Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   А как ше знаеш, че човекът ще полага усилия, ще прави също компромиси и за какви неща, може би някои неща са част от есенцията ти и не си склонен да променяш, но за другият са нетърпими? Как ще знаеш, че имате общи интереси и гледате в една посока в бъдешето? Дали другият има цели или живее на режим оцелявяне, може би доволен просто да има храна на масата, вечер да си е у дома, а другият мисли за пътувания или има по-активен живот и не се вписва в начинът на живот на първия? Ако единият е мундар, а другият чистофайник? Ако единият пие алкохол, а за другият не е приятно, дори противно? Ако единият е любознателен, а мисълта на другият стига само до работата и някоя кръчмичка или домашни купони? Ако единият спортува и като цяло води здравословен начин на живот, а другият е тюфлек?
Ако единият иска да се развива, учи повече, пътува и опознава други култури т.н а другият иска бързо да създаде семейство което включва деца? Ако, ако, ако?! Как ще знаеш ако не се говорят тези неща предварително? Всички казвате "ами нали вие си ги избирате" да де, за да се изберем взаимно, първо трябва да се поопознаем! Не може просто "А, мъж/жена, вземам те"!
Не искат да се говорят предварително тези изключително важни неша само хора които нямат какво да кажат...което също казва много!
Защо да си губим взаимно времето с човек с когото няма да имаме достатъчно сходства за здрава връзка и това което ти самият споменаваш- самотни майки (звучи почти обидно, а само жена с топки които мъжът е нямал) и безотговорни бащи?!

7.   Е, ти пък - от една среща и разговор реши, че не става.
Ми - на първа среща всеки е нервен. Питал си я - тя ти е казала. Може и глупост да е изръсила.
Ако се съди по думите и към братовчедка ти - явно те е харесала.
Я кажи какви пък толкова и бяха очакванията?

8.   Всеки има някакви критерии за избор на партньор. Ако търсиш жена, без никакви изисквания, която да е безгласна буква, то проблемът очевидно е в теб!

10.   Всичките жени с твърде завишени изисквания към мъжете, които съм познавал през годините, в момента са или самотни майки с неуспешни опити за други връзки, или са психически обрулени от постоянно залитане по неподходящи мъже, или са отчаяно състарени и нежелани дори и от мъжете, които те са отхвърляли в разцвета на младите си и красиви години. От много търсене на "идеалния мъж" и "идеалния живот", накрая се забиха в десета глуха и са нещастни.

Оттам и онзи добре познат виц, който е вдъхновен от живота:

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и ослепително красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. "Невероятно!" - възкликнала жената - "Много ми е трудно да устоя!". Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак знаейки, че може и още, се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 62 719 348. Тук няма мъже. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”.
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят любов. На втория - уравновесени жени, обичащи да правят любов. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

- Кифлоприземител

11.   Здравей. Харесва ми как разсъждаваш. Аз може би съм вв подобна ситуация. От много време съм сама и търся човека за мен. А попадам все на мъже, които не знаят какво искат. Дори нямат смелостта да кажат, абе не ми харесваш, дай да не си, губим времето, а просто спират всякаква комуникация.
Аз търся искрени взаимоотношения, и реално, ако някой не ми допада и знам, че нищо няма да стане, просто го казвам.
Не знаме в днешно време дали може да има такива връзки, които нашите родители са имали. И ми е адски болно, заради това. И аз като теб мисля, че сама ще си остана. Но ще видим какво ще ни предложо животът :)

12.   Ти най-важното изпусна. Какво ти е наговорила? Какво е казала, че иска и очаква? И не, не се сещам. Всяка куха лейка си има свои си претенции. Какви са били нейните?

Иначе, нито скъпият ресторант, нито букетът са били нужни. Особено като си добавил и по-изисканото облекло, сам си направил така, че да изглеждаш фрашкан с пари. А предполагам ги нямаш в изобилие? Направил си лъжливо впечатление.

„На следващия ден тя казала на братовчедка ми, че не съм и дал шанс.” – с това изречение е трябвало да ти стане ясно, че е двулична. Все едно не си ѝ дал шанс да ти източи портфейла! Сешас се?
А по реакцията на братовчедката ти ми намирисва, че и тя не пада по-далеч от приятелката си!

НО дай да чуем претенциите на госпожицата!

13.   Е не, че нещо, ама и ти не си в час. Значи хем не я познаваш, хем не си я виждал и организираш среща в скъпарски ресторант. Е за чий кур поставяш летвата толко високо? Па и цветя и бил купил. Човек 21 век сме и тея неща жените вече ги нямат за нищо. Нито една жена няма да се впечатли освен да те помисли за страшен simp, който иска на всяка цена връзка. Нещо направила ли е, че се опитваш да я впечатлиш с тоя тъп скъпарски ресторант? Освен, че се е наяла с гурме ядене безплатно, друго не е искала изобщо от тебе, повярвай ми.
Мъжете сами се прецаквате още с уреждането на срещи. Стига сте ги хранили тея жени за без пари в скъпи ресторанти.
Утре като ти каже айде пак на скъпия ресторант, другата седмица айде пак.. ти какво ще кажеш, еми нямам пари защо искаш само по скъпи ресторанти?! Еми щото ти там си я отвел първия път, значи си големия паралия.
Храните ги за без пари, черпите наляво и надясно и после ревете, че жените искали много от мъжете.

