Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

61.   от 49

Кубрат, много се бъркаш. Никога не съм мразила баща си, просто бях разочарована. Той не ми е изневерил на мен, но аз приемам семейството си като едно, тоест наранявайки майка ми с тези си действия, наранява и мен. Толкова ли е трудно да го схванете?

п. с. а и като написах 'почнах да го следя', имах предвид, че съм следяла и анализирала поведението му, а не къде ходи и какво прави :-)

62.   61, "Толкова ли е трудно да го схванете? " - Аз ти схващам идеята, но ти толкова ли е трудно да схванеш, че това просто не е твоя работа? Откъде знаеш, че е наранил майка ти - сама каза, че тя е знаела, но не е казвала нищо. Щом го прави, сигурно има причина, дори да се чувства наранена, може би има други причини да реагира (или не реагира) така, за които причини ти може представа да си нямаш. Може да са пред развод - за което ти сама казваш, че би било по-добрия вариант - може и тя да има друга връзка, може да се съдят, може... Има хиляди фактори, които могат да играят рола и за които ти като 16-годишна дъщеря изобщо не си длъжна да си в течение. Точно както майка ти не е нужно да ти споделя как и колко често я чука баща ти и дали обича да гълта (примерно), така и не е длъжна да ти се обяснява какви са им отношенията в момента, кой с кого има връзка и кой какво знае и какво не. Така че истината е много проста - не си буташ носа където не ти е работа! Колкото и нещата да ти изглеждат пределно ясни, бъди сигурна, че винаги има поне още толкова, което не знаеш!

Това го казвам, защото и аз съм патил в подобни ситуации - правиш нещо уж с доброто намерение да помогнеш на някого, инвестираш време и дори пари ей така, само за да помогнеш, и накрая се оказва, че си преебал всичко и цялата помия се изсипва върху тебе. В началото приемах това като неблагодарност и ми беше много обидно, но след като 1-2 пъти се оказах от другата страна на барикадата, на мене някой да се опитва да ми "помогне" и да прецака всичко, разбрах за какво става дума. Затова оттогава не се вра в чужди отношения, не говоря там, където никой не ме пита, и не се изказвам неподготвен ако не съм 100% наясно със нещата.

А, и между другото понеже каза в 59 "И трето, защото ми имат безкрайно доверие, знаят, че съм достатъчно зряла и разумна" - това наистина е много добре, но защо ти не вземеш да отвърнеш със същото и да имаш доверие на вашите, че ще се оправят като големи и разумни хора? За по-тъпи от себе си ли ги имаш? И изобщо с какъв акъл реши, че на 16 имаш право да казваш кой да се развежда и кой да се изнася от вкъщи?


Кубрат

63.   56, чак сега прочетох твоя коментар и искам да добавя нещо. "51, в обществото за нормално се приема семейството без външни хора. " - Първо, какво се приема за нормално в обществото би трябвало да ти е през оная работа, всеки си гради живота така, както му харесва на него, защото за себе си го живее тоя живот, а не за някакво си общество.

Второ, в конкретния случай съм съгласен с тебе, че в едно семейство няма външни хора. Но сескуалните партньори на съпрузите чисто и просто не са част от семейството! Не е секса това, което прави семейството семейство, секс може да правиш с всеки, но не всеки ти е семейство.

Не мога да разбера защо на толкова много хора им е трудно да разделят понятието сексуален контакт от една страна, неформалния термин "семейство" от друга, и институцията "брак" от трета страна. (Това с брака не е темата тука, но също много хора смятат, че семейство = брак. )

Кубрат

64.   Кубрат, това ще ми е последния пост към теб и той ще е само, за да ти кажа, че говориш абсолютни глупости. Нямам проблем да слушам и приемам чужди мнения, стига те да са обосновани, а не малоумни. Послушай собствения си съвет и не се изказвай неподготвен по теми и проблеми, с които не си запознат. Но дори и да го правиш, недей сочи с пръст, недей се впуска да анализираш неуспешно и недей заплюва действията на непознати хора, защото просто е смешно. С този пост не си мисли, че се заяждам, с усмивка на лицето го пиша, защото слава богу моето семейство няма нищо общо с твоите изкривени представи за нормално такова. Всичко най-хубаво! :-)

65.   Кубрате...оставихме те "и сам война е войн"
Не могат да схванат. ей на - наранявал била майка й. А какво й е било на тази майка след като е решила да остане с този човек, заради ей това същото "дете", което в описаната от нея ситуация се е държала именно по начин, по който ако съм нейн родител би ме разочаровала. Тя казва: с баща ми бяхме много близки...а после той си има някаква млада пачавра и вече не сме близки...ебаси..аз логика тук не намирам, колкото ида се опитвам да намеря.
Родителите й се държали с нея като със зрял човек винаги, ама тя пък решила, че точно тогава ще постъпи като някакво супер наранено хлапе, на което са му бутнали сладоледа в парка...
Миличка, ако сте били супер близки...татко ти щял да седне до теб и да ти каже: "Щерко, чукам една пачавра" Ти ми е много любопитно как щеше да реагираш на едно подобно споделяне... а? Еми ще ти кажа - не и като зрял човек.

