Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

7.   А уж такива като тебе тръбят, че смисъл на живота са децата...

8.   4, интересно, познавам някои "алфа маймуни", както ги наричаш, и постоянно се въртят жени около тях, познавам и някои "ЧОВЕЦИ", както ги наричаш, и те или са сами, или имат едно гадже което се заглежда по други мъже, както авторката се заглежда по мъжа на приятелката си.
Затова, учтиво ще те помоля да не избиваш комплексите си върху хора които с нищо не са виновни за твоето нещастие.

9.   Отдай се на изкушението, така ще го преодолееш.

10.   Номер 4 - Имаш ли семейство?

Най-грешния съвет е да сподели на мъжа си. Та тя ще си разбие семейството, без реално да се е случило нещо. Доверието помежду им ще се сгромоли с гръм и трясък. Ще започнат скандали от ревност, подмятания, съмнения...

По-скоро бих посъветвала жената да иде на психолог- така ще има възможност на живо да сподели с някой и да й помогнат да преодолее чувствата. Въпрос на време е.
Аз, на нейно място, бих си направила списък с всички недостатъци, които виждам в този човек и всеки път, когато ми се появи мисъл за него, ще си спомням за тези недостатъци. Това е техника за отхвърляне на натрапчивите мисли - заменяш ги с техните противоположни.

Действително, ако имате възможност да се отдалечите от това семейство, би било най-добре.

11.   Номер 1, в последните две години съм имала много безсънни нощи, представяйки си точно тези неща и отговаряйки си на тези въпроси. И решението, че няма да задълбавам е взето отдавна. Просто ми се иска хем да запазя това дългогодишно приятелство, хем отново да гледам на този човек както гледах на него преди да се увлека.
Номер 3, почти съм сигурна, че жена му не е усетила нищо, иначе отношението й към мен и общите ни събирания не би било същото. Личи си, че ми има доверие, което ме кара да се чувствам още по-гузна спрямо нея.
Съпругът ми действително не е от алфите и от доста време отношенията ни са охладнели. Осъзнавам, че до това положение се е стигнало именно поради това, че се чувствам нещастна в този брак. Но определено не възнамерявам да градя щастието си върху чуждото нещастие. Бих могла да споделя със съпруга ми и знам, че той не би реагирал бурно, но не ми се иска да го нараня допълнително.
Номер 7, не искам да се оправдавам, но децата въпреки че са смисъла на живота за съжаление не запълват всяка празнота.
Номер 10, за съжаление все още съм на етап, в който го идеализирам.
В крайна сметка може наистина да се наложи да отида на психолог.

12.   Списък с недостатъци?
Кога за последно сте разлюбили някой, задето има големи уши и инатлив характер, примерно...
Ха-ха-ха!
Единственият шанс да угасне пламъчето, е никога да не се видят с мъжа повече...
Изпитано.

13.   Н 4 съм, какво, по-добре ли е да се живее в лъжи? ! Разбирам, че някои в подобна ситуация не биха преодолели комплексите и егото си, но такива изискват да бъдат лъгани. На всеки може да се случи да се увлече или дори влюби в друг. Най-нормалното е щом искаме да запазим връзката си, да поговорим открито с човека до нас и минем заедно през този момент, половинката да се включи в пренасочване на тези емоции.
Друг вариант е да се крие, лъже, може би да поддаде и накрая да завърши с любовник, разводи и циврещ мъж "защо не ми казааа".
И тогава отговорът би бил "ами щото си комплексирана маймуна и нямаше как да ти кажа, че мога да чувствам и сама без ти да си казал какво и кога".
Много сте зле някои, хем искате да ви лъжат, хем после непримирими, че на си ви казали.
За това и посочих, че може да говори със съпругът си авторката ако е ЧОВЕК, ако е маймуна-други варианти.
Н 8, и ти един фантазьор хаххахах имам щастието да бъда абсолютно свободен човек, толкова, че мога винаги да казвам истини каквито са без да ми се налага да почесвам егота на комплексари. Просто не допускам такива около себе си.
От послушни жени има нужда само слабият мъж! Послушна жена не значиоткровена обаче... значи, че се е научила да симулира добре.

14.   Проблемите ти идват от множество външни фактори. Ако откриеш тези фактори, ако разпознаеш как ти влияят, то ще можеш да се бориш с тях. Това е, като лошото време. Навън е мрачно, вали и е гадно, и повечето хора, не се чувстват комфортно. Повечето хора, просто искат да си седят вкъщи и да не приказват с никого? Защо? Защото времете ги подтиска. Но ако същите хора признаят на себе си, че се влиаят от времето, то е много по-лесно, да игнорираш влиянието му.

Намери нещата, които те карат да търсиш друг. Защо си се влюбила в мъжа на най-добрата си приятелка? Та от цялата планета, точно той се падна. Ето моята теория - Скучно ти е. Това, което е било преди 10 години, постепенно и неусетно е отминало. Сега, отведнъж си осъзнала, че нещо не е наред. Явно не говорите толкова с мъжа си. Явно близостта между вас е изчезнала. Но виждаш, че товята приятелка има мъж, който, поради една или друга причина, за теб е обект на сексуалните и емоционалните ти нужди. Може да го считаш за по-красив, защото е различен. Може би, защото е по-учтив към теб, смяташ, че имаш бъдеще се него. Може би, си мислиш, че приятелката ти е по-щастлива от теб, защото виждаш нея и мъжа ѝ в по-добра светлина. Какво би било, по-вълнуващо от това, да имаш нов мъж, който, поне в главата ти, е доказано по-добър от мъжа ти. Та той е винаги наблизо. Просот трябва да се протегнеш и да го грабнеш. Една афера, в която рискуваш да загубиш най-близкият си човек и най-добрата приятелка ти дава усещането за нов живот, за нова тръпка. Предизвикателство, коеот да те накара да се почувстваш жива и млада.

