Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Има много щастливи връзки след развод. Просто не бива да е на всяка цена, защото това предполага удавникът да се хване за първата сламка, дори и да вижда, че ще го повлече на дъното.
Навсякъде може да се срещне партньор - и в Интернет (просто там е игла в купа сено, но имам познати с бракове след запознанство във виртуалното пространство), и на различни курсове, квалификации, конференции, обучения, спортни занимания, танци и т. н. Хвани се за нещо, което харесваш или ти е интересно. Там ще срещнеш нови хора, подобни на теб. Дори там да не е мъжът, когото търсиш, може пък тези хора да те запознаят с него. Важното е да имаш нови запознанства и всичко ще се нареди.
Горе главата! :)
Ж30

7.   И аз да се включа в общия хор - интернет съвсем не е за пренебрегване, дори бих казал, че е доста по-удобно място за запознанство от ходенето по курсове, фитнес занимания, клубове и т. н. Казвам по-удобно защото сам си планираш времето, не си вързан с час, екип, транспорт. Съгласен съм с изказванията преди мен и на база личен опит ще потвърдя, че просто не трябва да се бърза и всичко да се прави на всяка цена. Не виждам проблем да излизаш на срещи с хора, които са те заинтригували по някакъв начин с разговорите в нета, това не означава да си легнеш с всеки един, с когото сте пили два пъти кафе. Лично аз не си падам по бързите срещи, дори бих казал, че ме отблъскват хората, които се припряни - предпочитам още в нета да разбера, че с новата си позната има какво да си кажем, ако разговорът в нета не върви, той няма как да потръгне и при една среща на живо. Вече имаш достатъчно личен опит за да можеш да преценяваш хората, не е нужно приятелите ти да правят ТВОЯ избор, не е нужно някой да те направлява и наставлява, просто се отпусни, забрави за това, че в момента си сама - това е сега, това е в този момент, но скоро ще се промени ако допуснеш повече различни хора до себе си.
За детето също не се притеснявай, никой не е казал, че днес се запознавате с някого, а утре заживявате на съпружески начала - децата са различни, но като цяло са много толерантни към изборите на разведените си родители, достатъчно е новопоявилият се човек да не им бъде натрапван, те да не се чувстват затрашени от появяването му, а за това, че ще го заобичат нека не се заблуждаваме.
В крайна сметка май всичко се свежда до това да не превръщаш в идея фикс намирането на нов партньор в живота, твоята задача е да покажеш, че те има, че си стойностен човек, а правилният сам ще те намери и оцени - ти трябва да си готова, а не да си се предала и да си я ударила вече през просото.
Това е моят опит от десет годишна връзка след неуспешен брак - ние не говорим за брак, не живеем заедно (по обективни причини), но познаваме децата си, децата ни се познават, правим всичко заедно, имаме достатъчно време за себе си, а за това заслугата е на нета.

8.   Благодаря за отговорите и съветите! Съжалявам, ако съм оставила впечатление, че търся връзка на всяка цена. Не е така, дори напротив. Имах доста тежък брак и развод след това. Възстановяването също ми отне време, но го преодолях. Определено съм станала по-мнителна, а и все пак детето ми е още не е напълно самостоятелно. Нямам активен социален живот, който би ми се искало, но пък и не съм напълно затворена. Имам приятелки, излизам на кафе, кино, планини, ходя и на конференции.
Относно интернет - не съм го изключила напълно, но там, както е коментирала номер 6 е игла в купа сено. От малкия ми опит ми е направило впечатление, че мъжете над 40 години там търсят партньорка за секс (80 % от тях) или по-млада жена, която да стане майка на децата им. Има и трета група - не приемат разведени жени с деца, дори и те да имат такива. Всичко това е нормално - всеки има право на мнение и хората са различни, затова споменах в първия си пост, че това не е най-точното място за мен. В никакъв случай не казвам, че няма и стойностни хора.
Напълно съм съгласна с мнението на номер 7. Аз също не си падам по бързи срещи и определено не бих си легнала с всеки, с когото съм пила 2 пъти кафе. Много държа на интелекта, комуникацията и взаимното привличане.

