Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

7.   "Галантен, а зад гърба ти склонен да се подиграе за твои качества или постъпки. Често обещава нещо, а след това забравя за думите си или се оправдава, че не го е казал/няма време да го направи. Поставя приятелите си пред жената до себе си. Слуша родителите си за всичко. Стриктно следи поведението ти и очаква от теб да си перфектната жена и домакиня. "
Всичко това описва един отратителен мъж който не уважава и не цени жената до себе си защото е комплексар и иска да се налага над нея.
Емоционалните манипулатори са в изобилие, особено в любовта.
Всеки избира дали ще се поддаде или не

8.   Докато има балъци, ще има и тарикати. Докато има тревопасни ще има хищници. Манипулатори има, защото има наивни (да не кажа глупави) и слаби хора да им се оставят. Този дори не е от най-интелигентните, ами е един посредствен двуличник. Нищо особено демонично и загадъчно няма в боклука и това, че ти си загубила 2 години с него, не значи, че някоя по-опитна и уважаваща себе си жена не би го демаскирала и изхвърлила от живота си за 2 месеца. Както и някой по-умен мъж би постъпил с теб, ако се вживееш много в новата си роля на лъжлива кучка. Вземи се в ръце на време и спри с това амплоа, защото ще си навлечеш нови неприятности и може да ядеш шамарите съвсем буквално.
Потърси психологична помощ.

9.   Както е казал номер 2, няма нищо загадъчно в него. Манипулира те само, защото имаш чувства към него. Можеш да го над играеш само ако чувствата изчезнат и искаш да си отмъстиш за загубеното време, но аз лично не виждам смисъл в това. Все пак решението е твое. Имаш няколко варианта, да го оставиш и да си намериш подходящ човек, което е най-доброто решение според мен. Разбира се можеш да се опитваш още да го присламчваш, за да разбереш, че той не те обича или да се опиташ да му го върнеш, което ще те направи още по-нещастна, защото това означава, че те е пречупил да се превърнеш в манипулатор като него. Избора е твой, мисли, опитай, няма нищо вечно, все ще излезеш от тази ситуация, важното е как ще стане това. Все още те заблуждава, защото смяташ, че характера му е сложен. Такива като него има много, нищо уникално. Мамино синче, нарцис, което е заучило няколко трика, за да избива комплекси, гей или бисексуален, а може би в последното се крие и най-голямата му болка. Той е тръгнал по лесния път в живота, както повечето хора. Заради това е такъв. Трудно е да бъдеш самостоятелен, отговорен, да направиш половинката си щастлива, това са част от нещата, които изграждат силен и сложен характер. Ти имаш плужек до себе си. Наивността ти те е прецакала. Мисли логично и всичко ще се оправи. Още ли се чудиш защо не те пуска? Ами всеки обича да си има емоционална изтривалка. Няма да те пусне докато не си намери нова такава.

10.   Колко си заблудена скъпа... Все още имаш шанс да запазиш нервите, самочувствието и самоуважението си! Вярвам че ще го направиш! Помисли за себе си - ако лошите моменти преобладават- остави го да го духа.

11.   Съгласна съм с н 2. Той нарцис склонен към насилие (към момента емоционално, но ще премине и във физическо когато види, че те губи) а ти доброволна жертва.
Той е ясен, просто жалък отпадък, но ти, .. ти имаш много сериозно проблеми със себе си. Как и защо ти продължаваш да допускаш подобен тип в живота си? !
Когато се погледнеш в огледалото и поговориш сериозно със себе си, набиха му шута яко!
Най- лесният начин да го изриташ ефикасно без възможност да си въобрази, че може да си помисли дори за физическа или емоционална саморазправа е да те види "случайно" с някой як пич. Имам в предвид именно здравеняк! После му пусни само едно съобщение тип "нали бяхме в отворена връзка, само да уточня, че с който видя вече не ми остава енергия за други. Ако имаш въпроси, можем да да се видим тримата и да питаш"
Тоя нещастник може и да ти отговори нещо много просташко от безсилие, но няма да посмее да се изправи срещу здрав и хубав пич, ще му се сдуха нарцисизма отвсякъде.

12.   Е и ти какво правиш още с него? Хората са много различни. Щом не си щастлива се разделяй с него и спри да мислиш и да се занимаваш. Блокирай го от всякъде и си търси нормален мъж. Този не е.

13.   Написала си го и си отговорила на терзанията си. Страх. От неизестното след раздялата, от самата раздяла, от осъзнатия грешен избор, от липсата на решителност, от заблудата, че нещата ще се получат като в твоята приказка, в отказа да се изравниш и в някаква степен вече е свикване и рутина. Не е манипулатор- душевен моделиер е, разбира ситуацията и се възползва като поддържа огънчето или напрежението в теб. Не изпадай в крайни чувства. Хвани си шапката и попътен вятър!

