa женa, която ше гледa после и родителите му и него хaхaххa. Не, симпaтяго, ще трябвa дa си нaемеш домaшнa помощницa или мед. сестрa.
Че кой нормaлен човек ще се нaбутa дa бъде с теб при подобни условия? Ще трябвa женaтa дa рaботи, евентуaлно децa дa рaждa и се грижи зa тях, че пък зa теб и дaже зa стaрите ти, болни родители? Ти търсиш робиня, не женa. Не знaм, aко някъде по светa имa дa продaвaт още роби...
Виж, стой си ти при мaмa и тaте, щом не можеш дa си позволиш болногледaчи, сaм ще си ги гледaш. НЕ СЕ РAЗМНОЖAВAЙ! Децaтa не сa бъдещите ни гледaчи!
Имa рaзликa дa се грижиш зa родителите си от някaкво рaзстояние зa дa имaш и собствено семейство (или нaемеш човек зa товa) и дa търсиш женa, която дa бъде общaтa ви прислужницa.
Товa нямa дa стaне!

70.   Самостоятелен и оправен си и това е ясно, обаче си вързан за родителите си, това е лошото. Много хора са така. Е, освен едно мое познато момченце, на което тати купи жилище и сега сигурно жена му е тук в дискусията и го дава за пример, че е голям мъж и всичко е постигнал сам. Когато синчето е татино, няма проблем. А реститутите са най-самостоятелните. Бухахахахаа...

71.   Авторе, много грозен коментар от твоя страна към номер 61. Дори да бърка и съветите и мнението и да не са ти от полза, все пак това е човек, отделил от времето си, за да отговаря на поставените от теб въпроси. Елементарно възпитание е да не се обръщаш към читателките по темата ти с "тъпачко проста", когато мнението им не ти изнася.

Ти си поставил темата - отговаряме ти, как изглежда обективно погледнато ситуацията от женска страна. Всяка жена иска мъж, за който приоритет да са семейството и общите им деца - това ако щеш е чист инстинкт за продължаване на рода и самосъхранение. Както и да го въртим и сучем - това е. Никоя не скача от радост, ако трябва да се нанесе в дома на свекърите, да не говорим пък да влезе в ролята на обслужваща и болногледачка. Тук говорим за нова връзка и оценяването на перспективите при запознанство - съвсем друг случай е, когато една жена е била с един мъж дълго време, чувствата и верността им са тествани в различни житейски ситуации, преминали са заедно през препятствия итн и мъжът е доказал, че я подкрепя и може да му се разчита - жена, която обича и която е намерила точния за себе си човек вече е готова и на всякакви саможертви и компромиси. Само че ти още не си на този етап - ти си на етап запознанство и впечатляване на жената - е, казваме ти как изглеждат нещата за жена, която не те познава. А, от това, което приятелката ти е казала - явно не изглеждат по-различно и за познатите ти.

В ситуацията, в която си в момента, как си представяш да градиш и собствено семейство? Оставяме настрана жилището - но в началото на една връзка е важно да присъстваш на 100% там - жестове, разговори, внимание, излизания, общи занимания, срещи с обши приятели и познати и изграждане на среда на младата двойка... Как го виждаш това между двете работи и грижите за вашите, осъществимо ли е? Ти не си виновен, но не търси вина и в жената, която още от началото ще знае, че не е приоритет и че ще бъде пренебрегвана и затова би се въздържала да започне изобщо подобна връзка. Деца засега изобщо няма да замествам в картинката. Това е - всеки търси половинка, за която да е номер 1, всеки иска да е обичан, разбиран и подкрепян - никой не желае да се окаже в ситуация, в която той да е в състояние да се отдаде на връзката на 100%, а партнорът му да кажем само на 20, 30, 50% - просто не би било честно спрямо другия.
Не обвинявай жените - те не са виновни, за положението, в което си.

