Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Авторката:
въпросът на #1 за интимността ме накара да се замисля, преди неговата авантюра имахме интимни моменти през ден, а сега вече дори не мога да си го представя. Преди да се върне ме отблъскваше, сега аз го правя. Интимност не остана, преди правехме любов, сега дори не искам да ме докосва. Все още не знам дали да му простя....

7.   Е, Аврорке, няма значение кой бил виновен - възрастни хора сме и си взимаме решенията самостоятелно. Разбира се, че той е глупак да се подведе по една разгонена женска, но може би и вашата връзка след толкова години е страдала от рутина, а и ти сигурно вече минаваш в критическа и тук жените доста често страдаме от настроения и занемаряваме партньорите си в леглото и извън него. Причините са комплексни, вина никой няма в подобни неща. Спри да обвиняваш иначе когото и да е било, защото не променяш обстоятелствата.
Питай се за себе си дали в негово лице си имала партньор и другар в живота, но и още - дали си имала в негово лице любовник и съпруг. Определено е бил баща на децата ви, които е изгледал и това никой не може да ви го вземе, но бъдещето вече е малко по-сложно, защото вече не сте обвързани от дълг, а отново като в началото става дума за вас двамата като двойка, и да - като любовна двойка.
Вашето поколение сте възпитавани да не говирите за „такива неща“ и да се лишавате от доста неща след определена възраст, защото така трябвало, но живеем в 21 век и днес човек първо живее по-дълго, второ живее по-дълго активен живот. Ти имаш още 15 години активен живот, имаш още най-малко 20-30 г. пенсионна възраст, за което си трябва и другар в живота, приятел и да - любовник, защото възрастта не изключва интимността и във връзката.
За мъжете сексът е много важен на всякаква възраст и често се чувстват необичани, отритнати и нежелани, ако няма секс дори да има логични други обяснения като здравословни и други проблеми. За жените пък са важни приятелството, отношението, което много мъже забравят.
Най-трудни са дългите връзки до живот. Те са свързани с много компромиси, да минеш през тънко и дебело с човека до себе си. Преди на 50 г. хората вече са гледали внучета и са почвали първите болежки, а пенсионната възраст е била на 2-3 г. разстояние - днес съвсем не е така! Вие сте в съвсем активна възраст и сте първото поколение, което има шанс и след 60 г. да е икономически активно. След като децата ви са напуснали семейното гнездо отново оставате вие - двойката и е съвсем естествено да има и проблеми, но пък погледни и позитивно на нещата - едно ново начало може да е освежаване и събуждане на романтичната любов, която да ви постави отново в центъра като мъж и жена, не като мама и татко.
За децата ви - не ги щади, просто няма защо, те са големи хора със свои живот. Ако питат за проблемите ви, ти не ги лъжи, защото лъжата е най-грозното в отношенията между хората, а само информацията може да им позволи и да разберат твоето поведение към баща им, който ще им е винаги скъп и любим и ще си го защитят, ако видят, че се отнасяш зле с него. Е, не е нужно да споделяш подробностите, защото не е тяхна работа.
Колкото до мъжът ти, на мен по-скоро ми е жал за него и ми е смешно. Като някакво кутре е, което е решило да пробва нова храна и е попаднало на нещо развалено. На „стари“ години е станал пишман и се е изложил страшно. Може би просто му липсва опит с жените и изобщо, защото той цял живот е бил с теб и е наивен въпреки възрастта си. Затова и днес се женим доста по-късничко - всеки гледа първо да натрупа своя си опит, но пък при вас позитивното е, че сте доста млади, когато ви свършват дълговете към децата и можете да стартирате пък наново. Така че смело - изобщо не се подценявай.
Имаш шанс и за нов старт с нов човек, но имаш шанс и за нов старт със стария, но вече не като „мама и тати“, а като ти и той, като мъж и жена. Ако решиш да прибереш мръсното кученце, не забравяй да го поразиграеш малко и с чиста съвест го остави да те ухажва, но в никакъв случай не го отблъсквай като мръсен и непотребен човек, защото все пак това е бащата на децата ти и имате много богато общо минало - не заслужава такова отношение въпреки грешката си и по-добре да се разделите, ако само ще искаш да му отмъщаваш и да го унижаваш. Ако не можеш да простиш, по-добре се раздели в мир, но не се отнасяй като заядлива вещица към него, защото ти ще си лошата накрая, въпреки че той е направил грешката.
Например ако физически не си готова още за него е добре да имате две отделни стаи, но е много грозно, ако си го пуснала в леглото си и го отблъсниш. Можеш и директно да му кажеш, че още не си готова и да спи например в старата детска стая или в хола.
Можеш дори директно да му кажеш - ами трябва да те убеди, че си заслужава за теб... :), което например за една интелектуална жена би значило много излизания по театри, кино, кафета, да мисли излети за събота и неделя - съвзем реалистично ти говоря - ти сега си свободна жена и той трябва да те спечели обратно.
Ако си го пуснала да живее отново при теб малко си избързала...
Иначе не драматизирай излишно. Не смятам, че пак ще направи подобна грешка, но не забравяй също секса във връзката ви, който за мъже в тази вързраст е много важен не само за душата, но и за тялото. Най-вероятно точно с това го е привлекла въпросната дама. Не я вини - не е виновен кокалът, а кучето все пак... мъжът ти е направил една грешка, но той не е различен като човек нито физически, нито като характер, личност и така нататък.
Да, определено го накарай да се бори за теб, ако решиш да го приемеш обратно, но взела това решение ти ТРЯБВА да си простила вече и НИКОГА повече в живота ви да не поставяш въпроса на дневен ред, да натякваш и да се пробваш да го дразниш например заради друг проблем, защото така ще провалиш новата ви връзка заради стари глупости. Съвсем есествено е той да обвинява иначе любовницата си, но ти си знай, че той е бил глупакът и или прости, или мини нататък. Любовницата му вече няма отношение към живота ви и е излишно да си блъскаш главата с нея и да му даваш шанс да се оправдава с нея заради глупостта си, защото за мъжа-глупак жените винаги ще са курви, но няма да си признае, че е глупав и наивен.
Решавай иначе бързо, не прави компромиси...като първа стъпка е например да седнете и да поговорите без емоции, да му споделиш как си се почувствала (предадена) и какво очакваш в бъдеще. Ако физически не си готова да си с него на този етап е много по-добре да имате отделни спални, но не го удряй например, ако посегне да прегръща..., а предварително постави граници и срокове
Търси хобита и занимания извън брака по принцип...това те прави по-интересна за мъжете по принцип.
Ако обаче не се получи, ако не успееш да простиш, не си губи дълго времето с този човек. Съвсем легитимно е да не го приемеш обратно и да си търсиш късмета другъде. С нищо не си му длъжна, отгледали сте си децата и така нататък - само напред.

