 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Майка ми има тайна връзка с друг мъж?!
преди: 10 години, 7 месеца, прочетена 4352 пъти
Здравейте, пиша тук, търсейки съвет за пореден път. Не знам откъде да започна. От известно време имам съмнения, че майка ми води връзка с друг мъж, но май тези съмнения не са напразни. Лъже ме, че говори по телефона с приятелка, а говори с онзи тъпак и гледа да е максимално тиха и говори с някъв мил глас. Ако случайно аз кажа нещо по-силно, докато тя говори по телефона с ония, изнервя се, гледа да не ми отговаря или го прави само с жестове. Беше си забравила фейсбук-а отворен и аз видях, че си беше пращала мили неща с него, а тоя я беше питал кога ще се чуят. Нашите не се карат, щастливи са и не виждам къде е проблема. Моля ви, посъветвайте ме какво да правя. Дали да говоря с нея или да постъпя по друг начин? Много е важно за мен.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 4c5e04df12 |
|
1. Оххх не знам от къде да започна същия проблем, като ммоя сао че преди 3 годиниии ии все нямах воля да се изправя пред маика ми и да и кажа, че знам за изневеритее и пред мен се гледат мили погледи шушу мушу.. ии какво стана 3 години таях това в себе си, като се прави пред баща ми на света вода ненапита, а зад гърба му и сега съм с заболяване от нея на стресова основа казват лекарите.. тя пак е с лубовника си, а аз по болници баща ми все още не знае, но пък аз разказах на баба си, на баща ми маика, защото тя е много диреккренн човек ии тя говори с нея и каза да се спре иначе ще му разкаже, аз я ненавиждам независимо, че ми е маика, заради нея съм болна, забравих да кажа, че съм на 16 години едва ли има значение, но казвам, а и да баща ми не е беден, нито богат средно, но пък тя винаги е искала пари, коли, имоти и затова гледа все богаташи вече си има деца какво ходи, та както и да е няма какво да разкавам ощее не си го слагаи навътре не знам момче ли си момиче ли си не прави моята грешка сподели с някого с баба, дядо ли, но да знаеш че този човек ще говори с нея, а не да разкаж на баща ти така ще стане по зле, така стават убииствата колко жени има убити от мъжете си за изневери внимаваи на кого разказваш успех и пиши как е минало!!!
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: af64e22518 |
|
2. Сега ще те съветват да не се бъркаш и ще ти обесняват, че това е нещо нормално и че 100% другия (т. е. баща ти) има вина. Това ще те посъветват всички кръшкачи и техните любовници, които нямат идея какво е готино семейство. Аз пък ще те посъветвам непременно да говориш с нея. Сигурно и майка ти е от тези, на които "нещо им липсва", ама и те не знаят какво и затова не могат да го изяснят честно с партньора си. Единствено детето би могло да засрами и малко да вразуми човек в подобна ситуация. Разбирасе то не се знае - може баща ти да е наясно, може и той да е правил нещо подобно, може и още нищо сериозно да не се е случило м/у майка ти и оня. Но ако я попиташ директно, поне ще разбереш истината час по-скоро. Ако ти отговори, че не е твоя работа, значи семейството вече не е на преден план за нея. Кажи и смело, че всичко, което застрашава семейния уют, е твоя работа, защото и ти си част от това семейство.
P. S. Аз минах през това, когато бях на 17 (само че от страна на баща ми), не се осмелих да кажа на никой и 1 година по-късно резултатът беше ужасно неприятен.
