Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

7.   Защото угодничиш.

8.   Авторке,

Най - напред искам да те успокоя, че има мъже, за които любовта е всичко, за което жадуват, особено във времена на силно изразен материализъм и морален упадък. Ти ми даваш надежда, че все още има жени с развита ценностна система.
Трябва да си дадеш равносметка, дали този човек действително държи на теб или те ползва само за облекчаване на човешка нужда. За мен подобно държание е недопустимо, особено към човек на който истински държиш. На всичкото отгоре и е инвалид и трябва да се чувства късметлия, че е открил половинка, при това истински отдадена на партнора си. Не губи време в напразни надежди и продължи напред.
Там със сигурност има мъже, които ще се държат с подобаващо уважение към теб.

М34

9.   Написала съм ясно, че не искам да избира между мен и дъщеря си? Как може нормален човек да иска това? Казах, че съм поискала да помисли и кога ще се видим, например да е петък вечер, защото аз правех компромиси и оставях детето си и през седмицата при моите родители, когато той е искал да се видим, но не можа една вечер да отдели за мен. Никъде не казвам да ме избира и да зареже детето си за целия уикенд. Защо избирате да разбирате погрешно?

10.   Благодаря ти номер 8 - М34. Благодаря, че ме разбра правилно и че ми даде съвет. Оценявам го!

11.   Благодаря на всички.
Към номер 3. Може да прочетете отново текста, но този път с разбиране. Къде съм написала, че искам да откаже командировка? А къде прочетохте, че искам да избере мен и моето дете пред неговото? Аз обичам детето му. Познаваме се, гушкаме се, каза ми, че ме обича. Разбират се и с моето дете. Проблема обаче е друг…

12.   Към номер 4.
Казвам токсичен, защото не е редно да лъже за чувствата си при положение, че е разведен от 4 години. И, че ако има чувства към бившата си жена, нека си тръгне от мен. Казах му го и на него. Винаги съм предпочитала болезнената истина, отколкото красивата лъжа.
Благодаря ви за коментара.

13.   Номер 1. Благодаря ти!

14.   Авторке, наистина драматизираш.

15.   9, какво да мисли като го напрягаш? Да помнел, че те има. Ми може ли да те забрави с това мрънкане и схеми. Ти имаш страх от отхвърляне и си се вкопчила като удавник за сламка. Тоя човек няма право явно да прекара време с роднини, приятели, а само да мисли кога да те гледа. Няма право на собствен живот.
Ако бяхте сериозни и двамата, щяхте да живеете заедно. А не да се държите като тийн с тия гостита.

16.   9, не искаш, ама искаш. Ти самата ясно и недвусмислено му поставяш ултиматум, или да почнел да ти обръща на теб повече внимание (защо пък да го прави, като не си ми никаква? ), или да си останел с детето. И с какво се имаш за по-важна от неговото дете, че да избере теб, неземната хубавица, пред него? ! Тръгни си и прочие не се хващаш с мъже, гледай си твоето дете сама! Разбрали сме те съвсем правилно, просто ти ни връткаш и ни продаваш от женските си чалъми, защото не искаш да си признаеш, че си поредната алчна, егоистична пача, искаща всичко за себе си!

17.   Жената в тази ситуация показва изключителна човечност и зрелост – тя не само приема мъж с тежък здравословен проблем, но и е готова да изгради връзка въпреки болката и усложненията, които носи миналото му. Това не е сляпа влюбеност, а съзнателно решение да бъде до него – с разбиране, търпение и грижа. Подобна отдаденост не се среща често и заслужава уважение. За съжаление, мъжът изглежда заседнал между миналото и настоящето. Той се държи като човек, който се колебае, оставя се да бъде воден от бившата си, дори и след раздялата, и по този начин неглижира реалната възможност за ново щастие. Това поведение не е просто емоционална слабост – то е липса на ясна позиция, на мъжка зрелост и благодарност към човека, който сега е до него. В крайна сметка, не тя има проблем – тя е направила своя избор с чисто сърце. Проблемът е в него, ако не съумее да оцени и защити тази нова връзка. А животът рядко предлага по два пъти такава жена. Fallschirmspringer

19.   Към номер 16.
Как може да ме наричате алчна пача след като казах, че той е и инвалид? Случвало се е да полагам грижи за него без да ми тежи или да искам нещо в замяна, а от любов. Дума непозната за вас. Колко хора биха се грижили за вас, ако вие останете инвалид? От къде отсъдихте, че съм алчна пача? Не съм му дала ултиматум, а споделих, че можем да направим компромисен вариант, в който да се видим, без да ме минимализира. Но той просто реши, че с мен ще се види в края на месеца. Това е.

