Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Хайде сега - жените са наравно с мъжете,тогава защо се притесняваш за парите му?
Нима не можеш да изгледаш едно дете с твои пари,та бащата да се откаже от собствена си майка,за да ти угажда на теб.
Парите са си негови,каквото иска ще прави с тях.
В крайна сметка не ги хвърля на вятъра,а помага на родител.
Вечната война жена - свекърва.

7.   Ти що не се гръмнеш? Не бил богат щото издържал майка си... ами нали жената трябва да живее, как така изглежда добре физически? Като за старица ли? И това че полага грижи за майка си, ама не е богат няма да го направи добър баща ли?

8.   А защо реши че след като се грижи за майка си няма да се грижи за друг?

9.   Защо да не се грижи за детето ??? А как да остави майка си ??? Да рови по кофите за боклук ??? Какво ознчава , не е богат ???? Колко са ви доходите на месец ??? Имам познати с 3 деца , в провинцията - 2 заплати ->> 1300 лв .доходи на месец за 5 човека !!! Не са тръшнали за да умират , гледат си децата и така
Ами ако родиш близнаци ???Едното ще го харизиш на някого или ????
С две думи - изяснявай си там , какво искаш от човека до себе си .

10.   Мъж на 25 съм.
През последните 5 години съм имал такива периоди на недоимък, че ако не бяха майка ми и баща ми щях да съм умрял. Въпреки, че през всичките 5 години работех постоянно, бях затънал в дългове. Баща ми дори не знаеше, а майка ми тайно ми изпращаше пари и за тях с баща ми не оставаше нищо. Това беше докато си покрия заемите. Вече съм съм си казал, че каквото и да става аз пари от тях няма да взема, единствено ще им пращам.
Да ти идва наум, че може да е имал подобни моменти в житова си.Не е ли най-нормалното нещо да помогнеш на близките си, след като цял живот са те гледали и са правели всичко за теб, дори и да казват, че не искат.
Ако съм с теб и разбера, че мислиш по такъв начин директно ти бия шута.
Изключително много мразя някой да ми води сметка какви пари взимам и къде, какво съм похарчил.
Щом е казал, че иска дете, значи ще се грижи за него, а в същото време ще се грижи и за майка си. Това за мен е истински мъж.
Какъв е проблемът, че с тези пари не можеш да си купиш някое парцалче ли ?

11.   Извън темата искам да попитам какво значи 'семейство И дете'? Нима може да има семейство БЕЗ дете?

12.   защо така наскачахте срещу авторката? да, прави сметка на пари, които не са нейни и още не е никаква в това семейство.
обаче щом майката е в трудоспособна възраст, не е инвалид и няма някакви проблеми, може спокойно да работи. така няма да е напълно зависима от сина си, който все пак планира свое семейство. сългасете се, че има разлика между това да помагаш на човек с ниски доходи и да издържаш такъв с нулеви доходи.
явно обаче майката е набила у сина си комплекси и чувство за вина. никой не е казал да я остави на улицата или да рови в казаните, но и тя трябва да работи вместо да лежи и да чака на негов гръб.

13.   Номер 2 го е казала прекрасно! Аз също помагам на родителите си и благодаря на Господ, че ме дари с тях и ги пази живи и здрави. Моля се да е така още много дълги години. Никога не съм си и помислял да не им помагам. Те са ме отгледали с много любов и винаги са давали всичко за мен. Благодарение на техните усилия и неимоверни лишения, днес аз имам образование и добра работа. Ако някой ми направи дори и лек подобен намек, гарантирано ще изчезне от живота ми.

14.   Ти ревнуваш. Естествено, че ще помага на майка си. Ти представи си да имаш син и някой ден някоя кифла, под предтекст, че ще му роди дете, което още не е станало започне да му разпределя парите. Ти пари нямаш ли, че гледаш неговите. И тя не е била богата, но го е отгледала. Чак ме подразни колко си нагла.

15.   Понеже се грижи за майка си, няма да се грижи за детето си. Да ти имам и логиката.

