Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

64.   Благодаря на всички. Чух разнообразни и много полезни мнения и съвети. Колкото и да се лутам и мисля-стореното сторено. Приемам нещата каквито са.

Приемам развода и няма да се боря повече за нея след като тя не иска. Понасям си наказанието.

Много хора тук ме упрекват, както и много ме разбират. Аз нямам извинение. Аз сгреших и никой не ми е виновен. Но и никой освен Бог не може да ме съди. За поясннеие-в продължение на 10 години съм пътувал в чужбина за периоди от 5-6 месеца непрекъснато. В случая бяха 11 месеца от годината. Жена ми отначало идваше с мен. Живеехме в хубави хотели с много удобства. След раждането на детето обаче нещата разбираемо се промениха. НЕ, че ако човек иска да е с някой не може да стане. Парите за пътуване никога не са били проблем. Просто всеки си има приоритети. Аз съм съгласен, че детото е приоритет, но един мъж за да има сили да остане здрава и работоспособен-той има нужда от определни неща, които са билогично заложени в него. За да има едно семесйтво трябва да има любов, компромиси и логическо мислене.

За пояснение, не съм ползвал думата "Мухлио". Не съм се обръщал с обидни думи към въпросния мъж. Думата, която ползвах е "Шмуглио"-жена ми ползва тази дума не знам какво точно значи, но тя се обръща така с хора, които нямат ясна позиция, не са сериозни и гледат снишено да минават между капките. Гордея се с реакцията си. Написах му по мъжки как стоят нещата. Ако иска нещо с жена ми ще трябва да поеме отговорност. Той не ми отговори. Ако беше ми отговорил, че има чувства и е сериозен към жена ми щях да им дам шанс. Наложи се да му се обадя да си изясним нещата. Той просто подви опашка и започна да ни пожелава"най искрено" да се оправят нещата и тнт... Мисля, че спечелих уважението и респекта му завинаги.

До 63. На колко години си. Имаш ли деца? В последното изречение би ли си отговорил сам на въпроса ти като мъж би ли отдал живота си - времето, усилията, любовта, заплатата... на жена, чиито приоритет Номер 1 е отглеждането на чуждо дете? Защото е пълно със самотни кайнки с малки деца, на които тези деца за им наистина приоритет. Нека да сме честни. Сигурно има и такива мъже. Но се замисли-отгледали са те твоите родители, учил си, борил си се, работил си, спестявал, мечтал си, правил си планове. Тези планове включват ли чуждо дете? Съгласен ли би бил да прекарваш уикенда с това чъждо дете вместо с приятелите си. Да му плащаш самолетните биле за да отиде да види баб и дядо лятото. И ред други проблеми, които колкото и някои хора тук да казват, че парите не са най важни са много важен фактор в бюджета на един мъж. А един мъж също мечтае и има цели в живота. Биологически не е нормално здрав и свестен мъж да се бори срещу генетично заложеното в него да се грижи за собственото си потомство. Автора

66.   Искам да допълня, че последното, което написах е как стоят нещата реално. Логически. И свързано с това, че аз се притеснявам за жена си и за детето си. Имам доста съседки, които са самотни майки с малки деца. Веднъж като се прибирах видях една от съседките да плаче сама в колата си. Жегна ме много мисълта, че и моята жена страда. И се чувствам ужасно воновен. Безсилен. Не знам как бих могъл да поправя нещата и отнема болката и.

При мен в момента нещата са такива, че копнея да си имам стабилно семейство, сплотено от любов и доверие.
Още едно детенце да бяга и се смее около мен. Някак си узрях да разбера колко е важно семесйтвото и децата да разстат в здраво семесйтво, но явно малко късно. Осъзнах колко прекрасна съпруга съм имал до себе си.

Петър Дънов е написал, че няма по-голямо наказание за човека да познае веднъж любовта и после да я загуби.

Това е моето наказание. Призовавам всички мъже и жени тук-поучете се от моите грешки мили хора. Не предавайте себе си и любимите си хора. Не се оставяйте на течението. Бъдете с будно съзнание и мислете трезво. Не се влияйте от други хора. Вярвайте в БОГ и не го предавайте защото и той страда за всяка наша грешка. Автора

67.   Номер 58 съм. С „изцелителя” се запознах 1 г. преди да се разделя със съпруга ми. Аз имам едно дете, а той две, доста по-големи от моето. Общи деца нямаме. Тогава сина ми беше в първи клас, а сега е в девети. Детето ми израсна с новия мъж. За нищо не съжалявам. Казвал ми е, че наистина първоначално намеренията му са били неангажираща връзка, но впоследствие ме е оценил като човек и не е искал да се разделяме. Аз пък исках да отмъстя за изневярата на съпруга си като го заболи и него както мен. Сигурно съм късметлийка. След 8 г. още ме държи за ръце, целува ме, прегръща ме и аз съм на централно място в сърцето и в живота му.

68.   Опитай се да поговориш с нея. Бъди искрен и й обясни, че си сбъркал, но тя и детето са най-важното нещо за теб и че всичко онова е минало, за което горчиво съжаляваш.
Искаш семейството си и жена си - майката на детето ти и искаш да живеете заедно в мир, спокойствие, хармония и доверие, но за тази цел, тя трябва да прецени дали би могла да ти прости грешката и да продължите напред така, сякаш това никога не се е случвало, без истерии, натякване и опити за отмъщение от нейна страна. Дай й да разбере, че това е единичен случай, за който си си дал сметка, че е грешка и това никога повече няма да се повтори, но за да си съхраните семейството, тя трябва да намери сили да прости, да прости със сърцето си, а не само на думи... Иначе, ако горчивината остане в нея и тя не успее да прости, това като отрова ще вгорчава атмосферата в семейството ви и е много вероятно да се стигне до окончателен разрив. Говори с нея, говори!
Не спирай да говориш, до като не те разбере..
Ако искаш семейството си - говори! Обясни й, че тя и детето са най-скъпото и най-важното нещо за теб!
Ако започне да те хапе за изневярата, кажи - Да, сгрешил съм и искам да поправя грешката, но за тази цел и ти
трябва да ми помогнеш! Искам да знаеш, че това е минало, което няма да се повтори и нека да си остане там - в миналото и да не го изравяме повече, а да продължим напред заедно без да предъвкваме това повече! Нека го погребем - завинаги! Заради нас, заради нашето семейство и заради нашето дете, нека направим усилие да простим грешките си и да продължим напред заедно.
Ако ти е трудно да говориш и го напиши!
Пробвай да спечелиш отново доверието й, иначе ще е мъка и за нея и за теб...
Това е моят съвет. Опитай да стигнеш до сърцето й, но трябва да си напълно искрен за да се получи.
Успех!
Една жена...

69.   До Автора/ на кръстопът:
Каквото и да чуеш или прочетеш вече може и да не ти помогне. Остава ти само „ограничаване на щетите„ - как?
Разпечатай си коментар @59 и започни точка по точка да ги осъзнаваш!!
Дано в живота има „втори заход„ - желая ти го от сърце!
Поздрави от 48 и Алпите.

70.   Не искам да досаждам но защо не посветиш на спасяването на брака си поне толкова време и усилия колкото си посветил на аферата - например 11 месеца?

Ако тя настоява кажи и няколко месеца да не се виждате и чувате да види как е в действителност а не на теория 'свободата. '

71.   Много ми е тежко като чета тези коментари. Разведи се та разведи се. И ми беше тежко да прочета историята на автора. Нямало страст, не се чувствал задоволен.
А това 6 годишно момиченце къде го забравяте? А жената, която е отдала живота си на този мъж и детето им? Готвила им е прала е с години. Сигурна съм. че тя може да изброи много неща, които е пожертвала заради семейството си.
Аз мисля, че най-лесното решение е да избягаш. Няма тръпка тръгвам си. В крайна сметка съм мъж, ще си намеря нови любови. Мъжете остаряват по-бавно, имам време... и т. н.
Ще ти кажа само едно нещо. Ти си страхливец!!! Направил си нещо и дори не можеш да поемеш отговорността за него, а искаш да избягаш защото така е по-лесно.
Да, много хора тук ще ти кажат разведи се, като не си щастлив, но от нещата които изброяваш, аз не виждам нещо което не можеш да пребориш. Не е толкова страшно. Не можела да спи гола и ти казвала, че мрънкаш. Има си начини да я накараш да те изслуша. Това страшен проблем ли е? Не може да се разреши? Нужна е любов, не влюбване. Нужно е търпение, сили, постоянство, характер...
А не... много е трудно не става от самосебе си предавам се.. понеже е по-лесно.

73.   Аз пък като млада жена ще те посъветвам да "тропнеш по масата" като мъж и да дадеш на жена ти да разбере, че няма да те разиграва така и че и тя има голяма вина за тази ситуация. Обвини я! Направи се ти на жертва! И аз съм със скорпион, мъж.. по същия начин, не усещам никаква заинтересованост от негова страна.. в същото време ревнува. Не съм задоволена.. така, че разбирам за какво говориш.
Просто следващия път като изпадне в нервна криза, викни й, малко да се стресне и да се отрезви.. не може така да манипулира. Да вземе да се стегне и тя!

74.   Да поясня. Не аз съм този, който иска да се развежда. Жена ми е прекрасен човек. Сериозна. Грижовна. Добра. Ибичам я. Животът си бих дал за нея. Всичко бих дал и тя да ме обикне отново. Но в момента всичко зависи от нея. А тя самата не е сигурна дали иска да е с мен. По скоро не иска. Да не кажа със сигурност.

До 71. Не си ме разбрала. Не аз бягам и искам да се развеждам. В долната част на 53 съм обяснил как жена ми реагира на молбите ми да си дадем още един шанс. Тя не иска. Вдигна ми страхотен скандал, че и звъня при положение, че ми е казала ясно и точно, че не иска да говори с мен. Каза ми, че не иска повече да съм част от живота и и ме обвини, че не съм имал доблестта да си хвана куфарите и да се махна още тогава. Точно за този въпрос стана дума по назад в текста. Аз искам да остана със семейството си, но никой не ми дава избор. Напротив -обвинен съм, че не съм бил истински мъж. И на мен не ми е ясна тази логика.

До 68. Да права си мило момиче. Така би било редно. И аз така го мисля и чувствам. Но затова са нужни двама. тя не го чувства така. Тя ми каза, че не иска да съм повече част от живота и че трябва да трябва да уважавам нейните решения. Също така ми каза, че не я интересува какво мисля и чувствам, защото се интересува единствено от собственото си щастие. Било въпрос на нейното оцеляване. Аз съм бил опция.

До 70. Вече опитахме. Тя е свикнала мен да ме няма. Лятото ме нямаше за 3 месеца. След това си направихме нови пръстени и уж нещата се оправиха. тя изглеждаше много щастлива. Но явно за нея само повърхностно нещата са се оправили. Миналата седмица имаше нов скандал, за който писах по горе-заради криенето на паролите и комуникацията и с някакъв непознат от интернет, за което тя отказа да ми обясни и ми каза, че не е моя работа. Можела да си пише и да се вижда с който си иска. Няколко пъти и намекнах, че не ми е приятно този мъж да е във фейсбука и. Най малкото всеки път като си отвори Фейсбука той цъфва на листа със скорошни контакти. Кой нормален мъж не би се издразнил на таква провокация? Уж я утешавал и го намерила във форум за разбити сърца... А какво прави един сериозен мъж в такъв форум е друг въпрос (Колко наивни са жените.. ). От написаното между тях ми стана ясно, че той не се интересува много от самотни майки. По-скоро тя напираше да му пише а той и отговаряше просто някакви общи неща. Ако той беше проявил малко интрес съм сигурен, че щеше да се стигне до интимни отношения. Това, че не се е стигнало не е заслуга на жена ми... тя доста ниско падна с това, че му се предложи а на него не му пукаше. Да. Аз осъзнавам това и и прощавам защото разбирам нейната гледна точка и как се е почувствала. Оставям го назад и не мисля повече за това.

В момента съм пак в командировка. Тази и следващата година ми се налага да пътувам много. Но тя е свикнала така. Жена ми няма кой знае каква нужда от мен самия. Поне не е показвала с емоции да и липсвам и преди да се стигне до тук. Една сълза не съм я видял да пророни за мен като ме е изпращала и ме е нямало и сме се чували на Скайп. А за проблеми в работата си си плаче. Може би е имала някакви емоции, но не ги е показвала. Пък и всичко си е пак по старому за нея. Мен ме няма, но тя си ползва семейните блага както е било винаги. Разпределя, палаща сметки, застраховки живот, купува подаръци, гледа дететпо да е добре облечено и нахранено... За което Браво. Снощи я питах със СМС какво си е харесало детето за Коледа за да му го взема. То обикновено си прави списък милото с желани играчки. Отговори ми, че тя всико му е купила вече.

