Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   В момента сте в началото на връзката си и тези негови недостатъци не ти се струват чак толкова страшни. С времето обаче ще започнат да се "наслагват", ще трябва да се примиряваш с тях и т. н., а това не е индикатор за пълноценната връзка, която искаш. Съмнявам се мъж на 30 тепърва да се променя, а става въпрос за съвсем обикновени неща, нормални за една двойка. На твое място бих поставила въпроса ребром: казваш му какво не ти харесва и му даваш срок, в който с твоя помощ да започне промяната. Ако не иска да жертва толкова малко и вечно желае да се налага за глупости - толкова по-зле.
Някои хора просто са възпитани и са свикнали да се задоволяват с най-минималното от живота. Аз също имах подобно гадже и се борих 3 години с него - в началото не ми правеше особено впечатление, но постепенно започна да ме дразни, защото беше хубаво и умно момче, но си беше бачкатор на минимална заплата без никакви други интереси и амбиции. Не исках да е богаташ, който да ме лигави и развежда насам-натам за негова сметка, а да постигне нещо, да се развива. Предлагах му да запише висше или поне да специализира в нещо, да отидем на море двамата, разни по-романтични дейности - не ще и толкоз. Бяхме от различна социална среда. Години по-късно се засичаме понякога и положението е същото.
Изглеждаш живо и дейно момиче, опитай да си по-твърда и настойчива, любовта му към теб би трябвало да го мотивира да направи нещо толкова дребно. Но, както казах, различните хора разбират живота и връзките по различен начин, не бива да му се сърдиш за това. В крайна сметка може и да не е мъжът за теб.

7.   НЕ защото: мислите стават думи, думите -действия,
действията-характер, а характера съдба

М 50

8.   Има една такава приказка. Когато се жени, мъжът вярва, че жената няма да се промени. Уви! Когато се омъжва, жената вярва, че мъжът ще се промени. Уви!

9.   Ама чакай сега, ти него ли искаш или друг? Ако искаш него, значи го харесваш такъв. Ако не го харесваш такъв, значи не искаш него. Няма как хем да го искаш, хем да искаш да не е себе си, а да е друг (сиреч да се промени). Не ми се връзва иначе.

10.   >На 30г е и живее под наем, няма висше образование, нито идеи за бизнес или капитал за стартирането на такъв. Работи на заплата, както и много други българи, която определено не стига за нищо. Няма нищо заделено, родителите му също няма как да му помагат.

На това описание отговарят 99 % от хората в БГ, като изключим наличието на висше образование, което обаче не дава никакви гаранции за промяна на останалите обстоятелства, които ти описваш. По-принцип висшето образование те прави технически специалист в дадена област, но не ти дава нито повече идеи за бизнес, нито повече капитал, от това което имаш и без него. Пак ще работиш на заплата, която не стига за нищо. Освен това висшето образование в България стана абсолютно девалвиран масов продукт и сигурно затова ти се вижда странно, че той го няма. Обаче на 30 години е трудно да се започва тепърва като студент. Това означава в следващите 5 години да няма дори и заплатата, която получава сега, а да живее като пълна мишка. Тогава щеше да кажеш, гледай го пък тоя, хората вече имат деца, а него още го брули вятъра заедно с учениците.

11.   Чудя се как авторката си е намерила такъв мъж, че и после е избрала да зажиее с него? ! Нещо гнило има в Дания и не е датското сирене. По-скоро за комплекси идва реч....

