Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Еми всеки с бъговете си! Явно ти си урунгелът в случая...

Ще ти разкажа една притча, пък ти си прави изводите за себе си:

Двама братя монаси се прибирали от много дълъг път към манастира си. На 10-ина километра от него трябвало да преминат през бърза река, а брод или мост нямало никъде. На брега на реката стояла една жена и плачела. Попитал я по-големият брат:
- Защо плачеш?
- Трябва да премина реката, а не мога. Тя ще ме отнесе!
- Качвай се на гърба ми. Аз ще те пренеса. - отвърна монахът.
Качила се тя, тримата преминали през реката. Оставили я на другия бряг и монасите продължили сами към манастира. Свечерило се и малко преди да стигнат по-младият брат не се стърпял и попитал по-възрастния:
- Братко, защо пренесе на гърба си тази жена? Нали нашето учение ни забранява да имаме каквото и да било общо с жените? Нали сме дали обет?
Тогава по-възрастният брат му отговорил:
- Аз оставих онази жена още там - на брега на реката. Ти си този, който я носиш на гърба си до манастира!

Явно обичаш да драматизираш, да се изживяваш като жертва и винаги да бъдеш център на вниманието (енергиен вампиризъм). Искаш за еднократна грешка мъжът ти хиляди пъти (доживот) да изкупва вината си и пак не ти е достатъчно. Ако ги поставиш от двете страни на една везна, кое ще натежи повече, според тебе? Ама и мъжът ти е идиот и заслужава съдбата си, щом ти се връзва, вместо да те постави на мястото ти.
Знаеш ли, съвсем сериозно си мисля, че т.нар. "изневяра" е била просто повод да разкриеш истинската си същност и да я счетеш за оправдано завинаги да я проявяваш. Щом си такава - 300 пъти по-добре щеше да бъде да се беше развела, вече щяхте да сте забравили и двамата. Но не - тогава ти нямаше да имаш винаги под ръка изкупителна жертва за "нещастията" и неудачите си в живота...

Номер 1 е същата като тебе.

7.   №21 браво за коментара! Не знам дали авторката ще го схване, но точно така стоят нещата.
Да се прощава е много просто и много сложно нещо. Усложнява го егото на човека. След като са минали толкова години, а тя още го преживява, сякаш е станало вчера, нещата са доста зле. Изневярата разрушава доверието между двама. И изходът е или да си събереш багажа, или да продължиш поради някакви си причини като деца, общо имущество, бизнес, абе всякакви такива. Авторката е избрала последното и ще стигне до психиатър, ако не съумее да го преживее чрез прошка. Преодоляването на травмата прощавайки обаче е задължително, защото дори и да го напусне или той да я напусне, тя от това в главата си не може да избяга. Когато разбере, че подобна случка си има винаги причини, осъзнае причините, ще успее да промени отношението си към случилото се и ще се почувства в равновесие.

8.   Изневярата е нещо нормално! Любовта е най - висшата потребност от нисшите и като такава, в един момент ти омръзва да бъдеш само с един човек, иска ти се да опиташ и с друг. И тук ако контролът ти не е прекалено силен е много вероятно да кривнеш. Но когато двама хора имат сериозна връзка, те са дали част от живота си на другият човек. И когато видят че са ги предали това определено боли, те са се доверили прекалено много и осъзнават, че са допуснали голяма грешка, защото другият не е оправдал тяхното доверие. Това няма как да се забрави, мозъкът ни е устроен така, да помни предимно провалите, за да не ги допуска отново, да не бъде наранен отново.
Така че ти няма да забравиш изневярата, няма да имаш същото доверие което си имала към него преди, може и да си избрала и да му дадеш втори шанс и да искаш да му се довериш отново, но просто е невъзможно да се забрави, да се повярва отново със същата степен, мозъкът ти винаги ще ти напомня, неговото предателство. Можеш да се примириш с това и да продължиш напред.
Един път се прощава от човещина, ако предателството се повтори път, не бива да се прощава.

