 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Мамино синче ли съм или послушко?
преди: 7 години, 10 месеца, прочетена 1955 пъти
Здравейте!
Аз съм на 24 години. Историята или проблемът по скоро, който искам да засегна, всъщност е отдавна, но чак вчера за пръв път досега установих каква е причината, поне за мен.
Бих искал мнение, дали според вас съм прав и как мога да променя ситуацията.
На вас може да ви се стори абсурдно, но наистина имам проблем, макар че изглежда незначителен на фона на историите в сайта.
Така.. Става въпрос за отношението на жените към мен, което забелязвам, че се повтаря с всички жени, с които съм имал допир. Дори жени, с които съм имал чисто приятелски намерения са си позволявали да се държат така.
Интересното е, че вчера за пръв път се загледах как майка ми говори и общува с баща ми и как ми говори на мен.
Тя е свикнала постоянно да нарежда на баща ми какво да се прави. Постоянно му казва кое, как, къде и защо.
Тя държи парите, които той донася вкъщи, а нейните са си нейни. За пръв път се загледах в това нещо, защото установих как се опитва да говпри с мен по същия начин. Я направи това, я онова. Това еди как си, дай аз защото ти нв можеш. Повярвайтв ми това и за минута не мога да го изтърпя и моментално избухвам. Държи се с мен все едно съм на 5 години и това ме побърква. Даже не един светофар тръгна да ме хваща за ръка, като тръгнахме да пресичаме. Неволно разбира се, но ви казвам, че не знаех кал да реагирам. Не съм идиот. Изглеждам добре и се имам за напълно нормален, а тя дава нареждания, като че ли съм първи клас.
Не живея в нас и с тях от 14 годишен, а ходя да се виждаме за по 1-2 дни, но и за това кратко време тя си говори с мен по съшия начин и се държи така, а като избухна и се развикам казва, че неволно се дъежала така.
Чак сега направих връзката и с жените, с които аз излизам. И те така се държат точно като нея, а аз не искам бъдещата ми жена да прилича на майка ми. Не търся майчиния модел и манджи.
Има ли нещо общо според вас това поведение от семейството. Не живея с тях и еъпреки това се случва.
Казах на майка ми да забрави да общува и да се обръща по този начин, при което каза, че било неволно
Общо взето не очакваше да реагирам такс изобщо, при ковто обаче продължи с баша ми по същия начин, но той рядко, като гледам се засяга или поне не пред мен.
Той е супер готин, но чак сега осъзнах, че е допуснал това. Струва ми се, че ми липсва твърдата мъжка ръка в семейството, въпреки че баша ми си го обичам и е голям образ, както и майка ми.
Как да се оттърва от този явно поне според мен вкоренен модел. В никалъв случай не искам да допускам жена да се държи така особено да държи моите пари в нея и тя да ми дава от моите си пари, но да си искам. Просто ме е страх, че не съм истински мъж и мисля, че майка ми много интелигентно е подчинила във времето баща ми. Напълно самостовтелен съм, но явно това ми пречи. Не искам да съм послушкото, който женитв си мисля, че могат да вържат на каишка и да си го командват.
Моля за съвет
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 7 години, 10 месеца hash: 4424a16c51 |
|
1. Докато четях, направо те виждах как пишеш, как се ядосваш все повече и повече, как се самонавиваш и се посмях, признавам си, но съвсем чистосърдечно. Много ми хареса това: "Не търся майчиния модел и манджи. "- прозвуча ми, като крилата фраза. Сега, сериозно. Много ти е прясна още последната случка и преувеличаваш проблема. Няма как, един супер готин баща да е мъж под чехъл. Може пък, така да му е по-удобно, да не му се занимава със сметки, покупки и разни други битовизми, може да не умее да харчи разумно, а майка ти да е по-добрият счетоводител и лидер в семейството.
А вие, децата, за нас майките, и дядовци да станете, винаги си оставате деца. И поучаваме, и хвалим, и критикуваме, и се караме, и ви досаждаме, и т. н., и нищо, че е клише- правим всичко това, защото ви обичаме, искаме да сте добре, щастливи, здрави и успешни, и макар, че сте големи мъже и мислите, че нямате нужда от нашата закрила, подкрепа и съвети, не можем да се спрем, ние сме си такива майките.
