Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

8.   Интересно какви ли щяха да са коментарите на 1 и 4, ако жена на 44 си беше напуснала семейството, оставила детето при мъжа си, отделя му време , но ходи всяка нощ да спи при новата си любов, защото там сексът е по-добър и никой не ѝ мрънка?

9.   8, да, и на мен ми е интересно, макар че съм мъж. Аз не го одобрявам това да си оставяш семейството, освен ако е много наложително, има непрекъснати скандали и т.н. Предпочитам да си мина на чекии, отколкото да си травмирам детето.

10.   Аз ще ви отговоря, номер 1 съм.
Към номер 8, коментарите щяха да са, че е проститутка и мръсен боклук, че не си е начешала и т.н. Но тук го има другото. Ако към тази жена мъжът ѝ не е обръщал никакво внимание, тя го съблазнява, той си ляга да спи, тя му говори мило, той ѝ каже "махай се ма" или просто не я отразява, какво правим? Което е много възможно в случая. Тази 44 годишна жена, въпреки, че е обичала мъжа си, това я подтиква да се махне от него. Кофтито държание или липсата му, тоталната липса на секс или нередовният, некачествен такъв, подтикват хората да правят мизерии. Да ти призная, никога не съм си и помислял като по-млад за подобно нещо, но лично моята жена не разбира от никакви разговори, честно поставени неща, опити да "оправим нещата". На нея не ѝ се прави секс с мен явно, удобно ѝ е да плащам сметките и да се грижа за тях, а на мен какво ми е - все тая. Какво правим в случая? Ами ако беше обратно, тя да иска, аз въобще да не я отразявам? Семейството е ценно, най-ценното, обаче ако ти не се чувстваш обичан в това семейство, от най-близкия ти предполагаем човек, не правиш секс с него, не споделяш с него, за какво семейство говорим изобщо? Та така, затова ѝ казах на тази дама да погледне за тези неща. Дори не казвам задължително, че е така, може мъжът ѝ просто да го е решил така, но както споменах, никой не бяха от много хубавото.

Номер 9 и към теб да кажа. Ти минавал ли си на чикии? Защото както споменах, аз 2 години, че и сега си карам. Секс 3-4 пъти в месеца е добре даже, а през ден или всеки ден аз сам... 33 годишен мъж :)
Ако не си, брато, пожелавам ти го, да имаш семейството, за което споменаваш и жена ти капчица да не я .... за тебе. Карай си на чикии. Мен дори самото отношение повече ме отблъсква. Ако толкова бяхме семейство и я интересуваше малко повече за мен, щеше да опита да оправим това, но вместо това си гледа своите неща, своите интереси, където аз не фигурирам.

Към авторката, ще кажа, че ти съчувствам, въпреки че вероятно не изглежда така от коментарите. Само че вече е сторено, мисли как да си подреждаш живота от тук нататък. Помисли върху нещата, които ти споменах трезво. Не да обвиняваш него или само себе си, погледни своите грешки, за да се стигне до този момент, погледни и неговите. Направи си изводите и продължавай напред!

11.   Номер 8, аз щях да разбера една такава жена на 44 години, тъй като все пак дотогава тя:
- Винаги е издържала парично семейството и мъжа до себе си още от първата им свалка досега.
- Мъжът ѝ се е представял посредствено в леглото и той си го е знаел това през цялото време, но не е направил нищо по въпроса да подобри нещата, зависещи от него.
- Е била с мъж, който е много по-нисък от нея.
- Години наред е возила него и детето им в нейната кола, закупена и поддържана от нея с нейната заплата.
- Търпяла е през всичките години той по десет пъти на ден да сменя настроенията и мненията си, да е избухлив и склонен на свади и за най-малкото нещо.
- Търпяла е той да я държи на сухо в леглото.

Една подобна, изстрадала в семейния живот, жена заслужава да получи това, което ѝ е липсвало досега с нейния мъж, защото е усещала как тя е прецаканата в брака им.

- Кифлоприземител

12.   Веднаж да чуя мъж да остави жена за друга. По принцип почти жените оставят мъжете.
Изобщо НЕ ТЕ СЪЖАЛЯВАМ ДОРИ СЕ, РАДВАМ
Браво на мъжа ти
Е сега, ще го обичаш вечно
Браво браво браво на него

13.   Към авторката:
Някога изневерявала ли си на мъжа си? Ако е така,може би само е чакал удобен момент и подходяща жена,за да те напусне.Моята жена ми изневери преди доста време.Мислех,че с времето ще забравя и ще простя,но нищо подобно.Ако сега намеря подходящ жена,която да ме уважава и да усещам любовта й,веднага бих се развел.И аз имам деца.