16.   Номер 12, в каква възраст е майката и защо не работи изобщо не е работа на авторката. Тя дори не знае какви са точно причините, а вече тръгнала да прави сметки и забележки. Аз пък честно казано не бих имал никакви отношения с жена, която не поглежда родителите си. Това за мен означава пълен егоист. Преди време излизах за кратко с подобно момиче. Баща й е бил моряк, но вече беше млад пенсионер. Цял живот я е дондуркал, засипвайки я с пари и лукс, работа дори й беше намерил и то супер добра, а тя негодуваше, че човека вече искал да си почива и не му се било работело!!! Караше го дори да готви и чисти у тях, защото видиш ли бил мързелувал. На всичкото отгоре тръбеше на всеослушание как й се налагало да издържа родителите си - нещо, което "никъде го нямало" по нейните думи! Ако я слушаше човек, който не знае за какво става въпрос, би си помислил, че тези хора едва ли не гладуват всеки ден. Бях останал в потрес, честно!

17.   Авторката: разбирам критичното ви мнение, тъй като не исках да пиша подробна тема. Първо, има огромна разлика между това да помагаш материално на родител и това да издържаш такъв в трудоспособна въвраст. Нарочно писах издръжка, за да разберете нюанса в случая. Не мисля, че разпределям чужди пари. При едно съжителство парите са общи. Аз работя също. На въпроса имам ли собствени пари - имам, но създаването на нов живот предполага общи усилия. На въпроса има ли семейство без деца - има хора, които предпочитат да нямат деца. Аз помагам също на родителите си, но те, въпреки че са болни, пленпочитат да не лежат на моите ръце. Разбирам, че са ви възпитавали по начин, различен от моя. В семейството ми всеки се труди. Предпочитам един ден да умра, но да не спирам бъдещето на детето си. Не ме разбирайте неправилно, но не съм съгласна някой да лежи по цял ден, докато с мъжът ми изнемогваме и заради нечий мързел ние да се лишим от това да имаме деца. В случая е мързел. Разбирам критиките на някои от вас, но в край на сметка в моята среда никой възрастен или стар човек не е легнал на доходите на детето си. Ако при вас е така, извинете, но за тези неща човек мисли отрано.

18.   Авторке не те разбират, защото манталитетът си е манталитет. Тази жена не полага никакви усилия и лежи на сина си? Защо? С времето ще остарее и ще стане по-зле права е да мисли, в България малцина са с високи доходи и парите не стигат. Не е въпросът да се заяждаш, но утре парите ще са общи и ще се покриват общите разходи.
Защо тази жена не работи и не се старае да се издържа дори и частично сама?
Утре доходът не може да го разтегнете а просто трябва да се лишавате и преразпределяте.

19.   16, откъде направи извода, че авторката не поглежда родителите си??? между това да лежи някой на гърба ти и да не го поглеждаш има хиляди други положения, които всъщност са нормалната ситуация. да, семейството е за това, за да си помагат, проблемът е в това, че някои разбират помощта в това да лежиш на гърба на другите. да, не знаем причините, затова предполагам, че няма основателни такива, иначе щеше да е казано, че е инвалид, болна и т. н.
позицията "аз съм те гледала, сега ти ще ме издържаш" винаги ми е била меко казано неприятна, особено в случаи на трудоспособни хора, които нямат здравословни проблеми, не са инвалиди и са напълно в състояние да се грижат за себе си.
и хора, все пак има съществена разлика между това да помагаш (всеки нормален човек би помагал на майка си) и да издържаш някого дългосрочно! здравословните отношения между деца и родители са да си помагат, но не и да си набиват чувство за вина, да избиват комплекси и да се обсебват.
права е авторката да се замисля по въпроса защото след някоя година ще пише тема: "Имаме дете, той виси при маминка, аз сама се товаря с всичко". ако / когато станат семейство, тя и евентуалното им дете трябва да са приоритет, а не майката, която прекрасно може сама да се справя, само че й е по-лесно да се прави на жертва.
номер 12

20.   Авторке и пак не си права. Дори и да е така както казваш, твоят приятел с какво е виновен, че майка му е мързелива? С какво? Ти какво очакваш той да и каже повече няма да ти давам пари - мри? Остави го това момче и си търси друг, явно си доста придерчива. И знай, че и следващия мъж в живота ти няма да те удовлетворява с нещо, все нещо ще куца я във възпитанието му, я във възгледите му за живота и какво ли още не. Най - страшното е да натрапваш на някого как да живее.