12.   Ами ако му кажеш отровено какво мислиш той как ще реагира? Ако те обича би опитал да се промени, което означава много, но не значи, че ще успее. Все пак и опитът е нещо. Ако обаче той си е добре и му е все тая дали ще го нпуснеш или не, гаранция, че няма да се промени и ти не можеш да повлияеш по никакъв начин.
Но ако не поговориш отрковено той няма да се промени защото може би не си дава сметка.
Давам ти пример с моя приятел с който скоро направихме две години, падна се много натоварен ден с прибиране в 8 вечерта и нямаше как нещо да празнуваме, освен с хубава вечеря и гукане на дивана. Докато не се бяхме прибрали още и му казвам '' еее какъв си значи, един букет няма да ми вземеш'', но го казвам на шега разбира се защото нямаше как да се освободи през деня, нито предишните дни, а и аз самата не му бях взела нищо. И просто си се посмяхме. Обаче вечерта като се прибрахме, тъкмо затварят магазините и той отиде да вземе нещо за пиене и на вращане цъфна с един букет много сладки лаленца от супера. Стана ми мило, че просто от шегата нещо му е щракнало.

Та опитай да му поговориш, може твоят човек дори да не си дава сметка каква си, какво ти е нужно и как се чувстваш най-комфортно. Току виж може да започнете да излизате малко по малко, да слага дънки и тн. Поне малките неща се променят. Ако чакаш да стане пътешественик, да учи и да си преобърне живота все пак е малко вероятно. Просто се иска и напасване.

13.   Ами ти в началото си писала, че си пасвате в доста неща, ама май и в доста не си пасвате.. Иначе според мен няма да се промени. То даже не е въпросът в годините, ами в характера и начина, по който възприема нещата. Колкото теб съм и познавам момчета на по 21-24 с подобен начин на живот (съдя по това, което си написала), стил на обличане и разбирания като цяло. И ти сигурно няма да се промениш, така че просто на един от двамата ще му се наложи да се примири и нагоди спрямо ситуацията.

14.   Ако той хване 6-ца от тотото ще се промени, поне за теб. От неудачника ще се превърне в нещо друго. Това като друга опция, когато дърт, оплешивял, дебел и грозен мъж, при наличие на пари става улегнал, помъдрял, леко закръглен и хубав по своему мъж.
Другото са го споменали, при минимална заплата 360 лева и тотална анархия повечето са сиромаси, но това не значи че освен сиромашията трябва да са виновни че ти искаш нещо повече от тях и да се чувстват гузно, вероятно си имат достатъчно проблеми, че да търпят и мрънкало, което е по-голо и жадно и от тях, което обаче е решило че всичко трябва да му дойде на готово.

15.   Не не може да се промени. Познавам всякакъв тип хора, имам един близък познат, който е като приятеля ти. Много е добро момчето, не лъже, спокоен е, не се сърди за глупости, но е адски мързелив и неамбициозен. Работи някаква работа колкото да си плаща сметките и това е. Никъде не му се ходи, даже едни познати му даваха апартамента си безплатно през лятото да отиде на море, и това дори не направи. Даваха му познати идеи за бизнес в неговата сфера - намери си хиляди извинения. Просто по-меките и добри хора не са токова нахъсани и амбицирани да постигнат нещо. Според мен теб те привлича това в него, че е добър и грижовен, но искаш да е и успял и едва ли не бизнес акула. Няма как да стане. Познавам и друг тип човек, който е точно това дето искаш - много амбициозен, с образование, пари, обича да пътува, но както казаха някой по-горе е с много претенции, не е особено любвеобилен, даже по-скоро е студен. И какво да ти кажа, прецени си какво ти е по-важно- приемеш човека такъв какъвто е или да си намериш друг, който повече ще ти подхожда. Но никога недей да се опитваш да променяш някой. Човек може да се промени, само ако той иска, никой отвън не може да го накара. Както на теб не ти харесва този начин на живот и ти е скучно, не би искала да се примириш, така и на другия човек му е удобно да си живее така. Недей да мъчиш човека, ами остави всеки да си живее както иска, света е пълен с хора - ще намериш някой по-близък до твоите разбирания.

