 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Баща й ме мрази, защо да трябва да съм мил?
преди: 6 години, 3 месеца, прочетена 2196 пъти
Истината е, че и аз не мога да го гледам. Без причина той тръгна с лошо към мен, направи какви ли не манипулации. Ще започна от началото.
С приятелката ми караме трета година заедно, аз съм на 24, тя е на 25. Учим задочно и двамата и си живеем в родния град, областен, но сравнително малък. След като завършим, ще отидем в София или друг голям град за реализация и ще заживеем заедно. Всъщност тя завършва магистратурата си тази година, а аз взимам бакалавърската степен. Решихме просто да спестим, нашите не са особено заможни, а пък нейните са, но имат особени възгледи, пък и тя няма да ме остави. Засега не живеем още заедно, искаме всяко нещо по реда си. Да си поживеем още малко.
Въпросът е, че нейните буквално създават някаква офанзива срещу мен. Така де, смотаният й баща. Ревнува дъщеря си ли, откача ли, не го знам. Тъй като един ден сме у нас, един у тях, забелязах как все има някакво напрежение у тях, все някакви задкулисни игрички. В началото и двамата родители бяха много мили към мен, то не беше готвене, комплименти. Постепенно бащата почна да прави някакви интриги, които стигнаха критичната си точка на връх Коледа 2018. Първо ми вмени, че собствената му дъщеря ми изневерява, някакви теории, а аз съм ревнив по принцип и създадоха спорове между мен и нея. Майка й впрочем е една безгласна буква, не е лоша жена, но се води по акъла на господина. И като видя, че любовта ни е по-силна и не могат да разбият доверието ни, бащата почна по Коледа, когато бяхме при тях открито да се заяжда с мен. Свърши се така, че ми писна да мълча и го попитах какъв му е проблемът с мен и ако иска, да го решим. Той почна да чете, че не съм му набор, че да му говоря така и накрая просто си взех нещата и им треснах вратата. Просто имах нечовешкото желание да му извадя очите на това нищожество. Нашите боготворят нея, а нейните ме ползват за изтривалка. Няма да бъде тази. Тя плака и ми се моли на колена да не я напускам, аз нямаше разбира се, просто бях ядосан, защото и тя мълча вместо да ме защити. Оттогава аз не ходя у тях, а само тя идва у нас. Или излизаме навън. Тя ме пита дали няма начин да размисля. Не знам защо настоява толкова. Аз с този мъж в един дом повече никога няма да се озова! Толкова е долен, че по социалните мрежи харесва снимки на бившия приятел на гаджето ми. Мисли си, че ще ме раздразни, но това са смешни номера за 50-годишен комплексиран мъж. Спомням си, когато ми целуваше задника, с извинение, аз не съм целувал неговия поне. Просто го мразя! Дразни ме, че продължава да определя живота на приятелката ми и се налага! Та въпросът ми е, приятелката ми настоява пак да ходя у тях и не се разбира от дума. Мисля, че знае какво чувствам към баща й. Как да го разбере най-накрая? И прав ли съм за себе си?
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: a02bb3408a |
|
1. Аз съм минала през подобни отношения със свекървата. Стигнах до извода "по-добре щастлива, отколкото права". В смисъл и аз се бях зарекла, че няма да стъпя, но като виждах това колко наранява мъжа ми, прекрачих гордостта си и се обадих на майка му. Обясних й, че нищо не делим и имаме обща кауза синът й да е щастлив. От там нататък на всякакви провокации (сравнения с бивши и съседки, странни коментари) отговарях с "Извинявай, но това не ми е интересно", "Наистина съм над тия неща, дай да сменим темата" и усмивка. Случвало се е и директно да й кажа "Мисля, че се опитваш да ме провокираш и не разбирам защо?" Хората много се шашкат от директността и искреността, нека това да ти бъдат оръжията. Не сваляй нивото, не го оставяй да влезе в главата ти, гледай себе си и момичето си.
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: 5bfe93f733 |
|
2. Разбирам те как се чувстваш, защото имах подобна ситуация с бившата си, но ако искаш сериозно бъдеще с приятелката си трябва просто да си преглътнеш егото и просто да имаш добро отношение с бащата. Никой не е казал да му правиш комплименти, а да го търпиш когато е редно било то празници или каквото и да е. Ако мислите за семейство така трябва да бъде. Никой не казва да ходиш през вечер у тях, то това ще е нетърпимо дори да се харесвате все едно си нямаш дом.
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: 8d08473da1 |
|
3. Аз пък ти казвам да не се насилваш да ходиш у тях или да го харесваш или нещо подобно. Пределно ми е ясно колко е неприятно и какъв дискомфорт създава това у теб. Приятелката сега негласно ще го подкрепя, защото все пак и е баща и до голяма степен е зависима от него емоционално и финансово може би. Но когато нещата станат сериозни - съвместо съжителство, семейство, деца и т.н. и особено когато вече няма да е толкова зависима, със сигурност ще клекне, защото ще се измори да влага енергия да ви раздели, а да вижда, че няма контрол над нещата.
