 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Необходими ли са изневерите?
преди: 11 години, 5 месеца, прочетена 17503 пъти
Здравейте! Аз съм мъж на 28 г., женен от 4 г. с дъщеря на 2 г.
Поводът да започна тази тема е, че преди малко прочетох една тема за извънбрачните връзки, където изневеряващите си споделяха опита - от колко време изневеряват, по колко пъти го правят с любовника/цата седмично и такива неща. Бях потресен, като прочетох, че има много хора с по 4 годишни извънбрачни връзки.
Та се запитах кому е нужно да изневерява? Винаги ми е било интересно да разбера защо изневеряват. Изневерите са нещо, което мразя изключително много, но въпреки това не критикувам никого, защото всеки си има причина явно.
Не мога да разбера - ако не се разбираш с човека до себе си, не е ли по-добре да оправиш проблема вътре в брака, а не да търсиш решение извън него зад гърба му? Ако не можеш да решиш проблема все пак, не е ли по-добре да се разделиш и да си търсиш щастието с друг човек като свободен? Може ли човек да обича двама едновременно или единият (брачния или извънбрачния партньор) остава на заден план? Не осъзнават ли тези хора, че обикновено в тези връзки остават много наранени хора, вкл. те самите, деца и не толкова виновни съпруги/зи? А ако се седне и се говори и се изяснят нещата, ще е къде къде по-добре за всички и няма да има наранене и агресивни деца като резултат? Дори и разводът е много по-добро решение, отколкото да си мислиш, че имаш верен човек до себе си и в един момент да се окаже, че е поддържал 4 год. паралена връзка. Не се ли чувстват изневеряващите изтощени емоционално в един момент или използвани само за секс? Това коректно ли е спрямо брачния партньор и не заслужава ли поне малко уважения и честност след толкова години съвместен живот и след общи деца?
Според моите наблюдения всички извънбрачни връзки започват с "ахи иху", но почти винаги завършват с много болка за много хора, пропилени години, лъжи, разочарования. Струва ли си цялото това нещо?
Относно моя опит - и аз като всеки съм имал проблеми във връзките си, но никога не съм ги "решавал" с изневери. С жена ми винаги сме поставяли проблемите на масата, обсъждали сме къде грешим, какво трябва да се направи и винаги сме стигали до консенсус, без да има наранени. Ако трябва сме посещавали и психолози. Но резултатът от това е, че имаме много силна връзка и пълно доверие. И двамата сме сигурни в другия, както и в самите нас.
Пример: когато забременя, цяла година ме държа почти без секс, заради хормоните не и се искаше. Повечето биха се подхлъзнали, но аз не съм си и помислял за любовница, въпреки че съм супер активен в това отношения. Но не съм такъв човек, не са ми такива разбиранията. Не искам заради малко удоволствие да загубя връзка, която съм я градил с години и да нараня най-любимите си хора - нея и дъщеря ми.
И това не е всичко - когато роди също нямаше секс, а аз толкова исках да споделя подобно нещо с нея. И тя не знаеше защо не и се искаше. В един момент, след много разговори, стигнахме до разковничето, което и тя не осъзнаваше. Просто тя вече нямаше същата фигура, както преди бременността и не се чувстваше уверена в женствеността си. Това за мен не беше проблем, но за нея очевидно беше. Тогава ми стана мило и казах истината, а тя беше, че за мен тя винаги е и ще е най-сексапилната жена. Мен не ме привлича никоя друга, защото никоя друга не ми е дала това, което тя ми е дала - дете, разбиране, съвместно решаване на проблемите и най-вече тази оргомна любов. Тя ми каза: да, ама виж онази каква е фина, а аз... А тя между другото не е дебела, просто напреди беше прекалено кльощава, а сега си е точно както трябва да е, но нали ги знаете жените - вечно суетни :). Аз и казах, че може и един път в живота си да го направя, но искам да е с нея, отколкото да го правя всеки ден с различна. Така и се върна самочувствието и сега се оправиха нещата.
Това не е единствения пример, но исках просто да кажа, че ето как с разбиране, говорене нещата могат да се решат безболезнено, без да се търси трети човек. И искам да кажа на мъжете, че и аз съм имал желание на времето да го правя с различни, но след консултация с психолог разбрах, че ако искаш разнообразие в секса или емоционално, можеш да си го направиш напълно пълноценно само с любимия човек. И наистина с времето се уверих, че е така. Това, което тя ми го дава никоя друга не може и няма как да ми го даде.
Малко дълго се получи, извенете, за което, но все пак ми е чудно защо хората изневеряват (без дори да го смятат за нечестно) и защо първото решение на проблемите, за което се сещат, е изневярата?
Благодаря предварително за отговорите!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: b293492147 |
|
1. Засягаш проблем от социално-обществения ни живот, който до голяма степен се обуславя в крайна сметка от индивидуалността на всеки.
Мога да пиша много дълго по проблема и пак сигурно няма да го изчерпам докрай. Но тъй като това тук е сайт за споделен опит - ето моя.
Изневерявали са с мен, изневерявала съм и са ми изневерили.
(Учудващо за мен, при третото ме е боляло най-малко)
Не мога да кажа какво точно се е въртяло в главата на мъжа, с който бях и защо е прибегнал до изневери. Според собствените му думи, той е боклук. Нещата винаги са далеч по-сложни. (според мен) той започна да се вижда с мен, веднага след сватбата си и това продължи три години. Разделихме се (по моя инициатива) преди 1 година. За тази една година е имал много различни жени.
Защо не постъпи честно и не се разведе? Защо позволява цял град да се смее и да съжалява съпругата му, която се е клел да уважава? Това не зная - има си своите причини.
Когато аз изневерих, го направих не защото имам проблеми във връзката си, . Напротив - обожавам годеника си, сексът е страхотен, уважението и доверието голямо. Правим планове, споделяме, градим. Смисъл, изневярата ми не беше свързана с него, а с вече бившия ми любовник - но то си беше за мен, да проверя себе си, да осъзная чувствата си, да видя дали още е сладко. След това си признах и учудващо, тази случка заздрави връзката ми още повече.
Когато ми изневериха... също не мисля, че между нас имаше някакви проблеми. След много време, когато с този човек сме обсъждали случката, той казваше "Не знам - така се случи, но много съм те обичал и желаел"
Приеми разказите ми като просто още една гледна точка.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 437ee06fbb |
|
2. Тук не засягаш тема за изневяра, а за его и нормални семейни нужди. Секса е важен, а си лишен от него.
Виждал съм доста подходи в такива ситуации и няма правилен. Ако и влизаш в положение тя че става все по зле.
Според мен трябва да и кажеш в прав текст, че ако продължава така, че стане по лошо и ще кривнеш.
Има и друг вариант, започни да закъсняваш, къде ще ходиш не знам, но просто и покажи че държиш на своето.
Твоята вена ми се вижда много кисела, май няма да има оправия.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 320504994c |
|
4. Отговор прост: ОТ НЕЗРЯЛОСТ!
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 4227c8b176 |
|
5. Ето и моята гледна точка! Изневеряваме по няколко причини!
1. От всякъде ни обстрелват със секс(реклами, филми, клипове). Насажда ни се някакъв стереотип на поведение, който води обществото към деградация и мисли единствено към задоволяване на сексуалния нагон!
2. Всеизвестен факт (според многобройни проучвания), че жените имат повече сексуални партньори от мъжете, затова винаги казват по-малка бройка когато се запознават с някой, а мъжете винаги казват по-голяма, за да не изглеждат жалки. Съответно мъжете знаят, че жената с която са е спестила бройки и искат да си наваксат ако могат, защото иначе остават прецакани(един вид нея са я ч*кали еди колко си, защо аз да съм само с толкова).
