Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Благодаря на "1" за коментара. Когато навремето аз тръгнах с него, той беше едно бедно момченце и пред очите ми постигна всичко, което има сега. Последните 10 години в работата за него дадох всичко от себе си, да-живях добре, но никога не съм била глезената жена на един богат човек, която получава всичко наготово. Дадох много и физически и психически и никога не съм се изхвърляла или прекалявала с някакви неща. Да си жена на преуспял човек изобщо не е лесно и струва скъпо - и време и нерви. Не ме е заварил да се целувам или друго. Бях в стаята на този човек, той ни е изключително близък и не съм правила нищо нередно, но той изобщо не пожела да ме чуе, директно ме набеди, че аз му изневерявам в съседната стая, което е абсурдно. Ако съм смятала, че мъжа ми може да се усъмни в мен, в нас и т. н или да си помисли нещо такова, дори нямаше да разговарям с този човек.

7.   Интересно ми е как като ти е счупил ръката ти пишеш? Смсл то пак си е възможно, но малко ме съмнява да правиш всичко с 1 ръка, камоли да седнеш да пишеш тук :) И ако това се е случило много съжалявам, но се замисли дали не си го провокирала с нещо :)

8.   Боже, № 1 що за мислене е това.. Ти май не си прочела, че жената казва, че е работила всеотдайно 10г. за него. Това означава, че е допринесла не по-малко от него за семейството им. А и не си прочела, че мъжа й е хойкал а не тя... Абе да ти имам мисленето.. А на авторката - изнасяй се спешно от този изверг и се спасявай. По- добре да живееш по-бедно, но по-спокойно.. Имай вяра в себе си, никое човешко същество не заслужава подобно отношение. А на мъже като твоя мога да кажа само- жалки комплексари!!!!

9.   От номер 1 - ами нещо може да не съм разбрала, но една финансово независима жена, която е създала бизнеса на мъжа си не виждам как ще позволи на този зависим от нея некадърник да ? троши ръката. Такава жена се обажда на полиция, съди го и така нататък...
Нещо не ми се връзва.
За мен така се държи само мъж, който е независим от жена си, изкарва парите на семейството и се страхува да не загуби името си на голям мъжкар сред приятели и бизнес партньори заради недискретността на съпругата си. Накара ме да се замисля - аз откакто съм омъжена никога не съм била сама в една стая (камо ли спалня) с друг мъж, било то и с първи братовчед - винаги се виждам с хората или на обществени места, или присъстват и други хора, деца, роднини и така нататък. Но това е естествено за мен поведение, изобщо не се замислям, просто не ги правя тези работи. Но как си мислиш, че ще реагира моят мъж, ако ме хване в спалнята с друг мъж - ако ще и да сме облечени в скафандри и да носим каски. Има някакви елементарни граници, които според мен една омъжена жена не е здравослвно да прекрачва, което обаче не дава правото на мъжа ти да ти троши ръцете. И все пак - ако неговият успех беше зависим от теб, защо ще те затваря у дома и ще те бие - нали ще му пропадне бизнесът и доходът без теб??? Не разбирам нещо? Няма за мен логика.

Ако си жената, която твърдиш, че си, тогава защо не си го зарязала, не си се развела, не си му взела бизнеса и имуществото до сега или чакаш да ти строши повечко краиници?
Ако не беше зависима от него финансово, защо да го изриташ от живота си, апартамента си, фирмата си?

10.   Просто го остави. НИКОЙ не заслужава такова отношение. Само едно ми е интересно- защо не си отишла в полицията? Как може да позволяваш той да те бие? По-добре сама без мъж, отколкото с такъв звяр.

11.   от авторката: Към №1: Явно аз не съм била достатъчно точна. С този човек ние нямаме обициален брак и никога не сме имали нужда да имаме. Аз не съм създала бизнеса му, а работих всеотдайно за този бизнес и никога не ме е вълнувало това, че всъшност всичко е негова собственост. Когато обичаш някого и си щастлив тези неща не те интересуват. Живяла съм добре през цялото време, но нищо не съм получила наготово. Той е независим мъж и той и аз сме направили много за семейството си. Не съм се обаждала в полицията, защото това се случи преди един месец, а второто пребиване преди 2 дни и всъшност недоумявам тази лудост между нас. в стаята съм била с другия човек, но тази стая е в нашия дом, аз знам, че нищо и никога не съм искала да направя и жалко, че мъжа ми не иска да го проумее. В крайна сметка, когато нищо не си видял с очите си не можеш да набеждамаш хората.

12.   Авторке, не се сърди, но май съм се оказала права. Мъжът е излезнал 10 пъти по-умен от теб и явно е такъв. Съжалявам, но това, че някой ти е дал да му работиш, нищо не значи. Ако си имала малко повече акъл, поне си щяла да подпишеш един брак. То по твоята логика всички трябва да имаме претенции към шефовете си, защото сме им били работили. Просто мъжът ти е имал бизнес и те е назначил да му работиш, но е бил достатачно хитър да си върже гащите и да не подписва брак. Евала. Защо да те уважава? Ти си се продала евтино. Друг е въпросът, кой се продава евтино.
И сега какво - ще чакаш да ти счупи и другите крайници или ще си плащаш сама тока, наема и хляба?
Средно положение май няма, както и да го въртим.
Иначе дори една Емилия се оказа по-хитра от теб - поне накара Кокето да подпише, преди да му народи челяд. Твоето е вече минало и заминало, според мен. Не се сърди, но за мен съм права и думите ти не отговарят на действията - ако беше жената, която описваш, ти отдавна да си си събрала куфарите и да си избягала от този. Но лошо няма - поне имаш хубав стандарт на живот. Питай ги останалите 90% от българките, 2/3 от които хем лежат в интензивното, хем си плащат сами тока и хляба.

