Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Аз бих казала - много нагло да му харчи парите, а да се среща с друг, че и се прави, ме го обича...

7.   Най-напред когато пораснеш. никога не прави това, което твоята майка прави сега.

8.   Жалко, много жалко. Майка ти... нямам думи може ли децата да стават свидетели на такива пошли работи. Но не казвай, ще съсипеш баща си може да е от онези глупаци където не си търсят чужди ласки, глупака му с глупак ще се срине целия му свят. По - добре запази в тайна това което знаеш. В крайна сметка по-добре с фалшиво семейство отколкото без такова.

9.   Според мен трябва да поговориш с майка си. Кажи ѝ, че знаеш, че това, което прави, не е редно. Накарай я тя да говори с баща ти и да се изяснят.

10.   Здравей! Мъж съм и ще ти кажа как искам и как съм искал да бъде. И аз като баща ти работа по много, да има за пет членното ни семейството. И жена ми си е хванала любовник, най-големият ни син е подозирал (почти е бил сигурен), но майка му е отричала. Засега съм се примирил с изневярата, въпреки че ми е много тежко. Знам, че полза да разбием семейството ще имат само тези които ще се възползват, от това че жена ми ще излезе на "свободния пазар", но дори и тя няма да е дълго щастлива. Животът продължава, но при строги правила, както кажа, определено липсва онази "свобода". По-точната дума е имало голям необезпечен кредит на доверие.

И за сина ми, предупредил съм го, ако забележи нещо отново и не ми каже ще го оставя да се оправя сам в живота. А аз си имам и други деца освен него.

Както се вижда от досегашните писали и предстоящи да пишат, жените които изневерява ти казват: - Не се меси, не е твоя работа! Пак ще повторя почти всички са от изневеряващите жени ти дават тези "безценни" съвети.
Много е вероятно баща ти когато научи да се чувства като мен. Ако си премълчавате и двете, тогава и двете го предавате и лъжете.

Не казвам, направо да кажеш на баща си, но можеш да предложиш на майка си избор - самата тя му признава или ти. Бъди готова да чуеш невероятни оправдания от майка ти и все баща те е виновен.

11.   Не казвай на баща ти. Парите не са всичко. Не се меси, защото ще останеш без семейство. Баща ти ще страда, а майка ти може като остане сама да ти го натресе тоя и ще съжаляваш. За това остави майка ти да си изживее романса. Възрастните понякога правят такива неща. Ще разбереш като пораснеш. Баща ти също може да е имал авантюри, но да е крил от майка ти, за да не се ядосва и да не останеш ти без семейство. А повярвай ми, щастливия брак се крепи на точно такива мимолетни флиртове. Трай си и не се меси.

12.   Тоя, който ни е напраскал единички, я да обясни - той какво мисли по въпроса.

13.   До номер 8 - фалшът убива, непоносимо е да се живее в лъжа. Да, това е мужду родителите, но и момичето е част от семейството. Тя как да живее с тази тайна? Да гледа лъжливата си майка, да й подава буза за целувка, след като онази се прибира наебана от другия?! Кажи на баща ти. Истината и доверието са в основата на човештие връзки.

14.   Кажи на майка си, че знаеш и много те е страх баща ти да не разбере, защото ще останете без семейство. Не я заплашвай, не знаеш какво й е и на нея.

15.   Споко бе, дете! Тя си пише с баща ти.

16.   Кажи му. Човекът има право да знае. А и ти си малка и не трябва да задържаш в съзнанието си такива натоварващи психикати неща. Щом нещо те мъчи задължиъелно трябва да казваш на вашите за това нещо. Те са поели отговорност да станат родители, а ти като тяхно дете нищо не трябва да им спестяваш. Те са големи хора и ще се оправят. А ако се окаже, че номер15 е прав/а даже ще създадеш повод за усмивки на цялото ви семейтво, какво по - хубаво от това :) Хайде, кажи на татко си още днес, мило момиче!