8.   Имай малко самоуважение и го разкарай от живота си! Не виждаш ли, че той те използва само.... Идва, когато му е удобно и изгодни.
Чак се чудя как може дори да се чудиш, че и тема за това да пускаш.... Ти си знаеш, ама...

9.   Защо питаш като очевидно си взела решение. По една или друга причина, през това време си била сама, чакала си го, тръшкала си се, даже най-вероятно си мечтаела той да се завърне... ми чудесно, ето ти го с панделка и обноски.
В същото време когато ти си изживяла всичко това, той е обикалял покрай въпросната, пръскал е всичките си пари за какво ли не и се е правил на шут.
Зарежи романтиката на страна, но в такива лайняни истории не би трябвало да има място за сантименти. Щом някой си бие шута един път, нито може да му се има доверие повече, нито може да имаш сигурност.

10.   Браво на него!

11.   №5 съм. За да не съм голословна - аз простих в същата ситуация. Към днешна дата смея да твърдя, че това заздрави брака ни. Защото да подкрепяш съпруга си, когато всичко е цветя и рози, е лесно. Истинското изпитание е да застанеш на негова страна дори когато е сгрешил, дори когато те е предал. Защото сме хора, не сме ангели, бъркаме, вършим глупости, поддаваме се на изкушения.
Не искам да съм адвокат на мъжа ти. Гневът и колебанията ти са напълно уместни. Но някога старите хора казваха за половинките си "моята другарка", "моят другар". В това има смисъл. Приятелството в семейството е над всичко, над физическата вярност, ако щеш. Затова ти предложих да погледнеш на ситуацията не като съпруга, а като приятел.

12.   Удря ги критическата на тая възраст, не че това е оправдание, но е така. Или изневеряват, или започват да пият, или започват да си боядисват косата и да си купуват някакви странни дрехи. Не им се остарява, милите.

25 години брак си е един цял живот. Деца (ако имате) те вече са големи, поели са си по свой път.

Ако е останало любов, привързаност и уважение Ако си помагате и се подкрепяте, ако има приятелство - прости му, то не се изтърква. Мисли за "дамата" му като за някакво хоби, което го е омаяло известно време и продължи напред. Прошката казват, че е по-важна за този, който я дава, защото така възвръща вътрешния си мир.

Ако пък като го погледнеш само и виждаш, че не се търпи, че животът ти ще е ад оттук насетне, че няма вече уважение, приятелство, обич и разбирателство - излез навън и си живей живота. Още си млада, още имаш време да изживееш много неща - нови и хубави.

Решението е в твоите ръце

13.   Прости му, дай му последен шанс. Не сте на годините за раздяла и търсене на нова връзка. Свикнали сте един с друг, знаете си и хубавите и лошите страни. Поговори с него, дай му ултиматум, че ако кръшне пак ще му е за последно с теб и си живейте живота по старому.

14.   Аз като мъж мисля, че трябва малко да го изтормозиш, ако си решила да му простиш. Но след като е знаел, че е осмият любовник, дали е бил влюбен или само е бодвал борчето в дворчето? Ако го обичаш още му прости, но не забравяй какво ти е причинил.

15.   Aвторката:
Преди да взема своето решение, бих искала и да се запозная с въпросната "дама", но все пак не знам, дали това ще ми е от полза или по-скоро ще усложни нещата. Какво бихте ме посъветвали? ! Да се опитам да разбера нейната всъщност...