А ти не се ядосвай толкова много, никой не може да ти вземе нещо, ако ти не пожелаеш да го дадеш.
|
| преди: 7 години, 10 месеца hash: 03350a4bd7 |
|
2. Един нъж става гакъв когато майката позволи това да се случи. Обичай родителите си, но ограничи контакта с тях. Не си на 5. Имаш твой живот. Не позволявай мама да пере, готви, гласи. Бъди мъж. Така ще се промениш. Майка ти се държи с геб, като все едно си та 5. Просто я от отрежи. За съжаление няма мярка и жалко то е, че едва сега си прозрял някой неща...а какво ли още те си. Чети каквото намериш в нета, за влиянието на майките върху синовете. Понякога е страшно.
|
| преди: 7 години, 10 месеца hash: 264c7dda47 |
|
3. Не смятам, че си мамино синче, просто си син на мъж под чехъл - има значение. Синът на моя съпруг е от първи брак и той е мамино синче - живее при майка си на 22 г. вече, пробва се да се изнесе и не успя да се справи, а се върна при мамчето.
И тя е такава подобна на твоята майка и затова откакто се е развела не може да си намери друг мъж, но нито прилича на свекървата по някакъв начин (външно или по характер), нито аз като втора жена ѝ приличам освен външно може би като тип съм подобна. Синът ѝ обаче е плах, тих, смачкан и не го осъзнава дори. Съсипва го, а е хубаво момче, симпатично. Има обаче и нещо като страх от жените и жените го мачкат общо взето. Имаше приятелка, която му изневеряваше и той изобщо дори не се сети.
Абе.... това за мен е мамин син - да живее при мама и да е емоционално зависим от нея
Ти не си такъв, а може би баща ти е бил - сега си има жена и тя му е майче, а той е типичният мъж под чехъл
|
| преди: 7 години, 10 месеца hash: c113e6a8a4 |
|
4. Баща ти е мъж под чехъл и те двамата неволно превръщат и теб в чехльо. Да, разбира се, че има връзка с поведението на жените към теб. На подсъзнателното ниво ти предизвикваш и дори търсиш всичко това.
Най-важната стъпка е направена - осъзнал си проблема и искаш промяна. И понеже сам търсиш помощ и съвети, в такъв случай ще те посъветвам да започнеш да четеш популярна психология и да поработиш с психотерапевт.
Всичко ще се нареди добре! :)
Ж29
|
| преди: 7 години, 10 месеца hash: 34d15e8d90 |
|
5. Все едно аз съм го писал това. Да, това е реалността. Избираме си жени възможно най-близки по поведение (а може дори и външен вид) на жените изиграли най-силно формираща роля в детството ни. Това обикновено е майката, но може да имат влияние още баби, лели, близки семейни приятелки и н. Това е поне типичноти неосъзнато поведение при 99% от мъжете. При теб(и при мен) ефектът е подсилен от слабо мъжествени бащи. Всъщност всички жени биват разглеждани през призмата на майчиния модел - т. е. подсъзнателно всички жени са ни майки. Затова ако човек има проблеми при отношенията към майка си, то тези проблеми в някаква степен се проектират върху всички жени, но същото е и с афекцията. Разрешението на този модел е съзнателно. Т. е. да го осъзнаеш, че е така, а ти вече си започнал да го правиш, и след това да внесеш малки корекции в поведението си. Ако ти е интересна темата (а и другите теми около нея) препоръчвам "No more Mr Nice Guy" (на английски) и "Оковите на майчината любов"(на български).
|
...
| преди: 7 години, 10 месеца hash: b7aa1b2271 |
|
6. На първо място, искам да ти обърна внимание, че си склонен да се омаловажаваш. Как така първото ти изречение ще е, че видиш ли проблемът ти бил незначителен? !
Напротив! Въпросът, който поставяш е свързан с твоето самоуважение и със смелостта ти да изграждаш сам себе си и качествата на личността си, а това е нещо изключително важно. И освен това изглежда ти имаш възглед за себе си, за това какъв искаш да бъдеш, как в момента си различен от този идеален образ... Това са много стъпки, които си изминал, за да формулираш въпроса си и аз смятам, че заслужаваш уважение за цялата свършена работа, тя е трудна и не е малко. Би следвало да си горд, че можеш да мислиш за себе си и за това как искаш да се развиваш, а не да се безпокоиш, че проблемът ти е незначителен.
Аз имам едно предположение защо може да си станал по-послушен, отколкото ти се харесва. Това предположение почива на много малкото инфо, което си споделил за себе си и може да е непълно, но все пак е нещо, от което можеш да тръгнеш. Вероятно несъзнавано свързваш одобрението към теб, любовта и харесването, което желаеш да получаваш, с изискването да бъдеш добър и послушен. И неволно подбираш партньорките си по този критерий. Вероятно също така в представите си объркваш това да бъдеш твърд, настойчив и да поставяш граници, с това да си агресивен и лош и не смееш да отправяш своите изисквания към партньорките си, за да не ге помислят за груб и да не се разочароват от теб.