17.   "12. Тоя, който ни е напраскал единички, я да обясни - той какво мисли по въпроса. "

Как се "праскат" единици?

18.   Я ми кажи ти, каква работа имаш да бъркаш в чужди телефони? Какво търсиш ти в този чат? Искаш ли да ти кажа аз една поговорка? "Любопитството уби котката "

19.   Ако има такова нещо баща ти ще знае. Не се притеснявай. Това е много лесно доловимо. В бъдеще с опита ще разбереш.

20.   Какви глупости говорите на детето? ! Да живее, гледайки един и същи театър всеки ден. Да мълчи и да се преструва? ! . При положение, че не тя е виновната, и е натоварена да пази в тайна такова нещо, ами и вие, които въобще не я познавате, започвате да критикувате семейството ѝ и самата нея. Направо прехвърлихте вината на нея! Що за хора сте бе? ! Никой ли не осъзнава, че момичето е поставило бъдещето си във вашите ръце и от тговорът, който ще и дадете ще повлияе на мисленето и, спихиката и, бъдещето и? !? Защото тя е едно объркано дете на прага на живота. Щом е стиганала до този сайт, проявете малко съчувствие, бъдете хора, по дяволите!? Или решавате всичко с такъв замах понеже сте много опитни, , безгрешни! Незаменими! Кои сте вие, че да оплювате така? ! Засрамете се! Детето иска съвет, а вие ще я разкъсате на парчета!
Повече няма да коментирам по въпроса, защото не желая да придизвиквам безсмислени спорове под молбата на един човек в нужда!
Момиче, успокой се. Каквото и да се случи, помни, родителите ти много те обичат. И в крайна сметка, няма да е толкова ужасно, както се опитват да ти втълпят "всезнаещите", ако се разведат. Обстановката става по-спокойна, и двамата са щастливи.. По-добре е от изтощителна актьорска игра, която не помага на никого, нали? .. Аз, например, от много малка заедно със сестра ми, живеем при майка ни и нейните родители. Тя се старае да
ни усигурява всичко, на което е способна. Справяме се като цяло. Баща ни, които всъщност, баща не мога да нарека, защото никога не съм го чувствала като такъв, никога не я е обичал, изневери ѝ, стовари ни куп проблеми на главите. И все още продължава. Разбирам как се чувстваш. Аз също исках "нормално" семейство. Но получих много повече от това. Любов. Всеотдайност. Саможертва. Грижа. Не бащата и майката правят семейството, а подкрепата и любовта. Във всички аспекти.. За щастие, твоята ситуацуята е съвсем различна. Ти, мило момиче, си попаднала на двама любящи родители, които ще дадът всичко само, за да сте добре ти и сестра ти. Независимо дали ще са заедно или не. Защото, когато двама души не се разбират, е по-добре за тях, и най-вече за децата им, да се разделят. Говори с майка ти. Знам колко несправедливо изглежда всичко това спрямо баща ти, но не прибързвай. Кажи ѝ за това, което си видяла. Не я заплашвай че ще разкажеш. Ако се окаже така, я попитай защо постъпва толкова нечестно спрямо вас. Поговорете си. Вече си голяма. Каквото и да се случи, каквото и да решите, те винаги ще ви обичат. Вие сте на първо място за тях.
Отново, успокой се. Не обръщай внимание на хората. Те не са на твое място, не знаят как се чувстваш. Лесно е да се говори отстрани. Винаги са говорели и винаги ще го правят.
Ти си силна! Успех! Всичко ще се нареди!