13.   А вие като пишете просто така да си начешете езика, знаете ли до къде може да се стигне. Има истории, които не се разказват, защото косъма може да ви настръхне. Обади се на телефон за защита от домашно насилие, за да те инструктират как да се държиш с него и какво да правиш.

14.   Номер 13 - лошо няма, но авторката съвсем трезво е преценила, че от „Домашно насилие“ няма да ? платят хляба, наема и тока. Как ги мислите вие тези?
Изходът - да си натиска парцалките и да търпи, но да избягва да остава сама в стаята на чужд мъж или предварително да си обуе наколенки и каска, може и защитни очила.
За мадамите, които тепърва тръгват с бизнесмени - накарайте ги да подпишат брак, докато има любов и щастие, за да ви остане поне 1/2 от семейното жилище, макар че и това не е гаранция - кой знае на кое ЕООД ще си запише имотите. Не се хващайте с такива мъже, ако не сте им на нивото и не сте дорасли да играете по правилата. Няма безплатен обяд и да си с такъв мъж определено си е жертва (но пък имаш хляб и ток), но при авторката действително се е получило здраво меле. И аз честно казано не познавам жена, която да търпи такъв мъж до себе си (... не познавам и куче, и коте, което да стои при такъв стопанин)
Единственият коз в ръцете на авторката е детенцето, но и то ще стане на 18 един ден и тогава какво правим?. Щом този има сили да чупи ръце и крака, сигурно ще има и пари за добри адвокати, така че и този коз не е сигурен...Знам ли - лошо-лошо - единственият изход е може би по-богат, по-властен и въобще - по-напред любовник. Май авторката не е избрала правилното приятелче този път - толкова ли не намери по-властен и влиятелен сред приятелите на мъжа си, с които да си гугука на саме? Да видим тогава дали щеше да я смаже от бой благоверният!

15.   Ами именно, защото няма лошо. А после да мисли за ООД-та и т. н. Имам предвид да направи поне консултация по телефона, тук говорим за физическо домашно насилие.

16.   Леле ужас, какво животно. Махай се от него... не си негова собственост, как ще ти посяга, бе? Събери си багажа, вземи си детето, и отидете някъде на квартира.

17.   Заради изневерите му и нечовешкото отношение към теб, напусни го. Отиди при твоите близки, ако имаш възможност и се замисли за ценностните неща в живота. Бизнеса и парите не носят щастие, а разочарование и страх.

18.   Ужас. Дори и да те е хванал да се таковате с тоя, той няма право да те докосва. Ти не си негова собственост. Не си предмет. Ако не го зарежеш, значи си го заслужаваш това. Да не мислиш, че детето ще е щастливо с такива родителски отношения. Аз като бях малка баща ми беше богат, а майка ми бедна. Той никога не й посегна (слава Богу), но я тормозеше психически, унижаваше я, обиждаше я и й се подиграваше. Мислеше се за голямата работа. Майка ми веднъж не издържа и избухна в ридания. Толкова ме болеше за нея, че й казах да се разведат и да се изнасяме при баба. Аз не исках неговите пари и неговия лукс. Исках милата ми майчица да е щастлива, а не робиня. Минаха много години и много трудно простих на баща ми, но той си го извоюва, защото и той се промени към по-добро. Ако някога й беше посегнал щях да го убия, особено докато бях в пубертета, защото бях много дива тогава.
Номер 1 за какъв безплатен обяд по-дяволите говориш??? И какво съдите по-слабите от вас, вместо да ги съветвате и да им помагате??? Такива като теб са ми под класата да ги коментирам и затова ще спра до тук!

19.   Авторке, според мен вие имате проблеми в брака, които датират от преди това. Споделяш за "странните" ситуации с други жени... караниците... Сега тотална липса на доверие към теб от негова страна. Явно в него е имало голямо количество натрупан негативизам и неприязън към теб, които сега са се отключили. Той много добре осъзнава колко си зависима от него. Потърси си тайно от него работа. Обърни се за помощ към родители, доверен приятел или просто някой, на който да се опреш за момента.
Разбирам, че си в шок. Търсиш причини да го оправдаеш... Но това, което е направил той с теб няма оправдание. Защо ще бие една беззащитна и много по-слаба физически от него жена? ! Пълен комплексар и мухльо. Не знам пред какво си си затваряла очите през всичките тези години, но той не е станал изведнъж такъв, а най-вероятно винаги си е бил.
Сега действай тихо и кротко. Нека не заподозре нищо. Но възможно най-скоро се махай от там. Бъди силна и изобщо да не те е страх от промените- за твое и на детето добро са!

20.   Номер 1 и номер 3, нещо завист ли долавям? Така ли се мъчите да се успокоите за бедния си живот? Да ви попитам - бедните мъже не бият ли жените си???

21.   това е криминално престъпление,
обади се в полицията и се махай от тоя мизерник заедно с детето.
ако си направиш медицинско и докажеш, че те бие,
ще вземеш детето да живее с теб.
дори една секунда не оставяй повече с тоя боклук,
отивай директно в полицията!!!

22.   Не мога да се начудя на неадекватни коментари....
Единственото, коeто е важно в случая е, че това е най-крайна крайност, която граничи с убийство и по случайност сега си жива.
Мъжът ти е изрод в най-пълния смисъл на думата и животът ти е не просто застрашен, а СКОРОПОСТИЖНО ОБРЕЧЕН. Дори не е въпрос на време да те очисти, послушай психопата и си тръгни веднага.
Ти ще започнеш живота си отначало и бързо ще стъпиш на краката си, защото си минала по този път и пак ще дадеш всичко от себе си.