9.   Аз съм разведена, но без деца. При мен нещата се случиха в интернет. Онлайн се запознах с прекрасен мъж, започнахме да си пишем, после излязохме, пихме кафе, говорихме си цяла вечер, после пак... и вече сме заедно от 2 години. Сега работим по въпроса за бебе. Така, че не бързай да казваш НЕ на онлайн запознанствата. Просто бъди внимателна и не взимай решение преди да си видяла и опознала човека на живо.

10.   За съжаление не винаги има щастлив край, но това не бива да те отчайва. Аз самата имам несполучлива 3 годишна връзка след развод.
Моя съвет е да гледаш себе си, да живееш твоя живот, а ако е писано той ще се появи някога, някъде.

11.   Авторката
Може би не е редно да ви занимавам отново, но истината е, че все още имам чувства към този мъж за който споменах в първия си пост. Няма да навлизам в подробности, но това много ме измъчва. Знам, че не съм на 20 и, като цяло изглеждам уравновесена и улегнала жена, но не мога да го контролирам. В началото беше всичко много хубаво, но тъй като и двамата бяхме преживели развод съвсем на скоро нещо не се получи. Обикновенно ме търсеше той но в един момент аз също поех иницианивата и той се - пишех му, искаше ми се да го виждам по-често и той се дистанцира. Поисках да поговорим, но не получих конкретен отговор, освен че в мое лице вижда една много чаровна и красива жена, но е усетил обсебване в нашите отношения, а той самия е имал такъв брак и това определено го е дистанцирало. Аз лично не смятам себе си за обсебваща, по скоро търсех близост и не знам, защо е стигнал до този извод. Беше ми много тежко, но го приех. След 3 месеца ми звънна и каза, че съжалявал и иска да се видим. Съгласих се, но беше грешка. Не беше същия човек, държеше се доста дистанцирано. Последва още една среща и дотам. Изтри ме от социалните мрежи и така приключи всичко. От тогава сякаш нещо се срина в мен. Вероятно го приех много лично и това някак ме дистанцира от мъжете, като цяло, а не би трябвало. Къде бъркам според вас? Забравих да спомена, че бившият ми съпруг има проблеми с алкохола, с които се борех години наред с цел запазване на брака, но така и не успях да постигна успех.

12.   Авторке, по начина, по който се изказваш ми изглеждаш на свестен човек и ти трябва свестен мъж. Този, по който сега въздишаш не те е оценил, не казвам, че няма своите качества, но просто няма смисъл да рониш сълзи за човек, който те е изтрил от живота си. В момента си огорчена защото са те пренебрегнали, обидена си, че са те напуснали без грам обяснение и затова го мислиш. Сама каза "След 3 месеца ми звънна и каза, че съжалявал и иска да се видим. Съгласих се, но беше грешка. Не беше същия човек, държеше се доста дистанцирано. ". На мен 3 дена са ми много без да се видя с човек, на когото държа, на него са му трябвали 3 месеца за да съжали, а после да се държи дистанцирано. Сама си оценила срещите ви като грешка, а сега допускаш следваща грешка затваряйки се в себе си и дистанцирайки се от мъжете. Не ти трябва да се дистанцираш, трябва ти да ги опознаваш, а най-лесния начин е да разговаряш с повече мъже без да се обвързваш емоционално. Няма по-добро място за такива разговори от социалните мрежи, там не си длъжна да се виждаш със събеседника си (поне на първо време), не си длъжна да поемаш ангажименти, да даваш надежди, да обещаваш каквото и да е било. В социалните мрежи опознаването върви по-бавно, но е по-пълно. С разговорите в социалните мрежи имаш повече време да осмислиш онова, което са ти казали, имаш време и да премислиш какво ти искаш да кажеш. В нета можеш да комуникираш с повече мъже едновременно, без това да те прави непочтен човек, защото за мен е непочтено да се срещаш с много мъже едновременно и да даваш кухи сигнали за евентуално продължение на опознаването. Не на последно място в нета можеш много лесно да разбереш, кой е готов да те изчака и кой припира за бързи срещи - като правило припряните са търсачи на тръпката от секса за една нощ. Ти познаваш най-добре себе си, ти знаеш какво искаш от човека до теб, ако и на теб ти допада идеята за тръпката, много лесно ще намериш себеподобен. Аз обаче усещам, че ти не си от търсачките на силни усещания, не ти трябва мъж за една нощ - търсиш стабилност и трайност във взаимоотношенията, трябва ти нежна опора, а не твърд х. й, който не си знае бройките. Завършвам с любимата ми тема за момите и ергените - пази се от ергени, ерген на твоите години (над 35) е човек с проблеми, човек, който не става за връзка, ако ставаше до сега да го беше направил.
Пожелавам ти успех и не се отчайвай, светът не е свършил с един алкохолик и един, който не знае какво иска!

