Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Щом той не ти дава мястото на жена до него...
Не просто да и постави граница, а дори директно да отиде на кафе когато го повика заради детето уж, с теб под ръка.
Нямате бъдеще, знаеш го. Ориентиран е докато още можеш з а работа и да си търсиш квартира, че да не осъмнеш кофти някой ден.

7.   Има шдва варианта, ако много държиш но него раждат бързо второ дете от него, и така надеждите на бившата ще пропаднат. И втори вариант, зарязваш го и си търсиш свободен.
И между другото от описаното от теб, оставям с впечатление че не само бившата е виновна. Твоят човек също има вина, че не е приключил окончателно с нея, а се е хванал с теб.

8.   Добре дошла в клуба. Сега пишеш отгоре в търсачката "Разведена" и започваш да четеш всичките теми и отговори, после пишеш в търсачката "Разведен" и прочититаш всички теми и отговори. Ако и това не ти е достатъчно пишеш в Google "Връзка с разведен/а" и не четеш захаросаните сайтове а четеш реалните форуми.

И накрая си взимаш решението (или разбираш как ще свършиш)

9.   Ти си на ниво шести клас, къде се време, въобще не питаш и не се интересуваш, а "детето", ако ще идва, това е млад мъж, утре ще стане на у8 и той няма никакви ангажименти към него, защото отговорността на родителите е до 18 г.. Вместо да се радва и да си живеете, ти отблъскваш партньора ти, защото се държиш детински и защото поведението ти е незряло. Можеш да контролираш само себе си.

10.   Нямаш четирима родители, а нула.

11.   Не мога да се сетя за нито една причина, при седемнайсетгодишен син да се срещат. Момчето е голямо, директно с него може да си общува. Ако се наложи разговор, по финансови или здравни въпроси, има телефони. Не знам, струва ми се доста съмнително.

12.   А той съгласява ли се на тези покани за кафе? Не изглеждат добре нещата. Не са се разделили, защото са си омръзнали, изневяра или нещо подобно, токсичните връзки са на приливи и отливи, такива хора често се събират по няколко пъти преди да се разделят окончателно. Разбира се, че не е честно спрямо теб, особено с голямо дете, сина му още малко и ще стане пълнолетен, абсурдно е това да му е извинението да комуникира с нея. Този мъж не те уважава и му харесва хем ти да го ревнуваш, хем бившата да го търси. Това е някакво болно его и само си губиш времето с такъв човек. Изглежда, че ти си му гадже "лепенка", знам, че едва ли ще го направиш, но съвета ми е да го оставиш и да си подредиш живота. За такъв човек компромиси не се правят.

13.   Авторката
В момента обмислям и нещата са 50:50. Но нещата клонят към раздяла защото аз искам просто да има морални граници с нея. А, те ми го връщат че не трябва да му забранявам да се вижда детето. Не става въпрос въобще за детето, той с детето може да разговаря сам. Имам чувството че ако си пребори егото, той ще се върне при нея. Дори мисля че по този начин ще ми направи услуга.

14.   Единатвеният виновник в случая е мъжът. Той слага границите. Ако имам бивша жена и дете, общувам си с детето, а с нея няма какво общо да имам. Ако я отреже достатъчно добре, няма и да помисли, че нещо може да стане.

15.   Еми ако е мъж на място, ще гледа ти да си добре. Едва ли комуникира заради детето толкова, сигурно не го знае и какво прави. Трябва тя да намери нов мъж, за да го истави

16.   А ти колко мъже познаваш, които са се върнали при бившата си? Аз не съм чувал за нито един.

Внимавай да не си развалиш сама връзката.

17.   Първо не е често. Второ, , границите ги слага твоят мъж и той ако иска това сваляне лесно ще секне с три думи, а не да си гали егото, че го искат две жени. Трето, ако искам мъж и семейство, последното, което ще направя е да остана с такъв, ревнива или не, буквално нервите ми да отиват с детски истории, които се правят зад гърба ми или видимо. Тук не е само идеята дали ти е изневерил или не, гали си егото за сметка на твоите притеснения, които са не само разбираеми, ами и напълно оправдани. Къса се с такъв и се търси нормален мъж за семейство.

