Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Е, това променя нещата, щом положението не е най-страшно. а и господинът е отговорен и разумен.
Мечо Пух

7.   стой си в брака и не стресирай малките си деца! ! ! Ти се концентрирай върху кариера, прави спорт и се поддържай, комуникирай с други мъже по интернет например и може и тайно да си намериш любовник, но пак повтарям, много дискретно, много умно!
Изчакай да видиш как ще се развият нещата, може би връзката на мъжа ти ще свърши от само себе си, ще се изхаби, жентата ще отиде да учи да кажем и т. н... . бъди търпелива. Ако в момента ти вдигнеш скандали и правиш проблеми, той не рискува нищо като те зареже.
Пак повтарям - плети си кошничката. Направи си тайна спестовна сметка и щом се оправите финансово почвай да заделяш за бъдещето си, за да можеш да почнеш нов живот, ако положението стане нетърпимо.
В момента времето работи за теб - децата порастват, връзката на мъжа ти се изхабява. Не съм оптимист за брака ти, но в момента трябва да си прагматик. Търси и контакти с приятелки, води активен социален живот и не бъди зависима по никакъв начин от съпруга ти. Ако не му правиш проблеми, той никога няма да те остави, да се развежда и да прави драми. Мъжете обичат удобството, да имат дом и уют, да нямат стрес. Ти си имай едно на ум, посъветвай се и с адвокат и си плети кошничката, така че при развод след години да вземеш максимум ! ! !
Най-важното в момента са децата, тяхното нормално израстване и възпитание. Ти не се погребвай, както писах - и ти си човек, но много дискретно всичко и само, ако действително искаш. Не се опитвай да „спечелиш„ мъжа си, а бъди себе си. Той сам ще се върне при теб, ако има такъв шанс изобщо, но за тази цел трябва да си търпелива, добричка и да не правиш проблеми. Ще те забележи, ако се поддържаш като жена, имаш социални контакти и собствени пари. Ще те забележи, когато приятелите му започнат да те гледат с воднисти погледи и кой знае... .
Живей си живота, не се пълни и трови с омраза и жлъч, а се наслаждавай на всеки Божий ден, на децата си, на сигурността си, на дома си, на тялото си и се обичай. Не мрази другата и мъжа си, защото ще тровиш само себе си и може да се превърнеш в одвратителна вещица! ! ! в лошата в ситуацията! Обичай децата си и дома си, бъди учтива, леко дистанцирана към мъжа си, бъди социална и имай много приятели, изживей младостта си с пълна сила, това са най-готините ти години! ! !

Мари

8.   Стана ми гадно. Не искам да съдя никой. Обаче ми е гадно, че една жена остава без достойнство заради добрия, материално осигурен живот който живее. Според това което пишеш, излиза че си изпълнила задълженията си спрямо отговорния си съпруг: родила си му деца, горе-долу си ги отгледала и сега просто си оставена настрани, като вещ която някой не ползва но му е свидно да изхвърли! Излиза, че отвън са хубавата къща, хубавите дрехи, хубавата кола... ... а отвътре си разядена от унижение и самота. Да знам- не може човек с лека ръка да остави всичко градено години съвместен живот. Гадното за мен в случая е, че ти не търсиш изход, ти не отстояваш себе си и мястото си до този мъж. Имам чувството, че си смачкана.
Жена-43

9.   до жена-43
Достойнството не храни, мила, а и според мен не е по-достойно да се хванеш за гордост и фалшиво разбиране за достойнство, а после децата ти да страдат.
В случая е много по-достойно, ако авторката запази самообладание и реши какво иска в този живот и малко по малко си гради независимо съществуване.
Ако прави скандали и се разведе точно сега, тя ще е страдащата, но не само това - най-много ще го оберат децата.
Не съм майка, но вярвам, че една майка трябва да мисли преди всичко за децата си, после да гони някакви отопични предастави за достойнсво

Мари

10.   Мари, мила аз не съдя никого. Аз говоря от моя гледна точка. Не я карам да се развежда или да прави скандали.
Има и други начини да си върнеш мъжа.
Май четеш от тук-оттам.

11.   Съгласна съм с жена-43, а и авторката не е изградила нищо сама и се е оставила да е зависима от мъжа си, което според мен, при всички случаи е неприятно и унизително.
Мари, според теб авторката трябва да търпи всичко и да се радва ако мъжът и се върне, все едно е парцал.