3. Не получаваме това, което искаме от връзката, която имаме и си мислим, че така нещата ще се оправят или най-малкото да преживеем още една незабравима вечер, която няма да изпитаме с любимия/та до нас. Макар че знаем, че проблема е изцяло в нас и така няма да го оправим просто ни е страх да си го признаем. Ако не ни беше страх нямаше да изневеряваме, а да постъпим като теб.
4. Тази четвърта точка е за всички, които казват, че това не се отнася за тях! Говорил съм с жени от чужбина и с адски мн българки и почти всички са просто к*чки. Дори "най-моралните" и затворени момичета. Омай ги с нещо или гаджето им да ги ядоса и те са готови веднага да отворят крака. А ние мъжете сме с прекалено слаби ангели и не може да си държим пищова в гащите и когато ни се отвори възможност вадим пищова на момента(просто сме прасета). Това е естествено има единици, които не са такива, но те просто потвърждават правилото!
Между другото приятелката ми е в чужбина, а аз седя на сухо от 3 месеца дали не ми е изневерила? Въпрос чиито отговор може би знам, но как само ме гложди ако знаете? Всеки, който е имал подобен случай знае за какво става въпрос ;) Айде със здраве ;)
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: ca80839665 |
|
6. Ами, пич, то не те пита - просто се случва! Какво означава "да поставиш проблемите на масата" - ами ако от другата страна срещнеш пълно неразбиране и неприемане? Какво означава и "не е ли по-добре да се разделиш и да си търсиш щастието с друг човек като свободен?" - ами ако имаш деца и други започнати дела с този човек? Не винаги е толкова лесно колкото да решиш "или-или"! Освен това - нерядко човек си въобразява, че може да спаси нещо, понякога крие разни неща от самия себе си - мисли си, че като вземе глътка свеж въздух и търпението му ще се увеличи, или психиката му просто няма да изпуши... често и наистина така става.
Наскоро дискутирахме с приятели какво означава да си "нормален" и какво означава да си "ненормален" човек. И стигнахме до извода, че "нормалният" всъщност е също толкова ненормален, колкото и "ненормалния", но се е вкарал зорлем в тесните рамки на "нормалността", в следствие на което понякога психиката му избива и тогава той става по-ненормален и от "ненормалния". Докато "ненормалният" - той просто публично си е признал, че е такъв. Каквато и издънка да направи, другите си казват: "Този е ненормален - ние си го знаем!" и го приемат някак си. Докато ако "нормалният" се издъни - става страшно... "Ленчето?! Каква свястна жена беше! Висшистка, християнка и т.н... Как можа да изневери на Гошо, и то - точно с този боклук?! Никой не го е очаквал от нея!..."
Та така... ти разсъждаваш от позицията на 4-годишния си брак, но има хора с 10-15-20-годишни бракове, които са забуксували примерно още на 5-та година, а децата и общите задачи са налице... Хората са различни - житейските им пътища са различни... Едва ли има партньор с който да се развивате еднакво примерно за период от 40-50 години. Единият да речем иска да се развива - да учи, да прави кариера, а другият иска вече да се пенсионира. Съвсем естествено е да започнат да се движат в различни среди, да започнат все по-малко да споделят най-важните неща от една обща житейска програма. Или единият иска още деца, а другия - не. Това разминаване в началото не го е имало, естествено... Нормално е в такъв момент при единия, при другия, или и при двамата да се появят хора, които в по-голяма степен отразяват новите им парадигми в живота. Споделянето и сближаването с тях неусетно водят до интимност... Как ще бъде отиграна тя - не е от голямо значение. Доколко човек си въобразява, че може да спаси старото, или че новото не съществува - също не е съществено. Дали ще се потиска и ще стиска зъби, и докога?
Далеч не всички извънбрачни връзки започват са "аху-иху". Повечето започват след дълго таено НЕОСЪЗНАТО напрежение от разминаването с партньора, и неоснователни надежди, че "нещата ще се оправят"... Е, има го моментът на ентусиазъм в началото - когато новата конфигурация, макар и "ненормална" от обществена гледна точка, учудващо се явява в пъти по-удовлетворяваща и адекватна от старата, за момента. Хората откриват и преоткриват нещата в живота си едно по едно - "на час по лъжичка". Не става иначе - повечето просто нямат предишен опит в областта, а махленските приказки са всичко друго, но не и събиране на личен опит.
С две думи - ако сега не разбираш нещо, ще го разбереш напълно "когато ти дойде до главата". Тогава ще се учудваш и от себе си, и от другите, и от факта как ВСЪЩНОСТ стояли и ставали нещата в живота.
Като кажеш на жена си, че си влюбен в друга какво си мислиш че ще стане? Ще стане скандал, ревност... тя ще направи всичко възможно да провали шансовете ти с другата... Може дори след време да реши да ти "отмъщава", за това, че си я "предал"... А сърцето си можеш ли да управляваш? Да му заповядваш кого да харесва, в кого да се влюби, с кого да се почувства в синхрон? И веднъж ще откажеш подобна връзка, втори път ще откажеш, пети, десети път ще откажеш, но докога, след като "позивите" стават все по-чести и по-настойчиви? Да - влагаш разум, стискаш зъби, пренасочваш вниманието си другаде, претрупваш се с работа (и си скапваш здравето) само и само за да не мислиш за това, но докога? Явно има нещо в тебе, нещо дълбоко несъзнавано, което търси, иска... Можеш да го потиснеш, естествено - можеш да се вкараш в нещо като казарма или концлагер, за да го избегнеш "на всяка цена", но това дали ще е конструктивно за живота ти? И пак - докога, и на каква цена? А ако психиката ти откаже, смяташ ли, че ще е по-добре за жена ти и децата ти да гледат вкъщи един психично болен, но затова пък "верен до гроб" съпруг и баща?
Морето (животът) винаги изглежда до колене, преди да си нагазил сериозно в него...
|
...
| преди: 11 години, 5 месеца hash: bd89f5aba4 |
|
7. От автора:
до 2 - май не си прочел историята до края, моя грешка, много е дълга. Точно това казвам, че вече не съм лишен от секс, защото открих разковничето.
до 6 - ако не срещна разбиране и нещата не се получават, просто се развеждам, но няма да живея в лъжа. Колкото до децата - предпочитам да са деца на разведени родители, отколкото да живеят цял живот в семейство, в което лъжата, недоверието и съмнението са ежедневие. Ако усетя, че във връзката ми има проблем и не мога да го реша, просто се развеждам и си търся друга, но няма да го направя, докато съм женен, защото с нея и да не се разбираме, тя не заслужава да я лъжа, тя е посветила години от живота си на мен, дарила ме е с дете, с хубави мигове и дори и да се разделим, и дължа поне честност.
Това е, може би ти и някои други не смятат като мен, но хората сме различни и няма универсална истина за всички. Аз не казвам, че не си прав. Аз лично не съм съгласен с твоите разсъждения за себе си, но ги приемам като такива, защото за тебе и за някои са си истина. Аз съм широко скроен човек и благодаря и оценявам всяко мнение като гледна точка.
Апелът ми е просто да изложим гледни точки, но в никакъв случай да се караме и критикуваме.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: c784d17763 |
|
8. Надявам се да има повече хора, като автора!
М38
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: cfd4d9acfa |
|
9. До 8.
Повечето хора като автора са морални да, страхотни, невероятни, не може да се отрече, но точно такива какво получават освен една дебела сопа в гърба?
Бях 1 към 1, с разликата че дори не исках да говорим за проблемите. Правеха ме луд, а аз си мълчах, защото влизах в положение и предполагах, че щом аз мисля най-доброто на половинката си, то значи и тя го прави.
Накрая реши да ми каже край, защото не виждала смисъл, не съм ставал за нея. И резултата беше че се промених и нещата се наредиха.
И то не е само с нея, нямаше човек, на който да не съм направил добро и да не ми е ударил шамар.