Най лошото е, че жена ми се е затворила в себе си и не споделя с никой болката. На семеен консултатнт не иска да ходи. Казава, че нямала приятели. Естествено мен обвини за това също като живеехме на старото място се оплакваше от съседите и колко били ограничени хората около нея, нямала с кой да си комуникира на ниво.. Като се преместихме на новото място пък ме обвини, че съм я откъснал от средата и.. Тя за всичко в живота мен обвинява. И не вижда колко хубави неща има. Болката я е променила и е много черногледа. Дори според нея детето нямало нужда от мен. Колкото и да и обяснявам, че с възрастта детето все повече ще има нужда от чувството за здраво семейство и баща. Колкото и да се опитвам да оправя нещата и да давам добър пример на детето занапред, тя не ме разбира или по-точно не иска да разбере. Намеква ми, че не съм бил добър баща, постоянно ме нямало.. Явно единственото за което съм им полезен е да плащам сметките... жена ми е човек, който никога за тези 10 години не е уважавала моя молба. Помоля ли я за нещо-прави точно обратното. Това, че ми е гадно е бонус. Просто жените вземат решения на емоционална основа. И така... Чакам си наказанието, което ми е отредила.

Това е ситуацията в момента. На драго сърце приемам съвети. Чета всички мнения и благодаря на всички ви мили Хора. Авторът

75.   Авторе, ти нас питаш дали да се разведеш, но жена ти вече е взела това решение, тъй, че освен да се съобразиш с нея не виждам друг вариант. Трудно ще ти бъде, но животът продължава, няма смисъл да си губиш времето и да буксуваш на едно място. Много кураж ти желая и дано откриеш пътя към щастието, явно не ти е писано да бъдеш с тази жена. Да живееш в някаква безкрайна агония и с чувство за вина - ами не си заслужава и никой не печели от това. Успех ти желая!

76.   Според мен имаш два варианта.

1 Теглиш една майна на всичко, защото не се живее в постоянно напрежение, кога точно ще ти се развее кирливата риза в носа.

2. Изхитряваш се малко. Отиваш и й тропваш по масата. Поставяш въпросите си ребром. Да, изневерих, да, направих го, защото исках и аз да се почувствам желан. Не те обвинявам, но ти също имаш своята отговорност за това. Изнасям се, защото не издържам на вечната ти студенина и вечните ти нападки. Щом искаш да живееш сама - добре. Аз се отказвам да се боря сам за това семейство.
И си тръгваш. Нека поседи сама известно време... а после започни да ходиш, да си виждаш детето и я накарай пак да се влюби в теб. Бъдете отново непознати, които сега започват. Нещо като "рестарт" на любовта ви.

Лошото при втория вартиант е, че не ти е сигурен. Но доброто е, че ако не се получи, ще осъзнаеш, че в нея вече няма никакви чувства спрямо теб като мъж, като съпруг и като баща на детето й.

Колкото и жестоко да е да ти го кажа - мача е свирен вече.
Но виж какво можеш да направиш в продължението.

78.   Не знам дали авторът още влиза в темата, но от гледната ми точка на скорпионка според мен не всичко е изгубено все още. Явно съпругата е решила, че иска да си тръгне, което означава, че чувствата й и желанието да оправи брака наистина ги няма, но аз мисля, че все още автора има шанс да си я върне обратно. Няма как да знам всички подробности за ситуацията, но на мен ми се струва, че жена ти е искала да да ти каже как се чувства, а ти си наблягал на разума, на логиката на нещата и това я е изкарвало извън нерви. Това пък те е стъписвало и ти си почвал да се извиняваш, поддавал си се на чувството си за вина и това още повече я е нервирало, защото тя вижда как те върти на малкия си пръст - оттам и обвиненията, че не постъпваш като мъж. А мъжествеността е нещо на което жените от тази зодия много държим пи това именно в това му проявление - когато изпаднем в плен на най-низките си емоции и страсти мъжът до нас да ни покаже, че номерата ни не минават и няма да търпи подобно отношение. Трябвало е да се развикаш и да й кажеш, че няма повече да търпиш да те шантажира по подобен начин. Но сега нещата седят по различен начин. щом иска да се разведе ти й кажи(с уверен и дори леко раздразнен тон), че не искаш да това, но щом е решила сама задвижи процеса. Във всеки последвал контакт с нея се дръж по този начин, защото това би могло да възвърне интереса й към теб. След като постигнеш това би било добре да събудиш женската й ревност, но това трябва да бъде добре преценено, защото може да има обратен ефект, защото дори и ревността й да я накара да разбере какво чувства към теб тя може да не предприеме нищо от гордост. Тогава ти би трябвало да предприемеш първата стъпка именно, за да спасиш достойнството й. Но все пак не бива да забравяш, че ти я познаваш по-добре от мен и най-добре знаеш дали това, което ти казвам може да не изиграе нужната роля.
Освен това скорпионите като цяло сме много придирчиви, имаме големи амбиции за себе си и постоянна нужда от предизвикателства. Струва ми се, че ти предпочиташ спокойствието, поне в семейния живот и това може би е голямо разминаване между вас. Освен това останах с впечатлението, че тя е неудовлетворена от себе си в професионален план и като кръг, в който се движи, а това я прави самотна. Може би усеща, че ти не я разбираш и затова не споделя с теб и се затваря в себе си. Насърчавай я да говори за това, но на първо място насърчавай целите й, стремежите й, защото скорпионите често се чувстваме неразбрани. Когато почувства сигурност, че няма да я сметнеш за луда тогава ще се отпусне и ще започне да споделя с теб. Успех и дано съм ти била полезна!

79.   Здравей 78. Благодаря ти за коментара на застоялата ми тема. Много точно си ги усетила нещата. Наистина аз наблягам на логика и рационалност а тя иска да си излее болкта, но аз не я оставям да се изкаже и я прекъсвам понеже не съм съгласен с гледната и точка и ъгъла от който гледа на нещата и се старая да и докажа с факти, че не би трябвало га гледа по този начин на нещата. Да виновен се чувствам и си мисля, че и тя ме обвинява като я слушам а тя казва, че не е така. И тя още повече се ядосва. Казва, че и да съм прав няма значение, понеже е важно как тя се чувства. И не съм я бил изслушвал.

В момента се държим на дистанция по-нейно желание. Въпреки, че и обясних, че няма никаква логика в това-или се полагаме усилия и се оправяме или се разделяме. Тя сама си казва, че имаме много хубав брак, но се страхува, че от тук насетне няма да можем да сме истински щастливи и винаги ще го има това гадно чувство вътре в нея за предателство, която според нея докато е жива няма да може да забрави и затова е по-добре да се разделим. Каза, че иска да е сама и да помисли преди окончателно да вземе решение. Да е в мир със себе си и да е щастлива, което зависело само от нея.

Аз осъзнавам, че с молбите си да не се разделяме и с цялостното си държание съм се поставил в слаба позиция и съм паднал много ниско като мъж в очите и. оставил съм я да си разиграва коня. Това не е в мой интерс. Тя си позвоили да се държи с мен както никога преди. Загубила е уважението към мен и сега иска да е самостоятелна и да се оправя сама, но все още за моя сметка... От моя гледна точка нещата разбира се стоят другояче. Всъщност тя е тази, която иска по-спокоен живот. Аз съм този, който постоянно прави нещо и се занимава с нови неща. Но и аз съм този, който има нужда от повече ласки и внимание-обаждания, съобщения, мили думи... Ако ще и послед нощ да ме събуди бих бил толкова щастлив, че се е сетила за мен.. Докато аз ако се обадя да я събудя за да и кажа, че ми липсва е потоп... В момента тя не се интересува от моите нужди като мъж и затова взех да се отчайвам. Няма смисъл да се боря да спасявам брак, който има тенденции да отива към много по-зле отколкото е бил когато проблемите са се появили. Определено искам да си запазя семейството, но не мога и да приемата новата роля и отношение на жена ми към мен. Ако ще спасявам брак то искам всичко да е по-хубаво и за двамата, но жена ми не се инттересува от моите нужди... което ни докарва на изходна позиция и не решаваме никакъв проблем. мне знам как да и дам повод да ревнува. Не съм много обигран. Ако правя нещо или го правя докрай или не се занимавам. Около мен няма много жени. За 10 г. заедно съм се старал да не и давам поводи за ревност и не поддържам контакти с никакви жени-приятелки. На работа също работя само с мъже. Китайката ми е навита знам със сигурност. Тя е изключително красива- по мнение на много мъже. Но би било грубо да я вкарвам отново в живота си. А и жена ми незнам защо си мисли, че мен би трябвало да ме е срам от това, че е Китайка...

Конкретно: Въпросът ми е мога ли да си върна уважението на жена си? Дори да я накарам отново да се влюби в мен и как? Много приятели ме съветват да се откажа, понеже веднъж излязал ли съм от сърцето на жена си нямало нищо, което да ме вкара пак там. Нямало как да стане понеже не сме се били запознали сега... Вярно ли е това?
Изобщо бих бил благодарен за съвет как да се държа за да я накарам да ме обича и да ми има доверие отново? и най вече как да си избие от главата лошите спомени и да отворим нова страница в живота си заедно, но на чисто.

Автора

80.   Пич, имаш пари, имаш и имоти. Хващаш си една 22 годишна и си гледаш живота. И не мислиш за глупости - ще те подмлади, не е обременена, по хубава е, а има и кой да гледа децата. Като се прави на интересна жена ти да се оправя, само да не е после да ти се моли. МЪЖЕТЕ продължаваме напред, затова преди ни гонеха и ни се молеха и стояха при нас. Ядяха шамари и си знаеха мястото... Големи драми сега, големи емоции... Сега ние прощаваме, молим, плачем и страдаме. Айдееееееееееее докато не знаят, че са неприятен придатък към п. тката и, че много лесно могат да бъдат сменени с по млади винаги, ще ни изневеряват...
Рогоносец съм, но с ново и младо гадже - 5 пъти по щастлив от преди) :) Жената реве и се моли - ама да си мислила

81.   Остани с жена си, дай й време да прости за изневярата и да забрави. Щом е скорпион ще те обича до гроб, просто й трябва време да прости. Разбирам, че си грижовен и отговорен съпруг, случилото се е било временно опиянение, всеки изпада в подобни заблуждения, хора сме, грешим... Не се развеждай с лека ръка, мисли и за детето, то има нужда от двама ви - от мама и татко! Щом още я обичаш има шанс за вас. Надали ще си много щастлив занапред, ако сложиш край сега! Простете си, прошката пречиства и дава нови сили. Просто в момента сте блокирали, всеки е зациклил в собствените си емоции. Отключете отново любовта си един към друг, дайте си още един шанс. Не се намира под път и над път сродна душа!

82.   Защо не пробвате с брачен консултант или не знам точно как се казва...
Дайте детето на някоя баба, пушете марихуана и правете секс... сериозно говоря, навий я :) няма да съжалявате и двамата... направите ли секса главозамайващ, другите отношения лека полека ще се подобрят. Явно тя има някакъв психологически проблем със секса и началото се крие в детството, средата в която е израснала, възпитанието. Отношението на родителите понякога играе пагубна роля върху личността като цяло, ако й е втълпено, че секса е нещо срамно, ще има нужда от психолог и екскурзия до Амстердам, там има заведения, където сядаш и хапваш брауни с марихуана, после се прибирате в хотела или направо си вземате за хотела ;)

83.   Здравей, Авторе! Отново ти пише номер 78. Конкретно на въпроса ти - да, мисля че можеш да накараш жена ти отново да се влюби в теб, но не можеш да очакваш някой да ти даде конкретен алгоритъм, по който да действаш. Аз мога само да ти кажа какво според мен се крие зад държанието й и какво тя очаква от теб. Което не значи, че всичко, което ти казвам е точна така в действителност.
понеже започнахме с характеристика на зодия скорпион сега ще ти кажа още нещо характерно за нас. ние много трудно допускаме хората до себе си и когато го направим определено има причина за това. поради тази причина смятам, че все още има надежда за вас, което не значи, че ситуацията е добра. напротив, битката тепърва започва. Ключът към нашето сърце е доверието. На първо място човекът отсреща трябва да ни докаже, че ще ни е верен и няма да ни нарани. така че това, което си направил наистина е много страшно в очите на жена ти. Това, което е по-страшно обаче е, че тя в момента се движи към дъното и щом се е стигнало до там да поиска да се разделите значи горе-долу, че го е достигнала. Оттук ти би могъл отново да спечелиш нейното доверие като й помогнеш да превъзмогне себе си и да престане да бъде това ядосано и несправедливо същество, в което се е превърнала. Не се съмнявай, че тя много ясно си дава сметка в какво се е превърнала и от това много я боли. Тя нарочно ти крещи толкова и те обвинява за всичко, защото иска да ти писне постоянно да те обвиняват и да поемеш водещата роля и да станеш човека, който ще й помогне да превъзмогне болката и унижението от изневярата. Ти не си направил тези неща навреме и тя се е затворила, защото знае, че й предстоят трудни времена занапред и има нужда от цялата си енергия, за да се справи. затова и ти казва, че няма значение ти как се чувстваш. Трябва да ти е ясно, че доверието между вас никога няма да е както преди, но да сме честни тези очаквания които имаме скорпионите са си малко нереалистични. В крайна сметка не е ли по-ценно да знаеш, че можеш да разчиташ на човека до себе си и в най-трудните моменти.
Като ти предложих да събудиш женската й ревност нямах предвид да започнеш някаква друга връзка, а тя да разбере, че други жени се интересуват от теб. Въобще не съм сигурна дали този съвет е много удачен след изневяра, а и ти казваш, че тя е ревнива. Но тя мисли, че ти си й сигурен и ще я чакаш колкото и дълго да е това, което не е ок.
Не разбирам съвсем как така не си говорите за чувства. Предполагам, че си казвал на жена си как се чувстваш и какво ти липсва? Според мен няма нищо лошо в това хората да си споделят как се чувстват, а логиката и разума идват след това, защото с тях изграждаме система, която да работи. Така че, говорете си, изслушвайте се, има място и за двата ви начина на мислене.
като финален съвет, добре ще е и за двамата да се разделите за известно време. Не й звъни много често, тя би се издразнила на това, но предполагам, че ще се виждате около детето. Тогава и покажи, че се справяш добре, че всичко ти се получава. Това отчаяние въобще не я привлича. покажи й все пак някакъв премерен интерес към нея, как се ЧУВСТВА, справя ли се. Но й дай да разбере, че топката е в нейното поле и че само тя може да се отърси от лошите мисли. А като те види така уверен може да реши, че с теб ще й бъде по-лесно да се справи...