Той сам ще се върне при теб, ако има такъв шанс изобщо, но за тази цел трябва да си търпелива, добричка и да не правиш проблеми.

Това, което си написала говори само за себе си. Само да ти кажа, че човек, който сам не се уважава, няма да бъде уважаван от никой. Убедена съм, че повечето от жените, които мислят като теб никога не са възприемани като равни и са третирани като парцали.

В случая, според мен, трябва авторката да поговори с мъжа си и най-добре тя би могла да прецени ситуацията в зависимост от ползите и недостатъците

12.   Първо, не знаем ТОЧНО в каква ситуация е авторката, но тя споделя, че е финансово зависима и има две МАЛКИ ДЕЦА. Хайде да помислим за предимствата и недостатаците на един развод и един скандал (което вие наричате „разговор„)
+ авторката запазва т. н. от жена-43 „достойнство„ (сякаш да си разведена без средства и с две малки деца е достойно)
+ авторката не е парцал, според номер 11, а „уважаван„ човек, сякаш самотна майка без пари, с две травмирани до живот деца е „уважавана„
... ..
за други + не мога да се сетя.

- децата се травмират, остават без домашна среда и баща
- стрес и за авторката, скандали, разводи, ходене по съдилища
- жена-43 и номер 11 не изявяват желание да хранят авторката и двете й невръстни дечица, затова пък тя ще е „достойна и уважавана жена„ каквото и да значи това
- в магазина не се плаща с „достойнство и уважение„
- кой ще плати образованието на децата й? значи не само ги травмираме, а и ги оставяме без бъдеще
... .
... .
... ..
виждам само негативи, ако авторката гони „достойнство и уважание„ от трети страни, които не се ангажират с помощ. Сори, ама времената са достатачно тежки, има какви ли не мъже - бият, пият, не си гледат семейството. Аз лично смятам, че дори да запази „достойнство и уважение„ развеждайки се, авторката има голям шанс да попадне на истински боклук, защото аз не познавам нормален мъж, който си пада по „достойни и уважавани„ разведени жени с две невръстни деца.
Сори, ама едно е да драскаш от удобното и топло кресло, друго е да си изпаднал в ситуацията на авторката и да взимаш решение не само за себе си, а и за две невръстни същества.
Преди да обиждате хората като „парцали„ и т. н. , се опитайте малко да се поставите на тяхно място.

Мари

13.   Къде го чукаш - къде се пука. Къде прочете че я караме да се развежда. От къде разбра дали някоя от нас не е попадала в такава ситуация и не говори от собствен опит?
Никой от нас не ти налага мнение, не ни налагай и ти твоето. Ако някой тук трябва да се чувства засегнат, то това е авторката. Към теб до преди да започнеш да ме поучаваш, никой не се е обръщал.
Хайде със здраве!

14.   до „хайде със здраве„

„никой от нас не налага мнение„? ? ? ? ? ? така ли?

Събираш доказателства за изневярата, развеждаш се (мечо пук)

трябва авторката да поговори с мъжа си (номер 11) като аз този „разговор„ като чета контекста го разбирам като вид скандал-ултиматум - или тя, или аз (нали, за да не съм парцал според съдницата номер 11)

Излиза, че отвън са хубавата къща, хубавите дрехи, хубавата кола... ... а отвътре си разядена от унижение и самота. Да знам- не може човек с лека ръка да остави всичко градено години съвместен живот. Гадното за мен в случая е, че ти не търсиш изход, (жена-42) пак като съдя от контекста, изходът може да бъде само един - „достойният„ според жена-43, а това е разводът, да не казан директно, но какъв може да бъде? (виж контекст)

то и аз мога да не кажа конкретно „разведи се„ (мечо пух), но да опиша като номер 11 или жена-43 една недостойна ситуация, една жена-парцал и да внуша как се става уважавана жена.