16.   Човекът до теб едва ли ще се промени. На 30 години изграден характер, такъв е начинът му на живот, такива са разбиранията му, според мен доста ограничени. Мисля, че ти трябва някой друг. Ти имаш магистратура, а той средно образование, най-вероятно работник. Намери си момче от твоята черга. Ще видиш, че ще има съвсем различен начин на живот.

17.   Криво дърво се оправя, крив човек не. Той е бил абсолютно същият когато сте се запознали. Как тогава ти е харесвал, а сега не? Или докато хвърляте въдицата за шарани, и цацата ви се вижда голяма, но когато хванете шаран, тогава по голяма риба ви се приисква. Когато го видя за първи път, не беше ли по анцуг? Както му е удобно, така ще се облича, още повече, че работи с униформа и това му е писнало. Прозира материалистичното мислене и амбиции за кариера и стремеж за развитие в авторката, затова ще е по добре да остави човека на мира. Ако реши да го усъваршенства, риска й е голям. Може или да направи човек от него(познавам такива случаи), ако той поддаде и ще имат бъдеще, или да му смачка егото до минимум, което ще е зле и за двамата. Какво ще се случи, никой не може да предвиди, но поне може да опита да поговори сериозно за бъдещите планове на този мъж, защото от това ще зависи и бъдещето на семейството им, ако направят такова. Разбираме, че той иска семейство и деца, но ако само това е основната му цел и иска жена му да си стои в къщи да отглежда децата, тогава жената ще се чувства като в затвор, което още от сега усеща. Деликатно положение, само авторката трябва да реши кое й е по важно, кариера или семейство. Доказано е, почти всички кариеристи, независимо мъже или жени, се развеждат след време. Всеки носи съдбата си в свои ръце, авторката също. Никой друг не може да решава вместо нея.

18.   От гледна точка над 40г семейна двойка, женени преди 20години, мога да ви кажа, че човека няма да се промени, кой знае колко, каквито и усилия да вложите. Както казаха по горе той така си харесва живота, за него щастието е вечер у дома с домашната манджа и анцунга.
Направи ми впечатление обаче как и защо само няколко месеца след началото на връзка млад човек започва да мисли за недостатъците на партньора си. Вие не сте ли влюбени, не ви ли се вижда всичко розово, ако сега няколко месеца след началото на връзката вие авторке виждате недостатъци у партньора си, то вие не сте влюбени и цялото упражнение няма смисъл.
Хората едно време казваха, че сватбата е сляпата неделя, защото поне до сватбата, ти не виждаш недостатъците на партньора и всичко около него ти се вижда перфектно.
Защо да го променяш човека като ти, нито си влюбена в него, нито си омъжена за него?

19.   Това, че той МОЖЕ да се промени, не значи, че ТРЯБВА да се променя... като не го приемаш такъв какъвто е, намери си друг, който ще ти харесва повече... какво е това желание на жените да си моделирате хора и да ги мачкате... човекът да не ти е кукла... или ще го направиш какъвто го искаш или ще го караш да се чувства виновен, че не е и все ще си разочарована от него...

20.   Според мен пък баланс е ключовата дума в този, както и в много други случаи... всеки, който малко от малко се интересува от психология и човешко поведение знае, че ние подлежим постоянно на промяна и еволюция, че винаги има по-нататъшно ниво, към което може да се стреми човек...

към авторката - всичко е в комуникацията - според мен можеш да го моделираш в правилната и за двама ви посока, но трябва да му поднесеш материята по начин, който ще го заинтригува и задържи вниманието му достатъчно дълго... не го наричай с определения и не генерализирай личността му, а градивно критикувай само и единствено действията му... според мен ще имаш успех, оттам нататък вече ти си прецени доколко ще си търпелива спрямо него и доколко резултатите ще те удовлетворяват...

21.   Хммм, интересно ми е колко точно изкарва въпросният господин, защото си мисля, че няма да е чак толкова малко. Нещата в живота трябва да се постигат заедно. Ако и авторката започне да работи и да изкарва сносни пари, мисля че няма да им е толкова зле. Много ми е интересно, ако беше момчето на мама и тати, които всеки месец му пълнят сметката, дали щеше да има проблем. Вероятно не, щеше да е супер пич.