14.   Имам мъж на 41, криза на средната възраст е това според мен. От най-любящ и никога неизневеряващ, изневери и покрай изневярата се държа ужасно вкъщи. Сега за теб, според мен опитай малко да помислиш трезво, не се вълнувай излишно доколкото можеш, мисли за детето си, мисли за себе си, шока ще отмине и един ден кой знае може да намериш по-добър мъж от него.

15.   Много правилно ти е казано в първия коментар, и дано наистина чуеш и съзнателно противодействаш на загнездилата се вече конфабулация, че жертвата е детето. Уви, към момента ти си "жертвата", хубавото е, че съвсем няма да е вечно, освен ако ти сама не позволиш. Да за детето със сигурност няма да е най-добрия развой на събитията, и за това е важно да не го обремениш с несъзнателно вменяване на вина, несъзнателно настройване срещу баща му и още ред сравнително токсични неща, които хората които ги боли/се чувстват в безизходица реализират, и съзнателно не противодействат на тези типични явления при силно емоционални ситуации като вашата.
Друго изключително важно, е да не чакате до май да кажете на детето, това може да е предпоставка за изключително втежняване на възприемането на новата действителност. Не се лъжете, че няма да усети веднага промяната в динамиката м/у вас, да не кажем даже, че я усеща дори преди предприетите действия, макар и да я няма формулирана в главата си. Проблем може да произтече от факта, че дори и да усеща, че нещо не е наред някъде там, детето трудно може да рационализира подобни усещания, да си ги обясни и респективно да ги интегрира в "новия" си живот, който неминуемо следва от тук нататък. До май месец има предостатъчно време детето да се обърка, да си вмени, че проблема е в него, че вие криете нещо от него, и много много други психологически процеси, които вие, и двамата, по всяка вероятност няма да регистрирате и предотвратите навреме, предвид случващото се. По същия културен начин проведете разговор тримата, сложете картите на масата и не допускайте колатерална щета върху детето си..
За да те успокоя, децата бързо се адаптират, при налични здравословни условия разбира се, към промяната, но за целта и ти трябва възвърнеш стабилността си.
Прощавай ако ти е прозвучало грубо.
Сега за теб. Сама казваш, че това е нож, респективно се подразбира като предателство от теб. Важно уточнение обаче, и бъди сигурна, че не опрадвавам или съдя никого, е че в действителност дори и да се усеща като предателство, не е. Да, може да го разгледаш, като че си си дала младостта на човек, който те изоставя, че си правела каквото си мислела и можела за най-добро и за него и за вас, но в действителност от споделеното разбирам, че човека ти е казал, взел е необходимите мерки да подсигури финансова опека, присъствие, помощ и така нататък. Това не е предателство, предателство би било ако те беше лъгал 8 години от тези 18, ако беше изчезнал без да каже нищо, ако те беше правила на глупак и те беше оставила да си и майка и баща на детето ви и така нататък. Истината е че, да, ще боли, ще те е страх, и несъмнено и оправдано си наранена, но най-важното е да не забравяш, защото съм сигурен, че знаеш, че това е временно и ще премине. Ако трябва повтаряй си - това ще мине! Болката, може би и физическата такава, ако има, ще мине. Ще намериш нови начини за живот, когато една врата се затваря, не плачи повече от необходимото а гледай с вдигната глава, защото друга се отваря. Ще отнеме време раната да зарастне, и е важно да не бъркаш в нея, да способстваш собственото си "оздравяване" активно, за да не остане вечно отворена.. Не забравяй, това далеч не е Самият Край, това е просто край на нещо изначално крайно, по биологически, социални и ред други причини. Ти не си сама, няма и да бъдеш в абсолютния смисъл. И макар и все пак край на нещо, търси началото на новото, защото то несъмнено е там. Не визирам конкретно нов партньор, а пълноценното утилизиране на новия ти дневен ред. Ще разполагаш с време за себе си, което преди си нямала - можеш да започнеш да тренираш - това освен да се отрази на визията и самочувствието ти, ще помогне неимоверно много и на тонус, невротрансмитерите и хормоните, това е най-сигурния начин тялото ти да произвежда "щастие" и усещане за благодат и не на последно място да неутрализира вероятно завишения ти кортизол и други неблагоприятни във стресови дози за продължително време вещества.
Ако вече тренираш, търси другото ново. Излизай с приятели, спомни си всички тези неща, които си искала да правиш и към него момент е нямало време. Преоткрии се. Възсъздай се. Отърси се. Стани и продължи. Щом влияе негативно, кажи на човека да не идва през деня. Това е бъркане в раната.
Относно терапиите.. Моля те не забравяй, че дори и даден инструмент да е необходим за определени състояния, трябва да изхвърлиш патериците в даден момент. Дори и да не е точно сега, действай и мисли в тази посока. Не намирай утеха във успокоителните, това е потенциален риск, при това много сериозен. Антигбиотик се пие 5-10 дена, после жив умрял се спира, иначе започва вредата. Терапията е нужна, и помага, а едни от най-добрите терапевти се явяват стойностните приятели. Уви, сегашният, на когото плащаш пари, разходът на които няма да те направи по щастлива, има за цел и е в негов интерес ти да отидеш на още 50 сеанса. Няма нужда.
Ще дойде време, ще гледаш с нови очи.
Следното може да ти се стори крайно, но не умирай приживе. Новото и вълнуващото те очаква. Ако е писано ще поживееш още толкова, колкото си живяла до сега, и има тоолкова много красота да видиш...
Бъди щастлива.