А колкото до Фройд... не помня коментара...за пример ли? Къде за бога видя, че съм дала Фройд за пример. Фройд просто обяснява обичта на дъщеря към баща на основата на някаква сексуална енергия. И ако се замислите - супер нормално е. Таткото е първият мъж, до който малкото момиченце има достъп - аромат, феромони, физика. Чрез таткото тя научава за разликата в половете. Първите ни сескуални фантазии се пораждат още на 5 год. възраст, когато започваме да проявяваме любопитство към телата си и съответно към телата на околните. Защото...има разлики! И ума ни започва да ги изследва. Но после порастваме и идва "Срамувай се" "Това не е прилично" "Това е грехота" и ние забутваме фантазиите си някъде в дъното на нашето съзнание и те изплуват имено, когато има някакъв паник-момент, завладяла ни е някаква емоция. Дъщерята е постъпила като предаден сексуален партньор - събрала багажа и го изхвърлила. Защо? Защото е знаела, че така ще премахне съперницата. Мама е кротка, с нея съм свикнала да го деля...
Ето затова намесих Фройд!

Какво е семейство?
Браво, Кубрате за една твоя реплика! Брак не е равно на семейство. Обществото е задало критерии за брака, църквата е задала нормативн уредба за брачното съжиетелство и слепите хора са се юрнали след нея...но семейството е пълнежа на тези, лишени от смисъл понятия и ако го няма този пълнеж - всичко е празно, живееш си някак удобно, изневеряваш на жената, имаш деца, живуркаш си, мълчиш си, кон с капаци и се чудиш понякога, когато навън вали, защо ти е празно в гърдите. Тогава в пристъп на искрен стремеж ккъм щастие и развитие се впускаш в някаква авантюра - друга жена, хооби, пътуване, нова работа, нов стил - все тая. Но нещо да те спаси от застоя, който усещаш в душата си.
Обществото разбира се бърза да те върне обратно в релсите, защото си неудободен, не покриваш графите...мръднал си от пътя,който то ти е задало.
И може да си опасен за измислените му устои...току виж ги развенчаеш.

а дали е толкова трудно да го схванем. Трудно е, защото това не е твоя мисъл, това е нещо твърде натрапено - ти не можеш адекватно дори да обясниш защо си се почувствала наранена. Наранява мама, значи и аз трябва да страдам - защо? Защото така са ти казали, че е нормално, и повярвай ми за нищо друго. Само нагласите ни към едно или друго определят как ще подходим към него и как ще позволим да ни се отрази. И после свързваш проблемите си във връзките заради изневярата на татко - защо? Защото така е найй-лесно, защото от истинската причина може и да те заболи, може и да с наложи много честно да отговориш на някакви въпроси за себе си. Нас ни е страх да се обръщаме към себе си. Толкова ни е лесно да живеем по зададени стандарти...ами ок, но сте смешни и меко казано жалкко е, за вас самите, как прекрасно си вяврате и колко всъщност не успявате никога да защитите тезата си. И как ще можете - тя е наложена, измислена, тя не е почувствана...

хайде, че много се разписах
от 51 номер
писах и коментари:33 и 35

66.   Кубрате, ако си мислиш, че твоите действиея и това, което харесваш и приемаш, не са продиктувани именно от това общество си много заблуден. Още сега мога да ти изброя предостатъчно неща, които съм сигурна, че не приемаш просто защото така ти е казано. Има и нещо друго, дори да осъзнаваш това, то живееш в обществото и трябва да се съобразяваш с него, иначе просто не можеш да си в него. Изобщо не ти е през оная работа какво ще кажат за теб и дали ще те приемат. Почти съм сигурна, че докато тук се вихриш и разкриваш неща за себе си, в реалния живот не е така. Защо не хванете с родителите на приятелката ти да обсъждате как искаш на се е"еш на ляво и дясно с други?

Също така именно сексът е в основата на много неща и ако не си даваш сметка, нека те светна, че животът, който (искаш да) водиш, е много опасен за връзката ви. Далеч не са толкова елементарни нещата, животът- цветя рози, а ние- свободни човечета, на които всико им е добре и могат да се шибат на ляво и дясно без никакви последствияа най-малкото за самите тях.

