Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Съчувствам ти много, аз също бях в твоето положение(мъж съм). След като ти е казал, че не те обича няма смисъл да се измъчваш. Такива като съпруга ти (а и моята съпруга също) са в такова положение, че не знаят на кой свят са. Аз лично не успях да запазя брака си, не мисля че и ти ще успееш след като се е стигнало да тук. Най-добре е да не му обръщаш много внимание, не се моли за обич, не се унижавай. Остави го да си прави каквото си поиска, ако на него сам не му дойде акъл, не се ли откаже, ти си безсилна да направиш каквото и да било. Съветът ми е да си тръгнеш, разделете се за известно време. Не прави моята грешка да опитваш да поправиш нещо, за което ти не си виновна(съсипваш се психически, казвам ти го от опит). Някой ще кажат, че да се стигне до тук имат вина и двете страни бла, бла пълни глупости от хора, които искат да оправдаят егоизма и постъпките си. Има една дума, КОМУНИКАЦИЯ се казва, и след като имаш проблеми се казват, а не да се премълчават и да се търси нещо навън. Запомни ти не си виновна заради грешките на съпруга си. Явно си му простила наистина, но той не го оценява. Но знай, че като си тръгнеш ще оцени всичко, и прошката, и доброто ти отношение, и загрижеността ти да спасиш брака си. Човек наистина оценява нещо, когато го загуби! Желая ти успех.

7.   Аз като мъж ти казвам, че ако жена ми правеше/правила така още на секундата да съм й плеснал два зверски шамара и да съм я изритал без багажа й. С извинение ама той вече сигурно има паралелна връзка с друга. Прибирай си нещата и си търси друг мъж, честен и по - обичащ

8.   1. Доверието трудно се гради и лесно се губи-но ако му следиш телефона и той разбере, няма да е добре за теб!
2. Според мен не-той вече те е приел като приятелка, но не и като любима.
3. Не ти отказва защото го прави по задължение, а не от желание.
4. Ако настояваш да я изтрие и постоянно му говориш за това-това още повече ще го подтикне към нея. Тя ще е жената която ще го разбере и изслуша, а ти ще си жената която постоянно му натяква.
5. По добре се остави на течението и го остави сам да избира. Понякога ултиматома не е най-доброто нещо, напротив

Съжалявам, че съм така пряма но е по добре от колкото да те излъжа, че всичко е ок нали. По добре остави нещата така, ако го притискаш най-вероятно ще избере другата. Знам, че това са години наред и е градено нещо което е започнало с много любов. Понякога за да се запази нещо се иска това нещо да е взаимно, в случая не виждам такова нещо-дано да греша. Има кризи в брака когато двама души са дълго време заедно, но трябва да се борят двамата за това. Ако не стане по добре се разведете-сама казваш, че той обича другата. Едва ли ще ти е приятно да прекараш дните си с човек който е постоянно сърдит и те гледа накриво, само защото е останал с теб не от любов, а защото сте женени. Искрено се надявам нещата да се оправят, но за съжаление на мен лично не ми се вярва. Успех от мен

9.   Към модератора.
Много дълго бавите публикуването на коментарите. В тази тема коментарите очакват да бъдат одобрени вече 36 часа. Смятам, че това е един от основните недостатъци на този сайт.
Ако имате нужда - да помагаме!? :)

/Модератор7 - Да, нужда има, но приемането на модератори не е така лесно.

10.   Иискал е разнообразие и го е намерил, явно на мъжете не им стига една жена, няма смисъл да ровиш, насила не става... Най -добре не му говори по темата. Гледай да си добре, все пак света не се върти около него. Определено няма да ти е лесно.

