Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Подкрепям н2, кого се опитваш да заблудиш с живота в лъжа? Себе си?
Без любовта си нищо, разбери го! Имаш избор с кое да живееш -с любовта или с чувството за вина? Ти си решаваш!

7.   Номер 2 стигнах до момента, в който говориш за младото момиче, което не било "обременено и не притежава цинизма на възрастните дами, които са преживяли може би десетки разочарования в живота си, десетки мъже, с които да те сравняват, десетки рани, които носят в сърцата си" Как няма да са цинични жените, като мъже като автора ги правят такива. Сигурна съм, че жена му е много добра жена (поне той така я описва), но и тя ще стане цинична, и с право. И младата, 20-годишната, и тя ще стане цинична, когато автора след още 10 години реши, че желае друга необременена... Жените не си го решаваме сами да сме зле настроени към мъжете, всичко идва от някъде... Мъчно ми е авторе, момиче съм на 24, не искам никога да ми се случва това, което предстои да се случи на съпругата ти, никога.. много е мъчно :( Да обичаш някого ужасно, а той в един момент да ти каже, че не те иска повече.. я си представи, че ти го каже 20-годишната?

8.   Оф, поредният с подранила криза на средната възраст. Споко, ще ти мине, или пък не. При някои мъже кризата на средната възраст преминава автоматично в старческо изкуфяване и така си го карат до края.
А, и се пише сплОти!!!

9.   Миналата година се омъжих за най-прекрасни, мил и добър мъж за мен. Не съм обичала никога така, не съм била обичана, уважавана и ценена по начина по, който той го прави. Била съм и с по-млади мъже, но никога не съм се чувствала завършена и пълноценна. С него е различно, прекрасно и истинско. Осъзнато. Разликата ни е 19 години. До сега по никакъв повод не съм я усещала. За секса няма какво да коментираме. Прекрасен е. Не мога да ти дам съвет, когато става дума за развод. Моя съпруг беше разведен, когато се запознахме. В противен случай не знам как бих постъпила. По-скоро в моя случай знам, той никога нямаше да предаде съпругата си, защото прекалено много държи на семейството, жената до себе си и принципите си. В твоя случай, ако ти кажа разведи се ще е грозно и жестоко, но пък да живееш без любов и да губиш своето и на съпругата си време не е правилно. Всеки има право да бъде щастлив.

10.   От 2 - Авторе, какво стана?

До 5 - мерси за подкрепата, но нямам нужда от услугите ти, защото съм всеки ден и всяка нощ с Любимия човек.

До 7 „И младата, 20-годишната, и тя ще стане цинична, когато автора след още 10 години реши, че желае друга необременена... “

Кой, както си го направи, мога да кажа само. Цинични стават жените, които се оставят изцяло в ръцете на мъжете и чакат от другия да ги направи щастливи. Ако като жена си слушаш сърцето, вместо сметката, сигурното, едва ли на 40 ще се събудиш като цинична жена.

Никой не ни е длъжен и няма гаранция, че някой ще остане с нас до живот. Огледайте се - има хора, които са от 50 г. заедно и още можете да ги видите да се водят за ръчичка в парка и има хора, които са от 5 месеца заедно и не могат да се гледат. За съжаление има и хора, които са от 5 г. заедно, имат деца и ангажименти един към друг, а не могат да се гледат.
Това брак ли е, това връзка ли е и не е ли по-добре просто всеки да поеме по пътя си?
Авторът не описва точно семейната си обстановка, защото се чувства страшно виновен заради любовта си към друга. Но, защо няма любов у дома, защо не му се прибира вкъщи?
Това не смее той самият да се попита.
Да не говорим за това, че няма ВЛЮБЕНА И ОБИЧАЩА съпруга, която да си спи и живее спокойно, докато мъжът ? се прибира в 12 ч. вечерта.
Ако авторът не беше добре материално и не осигуряваше добър живот на семейството си съм 100% сигурна, че съпругата му отдавна да му е била шута. И двамата са лицемерни - единият заради сигурността и сметката, другият заради „дълга“ (страха) си.
Няма просто човек, който да не иска да бъде обичан. Това важи и за мамените съпруги. Е, може и тя да е срещнала отдавна Любовта в лицето на млад любовник. Защо не? Удобно, много удобно

11.   Тук наистина се пишат много негативи. Аз преди време споделих своята история за моята извънбрачна връзка- за чуждите мъже по точно и такъв " пердах" ми удариха- ударихте че.... Така или иначе не ми беше много отполза. Сега прочетох коментарите за тази история и наистина № 2 е с най-добрия коментар. Мога само да заява че момичето е младо и това не е безначение моля Ви! Към автора - добре обмислете имате време. Наистина трябва да следваме сърцето си и няма смисъл да пропиляваме времето с безсмислени неща.