21.   Имаше една тема "Изнасяне от дома (мъж)". Вижте коментар Н17 там и ще разберете защо е притеснително за една жена, когато мъжът е финансово и емоционално обвързан с родителите си.
А авторката е в пълното си право да мисли какво ще стане, когато евентуално с този мъж имат дете. Тя не му държи сметка за какво си харчи парите, а иска да знае, веднъж щом финансите им станат общи, колко от тях ще отиват по издръжка на майката и колко - по детето. Това е съвсем нормално - все пак майката на мъжа не и е никаква, няма нито емоционална обвързаност с нея, нито носи някаква отговорност за нейния живот, (поне докато с мъжа не се оженят) естествено, това не означава, че не я уважава или че и желае лошото. Докато евентуалното дете е изцяло отговорност на авторката и тя трябва да му осигури всичко. По-точно да се погрижи за това да има кой да му осигурява всичко.

22.   Авторката: Когато става въпрос за съвместен живот и дете, деца - не мисля, че му натрапвам как да живее. Тук това не касае него пряко. Ще съберем финанси за 1 дете, ако 1 заплата не отива някъде. Обичам го много. И не искам друг. Но ако трябва са избирам между мързела на един човек и детето, ще избера да е добре детето. Аз не знам хората, които тук се тупат в гърдите, колко пари печелят за да издържат родителите си плюс да имат дете. Някой беше писал. Явно са богати. Разберете, че не е възможно. Или едното, или другото. Заради нечие майче няма да остана без деца. А подобен разговор е тромав и става поетапно.

23.   19, ти къде прочете в коментара ми, че визирам точно авторката относно гледането на родителите? ! Колкото до самата тема, авторката не е дала абсолютно никаква информация, още повече, че от написаното личи, че и тя самата почти нищо не знае. Всички знаем, че хората пред пенсия трудно си намират работа. Съжалявам, но и аз не бих позволил на майка ми да работи черна работа и да се отнасят с нея, като с парцал. Най ми е смешно, когато жените започнат да се оправдават с неродените си деца. Ами, ако утре таткото си бие камшика, какво правим?

24.   Авторке, не попадна на хора. Трябваше да пуснеш в семейство историята - прави ми впечатление, че там има доста компетентно коментиращи. Аз на твое място въобще няма да им чета коментарите.
Родителите са гледали нас, ние трябва да гледаме децата си - иначе кръгът се затваря. Масово са ти писали някакви селски пръчки, обвързани в междуродови зависимости. Ако майка ми посмее да ми каже, че трябва да й давам пари, а тя е в състояние да работи, но я мързи, не ми се мисли къде ще я навра. Ние работим много и знаем колко струват парите, които изкарваме. Никой не е длъжен да толерира нечий мързел било то и на майка си. Права си да искаш семейните пари да отиват за вашето семейство - дом, почивки, деца. Какво се е лепнала тая крава да суче от телето? И да, права си да го изискваш това - не ги слушай дъртите лелки дето ти скочиха. За един мъж на първо място са жената и детето и след това мама и тате колкото и да не им се иска това да е така. Аман от българска простотия - раждат да имат робовладелци и детегледачи на дърти години. Това в развитите страни го няма...

25.   Авторке, не се ядосвай предварително. Може да се нареди нещо. Като не може да си намери работа майката-добре. Но например може да не се шири сама в апартамента си, а да дава част от него под наем за студенти, ако е по-голям. И тогава ще поеме поне част от издръжката си. не настоявай, но спомени на приятеля си такъв вариант. Все е нещо, докато намери нещо подходящо.

26.   Авторке, показа истинското си лице: "Заради нечие майче няма да остана без деца". Първо, това е неговата майка. Дано прочете какво си писала или по друг повод ще те разкрие... и тогава имагинерното ти семейство с дете, ще стане просто напълно невъзможно. Защото ти сега си правиш разни сметчици, но рибата не само е в морето, но още не се е родила. Жалка си. Нито познаваш майка му, нито нищо, но веднага я намрази и искаш да й спреш кислорода.

27.   Да бе, авторката ще издържа детето, него и себе си, а той ще издържа майка си...
Много ниски изисквания имате към тези мъже, те отговорности нямат, ей...