14.   Доста мнения чакат преди моето, но да споделя и аз своето виждане.
В основата на проблема виждам липса на реалистична самооценка и самокритичност. Също така - никаква нагласа за компромиси.
Това никак не е случайно. В социалните мрежи и медиите много обилно се прокламира егоизма. Това е резултатът - промити мозъци с нереална самооценка. А не е логично да очакваш да получиш повече от колкото можеш да дадеш. Това може да се случи, но със специален умствен багаж. Става дума за дарбата да се манипулира човека отсреща. Е, някои го могат и го правят ... с някои. Но какво им коства само те си знаят. А и количествено съвсем не са чак толкова много тези, които наистина го могат и го правят.
"Идеални" е твърде крайно. Достатъчно е да очакваш (да речем) повече от 3 неща. Да, нормално е човек да има критерии, но винаги трябва да е склонен и на компромиси. Постоянното дъвчене на правата и количественото им увеличаване е в противовес за съвместното съществуване. Нужно примиряване с равния до теб. Нужно е осъзнаване, че ти самият не си нищо особено и специално спрямо човека, с когото живееш или работиш. Да, и на работното място все по-рядко има разбирателство и колективизъм точно поради същите причини.
За най-голямо съжаление не виждам никаква "светлинка в тунела".

15.   Авторе, а ти попита ли я на нейните огромни очаквания, да ли може половината и тя самата да ги покрие? Обяснили и по културен начин, че на 33г. е минала границата на безопасно раждане и отива, към щанда с преоценени стоки с рязко намаление? До като ти на 31г. тепърва твоята стойност ще се вдига. От тези неуспешни връзки доста ти се е посмачкало самочуствието. Звучиш отчаян и това отблъсква.









Чингис Хан

16.   Какъв ти е проблемът?! Жената е била достатъчно откровена да каже какво очаква, ти си се дръпнал като девица. Веднага си и натресал багажа си от предишни връзки и по всякакъв начин си сложил край на каквато и да е било комуникация. То и на мен да ми се изпречи един хленчещ, натоварен, бъзлив мъж, ще ми се изпари желанието да си говоря с него, пък камо ли връзка. Можеше примерно да опитате няколко срещи и каквото стане. Ама твоето е бягане, бягане. Ама тази жена можеше да не е като бившите ти, нали знаеш?
Ами стой си сам и плюй жените, защото така е по-лесно. Очаквай , че ще намериш някоя, която ще те гледа в захлас и няма да иска нищо. Само в книгите са такива. На 31 си, не си бебе. Нищо чудно, че имаш провалени връзки. Вината не винаги е в бившите, ти си общото звено.

17.   Разни хора-разни идеали. Много защо-та има в поста ти, на тях човек на 30 би могъл да отговори и сам. Ти първо обаче правиш типичната грешка на много от пишещите тук да вадиш обобщения и генерални изводи за всички хора на базата на твоя личен опит.
Хората най- общо имат изисквания към всичко- като идеш на пазара не вземаш първата гнила стока, която ти попадне, нали
? Едни обувки да си купиш ги мериш и избираш, а към партньора, с когото очакваш да делиш живота си, трябва да си без критерии и очаквания ли? Ако ти не си срещнал любовта, то не значи, че я няма. Нормалното всеки го разбира по различен начин, зависи от човека. Не може да искаш от никой да има твоите разбирания за живота.

18.   Следващия път вземи още по-дърта, може направо да е направо на 63. Съжалявам, но си много зле. Има толкова много младички, той коленичи на баби.
..

19.   Н 10, кифльо, след "всички жени с твърде завишени изисквания" ти който вече си прехвърлил 40- те години, стар ерген, как още не си даваш сметка, че ти си прекалено малко нещо, никакъв капацитет, никаква стойност за никоя жена?! Ако познаваш толкова много жени, излиза, че не покриваш поне на средно ниво дори за най-непретенциозните. Или ти си се врял само където нямаш никакви шансове? Ако е така, в кой пак е проблемът?! Търсиш на твоето ниво, бре! Те били самотни майки...пък ти ни жена, ни дете!

20.   Те на 35 познавам жени с огромни очаквания и си седят при мама, докато жени с 5, 6 години по-малки имат дете и познайте - такива жени не общуват с вторите - под нивото им е.