11.   Ти, авторке, донякъде преповтаряш моята история... с някои разлики, разбира се. В моя случай жената с която мъжът ми ми изневери беше по-възрастна и от мен, и от него. Беше негова колежка и ни беше семейна приятелка. Ако вашата любовница е била както се изразяваш въртиопашка, за нашата може да се използват много по-груби думи... носеше и се име. Много хора ме предупреждаваха да внимавам с нея.. а то защото всички без мен са знаели, но и аз като теб имах доверие на съпруга си. Болката от такова предателство е ужасна, затова напълно те разбирам. Като се разчуха нещата, той веднага прекрати отношения с нея, но веднъж ми сподели, че тя не спирала да го търси и да иска да продължат. Обясни ми, че от негова страна не е имало никакви чувства, просто се е поддал на свалките и. Като си припомних нещата, действително тя колкото и да беше хитра... а тя беше много, много хитра, повярвай ми, се издаваше неволно, че е влюбена. Ама пък и как не-млад и готин любовник... това не се случва на всеки. Теб се чудя какво да те посъветвам. Моли се съпругът ти да няма чувства към тази жена... тогава наистина е ужасно. Какво от това, че не се развежда с теб, ако в ума му е тя.... така не се живее. Питаш дали да го поставиш пред избор-ами че то какъв избор, като тя сама се е оттеглила.. Искам просто да ти пожелая нещата да се подредят възможно най-добре за теб.... успех от сърце.. А що се отнася за доверие към него.... не ми се вярва да възстановиш това доверие и спокойствие, което си имала преди изневярата му. Обидата и унижението остават.... дълго, много дълго...

12.   Здравей! Никъде не видях да пишеш, че обичаш мъжа си и за това си останала с него. Пишеш че сте обвързани с финанси и деца, подържате някакви нормални отношение-това ли искаш-да стоиш в един празен брак. Опитваш се да спасиш-какво??? Та той ти е казал че не те обича. Дори да успееш да запазиш тези отношения едва ли ще си щастлива, вечни терзания, вечни съмнеия плюс това отношение на студенина от съпруга ти. Знам че не е лесно решение на 47 да започнеш отначало, но понякога е по-добрия вариант, ако искаш човек до себе си, който наистина му пука за теб. С този сега сте съквартиранти. Ако смяташ че можеш да прекараш живота си така и това е което искаш бори се. Друго е ако беше ти казал че те обича и че това е временна заблуда. Но той е бил повече от ясен. Тогава-какво искаш да запазиш? И докога-до следващата, която го развълнува. Не ти е лесно, разбирам те, желая ти щастие, каквото и да решиш.

13.   Честно казано не мога да разбера как е възможно да си с човек, който не те обича и дори не го крие. Мисля, че проявяваш жестока несправедливост, най-вече към самата себе си, но донякъде - и към него. Нормално е след толкова години брак да има неща, които ви обвързват от сорта на "финанси" и "деца", както ти сама казваш, но когато това са единствените фактори, които ви обвързват във вашия семеен живот, това вашето вече определено не може да бъде наречено връзка. Това е просто една обремененост от годините, през които сте били заедно и в момента просто нямате смелостта да прекратите брака си, защото и двамата знаете, че ще настъпи огромна промяна в живота ви и всичко, което сте градили досега ще рухне. Но това, което сте градили явно не е било достатъчно здраво и стабилно изградено, за да приключи по този начин. Една жена не може да бъде истински щастлива с мъж, който има чувства към друга и който до такава степен се е дистанцирал от семейството си, че дори не иска да докосне жена си. А и не би трябвало да е щастлива с такъв мъж, защото подобно щастие е лъжовно и носи само болка и разочарование след себе си. Това е неуважително към самата теб. Но всеки сам решава как да постъпи в такава ситуация. Ти явно вече си направила своя избор. Направи това, което смяташ, че е най-правилно за теб и за хората около теб.

14.   Ох, много е болезнено. Случвало ми се е. По-добре сама и свободна, отколкото с мъж, който обича и желае друга. Няма значение дали може да е с нея или не. Няма значение от колко години сте заедно. Колкото повече отлагаш раздялата, толкова по-мъчително за теб. Препоръчвам ти да се забавляваш и да си намериш някое свежо гадже, което да те живне малко. Може и да не е ангажиращо, но е разтоварващо. Мисли за себе си. Ако е възможно, запази си приятелството с него и съжителството, ако не ти пречи. Но се чувствай свободна и необвързана. Той те е предал и ти така или иначе в момента си сама. Без човек, който да те кара да се чувстваш жена и специална. Съвета ми е да си живееш живота, да се опиташ да го преодолееш това предателство и хич да не ти пука. Успех мила и запомни : това, което не ни убива, ни прави по-силни ;)