10.   Авторката съм. Благодаря на всички за мненията ви, изчетох всички по няколко пъти. Не се сърдя дори и на тия, които са негативни за мен, може би във всеки коментар има зрънце истина. Може би трябва да внеса някои пояснения в разказа си. Изневярата на мъжът ми не беше еднократна-никога не бих драматизирала еднократна забежка под влияние на емоции, алкохол или нещо друго. Мъжът ми имаше няколко месеца връзка с жена от своята работа. Най-много ме измъчва факта, че тя идваше в къщи, канеше ме на кафета, организираше семейни сбирки, тоест опитваше се да ми стане приятелка. Не смятате ли, че е доста гнусно мъжът ми да позволява това? Аз никога не съм имала кой знае какъв проблем да се разведа и уверявам ви, никога не съм го държала насила при мен. Той обезумява като чуе за развод-моли ми се, плакал ми е, разкайвал се е многократно, казва, че не би понесъл да ме загуби. Така че, №6, повярвай, нито съм урунгел, нито съм енергиен вампир, нито си търся в лицето на мъжът си изкупителна жертва за неудачите в живота си. Просто съм една жена, която много обичаше мъжът си и затова ми е толкова трудно да простя... даже не изневярата... по-скоро предателството..

11.   прошката не е лесно нещо и не всеки може да я даде, поне не искрено и наистина да чувства, че е простил, а не само на думи. тук няма универсални рецепти. познавам хора, които наистина си простиха и продължиха заедно, а познавам и такива, които не можаха. просто някои са устроени така, че винаги ще си спомнят грешката на другия. за техния случай най-доброто е раздялата, защото не си е работа цял живот да се тормозиш, а ако тормозиш и другия, е още по-лошо.
не знам колко са големи децата ти, но ако мъжът ти е добър баща и съпруг, както казваш, наистина не считам че е добро решение да се развеждаш. помисли щом не ти изневерява пак какво НАИСТИНА те притеснява - егото, миналата обида, някакъв комплекс...?
Ж44

12.   Aвторке, aз не бих простилa. Дa ми я води и в къщи още повече... е, не. Другият вaриaнт е, aз дa си водя някой.
Еднокрaтнa дискретнa зaбежкa, не е същото кaто дa си влaчиш любовницa у ДОМA, където е съпругaтa ти.
Дa реве, дa се тръшкa, дa се гърми aко ще, aз с тaкaвa отровa в душaтa си не бих моглa дa живея. Кaкво точно дa му простиш- че гое бутaл нa друго място, че е било връзкa, че я е мъкнaл у домa, че ти си билa онaзи, която им е сервирaлa..?
Дори си проявилa голямa смелост и сaмоотверженост според мен. Aз не бих. Съжaлявaм, но извън товa, че трябвa дa съм 1- вa и единственa, обидaтa от товa и, че ми я е мъкнaл в домa... не.
Мисли зa себе си. Щом не можеш, щом не се чувствaш добре, нaпрaви кaквото трябвa ЗA ТЕБ. Той е нaпрaвил, кaквото е искaл, без дa мисли зa последствиятa. Зaщо трябвa ти дa живееш с тях, той си е нaдробил- дa си сърбa.
Зaрязaх бивш след изневярa, но не преди дa му нaнижa голееми рогa с рaзклонения. Не зaрaди изневярaтa, зaрaди нaглите лъжи след товa, и още по- нaглото "ти си лудa".
В моментa съм омъженa и много щaстливa, обичaм го с цялото си сърце, но без дa мигнa бих се рaзделилa с него, aко ми причини товa. Не могa дa обичaм някой, нa който не вярвaм.

14.   Авторке, ще ти разкажа и моята история накратко. Мъж съм разведен съм, поради изневяра на бившата си жена. Подобно на твоята "приятелка" и аз пострадах от "приятел". Но... Въпреки, че няколко месеца бях мамен, когато всичко беше разкрито, независимо от огромното огорчение, реших, че за детето и заради хубавите мигове трябва да и дам възможност. И и дадох, казах и да избере. Колебаеше се за кратко, но в крайна сметка реши, че не желае вече с мен. Разведохме се и така. Беше тежко, мъчително, болеше много, но всичко премина. В твоя случай бих казал, че щом мъжът ти искрено се кае за стореното и те обича, трябва най-накрая да се поуспокоиш и да преди всичко да простиш на себе си. Най-голямата болка, когато ни изневерят е чувството, че ние по някакъв начин сме допринесли за това и, чувстваме вина, че сме допуснали да ни мамят. Не знам какво го е накарало да се подхлъзне, но определено и мъжете не изневеряват без причина. Вярно е, че жените изневеряват, когато са нещастни в общи случай, но и много мъже им е лиспвало нещо в брака за да си легнат с друга. Не знам какво точно е било при вас. Ако колежката ти е била млада, красива и подържана... пък ти си била в период след раждане, когато сексуалността ти е била занижена, вниманието ти фокусирано върху децата и битовизмите, той е отркил нещо разтоварващо, ново, което му е дало импулс. Разбира се, трябва да се отърсиш от всякаква вина. В крайна сметка не ти си нанизала другата жена на оная му работа. Но вече трябва да спреш да живееш в миналото. Прости му и прости на себе си и продължи напред. Щом не от типа мъже, които изневеряват по принцип, а е било прсото еднократно увлечение. Радвай се на живота и спри да се тормозиш. Станалото станало. щом си имала сили да продължиш с него, сега трябва и да се пребориш с огорчението, което се е загнездило в теб. Няма по-лошо от това, човек да се изживява като жертва, като предаден, като огорчения, онеправдания. Да, и аз съм изпитвал подобни чувства, но с времето разбрах, че няма смисъл да живея в миналото. Днес до мен имам прекрасна жена, а с бившата си съпруга подържам нормални човешки отношения заради детето. УСПЕХ!