23.   От авторката: 13 е много прав. Аз зная, че сама съм си виновна като не съм подсигурила нищо за себе си, просто колкото и да е странно за Вас, аз наистина смятах, че градим нещо заедно и пак казвам, когато навремето започна всичко той нямаше една стотинка, започна от нулата. Аз не съм си търсила богат човек и т. н. Ние или поне аз страшно много обичах този човек, той беше част от мен и не съм имала нужда от никого друг. По повод коментарите за приятелите му, той и много малко приятели, те съ пълни смешници и единствено той измужду тях постигна нещо в живота си. Затова и може би самочувствието му стигна до небето и той се самозабрави. Никога не съм имала нужда да си търся друг мъж, аз оставих всичките си приятели и контакти заради него, въпреки, че през цялото време винаги съм била много ухажвана жена от доста хора. Но 13 е много прав, за съжаление мъжа ми си позволява такова брутално държание и отношение само към по-слаби от него, съмнявам се, че ако срещу него стоеше някой силен тарикат би си позволил това. Жалко, допреди няколко години той беше най-страхотния човек на света, поне за мен. А за мен, незнам, ще видим... аз съм силен и оправен човек, трябва да се успокоя и да започна да мисля и за себе си. 14 също е много прав: хората с пари си позволяват доста повече неща, защото се чувстват силни и честно казано винаги могат да те изиграят и очернят, защото могат да си плащат за това. Той е категоричен, че няма шанс да ми позволи да изляза с детето където и да било, детето трябвало да живее в дома си и аз, ако не съм егоистка ще играя целия този театър, за да не го нараняваме... обясни ми, че аз за него съм мъртва и мога да си тръгна, когато пожелая, но не и с детето, което естествено никога няма да го допусна. Добре, че поне тук мога да споделя какво се случва

24.   Номер 20 - изобщо няма за какво да завиждам на авторката. Просто аз съм съпруга на успял бизнесмен и в такива среди се движа и ми са ясни правилата на играта, начина на мислене и живот на тези хора за разлика от вас. Затова ми е много странно, че Авторката е живяла така 15 години без да се усети. Много наивно, съжалявам. И аз съм се влюбила и обичам съпруга си, но ми е много ясно, че за да е успял, той има определени качества, които са същевременно и недостатаци и го правят много агресивен и силен в бизнеса, но и много труден меко казано като съпруг, приятел, любим. Много мислих, преди да се събера с него и три пъти късах с него и му бягах, но истината е, че сърцето не пита и не избира. Честно казано - много по-лесно е да си с нормален мъж и да живееш от заплата до заплата.
Аз обаче не живея в заблуди и не вярвам в принцове и съм го приела такъв, какъвто е преди да се оженим и да създадем деца. През ум не ми минава например да се виждам с мъже насаме, макар че работата ми е такава, че работя с мъже заради техническото им образование. Ако сме в офиса ми винаги оставям вратата отворена. Предпочитам да се срещам с няколко хора да кажем - но никога не оставям сама в стая с мъж дори да е по работа и той да ми е роднина. Как мислите, мъжът ми ще ме остави ли да му съсипвам името и имиджа. Нали утре партньорите му няма да го взимат насериозно с такава жена и ще страда бизнеса му, което за него си е смисъл на живота направо - да не говорим, че ще стане за посмешище, ако направя и една единствена грешка, което значи, че непрекъснато трябва да внимавам дори какво ще облека сутрин да не говорим за хората, с които се срещам. Аз имам много привилегии /пари, връзки, власт/, но и страшно много ограничения, които съпругите на нормалните мъже нямат и затова ми е интересно, че авторката не е разбрала това за 15 г., което аз като съвсем младо и невръстно момиче знаех вече. За разлка от авторката аз поне съм била реалист. Имаме брачен договор, в които предварително сме уговорили всичко. При развод децата ми ще са подсигурени, а аз нищо не получавам, но това ми дава и правото сега пък да искам да си работя и да си правя кариера, да си имам своя сметка и спестявания, което авторката за съжаление не е сторила ПРЕДИ да създаде семейство с този човек.
Какво би направил съпруга ми, ако почна да създавам проблеми /караници, нервничене, следене, истерии, клюки/ или недай си Боже ме завари в ситуация като авторката - никога не би ме ударил, той е против насилието по принцип, но ще ме унищожи по-много рафинирано, умно и окончателно, което ми е известно. Никой, който се е осмелил да излезне срещу съпруга ми не е излезнал победител и нямам намерение да завърша като просякиня на улицата.
До известна степен дори е по-добре да ти счупи някой ръката, но да те остави на мира да се развиваш и да си гледаш детето в последствие, отколкото някой като мъжа ми да те погне и с хитри ходове да те унищожи финансово и в последствие социално. Познавам хора, които загубиха не само бизнеса си, но и семействата си в последствие, цялото си имущество и положение и бяха принудени да напуснат страната, защото направиха грешката да си мислят, че могат да победят и да изиграят съпруга ми. Не е шега работа с две думи да си с такъв мъж и ми е жал за авторката, че го е разбрала чак, когато се е събудила в интензивното.

25.   Що не дадеш едно адресченце да си поговорим с мъжленцето ти на 4 очички? Сигурен съм, че след това ще ти целува краченцата...