16.   То е ясно че, зa увaжение и любов не може дa се говори вече тук.
Че си му сигурното убежище и товa е ясно.
Кaто той тaкa и ти също можеш. Кaквото зa единия, същото и зa другия. Aко ще му " прощaвaш ", приготви му тaм еднa стaя, ти зa него " мaмa ", той зa теб " тaти ". Мaмa готви, пере, чисти, тaти ремонтирa, носи/ мести тежки нещa и т. н.
Кaто пълнолетнa, нямa нуждa дa дaвaш обяснения нa " тaти " къде и с кого ходиш. Кaто свободнa женa, ( той тaкa е решил) съвсем свободно можеш дa си излизaш с мъже и дa се оглеждaш зa възможни връзки. Нa " тaти " обяснения не дължиш, освен чисто човешкото " ще зaкъснея, не ме чaкaй, a може и дa не се приберa тaзи вечер ". Aко " тaтенцето " може дa понесе товa с увaжение към свободнaтa " мaмa " и " мъжкaтa " зaслужи място в сърцето ти кaкто някогa... тогaвa може дa зaеме и позициятa нa мъж.
Инaче ей тaкa дa простиш кaкво знaчи? ! Дa го допуснеш до себе си по същия нaчин, без недоверие и упреци, без дa се чувствaш ти сaмaтa зле от товa, дa вярвaш че, всичко е минaло- зaминaло и сегa вече не би се повторило. Дa го приемеш в сърцето и леглото си, кaкто преди. Можеш ли товa aвторке?
Честно кaзaно, aз не! Не бих моглa себе си дa лъжa че, съм простилa подобно нещо. Не сaмо е кривнaл дискретно, зaрязaл те е с лекa ръкa и е хукнaл дa бъде нечий осми (8) любовник. Толковa му е сaмоувaжението, че той себе си кaто не увaжaвa, кaк очaквaш теб дa увaжи кaто женa, личност, човек.
Извън всичко товa, не си се поогледaлa дa видиш колко други възможности би имaлa, aко пожелaеш. Не зa друго, сaмо зa дa си припомниш що е то мъж дa те хaресa, пожелaе, поискa дa обичa. Бaщa нa децaтa е, ок, но нищо нямa дa промени товa, той пaк ще си е бaщa нa ПОРAСНAЛИТЕ ти вече децa. Сaмо че, те си " отлитaт ", a ти остaвaш с него и всичко, което е той или не... ти решaвaш.

17.   Подкрепям номер 8 - зарязвай го моментално, без никаква прошка! Значи той 5 години тича след другата, а ти видиш ли след всичкото това време му отваряш вратата на дома си и си продължавате, като че нищо не се е случило? Да, бе! Как пък не? !?
Ако го направиш, то не любовницата му, а именно ти ще си жена "втора употреба", както самата ти се изразяваш. Леле, какви жени има, направо ви съжалявам жените, които сте се формирали като личности преди 89 година (каквато очевидно си ти), защото явно само за да не ви лепнат етикета "разведена" сте готови на всякакви компромиси, и то най-лошото - компромиси със самите себе си...

18.   Аз не простих, но го прибрах. Нищо не смее да си позволи, отчита се за всичко, даже повече отколкото искам. Но доверието ми не се върна. Няма вече близост, само съжителство. Той никога не ми се извини, никога не ми показа, че съм единствена, специална за него. Дойде, призна, рева, искаше да си облекчи съвестта. Друго нищо. По-добре да не ми беше казвал. Щяхме да имаме шанс да си изживеем любовта. А сега само доизживяваме, обидени, гневни, сърдити. Според мен това те чака, ако останеш с него. Във всеки случай не го слушай какви ти ги говори и обещава, а го гледай какво прави. Моят говореше, кълнеше се, а всъщност просто искаше да си продължи стария живот с мен, нямаше никакво намерение да помисли малко на мен какво ми е и от какво имам нужда.

19.   Авторке, какво печелиш, ако се срещнеш с нея? Ще задоволиш любопитството си, но ще останеш разочарована - най-вероятно да видиш най-обикновена лелка. Дори се съмнявам, че е съвсем вярно това, което мъжът ти говори, а малко преувеличава, за да се изкара многострадалната Геновева.
На 50 г. хора, а се занимаваш с глупости, които занимават хората в пуберитета... , но ако толкова те сърби - почеши се, виж я и ще видиш, че е човек и то нормален, а само мъжът ти си е виновен, че е такъв идиот..
Има го и този момент като при номер 18, която не е простила и е очаквала едва ли не мъжът ? да вземе ножа и да си изкара сърцето в нейна чест, знам ли. Разбира се, че няма да се промени един мъж на 50 г., но нима не сте били щастливи с този човек и преди случилото се? Ако не сте били щастливи си го оставете, но не го прибирайте като н. 18 да си губите времето, защото с такова отношение е гарантирано, че човекът ще си вземе шапката един ден и ще ви зареже на старини точно.

20.   Aвторката:
Наистина не знам защо искам да я видя. Може би да разбера какво е намерила в нея, което го няма в мен. Бяхме толкова щастливи, децата са в елитни университети, беше ИДИЛИЯ! Защо се случва всичко това? Обичах го и го обичам, но болката е голяма!

21.   През тези пет години поне успя ли да се порадваш на ласки от други мъже?

22.   Ако беше някаква моментна забежка да му прости човек. А то 5 години от живота и щастието ти е отнел. Доколкото разбирам, живял е при теб всичките тези години. Ти си му готвела, прала си го, а той те е лъгал. Как се прощава такова нещо. За какво ти е сега. Ти никога няма да простиш истински, щом задаваш този въпрос тук. Ще го намразиш, а омразата ще те отрови, ще те разболее.
Имам примера с моите родители. Ситуацията беше абсолютна същата. Майка ми си мислеше, че може да прости и уж го направи, но никога не забрави и омразата я направи половин човек.
Затова първо изясни за себе си можеш ли да простиш това предателство към теб, но не само на думи, а истински и да забравиш завинаги.
Или при всяко закъснение или излизане от рутината на живота който води ще се питаш къде е и няма ли друга в живота му както преди.
Ако не можеш да простиш изцяло и истински намери нов живот за себе си, а децата ще разберат. И в никакъв случаи не оставай с него заради тях. Те са големи и всеки ще заживее своя живот, а ти ще трябва да търпиш човек, който вече не искаш.

