Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   С тази явно няма да стане.
А ти наистина май малко прибързваш - стани на едно 31-33 години, хвани си някоя с 1-2-3 години по-млада от теб, но пак да е около 30-те и тогава действай.
Живеете при родителите си?! Леле-мале! От тази позиция смело мога да кажа, че и хабер си нямате какво означава съвместен живот с някого. Не си ли живял самостоятелно с някого поне 2 години - изобщо не можеш да кажеш дали бихте могли "да мелите брашно" заедно или не!

7.   Честно казано, не разбирам жените, които не искат стабилност и деца. Да не говорим, че вече няма кой знае колко време за мислене. Струва ми се, че разликата във възрастта ви може да е проблем. Просто познавах няколко такива двойки, в които мъжът е по-млад (в т. ч. родителите ми). Обикновено всичко е прекрасно доста дълго време и накрая, като се стигне до брак и деца, мъжът си намира по-млада. Като че ли чак след задълбочаване на връзката мъжете се замислят и установяват, че са допуснали грешка и нещо са изпуснали в живота. Възможно е това да притеснява приятелката ти, да не може да повярва, че между вас ще се получи нещо по-стабилно.
Мой съвет - действай направо. Искаш брак - предложи и го както си му е реда - с пръстен, цветя, романтична обстановка. В крайна сметка така се прави, ако наистина обичаш жената - искаш да я изненадаш и зарадваш, без да се допитваш прекалено много предварително. Ако не се разтопи от предложението ти, то поне ще има предпоставка за много сериозен и откровен разговор (предполагам). Аз например за това съм си мечтала - да ми предложат брак изненадващо, като филмите. Винаги съм смятала, че мъжът трябва да поема инициативата и да покаже на жената, че е специална, въпреки всичките модерни тенденции и еманципаторски идеи.
Може и да се окаже разочароващо, но поне ще си изясните отношенията до голяма степен.
Ж30

8.   Вече са те посъветвали правилно за едно нещо : Стани над 30-35 и тогава мисли за семейство. Не за друго, но пред очите ми се разпаднаха 90 % от браковете на чиито сватби съм играл, само защото прекомерно ранната възраст е попречила на зрял и съзнателен семеен живот.
Второ, тази не е за теб. Крие нещо, което е толкова лично, че даже не иска да ти го каже. Вероятно и харесва хубавия секс с теб, вероятно харесва външният ти вид, но надали има сериозни намерения към теб.

9.   "Тя е много труден характер обича да е нейното абсолютно винаги дори да е грешно, много силна способна е да си причини болка от това да изгуби любим за нея човек, но да стане нейното. "- махай се докато е време, щом на 25 е забременяла и не иска да го роди, това не е жена. Кога ще ражда, като стане на 50 ли? Или е кариеристка, или е детемразец, едва ли е заради фигура й. Оставай я да си блъска главата, намери си хрисима жена, за да ти е мирна къщата.

10.   според мен преди да искаш дете и предложи да живеете заедно ..вижте ставате ли не ставате ли ..ако и хареса живота с теб с времето сама ще го поиска но така всеки да си се прибира у дома не става ...аз моят мъж го опознах едва когато се събрахме да живеем заедно както и той мен ..научихме се да се грижим един за друг и изгладихме различията ..мини първо през този етап за да не съжаляваш после че си бързал ...

11.   Нормално е да не иска деца. Замисли се колко пари ще отидат по отглеждането на децата. Ще се лишите от много удобства.

12.   Намери си някоя, тя тази явно наистина няма да иска деца от тебе или от когото и да било. Намери жена която да има твоите виждания за живота, заяви на твоята, че ще си с нея, ако отговаря на чувствата ти, ако не, сменяш я и си намираш добра любяща съпруга и майка за децата ти, оглеждай се за някоя с хубави черти и гени, да те обича и слуша, а тия дето все нервничат и не знаят какво искат, еми ти не си длъжен да чакаш поколение от нея, другите ви неща, доколкото разбрах от по-горе написаното, също не са розови. Общото жилище няма ли да помогне на вашият проблем, поне засега.