При нас така се случи. Просто жена ми спря контакти с майка, просто защото нямаше смисъл. Тя само я обиждаше. Аз говорех с нея само протоколно. В един момент вече майка ми сама осъзна, че няма да ни раздели и ако иска да се вижда с мен като преди, трябва да свали гарда. Така и стана. После я опозна в истинската и светлина и разбра, че жена ми не е лош човек. Сега да видиш как хаесва снаха си. Друг е въпроса, че жена ми до ден днешен не я долюбва, но поне от учтивост не го демонстрира.
Но всичко започна да се оправя, едва когато се оженихме и си направихме дете. Едва тогава майка ми осъзна, че няма друг избор, освен да свали гарда.
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: 5227b7d29b |
|
4. Не трябва да си мил - много правилно постъпваш като си спрял да ходиш у тях. Ако се върнеш след грозното му поведение и без да има извинение от негова страна, ще го изтълкуват, че си слабохарактерен, един вид "ти го плюеш, то си мисли, че го вали дъжд''. Продължавай просто да го игнорираш, бeз да си губиш времето да му проследяваш или коментираш простотиите, явно се опитва да те провокира.
Приятелката ти няма право да те кара отново да се поставяш в подобна ситуация. Грозно е и че не те е защитила при самия спор, но явно е зависима и се влияе от баща си и е свикнала да я командорят. Не може да е такъв кон с капаци, че да вижда как те унижават и да се преструва, че нищо не е станало, жените са усетливи за такива неща. Сигурно просто се чувства между чука и наковалнята и иска всички да са доволни, което няма как да стане - директно и поискай обяснение, защо не се е намесила и не вижда ли, че баща и се опитва да я настройва и и кажи, че повече няма да се поставиш в такава ситуация и да го оставиш да те унижава, а пък тя да си реши иска ли да бъде с теб при това положение или не. Така или иначе партньорка, която не застава зад гърба ти и на която не можеш да разчиташ, не ти трябвa.
Изходът е наистина, колкото може по-скоро да се изнесете заедно към голям град - магистратура би могъл да завършиш и там, след като започнеш работа и се постабилизирате финансово. Почвай направо със CVтата - за работодателите на този етап е без значение бакалавър ли си или магистър.
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: e9cba04ccc |
|
5. Авторе, значи жена съм и искам да ти кажа, че поколението на тези настоящите към и около 50 годишни мъже са наистина отвратителни, нахални, противни, мазни интриганти, които всячески гледат да се натрапват и контролират живота на по-младите от тях хора.
Пази спокойствие и не му се връзвай на интрижките. Не го гледай какво прави в интернет! Изслушвай го и кимай, уж, че си съгласен с него, докато си пее празнословните глупости, и си знай своето. На приятелка ти ѝ кажи в прав текст, но деликатно, че между теб и баща ѝ има напрежение, за което нямаш емоционалната енергия да чистиш на този етап. Та затова, да не се виждате у тях.
При първа възможност си намирайте работа и се махайте.
И не се притеснявай за поживяването. Като заживеете заедно двамата не е нужно да означава, че вече няма да излизате и да се забавлявате, да пътувате и. т. н.
Само работете здраво за финансовата си независимост - тя е единственото нещо, което ще ви даде спокойствие.
|
...
| преди: 6 години, 3 месеца hash: 219cf620af |
|
6. Като мъж на 50 и баща на дъщеря ще дам различно мнение от това на повечето тук. Първо - от това, което чета като себеописание, не виждам нищо, което да ме впечатли у теб. Мишкуваш, не си готов за живота, не си си стъпил на краката - за какво да те уважава? Има си мъжки кодекси, и ти си ги престъпил всичките наведнъж, даже и само с факта, че пишеш тук. Мъжете не плачат по форумите. Определяш човека с какви ли не епитети, а в същото време ходиш с дъщеря му, без да си даваш сметка, че много скоро, особено ако създадете семейство ще имате нужда от тяхната подкрепа. Без професия си все още, от малък град, очевидно без доходи, но даваш оценка на човек, който вероятно цял живот е работил и отгледал деца, и то по времето, котаго това беше адски трудно - защото аз помня какво беше преди 28-30 години - и хляб нямаше по магазините. Аз работех на три места, за да издържам семейството си тогава. Уважението се завоюва, то не се дава даром, и с поведението си ти вместо да изградиш мостове, си срутил и предишните. Просто е - те са и родители, хора със специален статут в живота и то завинаги, както и твоите за теб. Баща и може да не е прав, но в името на дружбата ти с това момиче е трябвало да намериш дипломатичния подход и за си поговорите като мъже. Да, вероятно той може да не те одобрява, както всеки баща смята, че дъщеря му заслужава повече, но съм сигурен, че ако имаше душевната сила да намериш правилния подход, а не държане като на тинейджър щеше да си направил крачка към него, а той - към теб.
