Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

7.   Не. За какво ти е това? Той е мамино синче и винаги ще обича само нея. Ако се изнесете на квартира в друг град, ок, но пак остава опасността вещицата да живее до 90 и да ти трови живота. Седем пъти мери, един път режи.

8.   Няма оправия. Дори нея да я няма, ти ще поемеш тази роля...

9.   Балкански синдром.
Дондурка си единственото синче като не го оставя да вземе решение за нищо сам. Той съответно не смее да доведе жена от неудобство.
Годините си летят. Идва в семейството жена-разбирайте последния влак, но не издържа да дели кухня. Две домакини в една къща са твърде много. Не издържа да живее е къща с мебели от 1977 а майката си ги иска и не дава да се премести никоя вещ от където е сложена преди 35 г. когато се е задомила.
Мъжа в кавички е между чука и наковалнята. Майка му дудне какво е и какво не е направила жена му. Жена му дудне, че майка му е изкуфяла досадница която им се меси.
Последствията: Жената решава че мъжа трябва да избира между нея или майка си. Той цял живот не се е отделял от майката-избира нея.
Жената си грабва децата и се изнася
Майката сочи с пръст, че жената си е намерила любовник и за това го напуска. Мъжа се връзва и е наранен.
Той вече е на 50, майка му на 70. Живуркат си двамцата. Той не смее жена да покани от неудобство. Децата са големи и са в чужбина. Майката си е намерила нов мъж-самостоятелен и незавидим, със собствено мнение

Това не е плод на въображението ми, а житейска история на която съм била свидетел.

10.   Ами някои може да не иска да живее сам, може тя да му готви, чисти... Ако иска да се отделите двамата е ок, ако не, не се занимавай..

11.   Значи ако един мъж си има жена няма проблем за вас, ама ако живее с майка си не става. Любовници (к... и) нямате против, ама ако е с майка си е друго

12.   Загубена кауза е. "маминка" винаги ще властва върху "влечугото"

13.   Дали ще го водиш ти или майка му, няма голяма разлика. Въпросът е, че за да е с нея сигурно има причина. Може да е болна и да се нуждае от него или да нещо свързано с доходи. И какво означава това "стар ерген"? Който иска ще създава семейство, който иска не, да не сме като вълците да мислим за поколенията. Нали уж хората бяха по-интелигентни и разумни, а изглежда живеем по двойни стандарти. Значи, като животните трябва да си продължим поколението, но като жени(хора) може да предпочитате по-слаби мъже от други по-силни, какво е това? Трябва да следваме природата. Аз си харесвам жената на съседа и според природата тя е моя, защото аз съм боксьор, а мъжа й шофьор на микробус за химическо чистене. И сега някой да не ми започне с отговорите " ама ние не сме в пещерната ера да мерим сили" Природата винаги е карала жените да харесват силни мъже и не е гледала кой с кой и в какъв апартамент живее, наивници.

14.   Категорично НЕ! От мъж на същата възраст.

15.   Колкото и да се разбираш с родителите не трябва да живееш с тях и твоя партньор/семейство на семейни начала. Сливат се две различни поколения и в един момент се започва с "това е моя дом, ще следваш моите правила" и се развалят отношенията. Плюс това, той трябва сам да се научи на отговорност, не цял живот да е до на мама полата, тя като умре той какво ще прави? Абсурд такива, като него нямат оправия и за това не са виновни те, а майките им!

16.   О, има и на 50 такива, които живет с мама!

17.   Боже господи, аз още като завърших училище си наех квартира, а тоя на 35 с майка си. Първата година беше зле, нямах пари за нищо, ходех с едни и същи дрехи и обувки, ядях хляб и маргарин, но си имах квартира и живеех самостоятелно. Майка ми ме караше да се върна при нея, ама се отвращавах от идеята да съм мамино синче и така, предпочетох сам без пари, отколкото да си спестя разходите по квартирата, но да съм с мама. Накрая кво стана, стъпих си на краката, хванах си гадже, тя се премести при мен и стана бетер от майка ми. Почна да размества мебели, искаше да слага някакви грозни тапети. А това момиче една стотинка не е дала за нищо в апартамента. Една чиния не е измила, аз правех всичко. Казах си, с жена не се живее, скъсахме, от тогава никоя мацка не е оставала повече от 2 дни при мен.