85.   Авторе, следващият път мисли с горната глава. Сега висиш по този тъп форум и получаваш съвети от хора с по 10 развода или хора, които никога не са се женили. Само ти си знаеш и съпругата ти какво ви е в спалнята.
Объркваш се сам. Опитай се със красива сила да си я върнеш и ако не стане, просто се пусни по течението. Понякога просто не трябва да правиш нищо. И недей да чустваш вина, това само ти пречи на трезвата преценка. Не казвам, че нямаш пръст в тези събития, но просто не тръшкай чак толкова много. Разчитай на себе си, а не на сулъо и пулъо тук. Извинете хорица за определнието, но ние сме едни номерца тук.
Успех ти желая!
Есмералда 25г

86.   Здравейте. Жена ми не иска да ходим на семеен консултатнт. Тя не иска да спасява нищо и да се бори за нищо.

78 и 83 благодаря ти отново за различния ъгъл по който ми предтсвяш нещата. Действително не съм разбирал всичко това което си описала е така.

Вчера надълго си поговорих с жена ми по телефона-в командировка съм за няколко месеца и на практика сме разделени. Тя каза, че иска дистанция и го чувства, че ние в момента не сме заедно. Изложих си моите съждение-казах и, че я обичам и всичко бих направил за да си запазя семесйтвото. Обясних и, че за мен развод и раздяла не е удачно решение. В крайна сметка има прекрасен съпруг и макар залитнал и сгрешил, имам желание да се боря да поправи грешката си и да не я допускам отново. Просто имам нужда тя да ми подаде ръка и да ми покаже какво да сторя за върна доверието и обичта между нас. Тя ми каза, че е искрена-в момента не ме обича. Просто така се чувствала в моемнта. Нямало обяснение защо така се чувствала. Също така не знае как ще се чувства след време. Била порастнала за последната година. Станала е по-самостоятелна. И вече не я е страх да се разделим. Помолих я да вземе някакво решение-да е поемем някаква посокоа в отношенията си-или да се оправим или да се разделим. Понеже всичките ми мечти и планове за бъдещето все още включват нея и детето. Тя ми каза, че така или инъче ще трябва да чакаме до лятото за да можем да се раведем и искаме или не имаме време дотогава. Но ако и поставям въпроса на момнета съм я поставял до стената и винаги би избрала развод. Била чела, че в такива ситуации жените или се развеждат или цял живот страдат с болката.

Другото, което много ме притеснява е, че всичко което кажа или направя или не кажа и не направя я дразни. Просто се дразни от мен самия. Злопаметна е и помни случки и думи отпреди години, които са я наранили. И си ги моделира и тълкува както тя си иска без аз дори да си спомням да съм казвал такива неща. Към родителите ми е настроена по същия начин. Страшно е горделива. Постоянно изтъква колко е трудно да гледа сама дете и, че преди не съм и помагал. Майка и също я дразни и не иска да я вземем при нас да помага от време на време. Понеже и аз и майка и сме и казвали какво да прави. Като се прибера от командировка се очаква от мен да се занимавам постоянно с детето-да го приспивам, да ставам с него... все едно се връщам от почивка... Постоянно има критики към мен какво съм направил, казал... Не мога да изляза с приятели. Забелязвам, че и дето развива чувство на вина -постоянно се извинява горкото. Жена ми много се грижи за детето. Има доста големи амбиции и очаквания. И като цяло много се занимава и прекарва време с него да решават задачи и четат книжки-не е като много други да пуши цигари и да лафи с други майки децата да се оправят... Но аз и обяснвам, че детето е дете и понякога иска да си играе с други деца а ние като възрастни да се занимаваме със себе си през това време. Не може всичко да се върти около детето на 100 %. Аз искам да имам и друго дете... за нея това е абсурд сега. Изобщо промяната на отношението на жена ми към мен и към всичко не ми допада изобщо. Затова си и поговорих с нея. Мисля, че много малко мъже биха я изтърпели.. според нея отново тя е прекрасна и супер жена, красива, умна (по-умна от мен)... Обясних и, че за да сме в тази ситуация сега е имало проблем преди. Тя пита каквъ проблем... явно не разбира. Казах и искам да усещам любов и внимание. Искам ЖЕНА във пълния смисъл на думата, с добрите и слошите ис трани. Казах и, че и тя си има лоши страни но за мен те стават автоматично часто от нея -като подправката в едно ядене. Като бичаш някой го приемаш като цяло и всичко в него ти харесва. Поне аз така мисля. И ако завбъдеще сме заедно някой ден и нещата не са по-хубави отпреди просто няма смилъл да опитваме. Доколкото усещам има някакъв шанс. Тя се надява сега да сме разделени и да видим дали наистина се обичаме ( Примера който даде е ако искаме да готвим наново не може да започнем без да сме измили добре тенджерата първо)... а аз и казах, че очи които не се виждат се забравят. За нея съвсем не било така. И двамата се надяваме на чудо нещо да се случи за да забрави тя лошото и да пламне искра на надежда и любов... Но се страхувам, че ако чакам много няма да ми се занимава и времето да имаме друго дете минава. Явно е, че няма какво да сторя освен да се държа на дистанция и да чакам чудо. Или трябва да чета някаква литература как да манипулирам жените за да задействам някакви инстинкти и реакции да и привлека вниманието и да се влюби (Ако изобщо е възможно такова нещо при хора, които се познават от 10 години).

87.   №85, браво, много пъти съм се чудел, какво очакват да получат от подобни форуми. Ефекта е само един, с пусната тема, само разлайваш кучетата и даваш възможност хората да си правят свободни съчинения. Изневярата не е болест, за която се предписват лечения, тя си е състояние на духа, за което състояние вина носят и двамата партньори. Авторът хем се тръшка, обзет от вина, хем в началото описва, каква консерва е жена му в леглото. Хем живеели прекрасно, хем се чувства незадоволен!? След като е била поканена да го придружи в Азия и тя му отказва(коя жена би отказала екскурзия), това малък повод ли е за размисъл? Вероятно тя вече си е имала тези виртуални сеанси при нейните "психолози" и затова отказва на мъжа си. Автора се чувства гузен, но поведението на жена му, не е по малко гузно. Всеизвестно е, че гузният човек избива комплексите си, като прехвърля вината си върху другите, в случая, върху мъжа си. Тя добре осъзнава какво му е давала като чувства и поведение, и вероятно не е изненадана много от неговата изневяра, а може и да я е очаквала, за да задейства пъклените си планове. Детето малко-взема апартамента, мъжа паралия-взема добра издръжка и хич не й пука за него, нали си има "психотерапевти"-те ще я успокояват. Подъл свят, бедняка е жив дявол.

88.   Много хубаво си описал какво чустваш. Защо не го споделиш с жена си и заедно да стигнете до решението. Ако мъжа ми дойде и ми сподели каквото ти си написал, ще му се хвърля на врата и ще дам 100% от себе си бракът ни да продължи.

89.   Aвторе, не мислех дa се включвaм в тaзи темa, но последният ти вече коментaр, отгоре нa другите ти, вече говори зa нaглост.
Мислех, че зa около месец сaм ще се осъзнaеш кaкви глупости говориш.
Ти нaстоявaш/ изисквaш/ едвa ли не зaповядвaш дa ти бъде простено!
Бил съглaсен, горкият дa ходи нa семеен консултaнт!
Естествено, че кaк инaче! Нaли си знaеш, че той е нaсрещa не дa те обвини, a дa те подкрепи и дa ти реши проблемa! Нaли зaтовa и ще си плaщaш! Ще ти се някой друг дa те посочи кaто жертвa!
Е, товa със консултaнтa женa ти трябвa дa го пожелaе, не ти!
Aмa ти горкият, нaли си " мъж" имaл си бил нужди.
A, тя не ли? !
Знaчи тя си е стиснaлa з... a, естествените инстинтки, a ти не? !
Или поне дискретно дa беше си плaщaл някъде.
Aмa не! Рaзвил други отношения дотaм, че другaтa пък повярвaлa, че семейство щa грaдите.
A женa ти през товa време се грижи зa общото ви дете, стискa си.... нещото, чaкa. си " мъжът"
И зa кaпaк нa всичко, което си и отнел- доверие, увaжение, сaмоувaжение, обидил си женaтa, мaйкaтa и личносттa,
Се свивaш. в позициятa нa жертвa? !
Ооо, горкият aз, тя не ми прощaвa! Тя мaй нищо вече не ще!
Тя имa нови приятели!
Естествено!
И в кaчеството нa кaкъв ще се включвaш дa изяснявaш по " мъжки"с друг, който може би е бил готов дa и предложи всичко, което зaслужaвa? !
Зaгубил си всякaкви подобни. прaвa, тя имaлa ли е товa прaво - дa се сaморaзпрaвя с твоятa дръпнaтa любов?
Не че, вероятно е щялa дa се възползвa. доколкото рaзбирaм, би било под достойнютвото и.
Сегa вече нямaш прaво дa се месиш в личният и живот.
Тя предлaгa много и ще получи някъде много.
Ти искaш тя дa ти подaде, дa ти почисти лaй... a, че и дa aромaтизирa.
Точно зaрaди товa нямa дa ти прости!
Гледaй си троят си живот, връщaй се при другaтa, тя може би ще сенaвие дa ти гукa кaто нa беззaщитно, никогa виновно бебе и остaви женa си нaмирa дa си нaмери МЪЖ!!!
Не смятaш ли, че зaслужaвa? !
Зaгубил си прaвото дa бъдеш чaст от животa и, в моментa в който си решил дa вкaрaш и друг човек.
Е, тя пък имa прaвото дa си потърси още един учaстник, също кaто теб или дa си го грaди нa друго място, с друг човек.
Зaбърши си двaтa редa сълзи и сополи и пожелaй щaстие нa женaтa!
Не можеш явно дa се бориш зa нея, дори не я зaслужaвaш!
Но по- вaжното е, че при всичките си коментaри си изцяло зaет дa опрaвдaвaш товa, което си нaпрaвил!!!
Щом aз го виждaм и ме ядосвa тaкъв " мъж", предстaвям си женa ти кaк се чувствa!

92.   89 благодаря ти за мнението. Имаш право да си имаш твое мнение. Въпреки, че се чудя за пола и възразтта ти. Имаше една друга тема наскоро, където една дама си беше изложила критеррите за намиране на подходящ мъж. Да не сте вие това? Имаш право в някои отношения да! Но и аз имам право на мнеие и се аргументирам с факти. Конкретно погледни мнението преди твоето - 88. Явно има хора с различно от твоето мнение. Защото аз не се имам за перфектен. И не очаквам другите да са перфектни също. Но очаквам любов и разбиране. Внимание. Грижа. Когато АЗ имам нужда.

И аз мисля да я оставя жена ми сама да си реши какво иска. В момоента сме разделени. Живеем отделно. Тя поиска време да си помисли и въпреки, че на мен ми се иска да вземем окончателно решение колкото се може по-скоро.. живота няма нас да чака... Няма какво да направя освен да си гледам работата и да продължвам да се грижа за семейството си.