15.   От авторката
Благодаря на всички, които се включиха със съветите си. Повечето от вас смятат, че трябва да се разделим или ми се чудят на акъла, че още живея с този мъж. Затова да поясня малко ситуацията.
Първо да кажа, че много обичам мъжа си, много съм моногамна... За съжаление даже не ми се поглежда друг, физически ми е неприятен контактът с други хора. Пък и нямам кой знае какво самочувствие ?.
Аз съм свикнала да живея така от години – само дето не знаех, че причината е в друга жена. Даже и секс не можехме да правим – не ми е отказвал, но не му се получаваше ?. Откакто се разделиха с нея съвместният ни живот доста се подобри – повече време сме заедно, повече общуваме. Той също много страдаше от ситуацията (което беше болезнено за мен). Стараеше се винаги да знам къде е, какво прави, за да не ме тормозят подозренията. Вече много по-малко се задържа на компютъра и не се крие да говори по телефона. Намаляха командировките... Като чета тук по сайтовете, има хора които уж се обичат, ама живеят много по-зле от нас.
Това което ми каза – че обича другата, беше първата вечер, когато разбрах за нея. След това не сме коментирали този въпрос. Затова си мисля, че е възможно да преосмисли отношението си към нея, като види, че тя няма интерес вече... Както е казал народа – далеч от очите, далеч от сърцето. Той по принцип не е много по словоизлиянията, трудно може да разбере човек какво му е на душата, в един от разговорите ни обаче каза, че е с мен, защото така иска, иначе би си събрал багажа.
Аз се чувствам свободна, не съм обвързана по никакъв начин. Винаги е било така в отношенията ни – сега още повече. Никой не ме гледа намръщено и не ме обвинява за нищо.
Не съм глупава – знам, че завися от това, какво ще пожелае другата жена. Затова се надявам това което тя желае да не е моят мъж, да и е омръзнал вече или нещо такова. Ще ми се да я изтрие от контактите си, за да е по-малка вероятността да се свъжат ей така – просто от скука. Но не смея да повдигна въпроса – отдавна не сме споменавали темата и тези разговори са много болезнени и за двама ни.
За доверието – май не съм обяснила точно какво имам предвид. Не че не мога да му вярвам, но не знам дали трябва? Дали не е по-добре човек винаги да знае какво става, а не да го изненадат изневиделица?
Пак благодаря на всички. Вече се чувствам много по-добре, дори само заради това, че мога да напиша тези неща и така и на мен ми се подреждат мислите в главата! Ще се радвам и на други мнения.

16.   Много лесно е да даваш съвет (зарежи го, напусни я, започни от начало) и какво като започнеш от начало? какво ще намериш? , ако животът ти не е нетърпим, просто си го живей. Около теб има деца, за които си струва да живееш, нали? вероятно има и други близки хора заради които си струва да живееш? Любовта в чистият и смисъл е за млади хора които все още имат илюзии, че света е идеален, да но той не е, и се налага да се съобразим с това. Що се отнася до това, че се чувстваш не особено приятно да така е, затова пък не се чувствай задължена да си му толкова вярна, не прави нищо на сила, но ако срещнеш подходящ човек просто му го върни, не за друго а за да успокоиш душата си.... Развода също е решение, но в краен случаи, когато вече положението е нетърпимо и се напрягаш да си в това семейство.

17.   Извинявай, че ти го казвам, но е глупаво да търсиш мнения/съвети за толкова лични и индивидуални неща и то като се има предвид, че си една улегнала жена на 47 години. Едни хора не могат да простят изневяра при никакви обстоятелства (аз например съм такъв) и приключват всички взаимоотношения. Други не могат да простят, но продължават да живеят с половинката си поради някаква причина (най-вече децата). Трети умеят да прощават и си живеят като преди. Четвърти просто имат твърде високо его и искат да задържат половинката си, за да докажат пред себе си, че другата/другият не е по-добра/добър от тях и се чувстват удовлетворени ако успеят. И т. н. Никой не може да ти даде съвет, само ти познаваш себе си, съпруга си и ситуацията. Успех.