20.   Към номер 17.
Искрено Ви благодаря!

21.   Вратата била отворена... Така ми каза бившата, е аз излязох без да се връщам. В последствие половин година после ми пишеше съобщения колко много съжалява. В крайна сметка щом не се съобразява и не те включва в плановете си значи му е все тая. Има ли смисъл да си последна дупка на кавала?

22.   На мен ми звучиш като егоист.
Очевидно имаш нужда от този човек, но някакси искаш да извъртиш нещата така, че той трябва да има нужда от теб.
На първо време се запитай - какво общо има неговата инвалидност с тази история която си разказала?
Според мен целиш да постигнеш точно реакцията която си получила от н8 -"На всичкото отгоре е и инвалид". С други думи - той е инвалид, ти си му обърнала внимание, това означава че може да му се качиш на главата и той ти и длъжен, щото е половин човек.
Освести се малко! Не си центъра на вселената. Имало е извънредна ситуация, разбутване на графика. Вместо ти да му влезеш в положението и да го разбереш, почваш да хленчиш.
Това дето оставяш децата при родителите си какво общо има? Искаш да кажеш че правиш жертви за него? А той не прави ли ТОЧНО същото за теб? Или неговото дете е по-малко човек?
Аз, аз, аз.... Така до никъде няма да я докараш.

23.   Авторке, стига си мрънкала и си се лигавила! Токсичната си самата ти, защото си се залепила за него като отровен кърлеж, без ток да те е искал в живота си, изискваща, обсебваща си и не искаш да го пуснеш, въпреки всичкия избор на свободни, здрави мъже без деца, който имаш. Нима се свършиха свободните, здрави, прави мъже без деца, че опря да се молиш на стар, разведен татко с ампутиран крак да те "допусне" в семейството си? ! Никой не ти е длъжен и не ти е виновен, че сама си си избрала да се натикаш на таралежа в кошарата, човекът изобщо не те е искал в живота си, нито те е молил да се грижиш за него, че сега да го държиш длъжник за нещо си! Това е емоционално изнудвачество, да вършиш за някой нещо, което не ти е искал, а после да го държиш длъжен за това, без да е такъв! Като не ти изнася, свободна си да си тръгнеш оттам когато си искаш, никой не те спира да си търсиш липсващото внимание другаде! Но тук изниква въпросът: защо отказваш да го направиш, въпреки всичкия избор на други мъже, който имаш, а вместо това продължаваш на инат да седиш там, надявайки се, че нещо ще се промени, и той внезапно ще сметне теб и твоето дете за по-важни от неговото собствено?

24.   Човекът иска да прекарва повече време с детето си. Не разбирам, какво пречи да сте тримата, или четирима, ако и ти вземеш своето дете. Защото, каквото и да правиш, детето винаги ще е на първо място. На практика ти искаш той да прекара по-малко време с детето си, за да е само с теб. Ако продължаваш така, връзката скоро ще се разпадне.