13.   Има и такива жени. Аз се сещам за две, които са на 37 и 42, нямат деца и ми се струва, че скоро няма и да имат. Образовани, интелигентни, успели повече или по-малко, имали и различни партньори. Явно им харесва по-свободен живот. Не е казано, че всички трябва да имат деца. Това е голяма отговорност, ангажираност. Ако не си напълно сигурен, ще ти бъде бреме и няма да им дадеш всичко необходимо, от което те ще страдат само.

14.   Авторе, послушай номер 9 и си преследвай мечтите. Няма нужда заради неамбициозни хора да страдаш ти. Щом се чувстваш озрял за здрави отношения и искаш деца, какво по-хубаво от това. Едно дете ще осмисли напълно живота ти, ще те превърне в по-отговорен човек и ще изпълни дните ти със светлина. Има толкова мноо жени, които искат същото-намери я!!!

15.   не сте един за друг и тя го разбира

16.   може да няма деца по физиологични причини, заради аборта яйцеклетките на жените растат до 35г, дотогава трябва да е изсрала поне едно дете, иначе след това има проблеми -инвитро, критическа и т. н при раждане в природата, се получава майчински инстинкт, щом живеете при родителите, знчи нямте пари за отглеждане на деца, един вид търси сигурност и стабилност

19.   Относно коментара на №3
Тайната рецепта? Как да останеш стара мома? Не мисля, че е голяма тайна. Пък и ти я издаде тая тайна: стоиш 30 год с 1 мъж на инат и на 60 можеш да се гордееш с постиженията си. Само не знам каква точно ще е печалбата и от цялата работа, това вече си е същинската тайна. Откога пък мъжете хващат жените в примки чрез деца? Мислех, че обикновено е обратното. Авторът е от малкото мъже, които сами се сещат, че искат семейство.

20.   Извинете, но много тесногръдо ми звучат коментарите от сорта на "щом не мисли за семейство и не иска деца не е никаква жена". Човек може да се чувства добре и без да има деца, традиционно семейство и т. н. Всяка жена има правото да реши дали да роди, или не. Твоята приятелка, авторе, може просто да не иска да има деца, да има други цели в живота, и това според мен, не я прави по-малко жена или по-малко човек. Щом ти искаш деца, а тя не, решението е просто - разделете се и всеки по пътя си.
Успех
xperia

22.   Ама много сте тъпи всичките! Значи стом си жена трябва задължително да мечтаеш само да се грижиш за деца така ли!? Някой каза че е нормално на 22 год. да имаш вече майчински истинкт... абе какви са тия остарели разбирания бе хора!? Аз сьм на 25 и определено все още не мечтая за бебета. Приятелката на автора най–вероятно все още не се е наживяла и не иска да създава семейство и деца защото много добре знае, че с това нейният живот ще мине на заден план и ще трябва да се занимава преди всичко с децата. Авторе или я изчакай още няколко години–до тогава тя може да мине на друга вълна, или я остави и си намери жена която е готова и ЖЕЛАЕ да създаде семейсто. Защото на този етап гаджето ти няма да се навие и насила хубост не става...

23.   За тези от вас които казаха по-горе, че децата се просто голям ангажимент - Вие какво искате, свобода да хойкате по дискотеки до сред нощ, егоистичен живот и всичко да е за вас. От децата по-голям смисъл няма, като станете родители ще го осъзнаете!

24.   някои хора просто не са родени да бъдат родители.. и ако това нещо не го носиш в себе си по добре ли е да осакатиш емоционално детето си заради твоите си комплекси.. а на номер 16 мога да му кажа да почете малко повече в чичко гугъл и да не бъде толкова ограничен.. имам колежка която роди на 43 години здраво и красиво дете.. къде са 35 къде са 43.. хайде да не бъдем толкова ограничени и да не се изказваме неподготвени

25.   Номер 16 - как се раждат децата според теб-няма да те цитирам, прочети си сам/а какво си написал/а. Срамота е така да се говори.