18.   Не съм чела цялата история, но моето мнение е, че една връзка с вече загубено доверие и с изневяра - трудно продължава отново. Това зависи и от двамата човека в тази връзка. Има хора, за които изневярата е трагедия. Има и такива, според които изневярата не е кой знае к'во и даже е нормална... Така че, дали тази връзка ще продължи зависи и от двамата. Аз като жена бих ти дала съвет, ако не можеш да му простиш - да не се насилваш. В момента си много разочарована от него, излишно е да те питам дали му имаш доверие или не. Оттук нататък, постоянно ще нервничиш къде е, какво прави... дали пак няма да допусне такава грешка... Ти си го познаваш. Сега си му дала шанс до колкото разбирам и той трябва да ти обещае, че втори път това няма да се повтори, ако е решил, че остава с тебе. НО, ако избере другата жена - ставаш и продължаваш напред. Не си струва да се опитваш да сглобяваш тази връзка отново и да търсиш вината в себе си и да се променяш по някакъв начин.. вярно е, че годините прекарани заедно са много и си свикнала с него както и той с тебе, но... такъв е живота. Няма нищо вечно. Може да се съберете, но да осъзнаеш, че не се обичате както преди и сте заедно по навик. Има хора, които такива отношения ги задушават и изнервят, и предпочитат да търсят отдушник на др място.
Кажи му направо да избира теб или нея. И ако избере теб, да я изтрие от контактите си и да ти обръща повече внимание... туко виж нещата се оправили, стига да решите взаимно проблемите между вас и да каже какво му липсва на него и какво ти липсва на теб. А доверието ще си дойде с времето, ако си го възвърнеш въобще.. абе винаги ще си имаш едно на ум, колкото и да не ти се иска.

19.   Счупеното завинаги ще си остане счупено дори да се опитваш да не го забелязваш. Не може така да живееш. Обърни гръб на миналото и продължавай напред.

20.   Ако успееш отново да събудиш интереса му към себе си, да се възроди тръпката помежду ву - ето това ще спаси семейството ти реално... Ако ти отново станеш любимата му жена, да му създаваш необходимия душевен конфорт. Ако успешно запълниш емоционалните и сексуалните му нужди... Тогава никоя "въртиопашка " няма не 4 години, ами и за една вечер да му завърти главата. Задавала ли си си въпроса защо между тях има връзка толкова време, с какво тя го е развълнувала толкова.
Имам чувството, че приемаш мъжа си като даденост, който е редно да стои при теб само заради общите ви "финанси и деца", като в едно ООД. Обаче без обич и тръпка семейството е едно нищо без значение на колко години си.

Иначе ще живееш в кухия си брак завинаги и това е. Ти в такъв брак ли искаш да вегитираш за в бъдеще-брак проформа? Той сега стои при теб от немай къде, просто няма къде да отиде. Но ако му свирне оная или друга, твоя мъж ще хукне при нея. И защо? Замисли се за това...

Да запазиш семейството си е равно на изкуство, но не е чак толкоз трудно или невъзможно.


от жена на 46 год.
с 25год. семеен стаж

21.   Аз просто не мога да разбера защо давате тчоно обратните съвети на тези, за които сте помолени. Жената помоли за идеи как да спаси брака си, не как да възроди любовта си и от сорта. Бракът е отделно нещо. Бракът е нещо, което може да спаси двамата души само по себе си, може да им помогне да намерят всеки личния си път. Авторке, мисля, че си била водещата в този брак и не си дала достатъчно свобода на партньора си в съвместните дела. Сама каза, че обикновено 'те слуша', даже и като го викнеш в леглото. Голяма си вече - опитай да го зарадваш с нещо съвместно, да правите нещо съвместно. Който е свикнал да слуша, ще се зарадва на възможността да се гледа на него като на равнопоставен. Измисли нещо в което той е по-добър и пробвай да го правите заедно. Надявам се да запазиш и освежиш отношенията си. В никакъв случай не го следи и му натяквай - обратното - покажи му своите качества, покажи в какво си добра. Няма как да не знаеш какво му харесва, за толкова години няма как да не знаеш - силни жени ли, нежни ли, разумни ли, спокойни, страстни.? Единственият начин да го запазиш до теб е да превземеш главата му обратно от другата. Имаш всички шансове и мноого повече знания за него от нея.

22.   Н. 21, ако за теб спасяването на брака е различно от възраждането на любовта и емоционалния комфорт между партньорите си на много грешен път. Какъв брак е това-кух и празен. В него хората ще стоят по задължение.

Никой уважаващ себе си мъж ако има друга алтернатива няма да седи доброволно в брак при жена вързан като кученце ако няма към нея нещо повече, защото той ще се задушава там, ще се изнервя и съществуващото положение няма да го задоволява... Нито общи финанси, нито деца ще го спрат и все ще гледа да кръшне нанякъде...