Сега правя добро, само ако видя взаимност както се казва.
Съветът ми към автора е, да не влиза толкова в положение на хората, защото повечето чрез жалване станаха консуматори, които нищо не дават.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: ece19816bf |
|
10. Хубаво е мисленето ти авторе. Радвам се, че има хора като теб. Аз съм зряла жена и с доста повече брак и опит от теб. Изневерямала съм, също за разлика от теб. И въпреки това обичам съпруга и децата си. И правя всичко за тях. Дори бих казала, че съм стълба в семейството ни, но никога не съм парадирала с това. Но.. с времето нещата се променят. Умората, рутината, многото ангажименти.. всичко това си казва думата. Понякога имаш чувството, че всичко е безмислено, че няма тръпка, емоция.. че не си жив сякаш.. Може и да не ме разбереш, няма да ти се обидя. Аз също искам да съм като теб, но... не винаги се получава. Нещо просто липсва.. Макар, че с времето виждаш, че и това е до време.. Защото наистина се изхабяваш емоционално. Може би не всички мъже имат такова отношение като твоето към съпругата си. Даваш й да разбере, че независимо от годините, от промените в тялото й... тя си остава твоята сексапилна любовница. Това дава самочувствие, доверие и желание за интимност. Хора различни, гледни точки различни. Всеки сам избира. Желая ви щастлив и дълъг семеен живот!
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 97b92536cf |
|
11. Това е много хубаво, че по този начин решавате проблемите с жена си. И за мен откритото общуване и решаване на проблеми е най-добрия начин. Но искам да ти кажа, че ти си къметлия, че си попаднал на жена, която е отворена за комуникация и решаване на проблеми. Не забравяй, че има много хора, които не умеят да общуват, бягат от проблемите си, крият си главата в пясъка и си мислят, че така е по-лесно. Ето аз например има хора с които съм подхождала по дадения начин да изясним открито проблема, но следват следните реакции:
-Ти нещо си въобразяваш, няма такова нещо
–Обвиняват ме, че ги разстройвам
-Правят се че са разбрали, но всъщност единствено за да се оттърват
Та искам да ти кажа, комуникация може да се получи само тогава, когато и двамата са отворени за нея. Хората които изневеряват не са могли да създадат тази комуникация с половинките си и затова изнеревяват. Не знам причини за изневери има хиляди- скука, еднообразие, комплекси, неудовлетвореност и какво ли не. Не искат да си развалят браковете дето са ги градили, и предпочитат да ги задържат, но да намерят нещо в страни, което да им дава тръпка. Така мисля аз, но както казах всеки си има индивидуална причина за това.
|
...
| преди: 11 години, 5 месеца hash: bd89f5aba4 |
|
12. От автора до 9
Като казваш "взаимност", много си прав. Всъщност аз не съм споменавал за раздаване за хората безрезервно и без да получавам нищо на среща. Не. Аз имам предвид да давам, но и да получавам. Да, точната дума е "взаимност".
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: edf2fb3183 |
|
14. Всички разглеждате изневярата като решаване на някакъв проблем (може би, защото автора е поставил така темата) Но за изневяра може да има и съвсем, съвсем други причини.
Тук по-скоро става дума за единичните случаи, за някоя секс-среща.
Вече ако говорим за паралелна връзка и т. н., то е ясно, че някъде навътре има нещо гнило и нерешено.
Та като причини, които НЕ засягат микросредата на самия брак, мога да избороя следните:
- любопитство
- похот
- възхищение
- сексуален експеримент
- стара връзка
- алкохол
Като причини, които засягат нерешен проблем вътрв в индивида, но не и в брака му (Защото има и такива)
- Неудоволетвореност от работа, смисъл търси начин да се доказва (май повече важи при мъжете)
- Вътрешен порив за приключение. Приключенския дух, който някои хора притежават е нещо много, много силно, хора. Чиста химия. Организмът им се нуждае от големи дози адреналин. Тези хора са наистина жадни за движение, за опастности, за екстремност. Една тайна връзка им го предлага с пълни шепи.
- Търсене на себе си. Ние не се раждаме, опитни в живота. Ние постоянно търсим, изграждаме ценности, рушим стари възприятия, подлагаме на съмнение наученото за себе си. Ние постоянно се търсим. Когато срещнем човек, който ни дава по някакъв начин свободата да опознаем още нещо от себе си, още нещо да разберем, още нещичко да познаем, то ние грабваме тази възможност. Сприятеляваме се, търсим контакт с този човек, общуваме, крачката до леглото от такова общуване е много малка, а в леглото е даже по-хубаво.
- Несигурност. Несигурността, на която човек може да бъде роб, може да се повлияе от най-различни неща - чувство за некрасива външност, безпаричие, проблеми със здравето, някакъв недъг, дори ако искате от поведението на родителите. Намирайки човек, който решава тази несигурност, ние се вкопчваме в него, като както се вкопчваме в сиропа за кашлица ако ни дращи гърлото. Той се превръща в наше лекарство, в наше спасение, при него се чувстваме добре, независими от собствените си комплекси.
И третият аспект вие го засегнахте - проблеми вътре в брака, където липсва комуникация, липсва копнеж за изграждане, липсва топлина и разбиране, липсва доверие.
Нещо, върху което май не сте разсъждавали.
Липсата на доверие кара човек да изневерява, дори това да не е така. Ревността върши точно обратното на това, което ревнуващия с надява да постигне с постоянните си подозрения, натяквания и желание да му се доказва вярност.
Плам
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: ca80839665 |
|
15. 7, авторе, в такъв случай се приготви до 6-10 години оттук-насетне да се разведеш...
Само че когато тръгнеш да го правиш, и като не си във война с жена си, и обичаш детето си, ще видиш колко по-трудно е в действителност да го направиш, отколкото на приказки.
Пак повтарям - (това за морето) не може човек, който не е минавал през дадена ситуация да се изказва, да съди за нея и да разправя как би постъпил, като всъщност не е! Това с липсата на секс за една година, което си преодолял, е наистина бял кахър в сравнение с фундаменталните проблеми, които ще настъпят с личността и брака ти.
Към автора и всички подкрепящи го романтици - хора, не виждате ли, че светът е тръгнал по съвсем друг път на развитие от въжделенията ви? Не виждате ли, че младите вече не се женят, а съжителстват свободно? Не виждате ли, че семейството ИЗЧЕЗВА като структура? Не виждате ли гей-браковете и въобще хомосексуализмът какви "епидемични" размери придобива? Не виждате ли, че ЖЕНИТЕ взимат думата и стават силния пол? ТОВА СА НАД-ЛИЧНОСТНИ ПРОЦЕСИ!!! Събудете се! Къде сте тръгнали с динозаврите?
АДАПТИВНОСТ му е майката, иначе ще изпуснете влака безнадеждно (ако вече не сте го направили)...
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 9cf9217c3b |
|
16. Номер 15 е абсолютно прав.
Автора определено се описва като един неадаптивен чвек. Звучи ми по същият начин като онези крайни хора дето твърдят-ако се разболея от тежка болест, слагам край на живота си. Не бъди краен авторе, не прави кардинални заключения. И.. не предизвиквай живота с тях.. Днес е едно, утре е друго, ще играем според сопата, имаме ли избор? Не се захвърлят така лесно къща, деца и семейство. Единият ще греши, другият ще прощава и после обратно...
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: bd89f5aba4 |
|
17. От автора
до 14 - приемам тези причини
- любопитство
- похот
- възхищение
- сексуален експеримент
- стара връзка
- алкохол
Приемам и, че може за момент да действаш импулсивно и да се поддадеш. Но имам няколко въпроса? Все пак не сме ли разумни същества? Трябва ли винаги да се поддаваме не първичното? Трябва ли да рискуваме нещо ценно, истинско и дълготрайно в името на еднократен секс? И всичко това не е ли незачитане на семейството и предаване на доверието му заради малко удоволствие? Няма ли да чувстваш вина, че си се отдала, пренебрегвайки децата си, партньора си, които в този момент може да те чакат за вечеря и да се чудят къде си? Не го ли чувстваш като предателство?
