Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   И какво ти е направил човекът?
Това, че навремето не са се разбрали с майка ти тебе какво те трови?
Ето - тази безпричинна омраза към него може и от нея да си я наследил...
Помисли си добре - кой бяга от блага жена, която създава уют вкъщи и уважава мъжа си? Аз такъв не познавам, честно.

7.   Травмиращо е за едно дете да бъде изоставено от родител, без значение кой от двамата и по какъв начин. Връзката с родителите е изграждаща и много, много важна за всеки човек. Появата му в реалността те връща към тази травма, с която си свикнал да се справяш и да подтискаш в отсъствието му. Затова и няма значение дали си на 17, на 27 или на 37. Малкото момче в теб още е в подсъзнанието ти и се чувства изоставено и предадено от човекът, който се е очаквало, че трябва да те обича и да се грижи за теб. Изборът как ще продължиш е изцяло твой - можеш да го конфронтираш с истината, да напуснеш, да търпиш. Последният вариант в дългосрочен план може би не е добра идея, защото да подтискаш такива негативни емоции не е добре за теб. Да напуснеш от друга страна означава да пренебрегнеш себе си заради него, което не мисля, че отново би ти повлияло добре. Ако го конфронтираш директно, но спокойно и умерено има голям шанс да спре да идва. Звучи като страхливец така или иначе.

8.   Ами болно ти е травма, нормално.
Не се вкарвай в бели, а го постави в позиция той сам да спре да ходи в този магазин.
Потърси психотерапевт, ще ти помогне много да изчистиш тези стари неща, пе ти олекне.

10.   Баща ти е извършил и върши голям грях и престъпление, в него няма душа, чувства, съзнание, чувство за вина и разкаяние. Това е един изверг, психопат, чудовище и той обезателно ще си плати за всичко, което е сторил! Каквото и страдание да понесе, няма да му е достатъчно за жестокостта и цинизмът, които е проявил към едно дете и то собственото му. Майка ти да е жива и здрава и да продължава да ти бъде опора, а на теб пожелавам Бог да ти помогне да създадеш прекрасно семейство, което да бъде твоята крепост и да можеш малко да се откъснеш от тези чувства, които тровят душата ти.

11.   Взимаш ли внимание колко несправедливи са законите в България срещу мъжете? Майка ти предлагала ли му е да те гледат по равно? Ако не му е било легално разрешено заради майка ти и несправедливите закони и трябва някой да бъде пребит, дали да не започнеш с майка си? Ако те е отвлякла макар и с помощта на закона, ми се струва по-логична стъпка. Злобата и омразата ти са сигурно втълпени сигурно от майка ти пак или сам си решил да намериш виновник. Знаеш ли че по цял свят включително България бащите протестират защото им крадат децата? Чак миналата година 2025-та прокараха закон и май дадоха малко повече шанс на бащите легално да бъдат пълноправни родители. То ако си непълноправен родител по закон, хората се отчайват и не им се занимава. Според мен ти има още много неща да научиш и проумеееш. Омразата е неуместна. Напълно възножно е да изпитваш омраза към едната от жертвите в цялата ситуация.

12.   Aвторе, представи му се, кажи му кой си и може би той сам ще спре да идва.
Ако искаш да разговаряш него, предложи му среща на кафе. Обаче трябва да си готов и за разочаровние. Ако той реши да подържате връзка, добре ли ще ти бъде да се смесваш със семейството му. Майка ти няма да е щастлива, защото е тя е изнесла всичко на гърба си. Ще има конкуренция и ревност, интриги и т. н. Не е ли по-добре да приемеш нещата за твое добро.
Аз съм на 66 години, веднъж съм виждала баща си, когато бях на 18. Потърси ни по собствено желание, от тогава ни вопъл, ни стон.
Вероятно е починал отдавна. От него не съм получила един конец, една дъвка, една книжка, една разходка, веднъж не ме е хванал за ръка, нямаше го в най-трудните и в най-радостните ми моменти, не се е гордял с мен, не е изкарал една безсънна нощ заради мен.
Фокусирай се върху хубавите неща в твоя живот-жив си, здрав си, животът е пред теб. Не драматизирай, че си лишен. Една врата се затваря, друга се отваря.
И трябва да знаеш, че майките често не се държат особено умно и почтено, говорят лошо за бащите, отчуждават ги, шикалкавят за да ги разделят, отчуждават ги по най-коварен начин. Не казвам, че твоята майка е направила това, но го има.
Твоите родители са имали своите причина да се разделят и това не си ти. За теб е важно, ти като бъдещ родител да не попаднеш в същата ситуация.
Хайде-горе главата!