15.   Аз не бих простила.Това е предателство.Той не само е изневерил,но е оставил тази жена да се гаври с теб идвайки ти на гости.Щом душата ти се бунтува,значи няма как да простиш.

16.   Прошката не е никак лесна.. казвам го от личен опит, но помни едно.. щом се разкайва заслужава шанс. Аз често си повтарям, че не съм Господ, за да му прощавам, просто се боря с мисълта за чуждата жена не само в леглото му, а и в живота ни. Ако искаш да спасиш брака си не му натяквай, аз след толкова много години от случката понякога пак изсъсквам някой коментар по темата... Спасение не виждам, проблема е в теб, но искрено ти пожелавам късмет.. и кураж :)

24.   Авторката съм. Отново искам да благодаря на всички коментирали, уверявам ви, че всяко мнение е ценно за мен, стремя се да извлека нещо, което би ми помогнало в ситуацията в която се намирам. Разбирам тези от вас, които ме съветват да простя и спася брака си-ще обясня защо. Не смеех да споделя досега, че инициатор на изневярата е другата жена-все ще се намери някой да ме подиграе, че съм глупачка и вярвам на тези неща. Но наистина е било така. Тази жена е сваляла мъжът ми отначало по-дискретно и тъй като той не поемал, една вечер го накарала да я закара при мъжът и, който работи на десетина километра от града ни. По пътя буквално се хвърлила на врата му. Моят глупак отстъпил, "за да не се изложи"Това е абсолютната истина, аз разговарях с нея, тя потвърди, че е било точно така-просто нямаше как да отрече истината. И не, №14, другата жена не е нито млада, нито красива, нито поддържана. По-възрастна е от мъжът ми, от мен още повече. Разказах това, за да се убедите, че от негова страна е било просто секс, без грам чувство, донякъде от любопитство, и най вече да не се изложи. Разбирам и справедливия гняв на №12-тя се е мъкнала в къщи, сервирала съм и моят мъж не би трябвало да причинява това на майката на децата си. Но когато гневът ми вземе връх се сещам, че винаги е бил зад гърбът ми във всякакви ситуации, никога не ме е обидил, от нищо не ме е лишил, винаги ми е показвал обичта си. преживях сериозен здравословен проблем съпроводен с операция-той го изстрада повече от мен. Виждах го скрит да плаче, косата му се прошари, наистина преживя нещата далеч по-тежко от мен. В такива моменти не съжалявам, че съм му дала шанс, но за съжаление не мога да кажа с чисто сърце, че съм му простила. Защото често виждам онази мръсница и преживявам всичко отново. Само ако знаехте колко е нагла... Много писах, стана дълго.. не обичам да досаждам с проблемите си. но наистина почувствах облекчение като написах всичко, защото тия неща не съм ти споделяла нито с майка си, нито със сестра си, нито с приятелка-просто не съм смеяла... а вашето съприастие ми даде сили да споделя...

25.   Ами, какво да ти кажа - довери се на сърцето си - избрала си да простиш. Страхът на този, който прощава, е че ще излезе глупак в очите на другите и в собствените си очи. Трябва да приемеш риска (ако това е решението ти) - да простих, може да съм постъпила неправилно или дори глупаво, може много други жени да не постъпят, като мен, но това е моето решение, имам причини за него и ще го отстоявам, дори накрая да не се окажа права, ще съм постъпила според съвестта си.