68.   Опа, отдавна не бях отварял, пък то кво станало тука...

64, не знам ти кое приемаш за обосновка, но според мен се обосновах доста подробно и изчерпателно. За сметка на това точно в твоите мнения виждам почти никаква аргументация, а само голите твърдения, че говоря глупости, че се изказвам неподготвен, че не съм запознат и т. н. Не казвам, че не е така, може дори да си права - но дай аргументи.

И между другото по никакъв начин не искам да ти казвам как да живееш и как не, не знам го приемаш толкова навътре. След като така те урежда - чудесно. Животът е твой. Просто изказах мнение, че не си права за това дето си изхвърлила багажа на баща си, защото не си в никакво право да му казваш какво да прави и какво не. Що се отнася до нормално семейство - не мисля, че такова, в което децата изхвърлят родителите си от вкъщи, е нормално.

Кубрат

69.   Номер 66, темата за обществото е много голяма и съвсем друга, умишлено не исках в 63 да наблягам на нея. Разбира се, че всеки е част от това общество и трябва да се съобразява донякъде с него, а не да прави каквото си иска. (Екстремен пример би било да тръгнеш да оправдаваш убийство и кражби с "ами мен така ми е кеф, вие ли пък ще ми кажете? ". ) Има едно правило на тая тема "Свободата на единия свършва там, където започва правото на другия".

Но съм твърдо убеден, че докато не преча на някой друг с действията си, съм свободен да си градя живота както си искам. Може и да си права, че има неща, които приемам или не приемам, просто защото така ми е казано - което не значи, че одобрявам това. За съжаление човек невинаги може да е такъв, какъвто сам иска да бъде. Не е толкова лесно.

Относно разкриването, разбира се, че в реалния живот не разкривам толкова неща за себе си, нали това е идеята на анонимен сайт като този. Не вярвам който и да е друг потребител да разправя в реалния живот наляво-надясно същите неща, които споделя тук.

За родителите на приятелката ми без да искаш се изказа неподготвена, може би бих могъл да обсъждам такива неща с тях, ако можех, но за съжаление баща й почина преди 2 години.

Отделно от това като цяло не мисля, че родителите трябва да са наясно с всеки детайл от семейния и/или сексуалния живот на децата си. И ти няма да искаш да знаеш в подробости дъщеря ти къде и как я чукат, предполагам. А и не е твоя работа, защото тялото си е нейно, не твое.

Че са елементарни нещата никога не съм казвал, нито пък че действията нямат последствия. Само че кое е опасно за една връзка и кое не, решават само и единствено участниците в нея и абсолютно, ама АБСОЛЮТНО никой друг.

Кубрат

70.   Обичам клишираните извинения на дребните душички "заради децата". По-добре бъдете честни със себе си, че ви е шубе да предприемете промяната в живота си и от бъз си измисляте оправдания. Пък и не само от бъз.. верно че две заплати, пък дори и другият да е част от мебелировката, са по-добре от една.
Ама и ориенталщината ни си казва думата.. Спор няма! Излиза, че бракът нямал нищо общо с любовта

71.   До 70 - И аз така мисля, че "заради децата" е удобно оправдание за пред любовниците.

72.   И аз да добавя, какво бихте казали за мъж, който за 10 години брак е имал 10 любовници. Всяка година нова любов. Камандировки уж, излиза, че няма командировки, а измеслени неща. Сега вече е хванат на тясно и така обръща нещата, че жена му е виновна и го е принудила защото секса с нея не струвал. Само, че тук има дете и по няккав случайност това дете го водят при любовницата, като заплашваг съпругата , че ако не се съгласи няма да я пускат при родителите и. И да не тревожи близките си търпи всечки тези издевателтва над нея. Дайте съвет!

73.   За всички, които по една или друга причина са в обятията НЕ на законните си половинки, поздрав с прекрасната песен на Gloria Estefan "Wrapped".

74.   Кубрате, разсъждавам като теб, или почти като теб и подкрепям това, което си написал. Ама ти се чудя на акъла :) не се обиждай само! За чий обясняваш на някакви хлапаци неща, които ще разберат едва когато пораснат? В момента за тях има само черно и бяло. Сивото и всичките му нюанси те просто не могат да видят. Не си губи времето, ще останеш неразбран... , и наруган :)
Желая ти късмет.
wanderer

75.   Здравейте, аз съм нова тук. Като прочетох всичко написано и се хванах за главата!!! Разведох се преди 11 години заради написаното по-горе, отмъщавах още преди развода. Тогава децата ми бяха на 12 и 6 год. Момчета. Винаги съм му казвала преди, че стигне ли се до това - развод ще си гледа сам децата за да разбере какво, защо, как и т. н. Така и направих. Много му е трудно.... и така вече 11 гоини.