13.   Авторе,
Съжалявам за ситуацията, в която си, но на твое място бих затвори ситуацията с него завинаги.
Щом второто му дете е с година по - малко, изначава, че втората му жена е била бременна по време на брака му с майка ти, тоест той й е изневерявал. Не се тормози и приключи с него завинаги и обърни внимание на своя живот и майка ти.


М35 Балчик

14.   13. Не му е работа да си мисия кой кога и бил бременни и отношенията между мъж, жена не са работа на едно дете. Той има брат, баща чуйте му е винаги баща. Комуникацията е водещото. В такива случай слушаш две коренно различни истории и сифдлъженпда ги изслуша, защото цял живот мислиш и зиклиш в собствената си ненавист и гняв. Приемане, а те съпротива.

15.   Само ще ти кажа да потърсиш сметка на майчицата си. Дали нейната злоба към баща ти не е причината ти никога да нямаш връзка с него. Аз съм дете на разведени, и още като малко дете в скандалите виждаж ненавистта и злобата на майка ми към баща ми. След развода никога не го видях. Чак като пораснах и се видях лично с него чух неговата версия. После притиснах майка си да каже истината и тя бе в думита "мразя го, в червата си го мразя и като слезе в гроба пак ще го мразя, аз не исках да те види, нека му, проклет да е". Така и умря баща ми, никога не му дадох шанс, защото моята майчица ме беше отровила към него. Не я мразя, но гледам да е по-далеч от децата ми, защото и тях може да зарази с тази омраза. Та питай я твоята хубостница.... там е заровено кучето.

16.   Авторе, докато таиш такива чувства у себе си, ще се измъчваш.
Щастието не винаги е ѝмането. Замисли се какво семейство бихте били, ако не ви беше напуснал? За мен фактори като неплащането на издръжка, тоталната незаинтересованост за собствената му плът и кръв ми дават основание да смятам, че този човек не е от най-надеждните. Дали щеше да се чувстваш по-добре да е останал при вас, но да си свидетел на вечни скандали, насилие и т. н.
Някои може да каже, че майка ти го е прогонила, че му е забранявала да е около теб и т. н., но за мен няма сила на света, която да спре баща да участва активно в живота на собственото си дете. Очевидно при него желание е нямало.
Това, което си насъбрал в себе си е адско бреме и те съветвам да потърсиш добър психолог, който да ти помогне да постигнеш мир със самия себе си.

17.   Да, добре би било авторът да говори с баща си, но... Наистина трябва да е готов за разочароващи неща. "Крушката си има опашка". Всяка монета - две страни. Каква е версията на баща ти... Май не те интересува. В такъв случай не бива да се учудваш, че той самият не се интересува от теб. А правилното е да я чуеш. Не си длъжен да я приемеш, но трябва да я чуеш.
Би могъл, да намериш начин, да му кажеш, че би било по-добре и за двама ви, ако не идва в този магазин. Все пак рискуваш работата си.

18.   На 27 би трябвало да те вълнува повече създаването на твоя връзка/ семейство, по-добра работа (сигурно касиер в някоя верига не е върхът на мечтите ти), въобще собственото ти развитие. Вместо това ти си зациклил някъде в миналото и фигурата на липсващия баща. Не затвориш ли тази страница, как ще продължиш напред? Има мисъл- на се върви напред с глава, обърната назад. Ако не можеш да се справиш сам, потърси психолог. Защото животът си тече, младостта отлита и не чака никой да си надживява старите травми, болки и обиди.