Но не искам до себе си човек, който не ме обича и подкрепя и не ми дава чувство, че съм обичан и желан защото все пак е важно и аз как се чувствам. И ествствено, че ще имам претенции с кой и какво си пише собствената ми жена докато съм и съпруг... Още повече, че преди да се стигне до тук е можела на мен да ми пише съобщения с мили думи но не го е правила а сега виждам, че може да пише такива на разни други... Свободата е хубаво нещо. И аз копнея за свобода-и по-точно финансова свобода и свобода да съм аз си. Да си имам приятели да излизам вечер, да не се притеснявам дали ще се прибера след работа веднага за вечеря, да правя неща които мен ме вълнуват, да ходя на круизи, на риболов по екзотични дестинации без никой да ми държи сметка каки колко съм изхарчил от моите сосбтвени пари изкарани с четсен труд. Детегледачка ще си наема да гледа детето и да му помага за домашните. Аз също ще прекарвам време с детето когато аз мога, но няма това да ми е фикс идя-все пак това дете тепърва ще има нижда от подкрепа-и то основно морална и финансова. В съвременното общество, колкото и да е вулгарвно това парите са важни за образованието и социалното положение на едно дете и по-късно млад човек. Нямам нищо против тя да си намери МЪЖ, както ти го описваш!!! Верен, Добър, Щедър... и без сосбтвени нужди и изисквания, да не ревнува, да не излиза вечер с прители. Да не пие. Да не пуши. По жени да не залита. Пожелавам и на теб да си намериш такъв!!! И на жена ми казах като срещне мъж, който да се грижи по-добре за нея и направи повече за нейното личностно и социално израстване от мен-много искам да се запозная с този мъж и да му стисна ръката! Имам нужда от ментор! Сигурен съм, че има много добри, възпитани, образовани, симпатични мъже по света, които дават мило и драго да си намерят жена да я издържат и нея и децата и, къщи, коли да и купуат, да и плащат за всичките нужди и децата да гледат в свободното си време и да пазарят и да готвят... Защото всичко това аз съм го правил и продължавам да го правя...

93.   Авторе, бъди мъж. Какво си се разхленчил, станалото станало. Жена ти като не иска да ти угажда, има други които ще поискат. Щом толкова си вири носа, пускай я да си ходи, да върви на майната си, ти си направил това което трябва. Насила хубост не става, щом е такава, ще ти скапе съвсем живота. Остави я да прави каквото е намислила, ето този форум ще бъде доказателство, че си направил нужното, детето ти да расте щастливо, но вироглавата му майка е решила друго. Детето ще порасне и ще научи истината. Щом е момиче още по добре ще я разбере и няма да прости на майка си, че й е провалила живота. Майката ще си намери тъпкач, но дъщерята няма да има друг татко, защото природата е заложила на мъжа, не признава чужда плът. Сега ще писнат обидените кокони, че това не е вярно, но нека ми докажат колко щастливи деца са израсли при втори баща. Бащата не е нужен само да носи пари, той е и душевен дворец, закрилник и упора на крехката и нежна детска душица. Пастрока, може и да имитира добрина, но винаги ще иска да му се заплати за това, често и посяга към порасналата вече нежна "чужда" плът, след като, младата майка с времето увехне, като откъснато цвете, въпреки, че си е намерила поливач. На пастрока му е все тая, какво възпитание ще получи чуждото дете, какво бъдеще ще има, а майката и да иска, трудно може да подейства, на вече порасналата дъщеря. Тогава пак на проваленият си брак ще стовари вината, но дъщерята вече няма да е на 6 години и много добре ще разсъди, кой й е скапал живота. Но вече ще бъде късно за каквото и да е. Ти, ще си си намерил вече друга жена, тази самонадеяната ще е вече повехнала и не ставаща за нищо, но живота на дъщеря Ви, ще бъде провален завинаги. Затова човек трябва много добре да подбере човека до себе си. Със самонадеяни кокони, семейство не става, надявам се, автора ще ми повярва. Има много хубава поговорка" Когато атовете се ритат, страдат по слабите", в случая ДЕТЕТО!

94.   Автора е мъж под чехъл. Измъкнал се е да си начеше егото и иска пак да влезе под сянката, няма как да стане. Има една порода жени, които мълчат след изневяра за да си запазят статуквото, други обичат прекалено много. Явно госпожата на автора не е от тези.
В един брак, може да има скандали, измени, изневери и те да не са причина за развод. Ако обаче при единя любовта си е отишла, спасение няма.
Авторе, тя не те обича! Какво очакваш от живота си с нея? От брака си с нея? Обирай си крушите и спри да ревеш.

95.   Н89 съм, aвторе, не съм пускaлa темa тук, новa съм в сaйтa, всъщност скоро го открих- около 2 мес.
Не знaм дaли ще те рaзочaровaм, но съм щaстливо омъженa.... втори брaк- 12 год;)))
Първият, рaзвод по същите причини, кaто вaшите.
Бившият ми съпруг по същият нaчин ИЗИСКВAШЕ прошкa.
Искренно вярвaх, че ще рaзбешеш/ aсимилирaш кaкво ти подaвaм, aко искaш дa спaсиш брaкa си.... явно егоизмът ти нaдделявa нaд трвзвaтa преценкa.
Вече не е вaжно кaкво искaш ти, товa е прaво, зa което трябвa дa се бориш. Ти искaш дa ти се подaри, след кaто си предaл доверието и.
Рaзбирaм женa ти, билa съм в същaтa ситуaция.
В моя случaй... зло зa добро;)
Мисля, че и тя го зaслужaвa, товa е!
Дa, рaзбирaм, че не ти допaдaт коментaри, които не те подкрепят кaто" горкият той", но... искaше съжaление или коректно мнение? !
Моето е тaковa, aко решиш все пaк дa го пимислиш.... може пък дa ти е ползa.

96.   89, 95
Аз не видях някакъв съвет в твоето мнение как да спася брака си. Само упреци.
И нямам намерение вече за нищо да се боря. И на жена ми и казах-щом се е стигнало до тук значи е имало проблем преди. Не е нормално една жена, която има млад и успял мъж да не иска да е с него. НЕ искам да съм с жен а, която не ме обича и не е до мен. Ако ще се събираме за да е още по-зле от преди няма нито смисъл нито логика. Не съм се разхленчил. Просто съм прагматичен. Искам да си спася брака, но не на всяка цена! Ако и двамата не се поучим от тази ситуация и връузката не стане по-пълноценна и по хубава наистина няма смисъл да сме заедно.
Относно коментарите ти за Азиятаката трябва да разбираш тяхната култура за да може да имаш мнеие. На мен ми отне доста време за да разбера някои неща. Там е ОК мъжа да е женен и ако е богат няма проблем да си има 2ра жена. Там мъжете си търсят средна ръка жена, но от добро и заможно семейство за д аим гледа децата и да е лице на семейството пред обществото на хартия а после си търсят млада и красива любовница (втора жена) с която прекарват повечето време. Дори има цял град на границата с Макао/Хинг Конг от старанта на Китай, където вторите семесйтва на богатите бизнесмени от Хонк Конг и Макао живеят на територитя на технически друга държава, но 15 минути разстояние от офисите им на практика. прякора на града е "града на вторите съпруги". Има и Български капитани далечно плаване, които имат втори семесйтва там понеже е голям пристанищен град. Азиятката си беше целенасочена от началото. Знаеше какво иска и как да го постигне. Беше планирала всично. Обличаше се много добре-тя и без друго е невероятно красива. Не ми се е случвало друга жена да се държи толкова внимателно. Взимаше малки деца на ръце и им се рдваше. После ми казваше, че иска дете от мен... По какъв начин беше стигнала до положение да има собствен завод с куп патенти на нейно име (В нейната държава чужденец не може да има бизнес на негово име, трябва местен човек). Имаше съпер луксозни имоти в 4те основни града в нейната държава... И аз съм 100 % убеден, че имаше истински чувства към мен и копнееше да създаде семействомакар от самото начало да знаеше, че съм семеен и излизах с нея в комнаия като приятели. Може би факта, че не я докосвах дълго време и не се занимавах с жени и показа, че съм сериозен. И един ден тя предприе първата крачка. А знаейки, че тя може да влезе под кожата на всеки мъж и е дало увереност, че може да си избере който си иска-включително мен. Всичко това на фона на куп лъжи от нейна страна от самото начало... Всичко това го пиша не за да се оправдавам както ти го тълкуваш а за да ти дам по-пълна представа за една картина и действие развило се при съвсем различни обстоятелства, култура и ценности от тези в България. В момента не съм в Азия по мой избор. Фирмата с която работя откакто съм завършил университета има централа за Азия, която е на 15 минути от дома на въпросната жена. Имах избор. И сега също имам избор. За мен живота е за двама. Искам да имам 1 жена, която да е всичко за мен и да нямам нужда да търся други. Така и беше 10 години. Докато тази жена не показа на 2 пъти, че не аз съм най важен в живота и защото аз не изисквам нещо, което аз самият не съм готов да дам! И не държа да съм с жена, която не ме оженява, уважава и обича. Казваш, че вече не мило важно какво аз искам и как аз се чувствам. Ами за мен пък си е баш важно. Компромиси достатъчно съм правил. Искам да живея и говоря както на мен ми харесва.

Сега би ми било интерсно да чуя практически съвет от теб. Както и ми е интерсно дали имаш деца от първия брак и как се развива живота на първия ти съпруг? Имате ли възрастова разлика с вторият ти съпруг? Деца от него имаш ли? Доста розово ги описваш нещата от твоя страна. Дано да е така.

97.   Недей да се кахъриш и да поемаш изцяло вината. Тъй като жените са по-слабия пол, се очаква, че с малко сълзи всичко постигат.
Идеята е следната - това не е живот, в който след работа не ти се прибира в студения ти дом, защото знаеш и ти болно, че баш човека, който обичаш повече от живота си, не храни същите чувства към тебе.
Вярно е, че мъжете сме по-силния пол, но това далеч не значи, че трябва да си роботче, лишен от всякакви чувства, а имащ само задължения - да работи, да носи цялата заплата в къщи и да се задоволява с това което му предлага половинката му, съответно без да мрънка и да се оплаква.
Дето се вика - Хасан не е ли хора? И нямаш ли нужда от малко топлинка...?
Наскоро приключих подобна връзка, в която трябваше да съм точно като роботче - това което не харесва на половинката ми, значи и на мене не трябва да ми харесва и т. н. Та от опит ти казвам - недей търси вината в себе си.
Твоята изневяра е СЛЕДСТВИЕ. За всяко следствие има дадена ПРИЧИНА.
Ако намираше всичко в къщи - вярвам никога не би търсил на друго място.

98.   89/95, дa, aвторе, имaм 2- синa от първият си брaк;)
Мъжът ми имa дъщеря. Той ми е съветник, относно момчетaтa, aз пък същото относно дъщеря му.
Със синовете ми имaт специaлнa връзкa- приятели сa почти от сaмото нaчaло. големият ми син имaше предрaзсъдъци, но той успя дa се докaже.
Единственaтa моя нaмесa в отношениятa между тях беше, когaто помолих момчетaтa дa му дaдaт шaнс, дa го опознaят.
Не, нямaме общи децa, но моите 2 и неговото 1, тоест общо 3 ни стигaт;)
Не съм ти дaлa съвет, a сaмо съм те упреквaлa? !
Ок, възможно е дa не си ме рaзбрaл.

Първaтa и нaй- вaжнa стъпкa е дa признaеш пред нея, че ТИ си " пропукaл" връзкaтa ви.
Че не си потърсил рaзрешение през/ чрез рaзговори с нея.
Тоест дa признaеш винaтa си.
Товa ще знaчи, че осъзнaвaш, че си виновен. сaмо тaкa може би ще повярвa, че искaш дa попрaвиш нещaтa, тоест предaденото доверие.
Aко не си признaл винa, че съжaлявaш, нa кaкво основaние дa си мисли тя, че нямa дa се повтори, още повече, че през твоите възприятия, ти си имaш причинa, съответно опрaвдaние.
От тaм нaсетне следвa дa и дa дaдеш прaвото нa свободен избор, без нaтиск, тaкa ще я отблъснеш още повече.
Не ми изглеждa дa е човек, който ще се хвърли нa врaтa нa първият с цел отмъщение.
Но имa нуждa дa рaзбере ТЯ, дa aсимилирa ТЯ, през нейните си възприятия.
Тя ти е вярвaлa, до моментa в който доверието и е било предaдено, сегa нямa дa ти повярвa, кaквото и дa и кaжеш, точно зaщото, изисквaш, нaстоявaш, говориш зa твоите си нужди.... нямa лошо, тaкa и трябвa дa е, но единствено и сaмо тогaвa, когaто имa доверие, любов, рaзбирaне, a товa е.... пропукaно.
Трябвa дa се пребориш първо зa доверието и, чaк тогaвa, aко решите, че искaте дa си дaдете шaнс е редно дa си кaжете изисквaниятa, очaквaния и т. н.