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: c3ee26fc87 |
|
3. не се мешай там където може да си между чука и наковалнята, но ако искаш да предприемеш нещо, събери компроментиращ материал,(снимки, подслушвания, координати на срещи и др.) и тогава я притискаш към стената с ултиматум за 24 часа или да къса или истината ще лъсне наяве пред баща ти, пък той ако иска да я търпи или да се развежда, покажи че ти пука и си голяма и готова за последствията. Това ще я накара да вземе правилното решение. И я накарай да се закълне в себе си и в тебе, че няма да прави глупости :) успех
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 324c6b60c4 |
|
4. Здравей! И аз съм имала/имам подобен проблем. Знам със сигурност, че майка ми изневерява. Виждала съм с очите си смс, фб , мейли и т.н. Те са колеги - дори ходят заедно по командировки. В началото бях ужасно разстроена - това беше преди години. Сега вече разсъждавам по друг начин - родителите ми са отделни хора, с отделен живот. Както те не се бъркат в моя, така и аз не трябва да се бъркам в техния. Ние също сме добро семейство - нашите не се карат, разбират се, помагат си, пътуват, цари една приятна атмосфера. Но са различни като характери - майка ми е по-емоционалн и общителна, за разлика от баща ми. Колкото и да ми е неприятно да го призная - колегата й е подходящ за нейния характер. Той също има семейство, даже сме били заедно на почивка...КОлкото и и да се изкушавам, вече по никакъв повод не й гледам телефона или мейла. ТОВА си е найна работа и не ме изнтересуват подробности! Виждам я, че е щастлива, намерила е сродна душа, чувства се харесвана, станала е по-суетна....и знам, че е заради него. И понеже я обичам - за мен е важно, че е щастлива и влюбена (може би). Баща ми не знае и ако зависи от мен - абсолютно никога няма да разбере. Той й дава свобода и това помага...Познава и въпросния друг мъж - както казах, с една дума - приема, че те са просто близки колеги. Знам, че е трудно да останеш безразличен и искаш да се намесиш, но най-правилното, което можеш д анаправиш е да се опиташ баща ти никога да не разбере и да се радваш за майка ти по някакъв начин. Може да се окаже, че е нещо временно, което ще приключи от самосебе си. успех!
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 9f9fac720e |
|
5. и при мен е така и знам колко е тежко но бъди търпелив/а може би е временно но при мен тя излиза уж с приятелка и се прибира 2 сутринта обаче стринка ми много ме обича и ми казва всичко и ми разкажа че е видяла мама със друг мъж хванати за ръце но при мен проблема е по-голям мама и оня тъпак си пишат по интимни работи а тя професорката вчера го е канила у нас ......... :x
|
...
| преди: 10 години, 7 месеца hash: a75aca6352 |
|
6. Това още повече ме дистанцира и отвращава от жените и ми напомня наскоро как разкарах едно такова момиче от себе си, но си имаше основанието, защото беше същата...
Ето.. нагледно всичко си е окей, ама реално не е. Как ли изглеждат от страни родителите ти - щастливи, засмени, обгрижват се, смеят се, а реално - ИЗНЕВЕРИ!!!
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 3d797a6031 |
|
7. Направо кажи на баща си. Истината ще боли, но трябва да се знае...
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 71ff8d4acf |
|
8. Много е просто, не прави нищо. Това не е твоя работа!
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 2233983586 |
|
9. Лелееее, какви са тия майки! Никога не бих причинила такова нещо на дъщеря си!!! НИКОГА!!! Момичета, съчувствам ви!
Една майка
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 83bb1411e7 |
|
10. Еее браво бе, номер 4! Ми то каквато майката, такава и дъщерята. Ми щом колегата и е по-подходящ за мъж, това означава, че ти си една голяма грешка на тоя свят, защото не си от подходящия баща. Вероятно е било късно за аборт, когато мама е установила, че бащата не е сродна душа и няма да я ухажва достатъчно за задоволяване на липсите и. Това обеснява защо се кахъриш толкова за перверзното щастие на майка ти, но не ти дреме за щастието на баща ти.
|
...
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 68960fc172 |
|
11. N4 пораства! N1 и N10 отиват по дяволите. N1 дори вече си плаща със здравето си за това. N10 явно е само теоретик или "дървен философ", както им викат по нашенско, чийто разсъждения нямат нищо общо с реалността.
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 195b5299c9 |
|
12. на всички като им чета коментарите и се чудя... Това ли е България? Какви убийства, какви ултиматуми, разледвания и най - вече какво, дръж си езика зад зъбките... Абе хора пораснете бе... Не живеете през 18 век. Чудя се още, какви безотговорни родители има... Майко свята. Мило дете, събери и баща си и майка си на една маса. Поговори с тях като с зрели хора. И ти бъди зрял/а. Не спестявай истината, която знаеш и пред двамата. Това е най - безотговорното нещо. Това, което става в семейството е за семейството. Проблемите не бива да излизат от дома ви. Реши проблемите с тях, без да премълчаваш. Лъжата е най - коварното престъпление.