18.   13, какви граници те гонят авторке? ! Тя му е родила дете. Отгледала го е. И да се пукаш от яд, тази жена винаги ще е част от живота му. Детето ще завърши даскало, ще е студент евентуално. После баща и т. н. Следователно ще са баба и дядо и ще общуват. Ще ходят на сватба/кръщене на внуците си. Няма да спрат, защото ти тропаш с краче. И да не са заедно, имат роля в живота на този син.
Ти винаги ще си Втората жена. Ако беше умна, хич нямаше да плетеш интриги.

19.   Номер 18 ето защо винаги ще е има стигмата към разведени с деца. Имам няколко примера на разведени с деца по край мен и тези които са се преживели даже си ходят на гости, жените си пият кафето и пр. В случая, ако аз бях на мястото на тази бивша (а, аз съм бивша жена), щеше да се обадя и да поканя новата на кафе. И, да пия си кафето с новата на бившия. Разбираемо авторката да не иска тайни кафенце, защото нея е няма там. Каква е гаранцията че не се опипват? А, той горкия е забравил даже да спомене че си гука с бившата. Никой не поставя под съмнение че едно дете има един баща и майка и че ще се срещат, но авторката е акцентирала че тя има чувства към него. И, от описаното сега като са заедно се е сетила че го обича. Аз не бих седяла в такива връзка в която се въртят к""ли детски номера от гимназията.

20.   От авторката.
Номер 18 не съм казала че няма да се срещнат, но те се срещат тайно и в повечето случаи техните срещи (уж за детето), детето го няма. Още в началото на нашата връзка и от там дойдоха мойте съмнения, поканих ги тях двамата на вечеря в името на все общото благо да се разбираме. Не съм тръгнала да разделяме баща от дете, но не е често аз да го отнасям, защото госпожата сега се е сетила че го обича. Не съм, аз виновната за това че те са се разделили и защо трябва да понасям нейните номера. Аз ли плета интриги или тя че използва детето за параван на мен да ми е гадно. Тя се дължи с този мъж като все още нейн съпруг.

21.   Ами, авторке, във връзка с коментар 13. Разделяй се. Никой мъж не заслужава това. Наистина, какви граници? Като е съна на 17 и вече трябва да си говори с него отделно. Ок, това е така. Ами бъдещето на сина си, проблемите в училище, проблемите в юношеството, след година-две ще трябва да започне в университет, евентуално да смени град, да изкара шофьорска книжка, да му се купи кола.... тези неща според теб трябва да ги обсъжда с комшията? Ти наистина ли очакваш да не се вижда с майката на сина си? Набий си го в главата, има неща, които няма с кой друг да се обсъдят и говорят, освен с майката. И ако очакваш да не го прави, то ти наистина имаш проблеми и по- добре освободи човека от присъствието си.
Автор съм на коментар 1, написах ти го и там, за 12 години, ако е щял да се връща при бившата, е щял да го направи 100 пъти. Сега 100% няма да се върне, но ако продължаваш така, особено ако му мелиш на главата, голяма вероятност има просто да те разкара. Не за друго, а за да не му мелиш постоянно.
Престани да бъркаш чувства и чувство за отговорност.

22.   до 13
знаеш ли, колко разведени има, които си гледат децата и правят балове и сватби заедно с новите си семейства. При авторката проблемът е съвсем друг, бившите очевидно не са приключили личните си отношения, не тези покрай детето, а техните като двойка. да кажа и аз като другите, ако не сет готови за такива ситуации, не се хващайте с разведени с деца, без деца е друга история, вдовците и водивиците също...