Според мен вие предлагате или директно развод, но нямате красноречието на Пух да го наречете с истинското му име, или предлагате критичния разговор-скандал „или аз или тя„, който знаем, че няма да завърши добре за авторката, ако мъжът й е хитър и знае, че в него са всички аса в тази игра.
Или си кажете конкретно позицията и се аргументирайте, или престанете да тролите и да критизирате. Щом сте имали такъв опит, споделете го с авторката и с нас, лишените от подобен опит „ жени - парцали„, може да ни превъзпитате.
Явно авторката не чете вече излиянията ни, така че си ги спестете, личи си, че е решила какво да прави вече и не вярвам да е било „достойното„ според номер 11 и жена-43 решение!
Мари

15.   Мари, аз съм номер 11, никой не ти говори точно за развод. Дори и да се разведе с него, те си остават негови деца, така че той трябва да плаща издръжка. Но пак казвам, че не става въпрос за развод, а главно за това да не разсъждава като теб. Може просто да решат да запазят формално брака си, както е казал номер 4. Разбира се, че авторката трябва да мисли и за храната на децата си и за своята. Въпросът е начинът, по който ти говориш- трай, мълчи и се радвай ако пак те погледне. Номер 10 е права, че гледаш оттук- оттам.

16.   Не разбирам Мари, защо пречупваш всичко през твоята призма и спориш? Всеки тук си каза мнението. Каза го и ти.
Стига си се пенила. Тази тема не е твоя, така че не я обсебвай с мъдростите си.

17.   номер 11, благодаря че ми разшифрира „достойното„ поведение. И аз точно говорих за един вид формален брак, но БЕЗ СКАНДАЛИ и без стрес, ако четеш по-обстойно, а не изкарваш определени пасажи, ще видиш, че предлагам на авторката малко по малко да си изгради независи емоционално и материално живот, но без да прави люти скандали, това имах предвид, като писах да бъде добра. Да, дори формалният брак, съжителстването с бащата на децата ти не е лесна работа, ако сте живяла с мъж, няма защо да ви го обяснявам.
Съветвам авторката да запази самообладание, да мисли прагматично с оглед интересите на децата и своите собствени и да не действа емоционално, вдигайки скандали „тя или аз„ или търсейки доказателства за възбуждане на дело за развод поради вина.
не знам какво толкова е „парцаливо„ в позицията ми, не знам какво предлагате вие пък конкретно, което да е по-достойно и уважително от това една жена да мисли за семейството си, а да не действа от наранена гордост. Пак повтарям, тук господинът не е просто изневерил, той има 4-годишна ВРЪЗКА, за която дори авторката няма информация в детайл. Ако той е влюбен в госпожицата, може авторката да се насади на пачи яйца, играейки ролята на „бясната съпруга„.

Номер 11, да те „светна„ - в държавата ни законите не защитават правата на жените. Не се полага издръжка на авторката, а за децата е в размер от 30 до 150 лв. (може да са я качили, но едва ли е много), ако господинът бъде провокиран и се издразни, може за отмъщение да се запише да учи висше и е освободен от издръжка, сигурна съм, че има хиляди други начини да насади бившата си на пачи яйца, докато си живурка с новата си женичка и е станал може би отново тати.
Не съм попадала в тази ситуация, но мога да се похваля, че гледам да не попадам. Страшно търпелив човек съм и не вярвам да попадна в тази ситуация, ако това стане, ще намеря изход, без да ставам социален случай в една антисоциална страна. Няма кой да помогне на авторката, затова й казах да внимава и бавно да си „плете кошницата„, което е метафора за мислещите необразно и има смисъл на бавно да си изгради независимост да оточня за тях, да си изгледа на спокойствие децата и да търси лично щастие и в тази иначе нещастна позиция.
Ако играете карти, ще знаете, че дори да дадеш най-лошите карти на най-добрия играч, той може да победи - и обратно - ако си лош играч, добрите карти не ти помагат. В случая авторката държи много лоши карти, съветвам я да бъде добър играч, да действа стратегически, обмислено и лишено от емоция в интерес на децата си!

до номер 16. - аз не видях в „позицията„ Ви мъдрост, само лична нападка и тролене. Темата вярно не е моя, ама аз поне пиша по темата, което не виждам да прави номер 16.