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: d4ff0d83b8 |
|
13. Едно ще ти кажа. Аз съм съпруг и баща. Ако на мен жена ми ми изневерява и дъщеря ми знае за това, държа да ми каже. Поне да знам истината и после евентаулно да поговоря с жена си, та да знам, ако всичко е приключило, поне да си търся щастието с друга, вместо да живея с години в една лъжа и да се окаже, че всичките години са били напразни и съм градял въздушни кули.
Ако поне знам, бих могъл да се опитам да спася брака си, ако все още не е късно. Ако дъщеря ми си мълчи, въпреки че знае, когато аз разбера, може да е късно и вече безвъзвратно.
Това първо, второ - ти мълчейки де факто ставаш неин съучастник. Ако разбера, че жена ми е изневерявала, а дъщеря ми я е прикривала, ще мистане в пъти по-гадно. Не толкова от изневярата, а от това, че собствената ми дъщеря е толерирала и прикривала такова поведение. Ще се чувствам двойно предаден.
Моят съвет е да поговориш с майка си, та белким се засрами поне от собственото си дете. Съгласен съм, че баща ти може да има вина, но не е това начина. Ако имат проблеми, нека седнат като големи хора и ги разрешат. Ако пък не могат, нека се разделят като културни хора и всеки да си търси щастието, но поне да не се лъжат и да не се излагат взаимно, защото дори и да не се обичат сега, то поне в името на хубавите моменти в миналото и заради общото си дете трябва да се запазят уважението, а не да си въртят номера зад гърба си.
Ако все пак майка ти не се засрами и продължи, най-добре кажи на баща си, поне да не го предадеш него, който не вярвам да заслужава такова отношение от двете ви. Мисля, че най-малкото му дължите честност.
Ако ти си в неговата ситуация, би ли искала децата ти да прикриват изневерите баща си и ти да разбереш след години, докато през тези години е можело да си с правилния човек и да не си живяла в лъжа. Ужасно боли да знаеш, че години наред си обичала човека до себе си и си си мислила, че и той те обича, докато той е въртял номера зад гърба ти, все едно си някоя глупачка. Може да е лизал онази работа на някоя и след половин час да те е целувал по устата.
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 83bb1411e7 |
|
14. Номер 11, кажи и ти каква е реалността. Аз съм номер 10, напъно съм наясно какво е кръшкане на родител, какво са криениците "в името на семейството", какво са опитите за преглъщане - също " в името на семейството", какво е развод, какво е и повторен брак, какво се случва в него и т. н. т. - и всичко това в семейство с "приятна обстановка". Естествено, че съм наясно от лично видяно и преживяно, а не от книги или разкази на съседи или колеги. Може и да съм "дървен философ по нашенско", но не и теоретик. А ти от кои реалисти си, че дори не се изказа по въпроса?
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 324c6b60c4 |
|
16. Към номер 10! Не знам как си правиш извода "каквато майката, така и дъщерята", както не си ми виждал очите. Пък още повече да определеш кой е грешка и кой не да се е родил.
Както казах - това се случва от години - разбртах, когато бях на 19 - преди 5 години. Разстроих се, депресирах се и т. н, но го преодолях. Относно "первезното щасти" - явно не знаеш какво е да не си щастлив с партньора ти и да намериш щастието при друг. Еми дано не ти се случи, а ако ти се случи съм сигурна, че пак ще припнеш тук да се обясняваш, ама ще си с други аргументи май-май. Личи си, че не си много зрял като човек и не разбираш достатъчно добре човешките отношение и не може да допуснеш, че щастието от това да си намерил близък човек извън семейството и да се чувстваш добре, е равносилно на това да има развод и страдание за цял живот на детето и мъжа ти!
Майка ми не пренебрегва баща ми, както отбелязах и нейното щатие не е за сметка на неговото. Грижи се за дома и за него, просто може би са се отдалечили за 20 год. брак, вече я няма тръпката и т. н, така че е най-нормалното човек да търси някои неща на друго място извън дома.
Ако наистина си такъв моралист - седни напиши подобен коментар под абсолютно всяка статия за признание за инзневяра в този сайт и тогава те признавам! Дотогава- по-добре замълчи.
