Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Предполагам си го избрала заради парите друго нямак какво да е.

7.   До н. 5:
А на теб какво ти е семейното положение, ако не е тайна? Колко стаж имаш в семейния живот с деца? Явно е доста... Би ли споделил кое е ИСТИНСКИ проблем за теб?

9.   До н. 3:
Интересно защо винаги жените трябва да полагат усилия? !? !
Мъжете къде са в картинката? Защо те винаги са оправдани и "горките" нищо не зависи от тях? Защо те никога не могат да се постараят малко, а все жените са виновни и те трябва да правят всичко и само те да променят себе си?

10.   От Авторката до н. 6 -

не, не е било заради парите (видях, че е стабилен и сериозен човек с морал и ценности, че държи на семейството). Той дори беше беден като църковна мишка и сигурно от това си е изградил комплекс за малоценност и не спира да работи. Факт е, че много неща сме постигнали заедно, с много труд и постоянство. Но все пак не сме роботи и имаме нужда и от позитивни и весели моменти, които да стоплят и сърцата ни. А такива при нас почти няма. Всичките ни емоции са свързани с децата. Ние като двойка просто не съществуваме... И каквото и да направя, нищо не се променя, защото в една връзка СА Двама. Аз сама нищо не мога да променя, ако той не го иска и не се старае също, а в нашия случай дори върви срещу мен и прави напук, приема ме за враг, а не за съотборник!

11.   от н3 до н9,
и двамата трябва да положите усилия да се напаснете.
Ти трябва да разбереш, защо той не може да подскача от щастие като теб или да реве като теб, и да не го изискваш от него.
Той трябва да разбере, че ти имаш нужда отвреме на време да подскачаш от щастие, да разбере как да го направи и да го направи.
Но и двамата не трябва да се сърдите един на друг ако той или тя не го прави толкова често това, което иска другият защото в дългата връзка 99% са задължения и 1% от времето е за забавления.

12.   Е, авторке-прочетох поста, прочетох коментарите.... общо взето, като няма ИСТИНСКА ЛЮБОВ и щастие, защо сте още заедно? ! Не казвай, че уж заради децата... -ако е заради тях-тогава нямаш право да се жалваш и да го играеш жертва. При положение, че не си щастлива-имаш 2 избора-или продължаваш в същия дух или правиш нещо радикално и променяш положението. Всичко останало-е просто разтягане на локуми.

Като момиче, жена, ще ти кажа своето странично мнение-твоя мъж те използва основно за секс и да си му домашна прислужница, която финансово да е зависима от него, защото мъжът ти има купища комплекси и го е страх, че ти ако си финансово независима и общуваш с други хора, може да видиш колко по-добър може да е животът и дори да се хванеш с друг мъж, който да те цени и уважава-ИСТИНСКИ и т. н. Ще ме извиняваш, но ще го кажа-твоят мъж е типична извадка на селския мачо.
Изглежда не си се зачитала в повечето коментари в този сайт-за да видиш колко идентично поведение на селски мачовци има... После се чудят защо българките се хващат с чужденци:)
Жалват се по сайтовете, като стари баби, че нямало жени, които да са навити само за секс и слугинаж, реват като бебета, че след като майките им не могат да ги обгрижват цял живот, като бебешори, не се намират и жени, които да го правят. От яд наричат жените с грозни епитети-ако не са курви, са феминистки, които ги тормозели, защото не били съгласни да са подметки на българския Ганьо и да изпълняват сексистките му заповеди.
А ти авторке-сама си се вкарала в тоя капан. Бягай с 200 от тоя и подобни на него типове!

13.   По добре работохолик от колкото алкохолик стига се оплаква!

14.   От 5

Жена съм, с повече от 30г семеен живот, с деца.
Истински проблем могат да бъдат много неща, примерно- здравословни проблеми, безработица, без покрив на главите ви, алкохолизъм, агресия вербална и физическа и т. н. да не изброявам ужасии.
Ти имаш очаквания какъв да бъде мъжо ти и затова имаш разочарования. Перфектни хора и отношения няма. Гледай добрите страни. Хвани си приятелки и не скучай. Децата ти са на първо място. Гледай си ги.
Постави се на негово място. Ще искаш ли са говориш с нацупена жена?
Приемаш го какъвто е, щото не знаеш колко гадни неща са ти спестени. Стига се оплаква.

