Да имаш или да бъдеш
преди: 5 години, 8 месеца, прочетена 1304 пъти
Женени сме от 6 години. Както във всяка двойка имаме проблеми, но предимно битовизми.
Проблемът е, че мъжа ми съзнателно не ни обръща внимание. Пренебрегва ни заради фитнес, почивка, лични занимания.
Обсебен е от парите. Постоянно се чуди какво как да направи, откъде да дойдат още пари. Работи на 2 места. Вкъщи си е 7 дни в месеца, като 80% от времето го ползва за почивка и спорт.
Сега много хора ще скочат какво недоволство има тук, сигурно ме заспива с пари. Грешка. Крие ги, спестява ги, лично той преценява какво и по колко. Живеем добре. Но въпросът е такъв, че няма време за нищо, нито за семейството си, нито за качествена почивка у дома, камо ли да се забавляваме с парите, които изкарва. Аз също работя и гледам и децата и дома. Нямам лично време, защото той отсъства постоянно и съответно грижите и отговорностите у дома падат изцяло върху мен. Не знам какво да го правя. По цял ден е умислен, не говори, уморен е, изнервен. Няма и никакъв интерес да участва в семейни въпроси, всичко разрешавам аз. Превърна се в провайдър, започнах само да му съобщавам за кое колко пари да остави. Опитвах да му кажа да намали темпото, но той не желае да чуе. Амбициран е да има. И ме е оставил да бъда...
Бездната между нас расте. Секс както виждате с 6 дни вкъщи в месеца, се прави максимум 1 път. И то предимно по моя инициатива. Иначе е хубав секса, задоволява ме. Липсва ми близост, споделяне, приятелство.
Нямам време за това извън дома. Трябва да работя, да се грижа за децата, да го посрещам, да му е сготвенето, изпрано, за да може той да почива за да издържи следващата смяна.
Не ми дава да споделям, казва, че го обременявам, иска да е фокусиран в работата си.
Не съм му изневерявала никога, но смятам, че е възможно да се случи. На практика ние сме съквартиранти. Даже понякога се чудя дали той няма друга, заради отсъстващия интерес към ставащото вкъщи, включително децата.
Даже като се замисля аз нямам време да му изневяря, защото съм заета с всичко, което трябва да си поделят един мъж и жена в живота. Мъжа ми е просто провайдър. Сам се превърна в това. Чудя се какво да правя. Как ще живея така. Липсва ми да си говорим, да споделяме, да правим заедно неща. Имахме общи хобита и интереси, които отпаднаха, заради професионалната му ангажираност.
Може би някой само за секс. Това със сигурност ще разтовари мъжа ми от моето внимание, което му тежи.
Какво искам да кажа ли? Не всичко е пари. С хора се живее и никой не е завлякъл парите си в гроба. Обичайте жените си и не ги неглижирайте, защото устремени да имате, някой друг може да бъде с тях.
Не съм решена са скитам, нито търся, но при тези обстоятелства не съм убедена, че ще издържа още дълго. Може би година, две... В брака трябва да, се инвестират не само пари. И бракът е работа.
Та така. По дяволите парите...

Коментари	Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)   Email:

преди: 5 години, 8 месеца hash: 3203d051f0

гласове: 1 2 3 4 5   (313149 гласа)