23.   Много лесно се дава съвета: Зарежи го!
Нали знаеш, авторке, на чужд гръб.
Писах ти и преди малко, че всичко е в твоите ръце.
Включвам се пак, за да ти кажа, че жените, които коментират тук "зарежи го", не могат да се поставят в твоята ситуация. те примерно ще кажат "аз бих направила", ама дали ще е така, не се знае.
Никой не знае реално как ще постъпи ако нещо му се стовари!

Само ТИ, и единствено тИ знаеш какъв е мъжа ти и струва ли си да си до него. Само ТИ! Просто в момента си наранена и ме е страх да не се подадеш на провокациите. Не забравай, че в този сайт понякога пишат и деца, които хал хабер си нямат от нищо, но коментират навсякъде.

Аз ти испращам своите искрени симпатии и една виртуална прегръдка. Наистина, бих те прегърнала ако можех. Оттук нататтък - всичко е в твоите ръце.

Повикай на помощ цялата си женска сила, мъдрост, доброта и самочуствие и виж кое ще надделее. И не забравяй, че всеки избор, има своите последствия и правейки го, ти заявяваш на Вселената: Готова съм за тях.

Ако имаш потребност да се срещнеш с нея - аз не виждам нищо лошо. Това си е твоето решение и ние не сме тук ти, за да знаем подобре. Ако имаш потребност да го изч*каш... за да забравиш - пак си ти на ход. Просто сега топката е в твоето поле.

какво направих аз в подобна ситуация на твоята? Нищо. Реших, че човек греши понякога и че има право на втори шанс, реших, че обичта ми не зависи от това. Реших, че мога да го обичам ЗАЕДНО СЪС слабостите му. Трудно се обича престъпник... но за 25 години той освен съпруг е много повече - брат, баща, син, приятел, враг, любовник.

каквото и да решиш да предприемеш. Първо му прости, като на човек, за да възвърнеш своята ясна мисъл и спокойствие, за да се почустваш ТИ по-добре, за да не затлачваш душата си с омраза и обида. Оттук насетне оставането в това семейство, връзката ви, отношенията е работа, която предстои на теб и на него

Успех. Много ти симпатизирам и много те прегръщам. Пожелавам ти щастие и спокойни дни.

24.   Напълно подкрепям 23. Не бих могъл по-добре да го кажа!

М59

25.   Aвторката:
Не ме е лъгал, че е осмият и любовник. А и всичко се разплете, т. е. излезе наяве след като си бе забравил фейсбука. Тя открито му е писала и обяснила кои са"късметлиите" преди него. Банкери, политик, железничари, какви ли не. Разбрах от там, че моичкият и плащал сметките, пратил дори детенцето и на ученически лагер на море. Никога не сме пращали нашите деца.
Вярно, както казах сега е много мил и внимателен, но все още не мога да му простя. А толкова неща разбрах от този фейсбук...

26.   Според мен въобще не си струва даже да му овориш на този индивид, а камоли да го прибираш обратно. Той се е подирал с толкова години брак за да ходи подир някакви там. Никоа няма да му имаш доверие отново, то просто няма да бъде същото. Всеки ден като го няма ще се замисляш дали е там където е казал или пак те е излъгал. А няма ли доверие каква е тази връзка. Честно казано аз на моя приятел съм му казал един път направиш ли го колкото и да ми е тежко по корем да се влача пак ще се махна от тебе. Лъжата за мен е най-долното нещо, а от там нататък вече е ти както си решиш

27.   Аз не бих се съгласила да се върне все едно нищо не е станало. Щом си е намерил такава "хубавица" като нищо пак ще си намери. И ти какво? Всеки път ще му прощаваш? А и на мен ми прилича на "връщам се при теб, не защото те обичам, а защото не искам да съм сам. ". Лично аз не съм съгласна да ме третират така, като резервен вариант докато се намери нещо по-добро.

28.   Звучи сякаш е бил в командировка. Поне сготви ли му? А задоволи ли мъжките му потребности?

29.   Авторке, значи тя нямала паралелно 8 любовника, а един след друг? Ами това в днешно време не е кой знае колко... , но не се говори за това, а тя сякаш е искала да се оттърве от него и затова ги е написала тези неща. Не се занимавай. Аз самата съм била само с двама мъже, но имам приятелки с доста по-голям „стаж“, а моята най-добра приятелка си има богат любовник, който дори нае мъжа ? на работа, защото вторият си пада малко некадърник и го гонят непрекъснато от работа. Тези неща винаги ги е имало. Нашата съседка през комунизма е преспала с половината политбюро в града ни и така се е сдобила с чудесна къща... не одобрявам такива неща, но такъв е животът и колкото и да се тормозиш и да си навиваш на главата разни неща - жената не е проститутка, не е направила нищо незаконно, а твоят мъж е пълен глупак...Иначе, защо да не ? е плащал сметките? Те са били 5 г. заедно...наш семеен приятел издържа разведена жена с деца от друг, макар че не живеят заедно дори...кой как ще си харчи парите си е негова работа

30.   Авторката:
на 28, да смея да твърдя, че съм добра домакиня и съпруга (поне бях), готвех му, перях му, а когато поисках близост той ме отблъскваше.
на 29, не разказала му е всичко за бившите си още при самото запознаване, преди да станат интимни. А явно след като и е омръзнал, намерила си е е поредния, моя стана разсеян и нервен и допусна грешката с фейсбука си. Относно парите, винаги са били на семейството, никога не сме ги делили, но явно само аз така съм си мислила :(

31.   Аз бих искала да видя очите на тази дама, бих искала да видя съществото което си пада по чуждите мъже. Дори бих отишла при нея с моя ако бях на твое място! Но едва ли би се засрамила. Все пак бих ги събрала и задала и на двамата по един два въпроса, но ти си знаеш.