13.   За да си готов за нещо ново трябва да се отърсиш от миналото. Трябва да се заличат неприятностите и да се проумее, че не всички хора са еднакви и това, че не се е получило веднъж ще се случи втори път. Много хора се срещат в интернет, други в заведение, на работа, на всякъде може да се срещне човека, но е трудно защото след неуспешен опит вече се страхуваш. Това е моето мнение.

14.   Номер 12, благодаря за коментара. Не знам колко свестен човек съм, но се старая. Отговорна жена съм, гледам си детето и определено не търся забавления за една вечер. Трябва ми свестен мъж, но не попадам на такъв. Определено не се получава, сякаш съм станала доста затворена, а и факт, че когато един мъж разбере, че имам дете се отдръпва. Усещам ще ми трябва тръпка, емоции и чувствам някаква празнота напоследък.
Предпочитам да срещна интелигентен мъж над 40, които също има дете или деца. Имам горчив опит със стар ерген над 45 и определено не е за мен.
Чета от време на време темите тук и според коментарите разведените жени са парясници, а изневярата според някои други теми е нещо нормално. Истината е, че вече морала е относително понятие.

15.   14, нямам причина да те лъскам, имам причина да ти кажа да преценяваш по-добре следващите си потенциални партньори - вече имаш достатъчно обеци на ухото си, а и човек се учи не само от собствените си грешки. Сайтове като този много помагат за изграждането на представа (макар и по-обща) за разнообразието от двуноги, които се разхождат по земята, с основната задача да си веят оная работа - прави си изводите, но не се свивай в черупката си, не изграждай стени, но и не ставай брод за онези неща, които така или иначе си плават по повърхността!
Искрено съжалявам, че "хубавите ябълки - прасетата ги ядат", но не забрвяй, че и сред интелигентите има прасета, дори те са по-големите прасета, научили са се, че хубави ябълки за нахапване винаги има, различните ябълки са с различен вкус, а защо не, когато имаш вагон с ябълки да не изядеш, колкото ти се иска, а останалите да нахапеш - знаеш за кои прасета говоря "Имам горчив опит със стар ерген над 45 и определено не е за мен. ".

16.   15, Благодаря! Прав си почти за всичко, но не съм съгласна напълно, че мъжете или жените над определена възраст, които никога не са имали семейства са некачествени, напротив. Причините са различни. Всичко е до човек, принципи, морал, възпитание. Предполагам, че ще се съгласиш с мен и, че колкото и да е свестен човека, ако няма физическо привличане, общи цели и интереси няма как да се получат нещата. Напълно съм съгласна, че сред така наречните интелигентни хора има ''прасета". Работя сред такива хора и много добре знам за какво става въпрос. Това, че един човек е умен и добър в професията си в никакъв случай не означава, не е и интелигентен и добър, като човек.
Сравнението "хубавите ябълки - прасетата ги ядат" съм го чувала преди време от един мой познат. Вероятно е време вече да се позамисля над въпроса.
Искренно ти пожелажам много любов и хубави моменти с жената до теб!