до 15 - казах, че приемам и ценя мнението ти. Не е необходимо да ми отваряш очите, че вече няма място за бракове и благодарение на това човечеството ще прогледне, че и развод да ми пожелаваш. Толкова ли е трудно просто да приемеш и моето мнение? Не казвам да се съгласяваш с мен, а просто да приемеш за момент, че може и да съм леко прав за някои неща.
|
...
| преди: 11 години, 5 месеца hash: bd89f5aba4 |
|
18. До 11
Прав/а си. Човек трябва и да е попаднал на правилния човек, който да е отворен към диалог. Аз затова написах "ако има начин да се реши". Т. е. ако няма и/или отсрещния не иска, просто се разделяш и всеки по пътя си.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: bd89f5aba4 |
|
19. До номер 15
Ей такива "опитни" са ми най-интересни. Щял да се разведе. Ами ако при теб така са се стекли обстоятелствата, това не означава, че всички ги чака това.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 92468050e9 |
|
20. И аз пожелавам повече мъже като автора. Не си в грешка.
От една пострадала с куп други приятелки и любовници на един льольо, който също си ръфа задника от яд.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: ca80839665 |
|
21. 19, не, при мен не се е получило така. Но за добро или за лошо работя с много хора, и техният личен опит ясно ми показва тенденциите.
Ако цял живот упорито вярваш в Дядо Коледа, то "той" със сигурност ще ти носи подаръци и на по-стари години - я под формата на някой приятел-зевзек, я под формата на някого, на когото му е станало жал за тебе като те гледа какъв си хардлайнер... Всичко това обаче няма да доведе до появяването на завод за безплатни играчки в Лапландия, нито до появата на летящи елени, които да ги разнасят...
И за да не е толкова тягостна атмосферата, ще завърша с един пиперлив виц:
Разговаряли арабски шейх и европеец. Шейхът се оплакал:
- Ние с тези хареми имаме огромни разходи! Но вие, европейците, много хитро сте го измислили! Задомили сте жените от харемите си по къщите на вашите приятели...
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 28aed6e377 |
|
22. Звучиш като бебе, току що проходило. Това, че след две годишни опити си се докопал до секс с жена ти и явно си много горд от постигнатия резултат не значи, че ще успеете да преодолеете всички бъдещи кризи в семейството така безпроблемно. Според мен нямаш право на тази възраст и с този опит да се изказваш по тази тема или поне мнението ти трябва да се приема с резерви. Аз пък бих попитала какво търсиш тук, че не си гледаш детето, ами се занимаваш с глупости? Посетителите тук обикновено имат проблем. А ти на първо четене нямаш. Та въпросът е - какво търсиш тук - задай си го сериозно и като си намериш проблема, гледай да си го оправиш. Най-малкото ми се струваш човек без работа, но може и да е нещо много по-сериозно. Успех!
|
...
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 89d8c46b2f |
|
23. Не мислите ли, че ако има повече хора с цености и морал като автора животът ще е по лесен. Казвате че обществото се разпада, да така е, но ако има повече хора с идеали нещата щяха да стоят по друг начин.
Искаме нещата да се променят, но без да се променяме ние няма как да стане. Какво означав да се адаптираш към N 21 да станем като другите.
Аз съм жена на 44 г. не съм изневерявала на съпруга си. 15 г години той беше най-добрият ми приятел и аз за него също, вярно изневярата и мен не ме подмина, но това не означава че аз загубих идеалите си, трябваше ли да бъда като него? Загубих него, ако бях като него и аз правех същото по-добре ли щеше да е. Сигурно по малко щеше да ме боли, но едвали щях да се чувствам по добре. Простата истина е, че ние сме хора и грешим. Всичко ни омръзва и след дълго съвместно съжителство започваме да не се забелязваме. Ежедневието и еднообразието ни съсипва и малко по малко се отдалечаваме, всеки си мисли че е дал много от себе си и е забравил че е и получил и така започваме да търсим нещо което да ни развълнува. Любовта се трансформира в уважение, но това не ни стига. И когато загубим човека до нас разбираме колко е бил ценен. Просто сме хора и нищо човешко не ни е чуждо, но не може все да сме по течението и да правим нещо само защото е по лесно.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: cccc668a59 |
|
24. Някой спомена, че понеже автора е против изневярата, това означава, че е неадаптивен. Според мен точно тези типове, които изневряват са неадаптивни, защото не могат да се адаптират към собствения си партньор, а просто скачат от един на друг. Точно този, който е адаптивен, се адаптира и оправя проблемите хитро, а не с изневяра.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: a1fd9425ed |
|
25. много си прав авторе ама и много рядко такива мъже като теб.... аз съм от изневеряващите жени и не се гордея особено с това, , което води във времето до много проблеми, разсъждения кое е вярно и кое не, определено е по добре да си със човека които искаш и обичаш, но да е съвместно и желано, а е така рядко това да се случи -та именно за това са изневерите...
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 9389763aec |
|
26. Аз мога да говоря от позицията на човек, на когото са му изневерили, и от позицията на човек, който изневерява....
Темата като цяло е доста обширна и засяга доста области.
Преди години аз бях най-твърдия противник на изневярата, само като чуех затова и скачах срещу всеки. Дори не говорех с хора, за който знаех, че изневеряват-толкова бях против. После и това ми дойде до главата-приятелят ми ме предаде. Толкова го обичах, че не можех да си представя живота си без него. Оправдавах го, простих му... С години мислех затова и търсех причината. Причина винаги има, трябва да има.... Накрая я открих-беше нещо лично. Чувство за малоценност, комплекси. Вероятно аз съм виновна, че не съм го накарала да избяга от тези си усещания... Но станалото станало.
Накрая нещата между нас започнаха да се провалят. Вече нищо не беше същото. Така или иначе беше ясно, че ще се стигне до тоя момент. Човек си мисли, че го е преодолял, но не е и започва да иска отмъщение.
Тогава се появи най-прекрасния човек на света... От там нататък е ясно.... Той ми даде всичко онова, което бях забравила, че мога да получавам. Накара ме отново да се смея, да имам мечти.... Същевременно не можех да изоставя човека до себе си, понеже беше в труден момент от живота си и едно такова нещо би го заровило тотално. Искаше ми се да падне на дъното съвсем, но....
Та така...
Причина винаги има. И най-честните и най-верните все някога кривват от пътя... Така, че не ми обяснявай, авторе, че никога няма да изневериш. И аз казвах никога... Но това никога изчезна. Просто всички сме хора, всеки се подхлъзва понякога, въпроса е как ще излезеш от ситуацията. Приятеля ми никога не разбра, но вътрешно знам, че си отмъстих и повярвай, чувствам се добре от това.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: dcf5fee495 |
|
27. Приемам и, че може за момент да действаш импулсивно и да се поддадеш. Но имам няколко въпроса?
Все пак не сме ли разумни същества?
Разумни сме.
Трябва ли винаги да се поддаваме не първичното?
Първичното (ако визираш секса тук), не, не трябва.
Трябва ли да рискуваме нещо ценно, истинско и дълготрайно в името на еднократен секс?
Чак да е задължителни о да трябва.. едва ли :)
И всичко това не е ли незачитане на семейството и предаване на доверието му заради малко удоволствие?
Зависи от това какво семейство имаш и за какво точно е доверието. Ако си се доверил, че той няма да топне чушлето - да, ако си се доверил за друго - едва ли.