Ралица

76.   Раличка,
евала на мъжа ти, който се справя САМ, и е решил да не довежда нова майка на децата си. Но ми е жал за него... от страх пред мръсните ти номерца го е направил.... а сега всички можехте да сте много по-добре.

77.   Глупава си, ясно е, че ще останеш..
Само не се оправдавай с децата си, ЛИЦЕМЕРНО Е, никое дете не иска майка с разбита психика или с посинено око!!!

Раличка - евала бе, моето момиче, най-накрая и мъжката част да се видят в отговорност! Само да не е зле за децата ти..

78.   Номер 75, Ралице, виждам, че това да си го върнеш на мъжа ти и да направиш "да му е трудно" ти е по-важно от това децата ти да имат майка до себе си. Браво, така се прави! Важното е мъжа да е натирен, пък децата ще се оправят някак си!

Нямам думи, честно...

Номер 74, много си прав... Но все си мисля, че 5% от хората да хванат 5% от това, което казвам, пак е файда...

Кубрат

79.   Ще хванат и още как. И не само 5% а много повече, но след време. Когато узреят. Знаеш как е, до един момент си безсмъртен и всичко, което се лети става за ядене. После, полека лека научаваш, че не е точно така. Едни по-бързо и безболезнено, други доста бавно и с голяма мъка. Ама живот! Какво да го правиш, освен да го живееш така, както идва, защото друг начин няма:)
Със здраве!
wanderer

80.   Разбирам те напълно! Имаш ли подкрепата на близките си, защото нашите само на думи ме подкрепиха, а на дела, а и няма къде да ида да живея с децата, трябва по квартири, а с една заплата как ще се справя! Разбирам те напълно! И аз мислех, че няма да изневеря, не съм такъв човек, но няколко месеца след случката видях един човек, в когото се влюбих, той е обвързан, не таи чувства към мен, само ме харесва, но съм готова да изневеря, дори да е само с една целувка, защото имам някакви чувства. До сега за тези години не съм обръщала внимание на други мъже, които са ме закачали, защото семейството беше най-важното, но явно за съпруга ми не е било. Твоя мъж си намира оправдание, че си обръщала повече внимание на децата, търси си облекчение за грешката, че пък те е и ударил, това въобще не е добре, може да го направи пак. Спасявай се! Не му казвай, че се изнасяш, подай молба за развод и успех! :)

81.   Кубрате, а ти и 75 имате самочувствие до небето. Случайно "великият" ти мозък да схваща, че на някои хора им е ясно, че за теб и за други сексът със всеки срещнат е ок и че това е някакъв начин за разнообразяване. Възможно е ние хората да сме си сложили граници, които да създават напрежение за някои. От друга страна аз не съм с толкова огромно самочувствие като теб да си мисля, че едно общество, в което всякакви взаимоотношения са позволени, би било по-добро за хората в него. Да ти идва не ум, че при изневярата става въпрос и за лъжа и измама? Случайно да разбираш, че в повечето случаи(поне от това, което чета тук) не става въпрос само за секс? До колкото съм виждала ти си само за сексуалната свобода, а това да имаш няколко жени едновременно и те няколко мъже? Какво ще кажеш? Аз не съм п/в нищо, но днешното общество не е такова, а и много трудно ще стане такова. Това, което се случва в повечето семейства сега, е че хората се разлюбват и се появява 3-ти, 4-ти и изобщо не става въпрос само за секс. Това поред теб явно не е проблем, та и ние трябвало да те разбираме.
Но дори и да става въпрос само за секс, толкова ли е невъзможно за "велик" човек като теб да приеме, че има различни хора. Не е задължително те да не са съгласни с теб, просто искат друг тип взаимоотношения. Те са се разбрали да правят секс само помежду си. Когато това не стане, става въпрос за лъжи и мамене, не само за самата изневяра. Но дори и за самата нея, хората имат право на това да избират каква връзка да имат. Не си ти този, който ще казва как ще живеят те и на всичкото отгоре ще им говори колко били тъпи, защото не искали да са като него.
Най-интересното е, че по-глупавите хора ще ти се хванат, без дори да размислят.

П. П. Определено приличаш на blade или както там се казваше. И двамата имате някаква илюзия, че сте просветители на простите... като се замисля само сред по-простите може да постигне каквото и да е.

