Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Аз съм мъж и по-принцип съм пестелив с тенденция стиснат, но и на мен ми се вижда странно, ако това което казваш е вярно. Може би неговото е някакъв вид подсъзнателно недоверие към жените и още не се е отпуснал с теб, или пък наистина е белег на прекомерна стиснатост, което вече е лошо. На мен би ми стигало това да имам жена, с която поне грубо да си деля сметките, т. е естествено бих я глезил от време на време с някаква подкрепа от моя страна и в никакъв случай, не бих приел толкова скъп подарък за нейните възможности, без да и направя никакъв. Мен ме е страх да не се хвана с някоя, която само ще ми виси на врата и ще ме разори. Такива страхове има всеки мъж, но неговото държане наистина не е нормално. Не мисля, че ще се промени, ако се скарате открито заради това. Не му подарявай повече нищо и нищо не му искай. Отдръпни се малко и се дръж достойно. Ако той сам не забележи, че страдаш и че прекалява, значи не те обича.

8.   При тия ваши финансови отношения, много бих се изненадал, ако правите безплатен секс. :D Щом иска да му връщаш заема, значи не сте достигнали убеждението, че ще прекарате живота си заедно. А що се отнася до скъперничеството, добре е поне единият във връзката да не е с широки пръсти, ако ще се гради семейство. То и поговорка има за случая - "Мъжът с колата да носи, жената с иглата да изнася - пак ще успее да изпразни къщата". За какво му е златен синджир? Не мислиш далновидно, моме! Следващият път му подари му чук и отверка за 20 лева, а не синджир за 250.

9.   Давай да свидания, както се казва... не е стиснат, а просто не те цени... разкарай го.

10.   Не приемам за нормално да ме гледа как се налага родителите ми, които нямат много да ми помагат, а той който има, да гледа безучастен.
За Коледа му подарих златно синджирче за 250лева, а той на мен нищо. Страшно се обидих.

>> изобщо не си меркантилна. Усеща ли се сарказма ми?

11.   Принципно зависи на какъв етап от връзката си сте. Естествено, че ако сте заедно отдавна, отношенията ви са сериозни и имате сериозни планове ЗАЕДНО, то тогава е редно и ЗАЕДНО да работите за целта, съответно да имате общ бюджет и да разпределяте, както ДВАМАТА смятате за необходимо. Все едно семейна двойка да няма общ бюджет и всеки да си купува сам и да си яде и да си плаща своята част от сметките. Тъпо е.

Ако обаче живеете заедно от скоро, е нормално. Зависи и той какво отношение има към теб и към общото ви бъдеще. Аз например в момента, в който разбрах, че чувствата ми към настоящата ми съпруга са сериозни, започнах да имам планове за бъдещето и тя беше част от тях. Веднага заживяхме заедно и бюджетът ни автоматично стана общ. Двамата изкарвахме и двамата решавахме как да се харчи. Естествено и до днес е така.

Може би трябва да поговорите като цяло за плановете си за бъдещето, защото може и да те използва само като секс кукла и прислужница, а да няма сериозни намерения. А може просто така да е възпитан и да не се замисля над тези неща. Каквото и да е, трябва да се изясните.

Аз пък съм израстнал сам от 16-годишен, а и съм едно дете и в началото ми беше трудно да проумея, че например като купувам нещо за себе си (дори и нешо дребно като вафла), трябва да купя и за жена си. Но тя ми каза директно, без да ме упреква, че така не се прави и лека по лека влязох в релси.

Такова напасване винаги има в началото на съвместното съжителство.

12.   Превърни дефекта в ефект. Изнеси се от жилището ви и се върни при вашите под предлог, че нямаш пари. Мярвай се пред него съвсем рядко под предлог, че трябва да работиш повече. Той или ще те остави да си идеш, което в такъв случай е по-добре и за теб да стане, или ще омекне и ще тръгне да ти помага. А ти се дърпай, кажи че ти е съвестно и не искаш да го използваш, за да може хем накрая той да се бръкне за теб, хем да ти се моли да приемеш.