25.   До №20 Написах всичко така, както го чувствам. Знам, че не мога да пиша "красиво" и "поетично" – вече съм възрастен човек. Минал съм през детството, училището, пубертета, джудото, гимназията, казармата, следването, командировките в бившия Съветски съюз по време на социализма... Животът ме е научил на едно: човек трябва да държи на думата си. Днес обаче около мен виждам твърде много мъже са "плазмодийни", дребни интересчета, без гръбнак, без отговорност. Такива имаше и навремето, но бяха рядкост. Сега изглежда, че те са се превърнали в норма. И жените около мен се чудят – как така се получи? А те са корави жени, горди, инженери в областта на електрониката. Аз пък се чудя – кога мъжете спряха да се срамуват да бъдат меки? Ние някога искахме да сме нежни, но не знаехме как.. Сета не могат да заковат пирон, да не защитят жена, да не се обадят навреме, да не признаят грешка. Навремето ние грешахме, но се стараехме да носим отговорност. Сега всеки гледа да се измъкне, да се направи на неразбрал и най-вече личният интерес, а момичето на второ, даже на трето място. Не казвам, че едно време всичко беше наред – имаше страх, имаше лицемерие, имаше и празни лозунги. Но в мъжките очи имаше пламък. Гледахме се в звездите в очите на момичето. Казвахме си нещата, макар, че ни стягаше гърлото. А сега... гледат в екрана, говорят полуистини, обещават, без да имат намерение да изпълнят. Не съдя никого. Само отбелязвам. И може би ми е мъчно, че мярката се е загубила. Fallschirmspringer

26.   От някои коментари разбирам, че част хората толкова са се извратили и са свикнали да мислят, че всяко едно добро, всяка една проява на съчувствие е за сметка на пари и облаги, че отказват да разберат и приемат простите признаци на любов. Това, че ме обиждате говори за вас, не за мен. Благодаря на всички, които ме разбраха правилно.
Моите доходи са двойно по високи от неговите, но какво от това? С това не мога да върна здравето му… И всеки ден ми се къса сърцето… Пък вие ме наричайте алчна пача или както искате…
Необясним за мен ще си остане и въпроса- кога хората станаха толкова лоши?

27.   Гледа да му гледаш детето, понеже с ампутиран крак ще му е трудно и е нарочно съчетано във вашето време. Не се ли досещаш?

28.   Този мъж не е токсичен, просто е неподходящ за теб. Очевидно, че търсиш споделеност и топлина, а той е по-скоро на вълна да си запълва времето с теб. Знам колко е гадно да си влюбен и от другата страна да няма същите чувства, но е хубаво да помислиш и за себе си малко. Заслужаваш повече!

29.   Според мен нещата трябва да са доста по-прости и аз не бих изтърпял такъв човек в живота си като авторката, дори и да е хубаво времето прекарано с нея.
Никой от семейството ми не би го изтърпял. Както каза майка ми при срещата си с едно моя гадже - "мамо, сигурен ли си, че искаш да си губиш времето с тия капризи, аз не съм проявила един каприз към баща ти, че сме женени, а това девойче още от сега те задушава".

Вие просто се виждате за удоволствия. Като има свободно време ще се видите, като му се е напълнил графика, няма. Какво да се стресира човека, все едно сте ученическа любов. Ми има си работа, роднини, дете, бивша жена, макар и разведени може да си имат отношения някакви. Тя да не е умряла? !
Същото и ти авторке, като нямаш време или не ти е до него - ми кажи тая седмица съм на парти с приятелки да разпусна и толкова.
Какви са тия епитети, токсичен бил, нз какъв бил... ти си била давала, правела неща, ми то си е твоя работа, той да не би да е седял и да е молил за неща?
Айде бъдете малко по-реалисти и го живейте тоя живот без очаквания.

М40

30.   Когато ми е казал, че ме обича и когато сме запознали и децата, смятам, че трябва да е отговорен към мен. По-голямата част от мъжете станахте лигльовци и не знаете какво е отговорност към чувствата на другия. Само се оплаквате- “тя мрънкала, тя страда, тя върти игри, тя е недоволна”, а жената до вас трябва да е просто нежна, ефирна, обичана, разбирана, да се грижите за нея. Жената до вас трябва да е жена, а не мъжко момиче. Потвърди се тезата ми, че живеем в свят пълен с мъжки момичета и лиглоьвци.
Благодаря на всички Човеци, които ме разбрахте правилно. Поздрави,
Авторката.

31.   Работи върху твоите трамваи, защото това привлича лошите и неподходящи хора в живота ти.

32.   26, никой не те е карал да се хващаш с разведен, сакат диабетик, че и с дете. Ти сама си си го избрала такъв, сега или ще се съобразяваш с неговите нужди, или се измиташ и спираш да хленчиш. Никой не ти е виновен, лигла.