18.   Стига бе, при условие, че има кинти и майка му е жива и здрава - не е нормално. Дори няма къде да покани жена! Аз бих избягала, ако някой ме покани на романчина вечеря секс при мамчето...Честно! Това е пълен ужас. По разказа ти това е властна жена. Нямаш шанс. Бягай! Той винаги ще избере НЕЯ, тя винаги ще те мрази, че си й отнела съкровището. Дето мама му пере гащите...нямам думи.

19.   17, ами пич, да жовееш с някого не е като да си живееш сам.
В този ред на мисли по-добре наистина би било да останеш при семейството си още малко, поне да се научиш да съжителстваш с някого.
Сега каква ти е файдата, че си се изнесъл след училище?

20.   Здравейте,

Аз съм на 33г. с жена и дете, живеем сами в нейно жилище. Има вероятност за съжаление да се разделим. Аз мога да отида в мое жилище, което давам под наем или при майка ми, която живее сама. Ще избера да отида при майка ми, защото така ще си запаза дохода, ще ми готви, ще има с кой да си кажа две думи, ще си помагаме с чистенето и готвенето, ще ми помага, когато взимам детето. За мен е важна финансовата стабилност и комфорт, а не какво мислят за мен жените, гладът е по-силен от тока.
Не разбирам защо повечето жени виждат враг в майката, както и майката вижда враг в снахата. Та когато вземеш половинката, ти взимаш и родата един вид. Една жена в един момент от живота си ще е снаха, в друг свекърва, каква е тази борба за надмощие. Нали знаете поговорката от където жената, от там и родата. Според мен жените искате да контролирате всичко, мъжът да не вижда родителите си често, обаче вие звъните всеки ден на мама да разкажете битието и да питате как се готви еди какво си, гледате по-често да ходите при мама и тате, иначе за вас е мъж този с пари, мъжкар и самостоятелен. После искате да контролирате децата си.

21.   Значи както един писа в коментарите по-горе, за повечето жени няма проблем да е женен, няма проблем да живее с жена и деца (стига да твърди че е нещастен с тях), обаче като става въпрос за майката всички настръхват. Ами може би просто на човека не му се дават една камара пари за наеми, сметки, отделно цялата поддръжка на това жилище да пада върху него при положение, че има къде да живее и жилището на майка му е достатъчно голямо и добре обзаведено. Дали е мамино синче изобщо не е гаранция ако живее сам, има достатъчно такива, които мама и тате им плащат наемите сметките, а те се намират на работа ама видиш ли са самостоятелни според тази женска логика. Странни критерии за подбор имате, единия живеел с майка му, другия не ви харесва какво работи, трети астралните ви знаци не съвпадат, а след това ревете че няма свестни мъже и попадате на боклуци.
Авторката, ако ще живеете заедно задължително отделно, лично аз не бих си причинил да живея с родители(било то моите или на жената), нито бих го причинил на жената до мен. Обаче до тогава си е абсолютно негова работа къде и с кой ще живее.

22.   Това казвам ( номер 11 съм ), че повечето жени нямат против да се бъркат в чуждо семейство, да плетат интриги, да са любовници, да се сравняват с друга жена, обаче ако си свободен и живееш с майка си по една или друга причина не ставаш. Направо ще падна от коня

23.   Номер 22, който върти и жена и любовница вече е бил одобрен от две жени и очевидно става.
Който живее при маминка до преклонна възраст, без да има намерение да е самостоятелен, очевидно не може да се погрижи дори за себе си, камо ли за жена, деца и любовница, следователно не става.
И това не е морал - естествен подбор е.