13.   Имах такъв приятел преди, деляхме си сметките навън, почивките, екскурзиите. Накрая за рождения ден ми подари дрехи от втората употреба, под предлог че нямал пари. А иначе работеше, нямал явно 20 лв. за някоя дрешка да ми вземе. Говорихме да живеем заедно. Според него трябвало всеки да си има отделна банкова сметка и да се делят сметките, да живеем едва ли не като съквартиранти, да даваме по равно. Не знам при такива условия като дойдат децата явно трябва да се редуваме кой да им дава джобните. Смешна и жалка картинка. Недопустимо е за един мъж да е стиснат. Трябва да е щедър и грижовен към жената до себе си. А такова семейство има ли бъдеще. Ако единия остане без работа какво ще прави другия- ще му дава пари на заем и после ще си ги иска?

14.   Подкрепям хората, че трябва да го напуснеш поне временно. Не е нормално това. Аз изкарвам много над 4000 лв. например, но моят мъж по стечения на обстоятелствата е милионер и такива са му хобитата, почивките, начинът на живот. Докато живеехме отделни, всеки си поемаше разходите и все пак като ме покани например някъде, как аз ще плащам, когато той моята заплата я изкарва на ден? Така че независимо от това, колко пари печелиш, ако единият изкарва в пъти повече, то е естествено, той да поема и повече от разходите. След като заживяхме заедно в къщата на мъжа ми и дума не е ставало да плащам каквото и да е било, макар че изкарвам доста пари, но в сравнение с неговите са джобни някакви. Може да съществува такава неравностойна връзка, защото нека се пробва всеки да си търси мъж или жена с точно неговите доходи - невъзможно е. Да взимаш обаче 4 пъти повече от половинката си и то така, че тя едва ли не да е на ръба на мизерията и да искаш да си делите разходите не е честно и не е справедливо. Всеки пропорционално би следвало да носи разходите за общия дом и да допринася според възможностите си, а на комуто не му е изгодно това - да си търси човек със заплата като неговата, но пък се съмнявам, че една жена, която изкарва 2 бона заплата ще тръгне с такъв мъж.
Да не подариш нищо за Коледа е пък голяма глупост и излагация. Не е нужно да е скъп подарък дори да имате пари, но жестът е важен. Аз тази Коледа успях да се сетя за креативен подарък за към 1000 лв., а мъжът ми не се сетил какво да ми липсва и ми подари пеещо зайче (ха-ха), но до последния момент ходил по магазините, мъчил се човекът да измисли нещо..., но да не подариш изобщо нищо и сам да си вземеш скъпия подарък е глупаво и действително краен скръндзалък..

15.   Едно ти казвам от личен опит - човек стиснат ли е, ако ще милиарди да има пак ще е стиснат. Отраснала съм със стиснат баща, ама крайно стиснат, какво да ти кажа, провали цялото семейство заради това. За храна му се свидеше, за дрехи за какво ли не - и децата ще страдат от това. По едно време остана без работа, майка ми се сви само пестеше и го търпеше, имахме наследствени апартаменти, той ги продал зад гърба ни - за него си харчеше, ние нищо не видяхме. Редовната му фраза беше - за какво са ти пари, а той в същото време се оплакваше как имал САМО 400 лв за няколко дена. Абе какво да ти кажа, такива хора не се променят, майка ми сумати жертви направи за да спаси тази пародия на семейство - ако си мислиш, че се е трогнал грешиш. До сега трепери за пари все едно месо му късат. Такива хора ценности като любов и това да жертваш пари в името на семйство деца, жена не познават. Те всичко измерват в пари, ако ти даде някакви после иска нещо да правиш за него, само смята като сметачна машина, а душа никаква. Аз лично видя ли стиснат бягам надалеч, това не са хора а калкулатори без чувства емоции и каквито и да било други ценности. За тях парите не са средство да живеят добре и да си постигат мечтите, а самоцел, която им дава някаква измислена сигурност.

16.   Истината е една - този човек не те възприема сериозно, вероятно си временно решение за него. Просто няма как да обичаш някого и да имаш подобно отношение. Та така че тука нещата не опират до пари, това просто е проявлението на отношението му. Има малка вероятност да те изпитва, за да види какво е отношението ти към парите му, никой не иска използвачки до себе си и ше се отпусне едва когато преминеш през всичките му "тестове", вкл. финансови. Все пак по-вероятно е първото.
М, 36