15.   Колко теми има точно обратните на твоята? И там казват същото, но за мъжа. Ако жената е работохолик, тя е амбициозна, перфектна, а той мързел, плужек, смотан и т. н.
Виждате ли, колко сте лицемерни. Особено отговарящите жени. Няма угодия за Вас.

16.   Авторке, пише ти човек с опит в семейния живот.

Голям проблем е това, че нямате други общи цели, ценности и интереси, освен децата и битовите въпроси. А иначе е нормално с течение на годините отношенията в семейството да поулегнат и първоначалното влечение и страст да отстъпят назад, и отношенията да се крепят повече на духовната близост - но която при вас я няма!

Дали те обича? - възможно е, но по свой начин, а вероятно и просто е свикнал с теб, и си му удобна... (А и за теб вероятно донякъде е така - замисли се! )

Какво да направиш? Това е интересен въпрос, който няма еднозначен отговор.

Ако целта е да се пооправят нещата - ти сама си написала отговора: намираш си работа и не я напускаш! Така ще го държиш под напрежение и ще загуби чувството, че си му в кърпа вързана, и ще започне отново да те ревнува и да се мъчи да прави нещо, за да те задържи.

Освен работа си намери и някакво хоби и интересни занимания - като започнеш да излизаш без него с приятелки от тези занимания.

Въобще - престани да се държиш за него като удавник, и му покажи, че можеш да се справяш с живота и без него. Тогава има голяма вероятност той да се стресне и да подобри отношението си към теб.

И не си задавай въпроси какво ще стане в далечното бъдеще (примерно - когато децата пораснат), защото само Господ знае какво всъщност ще се случи. Човек може да не е жив - вчера погребахме една моя близка - Бог да я прости! Преди година мой колега си отиде, на средна възраст... Млади хора също умират... Така че - мисли за сегашния период!


А за генерално оправяне на нещата(както си ги описала) - мисля, че няма как да се получи!

Просто, ако искаш да сте заедно, намери си свои хобита и интереси, и запълвай времето си с тях! Като най-доброто е да се обърнеш към Бога и да се въцърковиш(имам предвид в Православната църква). Тогава животът ти ще придобие смисъл и няма да се тормозиш за мъжа си!

И пак казвам - не му се натрапвай постояно, не ставай досадна, остави го на "б"ира и на ракия! )))

17.   От Авторката до н. 5 и останалите коментирали:

Да, то реални проблеми като цяло има много по-сериозни и винаги може да е по-зле, но не това имах в предвид.
Той освен, че е пристрастен към чашката всяка вечер (макар и в минимални количества), но винаги когато има повод и си позволи да пийне повече, става ужасно груб, агресивен и заядлив. Е, аз се научих да го игнорирам и се оттеглям като стане така, но не винаги е възможно, защото като сме на гости заедно с децата и трябва да си тръгваме, а той не иска и става проблем. Освен това доста често е агресивен и заядлив с мен и без изобщо да е пил. И в повечето случаи не аз съм намръщената - като цяло избягвам да го дразня и да се цупя. Гледам да съм търпелива и винаги да проявявам разбиране към него и недостатъците му, но понякога ми писва, защото е само от моя страна това старание. Той по никакъв начин не се опитва да ме разбере или да се постави на мое място.

Относно това за децата и хобитата - да, винаги съм си гледала децата и те са били на първо място за мен; отделно си имам и достатъчно други занимавки - когато не съм на работа, все уча нещо, спортувам, излизам и с приятелки, когато ми остане малко време. Не лежа да мрънкам и като цяло не обичам да се оплаквам. С две думи - живея си пълноценно и не разчитам той да ме прави щастлива, но въпреки всичко ми липсва любовта и разбирателството с партньора. Това да си обичан, ценен и разбиран от най - близкия си е основна човешка нужда, която не може да бъде заменена с нищо друго!
Идеята на поста ми беше да получа някой съвет дали и как може нещо да се промени, защото моите идеи се изчерпаха вече.

