 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Родителите му не одобряват връзката ни
преди: 12 години, 4 месеца, прочетена 3615 пъти
Здравейте, на 18 съм и от една година имам сериозна връзка с приятеля си. Той е страхотен човек и се обичаме много. Проблемът така да го кажем, идва от там, че аз съм от българо-мохамеданско семейство, демек помашко. Което буквално побърква родителите му.
Така да подчертая преди някой да си ме е представил забрадена и приготвяща чеизи, не съм. Живеем си в голям град, родителите ми са супер добри хора, отнасят се либерално и изобщо семейството ми няма нищо общо с разните му ограничения и закостеняло мислене. Вече съм ги запознала с него и много го харесаха. Но когато той ме представи на родителите си, ужас. Сякаш не ги чух как се карат на висок глас в другата стая "Тая туркиня...", "Как може да се срещаш с нея..". Почувствах се ужасно кофти и просто се махнах от там, цяла вечер съм плакала. После той дойде у нас и ми се извини заради родителите си. Каза, че не му пука какво мислят те. Да, но аз не мога така. Виждам, че и на него му е тежко постоянно му вдигат скандали вкъщи, спират да му дават пари(опитвал се е да си намари работа, но не можа; а оценките му не стигат за стипендия), а от мен отказва да приеме.
Някои биха казали, че е пълнолетен и да се изнесе, да но не е толкова лесно-все още учи, а и пари откъде. постоянно съм притеснена като знам какво преживява заради мен, като го казвах на нашите това, татко каза, че ако иска може и у нас да остане,.. но той не би приел.
Последното, което преля чашата беше, че са му казали, че щом е под техния покрив ще прави каквото му кажат, иначе от там нататък да се оправя сам. И цялата топордия за какво? Защото вярата ми е друга:x Имам чувството понякога, че в мен виждата някакъв ислямски екстремист, мамка му.
Сега се водим скъсали, заради техните, но продължаваме да сме заедно. Напрежението е постоянно и ме е страх, че това би могло да ни раздели. Не знам дали някой би могъл да ми даде някакъв съвет, но просто исках да споделя.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: ecf4b64840 |
|
1. Имаш право да изповядваш каквато искаш религия, това в крайна сметка е въпрос на вяра. Имам въпрос към теб - като българка ли се самоопределяш, като туркиня или като помакиня? И как стои въпросът с неговата религия? Семейството ти би ли желало той да приеме исляма? Родителите му от това се притесняват според мен. Ако имате деца те в каква вяра ще бъдат възпитани - в твоята или сами ще избират? Християните спазват разни традиции, които са част от бита - Гергьовден, Коледа, Великден. Би ли могла да ги празнуваш с него, а той да празнува с теб Курбан Байрам? Отговорете си заедно на тези въпроси и след това поговорете с родителите му отново. В крайна сметка, ако искате да сте заедно трябва да се преборите с някои предразсъдъци. Религията ти разбира се, че не те прави лош човек. Радикалисти има както мюсюлмани, така и християни. Нека наблегне пред техните на това, че си българка от добро семейство, не ти пречи неговата религия и нямаш нищо против традициите, които спазва семейството му. Тоест вярата ти не би създала никакъв проблем между тях и него, няма да го накара да избира, да се отдалечи от тях и т. н. Разбирам че сте обидени и наранени, но се поставете на мястото на неговите родители. Вероятно са консервативни и с предразсъдъци, но са му майка и баща и се притесняват за него. Карайте го со кротце, со благо. С караници нищо няма да постигнете.
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 0808364ed8 |
|
2. Мило момиче, за голямо съжеление в България хората не приемат малцинствата. Аз съм българка и нямам нищо против хората от ромски или турски произход, но много малко хора мислят като мене. Бори се за любовта ви, но знай, че ще ти бъде много трудно. Аз съм в подобно положение и знам какво е. Пожелавам ти касмет от сърце!
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 8c9a2001dd |
|
3. Типичното българско семейство - родителите много рядко уважават избора на децата си.. за съжаление съм 99% сигурен че те няма да си променят мнението за теб, но погледни го от добрата страна - щом приятеля ти не ги слуша това означава че те няма да успят да го настроят срещу тебе
Моят съвет е щом не иска пари тогава пробвай се да му намериш работа или казвай на твоите роднини ако изскочи работа отнякъде да казват..