Странното е, че много хора биха те посъветвали да подходиш крайно, да се разведеш, да си намериш любовник, а ако това се окаже грешка, ще те оправдаят с думите - няма нищо, така си се почувствала, била си наранена. Ако обаче избереш да простиш и сгрешиш - всички скачат - така ти се пада, сама си си виновна, как може да си толкова глупава, а никой няма да каже - така си го почувствала, била си права за момента, могло е да бъде правилното решение. Щом някой има правото да изневери, да се разведе или да напусне някой, без да бъде съден за това, значи има и правото да остане, ако така му се ще.

Изобщо агресивността и отмъстителността се насърчават навсякъде. Важното е егото да е запазено и да не излезеш изигран, защото подлецът се счита за победител, а пострадалият за победен.

В твоя случай си взела правилното решение и това се е доказало с времето. Но съвети и одобрение не търси - повечето хора здраво са омазали собствения си живот, но веднага са готови да дадат акъл на друг и се считат за големи експерти. Ако ти трябва помощ - отиди при професионален психолог.

26.   До авторката: е, това вече са пълни глупости. Един мъж не можеш да го накараш да прави секс, ако не иска. Твоят гняв е насочен към нея, а би трябвало да е към съпруга ти.

27.   26, явно нищо не си разбрала от това, което съм написала. Гневът ми е насочен точно към съпруга ми, никога не съм очаквала чуждата жена да мисли за мен, никога. Но няма как да уважавам и харесвам жена, която се хвърля на врата на женен мъж. И то при положение, че е по-възрастна и по-опитна от него. Мисля си, че по-зрелия е по отговорен в една връзка. Къде видя да напиша, че мъжът ми не е искал да прави секс с онази жена? Сигурно е пожелал, независимо от какви подбуди е бил воден. И колкото и злобно да ме нападаш, не ти пожелавам живота да те сблъсква с такава личност, каквато е тази жена. Предполагам и ти си любовница на женен мъж... иначе не мога да си обясня агресията ти.

28.   Авторке, умна жена ни. Май те познаха, че не си простила. Пожелавам ти да го направиш и да броиш 4 месеца от този момент.
Голямо унижение е за мъжа ти. аз при такова положние бих прекратил отношения с много хора. Тази жена още ли му е колежка? Прекъсвайте отношения с онази жена и нейни близки познати. Ей, много нагли има - хвърлила му се на врата. Ама ти още говориш-с нея??? Разкъсайте всички връзки, служебни и всякакви. Защото иначе вашата връзка е на карта. И след две години направи равносметка.
Казваш, да не се изложи решил да действа, това е нормално - мъжът ти е мъж все пак. Но е попаднал на нещо гадно. Надушвам нещо отвратително в тази история и по- точно в онази жена. Боклуците се отделят чрез сепарация. Според мен мъжът ти е разказал всичко и за него е било много трудно да го каже. Което значи, че държи на теб. А я си спомни - онази жена кефи ли се случая да се раздухва? Ето ти класическа разбивачка на бракове. Защо го правят? Завист? Никой не знае. Но ако не промените нещо и контактите продължат накрая ще се стигне до разделяне

М44

29.   До авторката - не, не съм любовница на женен мъж, защото смятам, че заслужавам повече и се самоуважавам достатъчно. Да, била съм и такава, преди мноого години. Сега, от позиция на времето и опита си няма как да попадна в такава ситуация. Прочети си пак коментара под №24 и виж как излиза, че едва ли не съпругът ти е бил подведен, накаран да прави нещо насила, манипулиран и въобще жената е виновна, а пък той понеже искал да се докаже и затова станало така. А и тук става дума за регулярна сексуална връзка, не за спорадична такава. Съпругът ти е комплексар, а това е проблем по принцип. Обяснявай си както искаш случилото се, но за жена на твоята възраст е много наивно да се хващаш на думите на съпруга си. Било само секс... Е, и? Разбира се, че любовницата ще е нагла, мръсница, но за да има изневяра винаги са нужни двама, както и причини за това.