28.   Авторката: 26 - първо, познавам я. Второ - лицето ми е едно, той знае мнението ми, оттам и тя. Трето: Ако сметчица е един човек да иска децата му да са добре, то да, сметки правя. Предварително. Жената не я мразя. Не виждам защо да я мразя. Дори положението да се запази такова, пак няма да я намразя. Но защо тук има някои коментари, злобни и с неща подобни на клетви? Понеже вярвам в силата на тези неща, клетвата обикновено се връща при този, който я казва. Къде, когато става дума за деца намесвате сметките? Няма да ходя да си купувам рокля. Някой беше споменал, че в България все още е срамно да се говори за пари. Защо ако мъжа иска също дете да е срамно, че трябва с пари да го гледа, както и жената. Тук не става дума само за пари. За отношение. Младите един ден творят свое бъдеще, или не?

29.   Да, авторке, за отношение става дума. Но ти просто не го разбираш. Вместо сърце имаш калкулатор. Защо разчиташ иизцяло на него, той ли е длъжен да отгледа детето ти/ви? ! Ти къде си в ситуацията. Един разумен мъж ще намери и баланс и средства. Тя е неговата майка, не твоята, той им ангажимент към нея. ОК, а един ден ако имаш помощ от баба и опреш до тази жена? Ще й броиш залците ли като дойде у вас? ! Освен това, ти дори не си живяла с този мъж, не се знае връзката ви накъде ще се развие, дали и кога ще имате деца - не е ли прекалено рано изобщо за такиа сметки, дори ако предположим, че са правилни. На два пъти споменаваш, че мъжа не е богат и това явно те дразни. Богатите не са много по нашите ширини, ако знаеш значението на думата. Богати са Тръмп и Мъск. Намери си такъв мъж и няма да имаш грижи! Е, да ти искаш точно твоя, но той пък ти е отвърнал троснато, че ще продължи да се грижи за майка си. Тогава не знам какво искаш? !

30.   Авторке а замисляш ли се защо хората реагират така на думите ти?
Защото според думите ти, изглежда така, сякаш грижата за дете "както трябва" според теб само ти я знаеш, но мъжът до теб и другите хора не знаят как трябва. Решила си че ако имаш семейство "общите" пари сама ще решаваш къде ще разходвате и всъщност те няма да са общи, а пари под твой контрол. И дори избраникът ти да няма майка, той ако е с теб, пак не би могъл да вземе еднолично решение за харч или покупка пък била и тя подарък-изненада за теб, защото ти още от сега си решила да имаш пълен и едноличен контрол над "общите" ви пари.
Мисля че ако обичаш дадения мъж и си го харесала в всичките му други аспекти нещата ще се наредят. Вярвам че не си харесала безмозъчен глупак и той ще намери решение след като родиш. Дали ще увеличи доходите си или ще намали разходите остави на него той има своя глава на раменете си и особено щом е свикнал да се грижи за други освен за себе си на теб ще ти е по лесно защото е научен да не е егоист.
Повярвай на света няма да намериш човек без кусури с когото да свържеш живота си, един ще дава на майка си, друг по колата си, трети за алкохол, четвърти по жени, пети да се кипри за маркови дрешки и маратонки, шести по хазарт, седми по почерпки (банкети) за приятелите си и т. н. Ти имаш един от добрите варианти, които могат да ти се случат, не мрънкай бъди благодарна и използвай кусура му в твоя полза.
Двама се свързват в брак не за да издържат деца, а за да се подкрепят, защото децата са само предполагаемо бъдеще. Ти още от сега не го подкрепяш човека как ли би постъпила ако се окаже че не може да има деца или се разболее или стане инвалид или нещо друго??? Ами ако ти не можеш да забременееш, ще очакваш разбиране и подкрепа нали?

31.   Ей нападнахте жената и я изкарахте зла, луда, калкулатор, ревнива, егоистка, нещо пропуснах ли? Авторке, не ги слушай - много си права да искаш семейните пари да отиват за вашето семейство - ти, мъжът ти и бъдещите ви деца (и деца да нямате пак сте семейство и пак парите ви трябва да отиват за вас). Теб те изкараха лоша набързо, но никой нищо не каза за майката - редно ли е за това че си гледал някого тъй като ти си взел решение да станеш родител и съответно се е наложило да поемеш отговорност за решението си, после да искаш да ти се отблагодарява през целия си живот? Що за майка предпочита да лежи на гърба на детето си вместо да работи? Как сърце й дава да вземе от парите на детето си, които то може да изхарчи за пътуване, за образование, за собствен дом или за собственото си дете? Потресена съм как “благородните” родители, които уж толкова жертви са направили за теб, и от толкова неща са се лишили (да си родител излиза най-ужасното нещо на света) да искат да те лишат от шанса да живееш свободно и да правиш това, което ти харесва, а не това, което се очаква от теб. Хората, които подкрепят този грешен модел са емоционално обвързани с родителите си и са манипулирани от малки с чувство за вина и дълг. Просто не им се вързвай - те разводите са за това - не могат да сформират нормални семейства тъй като не знаят как да скъсат пъпната връв.