П. П. 2 Арогантните хора обикновено правят грешката да се мислят за много различни и неповторими. Поведението ти е просто типично, дори мисленето ти с малки изключения.

82.   Аз съм №80. Ти №75 за отмъщение ли остави децата.... много си ограничена, честно... явно гордостта ти и отмъщението са по-силни от любовта ти към собствените ти деца! Отвращават ме такива майки! Аз точно, заради децата съм готова и в огъня да вляза, а ти заради изневярата на бившия ти си му ги тръшнала и си се развела, за да си развяваш свободно байряка...

83.   Времето е най-добрият съветник. Нека се уталожат емоциите, не взимай прибързани решения. Помисли, огледай се - виж живота си отстрани? Обичаш ли още този мъж? А той теб? Ако отговорът е -да, трябва да си дадете шан. Най-лесно е всеки да бяга и да търси своето си щастие... и така до следващото влюбване. Защо се бъркат любовта с брака? Бракът е и приятелство, уважение, подкрепа. Бракът е социално-икономическа единица за отглеждане не децата... Не може да се дава съвет на жената бягай оправяй се сама. То така става, при тия заплати с две деца, квартира... Не става дума за унижение, а за грешка и прошка. Та кой не греши, защо всеки път да режем като с нож отношения, които са поправими?

84.   Хей, маце! Представи си живота ти само с двете деца! И вечер лягаш сама в леглото. Не секс, а дори и едно малко гушкане няма от кого да получиш! Да, ние жените сме майки. Но една жена не може да живее само от обичта на децата си. А и така улесняваш и правиш по- спокоен живота на мъжа си, като отглеждаш децата сама. Създаваш му още по-големи условия да се развихря, както си иска. Прости му изневярата. Случва се. Може да не го е искал, а да е бил зверски прелъстен. Стабилизирай се и му привлечи вниманието като жена. Има години, когато децата са малки и сме отдадени на тях и забравяме, че сме жени за мъж, въпреки че сме млади и хубави. И от там идват някои изневери на мъжете ни. Моя съвет е: ако носи кинти и обича децата да си го върнеш обратно в комплект с още едно мноооого, много важно нещо: ако го искаш физически. Задействай му по-яко половия механизъм, стегни се и газ до дупка. И когато отношенията се стабилизират вземи та си хвани любовник, на за да му отвърнеш на удара, а да ти е хубаво на теб! Хяйде, чао!!!

85.   Искам да поясна, мъжът може да има любовница, но може любовницата да е мъж. И хей така жена му мисли, че любовницата, а той като липсва е с любовник.

86.   Към номер 75- Поздравления, така реших и аз. Две момчета на 8 и 12 години оставих при баща им.... Развежда се с мен, но не и с децата си! ... А това трябва да знае всяка любовница на женен мъж- никаква гаранция никога, че освен любимото злато, няма да получи в пакет за отглеждане и едно, две, три негови подобрения.... Но когато те е страх от мечки, да не си влизал в гората!

87.   Мили „майки“, номер 75 и 86 - да ви попитам - и на кого напизмихте така? Просто сте превърнали децата си в инструмент за отмъщение и какво? Мъжете ви да не умряха, че ще погледат собствените си деца, но вие какви майки сте, за Бога!
Идвам от малък град, приятелката ми е начална учителка. Тя учише едно първолаче, всички познавахме родителите. И какво се случи - един ден майка му си събра багажа и изчезна! После научихме, че хванала бащата с братовчедка ? в леглото. В началото всички я подкрепяха - само така, какъв урок, нека сега гледа този малко дете и т. н., но след като въпросната „майка“ не пое ролята си с години и не си прибра детето, хората почнаха да мислят друго яче. Детето в начало стресирано и уплашено, но после позабрави и сега си има сестричка от новата майка (въпросната братовчедка), която целия град величае, защото изгледала чуждо дете на лоша майка.

И вие за мен не сте добри майки, защото не сте поставили на първо място интересите на детето си, а своето женско отмъщение. Всички психолози ще ви кажат, че особено за малкото дете е много важно да остане при майка си. Жал ми е за вас - остарели, самотни женици...