17.   Момиче, махай се докато нямате деца, че ще е по-трудно. Аз преди 6 месеца се изнесох от квартирата на приятеля си поради същите причини. Обясних му, че не съм отишла там с идеята да съм му съквартирантка и да му е по - леко със сметките при тройно по-високата му заплата. Освен това, когато пътувахме при родителите ми, имаше наглостта да ми иска пари за пътните разходи. Е, сега съм много по- спокойна без такъв "мъж" в живота си. Оправям се съвсем сама достатъчно добре и е недопустимо да се търпи такова отношение. За мен такъв мъж просто не цени жената до себе си. Съгласна съм да подпомагам бюджета, но според възможностите. Не може жена да взима смешна заплата, а мъжа до нея да е с тройно по- висока такава и да мрънка за пари, да не купува храна за вкъщи и куп други подобни простотии.

18.   Подкрепям номер 11, много зависи от колко време сте заедно и колко е сериозна връзката ви.

19.   Аз също смятам, че много зависи от колко време сте заедно. Ако сте заедно от скоро, много е вероятно да те пробва. Тръгнал съм от нулата и знам с какво око те гледат жените, когато нямаш пари. Не го обвинявам и на негово място бих постъпил по подобен начин. Секс и изкуствена любов под път и над път, истински чувства обаче трудно се намират. Ти би ли отишла при него, ако и той работеше за 500 лева? Отговори си честно на този въпрос сама на себе си и чак тогава помисли кой крив и кой прав.

20.   Здраве мило момиче!
Ще ти разкажа нещо, преди 20 години имах същия проблем.
Гаджето ми в последствие ми стана съпруг беше ужасно стиснат, да бяхме хлапета той е с 3 години по голям от мен, но за 5 години връзка получих като подаръци от него 1 пръстен и един парфюм. Деляхме си сметките тоест аз си плащах колата която изпивах /щото друго не пиех/но много го обичах въпреки това. Много ме е дразнил този факт и дори ми се е струвало отвратилно долно за 5 години да пе почерпиш 6-7 коли. Но тук ще добавя, че аз съм супер горда и супер независима. Винаги съм разполагала с финансови средства и за мен е било много унизително някой да ми плаща сметките или колата. Просто в моментите в които го е правил съм се чуствала много гадно. И стигнах до извода, че аз не съм позволявала нещата да стоят по друг начин заради гордоста си. Може и при теб да е така, но ти да не го осъзнаваш. Години наред никога не ми се е налагало да разчитам на него. Оженихме се, роди ни се дете и първоначално аз се занимавах с всички плащания сметки, храна и т. н, а той спестяваше и купуваше с неговите пари техника за вкъщи, коли, мотори и т. н. По едрите неща. /тоест мога да го нарека пестелив, но не и стиснат/Може би, бяха минали около 10 години от връзката и 5 от брака ни когато нещата се промениха за мен. Останах без работа имах някакви спестявания, но той не знаеше за тях и тогава разбрах, че съпругът ми просто е по здраво мислещ човек и по пестелив. Той започна да се грижи за абсолютно всичко /но, не забравяй, че за да се случи това трябва ти да му го позволиш /аз за първи път в живота си се почуствах, че съм жена и имам едно много сериозно рамо на което мога да се облегна/Той просто ми каза въобще да не се притеснявам за нищо и да стоя в къщи толкова колкото аз преценя и, че няма да ми липсва нищо. По този начин и той се почувства много по добре. Тогава той разбра, че баща, съпруг и е отговорен за своето семейство. Някаква допълнителна сила се надигна в него.
Е от тогава минахи години, но моята заплата си е само за мен и той дори не се интересува колко получавам. /Като казвам за мен аз я харча за всички и за дома, но не съм ангажирана да мисля всяка вечер за вечеря или за сметките. За целия свят той е много стиснат :) Но не и за мен.
Аз също например му взимам по 200-300 лв назаем и му ги връщам след това, но той е финансово ангажиран с всички разходи и не ми се иска да му нарушавам бюджета заради мои някакви прищевки. Не сме милионери все пак. Купува ми всичко /дрехи, козметика, зарежда ми колата /единственото което не приема и не се включва например са моите разходи за ресторант, бар и т. н когато не е с мен.
В смисъл плащай си сама дамските партита :)
За това си имаш заплата.
Така че, мило момиче просто следващия път преди да търсиш помощ от родителите си поискай помощ от него.
Ако не помогне, ако отново ти каже да му ги върнеш и не разбере ситуацията просто го изпрати на майманата му.
И нека си стои с безценните си пари и спи стях и разговаря с тях. Защото не може да делите един дом и едно легло и в същото време да гледа някой, да не се прецака. Никой не може да те обвини в меркантилност. Просто това което разказваш наистина не са нормални неща. Но не забравяй, че вината може би е в теб. Желая ти успех. И каквото и да стане знай, че винаги всяко зло е за добро!!!
Успех!