Да, знам, че много семейства живеят заедно при много по-лоши сценарий, но дали това е правилното??? Дали трябва да се примиряваме с това, че не сме щастливи с човека до нас? Дали наистина любов не съществува и взаимно уважение, подкрепа и разбирателство е толкова невъзможно? Дали трябва да живеем самотни, макар и с партньор, цял живот, защото "така трябва"?
Защото аз познавам и двойки, на които им личи, че са го намерили и в очите им се чете колко са щастливи заедно, дори и след десетки години заедно!

18.   Вече си женена с деца и да, трябва да се примириш. Не можеш да го промениш. Отвръщай на лошото с добро, друг начин няма.

19.   от 16

Авторке, сега видях и последния ти коментар(17) - да нещата са, доста по-зле, отколкото изглеждат в първоначалния ти пост.

Както вече ти писах - според мен, генерално нещата няма как да се оправят!

Могат да се подобрят донякъде като си намериш работа и започнеш да му показваш, че можеш да бъдеш и независима от него. Но щом пишеш, че е толкова заядлив и раздразнителен - тогава не съм съвсем сигурен, че и това ще помогне.

---------------------

Ще ти отговоря на въпросите от последния коментар: (като ще ти напиша как стоят нещата от моята гледна точка на вярващ православен християнин)

1. "Да, знам, че много семейства живеят заедно при много по-лоши сценарий, но дали това е правилното??? "

Да, ако имат сключен брак, това е правилното! Защото бракът може да се разтрогне само по много основателна причина - примерно прелюбодейство(изневяра)!

2. "Дали трябва да се примиряваме с това, че не сме щастливи с човека до нас? "

Да, защото това е нашият кръст, и ние трябва да го носим! Ако го отхвърлим - ще даваме отговор пред Бога за това!
А ако искаме да сме щастливи - нека първо да обикнем и да направим щастливи другите хора в семейството ни. И те като видят нашата любов, сами да попият от нея...

3. "Дали наистина любов не съществува и взаимно уважение, подкрепа и разбирателство е толкова невъзможно? "

Любов съществува, разбирателство, уважение и подкрепа - също! Например - семейството на дядо и баба беше такова, слава Богу, и аз в моето семейство имам всичко това - и много го ценя и пазя!

Но, защото когато се жених, дълго търсих подходящата за мен жена, понеже гледах най-вече да имаме сходни цели, ценности, възгледи, приоритети и интереси! И я намерих след повече от 10 години търсене! Така, че не винаги става лесно!

4. "Дали трябва да живеем самотни, макар и с партньор, цял живот, защото "така трябва"? "

Както казах по-горе, ако сме сключили брак - да, така трябва! Разбира се, ако няма основателна причина за прекратяването на този брак.

Това е от мен, авторке. Опитах се да ти помогна, според силите си. Като генерален съвет ти давам това, което написах и в предния си коментар:

Най-доброто е да се обърнеш към Бога и да се въцърковиш(имам предвид в Православната църква). Тогава животът ти ще придобие смисъл и няма да се тормозиш за любовта на мъжа си!

20.   До н. 16 от Авторката :

Ние и двамата сме въцърковени и ходим редовно на църква - това всъщност е другото, което ни държи заедно.

Относно това да го оставя на мира - та аз изобщо не съм залепена за него, а точно обратното. Както написах и по-горе - живея и правя каквото искам, но него точно това го дразни - че имам и други интереси, освен да съм домакиня. Сърди се и се дразни като правя или уча нещо, което не е свързано с бита и децата ни. Аз искам да работя и винаги съм се издържала сама, но в последните години той прави ужасни проблеми заради това. Казва, че съм лоша майка и кариеристка - което не е вярно, просто имам нужда да съм независима и удовлетворена, че работя нещо. Както казах и по-горе - ревнува ме, прави проблеми, скандали, излага ме пред шефове и колеги, и се принуждавам да напусна накрая. После като си остана у дома, вече не ме забелязва изобщо - особено като всичко е свършено, няма повод изобщо и да говори с мен. Важното е, че съм вкъщи.... Той е домошар и не мърда никъде. Аз също обичам да съм си у дома, но все пак имам нужда от време на време и да излизам, да имам дейности и контакти и с други хора.
Отделно Пари никога не ми дава, карам на спестените пари, които преди това съм заработила.