Нещо, просто те кара, да действаш така. Важното е да разбереш, кое е то. След като си признаеш, сама на себе си, че имаш проблем, както направи току щи, можеш да се бориш с този проблем. Сближи се отново с мъжа си. Кажи му, че не се чувстваш добре. Не знам, кой и какъв е, но може би не е добра идея, да му споделиш, че искаш някой, който е също близо до теб. Опитайте се, да подновите връзката си. Търси нови предизвикателства, извън сегашното си ежедневие. Подбри връзките си с други хора. Деца, родители, познати - винаги има нещо ново, което да научиш и правиш. И пак - говори със съпруга си. Кажи му, че искаш повече и не ти е добре, иначе нищо няма да се промени. Не намеквай, а казвай. И още нещо - вероятно и той се чувства така.

Дано всичко се нареди. Но ще трябва да положиш усилие за това.

16.   И как така се увлече...? Уж от доста години се знаете и събирате... и изведнъж хоп... увлякох се... а преди това не си била... защо ли? Защото преди години си била влюбена в мъжа си, секса ви е бил по различен.. имало е тръпка... не ти е бил скучен.. затова и приятелят тогава е бил незабележим като сексуален обект.... а сега го забеляза, нали? Просто ти се прави секс с чужд мъж... това е. Не си влюбена... заблудена си. И вместо да витаеш в облаците, обърни внимание на съпруга си.. и не ми казвай че му обръщаш.. когато една жена мисли по цял ден за друг мъж, няма как да даде нужното на своят... и секс сигурно не ти се прави с него. Жалко... много жалко за теб, съпруга ти и децата... а няма ли да се срамуваш от тях, ако знаеш че знаят какви мисли имаш към : сем. приятел:.. ти и да не се срамуваш.. те със сигурност, ще се срамуват от теб.

17.   Аз бих споделила с мъжа ми. Между нас тайни емоции няма. А той, доколкото го познавам, би ми предложил да приобщим приятелското семейство към общи сексуални преживявания. Но ние сме си кукувици и представляваме изключение някакво. Давам си сметка, че за едно стандартно семейство това е неприемлив вариант. На мен ми се е случвало да се влюбя в гадже на моя приятелка, но това, извини ме, авторке, беше в 10 клас. В зряла възраст не вярвам, че мога да се влюбя платонично, ей така - без да имам чувствена връзка с въпросния човек. Струва ми се, че се самонавиваш. Имаш нужда от малко екшън и си го създаваш сама. Защо не промените нещо със съпруга ти? Сменете си прическите примерно. Или направете ремонт. По отношение на секса точно аз ще се въздържа да дам съвети, понеже ще ви стресна. Макар че, всъщност, ключът към разрешаването на твоя проблем е именно в леглото.

18.   Авторката: коментар №11 е мой.

19.   Е не може хем да останете приятели, хем да ти мине. Ако семейството ти е по-важно, спри контактите с този мъж. Ем боли ем сърби!

20.   Точно това се случи на моята майка. Най-добрата й приятелка, тази, която всеки ден бе у дома да пият кафе сутрин, й отмъкна мъжа.
Майка ми беше разбита. Едвам се съвзе, заради предателството и от двамата. Най-гадното е, че в продължение на цяла година са имали връзка, без майка ми да разбере. Идвала е у дома, хранила се е от хляба ни, преструвала се е на загрижена и мила приятелка, а докато майка ми е била на работа, тя се е възползвала. Естествено вината не е само нейна, но после разбрахме, че и с други семейства е постъпвала така.
Бог бавя, но не забравя. Минаха години оттогава. Чух, че не била щастлива.

Ако ти се припознаваш в тази "мила" приятелка, ако искаш да си като нея, дерзай.
Ако не - прекрати контактите си с това семейство. Причини винаги могат да се намерят.

21.   Пише ти участничка в подобна гнусна история. Само че от прецаканата страна. И ти отговарям просто защото звучиш като отговорен човек. Недей, моля те се забърква в нещо толкова отвратително. И моят мъж ми я влачеше в къщи-заедно със мъжът и. Готвила съм, шетала съм, маси съм нареждала, а тя само плюскаше и зад гърба ми се чукаше с мъжът ми. Е, как ти звучи като го прочетеш отстрани? А ти би ли искала да си на мое место? Ами не се събирай с тях-толкова е просто. Все ще измислиш някакъв благовиден предлог. Жената ти е приятелка-не разваляй хубавото приятелство заради нещо, което няма никакво бъдеще...

22.   Звучиш като наистина отговорна жена, която няма да се поддаде на тази глупост, надявам се. Според мен ТРЯБВА да прекъснете честите събирания с това семейство. Казвате, че сте заети и готово. Аз също съм семеен мъж, но чак такива приятели, всеки ден да са у нас или ние у тях, нямам, даже ми е прекалено (а след като прочетох историята ти, няма и да си намирам такива :D). Сега сериозно. Ограничете максимално контактите с тях, говори и с мъжа ти, че просто не ти е приятно и предпочиташ да имате време за вас двамата. Тъкмо това и ще ви сближи, не е късно да опитате. Говори повече с мъжа си, старай се повече заради него, а не заради някакъв си друг. Вкарай свежестта в брака ти. И ако приятелката ти те търси, то не може ли само двете да излезете или нейният с твоя мъж, ако толкова държиш на приятелството? Или четиримата сте като залепени? Аз лично си излизам отделно с моите приятели, жена ми с нейните, с изключение на празници и такива събития. Какво му е странното?

Julian

24.   От авторката:
Много благодаря на всички, взели отношение по темата! Помагате ми.

Н 17, според мен липсите ми са по-скоро емоционални.

Н 20 и Н 21, много съжалявам за всичко това, което сте преживели. Благодаря, че го споделихте. Ролята на "милата" приятелка, която тайно отмъква мъжа на приятелката си определено не е в моята природа и не бих я играла. Просто ми се искаше да има и други начини да преодолея ситуацията, без да се налага да прекратим отношения с тях, но явно е време да прибягна и до тези крайни мерки. Снощи дори убедих мъжа ми да празнуваме Нова година в неговия роден град, а не както се бяхме уговорили да бъдем у нас с тези приятели.