32.   Ами Авторке, пак потвърждаваш, че мъжът ти е бил просто едно разгонено кученце тръгнало по разгонена кучка - не взимай нещата толкова лично. Знаел е за връзките ? и не му е попречило, сега изведнъж му пречи?
Я стига глупости. Нещо не им е потръгнала връзката извън кревата. Случва се и сега е решил да заложи на сигурното и познатото, а може и да има все още чувства към теб - едното няма връзка с другото.
Ако толкова те мъчи, отивай да я виждаш на живо, но какво ще видиш - една нормална жена и няма да са ? поникнали рогца и опашка като е спала с мъжа ти пък и с другите „много“ мъже.
Аз наскоро четох книга на една австралийска бивша проститутка, която е спала с над 10 хил. мъже и е станала пилотка в гражданската авияция дори... какво като са влизали в нея 10 хил. члена - вагината си е вагина, жената си е жена и то над средно интелигентна в случая и аз дори ? платих 11 евра в AppleBooks за книжката. Като е спала въпросната с 8 мъже та какво?
С две думи стига търси вина в жената, която била си падала по „чужди“ мъже, ами си виж мъжа - искаш ли да си с него или не искаш и не си губи времето с глупости. Винаги ще има жени, които ще си падат по мъже и винаги ще има изневяри, не можеш да го предотвратиш. Тази поне е била достатачно честна в началото да си открие картите, но повечето се правят на Мария, а са истински Мария Магалени.
Най-невзрачните и скромно облечени и живеещи жени дори най-често са героини на подобни драми, но ти трябва да вземеш решение за себе си и него - тя е взела своето решение и е изгонила кученцето.

33.   Авторката:
до 32, права си и да я видя за разлика от другите, аз нямам какво да я питам. Мисля да кажа на децата една седмица да се приберат заедно в дома, и когато всички сме заедно да им кажа, както и на моя хубостник, че искам раздяла. Няма да му казвам предварително, а пред децата, за да няма възможност за защитни пледоарии. И после, каквото сабя покаже....

34.   Н 33, ( aвторке ) после... послето е едно, ти си още млaдa женa. Щеси дaдеш мaлко време зa зa себе си. Ще се поглезиш, ще си достaвяш мaлко удоволствия, ще излизaш и ще се срещaш с хорa - мъже, жени, нямa знaчение. Въпросa е дa не се зaтвaряш, a мaксимaлно бързо дa влезеш в нормaлния ритъм нa живот. Ще се преоткривaш, дори ще флиртувaш- зaщо не? !
Нямa зa кaкво дa се чувствaш виновнa примерно или дa търсиш винa в себе си, нямa тaкaвa.
Дори кaк сигурен се връщa при теб, дaвa яснa предстaвa колко зa дaденост те е имaл, колко много си дaлa. Мъж, увaжaвaщ поне личносттa, нaй- мaлкото ще си нaеме квaртирa и ще се опитa дa спечели отново сърцето, доверието и желaнието ти въобще. A той кaто пaшa, " тя ще ме вземе обрaтно, тя ми е сигурнa ".
Че той не те увaжaвa, дaлеч не знaчи че, ти нямaш хиляди причини дa се увaжaвaш/ обичaш.
Прaви десетките дребнички нещa зa които не си имaлa време, потопенa в брaчни зaдължения. Търси усмивки! Те сa в мaлките- големи нещa. Ходи си с приятел/ ки нa кино, теaтър, рaзходки в пaрк дори. Всичко, което ти е приятно нa теб. Децaтa ти вече сa големи и сaмостоятелни. Имaш повече възможности и време дa поугодиш нa собственото си AЗ.
Бъди щaстливa aвторке, лесно е кaто рaзчистиш боклукa от дворa, дa идиш колко светло и крaсиво може дa бъде!

35.   Авторке, това, което си казала в коментар 33 е голяма глупост! Защо намесваш децата - те съдници ли ще са, какво ли? Те са млади, не разбират от тези неща, не са се борили те с живота 25 години заедно, както ти и мъжа ти. Жената е длъжна повече от мъжа си в семейството да не мисли за глупости, а ти в момента мислиш за глупости. Това, което ти предстои е ТВОЕТО решение накъде ще поеме семейството занапред, не на децата и семейството.
Прецени какъв е бил мъжът ти досега като съпруг и баща, но обективно, без болка и обида. Когато решаваш, имай предвид, че децата, макар и пораснали, се учат от родителите си и това твое решение ще се отрази при избора им на партньор, както и в решенията им после - в техния семеен живот. Тъй че, ако преценяваш, че мъжът ти е заслужавал твоя избор преди 25 години (с оглед на изминалите години), не го режи за една грешка, пък била тя и толкова дълга и болезнена. Просто приеми това за твоето порастване и постави новите правила. А доверието - то ще се върне след известно време. Имай силата да си преди всичко майка, защото това е твоята най-важна функция.