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: e32229dc31 |
|
4. Много гадно.. и аз имах приятел, с когото беше същата история, само дето моите родители не го харесваха и точно като вас, за пред нашите бяхме разделени, а продължавахме да се виждаме, но след време се разделихме, защото се случиха някои неща и осъзнахме много! Както и да е, мисълта ми е, че не трябва да се чувстваш виновна или нещо подобно, защото никой не избира кой да обича-той просто се влюбва ( поне аз така мисля ) да, определено чувството е много гадно, но ако той не те обичаше, нямаше да продължава да бъде с теб при наличие на обстоятелствата! Да, моят приятел също знаеше за ситуацията и пак остана с мен, въпреки всичко! Нашите бяха същите.. кофти, и сме от малък град! Искам да ти кажа, че щом наистина се обичате и цените се борете за тази връзка! Обичайте се и бъдете щастливи, все някога ще родителите му ще приемат нещата, щом той е щастлив - искат не искат ще се примирят, все пак сте на по 18 ( не знам той на колко е, но искам да кажа, че не сте деца ) Единствено трябва да се подкрепяте, обичате, разбирате и помагате един на друг! Не знам, дали съм ти дала съвет, но поне ааз така мисля и се надявам поне с нещо да съм помогнала!
Успех! : ))
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: b1666fc5b2 |
|
5. Не мога да разбера такива родители - ако любовта ви е истинска ще издържи, но все пак ситуацията е ужасна. Такива предразсъдъци са много неприятни и силно пречат на връзката. Лошото е, че сте още млади и независими и той трудно ще се откъсне от семейството си - сигурно винаги е живял с майка си и баща си, не може да се оправя сам, няма работа и т. н., а не е толкова лесно да се порасне и да станеш независим във всяко отношение. Дайте си време - нека като завърши да почне да следва, да си намери работа и се изнесете заедно на квартира - родителите ти могат да помагат малко финансова, ако имта възможност или ти да си намериш работа.
Да сте при вашите е неправилен избор според мен - твойте родители все пак не са и негови родители и не са длъжни нито да го издържат, нито да се явяват като негови - могат да помагат, ама не и да гледат двама души.
Ана
|
...
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 4278f9755b |
|
6. Ще ти пиша нещо от страна на майка на момче. Защо не искат ако е заради вярата, то може би ги притеснява, че ще решиш да обрязваш и учиш на мюсюлманска религия внучетата им. Проблема ти е, че мълчиш и те не познават това, че не си с разните му ограничения и закостеняло мислене. Ако беше той или ти ги попитала, какъв е проблемът, ако им беше обяснила, че помак всъщност е българин с мюсюлманска вяра. Покани майка му на кафе и помитай какъв е проблема говори с нея като с приятел.
Не бива да се притесняваш предварително за неща който не знаеш.
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 7db9d142b2 |
|
7. Що за родители, за бога! Чудя се как е възможно все още в някои хора да вирее огромна доза расизъм и предразсъдъци. Всеки има право да избира в кого/в какво да вярва, не разбирам техните това какво ги бърка? ! Нямат никакво право да ви разделят, само защото имате различия във вярата, нямат право да ви се бъркат в отношенията и най-малко пък да ти казват ти в какво да вярваш. Това са отживелици и предразсъдъци. Познавам добре съдържанието и на двете книги. И ислямът, и библията издигат в култ доброто и имат почти еднакво съдържание. И всеки умен човек би потвърдил думите ми. Глупаво е някои хора да говорят против Исляма. Религията е много чиста, така че не се изказвайте неподготвени!
Авторке, как така се водите скъсали?
Приятелят ти е пълнолетен и има право сам да решава. Майка му да не си мисли, че цял живот ще се съобразява с нея! Той е човека, който трябва да им разясни някои неща, не трябва да се отказва от теб, само защото "мама така пожела"! Да се стегне и да разговаря с тях, пък отново ако се инатят, нека се премести за известно време у вас! Помагай му докато си намери работа. Казваш, че сте от голям град-в такъв случай няма да му е трудно да започне някъде-я, като магазинер, я като барман, все ще излезе нещо. А техните ще усетят липсата му и ще ви потърсят да се разберете, а ако не го направят, жалко за тях. Не се тревожете! Ако наистина се обичате, ще си останете заедно. Родителите могат да дадат съвет, да ти помогнат, но не и да ти заповядват в кого да се влюбиш и с кого да бъдеш. Не ги разбирам такива хора. Ще се справите.