Н 22, не съм писала, че всеки ден си ходим на гости, то няма и как да стане, понеже те не живеят много близо до нас. Виждаме се един, два, максимум три пъти в месеца. Да, като начало ще се опитам да направя така, че да излизаме поотделно аз и тя, както и мъжа ми с нейния мъж. Но виждайки се с нея тя ще ми напомня за него и ще се дразня, така че най-добрия вариант е да се разсея с други неща и хора и да не общувам с никой от тях.

25.   При всички положения НЕ говори с него за това.

26.   Разведи се и вземи човека когото харесваш. Ако го обичаш и харесваш, и не направиш нищо цял живот ще те е яд. Това ли искаш. Да живееш с някой, който явно не ти е по сърце ( а това е най-важното )мислейки си за другия. Не знам защо се подлагате на унижението да ви тъпче някой( извинявам се за израза, но е най точен ) когото не обичате. Вие жените изобщо нормални ли сте? Цял живот да те д. пи някой идиот, и ти да си мислиш и мечтаеш за по хубавия. Даже ме е яд че писах-мазохистките сте много. Отиваш и му казваш. Твоя грозньо и мухльо дали ще те остави-не мисля. Че коя ще му пере гащите, готви и дава. Пробвай си късмета, пък каквото стане. Нищо няма да изгубиш

27.   Н 26, де да беше толкова лесно... Намесени са общо 4 деца, които все още са ученици, жена му държи на него и го обича, много хора ще се обърнат срещу нас... Трудно ми е, защото напоследък все по-често имаме поводи да се събираме с тях, а с него определено се гледаме особено.

28.   Авторке, ако ще си признаваш чувствата. По-добрият вариант е на мъжа ти. Ще бъде "зашлевен с мокър парцал", но все пак още нищо не си направила. И е много вероятно да се "стресне" и да направи всичко за да върне предишната страст. С моята жена така сме се разбрали (вече дали ще стане...), при поява на такива чувства.
По-лошият вариант е да кажеш на приятелката. Тя със сигурност няма да го приеме добре, вече си започнала емоционална изневяра. А при жените това е много лошо и пак е по-добре отколкото да се събирате често.
Както е ясно върви ти мисъл и не се носиш по течението. Пожелавам ти, да се влюбиш в правилният човек. А той е мъжът ти. И ако все пак нищо не направи и сметнеш че не е за теб. Потърси друг мъж, но не този на приятелката.

А номер 26, много "мъдро" съветваш. Чакаш ли някоя от омъжена да "прехвръкне" към теб?

29.   Здравей,

Не се разваля така с–во, права си!
И аз съм поредната страхливка, недоволна от брака си, но натискаща си парцалите заради децата...
При нас отдавна няма секс и съм полудяла по един ерген, с 10г по–млад от мен...
Но той е непреклонен, нищо няма да се случи докато съм обвързана... и с това още повече ме влудява!
Абсолютен мъж на място и всичките ми мокри сънища са за него...
Но няма да си тръгна... и съм благодарна на този човек, че не мишкува и ми върна вярата в мъжете, в истинските такива!

Не знам какво да те посъветвам...
И аз съм в небрано лозе като теб...
Трябва да дадем нов шанс на браковете си, защото никой не заслужава да бъде мамен и подбутван!

Дано намериш сили да се бориш за брака си!
Успех!

30.   Според мен не е необходимо да превъзмогваш чувствата си - трябва да превъзмогнеш увлечението си. Сега си в една такава възраст, в която повечето жени се чувстват по подобен начин - безотговорните към себе си се поддават, отговорните се запазват и не позволяват да се превърнат в парцали. Казвайки парцали имам предвид не какво другите ще говорят за теб, а ти как ще се чувстваш - сега не ти дава мира увлечението ти, после няма да ти дава мира съвестта. Не е моя мисъл, а и надали ще цитирам точно, но "в живота си човек се среща с много хора, но цял живот живее със себе си" - нима искаш до края на дните си да се презираш? Знам, че на твоите години бурята е вече поутихнала, основните цели са постигнати, децата са поодраснали, кариерата е изградена, влязла си в някакъв коловоз и ти се иска нещо да се промени. На твоите години някак си се появява едно чувство, че животът си отива, а не си направил кой знае какво, изостря ти се нуждата от внимание и зачитане, търсиш признание, но в общия случай не го намираш при дългогодишния си партньор - за него ти си даденост. Глупаво би било да си мислиш, че от другия ще получиш онова, което ти липсва в брака, да ще има интерес към новото и непознатото, ще има тръпка, сексът в началото ще е бурен и страстен - после???
Отпусни се, флиртувай, позволявай си по-фамилиарно поведение, но не прекрачвай границата - запази за себе си мислите, че другият те привлича и с него ще е по-различно, награби мъжа си, представи си, че с него правиш онова, което искаш да направиш със съпруга на приятелката си.
Не на последно място искам да кажа да не се заблуждаваш, че отдавайки се на тръпката си ще потушиш огъня, напротив, ще запалиш един такъв пожар, че ще ти побелеят косите - ако оня (другия) откликне на сигналите ти ще е абсолютно сигурно, че за никакъв чеп не става, много скоро ще те смени с друга, а ти ще си береш негативите от авантюрата.
Казвам го това от малко личен опит - бившата ми съпруга още си търси по-добър от мен, а преди развода уж бяха наредени на опашка пред полата и.

31.   29, всяко правило си има изключение/я, напълно е възможно да си попаднала точно на такова, но искрено се съмнявам подбудите за отказ на ергена да са толкова чисти. Споменаваш само за разликата във възрастта ви, но не и на колко години сте, едно е да си ерген на 30, друго на 40 и съвсем различно на 50 - личните ми наблюдения са, че след 35-40 ергените стават "всеядни", не подбират много-много омъжени или разведени, красиви или грозни, слаби или дебели ще са обектите на желанието им. Не съм в кухнята и няма как да знам, но причините за отказа от интимност може да са много и това, че си "обвързана" е най-малкото препятствие, може просто това да е оправдание, че не те харесва, може да е учтив начин да ти каже, че си има по-добри предложения, може и просто да гледа сеир - всичко може, но и всичко зависи от човека и възрастта.
Не е по темата, но 10 години в за жената изобщо не са , а само повод за размисъл.