Ако обаче нещата са непоправими трябва да се разделят и всеки да си гледа живота. А ако пък нямат куража ще си я карат така като съквартиранти под един покрив и на хартия само ще се водят семейство....

В крайна сметка всеки сам си решава как да си прекара живота.

n. 20

23.   От авторката
Благодаря на всички за коментарите. Следя ги много внимателно.
Някой ми се чуди, защо публикувам тук толкова лични неща. Доколкото разбирам именно това е целта на този сайт – да споделяме лични неща. Освен това няма къде другаде да ги споделя – не съм казала на никой за ситуацията в семейство си.
Моето мнение горе-долу се покрива с това на №16 – благодаря за разбирането!
Интересно би било да се чуе мнението и на хора, които са имали извънбрачна връзка, но са избрали да останат в семейството. Как се чувстват, какво ги задържа?
Е, знаех си че ще има и хора, които ще ме критикуват. Какво да се прави – всеки е различен. Той и мъжът ми беше силно изненадан, че не го изхвърлих веднага от вкъщи. Мда... тази история поне ни показа колко малко се познаваме.

24.   Като човек бил и от другата страна, но запазил брака си ще ти кажа, че това с времето не се забравя. И не е същото. Напротив, боли всеки път когато се пресетиш, онова местенце в ляво. Не е вярна и приказката:Далеч от очите, далеч от сърцето. Просто понякога човек няма избор и избира ''питомното'' вместо ''дивото''! Особено ако има и деца

25.   Номер 22, виж темата "само за участници в извънбрачни връзки" и може би ще разбереш, че ето това "Никой уважаващ себе си мъж ако има друга алтернатива няма да седи доброволно в брак при жена вързан като кученце... " не е точно както си го мислиш. Уважаващи себе си мъже и жени почти няма вече. Затова пък лицемерните душици се кефят на подобно положение (както мъжа на авторката се е кефил 4 години), хвърчат си в небесата и комплексите си ги превръщат в подвизи. Но това вече е друга тема. Много искам да понапиша на авторката моето мнение, изградено върху събития в моя живот, но ми трябва време, а в момента го нямам.

26.   25, е не, някой ще мисли само за душевния комфорт на принцесата! "Лицемерни душици"... защо сама се слагаш в рамки, които съвсем скоро могат и на теб да ти отеснеят? И тогава какво? Ами просто ще разбереш, че "лицемерна душица" не е най-подходящото възможно наименование на новото ти състояние!
Защо си мислиш, че непременно "кръщащия" се "кефи" 4 или повече години, а не спасява, примерно, собствената си психика? Не се бори с някакви свои си вътрешни демони? Мислиш ли, че попарата за този, който я яде, има същия вкус като този, който ти си представяш, че тя има?

Съдейки определена група хора, ти се дистанцираш от тях. И колкото по-злостно ги съдиш - толкова повече си мислиш, че се дистанцираш от тях. Направо вече ти се струва гарантирано, че никога няма да попаднеш в тяхната група... Но Н.В. Животът не функционира по този начин... той поставя всекиго точно там, където съответният се надява, че никога и за нищо на света няма да попадне, като №3, примерно, и тогава започва истински интересното...

27.   Аз съм н. 21. Авторке, ако мислиш да си му връщаш при възможност си на грешен път. Това няма да те направи по-добра, нито него, нито вашия брак. Опитах се да наблегна на брака като нещо отделно от вас двамата. То е някаква сила - представи си, че нямахте брак, а просто живеехте на семейни начала както сега е модерно. Тогава -съвсем спокойно можеше да го изгониш или да се изнесеш или пък всеки да си спи където си поиска и с когото си поиска - да бъдете истински съквартиранти. Но вие имате брак, той има не само материална сила с всичките му документи и т. н. , но и невидима енергия която ви държи. Явно и двамата сте вярвали в брака едно време, иначе - единият е бил измамник още от самото начало, но доколкото разбирам случаят не е такъв. Е - щукнало му на човека да хване нещо друго, "един живот живеем" и тн. Освен това е мъж и иска да получи повече уважение и възхищение от другия пол, някак си го е прикоткала другата жена. Обаче аз си мисля, че това само може да заздрави брака ви в момента. Сама казваш, че сега е по-внимателен с теб. Ами го остави го да продължава така, не ти ли е приятно? Нека остане тайна, щом не си разказвала насам натам, явно си сериозна жена и семейството ти е хубаво. Откраднали са ти мъжа, по-скоро използвали са го, тоест използвали са и теб, . защото вие сте си били донякъде един организъм. Ама така е в живота - някои хора са грабители. Как да постъпиш сега? Точно как? Ами никаква злоба не пускай в сърцето си, бъди добра, нека види съпругът ти каква добра жена изпуска(евентуално). Не слаба, добра бъди. Как да ти обясня, ти по-добре знаеш. хм. И за тия четири години какво - крили са се по хамбарите. Нали разбираш, че няма човек, който да не иска да се прибере вкъщи. Е - мъжете обичат и да ловуват понякога. И някои жено го знаят и използват. Между другото съм мъж на горе-долу твоята възраст, ако това има изобщо някакво значение в случая.