33.   Аз не разбирам коментиращите, които дават акъл на авторката да си търсела мъж без дете, след като тя самата има дете?

В брака нещата трябва да са равностойни! Така че разведен човек с дете - трябва да си търси също разведен човек с дете, или поне разведен. И без това повечето разведени бащи, не са при тях децата им и ги виждат само отвреме-навреме.


към Авторката

Авторке, съвременните хора не включвате един много важен детайл, когато разказвате за проблем във връзките ви: а това е, че вие с този човек сте никакви, така да се каже по сурово, дори точната дума е, че сте любовници или блудници. Човек може да има претенции и очаквания, когато става въпрос за неговата половинка, съпругата му. А вие в най-добрият случай в момента сте само приятели.

Вие сте във фаза връзка, която по принцип е временно и неустойчиво състояние, и която трябва да премине в брак и семейство, ако сте подходящи един за друг, или да се разделяте овреме!

Така, че задачата ти в момента е да определиш дали този човек е подходящ за твой съпруг, или не?

А ти вместо да преценяваш това - го обвиняваш, че е токсичен, въпреки, че той нищо лошо не е направил в случая. Просто ти имаш някакви очаквания към него, че трябва да постъпва еди как си, и когато той не го прави - изведнъж го обявяваш чак за токсичен? Ти знаеш ли какво значи токсичен: значи примерно да те тормози, да те бие, да ти крещи, да те унижава постоянно, да е супер крив и негативен човек... това е токсичен!

Нищо не казваш и за бащата на детето си - и той ли беше токсичен? И защо се разведе/раздели с него, а не си гледа семейството?

След като определяш даден човек като токсичен - как изобщо можеш да имаш отношения с него? Да, сега ще кажеш - защото съм влюбена! В сигурно и в предишния си мъж си била влюбена, но резултатът не те ли накара да се замислиш, че само влюбване е недостатъчно, за да имаш добро семейство, а трябва да се омъжиш и за подходящия човек за теб!

Всичко това ти го пиша като градивна критика(да не се обидиш), защото никъде не си личи да виждаш своите грешки, да се стремиш да ги поправяш и избягваш за в бъдеще. Пиша ти го просто, за да се замислиш и да разгледаш въпроса с разума си!

Иначе е очевидно, че този човек не те обича, или не те обича достатъчно. Друг е въпросът, че след като се разделите - тогава той ще съжалява за теб, защото няма да намери друга такава!

Но, ако ти искаш да намериш своята половинка и да създадеш ново семейство, трябва да се разделиш с този човек!

п. с. Не се обиждай на коментарите, в които те критикуват, защото те са полезни в твоя случай, напротив - замисли се, защо така са видели хората нещата?
ОК. Най лесно е да ти напишат О, супер си бе жена, върха си, така се прави като теб... но опитай се да погледнеш историята си отстрани и ще видиш, че това не е точната позиция...

34.   От №8 до №33

Не винаги се следва този модел и не е гаранция за успешен брак.
Аз съм подобен пример. Майка ми има две деца от първия й мъж, чиито брак е неуспешен. Впоследствие се запознава с втория й мъж, който всъщност е баща ми. Общо три деца сме.
Щастливо женени вече над 35 години. Идеална двойка са.
Може би не е до това колко деца имаш, а дали сте с подходящи характери за перфектия баланс и синхрон в живота.

До авторката:
Не се ядосвай, трябвало е да се подготвиш, че освен добронамерени коментари ще има и такива, който ще бъдат изпълнени с неконструктивна критика, което е нормално, различни хора с различно виждане към живота.

Аз лично не бих имал проблем ако избраната от мен жена е с дете. аз обичам децата и ако тя е избраната, нищо не би ме спряло да имам бъдеще с нея.