26.   За мен автора бърза неоправдано. Ако наистина иска дете, на което да съумее да осигури щастлив и спокоен живот, първо трябва да се увери това ли е жената. Те двамата дори не са живели заедно, което е несериозно. Една от най - позитивните промени в съвременното общество в сравнение с миналото според мен е възприемането на съвместното съжителство преди брака. Много е различно това да излизаш с някого за по няколко часа и да се прибираш при своите родители от това да живеете заедно, заедно да се грижите за бюджет, семейни задължения и т.н. Неминуемо така се виждат всички негативни качества и навици на другия, които може да доведат до промяна в отношенията. Имаше една поговорка относно любовта - че устоява на бури и урагани, но умира заради забравената отворена капачка на пастата за зъби.

27.   Мисля, че дамата ти авторе е права. Искаш семейство/деца, а какво си осигурил за тях, какво си започнал да осигуряваш? Все още живеете при родителите, не сте постигнали нищо свое, макар че имате стабилни и сигурни работни места. Къде ще живее новото семейство, което искаш да създадеш? Ще можеш ли да издържиш на напъна, докато тя е в майчинство, хем да плащаш квартира хем да издържаш нея и детето/децата? Пък после и жилище да закупите.
Наистина е вероятно и дамата до теб да не иска деца, поради свои убеждения, но децата не стават толкова планирано, колкото си го мислиш. Все пак веднъж си й отказал да бъдеш баща на детето й, дано поне при аборта да си я придружил.
Вероянтости много, сега ми идва идея, че може би заради аборта, тя не може да има вече деца и не ти е споделила, и я е страх да ти сподели, за да не те загуби.
Ти какво направи за да знаеш точно какво й е на акъла? Брак-изненада на романтично място-предложи ли? Да планове за семейство се правят от двама, но е прието мъжът да прави крачка в тези моменти пръв.
На твое място бих организирал нещо романтично, където да й предложа брак, чак като се ожените, да се мисли за деца. Така искам дете, сега го искам, никъде не се е получило.

28.   номер 26 де да бяха повечето хора като теб.. много истински неща си написал/а.. в съвместното съжителство е истината.. тогава в действителност се вижда кой какъв е и на какво държи.. тогава се учат много уроци, и се правят още толкова компромиси тогава си проличава ще я бъде ли или няма да я бъде..

29.   Приятелката ти се страхува от обвързване. Тя ще се сети след 5 г., ама ще е късно!
Аз самата съм на 30 г. и до сега отлагахме децата - все имаше по-важни неща - първо следването, после работата, а сега и строим собствен дом... , но окончателно тази година ще има сватба и ще се почва с правенето на деца, защото часовникът си цъка за една жена.
Ти иначе няма от какво да се притесняваш - като мъж можеш и на 50 г. да направиш деца, но не и с нея! Губи си времето, ако искаш, но ако искаш една нормална връзка, в която да живеете и заедно (срамота на 30 г. хора да живеят в детските си стаи! ), в която да създадеш нормално семейство - ами бягай от тази жена. Тя е направила своя си избор, ами стори го и ти!

30.   Aз я познавам,тя се казва Илияна Вукова.

31.   Авторе, най-вероятно поради някаква причина смята, че не ставаш за деца.
Аз живея с прекрасен човек, който от дъжд на вятър подхвърля по нещо за деца - е да, ама тоя прекрасен човек не ми помага вкъщи с нищо, самият той, колкото и други качества да притежава, изисква грижа като за дете (яденето да е на масата, дрехите да са му приготвени, абе дори едно кафе не си прави сам).
Взех си кученце да го тествам - то не бяха сърденици, че кучето скимтяло, че се била изпишкала еди къде си и ако не е на кеф и до скандали се е стигало, чак искаше да го изхвърлим кученцето.
Вече много го обича, но това не променя факта, че не се грижи за неговите нужди, а само му се радва.
Е какви деца с такова отношение? !
Та, мисълта ми беше - помисли си къде си сгафил.
Колкото до другото - много е нездравословно да създаваш семейство с човек, с който не си живял.
Нещата няма да се наместят някак си и винаги съществува възможността да сте неспособни да се изтърпите.