21.   До 16. Аз съм такава жена - гледам мъжа си в захлас и така цели 20 години. Обичам го безумно, живота си бих дала за него. На него душата му е добра, сърцето му е добро. Целият излъчва доброта и спокойствие. Няма злоба, няма напрежение. Честен е до безразсъдство. Не се поквари от действителността. Успя да се запази. Възпита децата ни по уникален начин....Имаме две спокойни и уравновесени момчета - синове на баща си.
Как мога да натоваря такъв човек с глупави изисквания? Казвал ми е в очите, такъв съм благодарение на тебе, защото ми позволи да бъда себе си. Ти ми позволи да те обичам така, както аз смятам за добре.
Няма жена, която да не усеща дали един мъж я обича или не. Няма такава. Просто оставете мъжете си да проявят себе си и ако ви обичат тя знаят как да ви направят щастливи. Материалните неща минават и заминават има друго, което остава за цял живот..

22.   Въпросите са ти правилни, задавам си същите. Въпреки че съм жена ако някой седне и ми изреди един куп изисквания, на които трябва да отговарям, ще ми се отчте. Наистина звучи като сделка, сухо и тъпо. За мен... Основното при тези срещи е да си допаднете физически и да можеш да се отпуснеш да си себе си все едно си говориш с приятел. Човекът можеш да го усетиш и без да си му изслушал безкрайните изисквания. Просто не е била твоят човек, това е положението. Всички имаме неуспешни връзки зад гърба си. Напълно нормално е, приеми го като опит. Не са ти взели нищо тези връзки, дали са ти. Дали са ти трезвата преценка ти реално какво искаш, много по-лесно можеш да прецениш жените, коя ти допада, коя не, с коя би се получило, с коя да не си губиш времето. Ти може сега дори и да не си даваш сметка за това, но реално това е животът. Не се затваряй в себе си само заради неуспешна връзка. То в днешно време "успешна" връзка е рядкост. Меко казано.

23.   Според мен докато човек емлад има илюзии, че има съвършени хора и той-тя самият е съвършен. Като го очука живота и помъдрее разбира, че никой и нищо в нашия свят не е съвършено. Та това е въпрос на опит и помъдряване. Ще се осъзнае жената някога. Но ти добре си направил, че си я завел на ресторант и си се представил като кавалер. Спокойно, ще срещнеш твоята жена. А тази трябва просто да порастне и да помъдрее.

24.   Авторът. Значи нямах за цел да предизвиквам война между половете и дискусии с обидни квалификации. Този сайт е за споделяне и аз споделих нещо преживяно. С това не налагам мнение, нито обобщавам и слагам всички хора под общ знаменател. Това, което исках да кажа е, че любовта изчезна или да го кажа по друг начин - изроди се. Материалното взе връх и за двойките материалното благополучие е критерий за успех и трайно съжителство. Да обаче животът е непредсказуем и ако не дай Боже се случи нещастие с някой, другият следва ли да го изостави, защото вече не покрива изискванията му. Надявам се да бъда разбран правилно и темата да не бъде манипулирана. Излишно е, защото всички живеем в този свят и виждаме, чуваме, усещаме и приживяваме случващото се.
Някои проявиха интерес към изискванията на госпожицата. Ще ви кажа. Тя първоначално е работила 7 години като стюардеса и може би оттам идват високите и изисквания. Защо е напуснала -не знам и не съм я питал. Говори три езика свободно, висше образовоние и магистратура в чужбина. Живее сам в собствено жилище.
Никога в живота ми до сега не се е случвало обаче при запознанство с жена да се поставят изисквания от материален характер, като условие за бъдеща връзка. Дори и да няма любов от пръв поглед хубаво е двамата да поживеят заедно, да се опознаят пък после да решават и т. н. няма да крия бях шокиран. Кой съм аз? Средностатистически български мъж с висше образование, със заплата от 1823 лв. - чисти, собственик на апартамент от 80 кв. м., каращ 10 годишна лека кола. Сам се издържам. Имам прекрасни родители и прекрасен брат с 10 години по-малък от мен, студент. За лични качества въобще не ставало на въпрос и поради това не ги коментирам.
Как вижда нещата тя:
- мъж без собствен бизнес и с чист доход от 10000 лв. не е мъж. С нова съвременна кола за него и съпругата му; Не попадам в класацията;
- един мъж трябва да е преодолял всички битовизми, т. е. той и жена му да не са зависими от тях, за готвене си има ресторанти, за почистване се наема жена или фирма; С мойте доходи няма как.
- жилищната площ за едно 4 членно семейство трябва да е около 120 кв. м. Греда и тука за мене.
- за нея семейния живот или съвместното съжителство не трябва да е бреме, а част от едно по-голямо пътуване в живота. Това са нейни думи. Каквото и да значат те, гаранции няма.
Това са в общи линии нещата, няма да задълбавам повече с конкретика. Лично аз не виждам как мога да и изпълня тези условия. Умишлено не съм влизал в спор с нея. Прецених, че е безмислено.
Някой ме упрекнаха, че съм прехвърлшл багожа си от предишните си неуспешни връзки върху нея. Ами какво да ви кажа, може и да е вярно, но вие сами преценете. Първата ми приятелка не издържа да живеем по квартири. Директно ми каза, че този чергарски живот не я устройва повече и се разделихме. После тя си намери някакъв имотен, на който роди дете. В момента живее при родитилити си и води дела срещу него за бащинство или издръжка, не знам точно, така ми казаха. Втората ми изневеряваше с женен мъж, така и не разбрах защо? Той се разведе заради нея. Тя му роди дете, той пък я изостави малко по-късно заради друга. При третата имах собствен дом, но тя настояваше да си продам апартамента и да заминем за чужбина. Не се съгласих и тя замина сама.
Всичките си момичета съм ги обичал и не съм се щадил за тях, но явно нее е било достатъчно.