12.   Само аз ли направих някаква връзка между 20-годишната и доброто финансово положение на автора? ! Не, не е задължително обаче в такива ''връзки'' е 99% вероятно ;) И докато номер 2 развива едни романтични теории, за това как 20 годишната едва ли не болна лежи от мъка по любимия си чичко, на мен ми лъха на поредния мъж, покосила го кризата на средната възраст, или с други думи критическата при мъжете.
Уважаеми авторе, не целя да Ви обидя, но на тези години не сте ли започнали да изпитвате някакви съмнения, относно потентността Ви? И няма смисъл да отричате. Оттук следва и желанието да се доказвате, да докажете своята мъжественост най-вече. За това именно на тази възраст мъжете ставате най-податливи и дори да сте били верни на съпругите си цял живот, изведнъж изпитвате влечение към други жени, осъзнавайки какви последици може да има това. Жените, които ви заинтересуват може да са всякакви, но са задължителни две условия - да са красиви и млади! И когато ви се вържат, било то от това, че ще получат някаква изгода или Бог знае поради каква причина, вие вече моментално сте влюбени и край - готови сте да зарязвате всичко. Да обаче има един тънък момент, който поради обстоятелствата не обмисляте добре. Казвате, че с жена ви вече всичко е навик и т. н., че се обръщате машинално с мили имена към нея. Е, вие какво искате? ! При вас се е настанила рутината, но от думите ви забелязвам, че е останало уважението. А на тези години то е по-важно от всичко. Ако наистина си решил да си с младото момиче, по-добре се разведи и бъди само с нея. Подло и долно е да постъпваш така с жена си, пък и надявам се не си мислиш, че тя не усеща какво става. Щом си дръзнал цяла година да правиш нещо зад гърба и с момиче, което може да ти е дъщеря, поне постъпи като истински мъж, не като... да не казвам какво.

13.   Отново номер 7 до номер 2/10 - добре, ти казваш, че никой не знае какво ще последва нататък в живота му, че няма гаранция, че ще си с даден човек завинаги.. ами ако с 20-годишната не се получи.. и чак тогава авторът осъзнае, че всъщност обича безумно съпругата си и поради рутината се е заблудил, но вече е късно, тъй като е разбил семейството си, какво прави?? Има го и този вариант.. нали един образ, когато е далеч от теб ти го идеализираш.. по същия начин като поживее с малката и на нея нещо няма да й хареса.. И ще почне да се чуди "ама аз правилно ли напуснах жена си и децата си"

14.   Номер 8, защо пък подранила криза на средната възраст? Точно на тия години почва, а при някои и по-рано.
Обаче наистина не може да ми убегне, че или всички тези истории ги пише един и същи човек, или няма нищо случайно, че предпочитат да топнат чушката в 18-20 годишна. И искат да излъжат някого че става дума за любов. Ако беше любов, нямаше да има задължителна целева възраст.
Така че - за консумация става въпрос. За употреба на нова вещ. Чак после е възможно да прераства в отчаяно вкопчване, т. е. "вид любов".
Но факт е, че деянието започва гнусно, много контрастира това разнежване и всеотдайност с изхвърлянето на омръзналата съпруга (.. едно някогашно момиче).

15.   Не може да те обича така, как-то говориш. разбяри. сам сигурна че и даваш пари и купуваш различни нешта. тя люби тях, не тебе, женен и с деца.... сам на 20... зная какво говоря. пувяри. ( може да има грешки, сам руска)

16.   Човек, приятелката ти наистина е много малка. Не бъди сляп, а помисли трезво. Доста по-млад съм от теб, но точно от такива момичета много съм се напатил. Предполагам, че ти я поддържаш финансово и тя те разглежда като касичка, я за излизане, я за дрешки и т. н. Разбира се може и да греша, но ако е така, просто спри на момента. Пишеш, че имаш добро семейство с добра съпруга. Дори не можеш да си представиш колко голям подарък е това, казва ти го човек, който винаги си е мечтал за такова нещо. За мое съжаление през живота ми минаха доста боклуци, на които аз винаги най-наивно вярвах. Не те съдя, нито обвинявам, просто се опитвам да ти дам съвет, базиран на моя опит. Единственото, което трябва да направиш е да помислиш наистина трезво, понеже сега си сляп и доста дребни неща ти убягват, а повярвай, те са изключително важни. Постави се в позицията на страничен наблюдател и се опитай от там да прецениш нещата. Сподели някакви по-нататъшни впечатления, ако имаш време.

17.   .... ама че единомислие номер 4 при все че ти си мъж, а аз жена.... явно с възрастта помъдряват или по-скоро ''отрезвяват''и двата пола... ЗАРА

18.   От Автора : Не съм казвал, че не искам да се прибирам вкъщи, напротив аз съм домошар , жена ми е приятен човек обичам да говоря и да споделям с нея, нямаме кавги, не си мрънкаме когато нещо не ни е на кеф, привикнали сме към недостатъците си. Също така искам да кажа, че тя не спи спокойно когато ме няма, винаги ме чака и звъни по 100 пъти. Винаги съм показвал уважение към нея и тя ми има огромно доверие, което в случая не оправдавам. Единственото което куца това е секса, от както роди второто дете сякаш се отдръпна , правим го, но много рядко и не е така качествено, може би това ме подтикна към изневяра. Колкото до момичето с което имам връзка (не искам да я наричам любовница, защото ми е обидно да я назовавам така, за мен тя е много повече) дори да е на 20 има амбиции и цели към които се стреми, от много малка е самостоятелна има много контакти и е израснала духовно (нещо което липсва у жена ми, тя винаги е разчитала на мен, не е постигнала нищо сама, винаги "помага" в моите начинания и в момента продължава стария ми бизнес който почти е довела до фалит ). Сигурен съм, че на този етап това момиче ме обича и би дала всичко за мен, ако и дам възможност, но от личен опит знам, че на 20 30 40 години хората мислят и искат различни неща. Не искам да я затварям в клетката в която аз сам се затворих преди години, мисля, че разбирате за какво говоря.