22.   До хората които са й казали да не се меси, как да не се меси, тя подозира как бащата предава семейството си, включително и нея но вие не сте го разбрали. Аз съм дете на разведени родители и знам какво е

23.   Децата са много чувствителни на тази тема, защото това е техният свят-родителите...
Съветвам те в никакъв случай да не говориш с баща си. Да говориш с майка си също не смятам за добър вариант. Съветът ми е по някакъв начин да действаш анонимно пред нея- например използвайки чужд номер да напишеш на майка си анонимен СМС с информация за това, че дъщеря й знае за изневярата и много, много страда. Майка ти ще има избор- или да си замълчи, защото ще е гузна пред теб да говори за това и няма да е сигурна дали е вярно, или да се прикрива по-добре (уви.. ). Принципно съм стигнала до извода- включително и въз основа на моя опит, че ако сам не стигнеш до извода колко е излишно и глупаво да се допуска изневяра, няма кой да те спре. Просто трябва да си стигнал до нивото да не го искаш! Може пък да я накараш да се замисли….

24.   Твоето положение и твоята задача са толкова сложни, че просто не знам какво да те посъветвам. Виждаш, че получаваш най-различни съвети, отричащи се едни други. Много е жалко, че в България хората станаха лицемери, всеки си гледа своя кеф и удоволствие, нека поне такива изповеди, като твоята накарат някого да се замисли, дали трябва да продължава така, по пътя към ада. Правилото е следното - не причинявай на някого това, което не би искал някой да ти причини на теб. Гнусното на реалността е това, че най-често жените изменят точно на тези мъже и бащи, които най-много се трудят, които са най-старателни и с чувство за дълг. Но би трябвало да осъзнаят, че си хвърлят кал в лицето, при това такава кал, която никога няма да могат да измият. Ето това не могат да проумеят и такива нагли лъжкини ходят наперени и надути, все едно че са хванали господа за шлифера, все едно че са голяма работа, докато в действителност са едно нищо, въздух под налягане.

Мисля си, колкото и да е трудно да давам съвети в тази ужасна ситуация, че трябва да говориш на майка ти, че се срамуваш от нея и че е много трудно да й простиш това, което причинява на баща ти и на теб самата. Но опитай да е без много нерви и без крясъци, трябва да се владееш, все пак ти е майка. Това си мисля, че е адекватното поведение. След като можеш да повлияеш на нещата, защо да избираш напълно пасивната позиция и да си траеш, то това да си трае всеки го може.

25.   "22. До хората които са й казали да не се меси, как да не се меси, тя подозира как бащата предава семейството си, включително и нея но вие не сте го разбрали. Аз съм дете на разведени родители и знам какво е. "

Как предава семейството бащата? Не си чел/чела или наистина има някаква невероятна версия, кое е пострадалият и кой лъжецът?

26.   Здравей, момиче!
Нито съм бил женен, нито са ми изневерявали, нито съм бил в твоето положение, но едно мога да ти кажа със сигурност: Ако оставиш нещата просто така, без да предприемеш нищо, съвестта ти ще те изглозжди и крехката ти детска психика ще се съсипе. Много нерви и тежки решения са това за една осмокласничка. На мен ми се струва най-редно да говориш с майка си и да и дадеш да разбере, че ако продължава в същия дух, баща ти ще разбере и другото много важно нещо - че ако се стигне до развод ти и сестра ти ще сте на страната на татко ти. Тя трябва да разбере, че рискува не само съпруга си, а цялото си семейство. Само това ще я някара да се осъзнае. Трябва да я накараш да се засрами от теб и да разбере колко те е разочаровала.

27.   Точно, защото е осмокласничка и не трябва да си товари психиката с такива сложни премисляния задължително просто трябва да каже всичко на баща си и големите да си се оправят както си могат.

28.   До 27 от 26:
Със сигурност момичето умира от страх да не съсипе семейството си собственотъчно. За това предложих да се проба да набие малко акъл в главата на майка си (то не е като онава да се набие ама карай).
Някой беше спонал, че майката просто ще почне да се крие по-умело, но едно е да се криеш от работещ мъж, друго е от него и от детето ти което знае.
До авторката:
Дори бих те посъветвал да и покажеш тази тема, която си постнала и да я питаш в кой от съветите тук да се вслушаш. Но при всички положения трябва да я шашнеш с нещо.
Най-доброто е тя да си затвори краката и да спре с тия глупости, защото дори и ти да мълчиш като гроб хората са казали че шило в торба не стои и винаги има шанс таткото сам да разбере (често се разбира по нелеп начин) и тогава ще съжаляваш че не си се намесила.