26.   До Авторката
„ 14 също е много прав: хората с пари си позволяват доста повече неща, защото се чувстват силни и честно казано винаги могат да те изиграят и очернят, защото могат да си плащат за това. “
Много добре знаеш, че това не е съвсем вярно, защото си (все още) един от тези хора и много добре знаеш, че си има определени правила в играта и съвсем не става дума за „изиграване и очерняне“ сами по себе си, а те винаги са инструменти за постигане на определена цел и никога самоцел (самата цел).
“Той е категоричен, че няма шанс да ми позволи да изляза с детето където и да било, детето трябвало да живее в дома си и аз, ако не съм егоистка ще играя целия този театър, за да не го нараняваме... обясни ми, че аз за него съм мъртва и мога да си тръгна, когато пожелая, но не и с детето, което естествено никога няма да го допусна. “
Консултирай се с адвокат, но мъжът само отчасти е прав. Не само ти, но и всяка българка не може да си изнася детето където и да е било ИЗВЪН СТРАНАТА без позволение на бащата. В рамките на страната обаче ти ще можеш да се движиш и да живееш с детето си, където искаш. И пак се връщаме на въпроса - можеш ли да си платиш хляба, наема и сметките? Това е основният ти проблем, защото ти лесно можеш да се изнесеш, мъжът ти нищо не може да ти стори - ще викнеш полицията и ще го изгонят, но истината е, че просто не си в състояне да се самоиздържаш на този момент и най-вече по този въпрос би следвало да търсиш решение, ако искаш един ден да живееш извън обсега на този човек.
„Добре, че поне тук мога да споделя какво се случва“
Не бъди сигурна!
Аз на твое място бих писала от обществени и т. н. компютри, а после бих помолила за закриване на темата. Мъжът ти, ако разбере, че си му изкарвала кирливите ризи в нета, ще ти счупи още някоя ръка.
Давам ти два прагматични съвета като човек от твоя свят - или бавно, плавно и сигурно почни да печелиш своите си пари, да си пестиш и изобщо - да си стъпваш на краката като самостоятелна жена....или си търси по-влиятелен, по-умен, много по-успял любовник от мъжа си. В мъжките игри жените винаги сме печелили с женски оръжия, не го забравяй. Наскоро гледах филма Херцогинята (The Duchess), с участието на Кийра Найтли. Ако имаш време, авторке - гледай го този филм. Херцогът, съпруг на главната героиня е подобен мъж. Интересна е съдбата обаче не на наивната главна героиня (Кийра Найтли) - тя завършва зле, позволявайки си да си намери любовник и дори да му роди незаконно дете. Погледни по-скоро как действа любовницата на мъжа на Херцогинята и как тя си връща децата от друг благородник - много просто, става любовница на Дук (втори по влияние след краля в Англия тогава) и той в рамките на 1 седмица и връща децата. Помисли малко по темата...

27.   Божее Госпожо зарежете го този човек, щом така ви посяга
махайте се веднага от него!
Разведете се и ако имате дете непременно го опазете и се махнете от този човек Такива мъже са за ЗАТВОР.

Момче - 20 години
Правилно изнеси се с детето

28.   Съвета ми е да се махаш по най-бързия начин от този "мъж". След като ти е посегнал и ти си се примирила, отсега нататък очаквай бой непрекъснато. Границата е премината и връщане назад няма, а премине ли се веднъж границата, човек тръгва по нанадолнището. Изобщо не ги слушай тези по-горе дето ти казват да се съобразяваш с някой, защото имал пари. Ти си човешко същество и заслужаваш уважение, независимо дали пред теб стои богат или беден човек. Те като са избрали да живеят в златната клетка и да нямат мнение техен проблем, нека си натискат парцалите и търпят унижения. Особено ме потресе поста на номер 24. Горката така вече е съсипана психически от богатия си тиранин, че чак сама започнала да се самозалъгва колко добре живее и как трябва да се съобразява с него. Случайно да няма мъж до нея трепери, онзи да не си помислел нещо, а той сигурно се скъсва да и изневерява без да му пука. Та чак го хвали как разбил живота и семействата на някакви хора. Ами мила утре и теб това те чака, мечтай си за бизнес, той така ще те остави да си свиркаш. Робиня си до гроб и си трай, ама поне не подвеждай другите жени да търпят физическо и психическо насилие, защото това унищожава личността изцяло. Ти като си решила да си жертва и затворник, за да се възползваш от средствата, недей да даваш такива унищожителни съвети на другите. Издигай си на пиедестал тиранина и си търпи последиците от неговото поведение.
Така че на авторката мога да кажа, да се стегне да намери сили, да се махне от този човек, и никога повече да не изпада в такава зависимост. Защото по-добре с по-малко пари, но жив и здрав, отколкото една човешка развалина, в която ще се превърнеш, ако продължаваш да търпиш този човек. Никой няма право да нарушава правата ти като човек НИКОЙ, запомни това и следвай своето щастие, защото живота си тече и само ти можеш да го промениш.

29.   Не разбирам защо трябва да я плашите допълнително. Първо, не знаем точно за какъв "бизмесмен" става въпрос. То всеки, който си отвори магазинче и печели повече от 600лв. се води бизнесмен..
Авторке, хората се променят, за хубаво или за лошо. Но това, което е направил с теб не се прощава. Естествено, че така ще ти каже за детето. Въпроса е да избягаш от него, да се скриеш някъде където да не може да те намери. Взимай си детето и се махай. Обърни се за помощ към някой, все ще има кой. Работила си за него- ще си намериш и друга работа. Ще изградиш всичко. Бъди силна! Недей да се чувстваш виновна и не слушай съветите на дамата, съпруга на бизнесмен. Нейното поведение на кротката овчица, тихичко и кротко, за да не я зареже мъжъжът й, не е правилно! Къде ви е достойнството, бе, жени!!?? В кой век живеете? !