Мари

18.   Мари, както си се развихрила, и прати любовницата да учи, после господинът да запише висше за отмъщение, после авторката да си хване любовник, обаче в същото време да се жертва за децата си и да бъде търпелива и добра, за да не издразни господина... ... ... . Вземи да кажеш числата от тотото.
Беше по темата нали? А за мъдростта: аз съм простичка жена и се затруднявам да чета дългите ти постове.
Обаче сто процента не мога да се меря с теб.
от номер 16

19.   както вече писах, явно авторката е взела своето решение, с което темата за мен се изчерпва.
Колкото до любовницата и съпругът - ами, решението трябва според мен да бъде стратегическо и дълбоко обмислено, затова и давам примери, какво би могло да се случи - тоест, да се промени връзката с госпожицата поради обстоятелства (например тя отива да учи, може и други, това е ПРИМЕР) и да оточня с поне един мен известен пример, без да съм адвокат, че съпругът има варианти съвсем да се освободи от мизерната издръжка, ако тръгне да се заяжда. (например да запише висше, да се води безработен... .. )

Съветът ми е „през призма„, не отричам, защото съм субект, т. е. мнението ми е субективно, съответно и съветът ми, аз не съм обект да давам обективни мнения и дълбоко вярвам, че тук пишем само субекти за обекти, не обратното.

Номер 16, съжалявам, че имаш трудност да четеш коментарите ми, написала съм ги на кирилица и що-годе грамотно, доколкото ми стига образованието ми, но не ти си все пак адресанта на моите коментари, а авторката, която действително се намира в много сложна ситуация и лесно може да бъде подведена от разни „доброжелатели„ в реалния живот, а и онлайн и може да свърши буквално на улицата.
Така, че в типично мой субективен стил реших приосто да й дам градивен съвет, да се успокой и да търси и положителното в ситуацията си - да, да търси и личното си щастие, не виждам защо едното пречи на другото, не виждам, защо една жена на 41 да не търси и връзка в нейната ситуация.. живеем в 21 век, тя няма да е вечно млада, все пак. Не вярвам в брака й, но вярвам в семейството й, в децата й и в дома й.
Това е от мен за авторката. Много й съчувствам и не желая на никого тази ситуация, но пак и казвам - дръж се и търси изход с ума и не със сърцето си, не се влияй от мнението на другите (от мен включително, ако така желаеш), защото сама носиш отговорност за взетото решение, търси и лично щастие в живота си и бъди оптимист! ! ! Бъди добър играч и не бъди заложник на общественото мнение, на съпруга си или на обстоятелствата, бъди търпелива, времето работи за теб!
Успех на всички! Желая един плодотворен следобед и много щастие в личния и професионален живот! Опазил ни Бог от подобна ситуация и от „доброжелателите„ - моралисти и онлайн троловете, възпитателите и т. н.
Мари

21.   ами заебаш го, ако имаш достойнство!

22.   Подкрепям Мари! Авторката пише, че мъжът и все още е добър и мил съпруг, че още има приятелство и привързаност между тях и тя си го иска, ако и стане неприятен е друг въпрос. Какво би спечелили, ако му разкрие че знае? ! Той ще се разкае и ще спре да се вижда с другата ли? ! Много мъже изглупяват в т. н. криза на средната възраст, така че не е невъзможно играта с другата да му стане скучна и да се раздели с нея или тя да разбере, че той няма намерения да се развежда и да прекрати отношенията им. И според мен е по-добре да не му казваш, че знаеш. Ти си прецени дали този мъж си заслужава" да се бориш" за него, но не в открита конфронтация, а с малки женски хитринки. Ако искаш да си го върнеш, не му прави скандали (никой не обича да го притискат, особено пък мъжете), обръщай внимание на себе си, бъди кокетна, усмихвай се, флиртувай дори ако искаш пред него - мъжете харесват жени, които се забелязват от другите, излизай без него, не бъди само майка, а и жена. Преди години имах проблем с мъж, че предпочиташе да излиза вечер често с приятелите си само мъжка компания. Не му поставих ултиматуми, не му забраних да излиза, просто пред него си уговарях излизания за същата вечер, обличах се, гримирах се, дори го питах добре ли изглеждам, не по моя вина на два пъти не можеше и да се свърже с мен по телефона (просто заведението беше без обхват) и това дотолкова му подейства, че дойде момент когато те го викаха пак, а той им казваше, че ще отиде само с мен и след като те не искаха жени с тях и той не отиваше, го отписаха и не го търсиха повече, така и той разбра що за приятели са, но това е за една друга тема. А ако на мъжът ти не му подейства, поне ти ще си повдигнеш самочувствието и либидото, защото ще си харесвана жена и ще имаш настроение и желание за нова връзка в живота си.
Люси