19.   Ооо, хайде стига, момиче на 20 г., много ясно че ще те смени след време с някой по-млад от тебе. А и какво си представяш, ти имаш 2 деца, а тя няма и ще иска съвсем "необременени" мъже. Тук се изказват повече хора на около твоята възраст и поколение, ами питай ни нас-младите, дето сме минали по този път. Ето казвам ти истината-била съм с такъв като тебе, е, мина време, но ми омръзна, децата му, бившата му, всеки за нещо звъни и го дърпа... А на дърти години не искаше други деца... е, аз какво да правя с него??? А и младите момчета почнаха много повече да ме привличат, мина ми времето да се възхищавам на бащиното отношение. Така че, авторе, съветвам те да се отдадеш на момента, но да не разбира жена ти и да не се развеждаш. Младите много добре можем да играем ролята на влюбени, повярвай ми!

20.   Имаш си съпруга, добри деца, млада любовница. Т.е. имаш семейство, пари, секс и т.н. Какъв е точно проблема? Цитирам "С добро финансово и семейно положение съм." Искаш да се разведеш, да съсипеш живота на жена си, на децата си, да омацаш отношенията с роднини, близки, приятели, след 5 г. на новата ти жена ще и писне от дебелият ти корем и увисналия член и ще ти посочи вратата. Ще искаш да се сближиш отново с децата, които ще те мразят. Не ми се пише вече. 40 годишен разсъждава като пубер. Хормоналко! Прави каквото искаш!

21.   Ами какво да ти напиша, авторе? Или се затваряй "в този затвор " до края на дните си или се развеждай. Само да ти прошепна на уше, че не всяка връзка е затвор и не всички хора са еднакви.

Като не ти върви секса с нея за каква "любов " говориш?
Любовта е страст, секс и приятелство, а не само приятелството което имаш и общите деца.
Твоя работа коя ще избереш и кое всъщност ти трябва. Имаше тука един, дето на 60 му дошъл акъла да се развежда, ама късно е либе за китка :)

22.   Много разбирачи се навъдиха, обаче само ти си знаеш, какво изживявате. Само ти я познаваш що за човек е ''хлапачката''. Навярно много по-стойностен, зрял и изграден от много други на 30 с ясна перспектива за бъдещето и онова, което иска да прави и насоката в която иска да се развива. Изкараха я каква ли не, като мен. Била съм с него заради парите, да нали, за това майка ми и баща ми ни купиха апартамент въпреки, че той има. Казваха, че ще го зарежа на първата година, да за това сключих брак с него. Ако исках да го използвам, никога нямаше да реша да се омъжа за него, още повече да има деца. Хората могат да си чешат езиците много, но никой не е в дома ни и никой не знае, какво е когато сме само двамата. Никой не е в леглото ни и никой два лева не е изкарал да ни даде, но да ни съдят равни нямат.

Случаят с теб е малко по-различен ти си още женен. Аз обаче си мисля, че дори да не си с ''хлапачката'' и с жена си няма да си още дълго. На 40 живота не свършва. В нищо не можеш да бъдеш сигурен, ако не опиташ, но поне няма да съжаляваш и да се чудиш какво е щяло да бъде, ако си бил малко по решителен. Гаранция няма, че ще бъдеш цял живот с нея, но пък ми покажи едно сигурно нещо в тоя живот.

23.   Коментарът, който ти написах, не знам защо е отишъл в друга тема... може и аз нещо да съм объркала.

ето сега ще ти го копи/пейстна

не мога да ти дам съвет, а и не искам решението си е твоено мога да ти кажа какво правят жените в живота тиСъпругата ти не знае нищо, мисли си, че всичко е наред. Свикнала е да се прибираш вечер при нея, да си гледа задълженията. Тя е добре. Лъжеш я, за да я предпазиш, защото си мисли, че това е нейно право. Тя е слабата в твоите очи. Когато тя разбере за лъжите и терзанията ти няма да ти е благодарна. Момичето ти... сега ще ти кажа какво се случва с нея.

Ти се прибираш вечер и правиш секс с жена си... докато го правиш никога не забравяй, че някъде твоето момиче си ляга само и си мечтае за една нощ с теб и плаче. Тя никога няма да ти го каже. По-право тя трябва да е силната, ти я виждаш такава, ти си й дал тази роля. И това, че тя е запозната с истината я кара да се чувства длъжна да си играе ролята. Докато ти вечеряш със семейството си тя си мечтае, че ще дойде ден, в който да може да ти сготви нещо и едва преглъща залците си. Докато твоята заплата отива за сметките на твоето домакинство, никога не забравяй, че там една жена плаща сметките си сама, защото ти си я лишил от правото й да е с някой, с който да делят трудностите в живота. Докато ти си на семейна почивка, не забравяй, че някъде на една жена не й се излиза вече с приятели, защото трябва да крие връзката си и предпочита да избяга от вечните въпроси "защо си сама" и да знае, че всъщност не е сама. Докато ти придружаваш жена си на лекари, зъболекари и т. н. никога не забравяй, че жената, която наричаш ИСТИНСКА любов няма й да ти каже, когато боледува. Ходи на прегледи сама, отива сама в аптеката.. прави всичко сама.

Каквото и да решиш - решавай го БЪРЗО! Никой не заслужава това, което изпитва тя в момента. Но тя го е избрала, знаела го е... не е очаквала, че толкова тежко, повярвай ми - не е! Обръщай й повече внимание, разказвай й за себе си, пиши й смс-и през нощта, има лесни начини за он-лайн подаръци - радвай я все по-често. Не се чувствай виновен пред жена си - ти нея не я нараняваш... и решавай бързо

--------------
Сам казваш, че е духовно израстнала и е била самостоятелна от малка. От личен опит ти казвам, че това дава много. Тя въобще не определя себе си като момиче на 20години..сигурна съм, че хобитата на връстниците й и въобще нейния набор за нея са "глезени и малки" ако това, което казваш за духовното израстване е вярно.