88.   До номер 87 - Точно в целта! Браво! Смислено, кратко и абсолютно подходящо. Всичко най-хубаво ит пожелавам :)

89.   Изчетох подробно всички коментари всички който пишат са иделните съпруги но следва резоният въпрос според кого вие сте "иделни" така вие ли се определяте или мъжът до вас, на всички ще кажа само едно никой не бяга от хубавото ако всичко е толкова хубаво било защо мъжете ви са бягали при другите жени, най ме учуди твърдението, че българският мъж си живеел като бей на всички така мислещи жени пожелавам да си намерят чужденец, който да ги гледа като "принцеса" защото жените на запад се борят и работят повече от мъжете. И всички се криете зад децата си какво общо имат децата за отношението между двама възрастни хора, да грижата по децата трябва да се полага и от двамата родители но да товариш децата с разправиите между двама възрастни за мен е егоизъм но за съжаление това е разбирането на българите

90.   ЕЕЕ Прочетох коментарите. Какво чудно има мъжът да си има любовница.??? . Обичам да си пия кафето в къщи но понякога ми се приисква да пия от "гадното"кафе в барчето. По различно е. обстановката е различна. сервират ти го, усмихнати вдигат ти чашата, плащаш го, и ти е хубаво, . После пак в къщи при хубавото кафе. И разбираш че кафето е било хубаво преди 7-8 г когато си се оженил. Правиш си го сам, И получаваш предупреждение за чашата да бъде измита и прибрана, и пипелника изхвърлен... и да не закъснявам за вечеря. Свикнал съм с това кафе... Но за Бога хаиде да пием кафе, и да ни е гадно. Има толкова различни кафета, трябва да ги опиташ и като ти омръзне да опиташ друго. Нека винаги да пием ОГЪН КАФЕ. Докато можем. АЗ отивам да пия кафе, бих поканил някоя /не/ СЪГЛАСНА с мен, на едно :гадно кафе' еее???? чакам

91.   Дайте пример на децата си и ги научете какво значи семейство, щастлив брак и истинска любов, а не голяма доза лицемерие, лъжи и непукизъм, заради децата. Никога няма да позволя децата ми да растат в такава среда. По-добре сама, но щастлива и спокойна, отколкото лицемерна, тъжна и самотна, макар с мъж... Научете, че не това е живота и могат да имат нещо много по-добро!!! А не да се примиряват с такова унижение... Хората грешат и заслужават шанс, наистина го мисля, но има и по-скоро непреодолими неща, отколкото непростими...

93.   искам съвет омъжена съм от 18години, имам 2 деца на 16 и 17години, тази година разбрах, че съм болна от рак, претърпях операция, но не това е важното. моя мъж подозирам, че от 1 година залита по колежка. разбрах, че миналата година за рождения и ден и е подарил бельо и от тогава все е в издънки. попитах го какво става, той ми каза, че няма нишо такова. на скоро иахме скандал и той реши да се изнесе не можел да живее само с разправии. нямаще го 20 дена сега е решил да се прибере какво да правя

94.   Ето затова жените са си виновни и в повечето случаи са прецаканите. Не мога да повярвам, че изчетох толкова коментари към авторката от жени - да търпяла, да се примирявала, така им било заложено на мъжете и бла-бла... Аз знам едно нещо - след като този човек изисква от мен да му бъда вярна, да го уважавам и ценя, ще трябва да постъпва по същия начин спрямо мен. Тръгне ли да хойка навън и да ми обяснява как това било моментно или така му било заложено, автоматично губи всякакво уважение от моя страна. И ако не му го върна със същото, за да не падам на неговото ниво, ще го напусна. Щото доверие и уважение се гради с години, но рухва само за миг заради неспособността или нежеланието на някого да мисли с органа, с който трябва.

95.   Не се самозалъгвайте мили дами, когато усетите, че съпругът ви изневерява и сте убедени просто го напуснете, защото може след години, но искам да ви уверя, че той пак ще ви изневери. Напуснете го веднага, защото трябва да сте сигурни, че той винаги ще го прави при всеки удобен случай. Наистина е така, понеже съм го преживяла много пъти. Не се колебайте нито за миг да го напуснете, дори и да имате деца. Щом веднъж го е направил той със сигурност пак ще го направи, защото изневярата му е заложена вътре в него. И никога не съжалявайте, че сте го напуснали. Казвам това най отговорно понеже много пъти съм го преживяла и е адски болезнено! То просто никога не се преживява и това е само мъка. По добре ужасен край, отколкото безкраен ужас.

96.   Не съм чел всички коментари, много са дълги, само на авторката и последния. На N:95 ще кажа, че не е задължително много пъти да се изневерява. Ей, това ме влудява у вас, бе жени-щото на теб ти е изневерявал много пъти и другите са така...
До авторката, съжалявам, че ще го кажа, ама жените нямате мозък-през паламарката му е за КРАСОТАТА и това, че си изглеждала добре след 2 раждания. Отношението и нежността са важни, пък ако ще да е затънало в прах!
Цитат:"Оправданието му беше, че аз съм виновна за това, че обръщам повече внимание на децата и това да е чисто и оправено отколкото на него. "
Съжалявам, но не е оправдание, и аз изневерих за това... просто жените като родите и вече съвсем ни за***вате... ФАКТ. И ме дразни това, че все мъжете са виновни. За една връзка, както и за разпадането й са нужни двама! И сега дежурният женски отговор е"Да, ти и любовницата ти". Много по-лесно е да си жертва и да рониш сълзи... отколкото да признаеш, че си престанала да бъдеш жена в истинския смисъл на думата за мъжа си.