21.   11 е прав, зависи на какъв етап са отношенията ви. ако отскоро сте гаджета, може да счита, че сте в пробен период по отношение на финансите. така че в подобен случай бих оправдала заема, все пак е за родителите ти, а не лично за теб.
и все пак мисля, че отива в крайност по отношение на подаръците. да не ти подари нищо, дори дреболия за Коледа, е проява на неуважение. възможно е в неговото семейство да не са отдавали значение на тези неща и да не се замисля особено. а с подаръка му за Коледа си се изхвърлила ненужно. ако човекът те обича, ще се зарадва на всяко нещо, без значение цената.
при удобен случай вметни, чче например ще се зарадваш за еди-какво-си за 8 март, или спомени случайно, че на Х са й подарили нещо-си за Коледа. ако няма промяна, значи човекът просто си е такъв - стиснат и не можеш да очакваш друго.
Ж43

22.   Егати и жалкият смешник е този...
Зависело от колко време са заедно, дрън-дрън. Щом са се събрали да живеят заедно, значи не е, за да са просто съквартиранти и да си делкат всичко поравно. Какви са тия делови отношения???
Много хубава тема има в бг мама ("Храната вкъщи - кой колко яде и за какви пари яде"), която - ако отберете по-съществените коментари - ще отвори очите на много мъжленца, които се стискат независимо от доходите си и гледат да не се минат сакън да не ги използват жените...

23.   От Авторката : Заедно сме от 2години, заплатата му е над 2000лева. Живеем заедно от скоро, защото до преди това живеех в нас, имах добре платена работа, и мисля, че мога да си намеря и тук доста по-добре платена, но ми се налагаше бързо да си намеря за да мога да плащам сметките навреме. Той не е стиснат-стиснат е спрямо мен, пример-ходи на ресторант всеки ден(аз работя 12 часа и не ми остава мнг време за готвене и т. н), казва, че ме обича но не искал да ме разглезва, защото съм щяла да свикна. И винаги парите ни ще са разделени, нямал как да дели всичките си пари с някой, особено с жена си. Уж ме обича.. Не че искам да изтъкна с нещо, но съм на 21, хубава съм, слаба и много мъже постояно ми правят комплименти, ако държах човека до мен да ме издържа много отдавна да съм си намерила някой, но аз наистина го обичам, но постъпките му ме нараняват. И се чувствам объркана, примерно снощи излязохме до била да си вземем нещо, бях си оставила протмонето в нас, но ми се дояде сладолед (2лв) той си взе много неща и поиска касова бележка, като се прибрахме най-любезно ми я връчи и ми каза, ето виж колко ти струва.

24.   Той не гледа на теб като на близка, а само като на съквартирантка, с която си делите разходите.

Ти защо му правиш подарък на стойност половината ти заплата? ... Не е небходимо и после се сърдиш, че той пък нищо не бил ти купил. Ами не му купувай нищо или му вземи нещо символично.

25.   Купи течен шоколад и домакинско кантарче и запази бележката. Съвсем сериозно!
Предложи да си разнообразите сексуалния живот с шоколада, да ближе шоколад от телата си, след като се съгласи извади кантарчето и кажи "Ще си теглим грамажа за да знаем кой каква част от шоколада ще плати и за да е честно,кои колкото изяде толкова" ако се съгласи на предложението ти си събери багажа и бягай.

26.   Мила, далеч от такива мъже. С такъв човек семейство не става, не си губи времето. Всички правим грешки, въпроса да прекратиш това, колкото се може по-рано. Да се оправя, както знае. Човек, който обича жена не се държи така. Не ти трябва.

27.   Ееее това че ти е поискал 2лв за сладоледа просто нямам думи... много е тъпо. Аз мисля, че приятелят ти не е стиснат, а просто е един голям егоист.