17.   До Авторката:
Не бива да приемате лично дистанцирането на последния си приятел.
Повярвайте в себе си и продължете напред. Срещайте се с хора, общувайте, забавлявайте се - можете да срещнете любовта навсякъде.
Причината не е във Вас, а в това, че той изпитва непреодолим страх от обвързване, вероятно заради лошия си опит.
Съчувствам и на Вас и на него.
Аз в момента съм в неговото положение и въпреки чувствата си към един мъж, започне ли да става по-сериозна връзката, се плаша и се отдръпвам. Той не се отказва от мен и започваме да градим доверие и връзка наново. Чувствам се добре с него. Докато пак не стане сериозно, не заговорим за деца и т. н., когато изпадам в паника и бягам. А съм нормална жена, не съм луда. Просто съм много наранена и уплашена. И аз имам развод.

18.   16, съгласен съм, че "покрай сухото, гори и суровото" - със сигурност сред мъжете и жените, които не са си намерили партньор до 35-40 годишна възраст има и свестни, но те по-скоро са изключение от правилото, което само го потвърждава. Разбира се моят скромен опит е по-скоро с жени в подобно положение, но предполагам всички изкривявания, които виждам при жените важат в пълна сила и за мъжете. Лично мое мнение е, че колкото по-дълго един човек живее сам, толкова по-голям егоист става, а от там и все по-трудно може да приеме, че отсрещния човек е със своите слабости и силни страни, че не всички са перфектни, както му се иска на самотника.
По този повод се сещам за един разказ на доста по-голям от мен човек. Негов приятел, заклет ерген, се обвързва с някаква жена, но все още не са заживели заедно, а жената остава да нощува понякога, а после си се прибира у тях. Голям проблем се оказва едно петно (колкото главта на топлийка) върху ПЕРФЕКТНО излъсканата поличка в банята. Забележка след забележка, чак скандал, защото петното се появявало само когато жената оставала да нощува при педанта. В крайна сметка се оказло, че сутрин, когато жената развие капачката на пастата за зъби я поставяла върху поличката, минималното количество паста за зъби, което е от вътрешната страна на капачката образува въпросната капка (петно). Не помня дали след това разкритие въпросните мъж и жена са си оправили взаимоотношенията, но за мен разказът е показателен за това до къде могат да стигнат изкривяванията. Аз с такова ЧУДО не бих живял и два дена. Та така стигнах до извода, който си е само за мен - ергените да си се взимат с момите, женените да си знаят семействата, а ние разведените или овдовялите да не се месим в работата на останалите. Каквото и силно физическо привличане да имам към една жена, колкото и интелигентна, разбрана и добра да е, не си и помислям за нещо повече от разговор - с две думи, знам си гьола и всяка себеподобна жаба е добре дошла, с другите просто съм на здравей-здрасти, а ваще обрашили кукурузо.
И аз ти пожелавам много любов, но споделена, а тогава и хубавите моменти не закъсняват.

19.   Да не би някой ерген да ти мъти водата в гьола и затова така методично да ги мачкаш и недолюбваш в почти всяка една тема тук? !
Омразата ти струи отвсякъде и е меко казано досадна и уморителна!
Нещастие човешко... от което явно спасение няма!
Моите най-искрени съболезнования!

21.   В жестока заблуда си живееш и само се излагаш тук!
Ясновидец явно не си, но към омразата прибавяш и смешна и жалка злоба - вместо да си губиш времето да се обясняваш по форумите колко си велик и да плюеш ергените, по-скоро употреби енергията си да разчистиш пред собствената си порта и спри да се излагаш и досадничиш!
Нищо чудно, че предпочитат ерген пред това, което показа тук!