30.   от авторката: Номер 20- имам чувството, че описвайки твоя съпруг, все едно говориш за моя мъж. Всяко нещо, дума по дума отговаря едно към едно. Разликата между нас двете е, че пак казвам, когато всичко започна мужде нас той не беше нито преуспял нито нищо и никой не е смятал, че ще бъде такъв. Нещата се развиха в последствие и постепенно, нямаше как в началото и не е имало причина да се замислям за това, което ти си осъзнавала за своя бъдещ съпруг, за да се подсигурявам по някакъв начин. Не се оправдавам, осъзнавам си грешката сега, ... но вече е късно и не мога да върна времето назад. Ситуацията, заради която стана всичко не означава нищо, винаги съм се съобразявала за всичко с него и всичко се е въртяло около него, винаги съм пазила имиджа му и т. н., разбираш ме за какво говоря. Иначе всеки ред, написан от теб и всяко описание за съпруга ти и как постъпва с всички напълно съвпада с моето положение.
Благодаря на всички за това, което написахте, някакси се почувствах не-сама в цялата тази изтрещяла история.

31.   Авторке, не съм номер 20, нещо се обърка и все пак... Всяка жена с акъл гледа горе-долу да се подсигури. Далеч съм от това да мога да осигуря на себе си и децата си същия стандарт на живот, но винаги съм гледала сама да изкарвам колкото теоретично да бих могла да ни храня и да си платя квартирата, а и в брачния договор съм подсигурила образованието и издръжката на бъдещите си тогава деца.
„Нещата се развиха в последствие и постепенно, нямаше как в началото и не е имало причина да се замислям за това, което ти си осъзнавала за своя бъдещ съпруг, за да се подсигурявам по някакъв начин“
Ами без да искаш си попаднала между шамарите с две думи, но няма начин характерът му да е бил друг, няма начин просто си спала, което не те оправдава ама изобщо. Да обичаш не значи, че трябва да гледаш партньора си през розови очила. Ти тези неща не ги ли виждаше в тези 15 години и не се ли подготви за всеки случаи да имаш SECOND EXIT от това положение? Аз например мога да живея без лукса, които ми осигурява той, но той да видим дали ще изкара и ден без мен, защото дълбоко в себе си всеки един такъв мъж е дълбоко раним и има хиляди слабости, комплекси и проблеми. Аз обаче имам и винаги съм имала хляба в ръцете си, разбираш ли, а слабостите му са ми винаги в главата - ако се забрави, знам с две думи какво да кажа и какво да сторя.
Бъди иначе прагматична. Гледай филма, който ти препоръчах - Херцога там е точно като нашите мъже. Има начини да контролираш такъв мъж и не си мисли, че твоят няма да се успокои и да омекне, но проблемите ти остават. Съветвам те, ако нямаш exit option днес и сега да протакваш, докато той се успокои и малко по малко, стъпка по стъпка да извоюваш все повече свободи и най-вече - правото да работиш нещо, да се образоваш, така че теоретично да може да се храниш и да имаш стаж някакъв, защото ти ще се наложи да напуснеш града, но с опита си в някоя професия пак ще можеш да оцелееш с детето си, а и един ден поне като си го изгледала ще можеш да водиш свои живот.
Мисли за бъдещето, не за миналото. Не провокирай този човек, а чакай времето да го успокои. Той много добре знае, че не си му изнверила, иначе днес щеше да те ядат червеите, но е трябвало да реагира някак си, за да запази лицето си пред себе си и пред приятелчетата си, защото май си го ударила в много болно място (комплекс). Моят знам, че физически нищо не би ми сторил, но изобщо не го подценявам и изобщо не си правя илюзии и никога не съм го правила, може би, защото имах щастието да го срещна на по-зряла възраст и беше вече изграден като личност и характар. Много се обичаме, не ме разбирай погрешно, нашата връзка е почти толкова дълга колкото вашата, но добре си познавам момчето и си знам границите, а ти явно си се надценила (си го подценила).
Не му прави чест, че е използвал най-примитивният начин на един мъж да доминира жената - физическият, но аз честно казано дори бих го предпочела като знам как завършват глупаците, въобразили си, че могат да излезнат на глава с мъжа ми. Историята ти изобщо не е изтрещяла, а се повтаря може би във всеки брак с властен и успял мъж от съществуването на човечеството - гледай филма, ще останеш втрещена като видиш поведението на мъжа-главен герой, което 100% се покрива с това на твоя мъж (моя е по-рафиниран и ползва ума си, което не го прави по-безобиден).

32.   Ехх, наистина нямате достойнство и самоуважение за 5 стотинки. В 21 век е срамно и жалко да има такива неща, да има жени, които търпят насилие. И други, които ги съветват "стой си там и си трай".

Не проумявам, авторке, как след случилото се, след това, което е направил "мъжът" ти, как седиш и обсъждаш по сайтовете какъв бил и какъв не бил, вместо веднага да го напуснеш с детето си и да прекратиш всякакви контакти.

Зависим, зависим... колко да си зависима?
Как досега не проумяхте, ти и всички като тебе, че всичко друго е по-добро и за вас, и за децата ви, от ненормалните изроди-психопати, които търпите един бог знае защо.

33.   Авторке, казваш "хвана ме в ситуациа с негов приятел", но не описваш точно ситуацията. А после казваш, че не било такова, каквото той си е помислил (че е изневяра).
Добре де, в каква точно ситуация ви завари та чак толкова се ядоса и полудя... Извинявай, че така те питам ама от ситуация до ситуация си има разлика, та да преценим и ние какво толкова му е дало повод да си помисли най-гадното.
Иначе аз не мога да извиня по никой начин побоя му и отношението му към теб-нечовешко е.

И защо изобщо в къщата ви влизат негови приятели, когато него го няма там. Аз например никой не пускам в къщи, когато мъжа ми го няма. Просто казвам, че не си е в къщи, каквото има си го казваме даваме, взимаме пред вратата и толкоз. Дори най-добрия му приятел като се е случвало да дойде -само пред вратата и толкоз, нямат работа вътре в негово отсъствие-това ми е принцип. Едно да не ми губят времето и второ да не се стига до "някакви ситуации", та да се чудя после как да се оправдавам и извинявам.... щото знае ли човек как може да се подведе и кой как може да изтълкува някоя "ситуация".