Успех!

24.   Номер 19 ти в бъдещето ли гледаш. Може ли да оставя данни да ми кажеш нещо за моето, така като колко си категоричен и сигурен в това, което пишеш. На дърти години. На 40 мъжете са дърти, грозни с остарял материал, въобще за нищо не стават. Няма к'во да се занимаваме с тях. Има и такива слава Богу, различни от тоя с който ти си била, които изглеждат чудесно и за твое голямо учудване нямат против да отгледат още едно дете, които умеят да съчетават ''бремето'' и ангажиментите от първия си брак така добре, че да не ''пострада''настоящия им. Е явно ти не си попаднала на такъв. За жалост това не ти дава право да слагаш всички мъже под общ знаменател. Някой имаме щастието да имаме щастлив брак, точно с такива мъже, които с нищо не са по-лоши от другите.

25.   "Тя не спи спокойно когато ме няма, винаги ме чака и звъни по 100 пъти".
"Винаги съм показвал уважение към нея и тя ми има огромно доверие"

???????? Чуваш ли се, моля те.

26.   Номер 12, правилно мислиш - не е случайна връзката между интереса на 20 годишната и доброто финансово положение на автора.

Досега във всички подобни истории авторът е защитавал любовницата си, че не е лекомислена, а зряла. Ето, самият автор го е казал: "има амбиции и цели към които се стреми".
Така де, имала е цели и се е ориентирала, ясно като бял ден. :)

27.   Тя има връзка с теб!!! къде и израснала духовно? тя е егоистичен човек. мисли сам за нея си. не мисли, чи маш жена и деца. не мисли, че всичко това може да разруши. не мисли, за теб, че женати като узнай, възможно ще те остави. мислиш, ще и тряваш тугас? НЕ! ще иди при млад, защото сама е млада. ти си много ослепен. много. не постъпвай така с жена си. тя ще до теб в старостати. сигрна сам, че и даваш пари. зарежи това, ще и са кончи любовта в момента. сам номер 17.

28.   Здравей, твоята история ми е позната до някаде на 19 излизах с мъж на 38 в продължение на 3 години. Всичко си беше ок, той също имаше женен и дете на 2 годинки. Споменавал ми е да живеем заедно, обаждаше ми се постоянно и уж бяхме влюбени, но с течение на времето на мен започна да ми умръзва. Писна ми от това, че трябва да съм на 2ро място. Той също беше доста заможен, накрая вместо "милото" пред приятелки започнах да му викам спонсора и накрая го разкарах ззащото се влюбих в мамче на 23 сега живеем заедно и си имаме детенце, а моя "любовник".... напредстава нямам какво става с него, а и не ме интерсува изобщо.

Има и друго това което правиш ти скришно с смс и късното прибиране, аз съм го виждала в къщи, няма да ти казвам как реагира майка ми и как го преживяхме ние, мисля, че можеш сам да се досетиш. Неподценявай и не принизявай жената която ще е винаги до теб, тя ти е родила две деца, създала е домашен уют и си е отдала младоста и живота на теб родила ти е 2 деца какwo ще ги оставиш без баща заради 20 годишна пикла ли? Може би това е временно тя едвали ти дава нещо което жена ти не би могла дайте се шанс за да е наред също и един съвет, не влагай такива големи чувства във извън брачните връзки тази няма да ти е последна. И ще завърша с един въпрос на които се надявам да ми отговориш искренно:АМИ ако женати си намери друг и поведението и е като твоето и чувствата и са толкова силни колкото твоите към любовницата ти, ти как би се чувствал и какво ще стане с децата ви?

29.   Номер 16 напълно си прав

30.   До №2 - ти си уникален човек, твоят коментар искрено ме разчуства... Твърдо мисля като теб!

31.   27 много категорично се изказваш. От къде знаеш, че на момичето му е толкова лесно, колкото го описваш. От къде знаеш, че не го обича и не се разкъсва отвътре? Много е лесно да кажеш нещата седят така и така, но има изключения и това тя да го обича наистина не е невъзможно.

32.   Аз пък казвам - КОЙТО НЕ ГО Е ПРЕЖИВЯЛ, ПО НИКАКЪВ НАЧИН НЕ МОЖЕ ДА ГО РАЗБЕРЕ! Точка!
И да съди, и да предполага, и да търси под вола теле, и да се радва - все тая!

33.   Прочетох вс коментари до сега. Прочетох и автора внимателно. Всеки изказва мнение изхождайки от своя опит. Това е полезно но и объркващо. Имам въпроси към автора. Казвате че сте приятели със съпругата си че я уважавате че тя е чудесна но последно време рядко правите секс.... че вече е машинално. Вие поговорихте ли със съпругата си? направихте ли нещо по въпроса.... зарадвахте ли я....? как? както се стараехте в началото ли? или машинално.... тя не е глупава усеща всичко. МОЖЕ И ДА НЕ ЗНАЕ НО УСЕЩА ЧЕ ВЕЩО НЕ Е НАРЕД. Смятате че сте влюбен? Няма нищо лошо в това. ЛЮБОВТА Е ПРЕКРАСНО НЕЩО. И всички я искаме. Но разликата в годините е голяма. Твърде голяма е и скоро и двамата ще я усетите. Имате нужда от помощ да си изясните нещата за себе си и щом финансовото ви състояние позволява наи добре да е професионална за да ви помогнат с въпроси да си изясните всичко за себе си. И го направете бързо. Колкото повече се бавите толкова повече време всички страдате.... Всичко казано в коментариите които прочетох е вярно. Всеки човек има своя история. Всеки има своя истина. Намерете по скоро вашата истина за доброто на всички ви