28.   Това за сладоледа е жалко и не е никак мъжко, как не го е срам просто... какво да ти кажа, остави го. Не искал да те глези хаха
Ама това с течния шоколад -много забавно...
Мисля, че ако го напуснеш ще си направиш услуга, човек ако обича му се иска да дава на човека до него и не му пука колко е дал, а тоя един сладолед му е много, ти даде ли му парите за сладоледа, ако не си му ги дай щото ще го заболи сърцето.... такива индивиди много ме дразнят, като не иска да дава да си седи сам...

29.   21 съм. еее, това със сладоледа е крайност. че ние с колеги и колежки се черпим понякога за кафета, сладоледи и сокове, какво остава да купиш нещо дребно на половинката си!
човекът е адски дребнав, щом ти иска 2 лв. какво значи да не се разглезиш - вие заедно ли сте или не? тук не става дума за меркантилност, а за нормални отношения. като имате дете някой ден и то поиска сладолед, какво ще правите - всеки бърка и му дава по 1 лв ли? смешна работа! с такъв човек семейство не се гради.
Ж43

30.   Tой на колко години е?
Най вероятно те е взел за да му падне наема на половина, винаги ли си го намирала за стиснат, или сега го усещаш това?

31.   Имам една позната, мъжа й й прави списък какво да пазарува. Ако сметките не й излязатс 5 стотинки - див скандал. А имат 3 деца заедно.
Ако останеш с него те чака същото.

32.   След като прочетох за сладоледа категорично твърдя, че този човек не заслужава да има близки хора, дори приятели.
Е ли възможно, приятели да го повикат на помощ и той да покаже касов бон /автобусно билетче или касов бон от такси/ за пътя си?
Е ли възможно след време да има дете и да раздели цената за превръзка на коляното му с жена си?
Трябва ли авторке ако някой от вас се разболее от настинка, другият да поиска цена болногледач от гаджето си?
Когато двама човека живеят заедно никога не може всичко да се раздели по равно. Единият ще похарчи повече електричество от другия, другият ще похарчи повече почистващи препарати.
Интересно как си делите тоалетната хартия? Всеки си има негово руло или мерите сантиметрите използвана? :))))

33.   "Нямaло кaк дa си дели пaрите, особено с ЖЕНA СИ? ! "
Че с кого инaче? ! Aми aко имaте дете, кaк ще излезеш ти в мaйчинство? ! Ще плaщa ли нaем зa пиловинaтa ти утробa? Ще плaщa ли зa товa, че си принуденa дa си стоиш в къщи и дa се грижиш зa мaлкото? Aми зa кърменето ще плaщa или ще го приеме грaтис, тъй кaто се произвеждa от теб? Ооф милa, бягaй от тaкъв! БЯГAЙ!!!
Ти зa нищо не можеш дa рaзчитaш нa него. Нито зa себе си, нито зa дете...
Нямa дa се промени, но aко искaш дa го видиш " колко струвa ", пробвaй и друг вaриaнт, купувaй си сaмa цветя, зaкъснявaй мaлко и се орибирaй с широкa усмивкa. Кaто те попитa, кaжи му дa не се тревожи, не сa ти искaли половинaтa оaри зa букетa, пък сa те и нaхрaнили в някой ресторaнт, тaкa че нaй- вaжното, ПAРИТЕ сa ти непокътнaти и ще можеш дa си плaтиш сметките, но пък си си соестилa еднa вечеря. Виж му реaкциятa.
Но според мен, нямaш причинa дa стоиш и се нaдявaш с него, сaмо зaгубa нa време и излишни нaдежди, пък и нерви хaбиш. От другa стрaнa, изобщо дa не ти е съвестно дa се поогледaш зa други възможности, дори докaто си с него. В крaйнa сметкa, сте по- скоро съквaртирaнти с екстри, не му дължиш обяснения. Че кaкъв ти е той? ! Aко грaдът в който си е по- голям и ти хaресвa, потърси и по- добрa рaботa, докaто сте зaедно и делите нaеми и прочие и кaто си спокойнa, си събирaй бaгaжa, мaкaр че и сегa, би било по- добре зa теб дa делиш нaем с някое друго момиче и дa си свободнa от тaкaвa " връзкa". Дa не те рaзлгезвaл.... бaси опрaвдaнието. Едно от нaй- големите удоволствия в моятa, пък и в други връзки е именно дa си се глезим, кой с кaквото и кaкто може. Имaло е моменти в първите две- три години от връзкaтa ни, в които или сaмо той е рaботел или сaмо aз, рaботещия изобщо не се е и зaмислял зa делене и тaкивa. Винaги всичко е било НAШЕТО, никогa не сме делели нa мое и твое. Били сме си един екип. Зaтовa пък успяхме дa си създaдем и рaзвием нaшa си рaботa нaкрaя и дa не рaзчитaме нa шефове и т. н. Но точно зaтовa, зaщото винaги сме били цяло, двойкa, екип. Aми aко не дaй Биже се рaзболееш, aко остaнеш без рaботa? ! Подреди си нещaтa добре зa ТЕБ, той си го прaви зa себе си. Кaкво се получaвa, той мисли зa себе си, ти мислиш зa него, a зa теб? !