Няма ли да чувстваш вина, че си се отдала, пренебрегвайки децата си, партньора си, които в този момент може да те чакат за вечеря и да се чудят къде си?
Е нали сме разумни същества. Ти би ли се отдал, докато те чакат за вечеря. Не, няма да изпитвам вина и няма да го броя като незачитане (точно еднократния секс, не мога да го броя така)
Не го ли чувстваш като предателство?
Не!
И аз имам въпроси. Защо се хвана за тези неща, които не зависят от личността, а става дума по-скоро за някакви експерименти, моментни настроения или друго? Защото по-лесно се контролират ли? и Можеш да се докажеш колко си морален, именно като засегнеш тях?
Виж сега... ето ти един казус. Мъж и жена, женени с дете. Той преоткрива сексуалността си и тя го тика към представители на същия пол. Картите на масата, отива й казва на жена си - аз мисля, че съм обратен и искам да проверя това. Жена му, му взима детето, обвинява го в первезности и не иска да му каже и здрасти на улицата.
Според теб какво е това?
Плам
|
...
| преди: 11 години, 5 месеца hash: dcf5fee495 |
|
28. Авторе, просто нещата са много по-сложни, отколкото ти си ги представяш. Прекрасно е да държиш на своите си ценности и морал и да го защитаваш. Но всеки индивид е различен.
За мен примерно изневярата не съществува.
Ще ти кажа защо. С приятелят ми имаме отворена връзка, свободни съществяасме, които са си обещали обич и подкрепа и откровеност, но сме изключили привързването и обсебването от нашите отношения. В този ред на мисли аз се радвам ако си е изкарал добре и обратното. Няма ревност, няма нужда от тези клишета: прдателство, доверие, незачитане и т. н.
хората по-често не ни разбират, но ние ине парадираме с тази си връзка, Просто се обичаме безусловно. Да обичаш безусловно, означава, че няма условия за твоята обич. Не други партньори, не работа, не нищо... няма условия за това, че обичаш този човек. Условията ми задават граници. Ще те обичам ако си ми верен, ще те обичам, ако седържиш по начина по който аз очаквам, иначе няма да те обичам. Не, не мога така. Обичам го и това ми е достатъчно, не искам друго, обичам го, защото съществува, защото го има. Точно такъв, какъвто е. И ако утре спи с някоя, аз съм първата, която разбира. ако се е почувствал зле или нещо не му е харесало - говорим. Ако аз спя с някой - също му казвам. А и без секс (защото секса - каква изневяра е в крайна сметка) когато се влюбя в някой, когато някой ме плени, му се обаждам и му споделям. Той прави същото. Защото хората ни впечатляват - я с външност, я с усмивка, я с думи и ние се влюбваме в тях, ясно осъзнавайки, че това не е обич и е далеко от любов, ние просто сме влюбени8, възхитени. Точно както можеш да се влюбиш в някоя красива гледка примерно и бърсаш да споделиш радостта си с човека до теб.
Ето такава връзка имам аз и мисля, че разбираш защо изневярата не съществува за мен. Тя е нещо създадено изкуствено, за да създава напрежения между хората. Притежавам ли аз човека до себе си или съм се разписала на оня му работа? Имам ли власт над него, мога ли имам ли право да си позволя да изисквам нещо, каквото и да било - не. Той е СВОБОДЕН човек. Свободен да взема решения, да търси себе си, да си избере нови пътища, да бъде, аккъвто има нужда да бъде.
Дали успях да обясня добре?
Плам
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: bd89f5aba4 |
|
29. От автора до Плам
Плам, ако някой ден съм необвързан, ще ти звънна :) Майтапа на страна, но много добре разбрах отношенията ви. По принцип не виждам проблем в тях, щом сте поставили ясни правила кое може и кое евентуално не и щом няма наранени.
Може да ти прозвучи странно, но моята връзка с жена ми е същата като твоята. В смисъл че няма лъжа, а само откровеност и ясни правила за забранено и позволено. Единствената разлика е, че при вас сексът не е изневяра, а може би само чувствата.
Много пъти съм мислил върху подобен модел и знам, че при някои може да е много успешен, но не при всички. Знам, че станаха много въпросите, но ми е интересна гледната ти точка.
1/ ако имате деца и ако те знаят или усещат отвореността на връзката ви, е възможно някога, когато ти отидеш да си изкараш добре с някого, а те в същото време имат нужда от теб, без ти да разбереш, те да се почувстват по-маловажни от еднократния ти партньор и това да се отрази на отношенията ти с тях негативно. Това би ли те притеснило?
2/ не те ли притеснява, че колкото и да се пазите, е възможно да забременееш и да не знаеш дали е от мъжа ти? Или той да забремени някоя и пак да не се знае дали е от него и не дай Боже да реши да го остави? Няма ли да те гложди, че може и да е от него?
3/ не те ли притеснява, че колкото и да се пазите, е възможно да си лепнете някоя болест от вънка?
4/ не те ли притеснява, че може в един момент да спре да ти казва за тези неща и така да се подкопае доверието ви един към друг?
5/ не те ли притеснява, че това увеличава шансовете той да се влюби в друга и ти да станеш излишна? Особено ако в този момент например сте се скарали за нещо дребно.
Благодаря предварително за отговорите!
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: d76b1d815c |
|
30. Бих искала да мога да седна и да си поговоря с номер 6. Така хубаво е подредил/а и моите размисли по темата :)) Поздрави!
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: d8283c3354 |
|
31. Бракът е партньорство. Ключова дума. Както в партньорството на две фирми, партньорите държат на лоялност, така е и в брака. Има определени точки, които трябва да се спазват. Но тъй като бракът не е бизнес и е много по-сложно, намесени са чувства, емоции и тн, когато партньорите усетят някакъв проблем, те са ДЛЪЖНИ да се опитат да го решат. Ако това не стане, следва развод, но ПОНЕ условията са спазени, след като партнорите са се опитали, макар и неуспешно, да решат своя проблем.
Така че не е почтено при възникнал проблем, да бягаме при някой друг/друга без да си мръднем пръстта да оправим отношенията си.
Затова и смятам бракът за доста сериозно нещо, което според мен много хора не осмислят добре от началото, тъй като са водени само и единствено от чувства без да мислят задълбочено за отговорностите си. Не може да подписваш договор без да си наясно с него от самото начало, защото това е договор, както всеки друг договор (за работа, за заем и тн), при който мислиш какви са условията и решаваш дали те те устройват или не.
Така че дали са необходими изневерите, за мен е абсурден въпрос, тъй като той е в разрез с писменото споразумение между двама души.
А за тези, които изневеряват? Правят го, защото са подписали без много да му мислят. Нито са особено интелигетни, нито почтени, нито отговорни хора.
Ако си несигурен/несигурна дали ти е време за брак, просто не подписвай! Да не забравяме, че в официални документи статусът ти е или омъжена/женен или single. В този смисъл, всички които нямат брак все още, са single, независимо дали си имат гадже, те имат правото да сбъркат. Те имат правото да се заблудят, да си понесат последствията! Защото те не са подписали никакъв договор, нямат деца, не са поели всичките отговорности на брака. Само в такива случаи не мога да съдя някого, че е изневерил/а/. Защото този някой все още не е заявил писмено : " Аз ще бъда такъв и такъв, ще спазвам това и това правило. " И защото този някой все още търси правилния за себе си човек.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: bd89f5aba4 |
|
32. От автора до 22
Въпреки невъзпитания тон, нападките и непредизвиканото раздразнение ще ви отговоря.
"Това, че след две годишни опити си се докопал до секс с жена ти и явно си много горд от постигнатия резултат не значи, че ще успеете да преодолеете всички бъдещи кризи в семейството така безпроблемно. " Не че ви влиза в работата, но сме заедно от 8 г. и винаги сме правили хубав секс, просто имаше такъв период. Това не е единствения проблем, който съм решил мирно, просто дадох това като пример.