Към автора - отново моят съвет е - НЕ ПРАВИ НИЩО. Живей си живота и приеми, че това са отделни хора, зрели, с отделен живот. Ти си най-важното за тях и предполагам ти го показват, но оттам нататъка - другите неща - отношенията им помежду им или с други хора са си тяхна работа! Прави се, че не знаеш и се опитай да заличаваш следи, ако има такива. Ако говориш с майка ти - това със сигурност няма да реши проблема, защото тя може д апродължи да се вижда с него още по-тайно.
Животът е един и всеки трябва да си живее както намери за добре, ако не пречи на другите. Замисли се кое е по-добре - да станеш дете на разведено родители, единият от тях ( баща ти) да се депресира и може да не успее да го преодолее това. Премълчи го е в името на майка ти. В един момент ти ще се изнесеш от вас, така че тогава съвсем няма да се тормозиш от знаците, които виждаш. просто издръж до тогава.
Докато баща ти не разбере, това не е "нараняване" за него. Нараняване ще стане, ако разбере!
|
...
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 195b5299c9 |
|
17. Номер 16, какво? Я пак... Какви са тези съвети? Това е толкова незряло, че буквално ми се прийска да не те познавам. Ужас. Това между родителите е проблем. Реален при това. Изводът какъв е - тя нека майка ти обикаля и се задоволява, а баща ти нека живее в лъжа. И какво като чисти и се грижи за дома. По - добре да се разведат. Значи майка ти прави секс и с любовника и със съпруга си? Отвратително. Гнусно е. Така не решаваш проблема, а го задълбаваш. Не може да се живее в лъжа. Да те лъжат, че те обичат е най - страшната болка. Аз съм номер 12 и те съветвам дете да направиш написаното от мен. Постави се на мястото на баща си... Погледни като зрял човек. Така постъпват зрелите. Решават, не прикриват като номер 16.
Моля коментарът ми да бъде публикуван. Той не цели да напада автора или който и да е.
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 72ec40c233 |
|
18. До №16
Добре де, защо все се опитвате да се извинявате с това, че "тръпката" била отминала и майка ти решила да се "начеше" с друг!? Предполагам ти също изневеряваш на приятелямъжа си и с това извиняваш собствената си грешка и болката, която ще причиниш на човека до себе си ако разбере! Това, че "тръпката" е отминала и си намерила щастие с друг не може да бъде оправдание, защото изневярата не е правилно, това е предателство и липса на уважение към партньора до себе си! Щом "тръпката" е отминала, ами напусни сегашния си партньор и отиди при другия, защо трябва да си играеш с чувствата и достойнството на мъжа си!?
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 56106184b7 |
|
19. Коментарът на номер 13 е най-зрелият и смислен в темата! Авторката да го прочете още веднъж, МНОГО внимателно, и да прецени как да постъпи.
Принципно не се учудвам, че повечето съвети са за лицемерно мълчание и "това не те интересува". Колко по-лесно е да заровиш глава в пясъка, дамммм...
Аз съм жена на 42, и никога не бих причинила нещо подобно на децата си. Мъжът ми също. Разбрали сме се - омръзнем ли си, трепне ли ни от другиго, извън семейството - хващаме си пътя на ЛИЧНОТО щастие, но продължаваме да сме по-равно СЪПРИЧАСТНИ към общите ни деца.
Много по-достойно е човек да си тръгне от брак, в който се чувства нещастен, от това да живее в лъжа, лицемерие и подлост спрямо най-близките си хора.
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: e511e70e93 |
|
20. Най-после един нормален коментар (номер 13). Бях започнала да пиша същото, но нямах достатъчно време и се отказах. Винаги съм се чудила на хора, които "градят щастие" на основата на една ЛЪЖА. Аз не го мога и вероятно никога няма да го мога, слава Богу! Няма нищо осъдително в това да се влюбиш в друг, на всеки може да се случи, но да унижаваш човека до себе си по такъв начин... Не знам, не го приемам. Нали се предполага, че поне го уважаваш, че му мислиш доброто? Хайде, за любовта, да кажем, че се е изпарила, но най-малкото от човещина, от уважение, не трябва ли да кажеш истината? Толкова е просто, че се учудвам колко много хора не го правят. Присъединявам се към съвета на Номер 13, първо говори с майка си, а ако тя отново не му каже, говори и с баща си.
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 7014bd5e89 |
|
21. Еми много е умна тая номер16. Ето такива като нея с кеф да застреляш. Моме наистина номер 10 е прав същият боклук си като майка си. И не мисля, че имаш право да даваш съвети. Такива егоистки като теб много. С това перверзно мислене няма да стигнеш далеко.
|
...