М34

35.   Към 33.
Аз не се обиждам от критиката на коментиращите, но това да ме наричат лигла, пача… Да обиждат някого, когото дори не познават, някой който има нужда от съвет, от помощ, да погледне нещата различно, е просто НЕЧОВЕШКО. Пълна липсва на възпитание, на разбиране и на емпатия. Такива коментари видях да се сипят и върху други автори. Навярно родителите на тези хора, които обиждат, са много горди от тях… Ако бях администратор на този сайт, никога не бих допуснала обидни думи, а бих заложила на правила - да се спазва добрия тон. Тук сме се събрали за взаимопомощ, а не да се ритаме с обиди… Призовавам администраторите да помислят върху промени и да забранят обидите. Това поне е в тяхна власт.
Авторката

36.   Към 32.
Според вас инвалидите не са хора ли? И не заслужават любов и внимание? Що за човек сте вие? Наричате ме лигла, защото споделих, че ми се къса сърцето и че ми е мъчно ли? Навярно ако някой ваш близък остане инвалид нямаше да го обичате и нямаше да ви е мъчно казвате. Ами ако живота ви поднесе изненада и се влюбите в момиче, което е инвалид? Но как ще се влюбите? Хахаха, та вие няма да изберете да обичате такова момиче…
Но нещо хубаво се случи от публикуването на историята ми. Осъзнах, че той не е токсичен. Явно наистина просто моите очаквания са били други.
Благодаря на коментиращите, които вместо да ме обиждат, съвсем сърдечно пожелаха да ми помогнат.
Изпращам ви прегръдки,
Авторката

37.   И още нещо към номер 32.
Хубаво е да знаете, че тонът и думите ти звучат много осъдително и обидно. И това със сигурност е съвсем умишлено от твоя страна. Всеки човек има право да прави избори в любовта, понякога трудни и да се чувства объркан или претоварен. Това не значи, че е “лигльо”. Малко повече съпричастност и уважение не биха навредили. Все пак всички сме хора и понякога просто имаме нужда от подкрепа, не от осъждане. И никъде не съм се оплакала, дишайте!

38.   35, тоест искаш да го охулим дружно? Колко е зъл, подъл? Въплъщение на Сатаната? Натъртването на недъзите му цели да докаже твоята саможертва. И как не оценя, че си с него.
Просто човек е. Това, че ти избираш мъж преде детето си, не значи, че всички родители са така. Не е и нормално.

39.   Авторке, преминаваш всички граници на наглостта и простотията, спри се вече. Никой не ти е длъжен да ти пази тишина и да не ти казва нищо, за да не ти разваля самозаблудите, докато в същото време ти сипеш всевъзможни обиди към мъжете и ги обвиняваш за собствените ти погрешни избори, които си направила сама. Модераторите не са длъжни да трият всички коментари с критика, които не ти изнасят, за да ти поддържат самозаблудата за "правотата ти", и за това колко лоши и гадни били мъжете, че не те били оценявали. Ами не, мъжете не са ти виновни, виновна си си самата ти, че си ги избираш все такива неподходящи, все ангажирани, със здравословни проблеми, с деца и др. Това, което хората ти казват не са никакви обиди, а самата истина. Извади си главата от пясъка и се научи да приемаш реалността такава, каквато е, а не през твоите розови очила, където ти си центъра на света и всички други са длъжни да ти се кланят и да ти угаждат, като на принцеса. В момента се държиш буквално като 7-годишна разглезена пикла, на която й е криво, че са й откраднали любимата играчка. Вземи се в ръце и промени нещо в себе си, иначе вечно ще попадаш все на такива неподходящи и накрая ще получиш невен срив и ще свършиш, зарината с куп хапчета и лекарства.

40.   Човекът не е токсичен, тази дума стана много модерна :-) Просто не личи авторката да е важна за него, да оценява и да чака времето, прекарано с нея. Егоист - да, може би, просто си има планове, в които тя няма място.
Само от нея зависи дали ще приеме това положение и ще се примири или не.

41.   Наистина много драматизираш. Какво като не се видите в петък? Чудо голямо. Той не ти е мъж, любовник ти е. Освен това не е длъжен да се съгласява на среща, може да му се иска почивка, без теб и без деца. Ти искаш да му уплътниш всяка свободна минута. Ами и той има право да си прави планове, включително и без теб. Контролираща си, а това е лошо.