Опитвaм се дa ти подaм кaкво евентуaлно е през нейнaтa глaвa.
"Кaзaлa ти е: зa дa зaпочнем дa готвим нaново, трябвa дa измием тенджерaтa"
Не си рaзбрaл, кaкво ти кaзвa или бързaш, докaто не те е изместил някой, но... смятaм, че грешиш.
Еди вид се опивaш дa сготвиш кило боб в мръснaтa тенджерa от... друго.
Нямa дa ви е вкусен, ще горчи, ще мирише нa другото, може и нa зaгоряло....
Не знaм дaли сегa рaзбирaш, нaдявaм се - дa!
Зa дa спечелиш женa си, трябвa дa се нaучиш дa гледaш през нейните очи!
И... не си мисли, че рaзсъждaвaм кaто типичнaтa Бг, от много години не живея в Бг;)

Знaеш ли, сегa, след толковa много години, нaскоро при рaзговор, бившият ми съпруг кaзa, че е осъзнaл, по колко глупaв нaчин ме е отблъснaл, опитвaйки се дa ме върне.
Кaзвa, че е можел дa бъде нa мястото нa " оня"
Товa прaвиш и ти в моментa!
Пaк кaзвaм, товa през моят опит, мироглед.
Просто рaзпознaвaм в поведението и реaкциите нa женa ти, себе си.

99.   98, гледаш през погледа на жена му и го съветваш и той да погледне през нейният поглед(ненужни и глупави съвети), няма как това да стане. Като толкова виждаш, не видя ли, че в твоят случай, вторият ти мъж идва с дъщеря си при тебе, това съвсем не е така при автора. При него, вироглавата му жена иска да сервира дъщеря му на друг мъж. Коренно различни ситуации. Вярвам, че автора ще е съгласен да заживее с друга жена, но дъщеря му да е при него, това е съвсем друго положение, гледано от мъжки поглед. Не знам колко са Ви големи синовете, но знайте, че кръвта вода не става, винаги вторият Ви мъж ще си остане чужд за тях. Ако биологичният им баща не е пропаднал тип, ако има добра връзка с тях, един ден те ще предпочетат да живеят с него, а Вас ще упрекнат за съсипаният им живот.

100.   98, не сaмо, че не ме упреквaт синовете ми, a дори ме подкрепихa нa 100%;)))
И дa, имaт нормaлен контaкт с бaщa си, с мъжът ми сa приятели.
При проблем ( техен си, мъжки) се обръщaт зa рaзговор към мъжътми, a не към бaщa си.
Смятaм, че товa говори повече от достaтъчно зa отношениятa им.
От другa стрaнa сa нaпълно свободни дa решaвaт къде, с кого и колко време искaт дa прекaрвaт.
Е, предпочитaт си тук с нaс.
Бaщa им не може дa им предложи домaшният уют предполaгaм, не знaм. той тaкa и не можa или не пожелa дa се обвърже с другa женa сериозно след рaзводa.

Дa, опитaх се дa бъдa коректнa в мнението си към aвторa, смятaм по- добре болезненa истинa, която би му билa от ползвa, отколкото " солидaрно" но и глупaво потупвaне по рaмото, което едвa ли ще му е полезно.
Той искa дa си върне ЖЕНAТA, не сaмо детето.
Искa си обрaтно пълният комплект.
Товa, което съм писaлa, си е моето мнение. Естествено, ще си реши дaли дa го вземе или не предви.

И кaкво е товa грозно изкaзвaне, че женa му щялa дa предложи дъщеря си нa друг мъж.
Тя си имa един бaщa и нищо нямa дa промени товa.
Aко прочетеш и другите коментaри нa aвторa, ще рaзбереш, че мaйкaтa е изцяло отдaденa нa възпитaнието и обрaзовaнието нa детето си.
Не би допуснaлa в животa си човек, който би попречил или нaвредил нa товa.
И... дa отново подкрепям мнението си, че. трябвa дa се опитa дa види ситуaциятa през нейните очи.
Всички тук си дaвaме нaшите мнения, през нaшите ОЧИ.
Но вaжнaтa в случaя е тя, нейните възприятия.
Желaя му успех нa aвторa, дaно успее дa си я спечели отново, ... просто не мисля, че борбaтa му е по прaвилният нaчин.

101.   98. Сега те разбирам. Мисля, че точно си усетила какво чувства жена ми. И аз го разбирам. Но живота си минава. На 35 и 36 сме. Аз искам още деца. Тя ми разправя, че не ме обичала, тялото и не можело да ме приеме а за деца и дума да не ставало.. Не ми е ясно каква връзка може да имаме завбъдеще ако тя не осъзнае и нейните пропуски довели до тази ситуация. И да вкарва "нови участници" между нас а аз какво? Да търпя? да чакам какво? Мога да свия уши и да се държа както тя иска и го правих, но докога? Не може вечно да пренебрегвам себе си и нуждите си като млад мъж, какво ме прави щастлив... Жена ми не ме оценява, въпреки, че е очевадно за всичките ни познати къде е била като се е запознала с мен и къде е сега. Другия и проблем е, че тя не говори и не споделя с никой проблемите си. Имаше една приятелка, с която едиснтвено си споделяше, но в един момент момичето спря да си говори с нея. Естествено жена ми ме обвини мен... както и ме обвинява за всичко негативно в живота си(ако има такова). А аз отново се почувствах виновен. Но въпросната приятелка на жена ми ми каза, че нямам нищо общо. Каза ми, че е много трудно в живота да срещнеш сродна душа, както и е много трудно човек да е независим финансово и имотно от родители. Уморила се била да и обяснява на жена ми и затова не си говорела с нея... понеже си имала нейни проблеми и нямала време за нашите глупости. А аз междувременно доста попрочетох. Опитах се да анализирам ситуацията. И донякъде мисля, че успях.

Накратко на жена ми така съм и вдигнал летвата, че ще видим какъв мъж ще си намери в сравнение с мен. Грижил съм се за нея като писано яйце. Прекарва си всяко лято в България на морето с детето по 2-3 месеца. Апаратемнти, коли, дрехи, бижута а не съм някой чичко с 15 години по-възрастен и с 2-3 неуспешни брака зад гърба си като на другите Българки наоколо (Представих си се в кабриото как им махам с някоя млада пичка до мен с къса пола и слънчев загар-живея на брега на окена все пак :-). А тя дори не обича кабрио щото и се рошела косата и и било студено. За пръв път сгазвам лука и дори я бях предупредил като усетих накъде отиват нещата, но тя ме пренебрегна заради ЕГО-то си и професионалните си амбиции-как да забравя това? За мен това е изневяра и предателство!!!

Тя и преди си е била крива и според настроението понякога трудна за общуване. И сега е същото. Аз не правя разлика в нейното отношение преди и сега. Само ако я изкритикувам става нервна. А не може така да скача срещу мен ако примерно и направя забележка, че оставя масата неприбрана с мръсните чинии и трохите вечер и всякакви други дребни неща, които тя помни като вол. Вчера например и казах, че едни приятели са се обадили и са ни поканили на гости в планината на ски. А тя кво ми каза... "Уфф още помня как паднах и си ударих ръката при първите ми опити да карам ски-беше преди 5 години и и наех ски инструктор за нея... И тя това е запомнила... Аз пък помня, че времето беше много хубаво. Слънчево и с много сняг. Не беше студено. Пихме кафе на смежанка горе на кулата със супер гледка и ни беше хубаво. А на нея и беше скучно и тъпо с моите приятели макар и те да са много забавни и да си изкарахме супер... Ето това е пример за жена, която подбира някакви думи или моменти, преинъчава ги и ги помни с годни. Нормално ли е това? Взе да ми писва от селски аристократизъм. И колкото и да искам да оправя нещата ми идват изблици на гняв.

Въпроса ми е може ли с времето да се потушат тези емоции и тя да се влюби в мен отново? Да осъзнае фактите-хубавите моменти и грижата между нас, общите ни интереси и късмета, с който Бог ни е дарил.

Иска да дам шанс на семейството си, но за това трябват двама... Явно е, че на сила от мен тя мнение няма да приеме. И преди се случвало да се караме за нещо понеже тя обича да спори... и после да признае че съм бил прав. Сигурен съм, че ако наистина си тръгна и тя остане с една издръжка ще осъзнае много неща. Но ще отнеме години а тогава ще е късно.... ако и моят влак е заминал а тя ще гони 40тте. А като гледам моите приятели тук, които се разведоха изобщо не им е зле и не помислят и за нов брак. И бизнеса им потръгва щото имат повече време да се занимават. И хубави млади жени около тях. Много ми е трудно да реша какво да направя. И ми омръзна да съм сам и да не мога като зрели хора да седна да поговоря и да решим проблема. Нали това е семейството...

102.   Ето на какво може да попадне автора, от трън, на глог. Жена му сприхава и злобна, но и другите не са по различни, горкото дете, какво ли съдба го чака? Хора, защо се жените и защо раждате деца, когато още не сте узрели за семейства? Създаването и отглеждането на дете, не е като да отгледаш прасе, сипи му да има плюскане и толкова. Детето иска и възпитание, иска и внимание, но как да го получи, когато възрастните са недорасли? Позволявам си(ако модераторите разрешат ), да Ви пусна копие, описващо отвратителното отношение към децата, мисля, че от това автора най много се страхува и мисля, че е в правото си, да е загрижен за дъщеря си. Не е редно децата да плащат за греховете на родителите си. Ето копието, не е зле да прочетете и коментарите. Някои вече може да са го направили, но може да има и някой, който не го е забелязал, дано стане поука за много възрастни, за да няма страдащи деца. -:

"Споделена история от Любов и изневяра

Не понасям дъщерята на приятеля ми

преди: 1 година, 21 дни, прочетена 4818 пъти

Здравейте на всички, аз съм жена на 26г. С приятеля ми сме заедно от година а аз от няколко месеца живея при него. Той е на 35 и има дъщеря от предишен брак, която е на 10. Проблема е, че това дете просто ме вбесява. По принцип живее с майка си, но почивните дни и ваканциите е при баща си. Не ме разбирайте погрешно, просто приятеля ми много работи и само почивните дни можем да се видим като хората, да излезем някъде, а оная малка лигла като ни се натресе и не стига, че всичко разваля, ами и цялото внимание е върху нея. Много разглезено дете е, постоянно е лепната за баща си и постоянно гледа да направи така, че той да ме пренебрегва и да вижда само нея. Както сами си направихте извода, да, ревнувам от това дете, страшно много ревнувам. Като сме само двамата всичко е перфектно, но появи ли се това ужасно създание и аз все едно просто изчезвам. Приятеля ми е просто обсебен от нея. Не понасям да гледам как я прегръща, как й дава цялата си любов. Тая гадина си има майка по дяволите, не може ли просто да си седи при нея? На всичко отгоре приятеля ми забелязва, че никак не харесвам дъщеря му и много се дразни от това. Но аз просто не мога да го крия, не мога да се правя че я обичам при положение че като я видя и ми се иска да я замеря с нещо. Никога не съм й казвала нещо лошо, не съм я обидила или нещо такова, старая се да се държа нормално, но понякога просто не мога да се овладея. А и като цяло по отношението, по жестовете ми се забелязва. Понякога когато се случи да се скараме за нещо той се обажда на дъщеря си и говори с нея по 1-2 часа, като че ли за да ме дразни. Сто пъти ми е обещавал, че еди кои си почивни дни ще сме само двамата, че ще отидем някъде сами, а това се случва изключително рядко. Много рядко малкото чудовище се случва да пропусне да дойде и то е по някакво изключение. И разбира се когато тя е при нас не можем да правим никакъв секс, какъв по дяволите е проблема, малката спи, изобщо няма да ни усети, но приятеля ми не та не, можело да се събуди, какво щял да й обяснява ако ни види, не било болка за умиране няколко дни без секс. Това същество ми проваля живота, разбирате ли, обичам този мъж, но мразя дъщеря му. Понякога съм мислела да й наговоря някакви лъжи за баща й, за да не иска да го види повече, но не знам дали е добър план. Често казано няма да се учудя ако малката му каже че иска да скъсаме и той веднага ме зареже. Макар че няма да го направи, тя се прави на най-доброто дете пред него. Като цяло имате ли някакви идеи, има ли някакъв начин да направя така, че това дете просто да спре да идва или поне ако идва да не е за повече от 2 дни в месеца? Също така и да накарам приятеля ми поне малко да охладнее към нея, просто искам да съм единствената за него, нямам намерение да го деля с друга, била тя и дъщеря му. Не разбира ли този човек, че това дете вече не би трябвало да е част от живота му, все пак е от жена, с която вече няма нищо общо.
П. С. Ясно ми е, че доста хора ще ме критикуват, ще ме изкарат най-черната, но те просто не знаят какво ми е на мен, не са попадали в моето положение. Все пак се надявам, че ще има и такива, които ще ме разберат и ще се опитат да ми помогнат. " -Как може да се помогне на егоист, егоизма е в душата му, ако иска, нека я пречисти сам?

103.   98/100 съм, aвторе- ДA, определено вярвaм, че би моглa дa се влюби отново в теб женa ти.... с времето.
Но явно ще трябвa дa я пуснеш дa... е дa си го изстрaдa, дa си провери други възможности, евентуaлно дa се рaзочaровa и тогaвa минaлото с теб ще и се виждa по- ромaнтично.
Ще си спомни зa хубaвото.
Въпросът е, ТИ ще имaш ли търпението, толерaнциятa и рaзбирaнето?
Зaдaй и въпрос: дa се чувствaм ли свободен дa си търся щaстието нa друго място? Смятaш ли, че с мaлко време ще можем " дa почистим" тенджерaтa?
Aко тя ти кaже кaтегорично ДA, без съмнение, без време в което дaпомисли, ... е, тогaвa нямa явно кaкво повече дa нaпрaвиш.
От мен успех и нa двaмa ви, aвторе, без знaчение дaли зaедно или поотделно!