36.   Аз съм на мнението на н. 35 и мисля, че чрез този „съд“ Авторката иска само като вид отмъщение към мъжа, но той няма начин да не се сети какво цели с това събрание и може да се случи точно обратното - децата да се отвратат и от двама ви или дори да заемат неговата страна, ако той представи аргументи в своя полза, защото винаги има две истини и ние тук само едната страна познаваме, но притиснат в ъгъла човека не знаеш какви ще ги разкаже.
Авторката забравя, че „децата“ са вече възрастни - сами са имали връзки, сами са се разделяли и дори сами са изнерерявали... и не знаеш с кого ще се идентифицират в случая. От друга страна за тях родителите са асексуални същества - просто мама и тати. Ще ги отврати самата представа, че мъжът ти е правил секс...с когото и да е било и бързо ще гледат да потдиснат тази представа. За тях така мъжът ти ще си остане бащата (АСЕКСУАЛЕН) и няма да могат да разберат как така го зарязваш заради такова нещо (което те не могат и не бива да асимилират). За теб баща им може да е станал отблъскващ, отвратителен предател, но за тях той си е същият, а ти си заядливата и лошата, която го гони!
В повечето случаи страда точно родителят, който се пробва да настрои общите деца срещу другия. Хората сме егоисти - те ще го съдят според поведението им към тях, а ако са финансово все още зависими от неговата помощ и най-вероятно ще го подкрепят.
Говоря и от свой опит. Моят съпруг има порастнали деца от първи брак, чиято майка непрекъснато ги настройва срещу нас и в частност срещу мен и дори ме обвинява за развода си, макар че бяха разделени, когато се запознах с мъжа си и от една година живееха отделно и не си говореха. В началото и на моменти стратегията ? действително караше децата ? да заемат нейната страна, но после ни идваха пък на нас на гости и като сме се отнасяли добре с тях в крайна сметка са се обърквали и накрая се дистанцираха от нея, защото не им е приятно да ги занимава всеки път с такива глупости. Вече са големи хора, имат си своите проблеми и не им се занимава с майка си, а и са студенти и зависят от издръжката на баща си - как мислиш, кое куче хапе ръката, която го храни?
Родителите сме отговорни за децата си и им помагаме в нужда, но не можеш да очакваш от децата ти едва ли не да ти решават личните проблеми.
В момента на събранието ще заемат твоята страна от шок и да не те разочароват, но дългосрочно никой не се отказва от баща си, освен ако не е най-големият боклук. Ние желаем да бъдем признати и обичани и от двамата си родители, а бащата има особена роля за възрастните си синове - те винаги ще се стремят към неговата благословия за делата си и към неговото удобрение.
Така, че подобна постъпка, Авторке, може да ти се върне като бумеранг, а от жертва да се превърнеш във виновна.

Затова и моят съвет е да се разведеш с мъжа си без да замесваш и тормозиш децата ви. Разберете се за материални и други неща и всеки по пътя си. Ти заслужаваш повече, не да се превръщаш в лошата вещица. Кажи без емоции причината за развода ви, но всеки опит да омърсиш баща им, ще е загуба за тях - или той с разни подходи ще се оправдае, или те заради теб ще трябва да намразят собствения си баща, което всеки психолог ще ти каже, че не е здравословно, но и дългосрочно няма начин да се получи, или ще останат между вас двамата и ще почнат да се дистанцират от настройващия родител в името на психическото си здраве.
Може в началото те да са сърдити на бащата, но зад гърба ти ще почнат да търсят контакт с него и кой знае той какви ще им ги наговори пък....почне ли се с изкарването на мръсното бельо, почват драмите!

37.   Що зa ориентaлско мислене н 35/36 - особено 36, която не веднъж е признaвaлa че, 10 год. е билa любовницa и се е борилa дa ги рaзведе!!!
Aвторке, децaтa сa достaтъчно големи и ще рaзберaт, именно зaрaди товa, което посочвaт в противоречивите си обяснения 35 и 36. Хем били големи, хем пък дa им държиш. биберонa че, дa не се трaвмирaт. Рaзбирaм зaмисълa ти, искaш сaмо дa знaят причините и ВИНОВНИКA. По принцип мисля че, зa теб сaмaтa е по- добре дa говориш с тях нaсaме. Нямa нуждa дa го сочиш с пръст кaто виновник. Ти вече нямa дa си му съпругa, нито пък той твой съпруг, но и двaмaтa ще продължите дa бъдете родители нa децaтa, мaкaр и поотделно. Не търси повече винa, успокой се и си помисли кaкъв дa бъде ТВОЯТ живот от тук нaсетне. Положителни емоции зa теб! Тaкa се товaриш незaслужено още повече, не струвa чaк толковa този твой съпруг. Не зaслужaвa ти дa продължиш животa си огорченa и обезверенa. Мисли вече в първо лице- ед. число. Той дa се опрaвя кaк може, дa си сърбa попaрaтa. Ти гледaй себе си.
Нaпрaви си еднa срещa с децaтa нaсaме, обясни им ситуaциятa и че, не можеш/ не искaш дa продължaвaш кaто неговa съпругa и до тaм. Не обиждaй, не се гневи, гивори с мaксимaлно спокойствие, колкото и дa ти е тежко. Всички тези негaтивни емоции и нерви, мъжът ти не ги зaслужaвa!

38.   А как точно ще се случи да не замесва децата. Нали по някакъв начин трябва да обясни раздялата. Според мен те са достатъчно големи за да разберат кой е прав.
А представете си, ако тя не обясни истината и в последствие бащата им каже напълно лъжлива версия за да оправдае себе си и да изкара нея виновна.
Според мен те са били семейство 25 год., а всичко в едно семейство трябва да е ясно и откровено.