22.   Авторката: Благодаря на всички за мненията!
Към номер 21 - Авторката работи от повече от година и половина и изкарва доста сносни пари, с част от които помага за заема на родителите си и ще го прави в следващите 5 години. Споменала съм, че уча магистратура и работя, но явно не си го прочел/а. Заплатата на човека до мен е чисто 600 лв на месец, няма бонуси или странични доходи. Ние НЕ живеем заедно и НЯМАМЕ общ бюджет! И да, мога да призная, че ако имаше финансова подкрепа от родители или друг доход, щях да съм спокойна, че един ден този човек ще може да си позволи да създаде семейство с мен и да се грижи за него. Но това не изключва останалите неща, които не одобрявам в него и в никакъв случай не разрешава "проблема". Искам да вметна и това, че и той не харесва няколко неща в мен, но аз се постарах и вече съм променена към по-добро, благодарение на него! И не смятам това за мачкане, а за приемане на градивна критика и едно обективно мнение от най-близкия човек. Мога да напиша още много относно другите коментари, но ще спра до тук. Благодаря на всички, че ми отделихте от времето си! ;)

23.   Авторке, както описваш нещата, не си подхождате с момчето. Една двойка трябва освен да живее заедно и да гледа в една посока - т. е да ви вълнуват едни и същи неща, общи интереси, общи планове за бъдещето и за прекарването на свободното време. Да имате общи мечти и да се надъхвате взаимно. При вас това липсва.
Като семейство трябва да се развивате заедно - а не единия да се чувства в затвор, а на другия да си му е добре и нищо да не иска да променя. Мисълта ми е, че може би не е това правилният човек, с когото ще си щастлива - млада си, имаш време. Поживей с него, трупай опит, но не се обвързвай засега по-сериозно, защото както описваш нещата, наистина има между вас големи разминавания. Ако сега толкова много неща в него не приемаш и те озадачават или дразнят, то като се ожените просто няма да можеш да го понасяш.

24.   Моме той с тези доходи семейство ли ще гледа, дом ли ще купува, деца ли ще храни, облича и образова? Тези 600лв за него самия не са достатъчно!
Искаш той да си купи дрехи да те води на ресторант с какво бе мила? Квартирата му е най-малко 200лв, като сложиш храна за мъж около 200лв, сложи и транспортни до работа 50-80лв и сметки и консумативи 120-150лв е те 600лв за него самия не стигат? Той няма пари за анцунг ти костюм искаш да си купи? той няма пари за 1 кафе ти си представяш ресторант, вино и т. н.
Искаш от него той да се запише да учи, а как, кой според теб ще му плаща 5 години семестрите, кой ще го издържа?
Искаш да си купи дънки от МОЛ, та той 10лв за анцунг едвам отделя ти искаш той да купи гащи от 80лв и нагоре? Затова не обича молове, защото знае какви са цените там!
Искаш екскурзия, но тя също струва пари, всяко пътуване струва пари, храната при пътуване също е по скъпа от домашната. Кажи му че си спечелила екскурзия за двама до Халкидики с уреден хотел олинклузив и ще видиш дали не обича да пътува, обича просто няма пари.

Имай предвид че той е на 30г, най вероятно заплатата му няма да порасте кой знае колко за в бъдеще. Ако искаш да създаваш семейство с него си представи че ще трябва да свикваш със стоенето на дивана пред телевизора. За собствен дом с такъв мъж не можеш и да си мечтаеш, с какво ще го купите?

25.   По-добре се откажи, докато е време. Тая работа няма да я бъде. Сега има толкова разлики, а с времето ще ви писне и на двамата. Аз самата не бих се хванала с такъв, а и доста други жени не биха. И заплатата му е най-малкият проблем. Ходенето по анцуг би ме довършило, както и липсата на разчупеност в мисленето. Толкова ли си отчаяна, че се занимаваш с него?