Наистина има смисъл да поработиш с терапевт, за да откриеш един нов, по-себеутвърждаващ вариант на мъжественост, който явно не си имал като модел в твоето семейство. Подходящите видове терапия за този вид въпроси, които те занимават, са психоанализата, психоаналитичната психотерапия, психодинамичната такава. и трите се занимават с начина, по който изграждаш в представите си картината за другия, за себе си и за отношенията, в които влизаш.
Вероятно много можеш да направиш и сам, ако се настроиш на вълна да наблюдаваш себе си, чувствата и реакциите си, но един терапевт можемного да ти помогне да улесниш този процес.
Страхотно е, че искаш за себе си нещо по-различно от това, което са имали родителите ти.
Големият риск е да залитнеш в другата крайност (да станеш твърде строг и неотстъпчив с жените) или да не посмееш да се промениш в посоката, в която желаеш. Добрата новина е, че имаш желание, а и си достатъчно млад, за да можеш да правиш промени и да се развиваш.
Желая ти успех!
|
| преди: 7 години, 10 месеца hash: 86808ffd7b |
|
7. Свиквай, братче. Моето си е мое, чуждото е общо. Ще ти се качват на главата, колкото им позволиш. А ако си добър и позволяваш, ще ти танцуват отгоре. Най-добър вариант е да намериш златната среда, тоест, тя да командва, обаче ако е нещо сериозно и важно и не е права, просто не позволяваш да стане на нейното, с цената на всичко, дори на раздяла. Казвам това, защото съм поставян не един път в подобна ситуация, понеже се държа винаги добре, съобразявам се и не се държа мачовски, плюс да и тегля една, да я плясна и после да не ми пука, а тя да реве и накрая да ми се обади. Такива отношения не искам, но както ти казах, подадеш ли пръст, ръката ще ти отхапят, така че като трябва, действай твърдо! Това за жените като цяло.
Относно майка ти, не очаквай да се промени особено много, защото за нея това е ПРАВИЛНОТО отношение и тя е свикнала така. Трябва да е доста интелигентна и разбрана, та ако и обясниш как се чувстваш(без да викаш и т. н. ), тя да се опита да вникне в думите ти и да се съобрази с теб. Обикновено властните хора, забелязал съм, не ги интересува твоето мнение, те винаги са прави и каквото им кажеш, минава през другото ухо, особено жените. Ограничаваш контактите, като си с тях, примиряваш се да се държат както искат(родителите ти), а в своя личен живот просто се опитай да не позволяваш такива отношения. На майка ти си се представил и те познава по един начин от години, но за непознат човек може да си съвсем друг. Иначе, истински мъж си си, не се притеснявай, важни са постъпките. Постъпвай мъжки, дръж си на думата, имай добродетелите, това те прави мъж, а не това, че можеш да ѝ пляснеш два шамара, примерно. Относно жените, спокойно, те всички искат да подчиняват, да променят, да моделират, да влияят, макар след моя коментар да дойдат отдолу десет и да кажат, че това не е вярно и че съм комплексиран бла-бла, еди какъв си :)
Винаги искат да те измоделират както те искат, а накрая ти казват "ти вече не си същия човек, в който се влюбих". Свикваш или обръщаш резбицата(това в кръга на шегата).
|
| преди: 7 години, 10 месеца hash: 07dad55d6f |
|
8. Как да се отървеш от този модел. Е, няма да е от днес за утре, но най-важната крачка си я направил. Да се осъзнаеш. Сега просто си представи какъв искаш да е твоя баща. Как да се държи, какви реплики да изговаря към жена си, към другите. Каква стойка има, какъв тембър. След това си представи някое маце, което ти харесва и някой пич, който я сваля. Какво прави той, как се държи? Как се развиват нещата натам. Сдухва ли се от нейните нареждания или дава отпор. Имай предвид, че все някой в едно семейство трябва да знае посокоата. Ако мъжът е съвсем безразличен какво се случва в семейството и със семейството, то жената волю-неволю поема кормилото. Най-добре е разбира се всеки да има свои области, в които да задава тона, от които да разбира. Да не е само единият, който дърпа каруцата напред.
Създай си една представа за мъжа на твоите години, който е готин и какво прави тоз мъж, какво работи, какво става с него след 3, 5, 20 години. И стани като него.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