32.   До 31 от 29

Искали са ме други ергени около 30те, но аз не ги исках толкова...
Каква ирония само, а? !
А по този буквално залитнах и то, жестоко!
Аз - на 40, той с десет по малко!
Не искам да знам подбудите му, просто ме наелектризира цялата и го искам!
Платонично ни е общуването, той е всичко, което искам... Без много да се обяснява, винаги реагира както искам, но границите са сложени!
Той е моето сладко мъчение, рядкото изключение!
Не можем просто да се пуснем и разминем, винаги е на линия за мен!
Това е!
Дано любопитството ти е задоволено!

33.   32, 31 съм - да задоволено е любопитството ми, ако изобщо може да се нарече така изказването ми, че "Не е по темата, но 10 години в (плюс) за жената изобщо не са (плюс), а само повод за размисъл. " - (плюсовете) не са излезли при публикуването на поста ми. Далеч съм от мисълта да ти казвам как да си живееш живота и как да си задоволяваш сексуалните потребности, но се замисли какво би станало ако ергенът не беше поставил границите, а какво би се случило ако изпълниш изискванията му и се разведеш???
Нека кажа и за себе си - бившата съпруга беше с 3 години по-голяма, настоящата приятелка е с 5 години по-малка, 10 години разлика в едната или другата посока ми се виждат множко, а да се забавлявам с приятелките на дъщеря ми, ми се вижда направо недопустимо - не мисля, че е нормално да изяждаме нечия младост давайки фалшиви сигнали и оставяйки отговорността за последствията в чужди ръце. Не те упреквам, просто искам да те накарам да се замислиш, какво ти би могла да дадеш на едно момче (не коментирам секса), тепърва ново семейство ли ще създаваш, деца ли ще раждаш, баба ли ще ставаш. Казано с други думи, удоволствието не е само да вземаш, но и да даваш, достави си удоволствие с някой себеподобен, огледай се за някой около твоите години, в подобно положение и задължително ползвай презерватив!

34.   До 33 от 29

Всеки е щастлив по своему!
Не правя никакви кръчмарски сметки и нищо не търсех!
Поисках точно този мъж заради това, което е, а не заради младостта му! Най-невероятния и зрял мъж, който познавам!
Ако бъда с него, ще се получи любов - защо все само за страстен секс се мисли като се говори за зрели жени? !
Мъжът ми като ми е набор и какво? !

Искам две неща в живота си - децата ми да са щастливи и този мъж!
Не мога да ги получа едновременно...
Ако той ме изчака, хубаво, ако ли не - здраве!

До авторката

Извини ме, че спамя темата ти!
Как си? ! Успокои ли душата или и ти като мен се разкъсваш между майчин дълг и тръпка към друг? !

Иска ми се да затръшна вратата и да се затичвам към него, да се наплача и просто да заспя в обятията му.
Но не мога да го причиня на децата си!
Баща им ме мъчи без секс, но ще ми ги отнеме, ако кривна!
Шах и мат...
Да съм си търсела набор...
Изобщо не е там проблема...
Защото всички искаме споделена любов!
А тя винаги ни се стоварва на главите по най-изненадващия начин...
И пак... шах и мат:))

Разбирам те, авторке!
Ако ми беше позволено, бих си откраднала една нощ, в която ТОЙ да стопли тялото и душата ми...
Да съм поне мъничко щастлива..
Но няма... няма такива подаръци за нас!

Пиши как си? !
И се пази!
Кураж от мен

35.   До модераторите

Май прекалих с откровенията в последния си коментар и ви моля да не го публикувате!

Ще напиша по–лаконичен отговор в близките дни!

Благодаря ви за разбирането!

от н 29

36.   Авторке, бих те посъветвал да изгледаш един филм с Ричард Гиър и Даян Лейн! Филмът се казва "Изневяра". Изгледай го и ти и всички, които са тръгнали по тоя страшен път на прелюбодеянието!

37.   До модераторите
Моля не изтривайте коментара на 34 - все пак сайтът е гарантирано анонимен и не виждам от какво тя се притеснява.
За мен коментарите на 34 са полезни, не говоря за клюкарската страна, а за познавателната. Голяма част от съвременните жени са устроени така "мир в къщи и любов навън" - не ги виня, просто се опитвам да ги разбера с цел корекция на собственото си поведение и отношение. В този ред на мисли подобни коментари са ми от полза (вероятно и на други), дават ми някакво успокоение, че не само аз съм затънал до гуша, не само на мен ми се случват такива неща - някак си е по-добре като знаеш, че си си в блатото и нямаш велики очаквания то да се превърне в езеро или море.
Откровение за откровение - горе-долу на подобна възраст бившата ми съпруга "пощръкля", реши, че няма какво повече да дава и да взима в брака, не съм търсил доказателства, не знам и с колко по-млад съм бил заменен, но беше много "силна и вилна" когато поиска развод. Не съм се противил, и на мен ми беше писнало от мънкане и натякване какви "стойностни" били другите мъже, след развода обаче многообещаващия ерген се "изпари" и я докарахме до молби да оправим отношенията си. Ама както се казва "мъжко д. пе, веднъж се е. е".
С две думи, искам някак си да и помогна на 34, поне да опитам да я сваля малко на земята, ако може да и светна под шапката, че нито ще е първата, нито ще е последната, на която са и завъртели главата със сладки приказки и нулево покритие.
Много ми е интересно и нещо друго - защо всички ученички търсят по-големите батковци, а когато същите тези ученички станат на по 40 започват да виждат зрели и обещаващи мъже в момченцата с 10 години по-малки?
Изобщо свят шарен драга ми 34, няма как да ти забраня да гризкаш от сиренцето на друга мишка, но рано или късно капана ще хлопне и ще си ни напред, ни назад - дългоочакваната любов няма да те сполети, може и да има щур секс, но дали сексът е любов е друга тема, друга тема е и как ще се чувстваш след като очакванията ти се разминат с реалността, но тук пък опираме до съвсем друга тема (разликата в мъжкото и женското мислене).
Желая ти успех 34!