25.   Авторът много бърка, че за успешна връзка трябват усилия. Да направиш семейство с неприятен/неподходящ за теб човек наистина трябват усилия. С правилният човек обаче всичко става естествено. За конкретната ситуация с момата - ми има защо да е сама на ~35.

26.   Аз мисля, че като обобщаваш и генерализираш правиш само едно - затнваряш си повече врати, обричаш се на самота. Ккато някой написа, трябвало е да опитате няколко срещи, току-виж нещата се променят? Първата среща е стрес и за мъжа и за жената, особено като се знае за какво е. Най-хубави са запознанствата и общуването по друг, несвързан с гаджосване повод. Но при твоето положение, просто давай повече шанс - на теб и на жените. Ако седиш и се оплакваш, ще станеш като кифладжията - дърт аутсайдер с претенции до друга галактика.

27.   Идеални няма, но такива с погрешна самооценка, и такива с погрешна представа за другите - колкото искаш!

28.   Много правилно си постъпил на края на срещата.
Това определено ще и подейства леко освежаващо.
Може въпросната кокона да размисли и пак да се срещнете някъде.
Само се чудя, защо е било всичко това рози, вечери и такива глупости.
Можеше просто на кафе, бар или в някой парк да си кажете същото.
Надявам се мъжете да стават все по-безцеремонни с такива и да не им цепят басма изобщо. Да видим тогава, какви претенции и изисквания ще имат. Чувал съм случайно женски разговори. Като са насаме и се жалват една друга, знаеш ли с какви умаломощени гласчета си хлипат една на друга и се взаимоуспокояват. Миличките те бе.

29.   Авторе имаш малки пропуски в описаните картинки затова ти изникват въпроси.
При родителите ти връзката е започнала когато са били доста по млади от теб, вероятно преди да навършат 20г. Какви изисквания да имат едно към друго деца под 20г? Разбира се че лично ще са бедни като църковни мишки. Когато обаче си прехвърлил 30г е напълно нормално човек да си създава мнение за теб по това което си постигнал. Вади си извод скъперник ли си, или прахосник, какво си постигнал в развитието на уменията си или кариерата, показва колк си старателен. И така нататък мног са нещата, но не можеш да оцениш високо човек над 30г който не е постигнал нищо и е беден като църковна мишка.
Отделно разбира се че когато си влюбен проблемите в обекта ти на влюбване ти се струват маловажни и съответно изискванията притъпени. Но ако не си влюбен а се срещаш с него с цел да създаеш вид сделка съответно всичко се гледа и преценя.
Ти самия защо покани дамата на скъпарски ресторант? Защо прикриваш пред нея обичайния ти начин на живот?

Третото нещо което ми дойде наум, че не трябва да мислиш че човек може или още по лошо че трябвало да пренебрегне егото си и да мисли за друг човек след като те все още нямат връзка. Мисленето за другия се получава инстинктивно, след като го заобичаш този човек. Не мисли че си я завел на скъпарски ресторант мислейки за нея, завел си я мислейки за себе си, че така ще я залъжеш че си по богат от колкото всъщност си и може би тя ще ти върже.

30.   Здравей, на мен също ми стана интересно какво точно ти е казала, че да реагираш толкова притеснено, имаше по-горен коментар, който питаше също това. Надявам се Автора да отговори, за да мога да дам по конкретно мнение.

Lisa

31.   Много ми допада коментар 11. В същата позиция съм и аз самичка и то знаеш ли защо? Защото нямах претенции и изисквания! Единственото, което исках е самия мъж. Той като типичните господа в днешно време, отлагаше сериозните стъпки. И познай? Хвана се с най-капризната жена, която всички (от компанията, в която излизаме) познаваме.
Харесва ми начина, по който си се изразил. Съгласна съм, че и жените не падат по долу от мъжете и са "принцеси". За съжаление наблюденията са ми, че мъжете се захладвате точно по тези същите принцеси....
И нещо друго. Прочети коментарите и ще ти се изяснят доста неща. Жена на 33 Стара мома. Мъж на 31- младо жребче.... Падам от смях.

32.   Всички опрекват жената. Искате директна, искрена и точна жена да срещнете, която е наясно със себе си, нейните очаквания и знае какво иска от живота, и ето Автора попада на точно такава жена, и веднага и лепва етикета, че имала големи изисквания. Така и не разбрахме какви са тези големи изисквания. Значи, за мен ти си един страхливец които не желае да прави компромиси, не иска трудности и бяга от сложностите! Ясно ми е, че си депресиран от “късмета” с предишните си връзки, но това което коментираш е лигаво оплакване от нерешителен мъж!