26.   Ох вие жените наистина мислите само за пари, като чета коментарите и се отвращавам. Заплата 600 лв. е напълно нормална, но когато работят и мъжа и жената, а не само мъжа. Не знам какъв стандарт на живот искате да водите, но все пак живеем в България и тук живота е предимно оцеляване, но си има и своите предимства. Парите изобщо не може да са проблем, а относно обличането той просто така си е свикнал и не иска да облече друго. Аз например костюм също не бих сложил, но дънки и хубава блуза и нося навън почти винаги. Може наистина да не си подхождате в много неща, но прав е този, който казва, че огромен процент от мъжете са точно такива и е много трудно да се променят. Ако държиш на него трябва да му вдъхнеш живец, да опиташ да му разнообразиш ежедневието с интересни неща, може да поддаде пък. Ако не стане вече времето ще покаже дали ще останете заедно.

27.   Добре де, след като работиш и изкарваш добри пари, не мога да разбера какъв ти е проблема. Значи ще можете да се оправяте заедно. Приятелят не е виновен, че родителите му нямат възможност да му помагат. Пък и какъв е тоя мъж, който на 30 живее с помощ от родителите си? !!! Да предположим, че изкарваше много пари и можеше да ти осигури всичко, тогава най-вероятно отдавна щяхте да сте семейство. Ако, обаче този човек утре не дай Боже се разболее и вече не е в състояние да изкарва пари. Тогава какво се случва, ще се притесниш и ще го оставиш ли?
От 21

28.   Авторката: Номер 27, никъде не съм написала, че мъжът до мен трябва да е с големи възможности, но с достатъчни, за да можем да създадем някой ден семейство и да не сме обречени на постоянни лишения! Нима някой иска такъв живот за себе си? Аз не го искам, камо ли за децата си! Не искам да ми осигурява някакви луксове, а необходимите за всеки нормален човек неща. Никой не е застрахован от нищо, що се отнася до здраве. Щом допускаш, че бих оставила човека до себе си, ако е болен и нетрудоспособен, явно си заключил, че съм материалистка, но не разбирам защо? Искам стабилност, финансова и емоционална такава, и не ме е срам да си го призная, но всичко в границите на нормалното!

29.   Добре де, авторке, по-горе сама каза, че изкарваш прилични пари. Това за мен означава финансова стабилност. След като ти я имаш, а и приятелят ти не е безработен и не работи за минимална заплата, не мога да разбера за какви лишения говорим! Много българи, особено в провинцията работят за същите пари, като приятелят ти. Разликата е само, че на много от тях мама и тати са дали по нещо, я пари кеш, я апартамент, я вила и т. н. С други думи приятелят ти не е нехранимайко, мързеливец или нещо подобно. Вероятно 80% от българите живеят с вашите доходи, че и по-малки, като в същото време гледат и деца. Колкото и да не ти се вярва, пари се изкарват лесно. Здравето и любовта обаче са далеч по-ценни.
От 27