16.   Много съжалявам за случилото се. За съжаление хората си показват истинските черти в кофти моменти. Тука няма значение годините, а човека. Любовта е като огъня, ако не го поддържаш то загасва. И най-гадното от случилото се, че най-много ще го понесе детето. Трябва да му кажеш на детето за случилото се. А за мъжа ти според мен го остави, и си търси друг. Щом човек те предава веднъж значи ще те предава винаги.
Надявам се всичко да мине добре.
Пожелавам ти успех.

В.А.М.

17.   Мила,опитай се да продължиш напред. Най - вероятно в един момент,когато няма да очакваш , ще се появи човек,с когото ще бъдеш щастлива . Успех !

P&T

18.   Хехе, типична криза на средната възраст. Чичка решил да се прави на младеж. Авторке, ще ти разкажа, как аз постъпих пък ти си решаваш. Бившият ми мъж се изнесе, докато малкия ни син беше на 1 година и половина, човека му се е ходило на почивки и му се е правило секс без ангажименти. Отхлеждането на едно едно дете си е серизоно изпитание и някои мъжлета, решават, че ще си го спестят. Никакви срещи, не могат да компенсират липсата на баща вкъщи. Да не ми говорят тук, че мъжът напуска жената, а не детето. Сега ще ти хвърля 300 лв издръжка и ще си живее необезпокояван далеч от ежедневните битовизми. След раздялата ми с бившия ми съпруг, взех живота си в ръце. Кариерата ми потръгна стремглаво, връчих му детето за 10 дни месечно, започнах да спортувам и да излизам с хора. За миг не се оставих на тъгата по разбитото си семейство. На този етап срещнах перфектния мъж за мен, разведен също, улегнал и много отговорен. Бившият ми не му потръгнаха нещата с новата възлюбена, личи си колко съжалява за всичко, но връщане назад няма. Дай му един отпор и му кажи да си ходи, но, че полагането на грижи за общото ви дете не отпада. Започни да живееш, има много свободни мъже. Този твоя да си носи кармата, щом е ходил на секс почивки, докато ти си била коректна, ясно е какъв човек е. Спокойно, рано или късно ще се осъзнае, но такъв батал не ти трябва. Дръж се на висота и не позволявай ситуацията да те съсипе психически.

19.   Развода е голям шок. Особено като ти идва като гръм от ясно небе. Изживявал съм го - знам какво говоря.
За теб сега е важно да не правиш прекалено резки промени докато не се успокоиш. Казвам го, защото знам хора в това положение, които се пропиват, стават наркомани или даже се самоубиват. Така, че с хапчетата - внимателно. Помагат, но може да се пристрастиш, а някой водят до мисли за самоубийство. Дано имаш някой близък на около да те наглежда.
Другото важно е да се опиташ да не търсиш вина в себе си. Това не е твое решение - той е възрастен човек, той го е взел.
Не знам дали ще се върне - някои го правят, но въпроса е ти искаш ли да се върне. Сега още не знаеш отговора на този въпрос, но до няколко месеца ще ти стане ясно.

И не вземай на сериозно писаното из интернет. На много хора въображаемата "между-полова" война им е по-важна, отколкото да кажат човешка дума, включително и в този форум.