Да попитам къде са истинските мъже, онези които не ги е страх от жени които знаят какво искат от живота и от една връзка? ! Онези мъже които са наясно, че една връзка се състои от не малко работа за да е успешна и няма да побягнат при всяко камаче което се опита да преобърне каручката на тяхната връзка? ! Къде сте? !

33.   Какви злобни коментари по-повод жените! Направо ми се повдига от всички Вас! Момичето било на 33г и вече била “стара мома” “не е на твоето ниво” “вземи по-дърта”, всички тези коментари само дават ясна престава колко големи на Вас мъжете са Ви очакванията! Не е от значение годините, има жени на по 40г които са много по-красиви умни и подържани от тези които са на 20г и Вие всички го знаете прекалено добре, защото повечето от Вас търсят точно такива жени а не млади gold diggers. Това момиче, са я попитали за очакванията й, и тя е була искрена за което поздравления за разлика от Автора който така се притеснил, че направо избягал, но всички знаем, че на първа среша почти Не винаги хората говорят преувеличени неща за да се представят добре, и в последствие при по-дълбоко опознаване започваш да имаш ясна престава за човека срещу теб!

35.   Към автора — за хората в началото комуникацията с нов човек е трудна — възможно е да се е шашнала и да е наговорила пълни глупости, без да ги е имала изобщо предвид. Вариант е. От друга страна, не можем да знаем какво точно ти е казала въпросната жена, а и не знаем дали си запознат с начина, по който тя живее, все още не сте се опознали. Претенциите би трябвало да бъдат огледало на това, което предлагаме — аз лично не видях да е уточнено тя какво предлага не само според теб, но и според самата нея. Понякога, в по-редки случаи за жените, всички критерии отговарят на същността на изискващия. В повечето случаи обаче всичко е излишно разчитане и възползване от външната красота. „Щом съм красива и съм трофей, заслужавам всичко! “. Не е така.

Аз притежавам следните вярвания и разбирания: изискваш това, с което индивидуално за себе си си наясно т. е. което сам покриваш като критерий.

1. Образование — пълна отличничка съм. И в гимназията бях така, и в университета. Това е критерият, който съм поставила за самата себе си — педантична и амбициозна до болка, вярваща, че има смисъл. За партньора си обаче единствено изисквам да се е развивал и да не е от „новата вълна герои“, които разпалено твърдят, че от учението смисъл няма и именно заради това те са „над нещата и над системата“. С простички думи казано — търся човек, който да се е изучил (или да се обучава все още), всяко останало „състояние“ ми е безлично и единствено говори за непризнат и прикрит мързел, който е оправдан чрез: „Виж онзи и този какво постигнаха, без да са учили! “ (е, да, да, ама не). Не търся „извратеняци“ като себе си, будуващи през нощта върху учебниците и заданията, знам, че не е за всеки и зная какъв огромен компромис е — очаквам приветливо човек, за когото ученето е или ценност, или поне способност, от която се е възползвал.

2. Работа/стаж — стажувах доста в годините на обучението си, тъй като специалността ми е тясно свързана с работа с хора, с мислите им, с тревогите им. Трудно би ми било да възприема, че във възрастовата група между 25 и 30 години например съществуват хора, които нямат нито един работен ден. Не се интересувам от естеството на работата или от заплата, аз самата не припечелвам кой знае колко към момента, но отново засягам темата за личностното развитие — работата е отговорност на всеки един узрял или поне узряващ нормално индивид. Всичко останало е девиантна форма, която отново е белязана от липса на желание и присъствие на мързел.

3. Самостоятелност — живея отделно от семейството си, сама в двустайно жилище. Не намирам нито за градивно, нито за полезно стоенето при родители и прародители — самата аз едва издържах до 20-годишна възраст да живея с тях. Натрупват се множество личностни дефицити — всеки е пряко заинтересован от дейностите ти, наблюдават те сякаш изкъсо, зависим си, каквото и да си говорим — за едно приспиване на приятел си зависим от тяхното решение дали е възможно, дали не е. Губи се инициативност поради всеки избор, който всъщност е направен от тях, тъй като си под техен покрив — след всичките им намеси е сложно да се ориентираш кой „път да хванеш“. Липсата на лично пространство е осезаема, определено. И какво ли още не. Вече, стига човек да има желанието, би могъл да намери някаква форма, дори и лека такава, на самостоятелност — от общежитие до делене на квартира с приятел/приятели. Като жена, щом аз съм съумяла да се отделя, то тогава и един мъж е напълно способен да го направи. Не е водещо изискване за мен, но определено бих си имала едно наум, ако си на 30, а живееш с мама, тате, баба и т. н. Притеснително си е.