22.   Авторката:Без излишни нападки, моля! Сайта е "Сподели'" все пак и е добре да се спазва добронамерения тон :).
До 17, не приемам нищо лично просто се бях влюбила несподелено, но вече ''стъпих на земята''. Както вече съм споменала ненормалното в случая е, че ми се случи на тези години и продължи дълго.
Тези две изречения ми направиха силно впечатление : ''Чувствам се добре с него. Докато пак не стане сериозно, не заговорим за деца и т. н., когато изпадам в паника и бягам. А съм нормална жена, не съм луда. Просто съм много наранена и уплашена. '' Разбира се, че не сте луда. Това е нормално за хора в нашето положение. И аз съм доста мнителна. Защо не поговорите с приятеля си откровено? Обяснете му, че просто не сте готова за дете на този етап. Това е много сериозно решение и трябва да бъде обмислено внимателно. Ако той няма деца е нормално да иска, но това трябва да бъде съобразено и с вашите желания и потребности.
18. Благодаря! Ако е писано ще стане. Аз съм на принципа " По-добре сам, отколкото зле придружен". Над 35 съм и по близо до 40, но това са подробности. ''Та така стигнах до извода, който си е само за мен - ергените да си се взимат с момите, женените да си знаят семействата, а ние разведените или овдовялите да не се месим в работата на останалите. '' Принципно и аз за себе си съм на това мнение, но пък винаги има изключения. :). Просто, защото за да имам друго дете трябва да съм абсолютно сигурна в човека, въпреки че и това не е гаранция. А и възрастта е ограничаващ фактор :).

24.   Можете спокойно да не публикувате този ми коментар, но е смехотворно да оставите 19 и 21, а да изтриете 20 - говоря на вас администраторите на сайта!
Сайтът си е ваш, вие си определяте правилата, но нещо ви куца в политиката на отсяване - ще ви подскажа какво още да изтриете, все мои коментари в тази тема, но определено се развеждам с вас. И така, трийте подред коментари с номера 7, 12, 15, 18.
Да сте живи и здрави и да не ви идва до главата да търсите нов човек в живота си!

25.   24, недей така. Приемай по-спокойно нещата, хората сме различни и с различни виждания за живота. На мен ми допадна, като цяло начина ти на мислене и съветите ти ми бяха много полезни. Благодарение на тях, а и
с малко воля от моя страна успях да преодолея фиксацията си върку онзи мъж, за който бях споменала в постовете си. Всъщност в негово лице си бях създала идеализиран образ на мъж, а човека се оказа женкар. :)

26.   Авторке,
Мъж съм леко над 40, разведен с две деца.
Тая пролет изживях нещо подобно на твоята история.
Срещнах жена с детенце. Жената малко над 35, детенцето в градина.
И всичко Ок, до момента в който започна да се крие, да увърта...
Обсебващ и тн тн тн...
Същата история, като твоята, само, че ролите разменени.
Много тежко го изживях. Бях напълно съкрушен.
Поста ти 25, едно към едно :)
Жената се оказа шантонерка. :)

27.   Не чакай някой да те хареса както са те харесвали на 25 без дете или пък ти да си паднеш по него като тийн-ка. За месец, два - може, да но за повече.. едва ли ;)

Виж там да е свестен, да има дом, да не пие, да не те ревнува, да бачка нещо, да те такова от време на време и повече не ти трябва.

Тва любви, тръпки, пеперуди, уникални мъже чакали само теб до 45... са фантазии. Животът е доста по-различен. Знам - не ти се иска да е така, но е така.

Успех!

30.   И аз съм в подобна ситуация. Година след развода си срещах мъж, които в последствие не прие детето ми. Близо две години съм сама.