34.   Много ми е интересно какво е положението сега? След почти година. Моля автора, ако все още помни че е пуснал тая тема да се включи и да каже как се е стекъл живота му. Ще е полезно за много хора

35.   Виж сега, авторе - ще те светна за най-вероятната възможност която се открива пред теб.
Да кажем, че последваш сърцето си, сграбчиш шанса за любов и бля бля... Твоята бивша вече съпруга - както я описваш неориентирана в бизнеса и не добре печелеща (направо губеща) изведнъж ще изпадне в ужасно тежко финансово състояние. Ще й се наложи да припечелва добре, за да изхранва себе си и двете ти деца. Ще стане повехнала повлекана с посивели небоядисани коси, с изпочупени нокти, яки торбички под очите, лющеща се кожа и блестящи, като на човек с висока температура, очи. Ще се депресира адски много - или ще надебелее или много ще отслабне. Няма да има време и средства да се поддържа изобщо. Ще е вечно изморена, недоспала, стресирана, изтерзана. Въобще за млади любовници или въобще други мъже едва ли ще може да става и дума. Освен ако не е супер красива, но пак на 40 с две деца на гърба - малко е вероятно...
Не, не мисли, че ти ще ги издържаш. Какво си мислиш, че новата ти жена ще разреши да даваш примерно половината си бюджет за децата от бившата? !! Никъв шанс! И да, децата също ще усетят подобаващо спада във финансите. Но това няма да е най-лошото за тях.
Защото първо - няма да ги виждаш особено често, след като вече не живееш с тях. Защо? Ми щото през деня ти си на работа, те на у-ще, после се прибират - учат си уроците, ще помагат яко и вкъщи, щото мама сигурно ще работи, за да има какво да ядат. После ще си играят с приятелчетата и ще си лягат раншко... И ти ще си веднъж уморен, друг път зает, трети път новата жена ще иска да ходите някъде, пък ако се появи и ново бебе - никъв шанс за внимание към "старите" ти деца. По веднъж в месеца в началото, после все по-рядко и по-рядко, докато бившата почне да ти звъни да напомня кога са рождените им дни...
А те... ми те ще те намразят, няма какво да се лъжем... няма да те обичат вече. Да, ще продължат да контактуват с теб, защото си им баща (и защо ще разчитат на финансовата ти подкрепа), но всичко ще е неудобно и насилено. Няма да знаеш какви номера правят, когато искат да изклинчат, какви игри и шеги обичат - всеки родител си има купища ритуали с детето си, само помежду им... Няма да искат съвети за социалния си живот, няма да знаеш нищо за приятелите им, няма да разбереш, че се терзаят от първата любов, каква музика обичат да слушат когато им е чоглаво и какво си пускат когато са щастливи... и какво ли още не. Няма как да стане - колкото и да се стараеш, каквото и да правиш - след като не живееш с тях. Замисли се колко много знаеш за братовчедите си/племеници/лели/близки приятели (примерно де, надявам се да схванеш сравнението), колкото и да сте близки и колко знаеш за децата си и съпругата си - несравнимо е.
Да, това ще им нанесе непоправима травма. Да, ще я пренесат в живота си и занапред - възможностите са много - наркотици, нещастни връзки, рисково поведение и какво ли още не. Може и да го преодолеят, а може и да не го.
Освен това ще виждат всеки ден в какво си превърнал майка им - в нещастна и стара жена. Ще те мразят и заради това. А ако се ожени повторно и не случи на мъж... е тогава ще стане съвсем, съвсем неприятно за тях...
Не казвам, че ще ти го казват или показват. Ако са умни няма. Защото си им баща. И защото разчитат на теб финансово.
А за новата съпруга - след има няма 5-10 години най-вероятно ще те изрита или поне с такива рога ще те окичи, че няма да повярваш. След 5-10 години простата ще започне да алармира, самолета да лети все по-трудно, темето да се оголва, а шкембето да расте. Най-вероятно. А хубавата и умна мацка, с мечти за кариера, които най-вероятно ще осъществи, ще се среща с млади убавци - в работата, сред приятели и т. н. докато ти си киснеш вкъщи уморен и заспиваш малко след новините... Ще почнат едни оперативки по късна доба, тимбилдинги, успокояване на най-добрата й приятелка и какво ли още не...
Освен ако нямаш късмета да роди от теб и също както бившата да получи проблеми след това. Да, случва се. Може да е нещо хормонално или анатомично - все пак при раждането (дори нормално) се цепят или режат и после шият съществени за сексуалността местенца. Жената почва да изпитва болка или да не изпитва удоволствие. Затова трябва да си просиш секс, а когато все пак се навие, лежи като дърво и чака да приключиш. Е, разбира се, симулира някакъв ентусиазъм и дори оргазъм. Заради теб. За тая работа си трябват лекар и психолог, а не да се замита проблема под килима.
Та, ако имаш този късмет, може и да не ти сложи рога. Но със сигурност ще иска съвсем различен по динамика живот в сравнение с този който ти можеш да й осигуриш. И в някакъв момент пак може да те изрита... И "новото" дете ще се окаже в сходна ситуация като "старите"...
А ти най-вероятно ще си сам на 50-55...
Това, разбира се, при положение че новата съпруга не ти е писнала първо на теб и не си намерил някоя 16-годишна писанка в която да се влюбиш.
Това е само много вероятна възможност. Може пък всичко да стане като в приказките, знае ли човек...
Само едно помни - "старите" ти деца също са ти деца, никога няма да е същото и ти за тях ще станеш чужд човек (никога няма да си таткото който си бил преди), но не ги загърбвай. И не мисли, че финансите решават нещата. Каквото и да им купуваш, каквито и пари да им даваш, не им ли даваш достатъчно внимание и обич, след години даже да ти се обаждат ще забравят...