4. Лоялност — не изневерявам и съм вярна на партньора си до самия край. Не поддържам приятелски взаимоотношения с мъже, тъй като съм наясно, че това единствено би притеснило и засегнало човека, с когото съм. Имам си достатъчно приятелки, с които да споделям, приятели от мъжки пол не са ми нужни. Когато съм с някого, не заглеждам и не оглеждам „други опции“. В социалните мрежи следя единствено мои приятелки и „хоби блогове“ — нямам интерес към полуголи мъжки тела или модели; не съм заинтересована от живота на партньорите на моите близки. Търся това и в отсрещната страна, но се оказва, че за мъж е изключително трудно за постигане — природно или не, дори и привидно най-добрите и убедителни в сериозността си, сякаш никога не губят интерес към по-доброто (на външен вид най-вече). Това, което аз предлагам, невинаги се предлага на мен.

5. Взаимност — възпитана съм по такъв начин, че да не възприемам връзките като способ за придобиване на финансова инжекция от мъжа до себе си — в много от случаите предпочитам разходите да се делят 50 на 50, но с напредването на взаимоотношенията това невинаги е възможно. Така че, процедирам по следния начин: щом мъжът проявява желанието да плати за кафето днес, то аз ще платя за кафето или вечерята утре. Щом той е способен да ме изненада с цветя или с шоколад, то аз ще го изненадам с любимата му видеоигра например или с нещо, което той намира за интересно. И обратното. В много от връзките си бях първоначално даващата и раздаващата се — както емоционално, така и финансово, материално — обичах, правех изненади, подготвях, разплащах се в заведенията и за двамата, но отсреща не се появяваше никой. Именно заради това открих, че взаимността е от значение за мен. Когато единият дава, то и другият би трябвало да е на същата вълна. Обожавам да правя подаръци и да радвам човека до себе си, но просто не бих съумяла да бъда във връзка с мъж, който „не говори този език“. Изключително мъчение би било.

6. Подкрепа — тук сме един за друг. Аз съм тук, за да бъда адекватна опора, но и от него ще се очаква да бъде такава за мен. Считам се за добър слушател, за разбиращ човек, добре съм запозната с конкретна „материя“ и професионално; на мен, вярвам, може да се разчита. Отзовавам се моментално при нужда. Държа и да знам, че до себе си имам човек, който е едва ли не „на моя страна“, който би ми помогнал да се изправя, след като вече съм паднала. Научила съм се да подавам ръка на вече падналите, но и добре осъзнавам, че аз също имам нужда да ми бъде подадена ръка и на мен. Ако в тежък момент изчезваш, няма те, подбягваш... срамно би било да съм изобщо в такава връзка.

36.   След като го написах това мнение, допълвам - извинявам се на всички (особено на модератора) за този огромен ферман. Взех темата присърце и сметнах, че това ТРЯБВАШЕ да го напиша. Та така:

Авторе, формулата не е друга. Според мен формулата за успешно семейство с дълготрайна връзка (30 години брак при твоите родители, например, 40 пък при моите) никога не се е променяла. Просто по-новите поколения (нашето включително - понеже сме в една възрастова група) мислят различно и, поне според мен, крайно неправилно.

Тук да вметна бърза бележка към другите мъже - тук, и по принцип се пише масово, че на жените им бил цъкал биологичния часовник и след 30 вече са бита карта едва ли не, докато мъжът можел да си направи семейство и на 40, и на 50. Макар да сте прави от чисто биологична гледна точка (познавам човек, който на 50 се ожени повторно и си направи дете, ама днес е дъртак на 70 с второ дете тийнейджър), в същото време не съм съгласен. Мъжете живеят по-малко от жените, а също така ще вметна че животът не се изчерпва само с това да бъдеш баща. Веднъж като отгледаш децата си, ще поискаш да доживееш деня, в който ще си вече дядо и се радваш на внуци. Ако ти се роди син на 40 или 50, и този твой синковец реши и той да си направи деца на 40, то тогава ще си на 80-90... И ако въобще си жив дотогава (и с всичкия си, че и това може да е проблем), колко време реално ще имаш да се радваш на въпросното внуче?

Натяква се нова концепция за индивида - за неговата самодостатъчност и независимост. Тя, предполагам, идва от Запада: където се очаква детето на 18 да е вече излетяло от семейното гнездо, да работи върху собствено жилище, кола, да заделя спестявания с които после да се глези и да ходи на почивки и да се порадва малко на живота, просто защото мозъците ни са прекалено сложно устроени да се примирят с покриване на базовите нужди и хич не ни е достатъчно да оцеляваме от ден за ден, в една и съща рутина, и така до гроба. Просто не ни е заложено в кръвта, да сме задоволени от едното ядене, спане и с*ане.

Не ни е заложено (по принцип, де) и да сме калпави родители, и затова повечето от нас се притесняват дали можем да осигурим всичко на децата си, затова и в днешно време все повече се отлага родителството. Инстинктите ни карат да сме абсолютно сигурни - и като финанси, и какъв човек сме избрали да имаме до себе си, с който/която да прекараме остатъка от живота си. А живеейки в глобализиран свят, където ако се спука балон в Щатите и там настъпи финансова криза, го усещаме и по нашите ширини, или пък някой реши да си похапне недоопечен прилеп от южната страна на Великата китайска страна - и пак същото - се оказва, че живеем в свят с прекалено много неизвестни.