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: e645337490 |
|
7. Авторе, по-добре е да се разделиш с момичето. За да е стабилен и щастлив един брак трябва да има разбирателство и уважение и с родителите. Колкото и да си щастлив с приятелката ти, все ще те тормози дразнителя - баща й. Нито ти си длъжен да го харесваш, нито той теб. Но няма как да избегнете контактите, особено ако ви се родят деца с приятелката ти. Да не говорим, че този човек един ден може да настройва и децата ти срещу теб. А това винаги ще те натоварва емоционално и в някакъв момент може и да те разболее. По-добре е да създадеш връзка с жена, чието семейство ще се отнася с уважение към теб и ще подкрепя връзката ви, вместо да я руши. Приятелката ти няма такъв проблем, защото родителите ти се отнасят добре с нея и затова не може да те разбере. Спасявай себе си, защото такива хора като баща й не се променят.
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: 7b9d69b3b5 |
|
8. Не слушай мекотелите 1 и 2, не правят разлика между его и нормални човешки взаимоотношения горкичките...
Ти си мъж и трябва да имаш топки. Не си 18 годишен смотльо да не знаеш къде е горе и долу. Тъпо от страна на приятелката ти, че не те е защитила, но ако е било 25 години патриархат в тях и бащата е мачкал е нормално. Още повече ако той носи пачките - контролът му е сериозен.
Най-добре да обясниш, както те посъветваха, на приятелката си как се чувстваш и какво мислиш по въпроса и толкова. Няма смисъл да ходиш при тоя комплексар и да си вдигаш кръвното, от там напрежението и гневът ще се прехвърли и във вашите отношения. Местете се, намирайте работа, станете независими и може да му пращаш картички по коледа с пожелание да ходи да се снима.
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: 2ab92b3c4c |
|
9. Искам само да ти пожелая успех.... Дано нещата при теб се получат.. При мен не стана. Разликата е че майката на вече бившата ми раздели. Наистина ти пожелавам успех дано не се стига до там до където аз стигнах..
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: 131acc77ca |
|
10. 6, това, че момчето няма професия, защото все още е младо, не означава, че трябва да се унижава. Шапка ти свалям, че си отлгедал деца в трудни времена, но това не означава, че трябва да се държиш като задник с младите и да ги притежаваш. И аз имам дъщеря, но съм на 33, но дори и да не харесвам бъдещия си зет, със сигурност няма да се държа така, просто не това е начина. Има си норми на поведение все пак. Говориш за някакъв измислен мъжки кодекс, но ти нямаш елемнтарно представа за нормално не мъжко, а чисто човешко отношение. Как очакваш да се държи човек с теб, като ти нямаш елемнтарно отношение. Ако теб някой те обижда и псува, мил ли ще бъдеш с него? Значи момчето го изкарваш супер лош, че не е бил мил, а това, че бащата се държал като задник преди това, едва ли не го оправдаваш. Значи изискването за човешко държание важи за всички. Каква е тая логика единия щото е на 50 да има право да се държи като задник, а другия щото е на 20 да няма право.
|
...
| преди: 6 години, 3 месеца hash: 42b4d64354 |
|
11. Просто не се срещай с техните, явно не те харесват за зет.
|
| преди: 6 години, 3 месеца hash: d184527ce0 |
|
12. Номер 8, стига с този патриархат, мачкането сега е далеч по-разпространено.
|
| преди: 5 години, 10 месеца hash: 219cf620af |
|
13. До номер 10
Какво “момче“ на 24 години, събудете се бе, хора! Държавата и обществото те приемат за зрял човек на 18. Щом един млад мъж е годен да носи оръжие, да отговаря сам за живота си и да създава семейство, какво момче е това? Или пък някоя мацка да каже “ момиче съм на 26“? Не е срамно, че няма професия, макар, че това, което прочетох е, че учат задочно, тоест не са се изгърбили от учене, и разполагат със себе си и времето си за работа. Около мен е пълно с млади хора, които работат и учат задочно. Ама явно е удобно да се определяш като човек, за когото задълженията още не са валидни. Не оправдавам поведението на бащата, прекалил е наистина и не му прави чест, но истината винаги има две страни, онова което “момченцето“ е приело като заяждане може да са били просто предизвикателни въпроси относно бъдещето им като двойка и как той вижда ролята си в него, които всеки загрижен родител би задал. Има хора, дето много лесно палят. Представям си моята реакция, ако гаджето на щерка ми ми каже да се разберем като мъже... Забавното е, че много от хората, които сега изказват крайни мнения, след не много време, което ще мине бързо, ще имат същите казуси пред себе си с техните деца. И както всеки млад човек си казва - аз ще правя нещата различно, животът те води до същите въпроси и решения, срещу които си се бунтувал... Колкото за “измисления“ мъжки кодекс, не знам къде си расъл и в каква среда, в моята се знаеше, че възрастните се уважават, особено родителите на партньора, дори и когато си наясно, че пропастта между поколенията е голяма - тъстът ми ме е предивиквал неведнъж, но винаги съм бил наясно, че от войната помежду ни по средата ще остане човек, който няма как да вземе страна - дъщеря му. Другото е, че ако имаш проблеми, си ги решаваш, а не ги развяваш публично. Още повече, че обиковено войната не е с тъста, а с тъщата :):)
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