32.   Авторке, не отговори на въпроса тази жена има ли имоти или не? Вие в нейно жилище ли смятате да живеете, или ще си купувате ваше? Защото, ако има имот, който да се даде под наем или продаде, тя може да се издържа сама. А ако приятелят ти живее при нея, то е ясно, че трябва да поема сметки, няма начин.

33.   Авторката. 32: Предпочитаме да живеем отделно. В мой имот. Майката има свой имот и живее там. Предпочитаме, щом има начин да сме отделно и то без разход за квартири да е така. Жената няма имот, който да дава под наем. Никога няма да тръгна да й броя залците, някой го спомена. Но двамата искаме детенце, като това, което той изтъква против е, че тяма да ни стигнат парите. Съгласна съм да сведем до помощ от около 150 на месец и пак ще ни е трудно. Не мисля като калкулатор, но не съм от хората, които ще просят един ден за памперси на детето. Нито ще го оставя на грижи на бабите, както много млади българки правят. Защото ги уважавам и те са си изгледали децата вече.

34.   Хайде, престанете да се оправдавате с децата, които дори още не са се родили. Авторката няма възможност да се грижи за дете ( иначе нямаше да се "притеснява" ), но пък вече разпределя чуждите пари, че и сметка държи!
Авторке, ако толкова много мислеше за децата си, отдавна щеше да си 100% сигурна в този човек, защото той е доказал на дело, че се грижи за семейството си. Защото може и да попаднеш на милионер, който да ти направи не 1, а 3 деца, и да те натири на улицата без една стотинка. Ти, обаче от това не се притесняваш. И престанете да излизате с номера, че видиш ли щом той нямал пари, а вие сте с него, значи парите не ви интересуват. Глупости, просто няма достатъчно богати мъже за всички. Единици са тия, които успяват да намерят богат и в същото време глупав. Останалите се задоволяват с това, което има. Познавам върли интересчийки, които от години живеят със съвсем обикновени хора.

35.   Той живее при нея, издържа майка си, а тя била разпределяла чужди пари?
Пази Боже сляпо да прогледа...
Ами авторке, почвай и ти да даваш на вашите колкото той на майка си и глей сеир, как без разходи за квартира само храната няма да можете да си покриете.
И тогава той ще отвори една голяма уста, че храниш вашите...

36.   " Но двамата искаме детенце, като това, което той изтъква против е, че тяма да ни стигнат парите. "
Ееее, авторке, защо това го написа ЧАК сега!??

37.   Авторката: 34, ти сам или сама можеш ли да издържаш дете? Защо трябва да имам възможност изцяло сама да издържам дете? Ами може и да имам, но не е в това въпроса. Значи ако жена в семейството заговори за пари е интересчийка? Ако мъж живее при жена, а дава доходите си другаде какъв е? Не казвам, че не съм сигурна в него, а в майка му. Защото му влияе. Не искам нищо да доказва. Но при опити за бебе доста хора водят разговори как ще са нещата. Ние не водим разговор за сладка розова шапка, а как ще е бъдещето на това дете. Защо да се оправдавам с дете? Дома ще му го осигурим от моя страна на това дете.

38.   Той вече й е казал, че ще продължи да издържа майка си. Ако тя започне да спори, да иска друго, със сигурност той ще предпочете майка си и светлото бъдеще, което си е организирала авторката /сама/ ще се изпари. Сметки без кръчмар! Може и да е прав, може и да не е, но повечето мъже са така настроени.

39.   авторке, аз чак сега прочетох това: "Но двамата искаме детенце, като това, което той изтъква против е, че тяма да ни стигнат парите. "
значи той иска това дете само на думи, всъщност не е готов да се отдели от полата на мама и да направи собствено семейство. това "искам, ама не можем", "искам, ама не точно сега" и пр. си е чисто измъкване от ситуацията. така че сериозно си помисли искаш ли да загубиш Н години в чакане и да се окаже, че това време никога няма да дойде.
съветът ми е да говориш сериозно с него, може пък да има опция за допълнителна работа и доходи, щом държи да издържа майка си. ако обаче не стигнете до съгласие, разделете се.