Иначе за мен без брак (брачен договор) сигурността и защитата на жената е нула. Все пок донякъде не напразно е въведена брачната институция от закона, има съпружеска имуществена общност, която подлежи на подялба между двамата при развод и т. н. Иначе се раздаваш, влагаш усилия и труд и един ден-цвък, изхвърля те. Съжителството за мен е нищо пред закона.

34.   от авторката към 33: От ситуация до ситуация наистина си има разлика, така е. Цялата работа е там, че в къщата ни никога не влизат негови приятели или други мъже, когато него го няма. Въпросния човек, заради когото стана всичко доста често идва в дома ни, след като сме били заедно да се забавляваме пимерно на дискотека и това си е решение на мъжа ми и остава да спи в къщи, тъй като жилището ни е сравнително голямо, т. е има още една свободна стая. Ние сме много близки и по същия начин се държим и пред моя мъж. Ние с мъжа ми сме си в нашата стая, неговия приятел си спи в другата. Аз и друг път съм влизала при този човек, носила съм му хапче, напитка, казвали сме по нещо за кратко и така... всъшност никога не съм смятала, че може да стане нещо такова, защото никога не сме имали такива подбуди. Не знам кой нормален човек би изневерявал на жена си или мъжа в съседна на него/нея стая??? това е абсурдно, смятах, че мъжа ми ме познава и изобщо не съм се замисляла преди това. Сега го отчитам като грешка, но аз когато съм сигурна в себе си тези неща не ме притесняват. За въпросната случка: Преди за си легнем, мъжа ми точно си беше легнал, отидох в другата стая да търся своя вещ, която ми трябваше, приятеля му също дойде да си ляга, разменихме си впечатленията от прекарването в дискотеката, някакви общи приказки за около 10 мин., в това време мъжа ми отвори вратата... нито ни е заварил в някаква ситуация, нито нищо, нищо не сме правили, започна с тежки обвинения и обиди, него го изгони, мен ме преби и така... нататък знаете всичко. това е

35.   Хм, Авторке, ако точно така е станало - май мъжът ти просто си е търсил повод да те смели, а ПРИЧИНИТЕ са другъде. Ако си решила да стоиш с него, друг път все пак оставяй вратата отворена, а и не оставяй сама с мъж в стая, но съм убедена, че щеше да си намери рано или късно друг ПОВОД да те смлати. Момисли за времето преди инцидента. Виж причините, поводът е ясен. Не го дразни, не го следи, не вдигай скандали и изобщо - гледай си дома и детето и го остави да се развива. Поддържай един нормален тон и говори с него само за най-важните неща и до тук. Гледай си домакинство, дете, семейство, чети книжки, образовай се - знам ли. Ти решаваш, но за 15 г. трябва да си знаеш мъжа и как да можеш да го манипулираш и успокоиш. С времето той ще се успокои и ще почне да се държи по-човешки с теб, но неговото поведение винаги ще е функция на твоето към него. Ако не можеш да живееш така - напусни го. Ти си решаваш.

36.   Е този мъж не се ли намеси, как така толкова близък приятел, ще остави приятеля си да напада собствената си жена и да я бие пред него. Жалко за пропиляния ти живот с този човек. 15 години не са малко, цял един живот, цяла една младост.
Един наш семеен приятел се хвали пред мен и мъжа ми, как се вбесил на жена си и влачейки я през ноща от леглото лешил да се обеснява и да се показва мъж. Моят съпруг му каза, защо не дойде мен да влачиш и биеш, да си изпробва силата с мъж, не с жена. След този случай, вече не сме приятели. Разбрахме, че тя е намерла сили и го е напуснала. Съдила го е за домашно насиле. Знам от нея, че докато е траело делото е бил толкова кротък, но сега отново е започнал със заплахите.

37.   Ще го кажа направо - изглежда човекът вече не те обича и за него ти си пречка.
От там го дразниш с всичко, а той само си е търсел повод да те затвори вкъщи, пък той да си вее байрака както му скимне.
Нито яде кокала, нито го пуска.
Мога да стигна и по далеч в предположенията си - че той е влюбен, обвинява теб, че не може да е с нея и затова си му крива.
Сега вече си има оправданието ако реши да те изгони позорно.

38.   Аз сам на 18 и си имам доста проблеми от малка вуйчо се беше ядосал на леля и каза на тате че ще я набие и тогава татко каза нещо много мадро което никога няма да забравя ''истинсия мъж не вдига рака на една жена не зависимо какво е направила''

39.   37, предположение или си го виждал/а с очите си? Интересно ми е, защото бившия също по този начин реши, че ще се разделяме, без сериозния побой. Дразнела съм го с всичко, в последствие ми каза, че развода на колежката течал и от оплакване на оплакван, били се сближили, пък тя видиш ли го отразяла - без прегръдки, без целувки, без секс.. Тц, тц, флирт от едната страна дали става, не знам.
Наистина питам - предположение или от опит?

40.   Не, страхувам се, че не долавяш нищо номер 20, но ако си жена ти е простено. Няма завист, има съжаление към авторката и подобните на нея. Има си щастливи бракове със много обич и вярност до последният ден, само че това са браковете по любов. Това не е първата история със изнервен съпруг, няма и да е последната. Отново заставам зад думите си, че номер 1 е прав. Колкото до бедните мъже, те жените гледат интересите си и при бедния и при богатия мъж, така че не се изненадвам от конфликти. Номер 1 е казал откъде идва проблема. -->
"Огледай се навън - мизерията и мизерното съществуване са ежедневие за 90% от българските жени. Ти си имала щастието да си отвсякъде осигурена, но изобщо не си си давала сметка, че няма безплатен обяд. Живяла си си в свои свят и сега плащаш сметката за това. " Хубав пример е дал ном. 1

От номер 3.