"нямаш право на тази възраст и с този опит да се изказваш по тази тема" - извенете ме, като стана на 90, тогава ще търся гледни точки, сега ще си гледам "прохождането".
"какво търсиш тук, че не си гледаш детето" - съжалявам, но не е Ваша работа дали, кога и как си гледам детето. Ако имате комплекси, не ги избивайте за сметка на другите, защото никой с нищо не ви е виновен.
"какво търсиш тук... и като си намериш проблема, гледай да си го оправиш. " Нямам проблем, а просто ми бяха интересни различните гледни точки.
На края ще ви кажа, че няма смисъл само да критикувате и обиждате, а просто да изкажете мнение по въпроса, ако имате такова. Ако нямате, не се чувствайте длъжна да коментирате, обиждате и избивате комплекси за малоценност.
ПС: И това дали и колко свободно време имам и как го използвам, не ви касае по никакъв начин. Имайте поне малко възпитание, което очевидно не сте получила през първите си 7 год. За по-късно не знам.
|
...
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 601bb53cf1 |
|
33. Искам да попитам автора какво работи или поне в каква сфера, макар да е нахално (извинявам се за което). Ако ми отговори ще обясня нещо важно.
Иначе съм щастлива, че има такива мъже!
Ти си мъж мечта, наистина! Дай Боже повече като теб, личи си, че си интелигентен, възпитан и отговорен човек, макар че си млад!
Горда съм, че има такива хора в нашата държава.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: d9c2eead5d |
|
34. изведнъж от вунка от друго място ако ти се яви трупката брато вервай ми може и да се побуркаш просто става навик и изведнъж само се моли да не ти дойде тая тръпка че нема да я удържиш колко и да си верен на мене ми се случи и нямам оправдание изведнъш колкото и да съм верен нещо стана нямам обеснение почувствах се на 13 години парво гадже все едно много е гадно и странно дано не ти се случи
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: deb1dfc91d |
|
35. Авторе, мъчи ме някаква мнителност по отношение на пола ти, но си захванала тама, по която ме стяга чепикът и ще ти отговоря.
Изневерявали са ми, с мен са изневерявали, а аз изневерявам в момента. В последната роля се чувствам най-зле, което може и да се дължи на факта, че в първите два случая триъгълниците бяха сексуални (или поне така си мислех), докато сега е любовен. Ще карам хронологично и ще гледам да не изтърва някой важен момент, стараейки се да не излезе ферман.
В началото беше не словото, а любовникът, който по онова време ми беше гадже. Нещата не ни се получиха, поради моята незрялост, но след раздялата запазихме уж приятелски отношения и то доста близки. Когато той започна сериозна връзка и по-късно се сгоди за една от новите си изгори, прекратихме всякакви комуникации, защото на мацката хич не и бяха приятни хортуванията ни. Около две години нямах ни вест, ни кост от него. Междувременно се бях запознала и бях започнала връзка с мъжа ми, който вече беше хлътнал по мене и ми беше предложил брак доста прибързано. Май и двамата не гледахме много сериозно на това годеничество и едва ли щеше да се стигне скоро, ако изобщо се беше стигнало при нормални обстоятелства, до сватба, ако не беше една доста неприятна диагноза, която поставиха на мъжа ми. Взпитана съм в култ към добрия самарянин и за мен беше немислимо да зарежа годеника си болен, за да се събера с бившето гадже с провален брак, каквито и чувства да имах последния. Омъжих се, а с любовника го карахме на платонични чувства. Едва ли си давах ясна сметка какво ме чака, казвайки "да" в гражданското, но поех и мъжките и женските задължения в брака ни, а от мъжа ми се искаше единствено да се оправи и да помага, с каквото може. Възстановяването му вървеше добре, но наложи да го пенсионират по болест и изпадна депресия. Към докторите, при които ходихме, прибавихме и психиатър. Не е за чудене, че меракът на мъжа ми за секс с мен почти изчезна и всеки път, когато го правехме, имах усещането, че издеватествам върху него. Месеци се правех на вярна Пенелопа, но в един момент ми гръмнаха бушоните и скочих на платоничния ми (до онзи момент) любовник, който не се дърпа много. Паралелната ни връзка продължава повече от две години и ако имаш идея как това може да бъде прекратено с възможно най-малко пострадали, ще се радвам да я чуя.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: cd91978d47 |
|
36. Плам, както обикновено задава казуси, защото въображението й работи на 101%. Преоткрил сексуалността си- такова нещо няма, защото това със сексуалността е ясно на всеки индивид много преди да реши да сключи брак с някого от противоположния пол. Така че казусът определено включва експеримент и той е спрямо съпругата, а не спрямо въпросния мъж и неговата сексуалност. И това се нарича подвеждане на съпругата, защото картите би трябвало да се сложат преди брака.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: cc29f2506d |
|
37. До 28. Вашата връзка е толкова отворена че вече май не е връзка.
|
...
| преди: 11 години, 5 месеца hash: cfd4d9acfa |
|
38. Авторе, ще те посъветвам пак да не се ловиш за женските мнения, които очевидно те насочват да не "предприемаш крайни мерки"
Било сложно, не трябвало да се бяга и т. н., обаче тук пак говорим за едностранен процес, тоест ти какво не трябва да правиш и какво трябва. На нея и било тежко, на нея и било трудно и ти трябва да се съобразяваш с ова 2 години примерно. А къде са твоите нужди? Тя ако е мислела толкова за теб, за тези години дори да не е секс, с друго щеве да компенсира. Винаги се познава когато човек има желание, а от описаното мисля че е повече от очевидно че го няма от нейна страна.
Така че всъщност нещата са много прости, сложно го прави погледа на пристрастните мозъци, които мислят че е сложно, само защото искат да застанат зад нечия гледна точка.
След месец пусни тема, само че с обратен знак, налиши че си жена и мъжа ти не ти пуска от 2 години, да видиш как нещата ще са мнгоо прости и ще видиш амазонски мнения.
За това аз пак те съветвам, не изневерявай, защото е глупаво и не за нея, но за теб ще е гадно, но се изнеси за известно време, това е. Ако нещата не се оправят, знаеш къде е бракоръзводното.
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: bd89f5aba4 |
|
39. От автора
до 33 - не е нахално, ще отговоря. Финансист съм, но не виждам каква е връзката с това.
до 35 - мисля, че номер 31 ти е отговорил на въпроса. В смисъл бракът е сериозно нещо и при сключването му трябва да се обмислят, както правата, които произхождат от него, така и отговорностите и задълженията. Просто си сключила брак, несъзнавайки напълно какво всъщност правиш, а си действала предимно, водена от предразсъдъци, насадени в детството ти. Това е моето мнение. Сега вече не знам какво може да се направи при свършен факт.
ПС: понеже споменах какво работя, преди някой да ме е обвинил, бързам да се застраховам и да отбележа, че не съм виновен за световната финансова криза :)
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: 1539594803 |
|
40. Авторе, евала. Аз съм момиче на 21г. и често си задавам същите въпроси. Много ми харесва начина ти на мислене и едно ще ти кажа - на прав път си. :) И точно за това имаш и пълноценна връзка - открил си истината. :)
Точно така трябва да разсъждава човек - като теб. За съжаление много хора, ужасно много, не са стигнали до тези прозрения. Браво, много се радвам да прочета всичко това от теб.
Доколкото за изневерите, и аз не знам. Според мен може би повечето хора са повърхностни и не са достатъчно влюбени в партньора си, секса за тях е най-важен (доста често). Защото когато обичаш, ама ИСТИНСКИ обичаш - думата "изневяра" няма и да ти мине през ума. Поне аз така ги виждам нещата, може и да съм наивна, но...