24.   Бъркате нещата - повечето жени имаме против мъжа да е женен/обвързан. Също така имаме против да живее с майка си, защото това показва зависимост. И коя жена иска да живее в тройка с друга жена? Не е нормално. Има си и едни граници, които трябва да се спазват. И ако аз нямам възможност да го каня у нас, той къде ще ме заведе? В детската си стая, с плюшеното мече на секцията, а в другата майка му с чаша на стената и да се срещаме в банята и по коридорите? Не, мерси. Един силен, независим мъж доказва това като се оправя сам. Да си готви, да се грижи за дрехите си и прочие. Нездраво, ненормално е мъж на 25 да е на обгрижване при маминка. Да, удобно е, евтино е, но не е по мъжки! Това не е мъж, а мекица. Познавам такива.

25.   Твърде много и ненормални изисквания от страна на жени които явно страдат от "бащински комплекс". За тях мъжа трябва да бъде нещо като баща, да изглежда всемогъщ и уверен какъвто е бащата в очите на малкото момиченце, да и осигурява всичко необходимо, да се чувства сигурна в негово присъствие, да я обича такава каквато е заради самата нея, да и задоволява всичките прищевки без тя да има нужда да прави нещо или да се променя, просто да е такава каквато е. Такива жени не търсят истински, нормален мъж, партньор със своите особености, ситуация, проблеми, недостатъци. Не, те искат някаква митична бащинска фигура която притежава само позитиви и никакви негативи, образ който да се погрижи за малкото момиченце.

26.   №23 - най-якият коментар!!! :)
И аз си имам от всичко по малко, че даже и за още се оглеждам понякога.
А мама, за съжаление, от доста години е в един по-добър свят...

27.   Мъж на 32 съм. На 19 се изнесох от нас. Някои от съучениците ми се преместиха да учат и работят, други останаха в родния си град при родителите. И кат осе видя с тях, не са се променили много. Все едно говоря с момчета на по 19-20 - дечица. Не са се научили да се справят сами с предизвикателствата на живота. И реално няма какво да си кажем. Излизах за кратко с жена на 29, която живееше с техните. Ами какво да ви кажа - личеше си. Имах чувството, че съм я осиновил едва ли не. И нещата не се получиха.
Сега, всеки случай е специфичен. Майка ми не е добре със здравето и може би в един момент бих я взел да живее при мен или поне в същия квартал, за да ѝ помагам. Не мога да я изоставя.
Бих ли дал шанс на жена, която още живее с родителите си? Ако много я харесвам, предполагам, че да. Но истината е, че ще имам предразсъдъци.
Ако той ти харесва, виж какво ще стане. И прецени дали той наистина е мамино синче или допринася с нещо за домакинството - дава пари, върши мъжка работа. Дали не е с майка си, защото е болна и трябва да ѝ помага. Може и да е мъж на място, познавам и такива хора, но са по-скоро изключение.
И категорично не мисля, че ако заживеете заедно, трябва да е при майка му. Ако не е готов да се изнесете само двамата, когато нещата станат сериозни, по-добре не се занимавай. Аз лично никога не бих приел да съм заврян зет. Ако нямаме пари, ще се свиваме в някоя гарсониера, дори със съквартиранти, но не и с тъща или свекърва.

28.   Истината е, че не се понасяте със свекървата, но да знаете и на нея не и е много зор да съж ителства с вас. Това няма нищо общо със ”ставането” на мъжа.

29.   Струва ми се, че мъжете доста често не можем да отсеем правилно информацията и да я използваме. Подобни жени, каквито е описал 21 изобщо не бива да ни влизат в полезрението. Тяхното мнение е последното нещо, което би трябвало да ни интересува. Най-добре е изобщо да не ги познаваме. Думите на 24 казват всичко: "И ако аз нямам възможност да го каня у нас, той къде ще ме заведе". Ми, след като нямате възможност да каните мъжа у вас, на какво отгоре той е длъжен да има къде да ви кани? ! На какво отгоре мъжът е длъжен да бъде самостоятелен и финансово обезпечен, след като вие не сте? ! Аз, благодарение на Господ, съм доста добре финансово подплатен, но защо ми е да се събирам с жена, която ще ме гледа само в ръцете и ще ме избира по къщата, колата и т. н. Отново благодаря на Господ, че точно навреме ми показа какво означава да имаш такъв човек до себе си и ми спести последиците от подобни сериозни връзки.