23.   Моят мъж също има бивша съпруга. Никога не си е позволила да му се обади зад гърба ми, по време когато е на работа и да го покани на кафе. Когато се налага нещо за детето почти винаги той ходи с мен при нея в много редки случаи, даже си спомням само един детето се беше било в училище и той се наложи спешно на излезе от работа за да иде в училище. При завършване на училище или на други празници аз винаги съм до мъжът си. Аз не бих издържала защото това са постоянни поводи за ревност и ти колкото и разумни искания да поставяш все ще си лошата, защото както винаги става в България, жената ражда мъжът цял живот трябва да й е длъжен. Не бих издържала и пет минути на такива к"ки истории не ми е на нивото просто. Тая бивша, щом толкова го иска, ами нека да си го вземе и да поеме честа да му пера кирливите г""щи. Да, имаш повод за ревност.

25.   20, а да ти идва на акъла, че може пак да говорят за него, дори и да го няма? Те са родители, а не комшии. Обичала го била бившата. Ми той е бащата на детето и, да го ненавижда ли? Имат си добрия тон, което е рядкост.
Този син ще има бал след година-две, ще учи може би. Бащата да не ходи заради теб ли? Тъпо е да смяташ, че като стане на 18 и бащата ще потъне вдън земя заради теб. Търси си свободни мъже без деца.

26.   Представете си следната ситуация. Мъжът се прибира от работа и сядат на масата.
-Как си? Как беше на работа днес? Нещо интересно случило ли се е днес?
-Ми, не цял ден много работа и нищо специално. Изморен съм много, всичко ме боли!
След малко авера му от работа му пише на viber за някаква поръчка която трябва да се изпълни на работа и първото което виждаш по телефона е как до един час, той и тя да си писали, уговаряйки се адресът на който да се срещнат и той случайно, защото е много изморен е забравил да ти сподели тази малка подробност.
Веднага задаваш въпроса!
-Какво е станало? Нещо с детето ли?
А, отговора е!
-Не съм длъжен да ти давам обяснение, защото се срещам с нея!

27.   Защото, това което го описва авторката съм го преживяла с моят вече бивш и неговата бивша, нека ви обясня за какви граници говори. По -законово един мъж има ли развод с една жена това значи че той не е длъжен да прави нещо към нея като съпруг. Законово той е баща на детето й, и това означава че общуването им трябва да става, единствено и само заради детето (а при авторката детето е голямо). Всичко друго от рода на това когато бившата се обади че горката и се запушила тоалетна, и естествено, защото тя го е срещнала на 18 да му роди дете, а не на 40 или 50 (всеки знае че е трудно жена да роди дете тогава), трябва да са премахнати. Или, ако горката миля мама има нужда от психиатър не е нужно да кани бившият мъж на кафе и той да взема тази роля. Никой не го оспорва че те са свързани но са свързани само чрез детето. Ако е искала всяка седмица да пие кафе с него, или той да не спира да и отпушва тоалетна, ми да не се е разделила с него. И, бившата на моя бивш се обаждаше с такива номера, които всеки един човек ще се ядоса за това. Не вярвам че тази бивша да е щастлива когато една жена се обади на бъдещия й мъж (примерно комшийката), и каже :-Комшо ела да ми отпушиш пералнята и междувременно, ще ти сипя една ракия!
Тя, дали ще е щастлива от факта че друга интимничи с мъжът й? Ама на чужд гръб сто тояги са малко!
Разбирам, авторката защото такива номерца на много малко хора ще се по мравят.

28.   Номер 25:
А, каква е гаранцията че си говорят за синът, а не си държат ръцете. Мен там ме няма! А, щом си говорят за синът им, има телефони в модерни времена живеем. Не е нужно при всяко едно нещо да се кани бившият на кафе за което между другото даже не се споменава. Щом са в добри отношения, тогава защо им било да се развеждат?
АВТОРКАТА!!!!

29.   28, тази болезнена ревност не е полезна за здравето. Мания за контрол. Тоя мъж може да кръшне със съседката, колежката, някоя от сайт, жрица или всяка жена на тая планета.
Май на теб ще бие шута, ако продължаваш с това контролиране. И преди теб очевидно е живял, и след теб ще живее. Като ти е трън в очите бившата, не се занимавай с разведени.