Много хора се оправдават като прехвърлят вината на другия и казват, че не получават това, което искат. Но всъщност всеки сам си е виновен за несполуките си (в много от случаите, просто им се ще да не е така или не са го съзнали). В крайна сметка щом изпитваш нужда да изневериш, какъв е смисълът да си с някого? ! Децата? И аз съм на мнение, че едно дете би имало много по-непълноценно детство, ако двамата му родители са заедно САМО и единствено заради него. Децата усещат. И повярвайте, хич не му е хубаво да бъде свидетел на такива отношения. По-добре ще е развод - даже най-добре за него. Колкото и нелогично да ви звучи.
А и цялата тази история за секса и нуждата от него... Хората им е казано и втълпено, че имат нужда от какво ли не... от коли, секс, лукс, даже и любов... А всъщност човек има нужда само от здраве, вода, храна и подслон, за да бъде щастлив. Другото е просто втълпено и без него можеш да се справиш - въпреки че е наложени в обществото да се мисли друго яче.
Както и да е. Отклоних се.
Предполагам не всеки е срещнал такава истинска любов, но в крайна сметка... като не си удовлетворен от връзката и не можеш да промениш това, не се оправдавайте, поемете отговорност и се потърсете щастието. :)))
|
| преди: 11 години, 5 месеца hash: fed9fc0148 |
|
41. № 22 съм. Нищо лично и се извинявам, ако съм те засегнала, но наистина мисля така и ти казвам тези неща добронамерено. Например - обсъждаш ли с жена си тази тема и ако не, защо я обсъждаш с някакви си непознати и анонимно - това предполага, че имаш тайни от нея, а малките тайни сега след две години могат да станат огромни - пази се от тайните, те са опасни за семейството. Ти казваш, че си имате пълно доверие, но ако тя не знае за този разговор - това не е пълно доверие.
Малкото дете изисква много грижи - нищо лошо, но ако докато ти изследваш изневярата, жена ти гледа детето - не е добре.
Предположих, че влизаш тук докато си на работа, което е по-добрия вариант, отколкото да крадеш време от семейството - горния вариант, но това пък рано или късно би се отразило на възможността ти да издържаш семейството, което също би имало фатални последствия за брака.
Звучиш много идеалистично, а животът се състои от върхове и спадове и никой не знае кога оня отгоре ще метне секирчето и ще се намериш от рая в ада.
Имай предвид, че мен въобще не ми дреме правил ли си секс или не - всъщност това е нещо маловажно (например в сравнение със здравето на детето, да ти е живо и здраво).
Колкото до темата - ако вземеш предвид тези неща, които ти казах, може би на жена ти няма да й се наложи да ти изневери. За теб не знам - пускането на такава тема ми звучи малко като игра с огъня - много лекомислено за сериозен човек с дете и стабилен брак. Иначе, ако е за чесане на езиците - няма лошо, но дали това е целта?
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: 738dd4395b |
|
42. Брей, тази тема как съм я пропуснал :) . Отново вечната тема за изневярата.
Има много страхотни коментари писани с ум и опит. Затова и обичам да чета подобни теми. Човек винаги може да прочете различни гледни точки. Ще напиша още по темата по натам, но сега малко по философски ще подходя. Няма един единствен верен отговор, защото хората сме различни и разбираме различно нещата. Аз лично през годините съм си сменил мнението по тези въпроси. Какво е изневярата изобщо? За някой може да е всичко, дори флирт. За друг секс-а без чувства може да не е изневяра. За трети може да няма такова нещо като изневяра /поздрав към Плам/.
Кой крив и кой прав? Забелязвам, че с времето ставам все по толерантен към различните мнения. Мога да говоря за мен как ги виждам нещата. Не съм постигал това съвършенство, както Плам. Имах това намерение в една моя връзка и сме обсъждали, но отсрещната страна имаше по традиционни разбирания. То и аз не бях напълно сигурен и за мен, все пак не съм имал такава отворена връзка /изключвам секс връзките/.
Според моите разбирания думата "изневяра", въпреки, че не я харесвам може да се употреби, когато дълбоко емоционално се обвържеш с трети човек. При много жени /и мъже/ се случва да се обвържат силно емоционално с любовника и изстиват към човека, който уж обичат. Мисля, че това са хора, които не са много наясно, какво е това любов и не я разграничават от страст/секс. Понякога дори на тези, които са наясно не им е лесно.
Когато мислите, емоциите и чувствата са перманентно насочени към трети /перманентно изключва увлечение, влюбване, само секс/, то тогава според моите разбирания може да говорим за "изневяра". За моите разбирания тя е дълбоко в чувствата, а не е между краката.
Хммм... Автора уж твърди, че имат страхотна комуникация и всичко е открито на масата, но фактите на мен друго ми показват. Не мога да разбера, при такова голямо споделяне открито, при тази успешна комуникация, как така се е наложило 1-2 години да стои без секс. Какво голямо споделяне е било това не знам, но не го разбирам.
"Защо първото решение на проблемите, за което се сещат, е изневярата" - Да, някои хора са такива, но както се написа вече, има много различни причини, не е само бягство. Няма нужда да има проблем. Може да си се "увлякъл", влюбил в някой друг без да имаш сериозни проблеми във връзката. Може и да срещнеш някой, който чисто физически силно да те привлича. Виждам, че си краен човек, което е и зле, и е добре. Зле е, защото гледаш крайно на нещата в черно/бяло и не виждаш нюансите на сивото. Добре е, защото като им се случи на такива крайни хора да им изневерят, бързо и крайно си променят възгледите. :)
Плам, радвам се, че те "виждам" по-често тук в сайта. Понякога се позагубвате с една друга наша "съфорумка".
K-Man
|
...
| преди: 11 години, 4 месеца hash: 7807e559c9 |
|
43. Щом ти е интересно, няма проблем да отговоря :)
1/ Не мисля, че това с кой прави секс родителя е от такова голямо значение за детето, колкото обществения модел на поведение, се опитва да обясни, че е. Светът на децата е много по-абстрактен от нашия и много по-свободен. Светът за децата е нареден справедливо, защото те са много по-близо до чистота, която ние след това замърсяване посредством всякакви емоции, произтичащи от Егото. В този ред на мисли, децата искат любов, както да усещат, че получават, така и да се усещат свободни да я отдават. Второто м,ежду другото е много по-важно за тях. Вкъщи децата искат мир и спокойствие и като родител, би следвало да можем да им я осигурим. Говорим за среда на доверие, разбирателство, откритост. Възпитавайки своите деца в нещата, които вярвам, мисля, че ако се чувстват пренебрегнати, застрашени, необичани или друго, ще дойдат и ще ми кажат.
2/ не те ли притеснява, че колкото и да се пазите, е възможно да забременееш и да не знаеш дали е от мъжа ти?
Ти какво си представяш точно, че всеки ден правя безразборен секс със стотици различни мъже и жени :) Не! Всъщност, колкото и странно да ти просвучи, имала съм преживявания с друг точно два пъти, а мъжът ми веднъж.
След това, познаваме добре физиката си, нали така, дните, в които една жена може да забременее са около нейната овулация. Смисъл риска е много малък, презерватива да се скъса, точно в деня на овулация и да забременея от друг, но да, прав си - все пак такъв риск съществува. А дали ме притеснява - не! Детето си е дете. Не ме притеснява и факта, че утре мъжът ми може да забремени някоя - пак по същата причина - детето си е дете. Виж пак за безусловната любов и свободата малко, за да ме разбереш. Няма условия! Няма притежаване. Оттук какво значение има какво ще се случи утре. Истинският живот е сега, в точно този момент, утре може и да умра, утре може да замина, утре може да се случи всичко. Трябва ли да живея в очакване на нещо или е по-добре да съм щастлива тук и сега и да посрещам отговорно и с радост всяка нова случка в живота си?!