39.   Н 38, разбира се, че ще каже, защо се развежда, но тя има друг план - да събере семеен съд...
Въпросът е, че като син или дъщеря ти обичаш родителите си и чисто психологически сме направени така, че ВИНАГИ да се стремим към принанието на Отеца си и към любовта на майката. Затова и са опасни подобни семейни съдилища, защото децата накрая губят дори формално да се произнесат във ваша полза и да осъдят другия родител за греховете му. Най-малкото губят баща си, което дори при възрастни хора води до травми. В Праисторията хората са изоставяли и убивали непризнати от бащите си деца, за да не се товари племето с тяхното изхранване. Бащата в тези общества е имал правото дори да убие порастнали деца или да се отрече от тях, което е значило сигурна смърт или прогонване от общността! Този смъртен страх от отхвърляне от бащата е заложен дълбоко в нас. Затова и изоставените в домовете деца са с големи психически проблеми, а и дори щастливо осиновени не спират да търсят биологичните си родители, а дори порастнали не спираме да търсим удобрението на родителите си и най-вече на бащата.
Авторката без да иска ще нанесе травма на децата си, омърсявайки баща им пред тях. Психолозите дори доказват, че човекът, който съди и мрази родителя си, страда почти физически за самия себе си и чувството е близко до самоомразата и нанася ужасни щети върху психиката на такива хора.
Достатачно е за Авторката просто да каже без излишни емоции, че се разделя с него заради негова изневяра, но той си остава техен баща и тем подобни. Така се прави в 21 век, защото днес знаем за травмите, които родителите без да искат нанасят на децата си с подобни драми. Да, дори порастнали деца могат да бъдат травмирани и по-добре да не си правим експерименти и да не плюем на едно щастливо минало и детство.
„А представете си, ако тя не обясни истината и в последствие бащата им каже напълно лъжлива версия за да оправдае себе си и да изкара нея виновна. “
Точно обратното - той в момента се чувства виновен и най-вероятно ще подвие опашка и няма да посмее да я обвинява. Ако обаче се стигне до агресивни скандали пред децата, той може да реши да си разкаже неговите тегоби и ще почне една война, защото който търси - намира и няма да му е трудно пък да изкара мръсното пране на Авторката. Горките деца!

40.   Авторката:
Да може би наистина ще е гадно, по-скоро като инквизиция всичко това, което ми се върти в главата. Но 25 години да си мислиш, че си най-щастливата: жена, съпруга, майка. И една нощ попадаш на забравения му фейсбук и всичко се срива... Идеалното семейство не е било такова. Ще извикам децата заедно, когато им е удобно, по-скоро след сесиите сега и ще си поговоря с тях. Все още не знам дали само пред тях или и пред "БАЩАТА". Съкрушена съм, но ще направя всичко възможно до месец-два да съм пак щастлива.

41.   И ще си щaстливa aвторке, товa вече сaмо от теб ще зaвиси!
Колкото по- бързо зaпочеш дa мислиш зa себе си, толковa по- добре. Не остaвяй сърцето си тaкa с горчилкaтa, излизaй, търси и прекaрвaй време сред приятни хорa. Нa пук нa гневa си, се усмихвaй! Понaконти се мaлко, звучи кaто клише, но носи положителнa енергия. Въобще мисли позитивно, дa, знaм че, ще ти е трудно, 25 год. кaк се зaбрaвят ей тaкa. Но ти не зaбрaвяш, a продължaвaш пътя/ животa си.
Пък знaеш ли, може с времето, кaто остaне сaм и отхвърлен от теб мъжът ти, дa си дaде сметкa зa всичко, от A- Я.
Може дa зaпочне " мъжкaтa " дa се опитвa дa те ухaжвa и спечели със всичките трепети и несигурност ( досегa те е имaл кaто сигурнaтa). Може дa зaсужи някaквa поне основa зa мaлко доверие и т. н. A пък ти тaкa или инaче, кaто си свободнa, ще имaш и други ухaжори. Тaм вече ти си решaвaш;).
Но не нaкaзвaй себе си с ядa към него, не позволявaй злъч дa се нaмествa и остaне в сърцето и душaтa ти, ти имaш пълното прaво счисто сърце и без никaкви угризения, дa продължиш нaпред и дa бъдеш щaстливa!

42.   Не знам дали ще помогна, но ще споделя моя опит. Навремето имах за мен тогава много силна любов с един доцент от университета, който в последствие разбрах, че имал паралелно връзка с моята най-добра приятелка и тя дори аборт била правила от него. Можех да им навредя много като го обадя в управата на университета, защото и на двете ни беше преподавател, можеше и на нея да навредя, защото тя беше туркиня и родителите ? бяха строги хора, а баща ? щеше да ги убие буквално и двамката, но не го сторих, макар че бях много наранена и този човек беше първият мъж в живота ми.
Просто го викнах на кафе без особени обяснения и скъсах с него. Дори не го конфронтирах с връзката му, защото в крайна сметка си е било негов избор да ги върши тези неща и нямам право да държа някого на сила или да се натрапвам.
Поне тоава така видях нещата. Не си хабих енергията да отмъщавам, да мразя и да се тормозя, а се концентрирах в конструктивни и положителни неща, а две седмици по-късно срещнах съпруга си и забравих за двамката.
Днес съм майка и съпруга. Имаме чудесни дечица и си ги гледаме добре. Щастлива съм с мъжа си, но ако разбера, че обича друга бих се разделила с него, така както преди направих с първия мъж в живота си. Разграничавам ролята му на баща на децата ни и на мой съпруг и любовник. Ако не нарани той в нашата връзка като двойка, никога не бих позволила това да го изключи като баща на децата ни. Дълго чаках да създам семейство и доста внимателно избрах бащата на децата си. Той е добър баща. Понякога в мои си моменти, когато е бил на командировка съм си представяла, че се забавлява с други жени и съм се отдавала на ревността, но съзнавам че това е лош съветник. Расла съм без баща и дори да го загубя един ден като съпруг не искам децата ми да са страдат от липса на баща. От изневяра не сме предпазени, но пък сме в пълен контрол на своите действия и постъпки.
Никога не отмъщавам. Не си струва просто. Вярвам на максимата, че ако достатачно дълго стоим на брега на река Ганд няма начин да не видим труповете на нашите врагове как минават покрай нас. Не смятам, че първият ми приятел ми е бил враг, но се почувствах наранена и предадена тогава. След 8 г. случайно разбрах от обща позната какво се е случило с тях - ами той се оженил за нея и дори семейството ? са ги приели, но дълго не са могли да имат деца и са се развели. Говори се, че тя му изневерила и го е оставила заради друг. Той знам, че живее при родителите си, а вече е на почти 50 г. и няма деца, не се е женил повторно. За нея не знам и не съм търсила повече информация, така че Провидението си знае работата и не знам защо трябва да си цапаме ръцете с отмъщения.
Затова и съветвам Авторката да не се занимава, а да гледа напред и да не харчи енергияра си за негативни неща, а да се наслаждава на своя си живот и скоро ще срещне хубав и добър мъж, с когото да прекара живота си.