20.   Мъжеъе в коментарите - ако жената напусне мъжа си - тя е виновна.
Ако мъжът напусне жена си - пак тя е виновна.
И въобще каквото и да стане - жената е виновна, а техните прищевки са винаги оправдани.

21.   20< аз съм мъж, ама е вярно. Аз даже забелязвам, че според коментиращите обикновено не този, който изневерява е виновен, а този, на който му изневеряват, че не са му заставали на челна стойка, та затова горканчо се принудил да изневери.

22.   Номер 20 къде ги чете тия глупости, не знам.
В първия коментар дадох някакви евентуални причини, които доста често човек от своя гледна точка не вижда. Примерно, "сексът не е много добър, ама за 17 години..." или "всичко е тихо и спокойно", което значи на друг език - не си общуваме. Обвинявам ли някого? Или ако тия опции са възможни, не трябва да ги казвам, защото някой ще се засегне? Добре, не е възможно тази жена от темата да има каквато и да било вина, щом мъжа ѝ я е напуснал и не иска да живее с нея, само той е виновен, защото имат дете. Ако нямаха дете, пак той щеше да е виновен. И въпреки всичко, той я е напуснал, казал ѝ е всичко в очите. Каква "изневяра" има тук? Значи ако кажеш на някой, че го напускаш и не искаш да живееш с него, махнеш се и започнеш връзка или правиш секс с друг човек, това пак е изневяра? Логиката ви куца много. Казвате нещата през своята призма и през това как ИСКАТЕ да бъдат, а не как са в реалността. Дори предполагаеми причини дадох, за да подтикнат този човек да си търси някъде другаде "щастието" и да си развали семейството. Дали е прав или не, не казвам. Според мен не е, защото с другата пак по същия начин е много, ама много възможно да стане, детето му, колкото и да се грижи за него, няма да му е много добре и т.н. Обаче това си е моя гледна точка, а другото, което казвам, поглед малко по-отгоре на нещата.

23.   Да бе 22, разбрах те, тя е виновна.
Тя е виновна, че вероятно и гледа дете и работи и домакинство върти и един бог знае какво още, а накрая е уморена и няма сили за секс, защото доста често мъжете не помагате с нищо и си мислите, че като носите едни жалки 1000лв заплата и сте си изпълнили всичките съпружески и бащини задължения, докато жената се изтрепва да компенсира вашето разглезено поведение.
А най-виновна е, че вече не е млада и толкова хубава.
Той разбира се е невинен ерген, свободен да си търси щастието.
Вашата камбанария, та вашата камбанария - а да погледнете понякога от гледната точка на другия сте неспособни.
Бракът е преди всичко партньорство.
Когато единият партньор все дърпа чергата към себе си е проблем.

24.   Към 20,

Стига сте проектирали бе! Еййй не се спряхте. Жените винаги сте така. Гледате реалността и я обръщате срещу мъжете. Нареждате мъжете нон стоп, целият фб фрашкаш с това как мъжете не са мъже, какъв трябвало да бъде истинският мъж, мъжете не ставали и т.н. Сакън веднъж ние да посочим жена и се надава вой "все жената виновна!!!!".

Защото все жената е виновна, затова ли най-честият случай, когато двойка отидат на психотерапевт е мъжът да бъде обвиняван? Ако жената е изневерила, това е защото той нещо е сгафил, не й е обръщал достатъчно внимание и тинтири минтири. Ако той изневери - боклук. Това е реалността. Ти просто се опитваш да го обърнеш, защото малката ти главица не може дори да предположи вариант, където жената да е виновна с нещо.

Кажи честно, има ли вариант където жена да е виновна за каквото и да е? Дори жени дето убиват децата си ги оправдават с "била е много стресирана от това, че е майка". Посегне на мъжа си - "ама тя е просто много страстна жена". И тем подобни.

И на мен изречението за секса ми хвана окото. Забележи, че не пише "сексът беше супер първите 2, 5, 10 ли колкото там години, ама после вече си стана по-рутинен" или нещо такова. Тя го е написала цялостно, но някак си, оправдавайки го с "е ама все пак са 17г". Да не говорим, че в първото изречение казва 18 години, после 17. А те преди да се оженят, не са ли били заедно? И какво значи "не е бил чудесен"? На базата на какво? Според кого? За мен, тук има много подробности, които са съзнателно или подсъзнателно изпуснати, за да се лиши от отговорност. Хората точно така неконкретно говорят, когато искат да прикрият собствената си вина.