30.   Това за материалното доста гадно звучи от твоя страна. Ако наистина го обичаш ще си с него и в бедност и мизерия. На охолен живот и много пари всеки може. Сега, за това, че нямал никакви средства, ами че 90% от младите българи до 30 г. у нас са така. Ако искаш богат си вземи някоя мутра чичко-паричко.
А за това че нямал идеи за бизнес или стартирането на такъв, ами може и да има идеи човека но да няма пари. Като няма пари как да направи собствен бизнес? Много ми е чудно? А и не може всички да са работодатели нали? Трябва да има и работници. Ако всички са със собствен бизнес, кой ще работи? Доста материалистически гледаш на нещата и това не е добре.
За това че нямал висше образование наистина е минус. Но нима мислиш, че ако изкара едно висше образование ще има хубава работа? Висшето образование в България не струва мила. Висшистите в България са масово безработни. Аз завърших магистратура и съм безработен. С икономическа специалност степен магистър и от две години след завършването безработен. Трябва да се хвана барман или сервитьор примерно за да не съм на 0, а за тая работа не се иска висше, просто защото за висшисти няма работа. Дори и да запише твоя човек и да завърши, не виждам как нещо ще се промени, като по престижна работа. Ако изкара висше в чужбина вече е съвсем друго. А за пътуването, бъди сигурно че почти всички хора много обичат да пътуват и да опознават нови места. Сигурно и твоя обича, но просто няма пари. Примерно ако му кажеш че ти ще поемаш финансовата част съм сигурен ще се съгласи да отидете в чужбина на екскурзия, почивка и т. н. Другите точки няма да ги коментирам. Така че в крайна сметка защо не го избавиш от бедността в България като намериш работа и за двама ви в чужбина? Дори и нискоквалифицирана, поне парите ще ви стигат да живеете нормално, няма да се лишавате от прана, ще имате пари да излизате по ресторанти по някой път, че и за почивка. Просто в България няма никакви шансове за развитие и перспектива. Ти с тия материални изисквания отряза 90% българските младежи у нас.

31.   Като жена минала по подобен път, ще ти кажа че взъзможноста за промяна е абсолютно времено явление. Може да се опита и да положи усилия, и да промени нещичко, но то няма да е това което искаш ти и няма да е цялата картинка. Вечния вътрешен стремеж за промяна ще напрегне и двама ви доста, а по този начин резултата никога не е положителен. На кратко НЕ.

32.   Мила, живея с такъв мъж вече 15години! Ако мога да върна времето назад не бих се омъжвала за него. Ако от сега те дразнят тези неща, знай че в бъдеще ще те вбесяват!!! Разкарай го! После с деца е почти невъзможно!!!

33.   Авторке, нека ти кажа едно: ако ти наистина обичаш този човек и едни пуканки да изядете вкъщи, пак ще ти е супер добре. Аз съм на неговите години и много от нещата, които той не харесва, аз също не харесвам. Примерно не обичам да ходя на вечери. Обичам клубове, кафета също, но по ресторанти не си падам, освен колкото да вляза и да хапна, защото съм гладен. Мол-ове-просто забрави! Там мога да отида, ако търся нещо определено, да си го купя и да изляза. Да пия кафе в мол обаче, или да прекарам половин или цял ден на подобно място, просто няма как да стане. Виж, обичам да пътувам и до ходя насам-натам, главно сред природата, което ми се струва, че не е точно твоята идея за пътуване. Пътуванията обаче са свързани с пари и разбирам приятелят ти, защото и аз съм бил в неговото положение. И мен така ме избираха по парите-нямаш кола, нямаш книжка, нямаш пари, хайде чао. Еми, сега имам, ама и аз взех да избирам. Не искам жена, която е с мен, за да се показва пред хората и заради това, че мога да й осигуря добър стандарт. Колелото на живота се върти и днес мога, ама утре може и да не мога. Колкото до бизнес идеите, не знам защо си мислиш, че човек, който живее от заплата до заплата и без никаква помощ зад гърба си, може да развие бизнес, освен ако не е вундеркинд. За бизнес трябва капитал. Има хора, които работят за по 500 лева и са си щастливи. Парите няма да ти донесат щастие.