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 197b3f6174 |
|
22. Това, че не си говорила с вашите, не е грешка. Те са достатъчно големи, за да се оправят сами. Грешката е, че пишеш тук и коментарите могат да те объркат или да те тласнат в друга посока. Може да е моментно увлечение и всичко да си дойде на мястото след време. Само, ако можеш, не взимай страна. По-скоро се учи от грешките им.
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 68960fc172 |
|
23. №20, коментарът на №13 не е "един нормален коментар", а е един "коментар, отразяващ твоето мислене" - има огромна разлика!
Светът и животът постоянно се променят и едно от най-важните изисквания към нас, като души, е дабъдем АДАПТИВНИ, приспособими. Прочетете си пак Дон Кихот, ако сте забравили...
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: e511e70e93 |
|
24. Номер 23, позволих си да кажа "нормален", защото лъжата в никой случай не е нормална, откъдето и да я гледаш, поне в нашето общество.
Номер 20
|
| преди: 10 години, 7 месеца hash: 2233983586 |
|
25. Не мога да разбера едно - защо когато някой е решил да си чеше крастата извън дома просто не бъде предпазлив. Какви са тия мили разговори, какви са тия шушукания, какви са тия есемесчета и 'нам си к'во си. Баси, като не сте дорасли и дозряли да имате ДИСКРЕТНА връзка извън семейството, ми не го правете!!!!
Моят баща навремето правеше същото. Още нямаше мобилни телефони, та той вземе телефона от коридора, опъне кабела чак до спалнята и се затвори вътре. И си мисли, че ние като смена по 10-12 години и пасем детелинки! Още ми се повръща като си спомня мазния му гласец. И не мога да разбера, след като тъй или иначе ще ходиш след малко да я/го чукаш, какво толкова имате да си разправяте по телефона. Смешници!
Ние тогава със сестра ми нищо не казахме. Не знам защо. На 10 не можеш да разсъждаваш зряло, а и нямаше кой да попитаме, та двечките само си се разбрахме да си мълчим. Дали сме били прави не знам, ама бяхме деца!!! И на никой май не му дремеше за нас и за нашата психика.
След време аз пораснах и на 19 си легнах с най-добрия приятел на баща ми - той беше на 38. С него имах връзка 4 години. Харесваше ми, но мсля, че подсъзнателно го използвах, за да отмъстя на баща ми за тоя мазнишки гласец и за опънатия кабел. НО, аз на него никога не съм му звъняла, нито той на мене. Никакви разговорчета, никакви есемесчета, никакви такива лиготии. Просто като се видехме, се разбирахме кога и къде ще се видим следващия път и така всеки си живееше живота до следващиа път, без да се налага да страдат други деца. Де да знам, може и лошо да съм постъпвала според вас, все тая.
Към днешна дата аз имам дъщеря. Нямам любовник, само със съпруга си съм и се надявам така да си остане. Но знам, че ако някой ден поискам да спя с друг или да изживея авантюра, никога няма да допусна подобни глупости като чатове, есемеси или телефонни разговорчета. Аз мъж ще си търся за здрав секс, а не за мазни приказчици.
Много ми е кофти за авторката, понеже съм бил в нейната ситуация и я разбирам. Разбирам и гнева, и объркването и. Но не знам какъв съвет да дам. Наистина, не знам.
|
| преди: 10 години, 6 месеца hash: 15491c86c2 |
|
26. Говори с майка си. Не говори с баща си.
|
...
| преди: 10 години, 6 месеца hash: c3fdc4c116 |
|
27. Няма правилно решение в подобни случай, не бива ти да казваш на баща си, преди да говориш с майка си. Да те са ти родители, но това са техните взаимоотношения. Те трябва да се разберат сами. Отделно ти откъде знаеш, че са в добри взаимоотношения, може всичко да е привидно и просто да ти изглежда че всичко е наред. Не я защитавам, но и не я упреквам, защото ситуацията е разбираема само за нея, може пък да си има причина. Въпрос на принципи е обаче т де е честна с баща ти, така че остави нещата така както са, ако не можеш да се примириш чуй първо нейната версия, поговори с нея, тя ще бъде откровенна, все пак никой не иска детето му да знае най - срамните му тайни.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