32.   Авторе,
Мисля че мога да разбера приятелката ти. Явно просто е интелигентна млада дама, която мисли за последствията преди да направи необратима стъпка. Прекалено много жени има, които раждат без да помислят и после реват, а децата го отнасят.
За да иска да роди, една жена трябва да се почувства сигурна. Вие все още живеете при родителите си - защо не сте предприели стъпки да опитате да се отделите? Това си е истински тест за връзката, ако заживеете заедно самостоятелни може да се окаже и че сте напълно несъвместими. Едно е да излизаш с някого насам-натам и да оставате максимално за по ден два под един покрив, съвсем друго е да ти е в къщата и да посрещате заедно трудности и битовизми. Тя предполагам осъзнава това. Не може да се роди дете без стабилен дом.
Да имаш дете е голяма отговорност - едно е да направиш глупост и да съсипеш собствения си живот, друго е когато съсипваш и този на невинно детенце - човек трябва да е сигурен, че наистина това иска преди да предприема такава стъпка, както и че партньорът му няма да го изостави при първата трудност и ще оказва нужната подкрепа.
И не, отдавна не сме в Средновековието и ако единствената мечта на 19 годишна девойка е да се задоми и да роди (каквито коментари имаше), това явно е доста ограничена девойка. Много бракове се разпадат точно, заради подобни прибързани решения.
Дете не трябва да се ражда, само защото хората това очакват от вас - дете се ражда, когато вътрешно сте сигурни, че наистина това е което искате и че можете да му осигурите нужната любов и среда, за да отрасне.
Ж33

33.   Моето мнение:

-първо, тя не те приема като достатъчен, по една или друга причина, ти така и не каза как я усещаш, като материална или по-душевна личност;
Още повече ако е по душа доминаторка или най-малкото опозиционен тип характер; /имал съм такава, мани-бегай, ама как да е/

- нещата ще станат ясни ако се отделите на квартира;
а замисли ли се, че тя може да е от онези домошарки, които най-си обичат вкъщи, трудно сменят средата;

- ти лично къде ще я прибереш, с какво ще я осигуриш? Евтина квартира или Блага свекърва?

- не ни сподели говорихте ли си за бъдеще заедно или просто ви устройва да си правите компания в кревата или за по едно кафе, кино, ресторант, разходка...

- имай предвид, че тази клоняща вече към "стара мома" дама, може би си има някакви драми лични, които ти нямаш привилегията и доверието да узнаеш;

- не забравяй, че колкото и да си се усещаш разумен и зрял, за нея винаги ще си доброто момче, на което тя никога няма да даде юздите на живота си, освен ако не остареете заедно и й стане невъзможно да се самообслужва, а тебе по те бива все още;

- И накрая, но не на последно място... абе пич, ти замисли ли се да й кръшнеш поне малко да се отърсиш от това зомбиране по каката, а и да провериш себе си и шансовете си? Кой знае от къде ще изскочи късмета ти!

Пожелавам ти късмет и смело напред, НО най напред направи нещо за своето развитие.
Събери средства изнеси се да живееш сам. В такова гнездо ще кацне пиленце като за теб, не я превръщай в родова мъченица.

34.   Авторе, още в началото, когато сте започнали връзката си и тя е била съгласна само на секс, тогава е трябвало да ти светне лампичката. С жени, които лягат на първа среща и спят ей така само за единия секс, семейство не се прави.

35.   С голямо съжаление трябва да ти кажа да я зарежеш, защото рано или късно тя ще те зареже.
Като те слушам - твоята история е моята история.
Ходих с едно момиче 6 години. И докато бяхме само двойка няма проблем.
Миналата година се сгодихме. Като заживя с мен изтрая точно 3 месеца.
Прибиам се един ден у нас - намерих само пръстена на масата.
Не изпитвала чувства към мен. И така нататък.
После се срещахме известно време. Само за секс. Докато един ден не си намери друг.
Тогава спря да ми обръща внимание изобщо.
Ей така ми съсипа няколко години от живота.
Дори не съжалява
И с теб ще стане същото - рано или късно