И това притеснява, и (предполагам) кара една жена която покрай майчините си инстинкти и (разбираеми) желания за спокоен живот просто търси сигурност и за себе си, и за поколенията които ще създаде. Днес работиш най-обикновена работа като келнер, примерно (да спомена култовия монолог на Камен Донев от Улицата), и си изкарваш добри пари. Добре, хубаво, ама утре идва ковида и 'айде ограничения, извънредни мерки... и вече нямаш работа. Какво правим тогава? Спуква се балона в Щатите вдругиден и духаш супата. Мога да дам и себе си като пример - работих в добър бизнес, който обаче беше силно зависим от внос от Англия. Да, дойде Брекзит, бизнесът така и не се адаптира и в момента духам супата самият аз. С други думи... връхлетява те нещо дошло от нищото и "аре уйде коня у ряката".

Това поражда въпроси като, "какво би станало, ако... " Това са неизвестни, които не ни харесват, защото не можем да предвидим и не бихме искали да се сблъскаме с тях в бъдеще. Това, предполагам, кара жените да искат топ 10% (или топ 1%) от мъжете - от каймака, които НИЩО не би ги спряло. За които няма значение каква криза би ударила света, пак биха изкарвали добри кинти и пак биха водили на почивки, пак биха покривали сметките, пак биха предоставяли каквото е нужно на децата си, както преди.

Да, ама и останалите 90% от мъжете с по-скромни възможности могат да го постигнат. При тях обаче не зависят нещата от САМИТЕ тях, ами и... покрай СЕМЕЙСТВОТО.

Цялото ми това огромно стъпление достига именно до това, до СЕМЕЙСТВОТО. Средностатистическия човек НЕ МОЖЕ, поне според мен, да е напълно самодостатъчен и независим. Човекът като цяло е социално животно и сме били такива от време оно. Има издирени археологични находки на гроб на десетки хиляди години - от каменната епоха, демек - където с почести е погребан човек, беззъб и на преклонна възраст. Очевидно на тогавашните хора им е пукало за него, за "безполезния" дъртак който е можел само да яде и с*ре. Очевидно са се грижели за него до сетния му дъх. Защо?

Защото СЕМЕЙСТВОТО взима прецедент, и това се игнорира днес. Защото и преди, и сега, ако си сам, то тогава можеш да постигнеш много по-малко отколкото ако разчиташ и на подкрепа от семейството си.

Точно това виждам, когато погледна назад и разбера колко сплотеност е имало в моето семейство. Дядовците и бабите ми са си помагали един на друг навремето - било то в строежи на къщи на село, или вили, или по принцип. Разбирали са се помежду си и са се уважавали. Същото се отнася и за техните поколения - баща ми се има с чичо ми, стринка ми пък - с майка ми. Имали сме огромни семейни събори с ВСЯКАКВИ членове на СЕМЕЙСТВОТО - и от страна на майка ми, баща ми, стринка ми (изключително много се радвам на родителите на стринка ми, скъса ми се сърцето когато те починаха - макар и да не са ми кръвни роднини). Имам братовчеди с техни си семейства, които са гъсти помежду си, и си помагат взаимно когато нуждата удари. Имам и голяма сестра, която макар и да живее на друг континент и се виждаме с нея и децата й само дигитално, активно се интересува от здравето ни и съответно помага както може.

Въобще... сплотеност, разбиране, уважение и ОБИЧ. Като се събираш с някой/някоя, не се събираш само с тях, но и с цялата им рода. И колкото повече се разбираш с тях, толкова по-добре.

Колкото повече единност има в родата, толкова по-голяма сигурност получаваш - дори ако си със скромни възможности. Просто си знаеш, че ако изпаднеш в трудност, ще има НЯКОЙ на който можеш да се опреш. Някой, на който му ПУКА, на който можеш да се опреш.

37.   Страхотни мнения от номера 24 и 35, обосновани подробно и - предполагам - искрено!

- Кифлоприземител

38.   Пич, ти сериозно ли каза на "Пророците на Съвършенството", че не са съвършени? Как можа? Покай се и повтори 69 пъти "Всички без определени хора не са идеални"! Иначе рискуваш да те застигне виртуалният гняв на "Съвършените милостиви и ярки хуманоиди" /не ти трябва да проверяваш каква е абревиатурата на тази организация/!

39.   Е, ако бях мъж на 31 г. последното нещо, за което щях да се притеснявам е, че не съм женен.
От така написаното се вижда, че си умен мъж, но не си амбициозен и не си предприемчив. На последната си приятелка си могъл да обясниш, че не си готов да продадеш апартамента, защото готови пари лесно се харчат, но можеше да поемеш риска и да заминеш с нея, да работите, а ако нещата не потръгнат, ще има къде да се върнете.
Не е била права да ти поставя условия за твоя апартамент, но това вече е минало.
Стюардесата директно ти е казала, че не отговаряш на нейните критерии за партньор в живота и не се обиждай. Тя явно е претърпяла 1-2 разочарования със средносратистически представител на нацията, преживяла е изневяра и предателство и си е казала, че така или иначе има голяма вероятност пак да се стигне дотам и ако ще търпи, то поне да има за какво.
Стюардесата вероятно ще си намери мъж, който да отговаря на нейните критерии, дори ще седи до нея и ще й трепери, а ти помисли какво да предприемеш в собствения си живот, как да не си вечно на заплата или занижи собствените си критерии и се цели не в красиви, амбициозни и високообразовани жени, а в симпатични високообразовани, чиято най-важна цел в живота е да имат семейство и деца.