30.   Не слушай големите защитници на това поведение, издигането в култ на бившата жена, която е майка на детето вече е дъвкано клише и звучи нелепо. За какви балове и сватби говорят не знам, като ситуацията е повече от ясна. Приятеля ти не е преживял бившата си жена. Тук детето няма нищо общо с техните лични, подчертавам дебело лични, отношения. Това е подигравка с теб. Не се унижавай и тормози повече и другия път търси някой без подобен багаж, защото само ще си сринеш психиката.

31.   Мен всъщност ми е много жал за авторката. Само човек който не е преживявал съсипващи съмнения за изневяра и безсънни нощи за това, какво става няма да я признае. Хилядите въпреки от рода на :Ами, той дали е на работа? Колко често пият кафе с тази? Само по себе си е много измъчващо. Лошото е че тя от среща не вижда подкрепа за това че я боли. Така описана ситуацията от нейна гледа точка всяка жена, било то мъж има право да се съмнява. Като бивша съпруга и настояща втора жена и аз бих се ядосала на тайните срещи на мъжът ми с друга жена. По скоро мисля че при тях проблема е лошият семеен модел при развода на мъжът. Когато аз се развеждах дъщеря ми беше на десет години и развода ни беше, със споделено попечителство. Бившият първи започна нова връзка. Един ден дойде и ми каза че новата му приятелка се дразни като звъня постоянно и ме помоли да седнем и да си разделим грижите за детето на равно. Седнахме на кафе и направихме план. Кога той да я вземе от училище, кога аз да я вземам. Променихме режимите на виждане така че един месец да е при мен, един месец при него. Някой ще ме обвинят че съм лоша майка, но едно не мога да отрека, той е добър баща, вкл, е сменял памперси като дъщеря ни беше малка. Той не ми е плащал издръжка, но се разбрахме да и отворим банкова сметка в която той да внася по 200 лв месечно докато навърши 18 год. Когато са празници като Коледа и Нова година, всички аз, моят втори съпруг, бившият ми съпруг и неговата втора съпруга, прекарваме у родителите на бившия ми съпруг. Аз на тях вместо снаха им станах голяма дъщеря. Предполагам че и авторката си е представяла нещо подобно. Какъв съвет да ти дам авторке? Дали ще си с него или не, ти решаваш но от писането ти личи че си много зле и е добре да посетиш психолог, психиатър, защото ще навредиш предимно на теб. Жалкото е че от описаното личи че този мъж не си струва, защото ако беше така нямаше да се радва че ти се измъчваш и двете го ревнувате, а щеше да ти помогне най малкото да ти докаже че ти си въобразяваш (ако наистина си въобразяваш).

32.   Мило дете,
Казвам ти дете защото съм на близо 60 години и предполагам че си в порядъка на своите 30 години. Не казвам че това което пишеш и споделяш тук не е вярно но мисля че от целия този стрес заради тайните срещи на мъжът ти и неговата бивша, ти развиваш ОКР. Този твоя или го зарязвай или просто да се постарае да изясни твойте притеснения. Или, като всички мъже си заравя главата в пясъка и казва че чувствата и емоциите на жена му не са негов проблем. Ако продължаваш така да се измъчваш този твоя хубостник до психиатрия ще те докара и пак ще си виновна ти. Ако поводите ти за притеснение са не основателни, Ами един ден за заведе теб и детето на ресторант или за събота и неделя да ви заведе някъде.

33.   Моят баща е с два развода и две деца от две жени. И с двете при нас вече големи се е срещал да говори отделно с майките по въпроси свързани с нас, не бяхме от най-мирните. Той също в негов стил е да отговори на гадже: "не съм длъжен да обяснявам", но беше възрастен, беше, защото почина, нямаше нито фейсбук, Инстаграм или Вайбър, а едно старо телефонче. Чуванията с жените му определени не са били всяка седмица, никой при никой не е искал да се връща. Но разбирам авиаторката, тъй като по белия свят всичко е възможно и е напълно вероятно да е изпаднала в ситуация бившата жена да си сваля бившия мъж. Аз, честно, разбера ли просто се махам от всичко това и си търся мъж, с който картите да са на масата. За предпочитане без деца от минали жени. Само проблеми, разправии и финанси, а може и насреща си да имаш някое глезено дете. При нас глезенето не се толерираше и при многобройните връзки на баща ми ние с брат ми не сме пречели така да се каже, защото нито на почивки ни е взимал, нито нищо. Не беше идеалния родител, но честно, тъй като бях срамежлива, на мен щеше да ми бъде неловко на почивки с него и някоя жена.