14.   Докога ще си губиш времето с такъв индивид?

15.   Може да се каже, че съм "професор" по темата. Много мога да разказвам, но сме тук с цел да помогнем на авторката. Така, че се обръщам към нея. Със самия въпрос, формулиран по този начин, ти вече си в лапите на манипулатора. Правилният въпрос не е "Ама той защо е такъв? ", а - чети внимателно - "Защо АЗ се поддавам на манипулация? "
Манипулаторът, моето момиче, търси пробойните в твоята психика. Ако ти знаеш кои са те, ги пазиш и отблъскваш атаките към тях. Ако не ги знаеш, те остават незащитени. Затова се иска да бъдеш честна със себе си, да си признаеш и най-негативните свои качества. Твоят приятел вече е напипал една пролука, наричайки те "свръхемоционална". То вие сте най-лесните жертви. Ако беше някоя селска буля, дето стига прасето да е нахранено, другото просто не го разбира, един такъв манипулатор щеше да остане с пръст в устата. А тези с лястовичите души са лесна плячка. Аз съм същата, авторке, но с годините и опита съм се научила да крия емоциите си. Хората ме мислят за твърда и практична жена, докато на мен отвътре всичко ми трепери, но зная какво ще се случи, ако го покажа. Изработила съм си стратегия да поставям граници и да дисциплинирам хората, с които общувам. Така, както се опитомява животно. Рамото ми винаги е свободно, за да поплаче приятел на него, няма човек, който да ме е потърсил за помощ и да не съм помогнала. Но съпругът ми например знае, че ако се прибере у дома след осем часа, без да ме е предупредил (спешна работа, питие с колеги, срещнал стар съученик и т. н. ), няма вечеря. Заварва ме да гледам телевизия, поздравявам го с едно добър вечер и той отива сам да си пържи яйца, понеже друго не може, но аз не мърдам. Не отстъпвам от това правило, дори да виждам, че е скапан от умора - трябвало е да се обади. Не крещя, не питам къде беше, просто си гледам филма. Знае също така, че за мен аргументи като "бях изнервен", "бях пиян" и т. н. не са извинение за каквато и да е постъпка или непремерена дума и наказанието ще бъде с пасивна агресия - не говоря, не го прегръщам, не го обичам. Затова внимава, носи ми плодове и цветя вечер, прикотква ме с "миличка", "съкровище", като стана да си направя чай, скача и вика: аз ще ти направя.... В този дух, понеже знае, че ако не прояви грижа към мен, няма секс после.
Какво си направила ти? Ами иска ти се се изживяваш като широко скроен, толерантен човек, който не ограничава другите, който винаги ще прояви разбиране, ще прости дребните грешки, ще е над нещата, ще обича, защото обича и в крайна сметка след като си толкова прекрасна личност, ще получиш любов. Е, няма да я получиш! Защото любовта е гонене на дивото, борба, война, завземане на територии - мъжете така я възприемат. На тях не са им интересни питомните сърнички. Твоят приятел в момента опипва границите, иска да види колко добре са защитени и всъщност губи интерес, понеже открива, че те са разграден двор. Няма предизвикателство тук.
Доста късно е за действия при теб, той вече те е проучил. Но за да се предпазиш за в бъдеще, знай, че разговорите не помагат. Комуникацията е нещо като дипломатическите преговори преди война. Като думнеш атомната бомба, комуникацията приключва. Не влизай във война, но винаги давай да се разбере, че ти ИМАШ атомна бомба ей така на склад. Тогава преговорите добиват съвсем друг характер. Един приятел бизнесмен казваше "Не е важно колко пари имаш, а колко другите си мислят, че имаш".
За да не си помислиш, авторке, се само теоретизирам, ще ти кажа, че аз съм била жертва на манипулатор в продължение на 15 години. Беше ми внушено, че за нищо не ставам, че съм луда, че съм тъпа, че не разбирам от това, не мога онова и няма как да оцелея сама... Т. е. свирил е на струната "жените искат сигурност" и под тази мелодия ме превърна в абсолютна робиня. А аз го гледах в очите и благодарях в мислите си, че има на кой да пера чорапите. Накрая намерих сили да тресна вратата и като останах сама, изведнъж магията изчезна. Оказах си се напълно адаптивен и оправен човек. Затова вече аз поставям условията с цялата си любов, внимание, толерантност и грижа към околните, в това число и към човека до мен.