1.   Ако мъжа ти прочете това съобщение можеш да си представиш как би се почувствал... живеете добре, защото явно дава и последните си сили работейки на две места, това е и причината да не ви обръща внимание, чуди се как да изкара пари, защото е отговорен човек, който не иска да зареже семейството си и да ги остави на произвола на съдбата, както правят повечето "мъже". Парите си ги крие и лично той преценява какво и по колко, защото явно ти много харчиш и сама не можеш да си направиш сметките, той се мъчи да изкара някой лев, а ти харчиш повече от колкото е нужно, спестява ги за нещо по-съществено като имот, защото иска да имате покрив над главата... решил е, че изкараните пари не са за забавление и всяка капка пот по челото му няма а бъде пропиляна за някоя простотия, екзотична екскурзия или други подобни глезотии. Ти си жената на която се пада основната отговорност да гледа децата, а мъжа ти трябва да се грижи за вас както ти се грижиш за децата, и не само ти нямаш лично време, но и той също явно е смазан, умислен... прегърни го и му покажи, че оценяваш това, което прави за вас, покажи му че труда му не остава незабелязан от теб, сигурно много му тежи това, че освен, че прави всичко за вас, ти дори го упрекваш как изобщо няма лично отношение... а за семейните въпроси ти е дал пълна свобода, защото се справяш доста добре и ти има пълно доверие че каквото и да решиш е най-доброто, а ако започне да решава той ще се оплакваш, че никаква свобода не ти остава... Провайдър е, оставил ти е най-лесната работа - да харчиш, а се оплакваш от това, за темпото те е чул, но колкото и да му се иска явно е преценил, че ако работи по-малко ще останете голи и боси, избрал е по-малкото зло. Бездна между вас няма, а просто имаш нужда от повече секс, показвай му го всеки ден, искай си го. За близостта и приятелството, намерете общи теми за които да говорите, човека не може насила да ти говори за неща, които изобщо не са му на сърце, явно и на теб не ти остава време, не само на него... едва ли желае да те натоварва допълнително очаквайки да му сготвиш и изпереш дрехите, ако ти идва в повече харченето, може между първата и втората му работна смяна да си пуска пералнята и да прави по една бърза вечеря, колко му е. Не ти дава да споделяш, не защото не иска, а защото го разсейваш и не може да си свърши работата като хората, явно не му помагаш, а му пречиш, собременяваш го, както сам ти е казал... кой обича да му споделят обременяващи работи? Вероятно отдавна знае, че е възможно да му изневериш, но е готов да преживее дори и това в името на децата си, за да имат баща и майка, а ти с този пост сякаш търсиш извинение и подкрепа, защото вече сякаш си решила да си намериш някой, който да те чука тайно докато той се грижи за вас... По-добре да живеете като съквартиранти, отколкото семейно разделени, или повече ти се иска да се разделите, защото знаеш, че той е отговорен и няма да ви остави, пак ще ти дава пари, но някой друг ще те ебе и ще получаваш това от което имаш нужда вместо да го потърсиш при мъжа ти. Той няма друга жена, въпреки че е желан и има възможности, той дава всичко от себе си за вас, и ако се е превърнал в провайдър, значи ти си консуматор. Ако си хванеш някой само за секс скоро ще се влюбиш, а онзи ще те ползва само когато има нагон, вместо да изгледа едно порно ще бъде с теб... мъжа ти вероятно знае за нагласата ти още преди да си помислиш за този пост... а ти го мислиш за неразбран и глупав... оставил те е сама да взимаш решенията и да опитваш плодовете им. Ако с този пост търсиш подкрепа той едва ли би те подкрепил, по-скоро ще ти сподели как вижда нещата от неговата собствена гледна точка. Дерзай

 

...

преди: 5 години, 8 месеца hash: 1af264b067

гласове: 1 2 3 4 5   (258716 гласа)

2.   Подробно си описала положението и причината за него. И ти като 90% от пишещите недоволни съпруги виждаш само един изход, едно решение на проблема - секс с чужд мъж. Има и алтернатива - развод. Напускаш провайдъра и търсиш разбиране, внимание, близост, приятелство, споделяне, общи хобита и интереси, нежности и ласки, при някой не толкова амбициозен и обсебен от работата индивид. За него ще полагаш пак същия труд- да е нахранен, изпран, изгладен и т.н., но ще получаваш всичко, което ти липсва сега. Пари може да няма толкова, но „По дяволите парите“, както пишеш. И без това между теб и съпруга ти бездната расте - пак твои думи. Щом между двама има бездна и са само съквартиранти, най-естествено е да се разделят. Нищо обаче не казваш за този вариант? Ако ми отговориш, очаквам нещо от рода „не мога да лиша децата от баща им“, макар, че той нямал интерес и към тях, пак по твоите думи... Та значи , вървиш към най-баналното, пошло и кур-енско решение- ч-кане настрани, след което следва прибиране в къщи при заблудения провайдър и игра на добра майка и страдаща неразбрана съпруга. Не си първата, няма да си и последната...

 

...

преди: 5 години, 8 месеца hash: 0c221e2dd3

гласове: 1 2 3 4 5   (229372 гласа)

3.   Поредната недоволна лигла.. Той много работел, а тя имала ангажимент да се грижи за децата -нещо, което нормално се прави от майките... И понеже не и гукал глупости в ухото, се замисляла сериозно за любовник... С теми като тази се чудите после защо мъжете не ви уважават. Това, което прочетох, е че ти си недоволна от това, че той носи само пари у дома, а не ти осигурява и положителни изживявавния - тоест - не е провайдър докрай. И до днес не разбирам кой и по какъв начин втълпява на жените, че друг е отговорен за тяхното лично щастие? Може би женските списания, където мантрата е че ти “заслужаваш“, което аз си превеждам като “полага ми се, без да си завам зор“? Имаш си дом, деца, работлив съпруг... Винаги ще има нещо, което не достига на една жена - както се видя с Даяна, и кралски син да е, не ставал... Алтернативата е пред теб - да го направиш рогоносец, да те усети и целият ти подреден свят да се срине до реалоността на повечето хора - сам, с деца, изнемогващ, защото едни доходи не стигат, и така нататък.

 

...

горе^

преди: 5 години, 8 месеца hash: 3124fa1ab4

гласове: 1 2 3 4 5   (1 гласа)

5.   Това с изневерите не го разбирам. Това, което го пишеш тук, отиди и му го кажи, че си самотна, че имаш нужда от повече интимност. Голяма жена си станала, деца имаш и ми говориш за изневери.

 

...