23.   защо пък смятате, че този мъж няма да осигури бъдещето на децата си.. и как по точно ще са травмирани децата с един развод, а по хубаво ли ще е бащата го няма, майката нещастна... .. едно дете винаги забелязва това и е гадно когато няма любов между родителите.. а съм сигурна, че този баща не би оставил децата си а и майката не е саката и предполагам че е умна жена, все ще си намери работа но въпроса е дали и се работи? а бащата така или иначе е длъжен да раздели всичко притобито по време на брака със съпругата си, и ако е толкова богат и има възможностти ще осигури образованието и жилилище за децата си. Според мен всички имат право да са щастливи... и авторката също има право да срещне любовта и да се чувства обичана и жена, а не само съпруга и майка - тя не е кукла... ... това е моето мнение, успех...

24.   Мислите ли, че тяхното е любов? От това ми е мъчно? Че може би той изпитва любов и привързаност към нея? Аз се занимавам основно с децата, той все е зает. Често имаме гости, ходим на кино, лятото на море. Имаме такива занимания. Никога почти не оставаме сами. За пари съм изцяло зависима от него. Не мога да взема нито едно решение без него
Дали ще я напусне? Какъв ще бъде брака ни с още един човек...мисля си, ами ако тя забременее...?
Мисълта, че той е с мен само защото сме свикнали и защото е удобно...е много мъчителна. Същевременно, може би на него ще му мине?

25.   Бих ти препоръчал да го накараш малко да позабрави другата и да си припомни защо се е оженил за теб, вече как точно ти си прецени. Ако му кажеш ли че си разбрала мисля че ще ти попречи да си възстановите отношенията, но не знам какво ще спечелиш.

26.   Аз лично съм много открит и директен човек и това да си мълча за подобно нещо, само за да съм добре осигурена, наистина би ми било под достойнството. Не бих вдигала скандали, може би не бих се и развела, но определено бих поискала да се разделим на този етап. Бих провела един спокоен разговор като гледам да не се изпокараме, бих обсъдила с него какви ще са ангажиментите му относно децата и бих си събрала багажа.

По отношение на отражението на подобно решение върху децата, мога да кажа само, че лично аз като дете на родители, които са били заедно само заради мен години наред, но в крайна сметка се разделят около 12-13 годишната ми възраст, си отдъхнах страхотно, когато това най-накрая стана.

И моят баща си поддържаше паралелните връзки през годините, почти нямаше време за нищо в семействто, лесно избухваше и винаги е било под пара около него, а майка ми все повече се изтормозваше и скандалите за щяло и нещяло зачестяваха, като често накрая си го изкараваха на мен.

Когато се разделиха, аз всъщност приветствах това решение с две ръце, защото макар и майка ми да не беше добре финансово и през първите години да беше доста емоционално нестабилна, в крайна сметка нещата определено бяха в пъти по-добри за всички.

Макар и не в първия момент (при тях раздялата все пак не мина без скандал и известно време имаше обидени), баща ми си пое родителксите задължения и малко по малко се осъзна кое е важното в живота на един човек. Никога не се събраха отново с майка ми, но създадоха едни много добри отношения и се търсят един друг винаги, когато имат нужда от някаква помощ.

В светлината на личните ми изживявания и наблюдения, аз не бих преглътнала гордостта си за подобно нещо, в крайна сметка няма смисъл да се чака години наред и да се плетат мрежи подмолно, докато се правим на "добрите играчи". Няма никакъв смисъл от игрички. Според мен, авторката просто трябва да застане с високо вдигната глава и без излишни драми да поеме своя път, а дали мъжът й ще реши да тръгне рамо до рамо с нея или ще смени рамото, си е негов личен въпрос.

В края на краищата, всеки има правото да бъде щастлив и авторката няма нужда да продължава да агонизира, а просто трябва да освободи себе си за едно по-светло бъдеще с човек, който ще я обича толкова, колкото и тя него. Защото няма какво да се лъжем - 4 годишна паралелна връзка не се поддържа, ако мъжът още обича истински жена си.