105.   Хора, какво сте се захванали с "мухльото" и с "грешките" на жената, та чак я изкарвате и злобна и не знам каква?
Авторе, ти искаш да оправдаеш себе си, да изкараш жена си виновна за цялата ви ситуация (типично по мухльовски, междудругото). Въпроса ти явно не е дали да се разведеш, а искаш да чуеш от повече хора оправдателното "Жена ти е виновна". Като не сте си паснали в леглото, за какво се ожени за нея? Ти правил ли се нещо, за да промениш сексуалния ви живот? Интересно би било да чуем и мнението на жената ти относно теб в леглото.
Ти мислил ли си някога въобще какво си и причинил? Вероятно не си, защото си зает да търсиш извинения за себе си. Искаш ей така да забрави за всичко и да те обича както преди? Няма начин да стане!!! Да не коментирам и "наивната ти любов" към младото азиатче, което било омъжено и богато, но се влюбило в теб до уши. Да я беше забременил, пък да видиш ти тогава нейното семейство и богатството.
Недей да питаш косвено хората "достатъчно ли е виновна жена ми, за да я напусна? " По-добре изясни първо ти самият какво искаш и колко можеш. Ако не искаш да бъдеш щастлив със съпругата си, недей да я мъчиш. Тя също има право на щастие. Недей да изразяваш някакви съжаления към нея, това е отвратително! Няма как да знаеш дали цял живот ще е нещастна без теб.

106.   Здравей!

Нали искаш съвет от по - зряла жена: дали изневярата е била грешка не мога да съдя - не познавам теб и жена ти, но това тя да разбере за нея е било огромна грешка. Със сигурност се е почувствала предадена, възможно е да те е намразила за това. Аз бих те мразила. Не мога да ти кажа дали за вечни времена, но бих... просто не би бил човека, на когото вярвам и който ми е близък. За мен правилният път напред обаче е да я обичаш, да й го казваш по 15 пъти на ден, да я прегръщаш... семейни кризи има навсякъде, но всеки има нужда да бъде обичан. Ако това, че е обичана не я промени към теб, няма какво. Не се предавай нито бързо, нито лесно. Желая ти успех!

107.   Цитат от пост 102: "Не понасям да гледам как я прегръща, как й дава цялата си любов. Тая гадина си има майка по дяволите, не може ли просто да си седи при нея? На всичко отгоре приятеля ми забелязва, че никак не харесвам дъщеря му и много се дразни от това. Но аз просто не мога да го крия, не мога да се правя че я обичам при положение че като я видя и ми се иска да я замеря с нещо. " 105, това ли е образеца за добра и нежна жена? По какво жена му е по различна, разсъждава като тази, важно на нея да й е добре, какво ще става с детето, й е все тая. Какво е виновно детето, защо то трябва да страда още от малко? Вместо да му осигурят щастие, те го съсипват. Като го замъкне при друг мъж, по добре ли ще постъпи. Каква е гаранцията, че и новият няма да изневерява, пак ли ще го помъкне нанякъде? Тя явно търси предпоставки за дрязги, защо не е отишла при него в азиатската държава, нали е била поканена от съпруга си? Ако го е послушала, изневяра нямало да има. Той да не е от дърво, жив човек е, паднало му случай да разхлаби напрежението и той го е използвал, какво толкова е станало? Важно е, че оценява постъпката си и се посипва с пепел, какво повече да направи? Според мен, не изневярата е главната причина, тя е само предпоставка, женицата си има други цели, явно й трябва психолог за душата, не само тъпкач, а автора е често в командировки. Каква е гаранцията, че докато той е в дълги командировки, жена му е имала само психологични сеанси по интернет? Много ме съмнява, че е било така. Нали знаете, "крадеца най силно вика, дръжте крадеца". Труден казус, но трябва да го решат, в полза на детето. Ако майката мисли, че ще осигури всичко на детето, нека напусне съпруга си, но ако мисли, че ще започне изнудване на бащата за пари, тогава става лошо.

108.   Според мен, жена ти отдавна не те обича и просто е чакала повод, за да се разделите. Най-вероятно има друг в живота й, сигурна съм на 99%. Не обвинявай себе си за това положение, защото твоята изневяра е в следствие на нейното поведение, ако е била по-дейна в леглото ти едва ли ще си помислиш за друга. И в кой век живеем, че не ти разрешава френска любов, а в същност и във всички векове са го правили.

109.   Здравей! Ще се опитам да помогна, споделяйки своя горчив опит дт живота и личните си наблюдения през изминалите над 50 години. В много свучаи човек се влюбва в иделизирания от самия него, а не в реалния образ на партньора до себе си. В също толкова много случаи тази заблуда продължава за съжаление с години. А когато се стигне до семейна обвързаност и създаване на дете, нещата стават много сложни. В реалния живот постепенно истинската същност на партньора до теб все повече се разминава с разбиранията и представите ти за пълноценно общуване и щастие в семейството. Чувството за неудовлетвореност от тази връзка се засилва. От споделеното от теб останах с впечатлениото, че именно това ти се е свучиво - това можеш да разбереш единствено и само ти, вглеждайни се в тези изминали 8 години съвместен живот, в отношението и начина на мислене на жената до теб. Тази неудовлетвореност (в интимния живот, в отношенията между вас като цяло) с времето неминуемо довежда до големи проблеми в семейството, особено когато липсва диалога (и желанието за такъв). Това, което ти се е случило в Китай е само едно следствие, едно проявление на тези твои проблеми. Замисви се над това - дали щеше да бъде китайката или някоя друга, или щеше да се прови по някакъв друг начин (а те са хиляди възможни и кой от кой по-неприятни) е само въпрос на време и случайно съвпадение на обстоятества. Диалога между двамата е възможен само при желание и от двете страни, но това няма коренно да промени нещата, защото не е възможно да промениш партньора до себе си в съответствие с изградения от теб идеал. Възможно е само да осъзнаеш истинската му същност, с всичките му достойнства и недостатъци, да го приемеш такъв, какъвто е или не. От споделеното разбирам още, че обикновено до разбирателство се достига за сметка на отстъпки от твоя страна. Липсва ли вазимност в това отношение се стига до момент, когато всичко това натежава и усещането за непълноценност се засилва. Всичко това съм го преживял, а разбирам, че се случва и при теб. Наличието на дете не би трябвало да е причината за запазване на брака, защото неговото правилно развитие, неговото щастие изключително много зависи от отношенията между родителите му, от спокойствието и хармонията в семейството. Запазването на едно семейство само в името на детето е една голяма заблуда, която води единствено до неговото стресиране и душевно осакатяване за цял живот. Споделям всичко това, защото съм го преживял и колкото и да съжалявам - връщане назад НЯМА. Много по-добре за детето би било да отрасне и да бъде възпитано в една спокойна среда от единия от своите родители, получавайки обичта и на двамата, ако те естествено са достатъчно цивилизовани. Ще дойде момента, в който то ще разбере защо татко и мама са разделени, независимо от това, което му се казва. Помисли от тази гледа точка - как би се чувстало това дете в една обстановка на липса на спокойствие и разбирателство в семейството?
В личен план нещата също не биха били "розови". Не съм черноглед, желая ти доброто и щастието както на теб, така и на дъщеричката, която толкова много обичаш! Именно за това ми се иска да осмислиш написаното от мен, сам да прецениш дали има нещо общо със случващото се с теб и сам да стигнеш до важното за твоето щастие и щастието на твоето дете решение. Колкото и да е трудно и тежко това е само твое дело и никой от тук пишещите не могат да го направят вместо теб. Достатъчно интелигентен и умен си, за да го направиш. Необходимо е само да "изтрезнееш", да отстраниш всички илюзии и заблуди от съзнанието си, да не се ръководиш от единствено от чувството за вина. Убеден съм, че ще съумееш да го направиш.

111.   Прочетох ти историята, коментарите-не съм. Искаш съвет от по-възрастна жена в същата ситуация. И при мен имаше същия проблем-съпругът ми ми изневери преди много години. Знам, че и той като теб държи на мен, на семейството си... обича ме, онова с изневярата е било мимолетна забежка.... без никакви чувства... Мимолетна.... колкото да ни разбие живота... Останах с него, но никога не му простихНе че не искам-не мога... боря се със себе си... но не могаТвоята съпруга, казваш, че е по-студена в леглото... при нас е обратно... била съм готова на всякакви фантазии, на всякакви експерименти само и само да ни е добре в леглото. Той е по... как да го кажа.... консервативен и по-рядко се сеща за секс... Само че всичко се обърна на 180 градуса откак ми изневери... винаги си мисля как го е правил с нея... на моменти дори ми се повдига. Май че е по честно човек да къса и да хвърля зад гърба си... Много объркано го написах... защото много се развълнувах. Мисля, че и жена ти никога няма да ти прости... колкото и време да мине. Откъде съдя ли.... ами и моята реакция беше абсолютно същата като нейната-и аз плаках, проклинах, обиждах, вдигах скандали, натяквах... Прецени сам за себе си.... аз ти разказах за нас... и искрено, от сърце ти пожелавам нещата при теб да се подредят по-добре от нас... Успех....

112.   111. Аз съм автора. Съжалявам, че така се е получило при теб. Но ако така се чувстваш толкова дълго време защо сте още заедно с мъжа ти?

При нас мина вече доста време. Година и половина. Доста неща се случиха през това време. Доста се карахме. Имаше обиди. Но и доста неща научихме един за друг. Стигна се до намиране на адвокати и подготовка на докумнети за развод. Прехвърлихме и някои от имотите и се разбрахме за другите. Информиране на родители... И двамата осъзнавахме, че е по-добре да останем заедно, но се страхувахме, че вазата е счупена и колкото и да я лепим няма да е същото. Поне това беше и общоприетото мнение. Притеснявах, се че жена ми няма да е щастлива и все ще ги мисли нещата от миналото и ще и тежат. Имаше изблици на гняв. Помирение. Но винаги едно такова гадно чувство. Свикнах с идеята, че ще се развеждаме. Даже познах да си мисля и да планирам живота си сам. Рекох си-какво пък толкова нитоп ще съм първия, нито полседния. От мъжка гледна точка си има доста предимства да не си обвързан :-)

И точно в момента, когато бях се примирил и отчаял нещо се промени. И аз не разбрах какво стана точно. Чудо. Жена ми започна да се държи противоположно на това, което беше казвала. Всъщност показваше с действията и реакциите си, че и тя е осъзнала нещата, които съм и казвал когато сме се карали. И макар, че ми казваше че не я интересувам започна да се грижи за мен да ми е добре. Аз също полагах усилия да се държа така, както на нея и е приятно. В моменат си правим общи планове. Пътуваме заедно. Искаме да си строим нова къща. Основното, което разбрах е, че ние хората не сме вази. И подробностите нямат значение-кой какво казал, другия какво разбрал и се обидил, кой какво направил... всичко това са глупави и несъществени подробности и ако са минали повече от 7 дни няма смисъл да се обсъждат. Важно е настоящето и бъдещето, За миналото едиснтвено може да си направим изводи. Но и с тези изводи трябва да се внимава. Никой не е толкова умен за да осъзнае ситуацията цялостно. И по-добре да не се опитва защото вероятно ще види само нюанси. Чашата може да бъде наполовина празна или наполовина пълна. Аз избирам да я виждам наполовина пълна. Да съм позитивен и да гледам от добрата страна. Най важно, "the bottom line" е това което има знаечие. В живота винаги има препятствия и изпитания. Ако не е това ще е друго...

Желая здраве, радост и щастие на всички!
Автора

113.   Авторе, чета те и ме боли от това, което си написал и от състоянието в което си. Съчувствам ти и затова, което ти предстои.... Доста НЕприятности ти предстоят....
Семеството ти се разпада, при това не от вчера и не само заради изневярата... Тя просто ускорява процеса...
Така за изневярата ти НЯМАШ НИКАКВО ОПРАВДАНИЕ! Не мога да го приема за нормално.... Обвързани хора, семейни, с дете- не го приемам... с риск да бъда наречен консервативен, праволинеен и т. н.. Такъв съм... Имам си определени принципи... Изневерил си, Просто защото си слаб характер. Като ти липсва женска ласка, бил си в Азия в най-лошия случай плащаш на скъпа проститутка да те изчука за два часа или една нощ.... Или.... ако наистина си бил благоверен, си правиш една чикия... Със сигурност изневярата е наранила жена ти. Но проблемът, най-големият ти проблем е че тая изнавяра с азиатката е катализатор за разпадането на бракът ти, което е неизбежно...