№26

30.   Не мога да си представя какво преживяваш и не искам никога да го изпитам на свой гръб. Само човек, минал по този път, който се бори да съхрани семейството си, може да те разбере истински. Личи си, че си интелигентна жена, която търси начин да продължи напред. Някои неща, обаче, не минават с времето и може никога да не минат. Това е горчивата истина. Може да простиш, но няма да забравиш случката, която някога е разрушила живота ти. Дори всичко сега да е перфектно и мъжът ти да те обича, този спомен може да е винаги в съзнанието ти и да напомня за себе си. Опитай се да се съсредоточиш върху позитивните неща във връзката си- как човекът до теб се е променил към по-добро, може би е пораснал и се е осъзнал, може би сега той ти дава всичко, от което имаш нужда. Избрала си да бъдеш с него, тогава гледай на този избор, като на най-правилното и разумно нещо, което си правила- не го подлагай на съмнение. И най-важното, намери някого, с когото да споделиш болката си. Казваш, че след писането тук ти олеква, може би ще се почувстваш по-добре, ако споделиш на приятелка? Много семейства изглеждат идеални отстрани, но понякога не подозираш какво са преживели хората около теб. Не се страхувай да се разкриеш пред някого, който може само да ти предложи утеха и разбиране. Никога не знаеш откъде ще ти се протегне ръка.

31.   Едва ли мъж трябва да ти обяснява, че има хищни жени. Но ако си ядосана на мъжа си - трябва да знаеш, че ние мъжете естествено можем да бъдем оплетени в мрежите на някоя такава хищница. Дори и да сме свестни и дори именно затова. Въпросът е дали искаш да помогнеш за разплитане на паяжината или да оставиш мухата да се дооплете. Де да знам, може пък да има някой влюбен в тая история все пак, но по-скоро е от типа обсебване - трагично за всички. От думите ти оставам с впечатление, че общо взето не би оставила мъжа си току така, явно има някои неща които харесваш у него - наблегни на тях и гледай да не се виждат с обсебващата натура, отдалечи се полека оттам и не го мисли - нещата ще се наместят. И аз оставам с впечатление, че оная жена е искала да ти натрие носа на теб, не на мъжа ти. Едва ли го 'обича' или от сорта. Женска злоба и подлост. Но нека жените да кажат дали е така. Моето заключение е това. Ако решиш да заздравяваш семейството/надявам се/ - може и да започнете да твърдите, че няма такова нещо и не е спал с нея. Това е атака срещу брака ти и лично срещу теб - ти защо си говорила с нея - питала си я дали е спал мъжа ти с нея?? Защо? Поддала си се да играеш нейната игра. Коригирай.

33.   Не, №28, тази жена вече не работи при мъжът ми. Уволниха я дисциплинарно за някакви финансови злоупотреби, не знам точно какви. Май от всички коментари твоят е най точен... о, не, не защото ми харесва или ме устройва. А защото правилно надушваш, както се изразяваш отвратителното в историята. Защото тази жена имаше любовници и преди мъжът ми, и след него-гнусното е, че преди него въртеше любов с много близък роднина на съпруга си-и там имаше страшни скандали. Чудя се на себе си-къде ми е бил ума да се събирам с нея, как не ми е светнала червената лампичка в главата. И ти, и №31 ме питате-как още разтоварям с нея. Разговарях веднъж... просто защото мъжът ми дълго не ми отговаряше на въпросите, които задавах-а когато отговори се потресох и усъмних.. просто съм прекалено свита и стеснителна, и ми беше супер трудно да повярвам, че жена може да бъде толкова безскрупулна, когато е решила да свали един мъж. Тя каза"Е, и какво? Целта оправдава средствата"№26 и 29, очаквах да ме попиташ за това, че не е еднократна изневяра, а връзка. Абсолютно съм съгласна с теб-дори първият път да е било грешка, следващите пъти са избор. Ти ме пипна по-най-болезненото място. Ще ти кажа откровено какво ми отговори мъжът ми-каза ми, че от позицията, която заема във фирмата, онази жена му е правила ценни служебни услуги... абе, да го кажа в прав текст, каза, че я е използвал. Не, уверявам те, не се гордея с тази постъпка на съпруга си. И нека накрая благодаря на всички за коментарите и най вече на №30-милото ти съчувствие ме трогна... благодаря ти..