За него семейството по-скоро е по навик и задължение, и не на последно място удобство и сигурност - а мъжете рядко вземат самостоятелно решение да сменят това за връзка, която може би по една или друга причина им се струва по-несигурна, макар и много по-емоционална. Именно последното може би ги плаши - да започнат пак отначало, когато вече знаят перипетиите и препъни камъните в един брак.

В крайна сметка, авторката може единствено да разчита, че той ще си седи доволно обслужван вкъщи, но ще си поддържа и романтичната връзка, без значение дали на нея й изнася. Със сигурност влага чувства към другата, щом е с нея 4 години, но и не иска да жертва удобството на брака си, затова авторката е единствената, която може да вземе решение какво иска оттук нататък за себе си и какво е готова да жертва за това. Вариантите са два:

- остава и се примирява, преглъщайки себеуважението и достойнството си, мислейки си, че все някой ден нещо ще се промени, било той да се върне към любовта си към нея, било тя да стане по-независима и да го напусне, но в крайна сметка е малко вероятно да се случи което и да е, защото човек не действа ли веднага, е склонен да се отпусне по течението и да се самоубеди, че всъщност това не е най-лошия вариант.

- говори с него спокойно и прекратява връзката им, като запазва добрите си отношения, тръгва напред с гордо вдигната глава и намира човек, който да обича и който да я обича истински в замяна - вариант, който не е толкова трудно постижим, колкото им се струва на някои, защото за жена на 40 е в пъти по-лесно, отклкото на 50, на каквато възраст ще стане авторката, ако реши да чака още. Тя всъщност не разполага с много време в това отношение...

Късмет и всичко добро от мен.

27.   За момента никой друг не знае. Мъжа ми не се е променил спрямо мен. Не мисля че би се развел с мен заради нея. Но е с нея няколко пъти седмично и това много ме подтиска.

28.   Към авторката: Може да ти прозвучи налудничаво, но мислила ли си си за една нова любов? Ей така, както мъжът ти има паралелна връзка, да си намериш и ти едно гадже. И ти няма да си променяш отношението към него, и ти ще бъдеш няколко пъти в седмицата с другия... Това много добре ще повлияе на самочувствието ти и ще ти проличи, когато една жена харесва някой мъж или е влюбена, тя разцъфтява и се разхубавява... Тогава няма да приемаш тези отношения на мъжа ти по същия начин, ще ти е много по-лесно. И той ще забележи, това твое излъчване и тази явна промяна и дори според мен ще го привлече много към теб. А ако вземе да ти повдигне въпроса, че му изневеряваш, ти съвсем спокойно ще му кажеш че знаеш какви ги върши от 4 години. Но само опасността да те загуби, може да го накара да си преосмисли поведението и да разкара любовницата:) Е малко филми ти написах тук, но аз така бих постъпила - просто ще си гледам кефа, а пък току виж и любовницата се разкарала.

29.   Ами имам и две деца и много време не остава да ходя насам натам... много рядко оставам сама. Освен това съм напълно зависима от съпруга си финансово и няма как да отида да си купя нещо ново... Това и аз да му изневерявам мисля ще разруши каквото е останало, ако изобщо нещо е останало....
Не мисля че ще я зареже.

30.   Съвети лесно се дават, ти трябва да направиш това, което е добре за теб, а това ти си знаеш какво е. Според мен ситуацията в която си поставена е адски унизителна, да знаеш, че има друга, и то от години, и ти да се примириш, че си една от двете жени, с които се вижда мъжа ти... не знам, аз не бих могла, дори и да опитам, това ще ме яде винаги. Какво като се държи добре с теб, държи се добре и с другата, мисля си че дори много повече. Ти прецени дали можеш да живееш с мисълта, че не си единствена. Успех!

31.   Сега може и да се чувстваш подтисната, но с времето, като го мислиш този твой "златен" мъж, ще си сложиш и някоя болест. Не очаквай помощ от никъде. Вземи се в ръце. Обърни внимание на себе си, гледай си децата и си намери и работа. И не забравяй, че незаменими хора няма!