Виж какво си писал авторе в мнение № 29, в мнение № 64 и в мнение № 74... ТИ САМ си осъзнал, че не липсваш на жена ти... И всъщност никога не си и липсвал... Ти си инужен, за да осигуряваш като добър мъж материалното благосъстояние на семеството и нея самата в частност... малко жени в България / говоря за масате / могат да се похвалят, с това което ти си иосигурил... това обаче не те оправдава за изневярата...
Дано си даваш сметка, в каква ситуация си изпаднал... защото давайки си сметка, ще можеш да предприемеш правилните зействия и както ти писа мисля № 59 ДА СЕ ОПИТАШ ДА МИНИМИЗИРАШ ЩЕТИТЕ ЗА ТЕБ САМИЯ! НЕ се заблужздавай относно съпругата ти.. В момента жена ти те манипулира, при това по много гаден начин... Тя /, , жена ти" / е изстинала към теб много преди да се изчукаш с азиатката... Но това не ти е оправдание за изневярата. Постъпил си гадно, първосигнално и тъпо....

Най-малкото не си си заличил следите... предстои ти развод / не на 100% а на 1000 % /.... Жена ти ще наеме адвокат, който да пледира в иска ДНРБ като ти предсатвят твоята изневяра... Без да съм черноглед, ще ти напиша какво ти предстои:

1. Родителските права получава жена ти... Няма значиние, че не е работила докато е отглеждала детето, а ти миаш огромен принос за настоящото ви имуществено сътояние. от това, което си написал съдя, че иматите Ви формират СИО / съпружеска имуществена общност /... За Българският съд, жена ти може и да няма един работен дан, но е доказала родителският си капацитет, като е отглеждала детето, докато ти си идкарвал пари за тях двете в българия и в Чужбина....
2. Жена ти отнася 50% от съпружеската имуществена общност, във формата на недвижими омати, банкови сметки, евентуални твои вземания към длъжници.
3. От това което пишеш / явно си обичаш детето /, очаквай жена ти да положи ваксимум усилия, в стремежа си да ти отмъсти пълноценно, а това в случая значи, че каквото и да ти говори твоята съпруга / все още / ще настрои детето срещу теб... колкото и да си добър баща и да го осигуряваш. Сам виждаш, Уважаеми Авторе, че дори и като се трепеш от работа, за да осигуриш семйството ти, жена ти ти натяква нещо което Бога ми НЕ Е варно за тебе, че си бил / според нея / лош баща...
Свестният мъж трябва да бъде като теб... да полага всячески усилия да си обезпечи нормален живот и бъдеще на потмството и на жената до себе си.
4. Жена ти е изситаналмного отдавна към теб. Не си имал физическата възможност / поради липса на време / да я провериш, дори съвсем блегло къкво е правела, дакото ти сив командировка... Сам пишеш, че в налачото е идвала с теб, но после упорито е отказвала това.... Това не ти ли светна като червена лампа в мъжкото съзнание?
5. Не искам да бъда глуб или твърди директен, но мисля че ти нямаш дори най-бегла представа за истинстата същност и поведение не жена ти. Мола не приремай ти и останалите в темата, това като заяждани или черногледство. Просто си заблуден в невинността на жена ти....
Обичаш я все още и си заслепен...
на 100% съм убеден, че зад гърба си съпругата ти има поне няколко изнавери / кършкания /... Условия и време - БОЛ.... Просто не си я хванал на калъп и явно, ТЯ / жена ти / е по-умна и хитра от теб и се прикрива по-добре...
Сам разбираш, че при толкова дълги твои отсъдствия една млада жена, добре изглеждаща, която не е фригидна / не си писал за това /, няма как да не прави секс докато те няма по6-7 или 11 месеца... Просто не си хванал следите... Едва сега се усещаш.... Жена ти моге и да е нямала, , класическа" паралена връзка, но забежки, секс сдруг мъж, докато те няма - със сигуронст... Просто биология и нещата от живота... Не бъди наивник...
6. За настоящата ти съпруга, / майката на детето ти / ти си прочетена книга.... Необходим си, за да осигуриш детето а и не я самат. Осигурил си ги... На дъщерята по закон си длъжен да осигуриш издражкъ до 18 г. възраст. От това, което чета си читав и отдаден на семейството си татко и съм убеден, че проблеми с издръжакат няма да правиш.
По отношение на жена ти... Тя е всичко друго, само не и жертва... Казвам го не от проста, , мъжка солидарност".... Каквото си могъл да и дадеш, като забременяване и материално и социално обезпечаване на нея самата и на детето, вече си го сторил... Евалла за което... Просто жена ти вече може и без теб... Трудно е и много болезнено за един мъж да осъзнае това, но това са реалностите... Съпругата ти може да си позволи да живее добре, дори само от имотите, които ще поручи след развода и разделянето на СИО... сам си написал за това...
Сам си написал, че пир развод, жена ти получа няколто апититни имота в българия и един в чужбина- ЗА НЕЯ Е ЕКСТРА.... Могже и да няма екскурзиите в чужбина / като се разведете /, но ще има прилични доходи, дори само да пусне под наем имотите или да продаде един от тях....
7. Засегна важният въпрос за секса във Вашето семейство.... не пишеш на колко си години.... Явно обачеси доста наивен.. Не допускаш ли, че жена ти е студена към теб и неси дава воля на фантазията, но може и да е страстна, само с друг мъж..

8. Със сигурност може и да те боли, но разбери, самата ти съпруга, не порсто с думи, но и с действия е демострирала, че не и пука за теб... че не те обича... Няма какво да се заблуждаваш, относно нея.
При това положение, бракът ти е напълно изчерпан и няма бъдеще.. Vказвам го със съжаление и болка.
Съдя за теб, че явно си много умен и способен мъж / за да постигнеш това материално благополучие се иска трудолюбие и акъл /... Затова ГЛЕДАЙ РЕАЛНОСТИТЕ! Жена ти дори да не обича друг, със сигуронст не обича теб.... Дори да останете заедно заради детето, убеден съм тя също ще тръгне да кръшка с други мъже... Ти просто си и удобен, като неизчерпаема банкова сметка...
Замисли се само, какво ще стане, ако НЕ даяй Боже утре останеш без работа или заболееш???? можеш ли да разчиташ на жена си? Според мен - НЕ!
Тя те е отписала и колкото по-рано осъзнаеш това, толкова по-добре...
Бъди още по-отдадедн на дъщеричщата си баща, старай се когато си в България да си с нея... При развода се бори да имаш повече време в което да сте заедно.... Готви се за следващият удар от страна на жена ти- ще настрои детето срещу теб....

Жените Скорпиони са адски отмъстителни и егоистични създания.... Имам опит с такава жена за кратко.... Ще ти отмъсти / дори за нещо много по-несъществено от изневяра /, когаго най-малко очакваш....

Авторе, Мили наивен Авторе, ти от кога усети тази провяна в сексуалното поведение нажена си спрямо теб????
Ей Бога ми, не е нормално това, което тя прави с теб... Ти едва в последните си постове пишеш, че никога нищо не е напралвила за теб, акот товма ще развали материалния или душевнен неин комфорт... това е егоизъм най-чиста форма....
НЕ Е нормално и това да заминаваш за дълго време и дори да не пророни сълза...
Дъщеричкака ти е малко, но и не съвсем.... Тя постепенно започва да я отчуждава от тебе... Добре дошло и е в случая, че си обективно възпрепятстван да си често и по много време близо до дъщеря ти... Много пътуваш по работа....

Един съвет: Остави тия глупости с постене, Петър Дънов и Господ Бог.... ТЕ НЯМА Да ти помогнат...
От всичко нипасано от теб до момента, лъха не, ами направо струи отчаяние и болка от терешиниет она жена ти... постарай се да се опиташ поне да преодолееш това ти сътояние и се готви за здрава съдебна битка.
Намери си читав бракоразводен адвокат. Ама наистина читав. Не жали пари, опитай се да защитиш максимално интиресът ти относно виждането на детето и материалните ти интереси с имотите...

10... Не мисля че някога жена ти ще се върне при теб. Бъди реалист. Като получи имотите след развода, дори и да обеднее леко, ще има жизнан стандарт над средния в страната... Ще може да си позволи дари да живее с мъж тип, , мухльо", кото не изкарав пари, а просто я утешава, бърше и сълзите, изказва съчувствие и я ч... а редовно... Ще живеят в жилището/щата изкарани с твои пари... УВИ такъв е живота.... Ти също си допринесъл за разпадането на Вашия брак... Но мисля, че за съжаление / без ни най-малко да ти оправдавем изневярата /, че тази забежка само е ускорила, т. е е катилизатора на неизбежният разпад... Жена ти просто не те обича.. Сам си го осъзнал... дори на подсъзнателно ниво... НВай-малкото си го усетил... При това нееднократно, а системно...
Както по-горе написах, мисля че просто не си научил за нейните забежки...
исля че жена ти, , тъче на два стана" / ако ме разбираш /, при това доста преди ти за и изневериш.... Друга причина за подобно изхладняване у млад човек просто няма...
Освен това жените в тая възраст-34-40 години пощуряват и познавам много такива, с иначе свестни семейства, които системно изневеряват и имат паралелни връзки...


С ДВЕ ДУМИ, СТЯГАЙ СЕ! бъди реалист и прагматик, както си до момента... Недей да възлагаш излишни надежди на нещо, което е приключило, а СЕ БОРИ ЗА дъщеряти... не само в съдебната зала / че няма да получиш родителските права е повече от ясно, защото дори жена ти да изневерява системно, акот е грижовен родител, не е наркоманка, престъпнки или необратим алкохолик /, няма граждански съд в България, който да ти остави детето.... Та бори се за детето, не само от чисто правна страна, но и емоционален аспект... Опитай се поне да не позволиш, дай всичко от себе си, за да не стане така, чежена ти да направи детето ти да те мрази и да е отчуждено от теб...
Не искам да съм на твое място... за поредн път казвам, с изневярата си постъпил глупаво, егистично и първосигнално и ОПРАВДАНИЕ В ЧИСТО ЧОВЕШКИ АСПЕКТ НЯМАШ!
Но жена ти не може да ти го натяква ежедневно и да не взема предвид комплексните ти качества и отдадеността ти към семейството... това че си се старал и иси осигурил семейството ти....


Пиша ти с разбиране и съчувствие / като изключа изневярата /, дано не съм ти звучал твърде черногледно...

ДРЪЖ СЕ Авторе!

114.   Авторе, чета те и ме боли от това, което си написал и от състоянието в което си. Съчувствам ти и затова, което ти предстои.... Доста НЕприятности ти предстоят....
Семеството ти се разпада, при това не от вчера и не само заради изневярата... Тя просто ускорява процеса...
Така за изневярата ти НЯМАШ НИКАКВО ОПРАВДАНИЕ! Не мога да го приема за нормално.... Обвързани хора, семейни, с дете- не го приемам... с риск да бъда наречен консервативен, праволинеен и т. н.. Такъв съм... Имам си определени принципи... Изневерил си, Просто защото си слаб характер. Като ти липсва женска ласка, бил си в Азия в най-лошия случай плащаш на скъпа проститутка да те изчука за два часа или една нощ.... Или.... ако наистина си бил благоверен, си правиш една ч…я... Със сигурност изневярата е наранила жена ти. Но проблемът, най-големият ти проблем е че тая изнавяра с азиатката е катализатор за разпадането на бракът ти, което е неизбежно...

Виж какво си писал авторе в мнение № 29, в мнение № 64 и в мнение № 74... ТИ САМ си осъзнал, че не липсваш на жена ти... И всъщност никога не си и липсвал... Ти си инужен, за да осигуряваш като добър мъж материалното благосъстояние на семеството и нея самата в частност... малко жени в България / говоря за масате / могат да се похвалят, с това което ти си и осигурил... това обаче не те оправдава за изневярата...
Дано си даваш сметка, в каква ситуация си изпаднал... защото давайки си сметка, ще можеш да предприемеш правилните зействия и както ти писа мисля № 59 ДА СЕ ОПИТАШ ДА МИНИМИЗИРАШ ЩЕТИТЕ ЗА ТЕБ САМИЯ! НЕ се заблуждавай относно съпругата ти.. В момента жена ти те манипулира, при това по много гаден начин... Тя /, , жена ти" / е изстинала към теб много преди да се изчукаш с азиатката... Но това не ти е оправдание за изневярата. Постъпил си гадно, първосигнално и тъпо....