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 97d249448b |
|
8. Ти християнка ли си? Тоест, не кръвта, а убежденията ти? Защото ако не си, само да ти кажа, че България е християнска държава и повечето българи са(сме) расисти. Нищо не намеквам. :)
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 8d7152344f |
|
9. Здравей,
аз също горе долу съм в твоята ситуация но разликата между нас е че аз съм българка а приятеля ми е турчин. Ние сме заедно от 2 години и половина и искам да ти кажа че от самото начало мен също не ме харесаха у тях по точно майка му и това продължава да е така. Винаги аз съм виновна за всичко аз го тормозя той нямал пари заради мен и всякакви такива неща. Радвай се че родителите ти са добри хора и те разбират както и него въпреки че сте помаци :). Но искам да ти кажа по-добре не се виждайт повече не бъдете двамата точно сега завършете училище намерете си работа и първоначално идете на квартира а после животът ви ще покаже как ще се развият нещата. Но също така искам да ти кажа че майка му и баща му никога няма да те приемат знаеш поради каква причина да не споменавам пак никога няма да се държат с теб както ти искаш и както е редно. Аз вече съжалявам че имам връзка с този човек и всеки ден се чудя как да го оставя какво да направя, защото въпреки всичко все още го обичам прекалено много. Бъди умна и постъпи както мислиш за най-добре за да не станеш един ден като мен. :)
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: cbf7820ac3 |
|
10. Мила, това е ужасно ;(.. напълно разбирам какво преживяваш. Не, аз не съм го преживявала, но определено мога да си представя какво е. Родителите му прекаляват с това, но може би имат известни страхове.. явно страшно много вярват на религията и в това няма нищо лошо, но да разграничат сина си от момичето което обича само заради това. Няма закон против вашата връзка. Не разбирам.. какъв страх ги гони? ..
Моят съвет е - може да се опиташ да поговориш лично с него за това с преместването у вас. Може би е прибързано и прекалено, но какво ще загубиш? А и щом баща ти го е предложил не виждам пречки.. разбира се тук възниква един въпрос - родителите му. Тук бих казала - той вече е пълнолетен, има правото да прави каквото си поиска. Би могъл да се премести у вас, ако това желае. Ти каза че вероятно няма да се съгласи, но пробвай се да го убедиш. Може и да се получи. Ако той се съгласи, но родителите му не.. защо не пробваш да поговориш лично с тях. Кажи им как се чувстваш, обясни им ситуацията, питай ги.. някои проблеми се разрешават с разговори. Може и твоите родители да поговорят с неговите или гаджето ти с тях. Избери които вариант си поискаш, пробвай всички, но щом се обичате и държите един на друг не позволявайте това да ви раздели.
Друг вариант - виждайте се тайно. Той ще получава пари, пак ще сте заедно. Просто ще страните от дома му и той нищо няма да споменава. Възможно е. Няма да е така завинаги. Той ще подобри оценките си, ще си намери работа и ще стане съвсем самостоятелен човек. Тогава вече ще заживеете заедно и родителите му вече няма да го дърпат назад.
Ако ми хрумне нещо друго ще напиша, защото на мен лично ми става неприятно когато чувам подобни истории и искрено искам да ви помогна. :)
~ Г-ца Монро ~
|
...
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 1046d89dc3 |
|
11. Милата.... моят проблем е едно към едно с твоят само че при мен приятелят ми е от българо-мохамеданско семейство. Проблемите с родителите ми не спират... всеки ден и всяка нощ. Но аз не се отказвам няма и да го направя защото го обичам с душата и сърцето си.
Ние сме от близо една година заедно... родителите му са прекрасни хора и ние сме от голям град. Може даже да сме от един и същи град ;). Но и те не са забулени и нямат и най-малки признаци, че са от различна вяра. Ако не ги познаваш можеш да кажеш, че са си християни.