21.   Проблема ти ми се изясни. Виждаш двойки които след десетки години са заедно и са щастливи. Точно в думата "десетки" е разковничето. Като минат десетки години откакто сте заедно - първо децата вече са пораснали, второ сте се утвърдили и напечелии на пари в работата. И общо взето това са годините в които имате най-малко проблеми и затова хората изглеждат щастливи, ако ги видиш в този период от живота им. Но ако си мислиш, че те са били така винаги, когато са им били малки децата, и не са се били утвърдили в работата си е смешно.
Всички хора преминаваме през едни и същи периоди и горе долу реагираме по един и същи начин. Така че успокой се, и вие, ако не направите някоя голяма глупост, ще имате същия период на щастие като визираните от теб двойки. Просто трябва да минат десетките години.

22.   Извинявай, но ти наистина не разбираш колко нямаш проблеми., Направо си плачеш да ти се падне някой от наистина сериозните проблеми в живота, и тогава ще си мечтаеш да имаш "великите проблеми" които имаш сега.

А като не те закача, ами закачай го ти. Като не те разсмива - разсмивай го ти, като не се радва на присъствието ти, радвай му се ти - и ще видиш как ще се промени. Ама сама виждаш че не е толкова просто.

А не мислиш ли, че причината да е намръщен, е че демонстрираш пред него колко си общителна с другите мъже. Престани да си общителна с тях, а гледай да си общителна с него.

23.   от 16/19

Авторке, щом сте въцърковени и ходите заедно на църква - това е друго нещо!
(Надявам се, че не само ходите на Св. Литургия, а и участвате в Тайнствата на Православната ни църква! )
Значи имате единомислие по най-важния въпрос за човек в земния живот!

В такъв случай остава варианта да търсите баланс и взаимни компромиси за нещата, в които се разминавате!

Но смятам, че това трябва да стане като поговорите разумно и като големи хора.
Ако имате общ изповедник - поговорете и заедно с него затова. Нека и той да поговори с мъжа ти, предполагам че мъжът ти би се вслушал в мнението му!

Ако не ви е общ изповеника - поговорете с някой по-опитен православен свещеник и чуйте и следвайте съветите му!

Иначе моето мнение е, че е по-добре да почнеш работа, но със съгласието на мъжа ти - за да не ти създава подобни проблеми, както преди!

Надявам се, че и свещеникът ще го посъветва така!

И още нещо важно: моли се усилно на Бога за съпруга си и за смекчаване на сърцето му, пиши името му(и вашите) на Св. Литургия, на Четиридесятница...

Бог няма да те остави!

Пожелавам ви духовна мъдрост, търпение, духовно разсъждение и нека Бог ви пази, помага, подкрепя и закриля!

24.   До 16/19 от авторката :

Благодаря ти за съветите и пожеланията! Пожелавам и на теб и семейството ти здраве, мир, любов и благоденствие!

Прав си за всичко, което казваш и на мен също ми се иска да имаше взаимни компромиси в семейството ми. Но мъжът ми НЕ ме приема за равна (по-голям е от мен с 6 години, но не мисля, че това е оправдание), не зачита мнението ми (по който и да е въпрос! ), не обсъжда нищо с мен, държи се с мен сякаш съм дете и не разбирам нищо - все той е прав и разбира от всичко - било за битовизми, било за важни неща! Като говорим за нещо, все едно споря с радиото!
Например - решава, че ще вложи голяма сума пари в нещо и просто го купува, без дори да ми каже - винаги научавам в последствие и то от други хора. Друго - за децата също е постоянна разправия - той ги глези прекомерно, позволява им да правят каквото поискат, да лягат и да ядат каквото и когато поискат! Постоянно ми се кара пред тях. В резултат те нямат никакъв респект към възрастните, не знаят какво е това граница и правила! Не разбира, че така им вреди. Иска пред тях винаги да е добрия баща и изкарва мен лошата. Опитвам да му обясня, но изобщо не иска и да чуе!

Ние сме при различни изповедници и понеже той слуша неговия - няколко пъти сме обсъждали проблемите ни с него, но и неговото мнение е, че жената трябва да е преди всичко домакиня и майка, да подкрепя и да слуша мъжа си за всичко. И това, разбира се, моят мъж го прилага буквално към всичко - той казва, аз слушам - НЯМА РАВЕНСТВО, НЯМА ВЗАИМНОСТ.