19.   ОТ АВтора- към 1, 2 и другите отговори, написани от един и същ човек. Явно ти си същият като баща ми, и си избиваш комплексите тук, по някакъв начин. Много злоба към мен, без да ме познаваш и да се поставяш в моето положение. Жив и здрав да си- оправи си своя живот, тогава коментирай другите. С майка ми са били колеги- тя от едно населено място, той от друго. По-голям е от нея, (10години) заблудил я е. Не е като сега да има социални мрежи, общи приятели и тн. Хванала го е няколко пъти да изнаверява, да я лъже за някакви неща. Изтеглил е и общите им пари. По едно време даже майка ми взеха да и одържат пари зараади това. Като направих 18 го осъдих и ми наплати издръжка с задна дата- доста пари бяха. направих си бала от тях, купис си лаптоп и тн. Никога не е идвал да ме търси- след развода е спрял да ме търси. Иначе имам една камара снимки- уж голяма радост като съм се родил. Майка ми по никакъв начин не го е ограничавала и гонила! Тук съм сигурен и с роднини съм приказвал, на майка ми и негови. Негови колеги и приятели са го питали многократно и дори са правили инициатива да дойде да ме види- оня отговарял, аз нали си плащам издръжка! Да, мисля да му се обадя да ме знае- знам, че отговори няма да получа, но поне да спре да идва, защото ми е неприятно и ако не спре ще си потърся друга работа. Не издържам така. Защо аз не съм му чиститил рожденият ден? Интерен въпрос- аз му нямам телефоният номер, а само адреса. Няма от къде да го имам, как може да ми пишете такива идиотщини.

20.   Авторе, не си губи времето и не се унижавай да търсиш топърва баща след като си нямал такъв цял живот. На твое място ще го игнорирам напълно все едно не съществува. Колкото до магазина, не можеш да му забраниш да пазарува защото магазина не е твой и той си е в правото, а и за собственика той е просто клиент, който му прави оборот. Налага се да търпиш че е клиент на магазина защото ти пък си там наемен работник. То дори и собственика няма право да го изгони защото ще му дойдат на главата порверки от комисии на потребителите и ще го обвинят в расизъм. Някакъв беше забранил на цигани да му посещават басейна защото отблъскват редовната българска клиентела и го принудиха да ги пуска като всички други. Гледай да си оправиш собствения живот в смисъл на хубава и доходна работа, жена и деца защото на 27г ти е време ти да ставаш баща, а не да търсиш баща.

21.   До 19 автора от 1.

Тъпото е че не разбираш в каква тъпа ситуация си. И не съм номер 2, просто ти е доста трудно да разбереш, че щом има толкова много еднополюсни мнения, може би е редно да се замислиш най-малкото.
Той до сега не те е потърсил, не се е интересувал, обаче ти някак ще му искаш сметка и ще искаш той да не идва в магазина който работиш? И мислиш че казвайки му това, той ще се възмути, извини и ще направи точно така както искаш?
И всичко това защото си слаб, не направил нищо за себе си и искаш да обвиниш баща си за това че ти не си успял и че си слаб. В същото време не си единствен в това положение., познавам кръгли сираци, живели по домове, които са си скъсали задника от работа без да обвиняват никой за съдбата си, страхотни хора постигнали адски много.
И самото постигане винаги, абсолютно винаги идва със себеуважението и разбирането че на никой не му пука за теб и че сам трябва да ковеш съдбата си.
Аз примерно бих се радвал да имам твоята съдба. Някога бях пребиван постоянно, потъпкван емоционално и всякак от баща ми, само защото му правеше кеф да ме тормози. И разликата е че аз не го обвинявам, не му се сърдя, не му пука какво мисли, защото се хванах в ръце и се скъсах от работа за да съм в позицията която съм сега.
Спри да обвиняваш другите за твоите грешки и слабост.