41.   Номер 40 - благодаря, че си прочела коментара ми до край и си вникнала в смисъла. Иначе, авторката не казва, че не е имало любов. Това е положението просто. Така може да се получи и при брак, сключен по любов, когато не остане С ЛЮБОВ. Според мен просто Авторката си е живяла в свой си, розов свят и не е мислила навреме по теми, по които е трябвало да мисли и после ? е дошло изневиделица. Според мен обаче вероятността да свършиш като боксова круша в някой беден дом е все пак по-голяма. Зависимостта от мъжа може да е същата, дори по-силна (например панелката да е на родителите му). Същност - милиони жени живеят така у нас - и са отгоре на това и бедни. Номерът е, че богатият бизнесмен има много повече връзки и пари, за да те съсипе. Чисто физическият бой го има иначе във всяка класа. 70% от жените у нас са имали пряк или косвен досег със семейното насилие. Не само Авторката се движи по тънък лед, но и всяка една от нас - като се замислите - дори вашият кротък Котарак в панелката има 50% по-силна мускулна сила от вас и, ако ТЕОРЕТИЧНО би му прищракало, може да ви удуши или да ви нанесе тежка телесна повреда по всяко време. Това е рискът да си жена - слабото тяло. Затова внимателно трябва да гледаме не само за какъв се омъжваме, но и в какъв се превръща този човек - внимателно да подбираме думи и действия и превантивно да се стремим да задушаваме конфликтите, преди да са ескалирали. Гаранция иначе няма - освен физически, може да има и физически тормоз, но тук смятам, че силите мъже-жени са изравнени, дори жените сме по-силните и може би затова при някои мъже надделяват животинските страсти. Знам ли - доверете се на интуицията си и гледайте да не се стига до тук. Щом не я е удрял цели 15 г. въпросът е, какво се е променило в последните 6 месеца да кажем. Това само авторката си знае.

42.   Според мен в живота му има друга жена и това е начина да те разкара от живота си.
А всичките тези глупости за държанието на богатите мъже са пълни глупости. Госпожата, която е описала живота си с такъв мъж може да бъде сигурна, че изобщо не я обича и уважава. Предполагам, че е красива и му служи като украшение. Когато един мъж обича и уважава жената до себе си се държи с нея като с равнопоставено същество без значение колко пари има. И ако си мислите, че в нормалните семейства/разбирайте по бедните/мъжът няма достойнство то изобщо не познавате мъжете. Тоест всичко се свежда до характера и възпитанието на даден човек на даден човек, а не до парите който изкарва

43.   Номер 42 - ами много ясно, че има друга жена/жени. То самата авторка си го намеква това и все пак - повечето мъже с любовници дори от гузна съвест стават по-добри и внимателни съпрузи. Според мен по-скоро е бил изнервен от поведение някакво на авторката, което му се е трупало дълго и го е избило. Не е нужно авторката да се е държала по-различно от обикновенно - просто той да се е издразнил, да я е сравнил с някоя друга, знам ли и да му е прищракало.
Ако е искал да се оттърве от нея - защо сега я е прибрал? Трябвало е само да дойде новата жена да живее с него, докато авторката е била в болницата и готово.
За останалото съм съгласна.
Моята прогноза е, че той ще продължи, водейки свои паралелен живот известно време. После ще се успоки и дори може да има известно затопляне на отношенията му у дома, но рано или късно ще изостави Авторката - най-късно, когато детето му е голямо. След 10-12 г. възраст у нас е позволено децата да си избират в съда, при кой родител да живеят, до тогава се присъждат традиционно на майката. Мисля, че тогава горе-долу, ако авторката не му е на кеф ще я изгони, но ще си задържи детето. Докато няма той 100% сигурност, че детето ще е при него, той няма да я зареже.
Предполагам, че има иначе повече от 1 любовници. Може някоя да му е легнала на сърцето повече в момента, но това също ще е временно, защото такива хора по принцип са егоцентрици и нарцистици.

44.   Кофти работа, като мъж ще ти кажа. Мъжът ти си има любовница на 100 % и то такава, по която здраво е залитнал. В тебе вижда пречка да показва чуствата си.

12 години изкарах с една жена без брак и слава богу без деца. Сигурно не съм от мащаба на съпругът ти, но осигурявах всичко, включително покривах по 3-4000 лева месечно неуспешния бизнес на бившата ми жена, за да се изживява като работещ човек.

Появи се друга, която така ме завъртя, че буквално изпитвах физическа ненавист към тогавашната ми половинка, дори без да съм изневерявал формално.

Не ме пусна човешки, разделихме се грозно, без бой, но със смяна на ключалки и кодове от моя страна и гонене със съдя изпълнител от офиса ми, който ползваше.

Не се гордея, но помня каква омраза изпитвах, че месеци наред не искаше да се изнесе и да се махне от живота ми.

Пробвай да поговорите, мисля че нещата са безвъзвратно свършили. Ако можеш да си формална до него дефинирайте го, ако не можеш да го понесеш, сигурно ще се наложи да се изнасяш и да започваш от 0-та.

Но боят не е решение, щом е посегнал вече 2 пъти, ще стане практика.