38.   Н 34, авторката съм.

Не съм се успокоила и не знам дали това скоро ще се случи. Опитвам се да се съсредоточа върху децата и работата, но мислите ми са непрекъснато при него. Вече сякаш не си мечтая толкова за секс, колкото за това да е част от живота ми, да чувам гласът му, да се срещат погледите ни, да ме разсмива... Днес отново почти цял ден бяхме двете семейства заедно и аз знаейки, че трябва да стоя надалеч от него се държах някак стегнато и дистанцирано. А така ми се иска поне в един кратък миг да усетя, че е само мой. Но знам, че след това всичко ще се обърка и нищо вече няма да е същото и затова се въздържам и ще продължавам да се въздържам, макар че ми коства големи усилия.

Н 36, непременно ще гледам филма.

39.   До 37 от 29

Дори и жена ти да те е напуснала, нямаш право да си го изкарваш на мен!
Няма да ти вляза в положение колкото и разочарован да си, а ще ти кажа едно : всеки сам кове съдбата си и никой за нищо не му е виновен!

Колкото и да се опитваш, няма как да опорочиш тръпката ми!
Какво да ти обяснявам, че истинските мъже впечатляват с държание, а не със сладки приказки... и годините им изобщо нямат значение? !
И как така реши, че ще ме употребят и изоставят?
Никой от нищо не е застрахован, така е, но хайде недей да пророкуваш на непознати само защото твоята жена си е изпатила и напира да се връща? ! ...
Не съм заслепена и не напирам за развод; няма да си зарежа децата само защото баща им ме е отписал от години; знам какво искам, но не зависи само от мен... Ако моят човек ме изчака да си изуча децата и да се махна, може и да съм щастлива и аз... един ден!
Исках да ми изтрият откровенията, защото нямам навик да се разкривам така... и единствено и само моят човек е в течение на всичко... , но удържа фронта и за двама ни засега, добре, че е той!
Та... всеки със съдбата си! Каквото е писано!
Дано съм силна и устискам до очакваната развръзка!

До авторката

Сигурно не ти е леко! Да криеш и да се преструваш, да страдаш и никога да не изживееш тръпката си!
Трудно решение си взела!
Не знам какво да те посъветвам освен да ти вдъхна кураж!

40.   39, къде видя да си го изкарвам на теб - напротив, напълно добронамерен съм.
Дадох пример с бившата си съпруга за да не се чувстваш сама в откровението си, не съм се жалвал, не съм казал, че съжалявам за случилото се, просто констатирах един факт, за който отдавна говоря тук из форума, а именно, че около 40 голяма част от жените, които познавам "превъртяха" на тема смяна на съпруга. На една част от тях не им стигна смелостта да се откажат от сигурността на "скапаните" си бракове (не им светя и не знам дали не са си завъдили любовници), другата част се разведоха и образно казано "вързаха кънките" т. е. смениха по няколко "официални" любовника - ако на това му се вика щастие, здраве му кажи.
Сега си подвластна на емоцията и тръпката към новия сексуален обект (потенциален за сега), напълно те разбирам, но също така виждам, че съзнанието ти е замъглено. Като страничен и безпристрастен наблюдател ти казах, че връзката ти с 10 години по-млад от теб е "мисията невъзможна". Съвсем по човешки се опитах да ти обясня, че младият мъж ще иска деца, които ти няма да искаш да родиш. Съвсем по човешки ти казах да не "ограбваш" младостта на това зряло момче - помолих те да се замислиш какво ти би могла да му дадеш.
Очевидно си ме чела по диагонал, не си "вдянала" и грам от това, за което говоря, не си разбрала, че се опитвам да те предпазя от глупашки ходове, за които вероятно ще съжаляваш. Казвам вероятно не като пророк, а като човек видял и познаващ лично десетки жени в твоето положение.
Ще си сложа един грях на душата и ще кажа нещо противно на разбиранията ми за почтен живот - намери си любовник, някой около твоите години и в твоето положение, разберете се, че само задоволявате физиологични потребности, любете се и се уважавайте, но не се влюбвайте.
Иначе, ако бях на твое място, щях да сложа край на брака си още след първата година невнимание и незачитане от страна на съпруга си (вероятно сте коментирали въпроса с твоята незадоволеност). Дааа, ама за това се иска дупец и оправданието с децата е просто слаб аргумент, който и аз (в интерес на истината) използвах.
Та такива ми ти работи драга - не е нужно нито да съм психолог, нито да съм пророк за да кажа, че си ми прозрачна, а от там и прозаична.
Съжалявам, че се изказвам по твой адрес в темата на друг човек - между твоя случай и нейния случай няма нищо общо с едно малко изключение, че и двете сте влюбени в друг, а имате съпруг и деца. Авторката обаче не "пипа" в чуждото щастие, уважава обекта на вниманието си и неговата съпруга и децата му и изобщо съобразява се с положението, в което се намира. Ти си се размечтала как някой ще те чака да се напипкаш, да си отгледаш децата и да му дадеш КАКВО - не ми се иска да казвам тежки думи, но ти се опитваш да крадеш, на единия парите, на другия младостта. Къде намери аналогия с твоята история и историята на авторката? От моята камбанария авторката е отговорен човек, който не би посегнал на чуждото щастие заради собствените си мераци - ти си нейната противоположност, но за това вече казах достатъчно.

41.   До 40 от 29

Не си ти този, който да решава кой с кого!
И ти си чел на диагонал и си отбрал това, което ти отърва :-)
С мъж, който нито ме поглежда, нито ме докосва, нито изобщо дава да се говори за развод, но много говори, че ще ми вземе децата... , само ако реша да гъкна и да се разбунтувам... , с такъв мъж оставам точно докато ги изуча и си тръгвам!!
И съжалявам за гръмките ти думи, но за твое огорчение:-), мен все 30 годишни ме харесват...! Моите набори си търсят младички! Прав им път, и аз толкова ги искам...