22.   Пиша допълнително-3 пъти идва до магазина днес, накрая го спрях пред входа на врата. спрях го и го заговорих, попитах го дали ме знае кой съм- каза не. Представих му се. Гледа ме като полезно изкопаемо! След това взе някакви безсмислици да ми приказва от общ характер, все едно съседа отгоре съм српрял на приказка. Ухилен беше. Попитах го защо не ме е търсил. отговори, че имал по-сериозни проблеми, после съм вече станал бил голям (каквото и да означава това). Нито ме попита как съм, нито нищо. Иначе през цялото време ме гледаше някак втренчено, според мен сериозно се опитваше да ме запомни как изглеждам, да може да ме отбягва после. Казах, му някой неща, които ми тежаха- едва ли го трогна изобщо. Тъжмо ми стана. Попитах го и за издръжката, защо не плащаше. Защо даже рожден ден не ми честити. Там нищо не каза! Попитах го и за другият ми брат- там обаче му стана доста неудобно и се притесни много. Буквално думите трябваше с ченгел да му ги вадя. Сигурно си е мислел, че не знам за него... и аз нз. Казах му, че ми свършва почивката и ще влизам. Пожела ми някакви неща, уж искрени. все едно няма да го видя повече и замина. Това е общо взето. Едва ли ще дойде вече.

23.   19, игнорирай такива злобари като номер 2. Как може да каже, че никой не ти бил длъжен? Ако и родителя не е длъжен да се интересува от детето си, то кой?

24.   Разбираемо е да се чувстваш така. Хем го е нямало никакъв, хем ти е родител, и е трябвало да го има.
Не прави сцени на работното си място. Изглежда зле за колеги, шефове, и клиенти. Това са ваши отношения, а не зрелище. Хем може да се оплаче от теб, хем ще те съжаляват. И ще гледат сеир.
Станал си жертва на типичната семейна реалност тук-правене на деца, и мъжът бяга. Мята едни пари, или не мята, и си продължава живота. И не му дреме повече.
Отговор няма да получиш, само ще те излъже.

25.   Как си личи колко глупаво и злобно човече е българският мъж. Мъжът зарязал жената с неговото собствено дете, а в коментарите глупаци търсят сметка на майката и я обвиняват колко е гадна и как е настроила автора против великия му баща.

Авторе, няма какво да му искаш отговор на тоя човек. Той отдавна е показал, че ти не си му приоритет. Дори и да го видиш, правиш се, че не го познаваш и отминаваш. Няма смисъл да си хабиш нервите за такива нищожества.

26.   21, типичният gaslighter. Човекът е расъл без баща по стеченията на обстоятелствата, вижда го често сега, но за теб е слаб. Що? Даже си е много силен духом. Слаб човек би направил сцена пред хората с обиди и викове. Слаб човек би отказал да го обслужи. Слаб човек много отдавна би рухнал и тръгнал по лош път. Авторът е на 27, завършил и работи. Очевидно поне засега не е тръгнал по лош път-зависимости и т. н. Това не е слаб човек, а наранен.
Силен човек би застанал пред него. Както и е направил. Да се изправиш пред някой, който те е наранил и да му кажеш нещо, си е бая куражлийско. Браво!
Че и изтъкваш твоя опит като принизяване на болката му. Типичният gaslighter.

27.   аз съм сигурен, че си някакъв пълен неудачник и комплексар. Забеязвам те да пишеш в много, много постове ей така на опаки. Прави ли ти кеф да си изгиваш комплексите? Не ти искам мнението, спри да пишеш. Всеки си знае в какво положение е бил или е. Не знаеш как ми е минал живота и от какво съм се лишил? Както виждш работя, не меря улиците. Все си скъсвате задниците от работа пък се занимавате с нас "жервите" и "неудочниците" във форумите. Като нищо си направил някакви деца, тук-там и сега си чистиш съвеста тук. Пак комплекси, ама уж силна личност. Не съм писал, че искам да съм в живота му и тн, искам да спре да идва, че да ми е споконо и да си запазя работата. И да, заплатата ми не е като на програмист. ЧУдо голямо. Работата не е мечтана- колко хора нямат какво да ядат. Работа като работа!