25.   Ми то не е тайна, че винаги този, който пише темата е виновен по дефолт. Ако същата тема я напише мъжа, ще оплюят него, че си развява байряка, вместо да си гледа жената и детето. Абсолютно съм убеден в това. Даже съм си правил експерименти тук, писал съм една и съща история от двете страни и наистина винаги автора е виновен.

Ако си писал, че изневеряваш, виновен си. Ако пишеш, че на теб ти изневеряват, пак си виновен, че си принудил човечеца да ти изневери.

Пишеш ли тук -> виновен си. Точка.

26.   Ти искаш ли да се разделяте или не? Тя другата точно това чака - да го пуснеш мирно и кротко. Я дай малко отпор, манипулирай го с женски хитринки ако щеш - кажи му, че без него няма да се справите, не можеш да живееш и тнт., съблазни го! Може да размисли и да се върне при теб. Толкова лесно ли си даваш мъжа?

27.   Пак ви казвам, аз не обвиних тази жена, просто казвам, че има опция тия неща да са повлияли и да са едни от първопричините мъжът ѝ "да съсипе брака", "да ги изостави" или както искате го наерчете, да си бие камшика. Никой нормален мъж не бяга от хубавото, още един път го казвам. Има такива топ играчи, които и във връзка да са, си отебават или ги сменяват като носни кърпички, но повечето си се кротваме, гледаме менюто и т.н. но не бараме чуждо. Още един пример давам. Предходни години, след като жена ми роди, освен, че секс нямаше, тя се държеше отвратително. Изморена, ала-бала, ок. Прекалено дълго продължи това. И вместо да попита за помощ, да се разберем някак, тя не спираше да ме обвинява. "Ти не помагаш с еди кое си", помогна ѝ, "ти не правиш еди кое си както трябва, сама ще си го направя", само защото не го правя както тя иска и куп подобни. Все едно тя е умната, кадърната, мислещата и всичко най, а аз не съм партньорът ѝ, а някакъв, който трябва да ѝ изпълнява исканията. Това ме подтикна да си търся спокойствието навън. Не съм изневерил, но ежедневно си излизах по кръчмите, насам-натам. А само с по-нормално държание, с "може ли", "би ли помогнал" и дори с нормален тон да ми "заповяда"(колко смешно звучи), бих се отзовал. После може да е влизала в тоя сайт и да е писала "мъжът ми с нищо не ми помага, родих от него, а той се оказа пълен нещастник". Ми сигурно, като не ми е приятно да се държат така с мене. Това е психически тормоз. А ако ѝ бях пляснал един шамар, сигурно и детето си нямаше да виждам. Така че, не ми се правете на свети води, вие самите, знаете какви сте, осъзнавате, поне повечето. Та тоя пример го давам, щото споменах, че 2 години съм бил без секс и без каквото и да било отношение, а в последствие ако бях изневерил, аз щях да съм най-големият боклук. Камо ли да я оставя като се държи така, както един себеуважаващ себе си мъж(аз явно не съм такъв) би направил, тогава биха казали, че изоставям детето си. Пак ви казвам, в случая не обвинявам авторката, казвам, че има винаги 2 страни и винаги някакви първопричини, за да се случи нещо. 17 години имате перфектен живот, спокоен, "с не много добър секс", ама той се влюбил. Да, има критическа, възможено е, има я и тая опция, но и това, което споменах в началото също е мега възможен сценарии. А на жените, които постоянно се спускат като стръвници ще им кажа едно. Вие искате равенство - имате го, дръжте се на ниво и като равни. Не си търсете привилегиите, когато е удобно.

28.   Ами очевидно сексът "не е бил чудесен" и за нея, ама тя не е тръгнала да си вее байрака.

" Ако жената е изневерила, това е защото той нещо е сгафил, не й е обръщал достатъчно внимание и тинтири минтири"
Ами в случая мъжът е изневерил, ама тя е виновна, защото тя нещо е сгафила, не му пускала достатъчно (пак не по нейни думи, а по нечий асумпции) и тинтири минтири.
Ама си изсмукахте тинтири минтири да не кажа откъде, за да го защитавате.
Така че 24, теорията ти не струва.

29.   Не знам какъв съвет питаш, като то от теб нищо не зависи... Хора има с различно мислене. Едни са по-зрели и държат на сигурност, прагматичност, други преследват фантазии, емоции и т.н. Това, че един мъж е на 44, не значи, че е зрял и ще се държи прагматично и адекватно. Просто такъв мъж си хванала, и надали за тия 17 години не ти е подал сигнали що за човек е и какво го движи. Просто си си затваряла очите, а той зад гърба ти си е задоволявал сексуалните и другите фантазии...