А моят човек не иска деца, просто иска мен...

И общото с авторката е ясно – "гладни кокошки, просо сънуват"! Или докато мъжете ни ни взимат за даденост, ще бленуваме по други! Защото драги чел–недочел:-)и аз само бленувам като авторката, но ти просто си решил да се заяждаш, а аз съм тук, за да споделя!

Сипи си злъчта и обиждай наред някъде другаде! Без да се опитваш да пророкуваш и да ми се навдигаш!

Успех, авторке!
Аз на твое място бих спряла да го виждам щом няма никакъв изглед да се съберете!
Ние с моя човек избягваме честите срещи, защото боли само да се гледаме, но стискаме зъби, а ти? ! Как издържаш, не знам!

Аз бях дотук!
Извини ме, че разводних темата ти, но си знаех, че обидените и излъгани мъжленца ще наскачат... нали те все са безгрешни, а ние – развратници и курви!
Както и да е!

Късмет и пиши!

от 29

42.   29, аз съм 40 - и аз казах каквото имах да казвам, а който иска да чете и да си прави изводите. Именно затова помолих модераторите да не изтриват един от постовете ти, нека всеки сам прецени към кой отбор да се присъедини - на мен не ми е в стила да кажа нещо, а после да се отрека.
Пак казвам, аз не те нападам, ама ти нещо се опитваш да хапеш май, вкарваш ми в устата думи, които не съм казал, опитваш се да разсъждаваш от мое име, обобщаваш.
И не, не те чета по диагонал, веднъж казваш "и аз само бленувам като авторката", после твърдиш "Ние с моя човек избягваме честите срещи, защото боли само да се гледаме, но стискаме зъби, а ти? " - ще се въздържа от анализи, само ще спомена, че авторката никъде не споменава МОЯ ЧОВЕК и нито веднъж не каза стискаМЕ зъби.
Иначе ти желая успех, но внимавай когато подковават коня!
Сигурен съм, че от женска солидарност авторката няма да ти каже нищо, но също така съм сигурен, че е обидена, че се сравняваш с нея - просто сте от различна класа.

43.   До 29 - Ако се виждате ежедневно, няма да устоите дълго един на друг. Един тиймбилдинг или банкет и моралът отива в кофата за боклук. Отдалеч си личи, дори и виртуално колко си загоряла. Проблемът не е, че ти се въздържаш, както авторката, а че не ти пускат, грубо казано. Друг е въпросът кой мъж отказва неангажиращ секс. Или си има някоя, или не му харесваш достатъчно.
Не си длъжна да се обясняваш никому. Влизането в този сайт и писането са абсолютно доброволни действия. Няма да ти хареса поста ми, но истината, когато не съвпада с нашата представа, боли

Действително без секс не се живее. Постави картите на масата пред твоя съпруг и се разберете. Ако не - всеки да си търси щастието, но поне ще сте честни един към друг.

44.   До 40

Хайде стига вече, а?

Съвсем ясно съм споделила още в началото, че имам споделена тръпка с мъж, но само бленуваме да сме истински заедно, въздържайки се на този етап поради редица причини, изброени по–горе!
Става дума точно за блян... да копнееш, да се разкъсваш от желание, но до не можеш да го изживееш...
Авторката е в подобно положение само дето не желае да го споделя, нито изживява с обекта на желанията си, това е единствената разлика!
А ти видя, че няма за какво да се хванеш и нападките ти са напълно безпочвени :-))), но нямаше как точно ти да си признаеш, че си прекалил и да се оттеглиш с достойнство... , а това е класата, драги, но явно е напълно непозната и недостижима за теб и точно ти си в най–неизгодна позиция да определяш дали другите я притежават или не!

До авторката

Мисля си, че ако влечението ти към семейния приятел стане неконтролируемо, той ще го усети и независимо дали е споделено или не, ще направи всичко възможно да се оттегли!
Мъжете са доста по–прагматични от нас и аз им свалям шапка за това!
Решат ли, че играта става опасна, просто спират... , а при вас определено има игра с огъня!
Ако той беше с леки ангели, досега щеше да откликне на унесените ти погледи!
Просто е мъж на място, бъди благодарна за това, защото много те улеснява в случая!
Дано той намери начин да се отдалечите семейно...
Разбирам те, и аз не бих могла доброволно да се отдалеча от мъж, когото харесвам!
Добре, че моят човек го знае и действа както подобава!

Моля за извинение, ако съм те засегнала с някои свои, неумели метафори!
Бих се радвала да споделиш как се чувстваш, как вървят нещата? !
А аз повече няма да разводнявам темата ти :-))

от 29

45.   От номер 43
Аз съм жена. Не съм човека, с когото си комуникирахте последно. Следях темата и последните писания и се чудя - зряла жена сте, а разсъждавате като неопитна 17 годишна девойка. Личи, че не познавате мъжката природа. Нямали сте много опит с мъжете.
Създали сте си някакъв розов балон относно младия мъж, който един ден ще се спука и ще паднете грубо на земята. Този блян, за който говорите, е май само във вашата глава. Мъж, на 30 години, ще откаже секс само ако е женен или не ви харесва, но е твърде възпитан да го направи. Същевременно не ви реже директно, за да си гали егото или да си запази все пак резервна врата, в случай че потрябва.
Мъж се опита да ви го обясни по-горе, вие не желаете. Изразът "не искам да те губя като приятел" чували ли сте го? Това е най-милият начин да кажеш, че не те привлича някой.
Вие си вярвайте в каквото искате.
И още. Няма мъж, който не иска деца. Просто СЕГА не иска, но ще дойде момент, в който ще поиска. Вие съгласна ли сте да раждате още? Или ще сте егоист - аз имам вече деца, на него за какво са му?