Най-малкото не си си заличил следите... предстои ти развод / не на 100% а на 1000 % /.... Жена ти ще наеме адвокат, който да пледира в иска ДНРБ като ти представят твоята изневяра... Без да съм черноглед, ще ти напиша какво ти предстои:

1. Родителските права получава жена ти... Няма значение, че не е работила докато е отглеждала детето, а ти имаш огромен принос за настоящото ви имуществено състояние. от това, което си написал съдя, че имотите Ви формират СИО / съпружеска имуществена общност /... За Българският съд, жена ти може и да няма един работен дан, но ако е доказала родителският си капацитет, като е отглеждала детето, докато ти си изкарвал пари за тях двете в България и в Чужбина....
2. Жена ти отнася 50% от съпружеската имуществена общност, във формата на недвижими имоти, банкови сметки, евентуални твои вземания към длъжници.
3. От това което пишеш / явно си обичаш детето /, очаквай жена ти да положи максимум усилия, в стремежа си да ти отмъсти пълноценно, а това в случая значи, че каквото и да ти говори твоята съпруга / все още / ще настрои детето срещу теб... колкото и да си добър баща и да го осигуряваш. Сам виждаш, Уважаеми Авторе, че дори и като се трепеш от работа, за да осигуриш семейството ти, жена ти ти натяква нещо което Бога ми НЕ Е вярно за тебе, че си бил / според нея / лош баща...
Свестният мъж трябва да бъде като теб... да полага всячески усилия да си обезпечи нормален живот и бъдеще на потомството и на жената до себе си.
4. Жена ти е изситанал много отдавна към теб. Не си имал физическата възможност / поради липса на време / да я провериш, дори съвсем бегло, къкво и с кого е правела, докато ти си в командировка... Сам пишеш, че в началото е идвала с теб, но после упорито е отказвала това.... Това не ти ли светна като червена лампа в мъжкото съзнание? По-горе някой ти писа, коя жена не иска екскурзия???
5. Не искам да бъда груб или твърде директен, но мисля че ти нямаш дори най-бегла представа за истинската същност и поведение не жена ти. Моля не приемай ти и останалите в темата, това като заяждани или черногледство. Просто си заблуден в невинността на жена ти....
Обичаш я все още и си заслепен...
на 100% съм убеден, че зад гърба си съпругата ти има поне няколко изневери / кръшкания /... Условия и време за нея- БОЛ.... Просто не си я хванал на калъп и явно, ТЯ / жена ти / е по-умна и хитра от теб и се прикрива по-добре...
Сам разбираш, че при толкова дълги твои отсъствия една млада жена, добре изглеждаща, която не е фригидна / не си писал за това /, няма как да не прави секс докато те няма по 6-7 или 11 месеца... Просто не си хванал следите... Едва сега се усещаш.... Жена ти може и да е нямала, , класическа" паралелна връзка, но забежки, секс с друг мъж, докато те няма - със сигурност... Просто биология и нещата от живота... Не бъди наивник...
6. За настоящата ти съпруга, / майката на детето ти / ти си прочетена книга.... Необходим си и/по скоро си бил до скоро /, за да осигуриш детето а и не я самат. Осигурил си ги. сега ти бие дузпата.. На дъщерята по закон си длъжен да осигуриш издръжка до 18 г. възраст. От това, което чета си читав и отдаден на семейството си татко и съм убеден, че проблеми с издръжкат няма да правиш.
По отношение на жена ти... Тя е всичко друго, само не и жертва... Казвам го не от проста, , мъжка солидарност".... Каквото си могъл да и дадеш, като забременяване и материално и социално обезпечаване на нея самата и на детето, вече си го сторил... Евалла за което... Просто жена ти вече може и без теб... Трудно е и много болезнено за един мъж да осъзнае това, но това са реалностите... Съпругата ти може да си позволи да живее добре, дори само от имотите, които ще поручи след развода и разделянето на СИО... сам си написал за това...
Сам си написал, че пир развод, жена ти получа няколко апетитни имота в България и един в чужбина- ЗА НЕЯ Е ЕКСТРА.... Може и да няма екскурзиите в чужбина / като се разведете /, но ще има прилични доходи, дори само да пусне под наем имотите или да продаде един от тях....
7. Засегна важният въпрос за секса във Вашето семейство.... не пишеш на колко си години.... Явно обаче си доста наивен.. Не допускаш ли, че жена ти е студена към теб и не си дава воля на фантазията, но може и да е страстна, само с друг мъж.. Да получава по-добър секс и ласки в нечие чуждо легло. А сексуалните й контакти с тебл, да се свеждат буквално до неприятно съпружеско задължение.

8. Със сигурност може и да те боли, но разбери, самата ти съпруга, не просто с думи, но и с действия е демонстрирала, че не и пука за теб... че не те обича... Няма какво да се заблуждаваш, относно нея.
При това положение, бракът ти е напълно изчерпан и няма бъдеще.. Казвам го със съжаление и болка, защото явно искрено съжаляваш за глубавата си изневяра и си държиш на семейството.
Съдя за теб, че явно си много умен и способен мъж / за да постигнеш това материално благополучие се иска трудолюбие и акъл /... Затова ГЛЕДАЙ РЕАЛНОСТИТЕ! Жена ти дори да не обича друг, със сигуронст не обича теб.... Дори да останете заедно заради детето, убеден съм тя също ще тръгне да кръшка с други мъже... Ти просто си и удобен, като неизчерпаема банкова сметка... но това повече няма да бъде пълноценен брак!!!
Замисли се само, какво ще стане, ако НЕ дай Боже утре останеш без работа или заболееш???? можеш ли да разчиташ на жена си? Според мен - НЕ!
Тя те е отписала и колкото по-рано осъзнаеш това, толкова по-добре...
Бъди още по-отдаден на дъщеричката си баща, старай се когато си в България да си с нея... При развода се бори да имаш повече време в което да сте заедно.... Готви се за следващият удар от страна на жена ти- ще настрои детето срещу теб....

Жените Скорпиони са адски отмъстителни и егоистични създания.... Имам опит с такава жена за кратко.... Ще ти отмъсти / дори за нещо много по-несъществено от изневяра /, когато най-малко очакваш....

Авторе, Мили наивен Авторе, ти от кога усети тази провяна в сексуалното поведение на жена си спрямо теб???? И най—вече ти къде беше и защо не говори открито с нея, какво в секса не ти харесва, от какво имаш нужда.. Какво тя очаква?
Ей Бога ми, не е нормално това, което и тя прави с теб... Ти едва в последните си постове пишеш, че никога нищо не е направила за теб, ако това ще развали материалния или душевен неин комфорт... това е егоизъм най-чиста форма....
НЕ Е нормално и това да заминаваш за дълго време и дори да не пророни сълза...
Дъщеричката ти е малка, но и не съвсем.... Тя постепенно започва да я отчуждава от тебе... Добре дошло и е в случая, че си обективно възпрепятстван да си често и по много време близо до дъщеря ти... Много пътуваш по работа....

Един съвет: Остави тия глупости с постене, Петър Дънов и Господ Бог.... ТЕ НЯМА Да ти помогнат...
От всичко написано от теб до момента, лъха не, ами направо струи отчаяние и болка от решението на жена ти... постарай се да се опиташ поне да преодолееш това ти състояние и се готви за здрава съдебна битка.
Намери си читав бракоразводен адвокат. Ама наистина читав. Не жали пари, опитай се да защитиш максимално интересът ти, като родител относно виждането на детето и материалните ти интереси с имотите...

10... Не мисля че някога жена ти ще се върне при теб. Не се сърди за това мнение Бъди реалист. Като получи имотите след развода, дори и да обеднее леко, ще има жизнен стандарт над средния в страната... Ще може да си позволи дари да живее с мъж тип, , мухльо", който не изкарва пари, а просто я утешава, бърше и сълзите, изказва съчувствие и я ч... а редовно... Ще живеят в жилището/щата изкарани с твои пари... УВИ такъв е живота.... Ти също си допринесъл за разпадането на Вашия брак.. трябва да признаеш пред себе си. Изневярата ти е непростима и незабравяща се. Но мисля, че за съжаление / без ни най-малко да ти оправдавам изневярата /, че тази забежка само е ускорила, т. е тя е катализатора на неизбежният разпад... Жена ти просто не те обича.. Сам си го осъзнал... дори на подсъзнателно ниво... Най-малкото си го усетил... При това нееднократно, а системно...
Както по-горе написах, мисля че просто не си научил за нейните забежки... Но това не означава, че ги няма.
Мисля че жена ти, , тъче на два стана" / ако ме разбираш /, при това доста преди ти за и изневериш.. Отдавна в живота й има друг мъж.. Друга причина за подобно изхладняване у млад човек просто няма... не виждам. Тя ако искрено държеше на това да сте заедно, нямаше да те остава за дълго сам. При първа възможност щеше да се мъкне с тебе. Още повече, че имаш възможности за добър живот и в чужбина. В смисъл скъпи хотели и т. н.
Освен това жените в тая възраст-34-40 години пощуряват и познавам много такива колежки, с иначе свестни семейства, които системно изневеряват и имат паралелни връзки...


С ДВЕ ДУМИ, СТЯГАЙ СЕ! бъди реалист и прагматик, както си до момента... Недей да възлагаш излишни надежди на нещо, което е приключило, а СЕ БОРИ ЗА дъщеря ти... не само в съдебната зала / че няма да получиш родителските права е повече от ясно, защото дори жена ти да изневерява системно, ако е грижовен родител, не е наркоманка, престъпки или необратим алкохолик /, няма граждански съд в България, който да ти остави детето.... Та бори се за детето, не само от чисто правна страна, но и емоционален аспект... Опитай се поне да не позволиш, дай всичко от себе си, за да не стане така, че жена ти да направи детето ти да те мрази и да е отчуждено от теб...
Не искам да съм на твое място... за пореден път казвам, с изневярата си постъпил глупаво, егоистично и първосигнално и ОПРАВДАНИЕ В ЧИСТО ЧОВЕШКИ АСПЕКТ НЯМАШ!
Но жена ти не може да ти го натяква ежедневно и да не взема предвид комплексните ти качества и отдадеността ти към семейството. това ако същата тази жена иска да бъдете заедно, като пълноценно семейство.. това че си се старал и и си осигурил семейството ти....


Пиша ти с разбиране и съчувствие / като изключа изневярата, за която както по-горе ти отговориха НЯМЯШ право да изискваш прошка /, дано не съм ти звучал твърде черногледо...

ДРЪЖ СЕ!
Сам няма да останеш! Нито ще си първият, нито последният разведен.
Макар че от сърце ти желая да си запазиш и подобриш семейството!

115.   До мъжът разказал неговият опит - Номер 112.
Непознати Приятелю, радвам се за Вас ! И за вашите общи успехи във вашето семейство.
Или както ти каза - ние не сме вази !! Браво и ... всичко хубаво !

117.   До Автора :
Пише жена преминала през точно това, през което и вашата жена. С разликата, че винаги съм била самостоятелна, изкарвла съм за семейството повече от съпруга ми дори и никога не съм го спирала да ходи - барове, , нощен живот.... Разбирахме се, подкрепяхме се.... 14 години... След което го хванах с азиатка.... Кълнеше се, че е грешка, молеше ме да не го напускам... След месец го хванах отново, след още 2 месеца отново.... Пак следваха клетви, че обича само мен и т. н. Но... Продължихме да живеем още 2 години заедно, но аз вече не бях същата - имах си едно на ум, и исках да си изградя живота така, че ако той ме напусне - да не изгубя нищо! Нещо като защитна реакция. Пренасочих времето, което преди съм давала на него, към кариерата си.... Издигнах се много и за кратко време. Подредих си добре живота.. И в този момент започнаха критики от него че аз най -вероятно имам любовник, за да не му обръщам внимание!!! Стигна се до вдигане на ръка срещу мен, и аз се изнесох. От собствения ни дом. Минаха още 2 години, в които той ме молеше да се върна и след ден вече бях обвинявана, че най-вероятно имам връзка и за това отказвам... Докато неговата азиатка не ми писа по Skype един прекрасен ден... За да ми разкаже, как те са заедно от 4 години, как той е наел апартамент, в който са се виждали, дори живяли заедно докато аз съм по командировки... И ми пише всичко това от бяс, защото той е отказал да се разведе с мен и да се ожени за нея... Последваха разправии, той отричаше, била само за секс /4 години /... докато най-накрая не призна очевидното - че имал чувсва към нея. Но обича уж само мен и иска да оправи нещата... Та - от личен опит мога да ти кажа - ЖЕНА ТИ НЕ ТИ ИЗНВЕРЯВА И НАДАЛИ ГО Е ПРАВИЛА! - предполагам, че търси информация по интернет, социални мрежи и т. н. така както правех аз, за да се уверя в съмненията си, че това не е само секс... И най-вероятно та не иска ти да знаеш, че го прави, за това са всички пароли. А за това как се чуства - убита! Предадена, не вярва на никого и нищо, и иска да намери доказателства, че това няма да се повтори! И в никакъв случай не желае да чува какво на ТЕБ не ти е достатъчно!! Ти си я предал жестоко! И ако нещо не ти е било достатъчно - трябвало е да говориш с нея преди... И ако мислиш, че тя няма да ти даде това което искаш - да застанеш като мъж и да и кажеш, че я напускаш заради някаква маймунка, а не да я караш да минава през ада!
Това е от мен.. Но знай - жена ти няма връзка!!! Знам че и ти като мъжът ми искаш да си представиш, че има и виновната е тя, и по този начин да намериш оправдание, но не!!!! Тя иска да знае истината!!!