34.   Авторке, пишеш, че са минали много години, а ти не можеш да простиш. Щом още си поплакваш нощем, значи раната е много дълбока, и няма да премине лесно, а това е много голям проблем. Очевидно, че за да спасиш себе си и достоинството си, и за да продължиш по някакъв начин, си се видяла принудена по някакъв начин да приемеш аргументите и оправданията на съпруга си. И уж си му простила, но това е само на повърхността. Дълбоко в сърцето си си останала смъртно наранена. Раната се е капсулирала, и ако не направиш нещо, тя ще те преследва до края на живота ти. Единственият лек в случая е да изневериш и ти. Не скачай веднага срещу мен, не казвай, че няма да помогне. напротив, само и точно това ще помогне. Ще се почувстваш отмъстена, ще ти стане по-леко, и болката лека-полека ще угасне. Само така ще спасиш и брака си, и себе си. Не говори с онази ена, не си спомняй дори за нея. просто го направи, хората са казали-клин клин избива. И пиши пак после какво е станало. Не мисли за съпруга си, защото заради него си на този хал. В момента мисли само за себе си и за своето лечение-защото това си е просто лечение и нищо друго. Последиците от една такава тежка психологическа травма могат да са много сериозни, и на психично, и на соматично ниво, затова действай час по-скоро. Успех!

35.   Авторке, пишеш, че са минали много години, а ти не можеш да простиш. Щом още си поплакваш нощем, значи раната е много дълбока, и няма да премине лесно, а това е много голям проблем. Очевидно, че за да спасиш себе си и достоинството си, и за да продължиш по някакъв начин, си се видяла принудена по някакъв начин да приемеш аргументите и оправданията на съпруга си. И уж си му простила, но това е само на повърхността. Дълбоко в сърцето си си останала смъртно наранена. Раната се е капсулирала, и ако не направиш нещо, тя ще те преследва до края на живота ти. Единственият лек в случая е да изневериш и ти. Не скачай веднага срещу мен, не казвай, че няма да помогне. напротив, само и точно това ще помогне. Ще се почувстваш отмъстена, ще ти стане по-леко, и болката лека-полека ще угасне. Само така ще спасиш и брака си, и себе си. Не говори с онази ена, не си спомняй дори за нея. просто го направи, хората са казали-клин клин избива. И пиши пак после какво е станало. Не мисли за съпруга си, защото заради него си на този хал. В момента мисли само за себе си и за своето лечение-защото това си е просто лечение и нищо друго. Последиците от една такава тежка психологическа травма могат да са много сериозни, и на психично, и на соматично ниво, затова действай час по-скоро. Успех!

36.   Авторке, номер 14 съм. Не слушай жените, дето те съветват да прелюбодействаш и ти. Едно зло никога не поправя друго зло. Или се разведи, или с прошка продължи напред. Ако трябва потърси помощ от психолог-терапевт, духовник, но не изневерявай! Прояви достойнство, а не действай примитивно и посредствено!!!

37.   Аз съм н28. Това е добре, че нещата са се уталожоли във външен план и тази' мацка' си е намерила друга цел. За теб най- важното е че в тия отношения е нямало любов, а само далавера и използване един от друг. А представи си ако имаше любов. Използвачеството е заразно. Дори най-чистия човек може да прихване. По отношение на обидата, която не те напуска - с воля и ан можеш да постигнсеш много. Комплекс от мерки. Първо прощаваш на мъжа си в мислите си, след това трябва да простиш на онази злосторница. Това може да е по-трудно - примерно представяш си, че я бият пред тебе с пръчки и тя плаче, след което казваш прощавам ти. Трета стъпка - измисляш си някакъв код, примерно 5 чертички ако ти е много мъчно, една ако съвсем малко. През определено време сядаш и мислиш по темата - записваш как се чувстваш. Винаги, когато чертичките намалеят - порадвай се искрено и запомни тази емоция.
Отмъщават два вида хора - слабаците и глупаците. Не те виждам да си от тях.
Какво да се прави. Това е животът. Това са изпитанията. Всеки може да кара короба в пристанището. Но навън има бури, рифове, пирати.
Желая ти успех. И подчертавам - и на онази жена ге трябва да простиш.

38.   Прошката не е за този, който е сгрешил, а е за прощаващия. Да простиш, означава да си в мир със себе си и споменът за това, което е станало, да не ти носи болка. Другият не може да го свърши това - само ти.
Според мен твоят мъж не ти е изневерил, защото не му пука за теб и чувствата ти, не е и за да ти причини страдание - направил го е заради себе си и по-голямата грешка не е изневярата, а факта, че допускайки да се разбере, е поставил брака си на изпитание. Не казвам, че неразкрит грях не е грях, но ако ти не беше разбрала, всичко щеше да мине и да замине, а ти щеше да живееш спокойно и блажено, без да те гризе червейчето на съмнението и без да ти се налага да преминеш през този кошмар.
И все пак, вашата история може да има щаслив край. Той си е сложил обецата на ухото, а ти си дала втори шанс, но не на него, а на вас двамата.