Споменахте, че ако сте честна и се разведете, мъжът ви ще вземе децата. Това оправдание на младото момче ли го казвате, разчитайки че той не познава законите? Щото ние сме наясно при какви условия деца могат да бъдат отнети от майката.
Безработна ли сте? Наркоманка, проститутка, с психично заболяване - каква? Защото само при такива обстоятелства децата могат да бъдат присъдени на бащата. Или ако самите деца са големи и сами пожелаят да живеят с таткото...
Съжалявам, но картината в мислите ви е тотално объркана. Седнете и се замислете. Не се виждайте известно време с извора на тази каша, за да прогледнете истината. Липсата на секс действително води до неуравновесеност. Няма начин да не си личи състоянието ви видимо, щом и във виртуалните ви думите прозира.
С мъжа ви всичко ли е свършено? Той като не ви докосва, вие не можете ли първа да го докоснете? Обичате ли го? Положихте ли някакви усилия в тази насока? Грижи ли се за децата, дома?
Емоциите са хубаво нещо, но неприятната част е, че си плащаме за тях под една или друга форма. Имайте го предвид.

Оо, за да не си помислите, че нямам никаква представа колко тежко е без секс, ще споделя, че бях на 30-32, когато също останах без секс. Мъжът ми, унесен от грижи покрай детето и работа, забрави за секс. Чаках, чаках - мина година. Поех инициативата. После пак чаках още година да се сети, исках сам да ме пожелае - пак същото. Един ден му казах, че ако не настъпи промяна, ще се разведем, защото съм млада и имам нужда от секс. Той ме познава и знае, че всяка дума, която изричам е премислена и точна и винаги изпълнявам онова, което кажа. Никога не се лъжем (не сме научени и не го умеем), затова много се стресна от чутото. Детето тогава беше на 3. От него момент всичко се промени. Естествено не чакам само той да инициира интимност, повече аз съм активната. Почивките действат освежаващо на брака ни, затова ви препоръчвам такава, ако имате желание да спасите любовта в семейството си.
Мислете трезво и с разум.

46.   До 29 от авторката. Не пиша много често, понеже от 1 седмица съм на нова работа и не ми остава време. Но пък покрай новата работа се откъсвам от неправилни мисли. Положението при мен в момента е под контрол и имам надежда, че ще върна въпросния човек в графа приятели. В последната година най-често той е инициатор на семейните ни събирания. Не знам какво му се върти в главата, по погледа ми може да е усетил много неща, но пък не съм му дала абсолютно никакъв друг сигнал и дори като сме заедно обръщам внимание предимно на жена му. Така че той според мен не би посмял да предприеме нещо спрямо мен, а и това, че е приятел на мъжа ми вероятно също би трябвало да го спре. Аз със сигурност не бих му показала никакви по-особени чувства. Надявам се да не стигнем до изясняване на нещата, понеже има вероятност да развалим приятелство, градено с години. Не бих могла и да спра да се виждам с тях, понеже това са ценни за мен хора и много ще липсват в живота ми. Просто ще продължавам да си повтарям, че той ни е само приятел и ще чакам с времето всичко да отшуми.
А за твоята ситуация не знам какво да кажа. Не води до щастие живот в лъжи и изневери. Най-добре би било ако мъжа ти продължава да те приема за даденост и не обръща внимание на твоите чувства и потребности да се разведеш и да си намериш подходящ човек. Но пък щом мъжа ти те заплашва, че ще ти отнеме децата положението е сложно. Според мен съдът не дава така лесно децата на бащата, особено ако са момичета, но знам ли… От сърце ти желая всичко да се развие по най-добрия за теб начин.

47.   Няма по–трезва и разумна от мен...
Няма и по–нерешителна също...

С брака ми отдавна е свършено...
Излъгах го, че го обичам... , а той мен, че е нормален, сексуален мъж...
Отписа ме като жена след като забременях...
И оттогава – мъки...
Вече съм му казала, че в деня, в който децата напуснат дома... , тръгвам си и аз!
Защото ми говори, че ще ми направи живота ад ако си тръгна сега...

Искали са ме по–млади мъже само за секс...
Нямаше как да се получи...

Докато не се появи той...
У моя приятелка се заковахме поглед в поглед...
Всичко ми се обърна и исках да избягам...
По най–деликатния и дискретен начин ми взе телефона... и се видяхме на кафе...
Защо да е невъзможно да ме хареса и поиска без да напъва нито за секс, нито за семейство и деца? !
Не работим заедно и никой никого не насилва за нищо...
Не е женен, но не ще необвързващ секс с мен...
Защото разбра, че и аз искам нормална връзка...
И не става дума за никакво приятелство между нас, просто прехвърчат искри...

Като му дойде времето, ще съм свободна...
Ако ни е писано да сме заедно, ще бъдем...

Какви са тези критики тук, не разбрах? !


До авторката

Ти вече си решила да поемеш по трудния път...
Да го виждаш без никога да го имаш...
Аз не бих могла...

Пожелавам ти да успееш да превъзмогнеш тръпката си към него и да се успокоиш!
На твое място бих избягала с двеста...
Но както вече споменаха, различни сме :-D и всяка реагира по своему!
Желая ти успех!