34.   А, това, , Не се занимавай с разведени, ако ти е трън бившата ", може да го каже само една злобна и отчаяна бивша жена.
Моят съвет към авторката е, че не мисля че тя го иска. Просто той не се усеща че за нея е по благороден да е сам и затова саботира връзката ви, защото знае че той няма как да е на разположение 27/7 за прищевките й (заради това че му е родила дете)Има нужда от маникюр? Еми, ще поканя бившият на кафе, знам че му липсва женско внимание и ще се направя на жертва. Щом той не го осъзнава и се кефи че ти се разболяваш? ЧАО.

35.   Авторката:
Благодаря на всички за коментарите. Да, действително съм много зле психически и мисля да замина малко при брат ми и да потърся лекар. Ако видя че психически съм по добре ще приключа с него. Истинана е, че може би проблема е в мен и, аз действително ревнувам, но ми се дават поводи за ревност, а това е по силно от мен. Нека ви опиша мойте поводи за ревност! Бяхме ходили за два дни до Банско, и там си направихме снимки, а аз като всяка жена си смених профилната снимка на Facebook. След което точно след два дни тя звънна с ревниви те си изблици, че нея той никога не я е водил никъде и пр. След като заживяхме заедно разбрах че той след нея е сменял доста жени, а тя е имала някаква мимолетна забежка. От братовчедка му знам че последната му връзка щяла да стигне до брак но е приключила пак поради причина бившата. От там аз му зададох въпрос, защо най добрият му приятел, който е женен за втори път вече седем години, има не едно, а две и то малки деца, когато поиска, отива взима си децата. А, той има едно дете и то голямо, за да си чуе детето, трябва да се обади не на детето си което може да говори самостоятелно, а на нея и да поиска разрешение от нея да има връзка с детето си, въпреки че в решението на развода им пише съвместно попечителство. Как, така най добрият му приятел си живее добре с втората жена седем години, а той за пет години една връзка не може да установи с жена, пак поради причина бившата. Така ли, на него все ревниви жени му се падат? Тук не става дума че те са родители, а че той се държи все още като нейн съпруг.

38.   Ами приеми, че детето (нищо че е на 17, за него е дете), а покрай него майка му са част от живота на мъжа ти и винаги ще бъдат. И на 17 децата имат проблеми и нужда от родители - уроци, спорт, здраве, после бал, университет, работа и т. н. Ти да не искаш да забрави за сина си? Нямаш деца и затова отстрани ти изглежда, че щом е пораснал, няма нужда от баща си.
А майката дори и да се опитва да използва тази ситуация, няма да успее. Както вече са ти написали, ако искаше да е с нея, той щеше да го направи. Виж както си почнала да драматизираш и тормозиш мъжа си, може и да развалиш брака си. Кой ще спечели? Никой, но ти най-малко.
Ж53

39.   Мъж съм на 40 години. Познавам двама бивши и нищо че нямат деца и двамата живеят с други хора но от време на време се срещнат за по едно бързо. Не могат да живеят заедно и двамата са егоисти, а да правят секс им харесва. Това притеснение го разбирам. В този луд свят има всякакви хора. Съветът ми към авторката е да сложи картите на масата. Тая ситуация за нея е най мъчителна и ако има евентуална изневяра рано или късно не остава скрита.