От години се моля Бог да го вразуми малко, но засега няма никаква промяна и вече започвам да се отчайвам. Най-вече заради децата - времето си минава, а не искам те да се превърнат в "лекета", които не зачитат нищо и никого.

25.   Честно казано, след първи прочит ми мина през ум, че се навърта трети човек и сама си търсиш причина, за която да се хванеш и да оправдаеш раздялата. Очакваш ние да те убедим колко студенокръвен човек е мъжът ти.

Както казаха и по-горе - гушкай го ти, разсмивай го ти, научи го как трябва да си държи. Има мъже, които просто не знаят тези неща, защото не са ги видяли в техните семейства. И моят мъж е такъв. Изобщо не се сеща нито за разходки, нито за заведения, че даже и за почивки. Мечтата му за отпуска е да я прекара вкъщи.
Изобщо не ме притеснява това. Даже ме радва, защото по този начин аз имам пълната свобода да решавам къде да ходим и кога.
Като ми се гушка, отивам и го закачам, като искам да говорим, отивам и го търся. Аз организирвам почивките. Хубавото е, че слуша.
Какво е важно за мен:
1. Да е грижовен. Когато съм болна, най-проличава това.
2. Да е отговорен към дома и семейството - да пазарува и плаща сметките. (И аз го правя, разбира се)
3. Да не е ревнив. (Аз и не давам поводи де, но да няма против да ходя на екскурзии с колегите от работа, защото знам и за такива мъже)

Това, което ти искаш, звучи като написано от тийнейджърка. Нормално е след 10 год страстта да утихне и любовта да е лежерно спокойна. Нарича се хармония.
За мен проблемът ти е, че ти е скучно. Върни се на работа, но за да не ти създава проблеми, потърси женски колектив.

Сама казваш, че сте вярващи. Чудесно. Аз също. Моли се на Бог да получиш мир, да усетиш любовта, но не забравяй, че за да получиш, трябва и да дадеш.

26.   Само да допълня, че неговото отношение е такова към всички жени (не знам това дали е добре или зле в случая) - няма жени приятелки/познати и изобщо избягва да говори с жени.
Както той самият често се изразява "Това жената не е като човека! ", "Какво може да очакваш от една жена!? / Какво ти разбира една жена? ! ", "За какво изобщо можеш да си говориш с една жена!? " и тем подобни.
Като цяло за него жената е създадена, само за да "обслужва" мъжа и да продължи потомството.

Не знам от къде произлиза всичко това, но според мен не е добре.


Авторката

27.   До 26- авторката.

Според мен не е добре да се опитваш да добавяш нови и нови неща за партьора ти, сякаш искайки да ни насочиш към желания за теб резултат.
Извинявай обаче типично по женски ще се самонавиваш докато не те хване или докато не получиш удобрение от тези които искаш. Познавам много такива жени и ги съжалявам всичките заради факта, че могат да постигнат някакво временно облекчение само ако получат нечие одобрение или се самозалъгвате, глупава работа.
Реално проблемът е че ти самата не знаеш какво искаш, а същевременно не те устройва настоящата ситуация.

Очевидно е че няма какво да правиш със себе си, нямаш хобита и интереси, а очакваш той като се прибере уморен да ти прави куклен театър защото ти не знаеш къде се намираш. В същото време една ли не говориш за него с отвращение, ми напускай го тогава като е толкова черен, какво те спира?
Що за глупави разсъждения и мисли. Взимай си решение за себе си и спри да пишеш глупости.

28.   Нарцис-женомразец. Не проявява уважение, нежност, любов, взаимност.
Това че имате деца, не ви прави семейство.
На твое място не бих се свързала с него изобщо.

29.   от 16/19/23

Авторке, и аз благодаря за пожеланията!

Но колкото повече разказваш, става ясно, че толкова по-сложна и тежка е ситуацията при теб.

Това, че мъжът ти е по-голям от теб със 6г. не е проблем(това е нормална разлика), а проблемът е, че е женомразец и, че не зачита мнението ти и не се съобразява с теб!

А още по-лошо е, че това оказва влияние и върху децата ви.

И това как се държи той с децата е много голям проблем!

Никога единия родител не трябва да казва различно нещо от другия(или по някакъв начин да подронва авторитета му) - това е правилното възпитание!