от 29

48.   45, аз съм онзи "Мъж се опита да ви го обясни по-горе, вие не желаете. " - забелязала ли сте, че всеки чува само онова, което му е угодно? Предполагам, че отговорът ще е "да", но се оказва, че това е и научно потвърдено - наскро имаше обширна статия по този въпрос, експеримент наречен на името на учения, който се е занимавал с този въпрос (естествено това е наречено синдром на нам кой си).
Да оставим учените, те няма как да изследват всеки един от нас, но оценявам включването Ви по темата - много хора си мислят, че заравяйки главата си в пясъка не им се виждат другите части от тялото. Допусках (преди Вашето включване), че се заблуждавам относно "якия" загар на 29, но явно дори и тук всичко е на показ, да не говорим какво е на живо и именно от това се опитах да я предпазя (не се шегувам), наистина исках да я предпазя, но тя някак си се опита ме уязви и се нахвърли срещу мен. Нямам намерение да и преча, но исках да и подскажа, че не е сама - много други (мои познати на подобна възраст) са мислили с главата на 17 годишна ученичка, много други са били харесвани от 30 годишни ергени, много други сега ги е страх да застанат пред огледалото, но това е животът - учиш се докато си жив и "по тази логика некрологът е диплом за завършено образование".
Госпожата под номер 29 изпитва някаква си гордост от това, че 30 годишни и се свалят, аз нито за момент не бих се зарадвал на вниманието на ученичка, някак си ми е под достойството да спя със съученички на дъщеря си, но това е друга бира или както е казал народът "не е важно какво са ти казали, а кой ти го е казал".
Извинявам се, че се обръщам към Вас, но в същност писмото ми е адресирано до друга (обещах да не и пиша повече, но не можах да се въздържа) - предполагам за Вас не е тайна, че всеки (рано или късно) натрупва "бройки", едни го правят в пубертета, други в университета, трети по време на брака, други след брака, нямам идея кое е по-болезнено, но все си мисля, че ако паднеш от високо по-боли - каквото и да кажа, госпожата се е засилила към трамплина, а кога и къде ще се приземи е неизвестно с наколко знака "? ". Нейна е волята, нейна е и оная работа (не говоря за ножа) - каквото исках казах, каквото можах помогнах, но студ на кутийки и мраз на филийки не ми са по вкус.
В крайна сметка ще кажа, че жена на 40 (при това с деца), доверила се на ерген (бил той 30-40-50 годишен) не ми звучи сериозно - и за да не съм голословен, прекратих комуникацията си с подобна дама спала с ерген на възрастта на зет си. Няма да изпадам в подробности, но някак си се погнусих от женската сексуалност - нека не обобщавам, но "като няма риба и ракът е риба", въпрос на отскок е каква летва ще преодолееш, моята не е особено висока, но не знам защо всички са се засилили да минат под, а не над, за това и дадох пример с бившата си съпруга, но "немият казал на глухия, че слепият бил видял".
Знам, че не съм полезен, но надеждата умирала последна!

49.   До 48

По-добре да се беше въздържал от писане до мен наистина!
Преливаш от пусто в празно и ставаш досаден!
Не е моя вината, че са те зарязали!
Всеки да си носи кръста!
И моя мъж ме заряза сексуално, но нито съм седнала да сравнявам със земята асексуалните му събратя, нито си позволявам да назидавам и предпазвам когото и да било!
Запази метафорите за себе си и уважи избора ми да живея както намеря за добре!
Не приемам и дума, а още по-малко - съвет от индивид, гнусящ се от женската сексуалност! И смятам да спра дотук, защото надали ще получа разбиране от когото и да било тук!

От 29

50.   Номер 47, не ги слушай онези дето са ти се нахвърлили мила! Аман от някакви си философи и хора, които не знаят какво е това любов и да си влюбена, да си срещнала мъжа на мечтите си и да искаш да изживееш с него живота си. Слушай сърцето си, довери се на интуицията си и се бори за любовта си. Отдай се на този мъж, раздай му се и не ги слушай другите, че си била като 17 годишна, че не си мислела трезво, че голяма ви била разликата. За любовта няма граници, няма разстояния, няма време - твоят човек ще те изчака, ще даде всичко от себе си за да сте щастливи. Благородно ти завиждам, че си попаднала на такъв мъж, това е мъж мечта за всяка жена, внимателен, галантен, отзивчив, готов да се съобрази с положението, в което се намираш, готов да те изчака, а не да те притиска за секс и да ти поставя условия. В днешно време такива мъже са изключителна рядкост, не се срещат под път и над път. Радвам се за теб и за това, че имаш такива приятелки, които да те запознаят с този мъж.
Не се предавай, бори се за щастието си, прати ги онези дето те упрекват там където им е мястото, не плащай данък обществено мнение - те злобеят защото не знаят какво е да си влюбен, вероятно и никога не са се влюбвали.
Желая ти успех мила, дано мечтите ти се сбъднат по най-прекрасния начин - ти заслужаваш любов, разбиране, топлина, нежност, а тях ще получиш единствено от този мъж, който очевидно те е оценил по достойнство, не като съпруга ти да се скатава и да не вижда каква жена има до себе си.
Успех и горе главата!

51.   Благодаря ти, н 50, че ме разбра, усети и подкрепи по такъв деликатен и вълнуващ начин!
От сърце ти желая щастие и късмет!

От 29

52.   29
Чудя се какво кара хората да пишат тук, да искат съвет и да споделят, когато не са готови да чуят различно от тяхното мнение.
Ами като сте убедени в нещо, направете го без да информирате някакви непознати в сайт. Живейте си живота.
Ще ви кажа истината. Някъде дълбоко в душата изпитвате съмнения и вашия вътрешен глас ви крещи същото това, което околните (ние тук) ви казваме, но упорито си запушвате ушите, белким греши.
Добре. Животът си е ваш. Имате пълното право да се приземите грубо на земята. Искахме да ви омекотим удара, но вие държите да пробвате какво е чувството. Давайте. Пък после ще ви успокояваме. Защото сме добри.
Успех!

От 45

53.   До 45 от авторката

Що се отнася до мен, аз писах тук с надеждата да получа практични съвети относно тава как да изляза от тази ситуация. Повечето хора ме посъветваха да спра да виждам въпросния човек. Опитвах, но не се получи, а с мъжа ми не смея да говоря за това. Ще съм благодарна да ми пишат хора, които са били в моето положение и да споделят как са се развили нещата впоследствие.

Не съдя 29, понеже в семейното положение, в което се намира е нормално да погледне встрани. Както аз не съм планирала да се влюбя в семеен приятел, така и тя надали е планирала да се влюби в 30-годишен. Тези хора са се появили на пътя ни точно когато сме имали някакви потребности. Аз нямам шанс с въпросния човек, защото той си има жена, която ми е най-близката приятелка, но приятеля на 29 доколкото долавям е сам и ако и тя намери начин и се раздели с мъжа си, биха могли ида да щастливи заедно. Не малко двойки има с такава разлика в годините. Пожелавам на 29 чувствата им да са взаимни и да се случат нещата.