34.   Естествено, че може да се промени, въпрос на вътрешно убеждение обаче - демек - той трябва да достигне до мислите и желанието за промяна, може и да е посредством твои приказки, но трябва той САМ себе си да убеди, че го иска... Човек се променя цял живот, спрямо възрастта, спрямо партньора и т. н. Какво са седнали половината да пишат тук, че не можело, може естествено... Обясни му в подходящ момент, че очакваш нещо повече от живота като цяло, кажи си го лекичко и простичко, без да хапеш, както си го казала на нас.. Не очаквай всичко да се промени точно по твоя рецепта обаче.. ще се започне с нещо дребно - примерно от излизането с анцуг - ще го замени с дънки и блузка, ще си позволявате и някое ресторантче 1-2 пъти в месеца, не е кой знае какво... Смятам, че ако разбере и осмисли, че е наистина важно за теб, тези неща могат да се променят още другата седмица.. Колкото за бизнес амбициите ще спомена само това - имам 2-3ма приятели, който са "напред" в бизнес начинанията, играчи са демек - карат коли за по 100 - 200хил. лв, последни модели телефончета, маркови парцалки - на прима виста всичко е ОК... имат женско внимание и съответно самочуствие.. и когато останем на саме и решат да споделят проблемите си - се започва едно вайкане, защото видиш ли бил заложил апартамента си тоя на майка си и баща си, имал 400 хил. и нагоре кредити - не знаел как щял да се оправя.. Чакай са, викам аз, то не може всичко да ти е наред, нали искаш да си супер пробивен, амбициозен и успял - е имаш го - хората те възприемат като такъв... Ама той искал и спокойствие - е няма чалъм, брат'чед.. тея дето са я докарали дотам, че хем да имат достатъчно и хем да са що - годе спокойни, за тях трябва да е откраднал някой друг навремето си.... Както и да е.. Другия и той аналогичен случай... И двамата със самочуствието "мога да имам почти всяка жена" - знаеш ли какво търсят от жените - всичко друго само не и сериозна връзка, както единият се изразява - "аз защо се блъскам да градя бизнес, да подържам лайфстайл- да съм само с една жена ли? ! ... " - и така.. Изводите са за теб, изборът си е твой...

35.   Мила авторке, ще ти разкажа част от моята история. Аз съм доста по голяма от теб надявам се моят опит да ти помогне за избора ти. Мъжът ми от самото начало на връзката ни беше много амбициозен и това ме привлече в него. Нямаше пари, нямаше помощ от родители и знаеше че сам трябва да сбъдва мечтите си. Работеше години наред на две места, нали разбираш че излизания нямаше защото все беше зает, все пак купихме си къща, сроихме, обзавеждахме, тоав ни отне 10г. междувременно родих. И след още десетина години, той нали си е амбициозен такъв си и остана, той си намери друга. Искам да кажа че амбициозните мъже са амбициозни на всякъде и когато в живота им малко се поуспокоят нещата, те не могат да се спрат и си търсят нови предизвикателства. С него в почти всичко си пасвахме.
Всичко ми се струваше перфектно никога не съм се притеснявала за пари, винаги съм чувствала сигурност, имамме прекрасен дом само че сега е празен, от години се разминаваме в него и всеки живее свой собствен живот. От четири години се срещ с мъж от типа като твоят приятел и сега разбирам колко е хубаво някой да показва любовта си към теб, да, не чувствам финансовото спокойстивето което чувствах със съпруга си нямам намерение все още да живея с него, /по други причини, не финансови/ но виждам и усещам как този човек мисли за мен иска да ми е добре, има време да ме прегърне, да ме целуне. Рядко ходим на ресторанти, въобще рядко излизаме той също къто твоят приятел не обича много разходките, но това го запълвам с приятелки. С годините разбрах, че в една връзка се правят големи компромиси, голямата грешка е че изискваме от другия да се променя, ами как на някой да му хареса нещо дето не му харесва. Като не иска да излиза, излизай с приятелки, покажи му че можеш да се забавляваш и без него, защо все си мислим че другият трябва да прави нещата дето на нас ни правят, да вярно е че от време на време трябва да се правят компромиси, но не постояно. Моят приятел обича да си човърка разни стари коли, ами ако той изискваше от мен да стоя с него в някой гараж. Та ние така сме решили проблема си всеки си прави нещата които обича, сам но когато се срещнем сме си двамата и ни е хубаво. Исках да спомена, че всичките ми приятелки дето мъжете им не са толкова амбициозни и навремето ми завиждаха, все още си живеят заедно, все още се разбират и държат един на друг.