40.   Аз съм на 26 (жена). Омъжих се млада 21г и никога не съм гледала на материалното. .Просто се излъгах. И двамата нямаме дом,бедни сме (на квартира цял живот) . Не мислех, че трябва да разследва толкова човека до себеси и да изисква от него, давах всичко от себе си, влизай в полужение. Исках да се чувства добре и си мислех, че той ще прави същото за мен. Претендира, че ме обича. Обаче след месеци вече ми беше кипнало и сега съм емоционално срината и този човек не влиза в полужение а още обвинява мен и изисква от мен. Така, че по-добре човек да се застрахова и да си каже, все ще се намери някой. Можеби и тя е патила и както ти се пазиш така и тя. Нормално. Порастналите жени трудно се лъжат.

41.   И ти сериозно ли написа тема за една-единствена среща с жена,която сигурно отдавна те е забравила? Тя си е продължила живота ,ти си зациклил на тази среща, че чак и тема написа.
Доста злобно звучиш. Излязъл си на среща с жена веднъж и край. Изписа роман за няколко часа виждане. Представям си какъв огромен том, пълен със злъч щеше да съчиниш, ако имахте връзка няколко месеца. Личи си, че просто бягаш от жените.

42.   Авторе, както казват германците, имал си "Glück im Unglück" - щастие в нещастието. Добрата новина е, че от първата среща, когато ти още не си бил емоционално ангажиран с нея, е сложила картите на масата - разкрила е, че търси материална обезпеченост, а не любов, за да знаеш, че не е човекът за теб. Правилно си постъпил, че не си спорил с нея. Просто не си заслужава. Вие вървите по различни пътища. Пожелаваш й попътен вятър в крилата и толкова. :)
И при нас жените се получават сходни ситуации. Още от първата среща или чат разбираш, че човекът търси само секс, нищо повече. Както е казал поетът "Out on the highway is all hit and run". Консуматори има и от двата пола. Важното за нас, сериозните хора, е да ги избягваме. Пожелавам ти успех на следващата ти среща!

43.   Хаха ясно е че масата жени са материални същества ама тази се е уляла от всякъде.
Ти бива бива ама да живееш в такива халюцинации.
И тука се изказаха, че била знаеща и амбициозна.
Шанса да бъде отвлечена от извънземни е десетки пъти по-голям от това да намери балък, който ще изпълнява прическите и хахахаха.
Тази вече е бита карта отвсякъде.
Единственото, което е за уважение е че е била искрена и е споделила мераците си бързо.
Завършека на срещата е била с асолютен happy end за автора и късмет, че не си е губил времето с такива незначителни жени.

Скоро ще е на 37 никой няма да я е пожелал и ще се оглежда за някой манго донор, който ще си отглежда в къщи.
И такива случаи има вече не малко вече.

Ще цитирам думи на покойния професор Вучков:
-Съвременната българка е безмилостна сметкаджийка, готова за пари да тръгне с мутрата, която мирише по-лошо от задник на умряла мечка!

Е нима не е вярно. Професора беше умен човек с много точни анализи и изказвания.
Тук едва ли има такива.

44.   След 12г и 2 деца се убедих, че жените не търсят сродна душа, човек подкрепящ ги в добро и лошо. Те търсят кукла на конци, а те са кукловода, а когато искаш да се противопоставиш на това нещо те удрят с децата, не си добър родителбаща и взимат всичко, което си направил за тях. В българката няма да срещнеш жената, която е за теб повярвай ми вече няма. Тя винаги ще е недоволна, вечно мрънкаща, вечно ти ще си виновен без значение, че си направил това, което тя е казала и искала от теб. Никога няма да те оцени, като човек не, като мъж, а ЧОВЕК.
Всичко в България е много назад, както и мисленето ни за съжаление.
Започни да се срещаш с чужденци в България избрали да живеят, работят и учат там. Ще видиш какво е тяхното мислене и виждания за живота и отношенията им към хората. Успех.

45.   До 41. Жена си, а жените критика не търпят и не понасят. Разбираемо е.

46.   Хората се срещат, разминават се в повечето случаи и продължават по пътя си. Какво толкова е станало? Съвсем нормална житейска ситуация. Няма драма, че търсите различни неща. Жената си е казала какво иска, не те е лъгала, не те устройва- ок, не е задължително. Не е било нужно да се изхвърляш с букети, скъпи вечери, както и да пишеш теми щом не ти се е получило нещо.