36.   От личен опит - сменяй я

37.   Авторе, какво семейство, какво дете? Прости ми по-директния / дори на моменти груб тон /, но. ТИ.. искаш дете да имаш, семейство да правиш с тая жена, а ти дори не си се изнесъл от дома на родителите ти?? 2 А си на 25 години / /ДВАДЕСЕТ И ПЕТ / години.... Какво можеш при това положение да предложиш на тази жена???? да живее с родителите ти? Та тя е на сериозна възраст с оформен и изграден харектер?? Или ти да живееш при техните /УЖАС / Социално, финансово сигурен ли си? Не се сърди, ама на мен не ми приличаш на такъв... Един вид материално НЕподготвен си за тава отговорна, важна и решителна стъпка в живота ти. Едно дете е огромна отговорност и сериозни разходи... Нали трябва да му осигуриш нормални битови условия за живот... В този смисъл, жената си е права, че не иска да забременява от теб... ти дал ли си и сигурни знаци, че може да разчита на теб ВЪВ Всяко отношение / да си и опора /???

От друга страна, явно си попаднал на властна и по-егоистимна жена / бил съм с такава, разби ми сърцето преди време и резултата беше освен болката и унижението, което ми причини, че ми загуби най-хубавите години /... Та... явно си попаднал на власта, неотстъпчива и егоистична жена... Съветътт ми е... БЯГАЙ ДАЛЕЧ ОТ НЕЯ! Още си сравнително млад и имаш шансове с друга жена, която би споделяла твоите ценности и желания...
Ще кажа нещо, за което може би ще се разсърдиш Авторе: Връзката ти с тая жена е обречена / съдя от написаното от самият тебе /.... Първо, както и по-горе казах, за момента ти не можеш да и предложиш нищо друго, освен може би качествен секс / не е малко само по себе си, но не е и достатъчно /.
Не казваш, грубо какви са Ви доходите... Не казваш, защо не сте се изнесли на квартира, за да си живеете далеч от очите на родителите Ви....
Поне да беше казал, тая жена, с която спиш каква е? Прагматичка или романтично-витаеща в облаците???

За деца: Както и по-горе ти написаха ОЩЕ СИ МЛАД, ТВЪРДЕ МЛАД И ще го кажа- НЕПОДГОТВЕН / социално, финансово / за дете... Нямаш самостоятелно жилище в което да се изнесете да живеете, дори не сте живяли съвместно. Не си/сте предприели действия, дори да се изнесете на квартира...
Това е първото нещо, което трябва да направиш, а не това което ти написаха по-горе / това да предложиш брек в романтична отмосфара /... Къде ще я заведеш тая жена? При родителите ти???? Единственото което ще постигнеш е обтягатне на отношенията ти със съпругата и недобра семейна атмосфера.

От друга страна, самата 30 годишна жена, ако изобщо не ти говори за деца или не обича деца / това проверил ли си го? например, как реагира на децата на Ваши приятели, играе ли с тях, радва ли се, обича ли изобщо децата?? /, поговори с нея, за да сии изядните заедно, какви са плановете на вески от Вас за близкото / обоззримо бъдеще/??? Тя би ли искала дете от теб? Общ дом?
Имам чувството, че ти дори не познаваш изцяло душата на жената, с която провиш секс и с която си във връзка...
Не искам да звуча скептично-черногледо, но според мен несте един за друг.... Нямате бъдеще...