42.   До 39.
Какви крайни изводи прави болния ви мозък само. Не искам никой да пази тишина, а да не обижда човек, който даже не познава. Нека и аз тогава си позволя такова поведение, въпреки, че родителите ми са ми дали добро възпитание за съжаление. И, както казах, някои от хората тук, с интелигентно изказване, което си пролича, не вашето (вашето е заядливо, по-скоро на разведен, сърдит, неуважителен и неудовлетворен от живота, не постигнал нищо - КИСЕЛЯК)

43.   До 38.
От кои мои думи си направихте заключението, че искам да го обиждате него? Та аз призовавам точно обратното - БЕЗ ОБИДИ. Вие наистина ли не разбирате какво пиша? Четене с разбиране не сте ли учили в училище? Моля отговорете. Ще бъда благодарна.

44.   37, какво му е "осъдителното" и "обидното" на тона ми? Това, че ти казвам истината право в лицето? Значи всеки човек, който ти каже истината в лицето за теб автоматично става "осъдителен" и "обиждащ", защото на теб истината не ти изнася и не искаш да я приемеш, така ли? Осъзнай се, лелче, не си центъра на Вселената и никой не е длъжен да ти щади чувствата. Това, че на теб истината не ти изнася не е наш проблем, а твой. По-добре ти спри с наглия господски тон и да се разпореждаш с модераторите, все едно, че този сайт е едва ли не твоя собственост.

45.   Ама той Ганьо като номер 39, защо пък да не прочете, че пише, че критики не се приемат, след като ясно е написано - критиките се приемат, но обидите би трябвало да са НЕДОПУСТИМИ. Ей, така. Просто от възпитание…

46.   Хмм, първо избирате мъже, които не покриват очакванията ви и не се вписват на 100 процента от сценария в главите ви, давате им каквото искат и каквото не, като откажат да ви играят по свирката стават токсични, нарцисисти, безотговорни, необгрижващи ви и какви ли още не. И за капак питате анонимните в нета " Защо привличам токсични мъже в живота си? " Някой по-горе написа много точно- ТИ допускаш такива в живота си.
Всеки сам е отговорен за изборите, които прави.

48.   Под обиди имах предвид следното. Грозно е да наричате хората, които се отбиват тук за съвет с думички като “пача”, “лигла”, а под един друг разказ, някой “мъж” беше нарекъл авторката “долна курва”… С какво помага това? Ето това е НЕДОПУСТИМО! И, ако бях администратор аз лично нямаше да допусна коментари с такива обиди. Аз и моя човек решихме да заживеем заедно. В неделя с детето ще са при мен, преди той да замине. ☺️ Част от добронамерените коментари, включително и тези, които ми казват, че може би аз съм токсичната, ме накараха да се замисля. Благодаря!

49.   "Няма ненаказано добро" — ако не греша, така гласи поговорката.
И не се изненадвам, че толкова сиви душици — някои от тях дори се уповават на Бог — откриват негативни черти в това, че една млада, добре платена жена свързва живота си с инвалид. „Не е ли можела да си намери здрав мъж? “ — питат. Съмнявам се, че не е можела. Но нещо човешко, нещо почти имагинерно я е накарало да прояви чувство и съпричастност към болен и сакат човек. Голяма грешка. Не е трябвало да бъде човечна. Може би сърцето ѝ е „меко“ и чувствително — пак грешка. В днешното озъбено време не можеш да си позволиш да си чувствителен или съпричастен. Това само пречи на доминиращите неолиберални ценности. Егоизмът и егоцентризмът се издигат в култ. Наративът е ясен: „Я да видим колко пари имаш? “. А чувствата — като привързаност, любов, внимание — само пречат. Ако видиш паднал човек — стъпи върху него, за да не си изцапаш обувките, и бодро продължи напред. А тук, млада жена проявява чувства. Голяма грешка. Голяма. Тя просто не се вписва в емоционалните и нравствени ценности на днешното време. И още нещо, той не е токсичен, а емоционален пън, неблагодарник и формен егоист Fallschirmspringer

50.   43 от 38
Ами то се подразбира. Целта на темата е читателят да обвини мъжа и да оплюе. Да се съгласи, че е "токсичен", защото има собствен живот.
Грозно е натъртването на проблемите му. Нито дума не се спомена за качествата му като човек.
Нямало да те види 2 седмици. Е, и? Ще имате какво да си кажете. Очевадно е, че се държиш като ревнива съпруга, но явно нещата не са сериозни между вас. И това не е токсичност, просто той не иска обвързване, а и може да е рано. А и всеки има нужда от свой живот. Дали ще прекарвате време с децата, дали с приятели, но всеки има нужда от свобода.