30.   Скъпо момиче,
Бях в същата ситуация като теб, когато бях на 12-13. Много е тежко и влудяващо и съжалявам, че се налага да минеш през това. За съжаление, човек получава едни такива житейски уроци точно когато смята, че не е готов, но това не е така. Родителите ти също са хора и грешат, можеш да се поучиш от техните грешки, но не се меси - това е проблем основно на техните отношения и най-добре за теб е да не взимаш страна. Не можеш и не бива да носиш ти отговорността за това как ще се развият отношенията им занапред.
Знам, че всичко в теб крещи, че би било лицемерно и тотално грешно да не кажеш. Обаче ти знаеш само част от картинката... цялата картинка е ясна само на родителите ти. Нещата в живота рядко са само бели и черни, това е една универсална истина и колкото повече живея, толкова повече се убеждавам в това. Крайните мнения и позиции никога не са правилната житейска стратегия, обикновено се отличават с необмисленост и затова те съветвам да не слушаш хората, които изразяват такива - тук и където и да е другаде. Важно е да можеш да правиш разлика между добро и зло, между правилно и неправилно, но не прибързвай да съдиш - това е може би един от най-големите и ценни уроци, които съм научила.
Когато аз разбрах, не казах на никого - нито на майка ми, нито на баща ми тогава и не съжалявам. Отношенията на родителите ми не вървяха от известно време и те в крайна сметка се разведоха. Държа да кажа, че това не беше заради изневярата, тя обикновено е симптом.
Това е единият сценарий... но имаше и друг. Родителите на една моя приятелка също имаха проблеми, в това число и изневери - и от двете страни, но се оказа период, преодоляха го и са заедно вече повече от 30 години.
Така че както виждаш животът е шарен, а идеални семейства няма. Дори и да имаш приятелки, чиито семейства изглеждат такива - не са, от мене да знаеш. Всички имат проблеми, но това не пречи да са щастливи и има немалко истински щастливи семейства. Пожелавам ти и твоето да е такова един ден!

31.   Н 30, колко си писала да оправдаеш изневярата. Обясни и на другите деца кога лъжата е лоша и кога благородна. Принципно лъжата за жените е нещо естествено, хем са били напълно в правото си да излъжат, хем другият е виновен. Обикновено изневеряват на добрите мъже, така че е много малко вероятно твоите съвети да са приложими.

32.   Мило дете, не те познавам но искрено ти съчувствам. Само мога да си представя какво ти е! Но запомни едно от мен, за ВСЯКО нещо има причина! Трябвало е да разбереш сега и по този начин! Бог не дава никому товар повече от колкото може да носи. Ти си още дете, любопитно дете, голяма работа че си ровила в телефона на майка ти или в чантата и например, та кой не го е правил? В твоя случай явно така е трябвало да стане. Сега според мен правиш грешка да търсиш съвети от хората в този сайт, на повечето не им пука за тебе и семейството ти. Те целят само да оправдаят собствените си страсти. А такива дето ти казват, че твоето семейство не е твоя работа, направо игнорирай! Това, че си нахранена и облечена не изчерпва ролята на родителите ти. Техните взаймоотношения и преимера който ти дават чрез тях са не по-малко важни. А и съм сигурен, че ти може да прецениш кое е правилно и кое грешно много по добре от повечето възрасни тука. Защото детската душа е по-чиста и непринудена. Затова и се чувстваш зле от това, че майка ти лъже баща ти. Не ги слушай тия дето се опитват да маскират лукавостта и хитростта като мъдрост, псоледното е да постпваш правилно дори когато това ти носи болка и е трудно. И нещо много важно – последствията от едно „престъпление“ или „прегршение“ тежат и трябва да тежат на раменете на извършителя, не онзи който го разкрива. Не позволявай на никой да ти втълпява противното. Каквото и да стане НЕ си виновна ти! Иначе отношенията на родителите ти един към друг не влияят на любовта им към теб, но влияята на живота ти и на това как се чувстваш. Предстваям си колко сценария и варианти се случват сега в главата ти, но не прави грешката да вземаш решение на базата на хипотези. Разбрала си точно толкова колкото е трябвало за да постъпиш правилно. Бездействието ще изглежда много по-лесно да знаеш, но не се залъгвай, правилните решения са по-трудните. От питането ти аз виждам, че ти знаеш какво трябва да направиш. Моля се на Бог да ти дава сили и знай, че каквото и да правиш не позволявай на омразата да те владее, прави го с любов и ще го направиш по правилния начин. Истината ще те направи свободна. Може да е тежко, да боли но това е като да имаш трън под кожата – или го оставяш и избираш тъпа болка за до края на живота ти или го вадиш, стискаш зъби за кратко докато премине острата болка. Кураж мила и Бог да е с тебе!