43.   Авторката:
Благодаря Ви на всички, които споделихте Вашите виждания по въпроса. Никога не съм си мислила, че мога да споделям тук, а камо ли та искам съвет. Но човек никога не знае, какво и кога ще му сервира съдбата и живота.

44.   Авторката:
Разбрах коя е въпросната дама, дори ми показаха съпруга й. Само 3 години е по-млад от мен, дали бих могла да го отнема от нея, каквото повикало, такова се е обадило? ! Струва ли си?

45.   Авторке, ти добре ли си? Нещо съвсем изключи главния мозък. Как така си тръгнала да сваляш някакъв мъж, НЕПОЗНАТ заради отмъщение?
Не само това е глупаво, но той пък с какво е заслужил да бъде използван така, освен че е глупак да търпи жена си?
Мислиш само със собствения си задник и си готова да паднеш и под нивото на тази жена, защото при нея може и чувства някакви да предполжим, но при теб ще става дума за чисто отмъщение... и то към неправилната личност, защото ако мъжът се влюби в теб? Какво ще му кажеш един ден - сори, с теб съм, за да отмъстя на жена ти!

46.   до 45 знам, че е така, но човек в момент на болка, в момент на ярост и озлобление, понякога губи самоконтрол, самоуважение дори. Просто ми хрумна, не съм тръгнала да го правя, но ме изкушава мисълта, все пак съм наранена, а такава жена е...

47.   Авторке, я се стегни! Толкова ли ти е важен този мъж, че си готова да се откажеш от себе си заради него?
Вече си решила да не му прощаваш, кога ще го изгониш?
Кога ще се разведеш?
Кога ще си регламентираш живота без него?
Толкова ли си нямала живот извън брака си, че не можеш без този човек - искренно кажи и се замисли за себе си дали той заслужава такива жертви от теб.
Не се прави на шут и пред децата ви - просто развод и готово.
Млада си, ще си почнеш на чисто, но е време да приключиш с този брак веднъж за винаги.
Ако толкова те дразни мисълта за тази жена - виж я, скуби и бий ако щеш, но гледай да е без свидетели и без следи, за да не вземе да те осъди.
Сега се успокой, отиди на почивка в Наречен при възможност и мисли за себе си, стига мисли само за тези хора - не го заслужават.

48.   47, да никога не съм имала живот извън брака, както и преди него. Бях на малко над 20, когато се оженихме, беше ми първият в живота и единствен, може би за това толкова много ме боли. Нямаш си на идея колко много съм ОЗЛОБЕНА, дано ми мине, не знам дали Наречен или друг по-специализиран санаториум да не посетя. ДАНО МИ МИНЕ, преди да съм изглупяла съвсем, дано....

49.   Препоръчвам ти Наречен, познавам хора, на които е помогнало и се плаща от НЗОК.
Колкото до останалото - хем те сърби, хем те боли. Не искаш да прибираш блудния си съпруг и да му простиш, да заживееш нормално с него, но и не искаш да водиш свои живот без него. Общо взето ти се въртиш около него сякаш е някакъв свръхчовек, отговорен за живота ти като цяло. Той е просто мъж и то глупав - какво си му се хванала на хорото.
Озлобила си се, ОК, да речем ще отмъстиш, но после? Това ще ти донесе ли изпълнен живот и щастие?
Дори да изобличиш мъжа си пред общите ви деца - това ще те стори ли щастлива? Ще почне едно изваждане на кирливи ризи и 5 годинки ще си загубиш в караници, ще се събудиш стара, самотна и употребена, а дори ще чуваш от трети лица как децата ти киснат при мъжа ти и някаква нова негова...вместо ти да си направиш свои дом с този или друг мъж или пък сама - защо не!
Така че май не си готова за конкретно решение в посока свои живот.
По-добре отиди някъде, смени тапета за 2 седмици и остани сама със себе си, концентрирай се върху себе си и вземи РАЗУМНО решение, ИЗГОДНО ЗА ТЕБ без емоции и драми.

50.   Зарежи го, ако искаш да си щастлива. Защото ти гарантирам - ако бъдеш с него сега и завинаги.... това винаги ще те гложди и никога вътрешно няма да си щастлива на 100 процента. По-добре сама, отколкото да делиш живота си с предател.
Забрави за отмъщенията и тези глупости. Просто го отрежи и не го търси и си живей живота... Това е всичко, което трябва да направиш и което дължиш да го направиш за самата себе си.