40.   Относно 35,
Авторке,
Продължавам да не разбирам какви поводи за ревност ти дава мъжа ти. Това че бившата му (може би) го преследва и (може би) още има мераци към него, той каква вина има? Отишли сте до Банско, забавлявали сте се, прекарали сте си добре, тя звъняла да истерясва. Къде е вината на мъжа ти? Ако този човек иска да комуникира с бившата, или с някоя друга, ще си вземе друг телефон за който ти не знаеш и ще комуникира с него. Пълно е на пазара с евтини апарати и предплатени карти. Самия факт, че не крие комуникацията е показателен, че той самия не вижда нищо притеснително, тоест от негова страна мераци няма. За мераците на бившата не можеш и не трябва да държиш него отговорен.
Осъзнала си, че психически си зле, което е добре, това ти е най- важната стъпка за решаването на проблема. Един важен въпрос обаче - той всъщност знае ли точно как се чувстваш? Не говоря за това, че ревнуваш и си несигурна, а за това че си наистина зле психически, че ти се плаче, както ти написа? Говорила ли си с него сериозно на тази тема?
Може би специалист трябва да посетите и двамата, вероятно и на него не му е лесно да се опитва да угоди на всички, защото от поста ти коментарите това излиза - ти имаш едни очаквания, бившата му има нейни и верояно използва сина за манипулации. Вероятно използва и всеки един повод, дори пътуването ви до Банско да му звъни с опит да му вмени вина (това, което описа с обаждането е точно такова), знаейки че ще ти повлияе зле на теб и целейки точно това, да разбива връзката ви бавно и методично, използвайки твоята ревност и несигурност. Жените, които сте иначе красиви създания, понякога имате уникални способности да правите мръсно, да подливате вода, да вкарвате интриги и драми, за да разбиете връзка, защото сте решили че мъжа ви принадлежи. Бавно и поетапно, но с впечатляващо постоянство и упоритост. И като приключи връзката, със следващата - още от същото. Просто си попаднала на такава бивша, така вероятно е било и с предишната му връзка, която е била пред брак. Дали ще стане така и с вашата - ще решите сами. Вървете на специалист заедно.

41.   Номер 38, тази ситуация е не по малко измъчваща и за авторката. Тя го тормозела, а той нея не? Моят бивш ми изневеряваше. Имах съмнения и се тормозех от бъдещето. Вечер като се прибереше от работа и аз легнех до него по цяла нощ не съм спала от мисли :Къде е бил? С нея ли е бил?
Това те изяждат от вътре, особено ако ти се дават индикации като по учебник за изневяра. Опитваш се да не мислиш за това за да не се тормозиш, ама един дявол вътре в теб постоянно ти говори:_Той закъсня защото е бил с нея? Дали е вози в нашата кола?
Ревността не е хубаво нещо! Ревността се превръща в болест, особено ако ти се дава повод! Да си спомним колко, самоубийци и убийци слушаме по новините от ревност? Ако се случи раздяла между тях ще е най малкият и може би разумен изход от ситуацията. Но от описаното от авторката той се наслаждава на това че е ревнуван. Ако държи на нея като партньор ще и помогне тези мисли да спрат, с най простото да не крие когато при някакъв проблем с детето се е наложило да се видят.

42.   35, от всичко прочетено разбрала си, че не е надежден мъж. Търси друг.

43.   М 38
Моят най добър приятел се ожени за жена която има дете от първия брак. Жената отиде да води детето на почивка с бившия, защото детето искало. Напили са бившия си е поискал и тя му пуснала. Не се събраха. Приятелят ми е напусна. Когато я попитах, защо го направи малоумната обясни че никога не е спирала да го обича но за партньор не става.
Както казват хората тук в този луд, луд свят не можеш да имаш доверие на собствената си сянка...

44.   До 35/авторката: е хубаво, звъннала бившата да пита що не я е водил - звъннала. И какво от това? Той да е хукнал да я води в Банско? Не, нали, отишъл е с теби не можеш да го държиш отговорен за нейните действия. На мен би ми станало смешно от подобни претенции :-)
И защо не звънял на детето? Ми така е решил, може да е навик от преди, може да иска да чуе и майката, може детето да му спести някой проблем, младежите могат да крият и манипулират понякога... може много неща. И по-горе ти писах: нямаш деца и не си даваш сметка за доста неща, свързани с тях.
А какво правел приятелят му изобщо не е твоя работа и не би трябвало да го даваш за пример. Реално нямаш повод за ревност и добре, че разбираш че си зле психически. Това е добро начало да си преосмислиш поведението и настройките, защото ще си провалиш брака за едната глупост и комплекси.
номер 38