36.   До 35

.. не вярвам Авторът да прочете писанията ти - темата е стара
„Не, не мисли, че ти ще ги издържаш. Какво си мислиш, че новата ти жена ще разреши да даваш примерно половината си бюджет за децата от бившата? !! Никъв шанс! “
Много мислиш, че знаеш, но всичко си зависи от хората. Аз съм втора съпруга и в момента дори повече от бюджета ни отива по „старите“ му деца, защото са студенти и разходи големи, а бившата му си харчи сама малкото, което изкарва.
За останалото си до някъде права, но това се случва и в „нормалните“ семейства. Просто с годините децата е нормално да търсят своя си път. При нас обаче е така, че майката настройва децата против нас, те се дръпват и после след 1-2 дни пак почват да пълнят телефона на мъжа ми с обаждания и СМС-и (когато им потрябва нещо). Така е било обаче и ПРЕДИ разовода. Отчуждението започнало в тинейджърските години и така до днес. Ако в семейството има караници и конфликти, както го е имало в тяхното - ами децата пак си търсят свои начин на живот и спокойствието - самосъхранение!
Всичко си зависи обаче от това дали разводът е бил спокоен, дали майката/бащата настройват децата срещу другия родител, какви са новите партньори на родителите и какви са по характер и темперамент изобщо замесените.
Разводът е винаги с жената/мъжа, не с децата.

37.   35 съм
Вярно, че темата е много стара, сега видях.
Поне авторът, ако се вясва насам, да разкаже какво е станало.
До 36
Е, явно има и изключения - но 99% не са така, да знаеш. То и това за мен не е напълно правилно, тъй като ощетява новото семейство, но е по-добре от това да ги изостави и забрави (повечето мъже за съжаление правят така). Струва ми се, че вашето семейство е от малкото, стремящи се към баланс и щастие за всички. Много горещо ви пожелавам да го постигнете!
Обаче, това, че не се развеждаш с децата са пълни клишета - просто като не живееш с тях, няма как да са толкова близки, а с времето и липсата на особено чести контакти, връзките се късат, няма как.
За финансите - неколкократно казах и аз - да, само затова ще го търсят. Просто, защото той може да им даде само това. В съвременния забързан свят дори да живееш с някой и да си знаете и кътните зъби, пак може да сте отчуждени, а какво остава ако се виждате веднъж на няколко месеца.
Въпросът е дали бащата си говори с децата си, дали се изясняват, дали им засвидетелства обичта си, дали знае с кого дружат, в кого са влюбени, какво обичат, какво не понасят, какво ги разсмива, какво да им подари за рд, без да ги пита какво искат, успокоява ли ги когато плачат и радва ли се с тях на всичките им малки успехи и т. н. или само им дава пари/върши услуги и оставя проблемите да си тлеят, а отчуждението да расте? И дали майка им не знае всички тези подробности за живота на децата си? Тези на твоя съпруг явно са големи вече, така че, въпросът е принципен.
За тийнейджърите - разбира се, то всички тийнейджъри така се държат. То си е до хормони, борба между поколенията, желание да са независими и т. н. Те и с майка си сигурно така са се държали. Само че после, ще мислят за нея като за "мама, която ни изтърпя всичките пуберски простотии", а от баща си още повече ще се отдалечат.
Не са виновни те или пък твоя съпруг. Вие сигурно сте се постарали. Но няма как - така става. Може би не съвсем винаги, но в много голям процент.
Само настройването срещу единия или другия родител е ужасно грозно. А то също се случва в повечето случаи, за съжаление.
Навсякъде всички твърдят, че всичко с децата щяло да си е супер и всички да са щастливи. Просто не е верно за 99% от случаите. Обикновено няма драми, ако детето е твърде малко, когато родителите са се разделили, но то така и не помни пълноценна връзка с баща си, той е нещо като чичо/вуйчо, а евентуално синовна връзка изгражда с пастрока (ако е свестен). Другият случай е ако са по-големи и вече не се нуждаят от особена подкрепа в семейството - тогава не го приемат толкова тежко, тъй като вече са що годе осъзнати самостоятелни личности.
Естествено, че зависи от всички замесени. И ако семейството е ад още преди да се появи трети човек, също има значение.
Но факт е, че човек най-силно в живота си желае да е с най-близките си, с тези които обича. Просто така сме устроени. А обичта на детето към родителя е безусловна, връзката докато то расте е изключително силна, то зависи с цялото си същество от родителя, възприема го за най-сигурното и любимо нещо на света. И когато това се промени по желание на родителя, няма как да не настъпи дълбок разрив в отношенията. Още повече за детската психика, която не е толкова рационална, а е дълбоко емоционална и първична, не можеш да я успокоиш с клишета и оправдания, тя не се интересува какви са причините и обстоятелствата, жестоко обвинява - дали себе си, дали единия или другия родител, страда...
Изписах всичко това, защото хората трябва да си дават сметка за тези неща. Макар да само детайл от общата картина, никак не са за пренебрегване. И пак да повторя - разбира се, всичко може да се получи съвсем другояче и накрая всички да са щастливи, но това ще бъде рядко изключение...