31.   Номер 27, извини ме, но това е най-кошмарният съвет, който някога през живота си съм чувала. Цитирам:
"Виж там да е свестен, да има дом, да не пие, да не те ревнува, да бачка нещо, да те такова от време на време и повече не ти трябва.
Тва любви, тръпки, пеперуди, уникални мъже чакали само теб до 45... са фантазии. "
Толкова е страшно, 27, това, което съветваш тази смислена, балансирана и приятна жена - авторката, че граничи със садизъм. Разбира се, мила авторке, че казаното от 27 няма нищо общо с реалността. Естествено, че не ни е достатъчно просто някой да не ни бие. И много ясно, че любовта, уважението и обожанието на любимия са най-важното, онова, което ни кара да се събуждаме сутрин, да се усмихваме на улицата и да нямаме търпение да се приберем в прегръдките му. И да! Хиляди пъти ДА!!! Това се случва! На мен ми се случи след развода. На приятелката ми Валя се случи след развода. На приятелката ми Теди се случи след развода. На приятелката ми Мила се случи след развода. На приятелите ми Веско, Владко и Алек се случи след развода. На братовчед ми Ваньо - също! Леля ми Христина се омъжи на 65 години за хирург и не могат с чичо Стефчо да си пуснат ръцете, като деца са! Около себе си имам десетки примери на хора, които са прекратили една нещастна връзка и са намерили надежден, адекватен, любящ и любим партьор.
А на 27 ще кажа, че човек, на който биха му били достатъчни изброените "качества" на брачната половинка, не заслужава живота, който му е даден. Или, всъщност, точно него заслужава!

32.   От авторката
Номер 27, не си падам по никой, като" тийн-ка" и не търся "уникални мъже"(такива няма), а просто топлина, разбиране и комуникация с правилния човек. Това обаче не означава, че съм слаб характер. "Качествата", който си изброил за половинка не са ми необходими. Повечето от тях съм си ги постигнала сама. В такъв случай е по-добре" friend with benefits" - желаещи винаги има, но НЕ ИСКАМ - въпрос на личен избор. За тръпката не си прав, ако я няма няма как едно приятелство да прерасте в нещо повече. При мъжете (свестните) също е така.
Номер 31, благодаря за подкрепата и милите думи! :)
Номер 30, с деца наистина не е лесно, особено, ако са под 12 години и другия родител не полага грижи, но това могат да го разберат само хора в нашето положение.
Номер 26, просто жената не имала привличане или не е търсила нещо сериозно от самото начало (какво и в моя случай) иначе не би ти казала, че си "обсебващ". Имай търпение :).

33.   Като се огледам около мен (относно връзките) всеки си заслужава напълно ситуациата в която е бил той сам или с партньор.
Четейки коментарите стигам до същия извод - всеки сам си го прави.
Мдааа :)

34.   33, аз пък не съм на това мнение. Вероятно не сте имали семейство, за да съдите от връзките на останалите.

35.   Да се намери нещо читаво на възраст 30, 40 , е трудна работа и чиста случайност, според мен. Важи и за 2та пола.

Препоръките за активност звучат добре - езикови курсове, хобита, спорт, клубове, пътувания и др. Интернетът също не е за изхвърляне, но в него над 70-80% ''сме'' отрепки, просто това трябва да се знае.

Личното самочувствие, респективно излъчване, е особено важно. По един начин гледат на човек с поглед като на бито куче и приведена стойка, и по друг на човек с вдигната глава, усмихнат и пр. Но нерядко второто е една позна на изкуствено самоуверени хора, които просто са кухи под опаковката. Доброто познанство и разфговорите за всичко са добра основа за постигане на напредък с някого.

Всичко най-добро и успех!

36.   34, дългосрочно погледнато е точно така както пише 33. По принцип съм се убедила, че всеки си заслужава положението (добро или лошо), като изключвам здравословните проблеми.
В крайна сметка когато става дума за лични отношения, хората правят свободен избор и понасят последствията от него.

37.   До 31. Колко розово всичко звучи. Де да беше обаче толкова лесно. Явно вие и околните сте извадили късмет щом половинките и децата са ви приели. Аз съм сама с две деца тинейджъпи и не тая надежда, че някой мъж ще се влюби в мен и ще приеме децата ми.
Ж 42

38.   И аз не разбрах защо излючи интернет като там има по голям шанс да срещнеш някой който търси същото. Иначе разчиташ на случайността.