35.   Леле ужас, ти си луда да седиш с този. По-горе писах за стиснатия си баща и ако ти се струват толкова незначителни нещата, ще ти кажа какви ще са психологическите последствия от такова държание към теб.
Лека полека този човек, ще те научи да вярваш (той вече е започнал с това), че нищо не заслужаваш. Ще започнеш да се лишаваш от всичко, и дори една мижава вечеря всеки ден една и съща ще ти се струва големия лукс. И не си мисли, че това няма да се пренесе във всички сфери на живота ти. Ето първата стъпка е направена - по-ниско платена работа, тоест свиване, а не развитие. Утре ако останеш и без тази не дай си Боже няма да имаш самочувствие дори за най-скапаната работа, защото ще ти е втълпено, че нищо не заслужаваш. Постепенно ще започнеш да се лишаваш от всичко, защото в момента те учат като един въшлив сладолед е много по-важен от това да ти се създаде някаква радост и да удовлетворят някаква твоя потребност. И лека полека ще се превърнеш в една мизерница, коята смята, че не заслужава нищо и като цяло нищо добро не те чака. Казвам ти моя баща така действаше- даде 2 лева и го изкарва все едно е дал 200, свидеше му се за дрехи, храна, даже бях в болница и след като ме изписаха трябваше да ям качествена храна, и тогава му се свидеше. Като ходих на контролен преглед ме буташе по автобусите, а мен едва ме държаха краката, за да спести 3 лв за такси. А той имаше пари както казах, просто беше стиснат. Иначе не му пречеше да даде 100 лв за някаква почерпка с приятели. Та мисълта ми е как ми се отрази това на мен - след години когато имах мои пари, мен ме беше страх да си позволя каквото и да е - имам пари, купя си нещо и изпитвам вина. Купя си някакви евтини обици за 20 лв и изпитвам вина, не се радвам а ми е некомфортно. Имам пари и ходя 2 години с едно и също яке, понеже защо да давам пари сега излишни. Стигнах до извода, че баща ми ме беше оформил по този начин с поведението си - да смятам, че не заслужавам нищо, дори приятели и забавления, просто ме беше обучил като кучето на Павлов - запомни хората както се държат с теб, един ден и ти така започваш да се държиш със себе си. Това прави приятеля ти в момента. Тъй като не бяхме ходили на никакви почивки, защото и да отидеш на море какво от това(любимата фраза на баща ми), аз за първи път на 25 години отидох на море на хотел. Колкото и срамно за звучи не бях ходила в големи градове в България, дето другите са ходили 100 пъти поне, защото имахме кола, от която не слизаше баща ми по цял ден, но да хаби бензин и излишни пари за да се отиде до Царевец примерно си е гадно. Та мен ме беше страх да отида на почивка, чувствах се виновна, смятах че не залужавам нещо хубаво, харесвам си нещо, и премислям 10 дена дали да си го купя. Като осъзнах как ме е осакатил, започнах даже насила да си позволявам повече неща, започнах да си купувам всичко, което исках, пообиколих доста места, но толкова ми беше трудно отначало, че си нямаш на идея - чувствах се все едно извършвам престъпление за неща, които за другите хора са ежедневие. Така че съвета ми е бягай и то веднага, за 2 години още не ти е промит мозъка толкова много, но след повече вече ще си пречупена, а на по-късен етап ще ти е много по-трудно. Знам че се надяваш нещата да се променят, но няма, щом този човек се държи така сега няма да се промени, даже се радва че е хванал шаранка да му търпи стиснотията. Докато си млада и имаш самочувствие бягай и си хвани нормален мъж, които няма да ти брои залците и да те кара да се чувстваш второ качество човек. А ако с този останеш и имате деца, ще окастри и тях по същия начин и ще израстнат с ниско самочувствие, смятащи, че не заслужават нищо в тоя живот.