38.   Виж 37 - всичко си е до хора! Аз например идвам от уж нормално семейство, но също се отчуждих от нашите, а като студентка бях и финансово независима даже и им се обаждах по празниците. Дори понякога като задължение ми е било да им звъня.
Децата на съпруга ми имат къде-къде по-топла и интензивна връзка с него, отколкото аз да кажем с моите родители навремето. Дори дъщеря му често ни идва на гости и ако имахме място можеше да дойде да поживее при нас. Всичко зависи от това как ще се разберат хората. Просто не всеки брак се получава. Като се разведе човек животът не свършва. Ако е достатачно млад, иска все пак да има нормално семейство и да - появяват се и нови деца. Какво да правим - аз нямах деца и трябваше да остана бездетна ли, за да има той само децата си от 1. брак?
С децата му от първи брак поддържаме хладни отношения, не отричам, но се търпим, понасяме - не лицемерничим поне. Всеки е добре дошъл. Няма да крия - допълнителен товар си е да си с мъж или жена с минало, но това е положението. Ако обичаш някого трябва да го приемеш такъв, какъвто е - включително и децата му.
Аз съм против това бракове да бъдат поддържани изкуствени уж за благото на децата. И какво - нима не се травмират тези деца, когато гледат караници, скандали, мизерии? Нима имат по-интензивна връзка с баща, които гледа да не се прибира у дома, защото не му е приятно там?
Иначе бащата не е чак толкова важният за децата. Важното е да бъдат с майка си и баща им да се интересува, ангажира с тях и да прекарва интензивно времето си с тях - да могат да разчитат на него, да им е подкрепа и стълб. Това всеки психолог ще ти го каже.
Авторът за мен трябва да се разведе, дали ще е с тази жена или не - това да си решава после, но изкуствено не бива да се поддържа един нещастен брак. Това е моето мнение.
Веднага бих се развела, ако усетя, че мъжът ми не е вече щастлив с мен или аз страдам и домът ми е студено и тъжно място. Това не значи, че губя бащата на децата си! Пона аз виждам така нещата.
Колкото до бюджета - ами ще ходи там, където нуждата е по-голяма. След като децата му почнат работа, разбира се ще ходи повече за нашите деца.
На мен лично родителите ми не са ми помагали финансово никога и пак е станал човек от мен. Това не е най-важното. Важното е да има обич и разбирателство.

39.   Аз бях на 16 а мъжа ми на 34.. с разликата че той вече беше разведен с две деца. не съм била аз причината за раздялата му.. и така вече близо 10 години живеем заедно и имаме прекрасно дете.. НО.. разликата в годините след време си оказва внимание.. сега той е на 44, вече не му се излиза така както на мен.. не му се прави това което на мен.. това което той е правил на 26 сега на мен ми се прави, но той вече го е минал този период.. ами какво ще стане след още 10 години когато аз ще съм на 36 а той на 54.. помисли ако тогава и писне на нея... ти ще останеш без семейство и без ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ! А тя няма как да остане без дете, замислял ли си се за това.. Не оставяй жена си исемейството си защото ще съжаляваш след време!

40.   Номер 39, всичко си е до човека - какъв темперамент има той, какво обича да прави. Мъжът ми е на 50 г. и не мога да му смогна. Аз съм 20 г. по-млада от него и нямам тази енергия и желание за разни екскурзии, излизания и партита. Понякога се наслаждавам, когато е в чужбина по работа, за да си почина, защото знам, че като се прибере пак почва екшънът.

41.   Авторе, какво стана? И аз се включвам малко късно. Не четох всички коментари, дано да не се повторя с някой. Като цяло мисля, че най-компетентен и интелигентен е този на N:2, защото това е ФАКТ-рано или късно децата се изнасят, ти се пенсионираш и после какво правиш? Превърнал ли се в стар и по страшното в огорчен от живота мъж! Ти пишеш следното:"но вътре в мен не е така, правя го по навик без да се замислям, без да влагам чувства и емоции.
Преди година срещнах ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ, тази която върна усмивката и желанието ми за всичко"
Мисля, че тези думи казват всичко!
Не пишеш децата ти на колко са? Ако са по-големи-поне в гимназията, разведи се! Те така или иначе вече започват да имат личен живот. А и споделяш, че съпругата ти е свястна-поговори с нея, обясни й, че вече връзката ви се е изчерпала, не й казвай, че вече си спал с друга-това ще я нарани, още повече, а момичето няма да й каже. Просто се разбери с жена си, големи хора сте и решете как ше съобщите на децата!

Но преди това се убеди, че момичето не е някоя от тея, които казват"има много изгоди от това да си с женен-не готвиш, че го переш", увери се, че иска да се грижи за теб, че ще те подкрепя каквото и да стане! Кажи и това за фалита на фирмата-виж как ще реагира и ако застане зад гърба ти-нямай съмнение, че те е твоята ИСТИНСКА ЛЮБОВ!
И пиши да разберем какво е станало!

42.   N:39 първо N:40 е права-всичко е до човека! Аз примерно съм на 30, но никога не съм ходила по дискотеки, май през целия ми живот всичките пъти, в които съм посещавала такива места се броят на пръстите на едната ми ръка. Домошарка съм и се разбирам иделано с мъжа ми, който е на 4. И този цитат ти е много тъп:"тя няма как да остане без дете, замислял ли си се за това.. ". Ами, ето аз съм една от малките жени, които не искат деца. Не ме е страх, че няма да има кой да ме гледа като остарея или, че мъжът ми като нямаме деца ще ме зареже, защото те повечето жени от такива страхове раждат. Защото децата не те правят едно с някой! Ако не се разбирате, децата няма да ви сплотят!
За съжаление това повечето хора не го разбират и за това се стига до разводи...
До, Автора, едно ще ти кажа-не искай съвети от чужди хора, всеки ти казва мнение от своята гледна точка, но никой не е в главата и сърцето ти, никой не познава 2-те жени в живота ти както ти! Ти си този, който трябва да реши!