72.   Каква кола караш? Важно е колата в днешно време, не къде живееш!
Познавам един смешник, където живее в панелка с техните, приятелката, брат му, няколко кучета и котки, но за него било важно да има хубава кола, а не къде и с кого живее.
Тая те е тролвала, купи си една яка кола, това е важното.

73.   От толкова словоизлияния аз до няколко извода стигнах:
1. Причината за липсата на деца и бракове е това че над 50% от хората до 30-на години че и отгоре, живеят с родителите си(статистика).
2. Само тези мъже които си купят апартамент или живеят на квартира може да се надяват да им обърне внимание някоя жена. Ако си имам мой, но предпочитам да живея при "мама" при липса на сериозна връзка, това не само значи че съм "мамино синче", но и директно елиминира шансовете ми да си "хвана" жена. (за бавните реотани - в 1 и 2 извод има "лек" сарказъм)
3. За почти всички изказали се жени, материалните придобивки реално са признака за "самостоятелност". Но пък се оправдават пред себе си че не са златотърсачки с изказвания от рода за инвестицията на време.

Повечето дори не са наясно със значението на думата самостоятелен в речника, но това не им пречи да се хвалят с докторантури примерно. За тотално неориентираните - родителите на автора не са самостоятелни понеже имат нужда от неговите грижи. Самия той по определението на думата си е самостоятелен. Това че е избрал да си спазва синовните задължения далеч не го прави "мамино синче". Обратно - оня "самостоятелния", докато има нужда от подаянията на майка си и баща си за да е "самостоятелен", никога няма да е. Но това си е проста логика като цяло. Нормално да е непонятна на повечето жени. Не е случайно измислено понятието "женска логика". Много малко могат да преценят дадена ситуация реално такава каквато е.
За всеки рационално мислещ човек, по-надежден ще е този който се грижи за родителите си, отколкото такъв на който родителите му се грижат за него. Без значение кой къде живее. Но отговорите по темата за пореден път доказват че повечето жени нямат нищо общо с рационалното мислене. Те си вадят изводи по това какво ги учат по списанията и телевизията обикновено. За това и 90% от рекламите са насочени към женската аудитория, и по-добрата опаковка значи по-продаваем продукт. В същото време парадоксално мъжете се водят по-повърхностни. Въпреки че средно интелигентен мъж не би тръгнал да се жени за "лесна" жена само защото е хубава. Но пък много уж умни жени се омъжват за мъже само заради парите им.
Та автора - хич да не ти дреме за критериите на подобни жени. Те са или златотърсачки или просто глупави(без значение с какво образование са). Все по-малко са, но пък още се намират жени които си търсят мъже според качествата им, а не според това какво могат да им осигурят на момента. Така или иначе докато не си намериш такава, останалите не ти трябват. Най-много да гледат на теб като на ходещ банкомат и чат пат вибратор.

74.   Прави са коментиращите, че си несамостоятелен и силно зависим. За да получиш връзка, трябва да дадеш - усещане, че сам можеш да се справяш с живота, защото това е мисията на всеки човек. От тебе се чуват само оправдания, но ако не промениш нещо, ще си останеш сам и нереализиран. Родителите ти са важни, но и твоят живот е един. Познавам две-три жени вече над 40, чиито родители /маминки/ егоистично ги манипулирани, те са все сами и изкукали. Озлобени стари моми - даже спрях да общувам с тях, все другите са им виновни!