28.   Странни коментари има тук. Питат какво му е направил баща му. Понякога въпросът не е в това, което си направил, а в това, което не си направил. Странна държава е и България. Отношенията между възрастните са различни от тези между дете и родител. И всеки родител носи отговорност за детето си - независимо как са се развили отношенията му с другия родител (без значение от пола). Но с едно съм съгласна - въпреки травмата, авторът е добре да работи върху емоциите си. Заради самия себе си. За да се чувства добре. И му пожелавам успех по пътя!
Ж38

29.   Да, и на мен ми прави впечатление, че някои защитават бащата. Каквато и да е майката, няма извинение да не потърсиш сина си 27 г. Дори да не са ти давали достъп до детето ти и да са го настройвали, това може евентуално да е извинение в детската възраст, но не и след това. Най-малкото поне опит да беше направил, а той и това не е направил и няма извинение за такова нещо.

Типично по български - просто нещо като не му оттърва, се прави, че го няма и живота си продължава, а другите да се оправят.

30.   Гледай си живота, върви напред и въобще не мисли за това. Твоят живот си е твой, неговият негов.

31.   Aвторе, 12 съм. На 27 години би трябвало да си по устойчив и темата за баща си да си я осмислил за толкова време. Но, да кажем, че имаш травма от изостатяване и си имал нужда да се конфронтираш него. Но ти няма да се чувствш по-добре, а и ти гарантирам, че и за в бъдеще нищо няма да постигнеш с него. Той явно, живее в махалата и ще го виждаш с другото дете и жена му. Пак кофти за теб. Не се знае и дали няма да има директни конфликти, така че май е по-добре да си намериш друга работа. Спокойствието ти е по-важно за бъдещто ти от миналото, което не можеш да промениш. Баща ти е пройдоха, вероятно е имал връзка с тази жена още, докато майка ти си е късала нервите с него. Сложи му хикса и си подреждай личния живот.

32.   Не си заслужава да се унижаваш да търсиш отговори от една отрепка, женкар и курвар. Той щом досега не ти е дал никакъв отговор, значи никога няма да ти даде такъв, за него не значиш нищо и изобщо не му пука за теб. Тегли му майната и забрави за него завинаги, ще се наложи и да си смениш работата за тези цел, колкото и да не искаш. Живей си собствения живот, изгради се като самостоятелна личност, и няма да имаш нуждата постоянно да се самоидентифицираш с тоя боклук, който даже не мисля, че заслужава да се нарича и донор, камо ли "баща". На 27 е прекалено късно да търсиш бащина връзка и подкрепа, щетите вече са отдавна нанесени, и са непоправими доживот.

33.   Не търся подкрепа или обич- то е ясно, че я няма, търся му сметка, искам да си плати че ме е лишил от това.

34.   Авторе (22) браво!
Успял си и да контролираш гнева си, и да си изкажеш поне част от нещата!
Иска се самоконтрол, смелост, самоуважение- браво!
Едва ли се е опитвал да те запомни, че да те избягва хаххахха по-вероятно е наабллдавал внимателно за промени, които да подскажат евентуална агресия, чеа бяга ако се наложи.
Има голяма вероятност брат ти да не знае за теб, за това да се е притеснил така баща ти. Но сега ще му се наложи да каже мобе би, ако се страхува да не кажеш ти.
Брат ти е толкова невинен в тази ситуация, колкото и ти. Ако те потърси, приеми без негативни мисли, дайте си шанс да се опознаете. Кой знае, може дори да станете добри приятели.
Но да знаеш, че дори аз, без да те познавам, се почувствах горда от теб.
Сега си свободен да продължиш без да трупаш гняв в себе си.
Все пак е добре ако смяташ, че имаш нужда, да посетиш поне 2-3 пъти психолог, дори само за да изговориш каквото ти остава още.
Успехи!

35.   34 благодаря за хубавите думи :) Най-вероятно ще посетя психолог в най-скоро време. Не съм споделял с приятели и познати, няма смисъл