45.   Номер 40 съгласна съм с повечето неща които казваш. Явно става дума за гнасна женица, която прави мръсно на бившия си. Но, аз ще опиша ситуацията от гледна точка на жена преживяла такава съсипваща ревност. Нека си представим че те двамата нямат дете, бивши са и се срещат на кафе, пишат си чатове и пр. Той не и казва за срещите, тя му бърка в телефона и чете как си уговарят срещу. Не вярвам, ако авторката опише подобна ситуация тук коментарите ще бъдат че нищо няма между тях, че е нормално да се срещнат или че те са само приятели. Така че той и тя и дават кибрита за да драсне тя клечката и огъня да гори. Ти, казваш че той няма вина, а според мен има, защото като всеки мъж си заравя главата в пясъка и си казва.... Мисли каквото искаш твойте мисли и чувства са си твой проблем? Вижда я че се измъчва, тормози и плаче, ядосва и се, явно и се сипва и пр... в един красив момент ще дойде даже ще я зареже!!!! Но, до кога така? Авторката е описала че тя не е единствената жена избягала от него поради същата. Колко жени трябва да смени поради една причина? Вместо да седне да поговори с нея, той вдигна скандали. Вместо да каже на бившата спри се, той и позволява да използва неговото дете за мръсни игрички срещу него. Най елементарното, ако вижда в нея качества на негов спътник в живота ще иде ще я отведе на доктор. Както вече казах такива съсипваща ревност съм я преживяла. Това е болестно психологично състояние което мога да опиша с шизофрения. Някакъв глас вътре в теб като дявол ти нашепва дори да няма проблем неща от рода :Виж, той се прибира и не е щастлив с теб, защото той е пил кафе с нея! Тя е по красива от теб! Ето, според мен затова той ще и направо услуга да я остави.

46.   П. С Аз вече не бих била толкова толерантна като авторката. При най малките индикации вече не допускам този дявол в главата да ме разболее. Дори и да не съм права, щом има повод да се съмнявам ситуацията не е ОК.

47.   Авторката
Да знае как се чувствам. И, не крие задоволената си усмивка в мойте, т. н, изблици на болезнена ревност. И, някак си усещам че не споделяме. Дори с детето не ме е запознал, а като арабите ходи тайно от мен при тях. В повечето случаи ме обвинява че това което аз мисля си е мой проблем.

48.   41, това, че бившият ти е изневерявал, не означава, че и мъжът на авторката го прави. Тя няма нищо реално освен кой на кого звъннал. И какво от това? Да е видяла нещо реално, разбирам, но всичко са нейни свободни съчинения.
А дали мъжът се кефи, че го ревнуват, не знам, но криенето е класически метод при ревнивци, за да си спести малко драма и обяснения за елементарни неща. Ако ти си от другата страна и ти се налага дълго да даваш обяснения за всеки разговор и всяка дума, защо си казала точно това, а не друго, защо така си реагирала, ама защо другата страна ти казала това, ама ти сигурно си я предизвикала и т. н.... Със сигурност ще искаш да си спестиш това.

49.   Като мъж съм изпитвал ревност. Давала ми е поводи много. Разни там мъже все й ставаха приятели във Facebook. Съгласен съм че ревността не е хубаво нещо и добре че жената осъзнава това и търси помощ. Сега не знам когато имаш дете как стоят нещата с бившите. Опррделено разбирам какво е да ревнуваш, когато ти се дава повод и както в коментарите описват че дявол вътре в теб ти говори. Не ми е ясно как коментарът ми ще помогне на авторката и не знам какво друго да кажа освен горе главата.
И, да се разделят истината пак ще излезе на яве, както стана при мен. Веднага щом се разделихме я видях с един от обектите ми на ревност да се прегръща в едно кафе с него. Гадно ми стана не за друго, ако човек реши да го прави няма сила на земята която да го спре, а за това че просто не беше честна с мен.