Значи трябва на всяка цена да достигнете до консенсус за възпитанието на децата, иначе ще ги изтървете, и после ще е късно!

ОК. Ще ти дам още няколко съвета:

Опитай тогава да поговориш насаме с неговия изповедник, да му обясниш ситуацията и да го помолиш да поговори с мъжа ти!

Друг съвет - опитай се да поговориш с родителите му(ако са живи и ги зачита като авторитет) или с брат/сестра(ако има), да им обясниш ситуацията и те да се опитат да му повлияят.

Пиши го на Св. Литургия - "за вразумление".

Опитай се, когато е в добро настроение да поговориш сериозно с него за всичко това, което ни разказа.


Ние сме странични хора и в твоя случай не можем да ти помогнем с друго, освен с малко съвети и с молитва! Затова аз ще започна да се моля за Вас!


п. с. Като аргумент в защита на жената по принцип, можеш да му кажеш, че жената е въздигната чрез Пресвета Богородица, която е избрана, като най-достойна и най-смирена, да бъде Божията майка... Тоест, че най-достойният човек от всички хора е жена!
И щом, е вярващ човек - не трябва да има такива възгледи: да бъде женомразец!

31.   Не знаеш от къде произлиза всичко това. Ха ха. Ами от Библията, която явно той чете и прилага буквално, а ти дори не си я прочела, за да знаеш от къде идва всичко това. Еми от там идва. Вземи я прочети накрая.

32.   След всеки твой пост излизат различни детайли за двойката, която сте и всеки път различни. Предполагам сте млади хора, а сте религиозни, имате проповедници и т. н., надявам сте православни. Твоят мъж е един мачист, жената за него не е като човека, трябва да е винаги под мъжа, подтискана, подчинена робиня. Има жени искат точно такива мъже, така се чувстват истински жени, че някой се грижи за тях и ги обича. Но щом ти усещаш, че има проблем, значи наистина така за тебе. Аз съм жена на 48 г и също не бих толерирала такова държание от страна на мъжа си. Жена и кола, на късмет, каквато ти се падне, но мъж и куче както ги научиш.
Според мен първото, което бих направила е да седна и да поговоря с него и всичко, това, което си написала на нас в темата, му го кажи. А ако до сега си му го казвала, каква е реакцията му? Казваш, че веднъж си се изнесла и той се е променил. Второто нещо, което трябва да направиш е да си намериш работа. Аз не знам как те задължава да поемаш част от издръжката на къщата при факта, че не работиш? ! Така ще се чувстваш по-независима и ще влезеш в друга среда. Децата ти растат, ще имаш повече време за себе си.

33.   Отношенията изискват компромиси, радваи се, че за интимност те търси, поне намира нещо в теб, масово е.

34.   Намври си работа, излизай с приятелки на концерт, кино, ресторант, спорт. Като събереш пари, плати една скъпа почивка за двамата да се поглезите. Ако не те оцени след тези действия и не си промени отношението, просто си намери др мъж, било то официално или скрито. Един живот имаш, научи се да се съобразяваш най-вече със себе си. Успех!

35.   Авторке, съчувствам ти. Прочети книгата "Мъжете, които мразят жени, и жените, които ги обичат" на Сюзън Форурд. Има я в Читанката. И бягай надалеч. Спасявай себе си и децата си от този емоционален (и вероятно физически) насилник. Намери си добър бракоразводен адвокат, защото той ще побеснее здраво, когато му връчат молбата за развод. Преди това осигури дом и доходи, за да можеш да отглеждаш децата си. Консултирай се с психолаг и адвокат как е най-разумно да приключиш отношенията с него.

37.   До н. 27 от авторката :

Не търся абсолютно никакво одобрение, още по-малко пък тук от съвсем непознати хора, които нямат нищо общо с мен! Нито пък се самонавивам, за да го напусна - аз ако исках отдавна щях да си тръгна от него, защото има достатъчно причини за това и изобщо нямаше да си губя времето да пиша тук и да се чудя как да оправя нещата между нас!
Моята цел, разказвайки тук нашите отношения, е да получа реални и практични съвети от хора, които са преминали през подобни проблеми и са ги преодолели.
Аз много добре знам какво искам и от живота, и от отношенията с мъжа ми (дори го написах по-горе), въпросът е как да го постигна и дали е възможно изобщо! Да, настоящата ситуация, в която съм, изобщо не ме устройва (и не само мен! ) и затова се мъча да я променя. А и не мисля, че е "тийнеджърско" или "глезотия" да очаквам човекът до мен да ме уважава, и да има нормално добро отношение!