45.   ОТ АВТОРКАТА КЪМ 43 НАЙ-ВЕЧЕ, НО И КЪМ ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ, НА КОИТО БЛАГОДАРЯ. 43, благодаря ти за определението "нарцисист", досега не ми се е налагало да използвам това определение, затова и значението му не съм знаела конкретно, но, след това, което си написала си направих труда да се разровя и... ужас... не съм допускала такова нещо, еми то всичко, написано по въпроса и то от специалисти и т. н. отговаря не на 100%, а на 1 000 000% за характера и качествана на мъжа ми... как по-рано не съм попадала на тази тема, много отговори щяха да са ми ясни. Благодаря Ви, на всички, които ме насочихте и изразихте своето мнение. Само искам да кажа, че аз не съм някоя страхлива жена, която е неспособна да се оправя сама в живота или да си гледа детето сама. Всичко направих, водена от любовта си към мъжа ми, дори компромисите, а не от желание за по-добър живот или от страх и финасова зависимост.

46.   От 43 - Ами, спокойно, Авторке - остави малко да се пооталожат нещата, да се поуспокоят емоциите и на спокойна глава вземи решение. Утрото е по-мъдро от вечерта -).
Много добре те разбирам, защото нали ти описах - и моят човек има подобни черти от характера, което ми е ясно, че в крайна сметка е и причината за успехите му и начина на живот, който може да осигури на децата ни. Аз преди да се омъжа за него си дадох сметка какъв е и съзнаелно си бях с него, обичайки го и малко по малко променяйки го - поне в отношението му към мен. Обичала си го такъв, но изобщо не си си напарвила труда да помислиш за него обективно, а си била 15 г. сляпа до него, водейки свои си живот в свои си измислен свят с измислен партньор - преписвала си му свои качества или желани от теб качества, които този човек просто няма.
Не си мисли, че той не е зависим по някакъв си негов начин от теб. Може би и това го е изнервило, знам ли. Моят мъж е егоцентрик, но не стига до нарцистизъм, което си е единственото нелечимо от психолозите нещо - такива хора не се поддават на психоанализа и на какото и да е влияние от вън - каквото и да му говориш например преминава през него. Няма чисти нарцистици почти - не вярвам, че и мъжът ти е такъв, но може би в момента го избива малко или много към самовлюбеност -)
Не се притеснявай иначе от любовници - трудно е да бъдеш с такъв мъж по принцип и 99% от жените това го виждат. Ако някоя се впечатли от успеха и парите му или дори от сексуалните му възможности - това ще е временно. Трябва истинска любов и слепота, за да си с такъв мъж, а за да се влюбиш в такъв...трудно. Затова и аз лично не се страхувам от конкуренция. Много жени му се възхищават от страни, но никоя не би го издържала и 1 седмица.
А в крайна сметка по-самотни и раними хора от тези мъже няма. Затова и много внимавай, защото ако натискаш болна точка, него ще го избие на агресия - агресията не е сила, тя е признак за слабост, а тези мъже са слаби в крайна сметка. Силна трябва да си като жена, за да можеш да ги насочваш в една или друга посока. То е като да имаш огромен кон под себе си, които да не е оседлан и да няма юзди - трябва да намериш начин да го ръководиш без да го пречупиш и без да се усети -)
Такъв е и мъжът ми, но се научи с времето да ми се доверява и е като опитомено животинче с мен. И все пак - знам, че си имам работа с лъв и не съм спокойна, а го наблюдавам и анализирам. Често най-добре тренираните лъвове нападат стопаните си и нещата завършват смъртоносно. Оставям го да води битките си навън, да ходи на лов и да се изживява като големият хищник, да поваля жертвите си, но у дома е питомно животно. За сега. За мен си струва, защото го обичам и това е единственият начин да съм с него.
Дистанцирай се от мъжа си, погледни го отстрани и го анализирай почти научно. Дай му време да се успокои и намери слабите му страни и стратегия да го манипулираш (за негово добро). С лошо не става! Наблюдавай треньори на животни - те винаги работят с награждаване и никога с наказания!
... и в крайна сметка, ако си жената, която описваш - винаги можеш да го зарежеш. По-важно е да не лъжеш самата себе си - ключът към всичко е самоанализа. Само който познава себе си, той може и да намери ключ към познанието на другите. Не си преписвай сама на себе си качества, както си го правила при съпруга си преди. Опасно е, сама виждаш.
н. 44 може да има до някъде право, но според мен нещата стоят леко по-различно при вас - за това говори фактът, че ти е посегнал, но не те е изгонил. Влюбеният в друга мъж щеше да гледа как да се оттърве от теб, за да бъде с любимата си жена - той просто един ден не се прибира у дома и после гледа да се разведе и да се докопа до детето си, но другата ще побърза да забременее сама и щеше да те остави на мира с детето. Това дори би било по-доброто за теб решение, но нямаш късмет да е така. Ако беше влюбен в друга - той щеше да иска възможно по-скоро да приключи с брака ви, готов да ти осигури твое си жилище и издръжка, за да може по-скоро да си направи свое си семейство с другата. Това би било супер за теб, но нямаш късмет, защото други трудно се намират за такива мъже, въпреки парите и успехът - а и може би точно заради тях!

47.   Е, 44, струваше ли си или в крайна сметка се оказа само една авантюра? За малко и на мен да ми спретнат такъв побой, с омраза, с изкривяване на лицето, с грозни думи и сплетни. Интересно ми е, никога не ми се е случвало да съм с един човек, а да хлътна толкова много по друг, че да си го изкарам на първия?

48.   Авторке, нарцис е много слаба дума - по-добре провери определение за психопат.
Ще бъдеш учудена колко нормален на пръв поглед може да бъде един психопат, но има непогрешими признаци, които го издават.

49.   Както и да те е заварил няма право да те удря. Напусни го веднага и заради детето и заради себе си. Въобще не се колебай щом веднъж е започнал занапред ще става все по-лошо.