97.   А какво става, когато мъжът престане да бъде мъж в истинския смисъл на думата за жена си?

99.   Моят съпруг също ми изневерява. Както знаете чувството е ужасно. Аз съм на 55 - той на 66 години. От две години у дома е ад. На приливи и отливи са отношенията ни. От момента в който разбрах, вече не му вярвам. Той отрича, но нещата се усещат. Иначе той е добър човек. Но жените винаги са му били слабост. А пък сега на тази възраст направо е полудял. Доказва ли се - не знам. Не зная какво да правя. За развод въобще не ми се мисли. Мисля, че ще полудея от болка и обида. Когато му кажа нещо по въпроса, става груб. Като си мълча е любезен. И така от две години... На тази възраст не зная какво да правя. А да мълча е много трудно.

100.   Прочетох повечето от коментарите и имам чувството, че ще избухне война между мъже и жени. Как може да има хора, които да обвиняват само партньорите си за проблемите в брака, без да се вгледат в себе си. Според мен за разпадането на всеки брак имат вина и двамата. За всяко действие си има причина! Аз например съм разделена с мъжа ми от близо година, но не мога да кажа, че вината е изцяло негова, напротив... Говорим си доста по темата и стигам до извода, че през годините забравих да го поставям винаги на първо място (нямаме деца за съжаление) забравих, че той за мен е най-важния и винаги трябва да се съобразявам с него, разбрах че животът е едно мигване и в края му ще съжалявам ако не преодолея егоизма и гордостта си. Добре ни се отрази раздялата, защото доста осмислихме връзката си и осъзнахме, че имаме нужда един от друг. Чуваме се по няколко пъти на ден, усещам че ми липсва, докато преди се възприемахме един друг като част от интериора...
Повечето проблеми според мен са именно поради "свикването" с партньора, инертноста във връзката, липсата на себеотдаване!

102.   Да ви кажа честно не ви разбирам, дами. Какво мрънкате и се оплаквате вземете си намерете работа, образоваите се, защото децата и мъжът ви не могат да са целия ви живот. Аз ще си призная, че съм любовница и не ме е срам. Все пак това се случва откакто свят светува. Не мога да разбера за кво изобщо се жените, като ще се разведете. Искате да се видите като булки ли? За какво ви е тая глупо просто не мога да разбера. Аз съм на 19г. и от 17 годишна съм с него. Знам от самото начало и не ми пукаше, но в един момент на него започна да му пука повече и се раздели с жена си и дъщеря му на 1. 8 месеца. Ако ми кажете че аз съм виновна, би било много тъпо, аз не съм искала нищо такова от него, но той го направи. Мъжете са такива, затва няма смисъл да се жените, аз лично нокога няма да го направя. И сега и за напред ще се справям сама. Тука аз съм първата дето си признава че е любовница, ако искате ме псуваите, но знайте че всеки крал, султан, и изобщо всеки мъж е имал и ще има повече от една жена. Е наистина той взе дъщеря си, но той се е малко гаден по припода. Докато още живееха заедно тя много го дразнеше е той все пак близо 2 години не я чукаше, сигурно и е било кофти, но така става, като една жена не духа и се прави на мн разбираща, а цял живот и више не е взела, а само за дете му е говорила. Ваша си е вината, ако не опявате и не го дразните той няма да си търси друга. Не винете само мъжете си, а се вгледайте във вас самите. Защото един ден 100% ЩЕ СЕ РАЗВЕДЕТЕ, поне едно право като мене запишете. Учете мислете за себе си, защото ако живеете заради децата си, ще си пропилеете живота.
Майка ми баща ми са разведени от мн време имат си други деца от други хора мн си ги обичат, но и двамата си работят и си изкарват парите сами, не разчитат на никого за нищо. Е слава богу не са се женили повторно и сега връзките им изглеждат мн здрави, сравнение с брака им.
Така че не се женете, ако го направите духаите и не дуднете. Това е от мен мили дами.

103.   Драга 19 годишна балъчке от 102 коментар.
След като 2 години той не я чукал, откъде се е взело това дете?
Щъркелът го е донесъл?