50.   45, не казвам че той няма вина. Не познавам хората и няма как да кажа има ли вина или не. Пък и тук четем едната гледна точка, в тази ситуация има още поне 2 гледни точки, ако не броим 17 годишния, който няма право на мнение :) Просто казвам, че мъжкото мислене и женското мислене са различни. Мъжа ако реши да изневери, ще го направи и има много начини жената да не разбере, за това казвам, че в случая най- вероятно не изневерява и за това не крие че комуникира с нея.
Иначе, ако знае как се чувства авторката и не предприема нищо - няма оправдание.

51.   Направо се изумявам на някой от съветите на разведените злобни женици. Още малко ще я посъветвате че ако си легне да се клати с бившата това е нормално и те имат право. Аллоооо... когато бившата си е лягала с него тя доброволно си е отворила междукрачието си. Какво, цял живот авторката да няма право на личен живот заради това ли? Това което авторката описва съм го преживяла и ще ти кажа какъв ще му е края на твоя мъж. Щом толкова я обича ще се раздели с теб подтикнат от мама че ти си лудата ревнувала от детето му. Детето отива в университет, бившата вече супер спокойна че бившият е сам и може спокойно да го използва като банкомат (нали му е родила дете), ще реши че е време да си намери мъж и ще забрави за него. Чавето му ще го поеме големият град, ще си намери приятелка и ще се сеща за тати само когато му трябват пари. Тати ще се разболее и ще влезне в болница и чак тогава когато синковеца се обади че няма време да дойде да го види той ще осъзнае че е сам че му е била нужна жена която да го отведе до тоалетната за да му избърше задника в болница и чак тогава ще помоли мама да ти звънне да идеш да го видиш в болница защото бил зле. Така стана с мен, ама каквото си надробиш това ще сърбаш. Авторке не разбирам какъв ти е проблема? Ти трябва свещи да палиш бившата да си го вземе.

52.   Мале, Мале, всички разкъсахте авторката, а никой не отбеляза една малка подробност!!! Тя, лоша защото се е захванала с мъж с дете, ако не е искала да се занимава с бивши но той "бял и пухкав ", и бившата светица. Това е толкова изтъркано клише. Нали сме модерни времена и жените се борят да имат пенис и да са приети на равно с мъжете. Той защо се е захванал с жена без деца? Би, трябвало както тя трябва да и сече попето че той вечно ще е свързан с бившата, така и той да се сети че тя е без деца и от нейна гледна точка, щом се каже че е бивша, това значи че е бивша. В такива връзки не обременената страна се налага да прави ужасно много компромис. Щом, даже я е взел да живее с нея, сяда на кафе с бившата (нали обича кафе да пие с бившата) и както номер 31 е обяснила разделят си задълженията за детето. Ако и липсват повече пари за детето, увеличава и издръжката. Това не значи той да се кара с бившата, да е в лоши отношения с майката на детето, а да си подреди грижите на детето с новата му жена. Ето, защо има стигма към разведените с деца и винаги ще има. Защото много малко хора ще приемат излишни драми като тази.

53.   Авторке не разбирам каква ти е драмата. Щом го иска, Еми да си го взима! Бившата на моят мъж е такава. За такива хора баба ми (Бог да я прости ), казваше следното "Зло куче, вързано под кисела джанка", т. с, хем е кисела, хем и на други не дава! Тук са ти казали много добре че той ще се осъзнае, едва когато остане сам и детето като си поеме по пътя, а него няма кой да го погледне дори и да влезе в болница. Както стана с моят мъж. Дъщеря му която е на 23 не дойде в болницата да го погледне но за пари бързо му намира телефона. Не случай лелките тук които издигат в култ мамата. Била, гледала детето! А, кой я карала като са се развеждали да взима само тя детето? Ти нямаш вина че те са се разделили. Нито, пък най малкото трябва да береш нерви че те имат дете. За това дете те самите като родители не са помислили като са се разделили. Абсолютно не си струват нервите. Остави ги и те самите ще си видят сметката.