75.   Подкрепям написаното от номер 71, относно това, че всеки търси партньор, в който да вижда подходяща партия занапред, изхождайки като оправдание... децата. Обаче, ще напиша нещата от гледната точка на мъжете: Когато ние търсим жена, за нас е важно тя задължително да има страхотно тяло (защото искаме и децата ни да са красиви), да спортува редовно (за да са здрави децата ни и да не се налага някога да пилеем пари и време, ако жената се окаже болнава), да води здравословен начин на живот (без цигари, наркотици и алкохол - т. е. пак за здравето на децата мислим ние мъжете), да е тигрица в леглото (за да сме доволни по няколко пъти на ден и така да направим едни здрави и щастливи деца), да не е простовата (за да бъдат децата ни умни), да е работлива (и домакиня, и да носи заплата вкъщи - за да са добре възпитани и устроени децата ни). Затова, мили жени (нарочно не пиша "дами", защото много малка част от жените заслужават това звание), които не се вписвате в горепосочените основни мъжки критерии на всеки един грижовен бъдещ татко - погрижете се първи вие да влезете във форма, а като имате вече покритие, хайде, елате после пак да си говорим и за вашите изисквания към мъжете. Но докато имате стрии, излишни килограми, пушите, пиете, не сте самостоятелни (Нали темата е за вашите разбирания за това!? ) и не се издържате сами - си трайте и не се бутайте да искате неща, които не заслужавате!

76.   75, моля те, не говори от името на всички мъже. Че има много кухи жени е вярно, но има и също поне толкова кухи мъже. Истината е, че голяма част от българите живеем в някакъв наш си, измислен свят, който е нещо повече от филм. Купуваме си 20 годишно БМВ за 6 000 лева, като за целта караме 6 месеца на хляб и маргарин. Зимата нямаме пари за гуми, не го и караме на дълго, защото "много гори". Ама, иначе, имаме БМВ! Не, нямаме, било е БМВ преди 20 години, сега е просто скрап. По същият начин ходим до Гърция и се снимаме задължително за facebook. После пак 6 месеца на хляб и маргарин. Не работим и не учим, но твърдо вярваме, че един ден ще живеем в къща на плажа и докато това не стане, няма как да имаме деца и семейство. Просто няма да сме щастливи. Затова няма бракове, няма семейства, няма раждаемост.

77.   Номер 75 съм. Отговарям на номер 76: Който е решил да живее в "някакъв измислен свят", си е негов/неин избор и никой друг не е виновен за това, защото всеки има глава да мисли какво да прави в ежедневието, с какви хора да общува, в какви среди да се разпростира, каква професия да работи и прочее. Стана ми интересно как се опитваш да обобщаваш за българите с тези приказки за старото БМВ, хляба с маргарин, летуването в Гърция, качването на снимки във Facebook и т. н.. Само да отбележа, че аз нито ям маргарин (хляб ям рядко, всячески избягвайки най-евтините боклуци, също и разни салами, дюнери, газирано и други химии), нито имам БМВ или друга кола (ходя редовно по 5-10 км дневно, карам велосипед, а при нужда ползвам таксита за града или междуградски автобуси), нито някога съм ходил в Гърция да плажувам (последно на море бях през 1999 г. на девствения скалист плаж на нос Шабла, на палатка в полеви условия с лазещи по нас нощем буболечки, без никакви удобства), във Facebook имам точно 2 стари мои снимки (показващи как работя в действие с цел да си рекламирам професията) и всичко останало са снимки и чертежи на мои творби. А пък "умен" телефон с камера си купих пред година и половина (преди това карах дълги години с Motorola W180 за 40 лева, макар че още през 2008 г. имах доход от 1 600 долара месечно), просто защото телефон винаги ми е трябвал с цел... да водя разговори. Каква изненада, а!? Новият телефон си го купих по спешност с практична цел, защото ми предстоеше пътуване в чужбина и желаех да използвам приложението Maps. me, което има предварително свалени карти на Европа и не изисква връзка с интернет и GPS.
И да допълня, че сравнително добрият ми доход през годините е създавал проблеми в отношенията с някои от жените, с които съм бил през този период, тъй като повечето от тях казваха "Има ли смисъл да работя, след като ти взимаш 10 пъти повече и само се мъча там? ", съответно започваха да мързелуват и да се чудят в кое заведение или козметичен салон да си губят времето, докато аз работех и издържах и двама ни. И накрая се опитваха с женски номерца и манипулиране да ми втълпяват вина, как аз съм бил "лошият", който изисквал от тях да работят, вместо да лентяйства и лежат на мой гръб! Едната дори я улових и в изневяра и преди да я изгоня, се оправдаваше, че не била виновна тя, а ѝ било скучно да ме чака по цял ден! Наглост до небето. :) На мой приятел с още по-висок доход от моя преди седмица неговата безработна (умишлено неискаща да си търси работа, макар че той ѝ предлагаше добре заплатено място в неговата фирма) изгора също опита да му върти манипулативни игрички и в прав текст си поиска 1000 лева месечна джобни от него, твърдейки, че за една жена в България било много трудно да работи и да отделя време за себе си, а иначе пък щяла да бъде "най-сексуалната жена" (точен цитат на думите ѝ), ако той склони да ѝ плаща. Все пак човекът се оказа разумен и я разкара. После пак ми говорете за самостоятелност, равенство между половете и кой какво заслужавал да получава наготово и в повече, само задето половият му орган не бил изпъкнал, а вдлъбнат. Последната ми връзка беше с по-заможна от мен жена (тя потърси контакта с мен) и тя беше вероятно връзката с най-пълноценните взаимоотношения, които съм имал досега, защото тя нямаше нужда да търси мъж-плащач, а търсеше мъж със сходни на нея начин на мислене и интереси, който също не е обременен от мисълта да се лепне като пиявица за добре устроила се жена като нея (тя пък има обратния проблем - все някакви безработни младоци се опитват да се прикоткат при нея заради парите ѝ). Посъветвах и моя приятел да не се захваща в никакъв случай с безработна жена и/или такава, която на външен вид "кифлее" с изкуствени джуки, тежък грим и леки дрехи, издавайки зле замаскирано ниско самочувствие и стремеж ежедневно да подхранва егото си. За късмет, все още има достатъчно умни и привлекателни стилно обличащи и гримиращи се дами, които заслужават внимание.