104.   До 102 - Не, бе, станало е случайно, след като той се напил от мъка по невъзможната си любов и жена му го е изнасилила. Но той е бил в безсъзнание и затова не е виновен :)

105.   Е не можеш да отречеш, че и моята версия с щъркела не беше правдоподобна.
Ма иначе девойката си вярва, че ако имаш висше и си красива мъжете няма да ти изневеряват.
Направило ми е впечатление, как мъжете винаги успяват да промият главата на любовниците си, че жена им е виновна, а те са невинни жертви, пък пред жена си и дума не обелват за семейните проблеми...

106.   104 и 105, то хубаво й се подигравате, но това прави ли ви по-мъдри или пък по-добри? Или по-щастливи и пълноценни.

Не мога да разбера хора като вас.

Всъщност в думите на 102 има много истини, житейски истини. Но вас ви дразни, едва ли не, че има връзка със семеен годподин. Ами живота си е нейн, тя избира в какво да вярва и в какво не, коя заблуда я прави щастлива и коя не. Кои по-точно сте вие, за да знаете по-добре от нея, как да се чувства и в какво да вярва.

Съжалявам, че се намесих, но тона ви хич не ми хареса. Приличате на злобни тинейджърки, а мисля сте по-възрастни от въпросната, коментирала под 102 номер.

Още повече, що за махленски подигравки относно нещо, което в действителност не знаете дали е така. Тя казва "близо две години", детето е на 1. 8... Сега малко математика 1, 8 = близо две (поне за мен)

А дали този мъж обслужва сексуално жена си или не, това ВИЕ не можете да знаете, не може да го знае и 102. Знаят го онзи мъж и жена му. Познавам жени, които след като родят изпаедат в толкова дълбока и продължителна следродилна депресия, че и повече от "близо две" години не желаят да бъдат докосвани интимно. Познавам и такива, които след раждане имат редица здравословни проблеми, които им пречат да осъществяват нормален интимен живот.

Драги "ДАМИ" (вие се замислете защо е в кавички" хора, които се подиграват, съдят, колят и бесят от някаква си своя илюзорна позиция на по-разбиращи или по-=зрели, или пък по-морални, са нищо повече от едни неспособни да общуват правилно хора, които целят единствено да посочват грешките на другите, за да може опънатият показалец да попречи на хората да видят тях самите.

Момичето е младо, явно влюбено и си има някаква своя философия за живота. Кой ще се осмели да оспори твърдението ми, че тя има право на това? !

107.   Номер 102, поне за тебе да не се притесняваме - нали ще вземеш "више" :)

108.   От 104 до 106
Ние не "съдим, колим и бесим", ние иронизираме едно не особено интелигентно момиче (като съдя по начина на изразяване), което се опитва да даде акъл на хора, поне два пъти по-зрели и опитни от нея. До нейното изказване имаше що-годе смислена дискусия по темата с изневярата, обаче тя се включи направо "с карате в бъбреците" - с подчертано желание да провокира съпругите ("Тука аз съм първата дето си признава че е любовница, ако искате ме псуваите"). Ей така, само защото е любовница, без някакви реални аргументи.
Основният грях на съпругата на господина е, че "тя не духа"! Бога ми, нещата в един брак са много по-сложни от едни свирки, но пък показват колко точно наивна е девойката, която е повярвала. Както каза 105, мъжете минаги успяват да промият главите на любовниците си. И понеже звучи толкова наивно, че чак е нелепо, ние просто доразвихме мислите й в ироничен стил.
Колкото до това, че от две години съпрузите не са правили секс, тя пише: "Докато още живееха заедно тя много го дразнеше е той все пак близо 2 години не я чукаше, сигурно и е било кофти". Това означава не, че жената не е можела или искала, а мъжът. А както сама отбеляза, нито ние, нито тя знаем какво е ставало между чаршафите им, така че такива уверени изказвания будят усмивка.
Честно казано на мен ми е все тая това момиче в какво вярва и дали това я прави щастлива. Тя няма допирни точки с моя живот и моето щастие не зависи от нейното. Но като се включва с менторски тон в дискусия, за която очевадно не е узряла, може да очаква предимно подигравки на свой гръб.
Интересно ми е обаче ти защо се засегна от "злобния" ни тон към нея? Защо не се засегна от злобния тон на 102 към съпругата на господина? Или и ти мислиш, че да искаш деца и да не правиш свирки са два от седемте смъртни гряха?
Да сте живи и здрави, гледайте си "вишето", за отношения между пораснали хора имате време.

109.   103 до 105 - Близо си с щъркела, може би по-близо от мен :)