преди: 5 години, 8 месеца hash: eb0a31e8f7

гласове: 1 2 3 4 5   (3 гласа)

6.   Здравей, не си цапай душата, недей да изневеряваш. Моят мъж също е работохолик, фирмата му дори не е в България и всяка седмица пътуваше. Постоянно кроеше планове за бъдещето, а настоящето го беше отдал единствено на работата си. Работеше и спеше. Не само, че не обръщаше внимание на децата, а и постоянно се чудеше при коя баба да ги закара за да се наспива. Никъде не идваше с нас, резервираше почивка, която все отменяше, защото нещо изникваше в работата. За една година бяхме излизали веднъж заедно до Стара Загора. Като стигнахме там, се оказа, че си е уговорил 3 срещи и ни заряза в зоопарка до вечерта. Голямото ни дете спа на една пейка няколко часа, докато се появи за да ни вземе. Като се прибрахме му казах, че децата ни имат нужда от двама щастливи родители, а не от фалшиво семейство и му събрах багажа. Той обичаше да заплашва, че щом не го оценявам един ден просто ще си тръгне и тогава ще видя... Тръгна без да оставя пари, за което съм много благодарна. Три седмици не се чувахме. Майка му ни се обаждаше да пита как сме. Тя е готина жена и сама виждаше как живеем, много пъти се е приготвяла да ни посрещне, а той в последния момент се отказваше да тръгнем- кога заради проблем, кога за да поспи. Работниците му можеха да разчитат на него повече, отколкото ние и родителите му. Майка му сама ми каза "Дръж фронта, моето момиче, уплашил се е. Постоянно звъни и ме пита: А ти казваш ли й, че аз всеки ден питам как са, имат ли си всичко, тя как е, пита ли за мен, дали й липсвам? Аз му казвам, те са много добре. Бяха на море, сега са при баба й на балкан. Не пита за теб, казва да си гледаш работата и пита ние с баща ти как сме. Ти я научи да те няма, сега искаш да й липсваш. " На мен раздялата ми се отрази много добре. Разбрах, че се оправям сама с парите и не съм финансово зависима, дори живеем в мое жилище. Ежедневието ни не беше много различно, всъщност стана по-спокойно и организирано. Просто вече разчитах само на себе си. Преди понякога взимаше детето от градина, но така или иначе винаги трябваше да съм stand by, "ако нещо по-важно изскочи" да хукна с бебето натам. Вече нямаше "ако тати има време ще отидем еди- къде си", "тихо, че тати спи", "тихо, че тати говори по телефона", "тихо, че тати е изнервен". Вече нямаше пропаднали планове, решавах какво ще правим и го правихме. Не се съобразявах кога ще благоволи да се прибере за да сме си вкъщи, да не отидем някъде и да изпуснем свободното му време. Пътувах с децата, вярно не на ол-инклузив в чужбина, а на бунгала, където сама готвих, но поне не беше само план, а реалност. Разбрах, че няма от какво да се страхувам, няма защо да чакам нещо си да се постигне, за да започнем да живеем, и че имам право да поставя изисквания. Ако не го устройват, бях готова да продължа сама. Разбира се, че го обичам, но не съм съгласна да сме блед фон на професионалното му развитие. Той се прибра, каза, че децата му липсват и иска да ги вземе у техните за няколко дни и дойде вкъщи. Носеше ми цветя и бонбони, но нищо не каза за събиране-много е горделив. Пошегува се, че явно ергенският живот ми бил харесвал. Казах му, че той знае за ергенския живот, аз си имам семейство. Започна да ми говори, че си търсил помощник, който да стои постоянно в страната, където му е дейността, за да не пътува постоянно, и че смята да наеме апартамент наблизо за да ми помага с децата. Казах му "Супер си го измислил" и ги изпратих. Много ми стана мъчно, поревах си. Не бях оставала съвсем сама от години, чудех се как така на него му е ок сам-самичък. Излизах с приятели, дори веднъж се напих- еми, няма как да предпочета това пред живота със семейството си. Към края на седмицата вече си мислих, че ние с него сме съвсем различни хора и искаме коренно различни неща от живота и просто няма смисъл. Тогава той се обади, че е резервирал почива в Гърция, да оправя багажа и да ги взема с колата от техните. Отидохме, прекарахме много добре, поговорихме доста. Аз му споделих, че тази седмица без тях е била най-гадната в живота ми, той ми сподели, че през този месец му е било ужасно празно и депресирано и дори почти не е работил спал е по цели дни, нямал стимул за работа без нас. Казах му какви са условията ми: след 18. 00 и в почивните дни да си изключва телефона, неделя е ден за семейството, един уикенд месечно да прекарваме извън града и всяка сряда да остава с децата за да имам 2 часа за себе си. И той се съгласи. Той имаше само едно условие-повече да не го оставяме сам. Прибрахме се всички вкъщи и вече няколко месеца живеем по този план и се разбираме много добре. И на двамата тази раздяла ни беше необходима за да разберем приоритетите си, да оценим това, което имаме. Съветвам те, вместо да изневеряваш и да рискуваш да загубиш семейството си, първо да видиш дали си готова с последствията от това, а на него да оставиш време и пространство да разбере, дали го натоварвате толкова, колкото си мисли, или всъщност сте неговият двигател. Поздрави

 

...