33.   Здравей момиче,
Трудно е да се даде съвет, особено ако никога не си изпадал в подобна ситуация, а аз не съм и не бих искал да попадам в такава задънена улица като теб.
В едно обаче съм сигурен, няма нищо по-лошо от бездействието, замълчиш ли си сега, ще ти се наложи да мълчиш още много пъти, решиш ли да се обадиш по-късно, ще те попитат защо казваш чак сега. Мълчаанието никога не е оправяло нещата, напротив, задълбочава проблемите и ако нещо е можело да се поправи то става непоправимо.
Ще ти предложа едно малко по-нестандартно решение за излизане от ситуацията.
Първо се погрижи да имаш доказателства, за да не те упрекнат в лъжа - копирай някоя от кореспонденциите на майка си с другия чичко, не е нужно да копираш всички, достатъчно е да имаш черно на бяло, това което сподели тук.
Второ изпрати SMS на чичкото и кажи на него (не на майка си, не на баща си), че знаеш какво си пише с майка ти, дори можеш да украсиш нещата и да му споменеш, че татко ти май се досеща, а ти просто искаш да ги предпазиш.
Почти на 100% съм сигурен, че чичкото ще изчезне моментално, надали ще сподели с майка ти, просто ще се покрие, а майка ти ще бъде в неведение какво се е случило. Може и да бъркам, но така хем вълкът ще е сит, хем агнето цяло. След някоя и друга година сама ще видиш, че такива като майка ти и чичкото не са единици, за майка ти няма нищо да казвам, но за чичковците смея да твърдя, че са страхопъзльовци, на тях не може да се разчита за нищо.
Действай смело и открито, ти няма какво да губиш, единствено можеш да спечелиш уважението на татко си и сестричката си - това, че ти си подплашила чичкото можеш вече да го запазиш в тайна, можеш да се гордееш с победата си и насаме.

34.   33,
Съвета ти е доста хубав... Но по този начин, госпожата ще се „чуди” къде е изчезнал чичкото и... ще си намери нов чичко... и така до безкрай...

От личен опит знам, горчив и гаден опит : Картите на масата и кой от къде е. Няма смисъл да се „пази” едно семейство по този начин. Това не е семейство вече.

Аз преживях точно това. Имам две дечица 22 години брак и правих всичко за тях... Оказа се, че е имало чичквци...
Просто си тръгнах и всичко приключи. Няма драми, няма доказателства, няма кой виновен и защо така...

Изнесох се мирно и тихо преди половин година и не съм травмирал нито децата нито майка им...

Семейството не е само деца. Семейството е любов и обич между един мъж и една жена... Ако се получи - Ок. Всички са щастливи, включително и децата, ако не се получи - Кой от къде е.