30.   Не четох другите коментари. Моята история - мъжът ми имаше афера, когато детето ми беше на 5 години( т.е. преди 10 години, сега е тийн на 15 години). Пълен глупак и липса на мъжко поведение- сама разбрах, но той предпочете да ме пържи и чрез пълен непукизъм да ме принуди да си тръгна. Тук мъжа ти печели малко уважение от мен. Седнал е и ти е казал. Боли- да, но повярвай ми, повече боли, когато се окаже, че си последната, която научава за тази ситуация. Ще трябва да се опиташ да приемеш фактите. Светът ти е преобърнат, но ще се оправиш. Детето ти не е малко, баща му е казал, че ще помага в отглеждането му...Моя в момента, в който се изнесох повече не е видял детето си. По негова воля, не желае, каза, че семейството на любовницата вече му е семейство( да добавя, че и тяхната любов увяхнала бързо). Запази достойнството си, не се самоизмъчвай, не търси вина в себе си или него. Гледай си детето, гледай си и твоята работа, обърни си внимание, излез с приятелки, споделяй с доверен човек, времето ще излекува болката, която сега чувстваш. Прегръщам те, ще се справиш!

31.   Изчетох темата и коментарите към нея и въпреки, че предимно се въздържам от изказване на мнение, реших да напиша моята гледна точка.
Поклон пред постове Номера 1, 4, 10 и 15.
Към Номер 9: Позволявам си цитат на Номер 10
"Номер 9 и към теб да кажа. Ти минавал ли си на чикии? Защото както споменах, аз 2 години, че и сега си карам. Секс 3-4 пъти в месеца е добре даже, а през ден или всеки ден аз сам... 33 годишен мъж :)
Ако не си, брато, пожелавам ти го, да имаш семейството, за което споменаваш и жена ти капчица да не я .... за тебе. Карай си на чикии. Мен дори самото отношение повече ме отблъсква. Ако толкова бяхме семейство и я интересуваше малко повече за мен, щеше да опита да оправим това, но вместо това си гледа своите неща, своите интереси, където аз не фигурирам."

На 48 г съм и замисли се - най обидно е отношението... и да 10 (ако не 15) години вече съм на чекии, като в 5 от тях се появяваше и малко секс (през 5-6 месеца), а сега спим в отделни стаи. Аз живях и живея в такова "тихо" семейство в името на детето, работата и навика. Повярвай, че живота е само един и нищо, нищо не заслужава да го провалиш сам. Да, моето дете е голямо вече и си пое пътя, но обръщайки се назад утехата за мен е, че съм постъпил както трябва, но не е вярно. Не се постъпва "както трябва" в едно нещо за сметка на друго, жертвата е неоправдано голяма, (дори и да ти звучи егоистично) защото това не променя мирогледа на едно дете - то пораства и разбира нещата такива каквито са (Както и аз ги разбрах). Помисли - родителите винаги са двама независимо дали са заедно.

Към Авторката приемете, че хората се разделят и не е заради това, че са лоши или гадни, останете приятели с Вашия бивш съпруг и позволете и на двама ви да намерите щастието отново. Вашето семейство (както и моето) е било вече "повредено" поради една или друга причина и не може да се говори за вина.

Липсата на секс не е причина, а СЛЕДСТВИЕ от развалените по други причини отношения. Ако жена или мъж се ЧУВСТВА свързан с някого, винаги търси близостта му, дори и в мълчанието. Замислете се.
Мили дами повярвайте, че не изпълняването на домашните задължения задържа един мъж при вас. Задържа го единствено топлината, която му давате, наречена домашен уют, домашно огнище и т.н. За добро или лошо така сме създадени. И не, курвите не са решение, а временно утоляване на нагона, забравяно на следващия ден, същността на нещата не е секса, той е просто следствие от отношението.
Една жена може да възбуди сексуално мъж, само с показване на ръка или крак, НО никога няма да му стане по-близка от този факт - тя просто ще е поредната. Близостта за един мъж НЕ идва от секса, разберете го най-после. Нещо повече, стига се до там, че знаейки чий е крайникът, тялото и мозъка ти не реагира. Това ако не е дъното - здраве. В един момент даже се губи желание за противопоставяне, разговор, скандал или каквото и да било - нарича се безразличие.

ПП: Много бих се радвал да се запозная с Номер 1. При желание ми изпратете контакт.