51.   Благодаря Ви Fallschirmspringer! ❤️ Вие го казахте точно и ясно. Бих си събеседвала с вас с удоволствие. Вие сте за пример и сте ЧОВЕК с огромно сърце. Тъжно е, че в света, в който живеем на мода са парите, нетолерантността, липсата на емпатия и пълната липса на уважение към другия.

52.   Уважаема №51,
не съм по-различен от средностатистическия мъж в България. Може би средата е оказала някакво влияние върху мен — най-вече майка ми, почитателка на възпитателните методи на Макаренко, а не на тези на Русо и Песталоци. Смяташе, че една подходяща терапия — комбинация от шамари и внушения — момчетата я разбират най-добре. Освен това бяхме момчешка махала — имахме по-малко момичета, а и те бяха някак незабележими. Те бяха или съседчета, или сестри на някой, и ги възприемахме като приятелчета. Не че не ни бяха интересни, но просто не ги разбирахме — те бяха някак по-умни, по-знаещи и по-разбиращи от нас. В училище беше нещо подобно — по някаква случайност класовете, в които съм учил, бяха с преобладаващо момичешко присъствие. Особено през пубертета те израстваха значително по-бързо от момчетата — както физически, така и ментално — и имаха по-зрял светоглед. Така беше и през гимназията. Не че нямаше момчета, които изпъкваха над нас, по-сивите. Харесвах момичетата, но освен с няколко, както и със съседското момиче — дъщеря на генерал — просто не знаех как да говоря с тях, как да бъда интересен и забавен. Някои момичета, като че ли, упражняваха някаква сестринска грижа, но е възможно да греша. Възприемах се като грозен, някак нетактичен, и затова тренирах джудо, учех, четях. Понякога правехме записи с генералската дъщеря. Чак лятото преди казармата за пръв път се целувах с момиче — по-скоро чешкото момиче ме целуна, а аз се срамувах. След това — две години тежка казарма, в един непълноформиран парашутно-десантен батальон, уволнение, за първи път с жена — по-възрастна от мен, просто бивша колежка на майка ми, която ме познаваше още от девети клас. Разведена, дъщеря на дипломати — ясно е, че аз бях някаква играчка. Следването беше забавно. Сравнително добър по математика, продължавах спорта (джудо), участвах в международна студентска бригада, в която се запознавахме с момичета от социалистическия лагер. Дипломиране, постъпване в един институт в областта на радиоелектрониката. Попаднах под ръководството на добра жена, която ме посъветва да се явя на конкурс за научен сътрудник. Програмният ми колектив се състоеше почти изцяло от момичета — всичките инженери в областта на радиоелектрониката, умни, горди, всяка с индивидуален характер. Около мен — съпруга, дъщеря, балдъза, племенница — всичките с математически наклонности. Съпругата ми и дъщеря ми са пълни отличнички от елитни гимназии в областта на математиката — също инженери в областта на радиоелектрониката или софтуера. Съпругата ми е технически директор, ръководи над триста мъже — твърд характер. Дъщеря ми — с докторат от "бялата" Европа. Та, ща не ща, трябва да разбирам и уважавам жените около мен — и това уважение пренасям и върху други жени, а те не винаги го заслужават.
Та мъжът обича пълноформатно следните жени в следната последователност: дъщеря, съпруга, майка/сестра, баби. А към другите — умни и културни жени — изпитва желание да прави необвързващ секс с тях, със силната надежда никой да не разбере. А за възрастен съм-много, много възрастен

53.   Осъдително, не осъдително използва те авторке не ти дава грижа, не ти дава обич, ти само го обгрижваш знаем ли какво е обич, ами знаем той не те обича дали ти харесва ил не. На детето му не си мйка освен нег да обгрижваш и детето му свободните си дни.