Когато живееш така, не се страхуваш, че можеш да изгубиш партньора си. Той пак казвам е свободен - да се влюбва, да търси себе си, да се развива, да замине, да ме остави, да направи дете на друга. Просто няма страх, защото няма притежаване.
3/ не те ли притеснява, че колкото и да се пазите, е възможно да си лепнете някоя болест от вънка?
Не! Горе обясних.
4/ не те ли притеснява, че може в един момент да спре да ти казва за тези неща и така да се подкопае доверието ви един към друг?
Не! Разбирам доверието по начин малко по-различен. Вяра в самия човек, вяра в собственото му усещане за живота и пътя. Вяра в собственото му сърце и дух. Когато имаш такава анстройка към хората, те не те разочароват, каквото и да направиш. Напротив - продължаваш да ги обичаш, защото това са си те, техния избор, техния морал, тяхното решение.
5/ не те ли притеснява, че това увеличава шансовете той да се влюби в друга и ти да станеш излишна? Особено ако в този момент например сте се скарали за нещо дребно.
Мисля, че вече отговорих на това :)
Плам
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: 7807e559c9 |
|
44. 36, на Плам въображението й винаги работи на препълнен капацитет, но казусът, който поставих е реален такъв.
А това, че не можеш да преоткриеш своята сексуалност са си дребна проба глупости и го знаеш.
Плам
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: 7807e559c9 |
|
45. 37, не е връзка в смисъла, в който ти влагаш в тази думичка. Определено никого с нищо не съм вързала и не искам да връзвам :)
Само със шалчета за таблата на кревата, но това е друга тема :)
Плам
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: cd91978d47 |
|
46. Не виждам как мога да я преоткрия, при положение, че тя е ясна доста отдавна. Няма как след 20-30 години да реша от нищото, че ме привличат жени. В случката, разказана от теб, мисля че въпросният мъж не я е преоткрил, а просто е последвал нещо, с което е бил наясно още от 12-13 годишен. Това важи за всички хора и преоткриването, както го наричаш, според мен е невъзможно. Виж последването на отдавна откритото - да. И не започвай да ми говориш за мъжката и женската енергия у всеки човек- това е така, спор няма, но в случая не става въпрос за това. Ако не е така, просто си е правил експериментът, който правят доста хора явно, водени от любопитство или не знам от какво още. Макар че причината за подобно есспериментиране най-вероятно си е пак там-непоследвана, но установена сексуална ориентация.
№36
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: cccc668a59 |
|
47. От автора
до 38 - съжалявам, че не става ясно от историята, но тя също прави компромиси за мен и откликва на нуждите ми. Така че процесът е двустранен и взаимен и няма нужда от "изнасяне" и "бракоразводно", споко :)
до 41 - обсъждам с жена си тази тема, споко, даже тя чете всичко това (имате поздрави и от нея). Нямаме никакви тайни помежду си и никакви проблеми. Не мисля, че е необходимо да имаш проблем и да си на 98 г., за да пускаш тема тук. Просто си чешем езиците и виждам различни гледни точки САМО от любопитство. В момента съм в отпуск, имам много време, което не го крада от семейството и работата, отново СПОКО. Аз съм наясно съм себе си и убежденията си, не разубеждавам никого, нямам нужда и мен да ме убеждават, защото аз си имам мнение. Жена ми също е наясно със себе си, както и помежду сме наясно. Дано да съм отговорил на въпросите и тревогите ти. Мерси за загрижеността.
до K-Man (42) - "уж твърди, че имат страхотна комуникация и всичко е открито на масата, но фактите на мен друго ми показват. Не мога да разбера, при такова голямо споделяне открито, при тази успешна комуникация, как така се е наложило 1-2 години да стои без секс."
Веднага ти отговарям, защото явно не си вникнал добре в историята, а бързаш със заключенията. Причините в началото бяха медицински (в т.ч. и хормонални поради бременността и раждането). После това отшумя, но се появиха психологически причини, които за месец-два отстранихме и всичко си дойде на мястото. Не че през цялото време не сме правили секс въобще, но просто беше малко по-рядко. Сега вече си е като напреди - страстен, чест, всеотдаен, див (или романтичен) секс, на който и порно актьорите (или актоьрите от романтичните филми - зависи от настроението) биха завидели. Звучи нескромно, но си е истина. И всичко това благодарение на любовта, доверието и откритостта.
|
...
| преди: 11 години, 4 месеца hash: cccc668a59 |
|
48. 43, аз не виждам разлика между твоята "връзка" и чисто сексуална такава след като нямаш нищо против да му родиш чуждо дете, което той да гледа цял живот, докато ти се натискаш с други
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: cccc668a59 |
|
49. хаха плам отново е във вихъра си, не мислела, че това с кой прави секс родителя е от такова голямо значение за детето
сине, много те обичам, но сега отиди в стаята си, че аз имам малко работа с този чичко и не ни протеснявай следващите 1-2 часа
хахахаха успех с отношенията ви с детето
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: 605899132d |
|
50. Авторе, поздравления за начина ти на мислене! Хич не се занимавай да отвръщаш на тези, които твърдят, че изневярата е толкова нужна, та чак задължителна. Виж само как К-ман и други мъже направо те осъждат как така аджеба си търпял без секс толкова време, вместо да заебеш жена си с проблемите й и да скокнеш на друга. Така де, щом си мъж, не трябва да можеш да дишаш без секс и трябва да си го набавяш с цената на риска да загубиш всичко, градено досега. Няма значение, че жена ти може да има здравословни или други проблеми. Интересно ми е ако при тях се появят здравословни проблеми и жените им тръгнат да решават проблема с липсата на секс, чукайки се с други мъже, вместо да подкрепят самите тях и да се борят заедно, как биха реагирали. Изневярата нито е нужна, нито е задължителна, както отчаяно се опитват да втълпят на хората. А пък използвана за решение на някакви проблеми, се превръща в катастрофа за отношенията. Но повечето хора се държат като животни, оправдавайки се с инстинктите, когато им изнася само и единствено на тях. Ако усетят върху себе си последствията от подобно инстинктивно животинско поведение на човека, на когото държат, хич няма да им хареса.
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: 4d786664c7 |
|
51. ох, 46... добре обяснявам как виждам аз нещата и защо казвам "преоткриване"
В същината си ние сме бисексуални. За жените е по-лесно да пренебрегват желанието за чисто полово сношение със същества от същия пол, защото в обществото, в което живеем жените сме по-свободни по отношение на размяна на ласки с други жени. Или нищо ненормално няма в това две жени да се държат за ръце, да се цункат за "здравей", да се сграбчат и да се прегърнат. Тоест ние жените получаваме близостта на същия пол под формата на тези ласки, на мъжете това им е отнето. Те са възпитани да са по-сдържани и не могат да си позволят да цункат техен приятел за "здравей", нали така. Но нима това на всяка цена означава, че мъжете също нямат нужда от ласки? Търсят ги при жена си, партньорката, любовницата, майката, сестрата, най-добрата приятелка.
И тъй като имам много, многоблизък човек, който откри своята сексуална ориентация късно, мога да говоря за това, което ми споделя. Казва, че цял живот е подтискал тези чувства, защото така трябва, защото не е редно, не е нормално. И се запознава на новото работно място с колега - видимо гей! и вижда, че това не означава самота, както си е мислел и му се възхищава за свободата и му завижда за нея. Този колега е напълно свободен да е себе си и не се налага да крие какво го привлича и какво го прави щастлив. Към онзи момент човекът си имаше сериозна приятелка и я остави.
Днес живее с едно момче
Плам
|
| преди: 11 години, 4 месеца hash: cd114fde78 |
|
52. така е 48, нека приемем, че ти си прав/а и да не продължаваме обсъждането. В крайна сметка, нито си ми във дома, нито в леглото.
Плам
|
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