43.   42 точно каза-МАЛКО са жените които не искат деца! Тя дали е една от тях не знам. Но автора казва, че е срещнал ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ! Сигурно така си мислел и като си срещнал съпругата си- че тя е истинската... но сега срещаш друга.. която се превръща в такава.

44.   Да, 43 са съжаление си прав, респективно права ;)
Наистина малко жени не искат деца, дори има такива, които си мислят, че детето ще ги сближи, а то в повечето случаи става точно обратното... Иначе ясно, че с времето човек среща други хора, но дори страстта с 1-вия да е угаснала, ако комуникацията ви върви, поне тя би могла да спаси положението.
По мое мнение и от наблюдения мисля, че мъжете изневеряват най-вече поради 2 причини-секса и 2-та е, че вече няма какво да си кажат с дългогодишните си жени...

45.   Мъж на 30 съм, не искам да обвинявам и съдя никого, но просто се чудя как някои хора си губят ума по 20 годишни, неориентирани лигли. Още повече, че според авторът семейството му е страхотно, а приятелката му от своя страна не знаела какво иска. Ми, ако на 20 не знаеш, на 40 ще е същото.

46.   Автора и сам каза че жена му е чудесна. Но за жалост това не е храна за сърцето. Не е длъжен да остане с нея. Може да изживее любовта с младото момиче да. Не е задължително и да е драма това -може пък да успеете да се разделите по цивилизован начин. Но питам се когато ти станеш на 50-60, когато почнеш да плащаш издръжка, когато трябва да подсигуриш и младичката с дом. А ако тя поиска деца, а тя ще поиска. Когато децата ти пораснат още малко и те подгонят още грижи тя готова ли е да ги сподели с теб. А ти имаш ли право да обремениш живота и с всички тези тревоги. Тя има ли право да те убеждава че те обича, ако не е готова да поеме същите тревоги? Ще изгубиш много ако изгубиш и двете. И кои е казъл че семеиството има само една форма. Брак мама татко и бебе. Даи и време и даи време и на себе си виж на къде отиват нещата и тогава реши.

47.   Наистина едва ли авторът ще прочете. НО ако все пак стане - имам друг план за него. Защо не пробваш да прехвърлиш тази енергия. Теб 20-годишно момиче няма какво да ти даде освен ентусиазма на младостта и секса. Нямам представа дали съпругата ти е зле в последното, но всяка жена отгледала деца заслужава уважение на тази възраст. Защо си мислиш, че жена ти не очаква години наред някакво специално внимание от теб? Я помисли какво би желала и я изненадай. Но преди това прекрати тази история с малката. Иначе животът ти става хаос, човече. Ти сам го осъзнаваш. Аз съм по-голям от тебе и ти го казвам. А възрастта не е критическа, а много интересна. Зависи кой какво влага в думата. Успех!

48.   Не знам модераторите дали ще ми одобрят коментара, но ще напиша точно това което мисля за теб. Ти си един Глупак. Имаш страхотно семейство и деца. Жена ти не вярвам на 35-40г. да е за изхвърляне, ако си е била хубава и като по-млада. А тя всъщност изобщо не е стара и сега са й най-хубавите години. А ти си срещнал някакво момиче преди няколко месеца и решаваш че това е истинската ти любов!!!! Всичките неща които можеш да правиш със нея ще ти се получават дори по-добре с жена ти. Това момиче може би си един от първите които му обръща по-сериозно внимание и то сега е влюбено в теб, но след 2-3години? А ако междувременно успееш да я задържиш с някое дете като го водите на детска и на училище ще викат - а ето майка ти те води с това там дядо ти ли е? Утре някой по-млад ще и завърти главата и ти оставаш на сухо. А има и по-лош вариант. Изкарвате 20 години заедно и тя е на 40 ти на 60. Някои жени на 40 стават тигрици и нимфоманки в леглото(имам такава до мен). Ти на 60 ще успяваш ли да й смогнеш? И ще те обича ли все още - не. Ще те зареже точно пред пенсия, а ти ще си караш старините сам. Дори след толкова бракове и собствените ти деца няма да те уважават кой знае колко защото си зарязал майките им. За мен ти и всички като теб, хванали ги кризата на средната възраст са -ГЛУПАЦИ и не осъзнават каква глупост извършват.
М28г

49.   Съгласен съм с номер 48, да имаш прекрасно семейство и да го развалиш заради някаква пикла е най-голямата глупост. Ако имаш проблеми бих те разбрал, но в случая наистина не мога. Както я описваш, приятелката ти прилича на масата лигави момиченца, за които най-голямото събитие е да излязат в петък вечер в някоя чалготека и естествено, да се тагнат във facebook. Мъж съм, но не смятам, че е нормално момиче на 20 да излиза с 40 годишен.

50.   Ето това не ви харесвам на вас "Хората", човекът ви моли за съвет, а вие изказвате мнение, базирано или на личен опит или на чули недочули за 20-годишните. Да вярно е, че повечето жени на тази възраст търсят чичковци с пари, но не забравяйте, че любовта граници няма. Няма и определена възраст на която да я срещнеш. Защо просто не приемете, че хората са влюбени? Годините и парите в случая са просто цифри. Моят съвет е да следваш сърцето си и никога да не забравяш, че грехът сторен от любов и чисти и искренни чувства, не е грях!!! Успех :)14