Предателството не се прощава. Една жена може да подари само едно единствено нещо на един мъж - верността си.
Ако по някаква причина не успее да го направи, мъжът трябва да си отиде... Децата ще се справят. Това е цената. Много хора просто не разбират. Живеят с тая болка и горчивина „заради децата”...

Никоя жертва и никоя причина не са състоятелни да оправдаят предателството. Знам, много хора няма да се съгласят с мен и ще започнат да ми обясняват, че децата са отговорност, че децата ще се травмират от раздялата на родителите си и тн тн..

Кой крив, кой прав - няма значение. Всеки си има своята логика и своите причини, да направи нещо...

Но достойнството и честта са единственото нещо, което е непреходно. Това е мое разбиране на нещата.

Мило дете, аз съм на 44 години, имам две дечица, дъщеря на 19 и син на 12.
Майка им, бившата ми съпруга, постъпи по същия начин по който е постъпила твоята майка.
Аз си тръгнах. Много обичам децицата си, много ми липсват...
Но са добре. Осигурил съм ги материално, няма да се чудят какво ще ядат или облекат или къде ще живеят... Но освен баща съм и мъж. Един мъж не може и не бива да живее в такава измама. Не се забравя, не може да се прости - повятвай ми - не може.

Един ден моите деца ще разберат, всеки има душа и достойнство. Няма благородни лъжи. Няма как да опазиш нещо, което не бива да се пази. Всеки си плаща, рано или късно, всички ще си платим за слабостите, лъжите, измамите и предателствата. Никой не е безгрешен, всички правим грешки.

Но някои хора не могат да понесат това. Да, има хора, които свикват с това и живеят някак си... Но други не могат.

Аз разбрах. Не ме питай как. Не съм дебнал или следил. Чувствах го... Вътрешно го знаех и реших да си тръгна.
Естествено после разбрах подробности, но това не ме интересува вече...

Обичам децата си и те ме обичат. Виждаме се, чуваме се... Те винаги ще са моите рожби.

Аз поне имах избор. Избрах достойнството, така можех само да продължа напред.

Всеки има избор. На теб, за съжаление, доста рано ти се налага да направиш своя, а е тежък. Представям си колко ти е тежко...
Мъчно ми е за теб. Съчувствам ти, но съвет не мога да ти дам, а и нямам право.
Просто ми домъчня, като прочетох твоята история... Домъчня ми защото бях в положението на татко ти.

Мило дете. Желая ти, да си силна...

35.   34, 33 съм - съжалявам за това, което те е сполетяло и не го пожелавам на никого.
Може би си прав, че когато единия чичко избяга, скоро ще се появи друг, но нека представим на детето всички възможни сценарии, а то само ще прецени как да постъпи.
Аз бих предложил един друг сценарий, който лично на мен никак не ми харесва - момичето казва на татко си, татко и се оттегля бранейки достойнството и честта си. Децата остават при майка си в семейното жилище. Много скоро чичкото или някой друг чичко ще заживее на семейни начала с майката, може да е добър чичко, но ако е лош, татко няма да го има и няма да може да защити децата си - такъв сцеарий харесва ли ти???
Като си започнал бъди откровен до край - сподели какво се случва с бившата ти съпруга и децата, които по закон са останали при нея. Някой от чичковците станали причина за развода ви не се ли пренесе да живее под един покрив с децата ти и майка им? Дъщеря ти е голяма, може да се изнесе на квартира или да избере да живе с теб, но синът ти няма право на избор, той ще трябва да понася онова, от което ти си избягал - това по-честно и достойно ли е?
Ние големите трябва да пазим малките от прибързани и емоционални избори, трябва да мислим поне една минута по-напред от тях, животът не е само тук и сега, животът продъжава и утре, и след една година, и още много години.
Разбирам обидата и огорчението ти, но не е нужно да обременяваш детската психика с твоите несполуки - за нас големите има едни други теми, примерно "Мъж с дете, такъв проблем ли е?" или аналогичната "Жена с дете, ...". Считай се за поканен да си поговорим там.