36.   Имах 3 години връзка с по-млад мъж и така като гледам описанието ти е едно към едно с него :))) Успях да променя само начина му на обличане, визуално! Интересите няма как да се променят - ние просто сме прекалено различни и това ни раздели. През тези години започнахме много да се дразним един на друг за тези неща, вариантите са ти два! Или го приемаш такъв и ти на ляво, той на дясно цял живот, намираш си компания с която да си правиш любимите неща или се разделяте.
Много ми е лесно сега да го напиша за раздялата, но въпреки, че виждах различията ни все се надявах да се промени нещо.... но освен да си стоя сама в къщи, мрънкаща всеки ден да направим нещо, да пътуваме, да ходим на ресторант... друго не се случи! Ако излизахме, после ми се натякваше каква саможертва е направил.... този живот не го исках! Много жени са съгласни и го наричат свобода - те си излизат с приятелки, правят си почивки, прекарват повече време сами или в компаниячта на роднини или приятелки отколкото на мъжа до себе си и го наричат даване на СВОБОДА! Мерси - аз се обичам и искам да ми се обръща елементарно внимание и да се чувствам жена, по-добре сама отколкото с човек, с който сме толкова различни и харесваме толкова различни неща!!!!

37.   Мен би ме притеснила само частта за домакинята. Що за селяндурщина? Като си толкова умна, амбициозна и упорита, изкарвай ти парите, защо чакаш мъж да те издържа и глези? Винаги съм била по-напред във финансово и професионално отношение от партньорите си и съм се гордяла с това. Показала съм, че няма да съм аз домакинята.

38.   Здравей авторке,
Пиша коментара си от позицията на българин, който живее в чужбина от 3 години, но не е забравил какви са условията в България, какви са заплатите, какво може да се купи с тях и пр. Прочетох горните коментари и се сетих за една от причините, заради които исках да имигрирам. :) Както и да е...

Ситуацията я виждам по следния начин: харесваш много приятеля си (а може би дори го обичаш ), но това, което те притеснява в него е липсата на желание за развитие и да промени начина си на живот. Причините за това не ги знаем. Може да е щастлив от този начин на живот, а може и да не e, но да го мързи да направи нещо по въпроса. Това не знам дали има толкова голямо значение. Важното, че вие двамата не гледате в една и съща посока. Това е проблем, защото той най-вероятно няма да се промени. Никой от моите приятели или познати не си е променил драстично навиците в течение на десетилетия, така че шансът това да стане, е минимален. Моят съвет към теб е не да се опиташ да промениш него, а себе си - т. е. да промениш своето отношение към него, към това, което имате заедно и какво искаш да постигнеш ти самата в бъдеще. Направи си планове къде искаш да идеш, какво искаш да видиш, какво искаш да работиш, какъв човек (съпруг) искаш да имаш до себе си и т. н. Помисли си с твоя приятел дали може да ги постигнете тези неща. Ако знаеш, че не можеш да постигнеш нещо, но си готова да го жертваш в името на любовта си, направи го! Но нека решението да е осъзнато и да идва от теб с идеята, че приятелят ти е такъв, какъвто е и че не може да го промениш.
Относто коментарите по-горе, че си материалистка и че повечето от българите вземали такива заплати нямам какво да коментирам, освен да ти задам един въпрос - ти като "повечето" ли искаш да си?
Относно това, че приятелят ти е "традиционалист" и обича да му е сготвено, почистено и т. н. - ще ти кажа още една традиция, която си пропуснала - мъжът в семейството се грижи да има хляб на масата, децата да са облечени, да имат покрив над главата и всички да живеят нормално. Какво му е отношението на него към тази "традиция"?