16.   Звучи като антисоциално личностово разстройство, нарцисист, социопат или психопат. За мен е много показателно, дали човекът се стреми към одобрение, спазвайки нормите на обществото и правилата, това е характерно за нарцисизма, или обича да ги нарушава и даже сякаш изпитва перверзно удоволствие да го прави, което е характерно за социопатите. Това е свързано и с отношението към риска, социопатите нарушават непрекъснато правилата за движение, пушат на забранени места, сякаш са не просто над правилата, ами и над смъртта. Тези състояния са необратими, според мен, най вече, защото хората с тях почти никога не осъзнават нуждата си от терапия и не са склонни на такава, идеята им идва абсурдна, те се смятат за "най-правилните". Терапията при тях трае с години, като обикновено включва и медикаментозна терапия и според мен може да ограничи проявите в поведението, а не да изцелява. Защото макар да няма единен метод за диагностика, много често тези разстройства могат да се диагностцират с различни кръвни и мозъчни тестове, като се наблюдава наследственост и патология. С най-прости думи физически мозъка на тези хора има различно устройство, затова казвам, че терапията може да коригира поведението, а не да излекува човек с антисоциално личностово разстройство. Намери повече информация за тези състояния за да знаеш с какво си имаш работа и да си дадеш сметка, дали има смисъл да очакваш промяна в поведението на този човек.
Сега много хора могат да припознаят своя партньор в тези прояви и да се стреснат, затова искам да отбележа, първо, че всеки от нас е склонен на подобно поведение в дадени моменти. И второ има и хора, които ги проявяват за различни периоди, с различни мотиви. В този случай може да се касае за лека детска травма, където такива прояви са по скоро рядкост, но се случват при определени обстоятелства, циклично. За мен случая на автора е по-сериозен, но искам да спомена и този вариант на травма от детството свързана с предателство на родител от противоположния пол, налагаща човека да проявява контролиращо поведение. Тези хора обикновено са физически едри, не дебели, ами масивни, имат фокусиран преценяващ поглед. В речта им освен критика и инструкции, се забелязват много изрази в смисъла на "разбра ли", където като че разбрах, означава за тях съгласих се. Хората с тази травма се проявяват по този начин в моменти и периоди, когато се чувстват заплашени от предателство, тогава могат да започнат да имат и стомашни проблеми, киселини и подобни. Но тук говоря за епизоди, понеже проявите приличат на нарцисизма, но са сравнително краткотрайни и бих казала, че постфактум се осъзнават. Тоест тези хора усещайки се застрашени стават контролиращи за да се защитят, в този момент те не осъзнават, че са например груби, но след като заплахата премине те могат искрено да съжалят за поведението си, за разлика от нарцисиста, който само имитира разкаяние.
По-същественото е защо и кои хора са склонни да приемат такова поведение към себе си. За много хора е загадка как изобщо е възможно да се остане в такава връзка, защо изобщо някой се обвързва дълготрайно с такъв тип личност, но в момента нямам достатъчно време да споделя наблюденията си, а и те биха били от полза предимно за жени, които като, че имат навик да попадат на този тип многократно.

17.   Мисля, че 15 и 16 доста пълно и адекватно са се изказали по темата ти, но не знам до колко това е разбираемо за теб защото сама подсказваш, че си все още влюбена, а пред влюбения човек не важат разумни аргументи.
Въпреки всичко и аз ще се опитам да отговоря на въпросите ти.
По първия мога да кажа - да, има такива хора, но далеч не всички са такъв модел. Да, точно за модел на поведение говоря и важното в случая е не защо са такива, а това, че с годините няма да се променят. Ако това ще те успокои в някаква степен, съвсем смело мога да кажа, че това отношение не е само към теб, ти не си го провокирала, респективно заслужила.
По втория ти въпрос в същност вече споменах, че такива хора не се променят с годините или поне аз не съм виждал или чувал нарцис да се промени, ако ще и Моника Белучи да му пристане.
По третия ти въпрос - измъкването е само едно, сваляш розовите очила, прочиташ отговорите на първи и втори въпрос и приключваш всякаква комуникация. И не само комуникация - преставаш да следиш профилите в социалните мрежи, не подпитваш общи приятели и познати, не търсиш потвърждение от околните, че си постъпила правилно зачерквайки (в буквалния смисъл на думата) 2 годишна връзка. Нямам предвид да зачеркнеш тези 2 години от живота си - приеми го като урок, който е трябвало да научиш по трудния път (на собствен гръб).
Ако добре си се справила с ученето на урока, в следващите си контакти няма да позволяваш да бъдеш манипулирана. Н15 ти е подсказала как да се справиш, което не означава, че трябва да копираш нечие поведение защото рискуваш да престанеш да бъдеш себе си или да повториш чужди грешки.
С две думи, изходът е един, ще си позволя пак да цитирам Н15, "тръшваш" вратата и ако си късметлийка ще ти се наложи да забравиш само 2, а не цели 15 години.
Успех и не забравяй, че манипулаторите затова са манипулатори, защото имат неизчерпаем набор от инструменти за въздействие върху психиката ти - подготви се за сълзи, сополи, обещания, слънчеви оферти, покани за приятелство, ласкателства, доказателства и т. н.