30.   Щом е на тези години и е свикнал да е покрай мама, вярвай ми, няма шанс нещата да се променят. Той е свикнал по този начин - на сигурно, под крилото й. От опит ти го казвам. Имах връзка с мъж над 30, живеещ при родителите си. Беше свикнал да не пристъпва встрани от зоната си на конфорт, на сигурно при мама и тате. Изтегли кредит за ремонт, после напусна работа и се наложи мама да му го изплаща. Не беше нужно да се тревожи за сметки, за храна, т. н., всичко беше подсигурено от родителското тяло. Не можеше и дума да стане да заживеем заедно на квартира, след около 3-годишна връзка. Така си и останаха нещата и до ден днешен, с тази разлика, че отдавна не сме заедно. Сега е на 37, отново е безработен и разчита на техните. Такива нямат оправия!

31.   Вие четохте ли поста внимателно? Майка му си е жива и здрава, даже и бойно настроена. Не е нужно да я гледа. Той има пари, тоест може да си позволи поне една гарсониера под наем. Това, което се опитваме да ви кажем, скъпи мъже е, че мъж на 35, който вече даже е позакъснял за семейство, не иска да излезе от зоната на кофморт с мама. Разберете, не искаме такъв мъж - на него не може да се разчита. За него винаги ще са на първо място всички други - включително стринки и лелинки, но не и жената до тях и тяхното семейство един ден. Говоря, имайки предвид конкретни случаи. Тези мъже не са лоши, но са зависими. Те са като наркомани. Това е. И за жените се отнася, разбира се. И там такива отровни връзки колкото щеш. Моите наблюдения: хора, останали да живеят при мама /като са двама родители е малко по-друго, като има само майка тя се вкопчва в детето си/ си остават сами!

32.   Номер 29 ти мъж ли си или лукова глава, бе? "Ми, след като нямате възможност да каните мъжа у вас, на какво отгоре той е длъжен да има къде да ви кани? " Ми нали е мъж, бе, нали не е джендър? Длъжен е, нали той се бара за водещия, за силния? Ако искаш матриархат, кажи си - няма проблем. Ама тогава ще си трайкате.

33.   Много глупости изчетох тук и не се сдържам да пиша и аз. Съжителство - с кого и до кога е въпрос на личен избор и МОРАЛНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ. Лично се грижех и за майка ми и за баща ми (за съжаление, баща ми почина преди години). В момента съжителствам с майка ми. И вярвайте ми, бих се чувствал много по-добре ако не го правех, но жена на 80 години с много здравословни проблеми не може да бъде оставена сама. При условие, че когато е трябвало е правила всичко което трябва да бъде правено от една майка. Живеем в апартамент 120 кв. м. в центъра на един от най-големите градове, като имаме дори отделни бани и тоалетни. Отдавна апартаментът е мой, като имам и още един, който съм си купил сам. От ученик, никой от родителите ми не се е интересувал от това, кой, за какво и за колко време е при мен. Всички сметки плащам аз, както и за жена която чисти и всички останали екстри. Определено имам къде да "водя" жени (тук, в моя апартамент, в хотели... ). И въпреки, че "живея с майка си", оказва се, че според изброените обстоятелства, това не пречи на никоя жена - напротив, повечето, които съм водил изобщо не са искали да си тръгват. И никой не ме е наричал "мамино синче" или нещо подобно. Напротив, обикновено ставам свидетел на трогателно смешни опити, жени да ми обясняват, как ако поостанат ще се грижат те за майка ми и т. н. Като явно мислят, че това е начина, по който да ме разчувстват... :)