78.   Темата е интересна, виждам че се превръща в грозна гледка, но ще напиша моето виждане по нея. Получих жилището си от нашите още преди да навърша 18, голям апартамент на хубаво място, близо до центъра на голям наш град. На 23 вече ръководих семейната фирма, разправях се с работници, клиенти и доставчици. Оперирах със суми непонятни на повечето обикновени хора, вземах решения, за които носих отговорност и с които малко хора биха се справили. Въпреки всичко това не исках да се изнасям и да живея сам. Опитах, но не ми хареса, особено сутрин няма кой две приказки да ти каже, даже да те напсува. Изнесох се в деня, в който се събрахме с жена ми.
До тогава живеех при нашите. За финансовата независимост - както се предполага всъщност аз държах парите, плащах сметките и давах пари на родителите си(все пак получих всичко на готово и така трябваше да бъде). Но въпреки това явно според част от коментиращите не съм бил самостоятелен - сигурно е така, мога да готвя (силно казано) две три неща, пералня съм пускал два пъти през живота си, за чистене по-добре никой да не ме търси. Все пак за децата мога да се грижа и го правя, с възпитанието им се справям бих казал много по-добре от майка им, но за домакинска работа по-добре да не ме търси. Може да живея в 19-ти век, обаче за мен е важно след дълъг и тежък ден като се прибера скапан вечерта да ме посрещне жената с топла вечеря, да ми изпере и изглади дрехите, да се е погрижила за децата и така. Не казвам, че всеки път е така, имаме си и проблеми заради по-горните неща, но тя до голяма степен е приела нещата. Няма как след 12 часов работен ден като се прибереш в 8 или в 9 да те чака и домакинска работа - да готвиш, переш или чистиш. Няма начин това да не скапе отношенията между двамата.
Всеки си има приоритети - за някои това да живее сам мъжа е напълно достатъчно, за да бъде самостоятелен, нищо че не може нищо повече от това. За други нещата не са толкова прости.