40.   Авторке остави това момче и си намери друго, което не издържа майка си. Неговата майка за теб е голям проблем, той пък държи на нея, така че го напусни и си спести редица неприятности за в бъдеще.
Чао

41.   Авторке, мога да издържам сам дете. Винаги разчитам на себе си, каквито и цели да имам. В същото време помагам и на родителите си, защото смятам, че така е редно. Благодарен съм на Господ, че ги имам и им дължа наистина много. Едно е мъжът да живее на твой гръб, т. е. да не носи никакви пари вкъщи, съвсем друго е да помага на някого с част от парите си. В темата ти буквално си написала, че не си сигурна в него и че едва ли не трябва да е богаташ, за да може да помага на майка си и в същото време да има дете. Да не говорим, че дете се гледа първо с любов и после с всичко останало. Масово гледам как семейства теглят кредити кой, от където може, само и само майката да се фука с количка за 2 000 лева и други подобни. След това се започва всеки ден задължително нова играчка, поиска ли нещо, купува се на секундата и т. н. И така, като поотрасне, изведнъж става ясно, че на това дете нито му се учи, нито му се работи, не се съобразява с никого и за никого не му пука. И тогава се почват едни вайкания от типа на "къде сбъркахме".

42.   Колко пари мислиш, че и дава, явно прехраната е от него? Тя от колко време не работи, сама ли му иска или той дава? Аз имам баба на 70 г. още работи и никой не чака, а тя поне трябва да направи стаж за пенсия.

43.   Напълно абсурдни коментари. Не е нормално да издържаш родителите си и да не искаш да имаш дете, защото нямаш пари за него. Що за родител отнема правото на детето си да има семейство? Имам чувството, че в тази тема коментират само дърти лелки, които милеят да са на първо място за синовете си и да бъдат издържами от тях, за да се чувстват важни. Авторке, не им се обяснявай повече - много добре те разбират, но нарочно искат да те изкарат луда, защото са злобни. Токсичните хора така правят. Мамините дечица, които се хвалят, че мама и тате ги точат, няма да ги коментирам - блажени са невежите...
Относно гаджето, бий му шута - само ти губи времето. Женичката ще ти стъжни живота, ако имате и бебе.

44.   Чета и се чудя аджеба, колко от коментиращите имат деца. Какво сте нападнали авторката, та тя мисли трезво. Дете без достатъчно финанси не се гледа, а таз майчица на предпенсионна възраст защо не е работила? Най-вероятно бащата на момчето я е гледал и издържал, а сега очаква сина си да поеме тази отговорност! С какво е длъжна авторката да се съобразява, когато излезе майчинство и втората година падне на 300 лева, кой ще се грижи за нея? Вариант е да остави детето на мързеливата си свекърва да го гледа, за да продължават да я издържат. И кой губи най-много - авторката! Ще изпусне най-хубавите моменти на нероден Петко, за да хрантути, някой който може да работи. Драги коментиращи, мислете сега, за да не се налага децата Ви да мислят за Вас в бъдеще. Около мен примери много, нито един от нашите родители, та дори и баби, не допускат да са в тежест на младите. Баба ми, която е на 70 работеше в чужбина допреди 1 година, сега си е тук, пак работи и взима пенсия. Майка ми, която е на 50 отиде в чужбина, сама без език, за да изкара пари за да е спокойна като се пенсионира. И за справка след като завърших училище заживях сама, от тогава никой от тях не ме е издържал или пращал пари за каквото и да е. Родителите на мъжа ми са пенсионери, те също се издържат и оправят сами, както и ние. Не чакат нищо от нас, но и ние от тях. Успяхме с лишения да купим жилище за себе си и детето ни, като вноската за жилището ни най-вероятно е равна на издръжката на бъдещата свекърва на авторката. Та оправдания за мързеливите много, но авторката е права. Да беше болна, пострадала от нещо, инвалид-разбирам тогава трябва да бъде изпълнен синовния дълг, но прав и здрав човек, да е в тежест на детето си, не го разбирам.