39.   Авторката какво ще предлага във връзката си? И на 35 със дете какви очаквания за мъж има?? Приятелството с мъжа често свършва в приятелската зона.

40.   Авторке,
в развод съм, на 32 с 3 годишно дете. Изборът беше мой, не беше лесен и не беше заради банална причина като алкохолизъм или изневяра но това не е важно. Но зада не се стовари форумния гняв върху мен, - той ме прецака, колкото и да се обичахме - себе си, и мен та и детето покрай нас... Не съм се отакзала от щастието си току така, наложи се!
Та по същество :
ТИ НЕ СИ САКАТА!!! НЕ! НЕ СИ!!!! Знаеш го нали? !
Изживявай си сега тръпките една по една, и гледй да ти омръзват, преди ти да си им омръзнала (както е станало разведения с двете деца). До късмет е.
Не ти трявба постоянен партньор, това си е ангажимент Стига ти да отглеждаш детето си, не ти тряба и мъж да отглеждаш... (В нередки случая се пльосват на дивана, тръпката ти ще угасне, а вечното му присъствие ще остане) Колко са тия дето са и свесни, и умни, красиви, ще се включват наравно в домакинството, в секса ще са добри и ще се отансят перфектно с дете което не е тяхно? И ще ги има пеперудите встомаха? Ами съжалявам, ама тва че сме над 30 и сме с деца, не означава, че трябва да снижим критериите за да приемем някой в живота си... за какво? На старини да се гледаме един друг... айде моля ти се... Тва е като едно време тия с много деца, че да има работна ръка и да има кой да ги гледа... Ти си прекрасна!!! Използвай ги тия мъже, бе! Изхабявай ги тия пеперуди в стомаха и им бий шута после. Всеки да си знае къщата! Няма да переш мъжки чорапи и да миеш мивката от избръснати космарлаци... щото... мноо убав видиш ли, и много умен пък компромис че те "взел с дете" Аре да си осатнеш невзета. Те тия акълиите -само това знаят - да дават акъл кое как да се свърши и да не си мърдат пръста.... (Мъжките изключения да не се сърдят. Има ви за да потвърждавате правилото xaxaxx) И сте или в щастлив брак, или в нещастен брак) Научи се да живееш като него! И не, не съм циник и прозаична... Обстоятелствата ме направиха такава. Не ме съдете. Опитвам се да помогнана авторката. Живей си живота, Супер си! И не забрявай - че най-хубавите неща се случват неочаквано!

41.   39, като е с дете на да не е с ТЕЛК? Стига вече сте нападали жената, страдала е достатъчно и сега й е трудно сама с дете. Какво да предлага във връзката си? Каквото и всяка останала нормална жена! Не е задължително да се живее заедно, може да си има нормална връзка. Абе сякаш всички вие съдници имате щастлив брак с жени-миски /плюс мили, добри, верни, работни/ и две деца момиче и момче с две годиниразлика, голяма къща с две коли отпред и изобщо несъществуващи идеални съчетания от розовите романи? ! Айде стига вече!

42.   41 - много мъже вече се събуждат от заблужденията си за женската природа и все по-малко и по-малко са тези които искат да гледат чуждото дете. Защото същите тези които ти искаш да се жертват сега за нея без да се замислят са искали да бъдат на мястото на бащата преди години, но тя ги е пренебрегнала заради 'пеперудите в стомаха и усещанията си' т. е. мислила е за себе си а не за детото дали ще има добър настойник. Дори и сега авторката казва, че на работата и имало млади хора ама 'не били подходящи'. Явно иска да си повтори грешката от първия път като много други. После на едната мъжа и имал алкохлни проблеми, другия бил комарджия, третия заглеждал чуждите жени. А като се запознаваха, не знаеха ли че е такъв? От такива като нея се превръща нацията в хранилище на самотни майки, децата им на които имат в пъти по-голям шанс за изкривено бъдеще. И не си измислям, това са факти!