като мъж на мъж обаче ти казвам, ПРЕДИ ДА ТРЪГНЕШ ДА ГОВОРИШ И ДА ИСКАШ СЕМЕЙСТВО И ДЕТЕ/ДЕЦА, СЪЗДАЙ ЗАДЪЛЖИТЕЛНИТЕ НОРМАЛНИ УСЛОВИЯ ЗА ЖИВОТ НА ТОВА СЕМЕЙСТВО... Дали ще се на квартира първо, дали ще теглиш ипотечен кредит, не знам...
Първата конкретна стъпка, която следва да предприемеш / АБСОЛЮТНО ЗАДЪЛЖИТЕЛНО / е да се изнесеш от дома на родителите ти... да завживиеете ежедневно и постоянно с приятелката ти.... за да видиш кака става... поне в рамките на една календарна година... Много е важно / особено ако ще сключваш брак / да разбереш по някакъв начин, дали можеш да разчиташ на нея в трудни моменти? Обратното също е важно! Замислал ли си се, как ли изглеждащш в нейните очи? как ли те визприема? Може ли тя да разчита на тебе???
Аз например, заслепен от първата ми истинска любов, твърде късно / въпреки наличието на много на брой индикации и знаци / установих, че НА БИВШАТА МИ ПРИЯТЕЛКА, която исках да стане моя съпруга / за щастие НЕ СЕ случи / - НЕ МОГА ДА РАЗЧИТАМ!!! Компромисите винаги съм ги правел аз.... Това е жена, която рикриваше и не споделяше най-обикновени неща с мен.... Криеше много...

А за децата- страшно няма... Винаги можеш да имаш дете. въпросът е да му съзаддеш нормални семейни и битови условия. А също и с подходящия човек...

Затова искрено ти желая УСПЕХ! Да напишеш как са се развили нещата!

38.   Абе, много бързо го преценихте автора, живеел при родителите си, съответно нямал какво да предложи! Еми, ако приятелката му не иска да живеят заедно, какъв е смисълът той да живее сам? Пък човекът е написал, че има образование и стабилна работа. Не виждам какъв е проблемът утре да се изнесе от тях, ако реши. Има доста хора, които тръбят, че са самостоятелни, ама апартамента им са го купили мама и тати, че и сметките им плащат и джобни им дават. Никаква самостоятелност не е това.

39.   Номер 38.. има много голяма разлика между самостоятелност тази в която ти работиш, живееш сам (независимо че жилището са ти го купили родителите ти)плащаш си сметките, имаш цели и самочувствие.. и този който уж живее сам или със техните и родителите му му плащат сметките, му дават джобните и му пълнят хладилника.. аз като жена на 30 години няма как да погледна сериозно на 2-я тип..

40.   Номер 39, аз точно това съм написал по-горе. Не виждам обаче какво самочувствие можеш да имаш с апартамент, подарен от мама и тати. Ти сметките с каквато и да била работа криво-ляво ще си ги плащаш. И каква е разликата между онзи, който живее с родителите си, работи и взима да речем прилична заплата, но все пак не може да си позволи да си купи жилище, и този, който живее в апартамент-подарък, но взима малка заплата и е развей прах? Гледайте човека насреща, а не материалното, защото пари се изкарват, но любов трудно се намира. Човек, който е наистина самостоятелен и има добри доходи не го интересува финансовото състояние на половинката му. Материалните неща той вече си ги е осигурил, с нея и без нея. Това важи както за мъжете, така и за жените. Останалото си е чисто интересчийство. И понеже съм бил от страната на живеещите при родителите си, с не особено голяма заплата, много добре знам за какво става въпрос. Само дето сега същите онези, които тогава се правеха на много важни, се счупват да ми звънят. Нищо, че не са мръднали и сантиметър в живота си.

41.   Номер 39.. а кой 25 годишен от средно статистическо семейство младеж може да си позволи да си купи апартамент.. без да е ходил в чужбина, без да се е забъркал със съмнителни мутри или да продава наркотици... и без да е теглил ипотечен кредит който ще връща до пенсия... не знам какви са тези младежи които се бият в гърдите че имат апартамент и това е база за високо самочувствие..

42.   Има много, който си имат всичко и не искат да създават деца, просто са свикнали така, предпочитат да си живеят живота вместо да се занимават с отглеждане на деца. Други пък визирам дамите им е по добре да си купонясват и хойкат днес с един утре с друг и така в един момент чукват тридесеттака.

44.   Аз съм от хората, които имат и жилище самостоятелно, кола и сравнително прилични доходи... НО деца не искам да създавам... Поне на този етап от живота си.