Благодаря на н. 29 за съветите и за подкрепата!
Повечето неща, които ме съветвате съм ги прилагала, но без резултат. Но ще продължа да опитвам. Говорила съм много пъти и с него, и с близките му, и те уж разбират, че имаме проблеми, но не искат да се месят (за което донякъде ги разбирам). А и той все пак им е дете и си защитават него, още повече - те са го възпитавали и имат огромна роля той да е човекът, който е в момента, т. е. Няма как да приемат, че проблемът идва от него, защото все едно да признаят, че са се провалили като родители.
Единственото, което ми остава е да продължаваме да говорим отново (и отново) с нашите изповедници, докато мъжът ми не разбере, че нещата не трябва да са така. Според мен това е основният проблем - защото той си мисли и вярва, че всичко е съвсем нормално, че се държи съвсем добре с мен и така трябва да бъде.
А това да се промени мисленето, разбиранията и вярванията на зрял човек е мнооооооого трудно и може да стане ако самият той го поиска и се осъзнае. А това вече не знам как може да стане...

38.   Няма да го промениш, не е и нужно. Той, ако иска ти да се промениш, ще го направиш ли?
Голяма грешка да говориш с неговото семейство, просто не си струва, а и не трябва да се обяснявате на никого за вашите си неща.
Ти уж търсиш съвети, но не смятам, че е така. Твоите възгледи са бетон, на всяко предложение си контра. Не знам дали въобще ти трябва помощ, ти си си решила какво да правиш, тук си да ни информираш просто.
Колкото и да не вярвам в астрологията, Близнаци ли си?

39.   До авторката

Какви изповедници какви пет лева? Ти на това ли се надяваш? А като почне да се налива повечко и съвсем стане агресивен и почне да ти посяга вместо да се изнесеш ще се молиш на Исус да го вразуми и ще говориш с някакви умници дето ти казват да постиш но те самите са с кореми и бузи все едно не са ставали от масата 40дена?

Какво очакваш от религия в която жените сте на второ място? Защо след като родите нямате право 40 дена ли колко беше да стъпвате в църква? Защо не си допускат в тайнствата? Защо ви обясняват постоянно че сте второ качество същества произлезли от реброто адамово? Какво точно очакваш от тая религия? Да те признаят за равна ли? Събуди се? Защо няма жени свещеници? У светата тройца да има жена? Колко наивен трябва да си че да очакваш религия която учи че жената ти е длъжна да очакваш да обяснява на мъжа ти че си му равна?

Промени си първо ти твоите вярвания/религия ако не след като си признала вярване че жените сте на второ място защо се оплакваш?

Какво слушаш някакъв фанатик който се разделил с първата си жена понеже не му пускала и обясняваше на други хора че жената била длъжна да прави секс след като е в брачен съюз? Накрая изкара че му била изневерила тя и затова той разтрогнал свещения християнски съюз. Молил се 10 години и накрая бог му пратил жена която била по еблива и вече е щастлив и обяснява наляво надясно как и ти трябва да се молиш.

И понеже той много обича да си пляска цитатите наляво надясно ето ти няколко и за теб да се осъзнаеш:

"Може ли жената да влиза в храма, да целува икони и да се причастява, когато е „нечиста” (по време на месечното си неразположение)? Този въпрос е бил зададен още през III в. на св. Дионисий Александрийски ( 265 г. ) и той отговорил, че според него, когато жените са в месечното си неразположение, „ако са вярващи и благочестиви, не биха дръзнали да пристъпят към светата Трапеза, нито биха се докоснали до Тялото и Кръвта Христови”, защото човек трябва да бъде душевно и телесно чист, когато приема светите Тайни. "

"В края на краищата обаче, вследствие на старозаветния възглед за култовата нечистота на жената по време на менструация, както и поради съдържанието на отговорите на цитираните трима епископи, се оформя разбирането, че жената не бива да ходи на църква в това състояние, както и четиридесет дни след като е родила или е имала спонтанен аборт. "



Ми моли се чакай и се надявай от тази религия да си равна на мъжете. Моли се - докато като се обърнеш живота ти минал. Като гледам десетилетие се молиш и какво?