43.   До 40 - нямаше да пиша повече в темата, но ти ме провокира. Това е дискусия, а не съдене, нали сме наясно? Колкото един може да е циничен и се допуска от модераторите, толкова и друг.

Извинявай, че ще ти кажа, но с твоя начин на мислене ще живуркаш така още макс 10 г и след това ще започнеш да се... молиш някой да се избръсне на мивката ти.

Ако желаеш просто единт твърд... инструмент, има мноого в едни специализирани магазини, нали? Те вървят само с батерийки, без косми, без пльосване на дивана и т. н.

Ако ти не си в състояние да осигуряваш уют и нормална комуникация на любими и за двамата теми, то ще получиш от живота най-много жиголо, използвач или просто вибратор.

И какво лошо има в ''Тва е като едно време тия с много деца, че да има работна ръка и да има кой да ги гледа.. ''? Ти си се пръкнала именно заради едно време, само че скапаният комунизъм и още по-скапаният пост-комунизъм - мутренизацията, вероятно са ти промили мозъка до неузнаваемост.

Нищо работещо и продуктивно няма в егоизма и използването на другите. Красотата е до време... Милиарди хора по света се съобразяват с редица обстоятелства и житейски правила и няма как кифленските съвети да вървят.

Пожелавам на всички много здраве и успех в начинанията!

44.   Айде стига вече сте нападали жената! Да имаш дете е щастие, а егостите, които не искат да се минат и да настинат, гледайки чуждо дете никой не ги кара на сила да го правят! Да не дава Господ да се окаже човек самотен родител, жена или мъж - много е трудно! Само съдници липсват! Ние също сме хора и също искаме щастие. Който ни обича, ще бъде с нас - с или без деца. Другите нека си търсят идеалната/идеалния и да не дават непоискани съвети и присъди.

45.   От авторката
39, бих предложила в една връзка всичко, което може да предложи една нормална жена, стига човека да е подходящ и да имаме общи теми на разговор и сходни интереси. Оказа се обаче, че вече доста трудно допускам мъж до себе си. Обожатели не бих казала, че ми липсват. Не бих имала и връзка с мъж, който досега няма опит със семейния живот. Нямам нищо против ергените над 38, но аз не съм подходяща за тях.
40, не искам никой да се жертва за мен и да гледа детето ми. То баща си има, въпреки недостатъците си и факта, че сме разделени. Разводите в днешно време се случват за съжаление доста често и никой не е застрахован от тях. За мен лично е много по добре едно дете да живее спокойно и щастливо с един адекватен родител отколкото в скандали или с двама съквартиранти. За алкохол вече да не говорим. Не толерирам и изневярата и това не бих го търпяла.
40, не съм нито саката, нито грозна. Права си, че не трябва да снижаваме критериите си. Аз предпочитам да съм сама отколкото с неподходящ, но не съм съгласна, че няма свестни мъже и, че трябва да ги сменявам и използвам или да им "бия шута. " Това не е за мен. Затова просто неподходящите не ги допускам, ако преценя, че не са за мен.
Относно мъжа, заради който писах историята си миналата година, ами просто го бях идеализирала, защото бях влюбена в него. Човека ми писа скоро във вайбър. Явно все още не е намерил "читава" жена. Когато се запознахме ми каза, че не попада на такава или е приключил връзка. Ясно е какво иска от мен, защото знае, че го харесвам. Каза ми " Можем да се видим някой ден. " Отговорих "Би могло да пием по кафе. " Явно понякога и привидно интелигентни мъже над 45 се вдетиняват. Лично аз не бих комуникирала с човек, който веднъж съм изтрила от живота си.
Благодаря на всички, както за позитивните мнения, така и за критиката. Бяха ми от полза. За себе си мисля, че доста се промених в положителна насока за една година и не бих приела в живота си мъж просто за да не съм сама.