Да се върнем към същността на темата:

Това че обсъжданата двойка, не живее самостоятелно, а всеки при родителите си, е пречка и то ОГРОМНА такава... Това са адски битовизми.... Хора, разберете, не става така... Считам че има доста фактори, които пречат на тази връзка / макар и да не я разглеждам като обречена /... От сдъэществено значение са нагласите на жената в случая... Нали знаете поговорката, , Откъдето е жената, от та е и родата"....
Преди няколко месеца / януари / прекратих една недълга и на пръв поглед странна връзка, която обаче ми донесе много положителни емоции....

Имах връзка с жена от друг град / тя е от Пловдив /, която е с 3/ТРИ/ години по-голяма от мен... Тя е 1981г. а аз съм 84... Познавахме се от 2011г. Бегло. Аз я бях харесал още тогава, но ми направи впечатление на резервирана и хладна. Не се бяхме виждали доста време, когато при една ктомандировка в Пловдив и се обадих и и предложих да се срещнем. На няколко пъти излизахме... Казах и / на втората среща /, че я харесвам много и че искам да съм с нея... Жената недоверчиво подходи към мен, но не ме отблъсна... Когато приключи командировката и казах, че ще идвам да я виждам, ако и тя го иска. Че държа да сем заедно повече време... И... след две мои ходения до Пловдив се получи... Напълно съзнавах, че въпреки неголямото разтояние ще е трудно... Стараех се да съм при нея и бях при нея събота и неделя и сряда....
Жената беше тогава / когато започнахме връзката и бяхме интимни / на 32 г., а аз съответно на 29 години /. Мислех си че всичко е обречено между нас, защото тя подходи с огромно недоверие към мен.
Тя идваше при мен в София, аз ходех при нея / тя живее под наем сама, защото не иска да е при родителите си на тази възраст, което аз адмирирах /.... Виждайки ме колко бях сериозен на втория месец от връзката тя започна да ми се доверява все повече и повече. Въпреки дисттанцията във вързрастта, въпреки че в началото за нея може би съм изглеждал незрял или неопитен, и двамата бяхме доста щастливи. Само да подчертая, че и двамата имаме предишни дългогодишни и болезнено приключени връзки....
ТЯ дойде, видя моят статутс, видя къде и как живея... Стана и ясно че имаме отлична възможност да се задомим... Да направим семейство... В нейно блице, аз виждах жена, която знае какво иска. Напатила се е несериозни мъже до нея. Самата тя впоследствие ми разясни причините за студеното й отношение към мен. И двамата искахме стабилна връзка... Молех я да ме запознае с родителите си, което тя стори едва на 7-мия месец, откакто започнахме да излизаме.
Та... да не се отплесвам, накрая поисках да дойде да живее при мен.... Проблеми с работа нямаше да има, защото открихме такава и двамата. При това доста удобна. Много исках да дайде при мен. Обяснявах и и и доказвах чувствата си с дребни подаръци / почивки, цветя, парфюми, дрехи, давах и пари колкото мога и тя да си купува неща /... Всичко беше чудесно. В секса също си паснахме. Беше страхотно. Понеже не бях плътно всееки ден от седмицата с нея. В дните когато бях при нея си наваксвахме, задължително с роматична вечеря в ресторант, разходка и любене по няколко пъти на ден. До момента не бях имал такова усвояване на сексуалната енергия. Тя видя, че не искам да я използвам.
Но... проблемът дойде когато поставих въпроса да дойде да живее с мен... ТЯ ми каза буквално това: Не мога да оставя родителите си, не мога да съм далеч от тях. в НАЧАЛОТО НЕ ОЧАКВАХ ТАКАВА РЕАКЦИЯ. дАДОХ И ВРЕМЕ, КАТО МИСЛЕХ, че ще провмени волята си.... НТо тя е непреклонна... Обяснявах и нещата от чисто битово-финансов аспект... Пътуване през ден или всеки ден София-Пловдив-София са разходи, които не са пренебрегване.. Освен това, аз имам жилище в София, в което живея сам... В Пловдив тя е под наем... Не мога да се преместя в Пловдив, защото не знам кога и как ще открия работа. Но има и друг проблем... къде ще живеем в Пловдив? На квартира??? Като чергар, при условие, че имам добре уреден и обзаведен дом. Или при родителите й??? Обясних и тези неща, а също и това че нямам финансова възможност да купя сега на момента жилище в Пловдив... Тя пък обясни, че не може да е отделно от родителите си и че се грижи за възрастна и болна нейна баба. Още и друго каза- че по никакъв начин не иска и няма да допусне да напуска Пловдив...
При това положение и се молех, обяснявах и, а и тя знаеше какво е моето материално състояние и че няма никаква логика в това, което тя предлага... Че най-добре е да живеем заедно в София. Пловдив не е далеч. Всяка съббота и неделя ще се при родителите й... Също и обяснявах, че и за не мвога да живея така отделно от нея... Че дори я ревнувам, какво и с кого прави през останалите дни в седмицата, когато не сме заедно. Каза ми че е дошло време да си дадем почивка един от друг.... така през декември се разделихме за кратко / не минаха и десет дни /, аз отново я потърсих, с цветя, с романтична вечеря с извинение от моя страна / макар че нямаше за какво да се извинявам / и пак тръгнахме. Прекарахме Нова година заедно и това ми даде надежда. , Молех я да дойде да живее при мен, с надеждата че тя също копнее дълбоко в себе си за семейство... Във всичките си действия пред нея аз бях сериозен и стабилен. Можеше да ми се довери. Не съм позьорствал. Тя обаче беше категорична- неи сак да е далеч от родителите си в Пловдив... Когато я попитах, не и ли харесва домът ми? Казах и че ако желае, нека направи ремонти и подредба, каквото тя иска по неин вкус.... Отговори ми, че това не е проблема... Че не и се иска да живее в София... Директно съм я питал, има ли паралена връзка? Защо ме разиграва? Има ли друг мъж? Тя винаги отричаше, а и не ми е дало поводи за съмнения / което разбира се не изключва възможността за такава връзка /. Накрая просто разбрах, че тази жена не иска да прави компромиси заради човека до нея, а същевременно изисква такива. Освен това това, което тя предлагаше, просто няма никакъв смисъл. Дори от чисто финансовата страна на въпроса.
При това положение, този път аз си тръгнах. Разстроен и тъжен, но си тръгнах и вече близо четири месеца не съм и се обаждал и тя не ме е търсила. Съжалявам за тази връзка, зощото и двамата сме достатъчно зрели, патили и наясно със себе си.... Дори и в любовта трябва да има малка доза реализъм. Това което ТЯ искаше от мен беше освен безсмислено, но и нелогично.