34.   Не съм убеден, че ако живееш с родители е гаранция, че си мухльо. Няма да давам примери, но за човек постигнал професионална реализация и утвърждаване, постигнал своята пълна независимост не мисля, че би било проблем ако реши да се върне при родителите си по някакви причини. Наистина не става въпрос за такива, които още мама и тате си ги гледат като малки деца, въпреки че са станали на по 30 и нагоре години, защото тези просто нямат оправяне. Обаче да имаш живи родители в същия град, където работиш, да се разбирате с тях и да сте в добри отношения, те да имат голямо и уредено жилище, вече не разбирам защо непременно трябва да живееш САМ. Ако си имаш приятелка, жена тогава ясно, ама разни кифли да ми държат сметка къде живея и с кого преди още да са ми станали някакви не го разбирам. Не на всеки му е приятно да стои сам между 4 стени и да се чуди с кой да излезе вечер просто колкото да се разкара от самотата в дома си. Понякога е достатъчно само да има кой да те попита как си, кога се прибра снощи и т. н.
По-скоро в темата пак нещата опират до вечния проблем снаха-свекърва, пак ревност и желание да откъснем мъжа от семейството му, докато в същото време жената си звъни на мама по няколко пъти на ден и се допитва до нея за всяка своя крачка, както го написа една жена в по-горните коментари. Ако мъжа е на място ще намери начин да балансира нещата, но ако не е такъв дали ще го командват жена му или майка му до голяма степен няма значение (за него), дори и да е живял сам преди това.

35.   Това е характерно за нашите ширини, по света е различно. Познавам такива. Повярвайте те всички са осакатени. Мама пита, къде си, кога ще се прибереш, ами ако иска нещо...??? какво ще правиш. Реалността е това. Колкото и да е абсурдно. И не става въпрос за пари. Едната жена, за която се сещам дори дава апартамент под наем. Кара се с майка си постоянно и ще си остане девствена. Токсичните родители. Грижата е грижа, когато е нужно, но здрави или измислящи си болести родители айде нама нужда.

36.   Н 31 разбра правилно поста и въпроса ми.
Майката е малко под 60 г. напълно здрава, работи също добра работа, няма финансови (средни за страната) или други проблеми.
Ето ви една случка която мен ме шокира: на заведение с майка му. Той я поглежда питащо и измънква "май ще си поръчам ••••"
Тя: добре, поръчай си и "придружаващо" ако искаш.
Към "сърдитите" мъже: аболютно никакви претенции нямам да решавам вместо него къде и с кого да живее. Но категорично решавам аз дали и кой да влезе в моят живот!
Естествено, че той може и вероятно ще си остарее с майка си!
Ако тя беше болна, зависима т. н. не би било странно съжителството им на тази възраст (негова)дори и така бих предпочела да подпомагам с финанси жена, която да се грижи за майка му, но не да живеем нейният живот...
Благодаря на всички за мненията, дори критикуващите (мъже, естествено) ми помогнаха да разбера, че тези които предпочитат с мама, нямат място за жена, само за втора мама, с която ще могат и деца да създадат!
Между другото, имам собствен дом и в него няма място за претенции на нечии майки! Аз също си имам майка, обичам си я, но съм самостоятелна от 16 годишна. Учех, дори работех от тогава целите лета, а после на половин работен ден.
Единственото което мога да посоча в отговора си за него е, че... няма да има "нас"!
Много ми помогнаха коментарите ви!

38.   Номер 27 съм.
Авторке, четейки последния ти коментар, мога само да те поздравя и подкрепя за решението. Не знам на какъв етап от връзката сте, но ако сте в началото особено ми е леко странно той да води майка си по срещите. Камо ли да ѝ иска позволение за храната.
С няколко неща в коментарите обаче не съм съвсем съгласен:
- Обърнахме го на сексизъм и вражда жени - мъже. Според мен жена, на която мама ѝ пере гащите е точно толкова проблем, колкото и мъж. И отговорността за самостоятелност и впоследствие създаване на дом е и на двата пола.
- Мисля, че все пак има отговорни хора, живеещи с родителите си, макар и малко. Преди стотина години е било нормално 2-3 поколения под един покрив. В някои държави, например Италия и азиатските страни хората масово живеят с родителите си и това е ОК. Но за мен е важно следното в случая - ОК е, ако възрастен човек живее с родителите си на равноправни начала - плаща сметките наравно с техните, поема отговорност за домакинската работа и се пере сам. И никой не държи на никого сметка кога къде и с кого. Все едно си със съквартиранти. Има и такива хора, но за съжаление повечето са от типа на приятеля на авторката.
- Не ми харесва и това изискване непременно мъжът да осигури жилище. Както казах, това е работа за двама. Аз живея под наем с приятели и на повечето момичета не им е било проблем да идват в стаята ми.