40.   Човек наистина трудно се променя, може само ако иска. Ако той си мисли, че животът ви по този начин е нормален, е защото до сега не си му се противила, ставало е на неговата. Ако той иска да живее с една нещастна жена, да продължава. Но всяко нещо има край, или наистина ще ти писне и ще избиеш в друга насока или ще се разболееш заради негативната енергия, която ти се сипе всеки ден и я преглъщаш. Има проблем и трябва да се говори и свекървите са последните, с които трябва да говориш. Да не излезе после, че се оплакваш зад гърба му и да стане по-зле. Сядаш и говориш, говориш докато разбере. Ако един човек иска да бъде с друг, той прави място в живота си за него и се опитва да се адаптира. Иначе наистина най-лесното е раздяла, а щом усещаш, че в твоят мъж има качества, за които си заслужава останеш с него, трябва да го накараш да те разбере

41.   Какви са тези изповедници? Има ли такова нещо в Православната църква? Или е някакво течение в Православието? Или Вие сте евангелисти, лутерани, адвентисти или нещо подобно? Тези изповедници само Ви промиват мозъците. По-добре психоаналитик с добра подготовка и опит. Помислете трезво над ситуацията. Мъжът Ви има психично отклонение - колкото по-рано го осъзнаете, толкова по-добре. Естествено, че родителите му, особено майка му, няма да го признаят. Най-вероятно баща му е същият (т. е. е третирал майка му по същия начин - като вещ или прислуга) или майка му се е отнасяла сурово и емоционално дистанцирано с него и сега той си го връща на жените като цяло и лично на Вас. Пак Ви казвам - потърсете съвет от компетентен психолог.
Проблемът не е, че мъжът Ви е работохолик, а че е женомразец (мизогенист). Не знам дали терапия при психолог би му помогнала. Само психолог може да каже, разбира се, след като проведе няколко разговора (сеанса) с него. Обаче това е трудно осъществимо, защото според него проблемът не е в него, а във Вас (и жените като цяло). Съпругът Ви Ви манипулира. Използва нарцистични техники за манипулация, наречени gas lighting. Прочетете литература, информирайте се и ще разбере за какво става дума и в каква каша сте се забъркали, обвързвайки се с него. И тази църква никак, ама никак не Ви помага. Нали в Библията, Корана и другите свети писания се проповядва само любов - че хората трябва да се обичат като братя (сестри), както Исус е обичал всички хора и те са били равни за (пред) него? Това, което получавате от мъжа Ви, според Вас любов ли е? Любовта трябва ли да наранява хората, да ги кара да страдат? Да се чувстват непълноценни, недостатъчни, "второ качество" и т. н.?

42.   Според мен най доброто лечение е…
Говори с него и го провокирай. Направи промяна във връзката ви. Не подмяна, а промяна! Познавам двойка в която мъжа е изчукал безброй жени но не са разделени, даже нямат никакви проблеми. Тайната е в това, че той й угажда (къде на нея къде на себе си) на всеки каприз. Под каприз имам предвид, че й подари любимият и порно актьор докато бяха на почивка в Централна Америка. Искам да кажа следното, провокирай го. Ти най добре знаеш какво го възбужда. Подари му тройка с друга жена или го помоли за тройка с мъж. Повярвай ми няма нищо по възбуждащо от това да гледаш колко много някой се възбужда от жена ти и страстта с която я обладава. След такова изживяване ще те желае постоянно както в началото. Плюсовете на този начин на живот са в това, че винаги всеки от двама ви е задоволен, от една страна и от друга, кой напуска партньор с който знае че може да изживее всеки копнеж и желание заедно вместо да трябва да го търси някъде тайно с идеята че върши нещо нередно което би довело до край на връзката му!
На кратко, действай извратено и събуди мъжа в него с това което го възбужда. Мен ме възбужда да гледам как жена ми изживява уникален секс докато ме гледа с поглед който ми казва колко много иска да я довърша веднага след “играчката й”.