Разказах тази история, защото по-нагоре в коментарите, някой спомена, че има хора които не желаят да живеят отделно от родителите си... Това аз не го разбирам.... Затова и споменах за моя случай..


Така, во обобщение, ако приятелката на анвтора на 30 години не желае да живее самостоятелно с него / било на квартира, бо в дем купен с ипотечен кредит /, съветвам човекът да не възлага големи надежди и да прекрати връзката овреме. Защото на 30 години вече характерът е оформен, няма как да промених един човек.... Лично съм го изпитал...

Така една малко по-голяма от мен жена, не даде шанс на иначе едно много добра връзка, в която разбирането, секса, разнообразието емоциите бяха на ниво... Не пожела да даде шанс, просто защото не иска да се оттърве от навика.

45.   Номер 44, казваш че тя не била готова на компромиси, но от написаното ми се вижда, че по-скоро ти не си бил готовият. Ако наистина се е грижела за болна баба или болни родители, какво, да ги остави да умрат ли? Можело е да поживеете заедно на квартира в Пловдив известно време и ако потръгнат нещата, да си продадеш апартамента и с парите да купиш такъв в Пловдив.

47.   Не мога да се съглася с някои коментари тук, че жена която на 30 не иска деца, не е жена. Може би просто НЕ ИСКА ДЕЦА ОТ ТЕБ И НЕ СИ ПРЕДСТАВЯ ЖИВОТА С ТЕБ, а ти си просто компания за нея, защото не е намерила подходящия за себе си мъж. Може би ти не си нейния тип мъж!