32.   Ох, какво да кажа....? Ако има някой, който те разбира, това съм аз. Преди четири години, по особено скандален начин научих, че мъжът ми има паралелна връзка от около 7-8 години. Светът ми се срина. Ако започна да описвам всичко, месеци трябва да пиша. Казано накратко: развод не иска, но и мене не иска. За всичко са виновни парите. Ако ги нямаше, нямаше да има и любовница - поне не за толкова дълъг период.
Нищо не можеш да направиш, освен да се съсипеш от мъка. Ти не можеш като него - кой ще гледа децата и дома? Те изискват време и отдаденост. Кога да хукнеш да търсиш друг, както те съветват тук? Спасение има само ако тя се откаже от него, но докато има елемента Пари, ще го има и елемента лЮБОВ.

33.   Който има желание, ще намери кога. Вместо да си губи младините жената, по-добре да не се вайка, а да си намери нов мъж.

34.   До 32, здравей, а ти какво направи - напусна ли го или?
Как е сега години по -късно? Как гледаш на него?

35.   Номер 33 много ги разбираш нещата. Я разкажи как точно става. Две малки деца, работа /може би две/, поддържане на дома - хигиена, готвене, сметки... Постоянно бягане... Късно вечер заспиваш права от преумора, защото всичко е на главата ти. Нали твоят е много зает. Все на работа - аварии, командировки, проблеми с бизнес партньори... Живееш в малък град и всички те знаят като жената на еди кой си богаташ. Как точно ще се хване някой с тебе, нали се страхува, че могат да му натрошат главата? Ако си го преживяла всичко това и имаш нова любов - разкажи!!!
А-а-а-а! Забравих да кажа, че междувременно от 37 годишна пораснах на 48. Как ти звучи, а?

36.   Номер 35, нещо не разбра - не съм жена, и имам връзка с жена в подобно положение и никой не може да ми натроши главата. Въпрос на дискретност, а и все пак откъде да знам, че е в малък град жената, в историята й не пише. А това, че е възпитала така мъжа до себе си, да прави всичко тя и той да няма никакви отговорности в дома и към децата тя си го е избрала. Струва ми се, че за теб е нормално жената да бъде слугиня. Е да ама не всички сме на това мнение. А за порастването - бъди жива и здрава, дай Боже всекиму.

37.   Към 36 от 35: Под нивото си ми, брат! Консумирай си живота както намериш за добре, но ми се срува, че е за сметка на някого. Извини ме за острата реакция, но дай Боже да стигнеш на моето порастване и да си жертвал толкова неща, колкото мен в името на връзката и любовта си.

38.   Не съм твой брат и не разбирам, как можеш да определиш от 5 изречения, че съм ти под нивото. Не подценявай хората, защото не можеш да знаеш в случая какъв човек имаш насреща си. Извинена си за острата реакция, но приеми, че хората са различни, едни успяват, други не. Когато авторката е нещастна с този мъж защо не опита да направи нещо с живота си? Дето се вика и един път в месеца може да се вижда с някой, ама такъв който да й дава любовта си и да й бъде в мислите в останалото време. Тя не иска да се развежда, ето, аз и предлагам начин да си ангажира мислите с нещо, докато мъжът й е зает с работа, любовница и т. н. Но в крайна сметка пак казвам, това, че едни жени имат желание и намират начин, а други - не си е въпрос на индивидуалност и условия. Ние в големия град не мислим за проблеми, които биха съществували в малкия град.

40.   Когато авторката е нещастна с този мъж защо не опита да направи нещо с живота си? Дето се вика и един път в месеца може да се вижда с някой, ама такъв който да й дава любовта си и да й бъде в мислите в останалото време. Тя не иска да се развежда, ето, аз и предлагам начин да си ангажира мислите с нещо, докато мъжът й е зает с работа, любовница и т. н. Но в крайна сметка пак казвам, това, че едни жени имат желание и намират начин, а други - не си е въпрос на индивидуалност и условия. Ние в големия град не мислим за проблеми, които биха съществували в малкия град.

41.   Гледам си поста и нещо част от него се повтаря под номер 40. Само веднъж съм го писал, моля проверете.

42.   Току що прочетох всички коменари и много съм съгласна с Мари която и да е тази жена е много умна. Авторке послушай я!!! Това е единственният ти шанс за извличане на някъква полза от положението.

43.   Към авторката: Прочетох всички коментари по Вашия пост. Наистина много трудна и болезнена ситуация! Разбирам Ви отлично, защото и аз съм в подобно положение. Виждам, че вече са изминали 8 год. от тогава. Все още ли сте в същото положение? Промениха ли се нещата?