18.   Ще продължа мисълта на номер 16, без да съм психолог. Всичко опира до базисните инстинкти, според мен, както и до колективните образи за благополучие. "Главата на семейството" - това е метафора, която поставя мъжа в позицията да мисли за доброто на всички останали. Императивната форма на обръщение към жената от нея се възприема като загриженост. Иди там, мини оттук, направи това.... В нейното съзнание това е "правилна" инструкция, грижа за нейното оцеляване, въпреки, че понякога подтекстът й е "хайде сега скачай в пропастта". Тя ще скочи. С какво е привлекателен социопатът? С това, че декларира, че има решение на всички въпроси. Той ти внушава: аз поемам риска, следвай ме.
И сега минаваме на въпроса кои жени са склонни да се доверят на социопата. Много често това са момичета от стабилни семейства, които са били близки с бащите си и са получавали от тях подкрепа, виждали са тяхната отговорност, любов и всеотдайност и съвсем естествено очакват това и от партньора си. Т. е. всяка "странност" на мъжа до тях те отчитат като някакъв негов начин да осигури тяхното благополучие. Втората категория са жени, израснали без водещата фигура на бащата. Тогава се намесва майчинският инстинкт, един вид "аз ще го създам", ще го възпитам, той прави грешки, но аз ще му помогна. Има и трети разред и той е най-интересен. Това са жените нарциси, онези, които постоянно търсят одобрение, спазвайки правилата. Между тях и социопата се получава много динамичен диалог. Той я одобрява, защото го обича въпреки кусурите му, тя него - не, защото нарушава правилата, но пък одобрението му е толкова примамливо, че би понесла всичко, за да го получава.
В коя роля се виждаш, авторке? Кажи, че да ти помогнем.

19.   Авторката: Благодаря на всички за мненията, помагат ми да вникна в нещата и да видя ситуацията доста по- обективно, вече без "розови очила". Отчитам като своя грешка това, че позволявах всяка негова критика да ме срива психически и не можех да се защитя ефективно, не знаех как да реагирам в такъв момент. Неговата сила се крепеше на моята неувереност в себе си. Всеки ден ми се правеше забележка, че не правя нещо както трябва и не мисля правилно, дори ми е казвал, че "съм нищо и само на негов гръб и с помощ на семейството му бих могла да стана нещо в този град" (родителите му имат име поради фирмата си, където и той работи). В един момент започнах да изпадам точно в същите като неговите депресивни състояния, за които бях чувала само от разказите му- моменти в които съжаляваш за това, което не си постигнал досега в живота си и не вярваш дори, че си годен за семейство и деца (той не вярва, защото казва че е мазохист и егоист и никоя не би го изтърпяла освен ако не е същата, а аз защото след като ме отхвърли започнах да усещам неговите състояния и да се държа като него, само че в женски вариант- да приемам всичко с апатия, да нямам желание за живот, да не мога да изпитвам радост към нищо, да не мога дори насила да изпитам влечение към мъж, дори не говоря с мъже и умишлено ги отблъсквам или се държа зле, за да си тръгнат от мен). Бях стигнала дотам, че спях с дни, за да не мисля за него, а докато спях го сънувах. Ако не спях плачех и се молех никога повече да не обикна никого, защото не мога да оцелея и нямам сили да изтърпя това. И когато се донараних до тази степен, че да издържа на егоизма му (бях готова и на това, само не го загубя), се почувствах сякаш съм се изгубила и вече не съм себе си. Нямаше и помен от доброто момиче, а имаше едно момиче, в чийто поглед се четеше желание никога вече да не е играчка, а тя да мачка. Но той си остана моята слабост. Детството ми е било много трудно, но това е друга тема на разговор. Относно коментара на номер 18 ще отбележа, че себе си виждам най- близо до модел номер две, описан от теб.

20.   Не е лошо да срещнеш манипулатор и да го разобличиш.
Лошо е да инвестираш, да си пусне отровата на дълбоко и тогава да разбереш. В повечето случаи това се случва от родител към дете (най-лесно, защото детето я скоро започне да осъзнава я не), или връзка момиче близо до 20те си и мъж с 15 години над нея.

Затова, навършвате 18 и излитате от вкъщи някакси ако можете. Ако не след университета.
И по-леко с 15 годишните разлики във връзките.

(да речем че може и да се случи с връстници, но единия трябва да е с много много повече опит от другия, рядкост)

21.   Нормално е да искаш да се реваншираш върху други, защото той не е лъжица за твоите уста. Но не е правилно, и си докарваш лоша карма. Ти май още не можеш без него, каквото и да си говориш.