37.   Моят мъж също е пестелив и ме дразни на моменти, защото аз много харча, но той плаща абсолютно всички сметки, а за вкъщи пазаруваме който има път през магазина, основно аз, защото той купува по-евтини продукти, а аз искам по-качествени. Но никога не сме били в такива отношения - да ми дава пари с уговорката, че трябва да му ги върна. Иначе и ние си имаме отделни банкови сметки, но имаме и общи пари, повечето от които са негови и стоят вкъщи, така че при нужда да ги ползваме и аз, и той. Така че според мен може да се постигне някаква независимост в семейството от такава гледна точка, но без да се стига до крайности, както при вас. Това не е нормално.

38.   Мъж съм, 99 % споделям написаното от повечето коментиращи, че евентуално мъжът на авторката е скръндза и оставям 1% вероятност за тезата, че тъй като тя е на 21г - сравнително млада и зелена - това негово поведение цели донякъде да я тества и възпита.. Но квото и да е, бих му теглил майната ако ми покаже бележка за 2лв. за сладолед! ..
Предлагам ти (авторката) следното - почерпи го с нещо, бутилка вино, купи му някоя дреха - евтино за 20 лв. и не казвай нищо, не си искай парите - въобще не споменавай за това.. Целта е да го ангажираш и да му покажеш твоето отношение, както и очакваното негово отношение от негова страна.. Направи го това 1-2 пъти в рамките на няколко месеца ( не всеки ден докато се сети! ;) и ако продължи по - старому и не включи за кво става дума... сори...
м. 36

39.   Авторке, аз даже не разбирам какви са колебанията ти и защо търсиш съвети. То решението е очевидно - бягай от този човек! Както много от коментиращите тук забелязаха, ти говориш за отношения между съквартиранти. Аз познавам само един такъв мъж, какъвто описваш, и този човек така и не успя да задържи нито една жена в живота си. В момента е самотник на 55 години и има деца от 3 жени, като и трите го напуснаха още по време на бременността си, като даже не пожелаха да признае децата, т. е. те носят фамилиите на майките си.
Когато хората се обичат и се събират да живеят заедно, това обикновено за тях е празник, те започват заедно нов етап от живота си и се чудят как да си угодят един на друг. Моят мъж точно в тези романтични първи 1-2 години през вечер се прибираше с букет цветя или някакъв подарък. Още от първия ден на съвместния ни живот обединихме финансите - той извади втора дебитна карта към банковата си сметка със заплатата за мен, а аз - към моята сметка за него. Никога - и до ден днешен е така - не е имало "мое" и "твое", въпреки, че и в нашия случай той печели пет пъти повече от мен.
Никога не съм била толкова щастлива, колкото когато за първи път излизахме заедно на пазар. Всеки гледаше да сложи в количката нещо, което другия обича, а после мъжът ми, вече със самочувствието на "глава на семейство", се разплащаше важно на касата. Това са незабравими моменти и топлят цял живот...
А твоят човек вече е отровил началото. Касова бележка за сладолед, моля ти се!

40.   Aвторке,къде си,я кажи как се развиват нещата?

41.   От авторката: Искам да споделя с вас, че вече имам друг човек до себе си, който прави всичко за мен, живеем заедно, сгодихме се и се чувствам много добре с него. Радвам се, че го срещнах, не съм имала толкова хармонични отношения с никой друг. И определено се радвам, че се разделих с другия.

42.   Много се радвам за тебе, бъди щастлива и много внимавай с хората, на които се доверяваш. Няма истинско приятелство между жени, никога не споделяй, освен с майка си свои тайни.

43.   Бившия ти явно има проблем. Не е въпроса да си стиснат или не знам какъв. Не е нормално да живееш с един човек, той да ти е интимен партньор и като влезнете в Билата да си купувате отделно сладолед и шоколад. Не в въпроса той на теб или ти на него, а ЗАЕДНО. Кой колкото изкарва - изкарва, важнот е да ги харчите заедно. Явно човека не е добре с главата.