28.   На всички въпроси, които си поставила отговорът е - не. Защото той сам ти е казал, че обича другата жена. И с нея определено се държи по друг начин, бъди сигурна. Моят съвет е да се разделите, независимо от някакви си там обвързаности. За децата при всички положения, ще е е по-добре, както и за вас двамата. Това не е била връзка само за секс. Това е паралелна връзка. Разликата е огромна.

29.   Съвети в случая не са уместни според мен, мога да споделя какво направих аз преди време, попадайки в почти същата ситуация. Казвам "почти", защото при мен нямаше определена жена. Имаше много жени, с които мъж ми е имал т. н. неангажиращи връзки. Когато разбрах това бях на 44 години и реших, че въпреки всичко ще запазя семейството -не заради нас двамата, а заради децата и заради моите родители. И така досега... след вече 10 години.
Доверието не се възстанови, за секса е ясно -когато го има е само секс, без ласки без чувства. Ако смятате, че мога да Ви помогна с нещо или просто да споделите още нещо може да го направим на личен имейл.

30.   След почти 2 години все пак ще попитам №29 - -как можем да си разменим имейли - тук май това не е разрешено?

31.   Ж48г - 28 г брак, 2 големи деца. Късно съм попаднала на темата, но ето моята история. Преди около 10 години научих за любовницата на съпруга ми. След месеци взаимно мълчание и колебание взех моето решение - срещнах се с нея, уведомих я, че нямам намерение да се развеждам и им давам пълна свобода при пълна дискретност. И двамата бяха изумени. Продължихме да живеем заедно, като от тогава не съм повдигала темата и не съм проявявала интерес къде ходи, какво прави и т. н. Дори, когато ми каже, че излиза, изразявам радост- колко хубаво, че ще имам време за себе си и приятелки. Това също го изненадва. Продължих да работя още повече - абсолютно независима. Винаги съм изглеждала добре, но сега още повече се грижа за себе си, промених напълно стила си- от дънки, тениски и ризи - рокли, токчета и маникюр - това го кара да ревнува. Лек флирт с колега - също. Те продължават да работят заедно, но мисля, че вече няма нищо. Сексът е добре, но мъжете не си падат по неволни докосвания и целувки-просто не им прави впечатление-не трябва да те засяга. Така че, щом той живее с теб - значи е избрал теб. Промени нещо в себе си, прекарвай време сама, покажи му, че си независима, че мъжете те харесват. Провокирай ловеца в него. В никакъв случай не го следи. Ако се разведеш, няма гаранция че другият ще е различен - всички са еднакви. Съпругът ти е човекът, на когото най-много можеш да вярваш-познаваш го от 20 години. На кой друг мъж ще можеш да вярваш, без да знаеш нищо за него. Пеперудките са за ученичките. Бих казала, че сега сме щастливи, направихме сватба, абитуриентски бал, изпити, къща, екскурзии и т. н. Понякога изневярата заздравява брака и показва истинските ценности.

32.   Благодаря за споделената история - точно в този момент ми е много от полза... Бих постъпила по същия начин като теб, но съм доста неуравновесена по характер и все още се люшкам от едно настроение в друго. Така си минаха вече колко... три години и нещо. Разбрах вече, че за мен е най-добре да не си развалям семейството, да си гледам живота и да не ми пука, но... не се справям много добре. Твоята история наистина ми помогна много да осмисля какво искам. Дано да успея да стана по самостоятелна и независима...