Баща ми заплашва, че до една седмица ако не се разделя с него щял да поеме нещата в негови ръце. Но не ми пука защото съм си споделяла проблема с майка му и жената напълно ме подкрепя. Като втора майка ми е :).
Толкова не съм се борила за някого през живота ми и въпреки сълзите и болката няма да спра да се боря за него защото знам, че не са прави. Тези расови предубеждения не са за мен и не смятам да поемам от тези на родителите ми. Аз съм на 19 години и живота ми е пред мен, да... но искам този живот да е с това момче.
Бори се, ако се обичате си заслужава болката... Няма да се разделите дори и съдбата да ви е намислила тази участ. Може да се преборите с нея... ;)
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 13978a6de6 |
|
12. Родителите му са ограничени и заблудени хора. Не са прави. Оставете ги, щом се обичате не се разделяйте! Рано или късно ще се примирят.
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 8de0489f2f |
|
13. Просто хората са с предразсъдъци. Спокойно - като се появят внучетата нещата ще омекнат. Преживял съм подобно нещо - не е болка за умиране.
Предполагам и за религиите не ви пука много-много, значи един повод за напрежение по-малко.
Приятелят ти е герой ако наистина е намерил сили в себе си да се опълчи на подобно безумие. Бъди твърдо с него, подкрепяй го и много го обичай!
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 8ef2bbf4d5 |
|
14. Благодаря ви за коментарите. Така да отговоря на някои въпроси, самоопределям се като българка, родителите ми не държат на това каква му е религията нито пък аз, т. е. не искат да си я сменя. За съвместен живот все още не мога да говоря, тъй като не знам какво ще стане в бъдещето, но според мен няма проблем да се празнуват пранзниците и на двамата, без значение Коледа, Курбан Байрам или Ханука, даже би било хубаво :D А за деца е още мноого рано да се говори, но като сме зачеквали темата и двамата сме на мнение, че можем да ги оставим да изберат сами като пораснат.
Иначе сега си се виждаме тайно, така да се каже. Родителите му са се усмирили малко и за сега не искаме да клатим лодката. Трудно е, но мислим да изчакаме с поднасянето на истината. Пък и живот и здраве, тази година като завършим, ако още сме заедно и заминем да учим ще е по-добре, може и да си живеем заедно. Иначе много бих искала да се разбирам с родителите му, но колкото пъти е споменавал за мен пред майка си, тя откачала и просто за сега няма шанс за затопляне.
|
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 6a5ff54546 |
|
15. Това е много добре. Моят съвет е за сега да не тормозите техните, но нека приятелят ти намери удачна форма да им го обясни това, което си написала на нас - за религията, за това, че се самоопределяш като българка, за вашите и т. н.. Нека пробва с този родител, който му е по-близък или по-склонен да го изслуша. Примерно с баща му, нека проведат по мъжки един разговор. Откровен, да си кажат кой какво мисли и как вижда нещата, кой какво го притеснява. Другото е, ако посвикнат с мисълта да те покани за Никулден, или Коледа, да празнуваш с тях. Това би разчупило ледовете. Бъдете дипломатични и се подкрепяйте. Желая ви успех и да сте щастливи заедно. :)
|
...
| преди: 12 години, 4 месеца hash: 15fbb95911 |
|
16. Според мен реакцията на родителите на приятеля ти е породена от впечатлението на християните от браковете между мюсулманин и християнка. Защото мъжете мюсулмани се държат с жените си като с животни. От начало се правят на много добри ама след брака масово живота на жената особено християнка става ад. Забрани, безумни ограничения... от това според мен се страхуват родителите му, да не започнеш да му влияеш зле. Разбира се ти си момиче и не би могла да издевателстваш над него, ама те явно не го разбират това нещо. А може и да не е страх от теб а от евентуално влияние на родителите ти над него. Явно и те не са такива, но у нас българите има такива оправдани според мен предразсъдъци.
АЗ лично съм имал възможността да общувам с мюсулмани и не съм останал с добро впечатление. И най-гадното отношение от мъж с жена от турчин съм го видял. Може родителите на приятеля ти да са имали кофти контакти с представител на вашата вяра и от там да идват проблемите.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
